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    50代の娘、甘やかしすぎました。一方でまだ不安です。

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    疲れています。
    話題
    私は70代の主婦、子どもは3人です。皆独立し家庭を持っています。

    50代の娘、既婚、2児あり、に疲れています。

    私はこの娘をとても大事に育て、人生の節目にはその都度世話をしてより良い環境を与えてきました。一番良い会社への就職、結婚、孫の受験も然りです。

    今年の春に孫の受験がおわり、無事に志望校に入学しました。これでやっと肩の荷が下りたと思っていたら、娘から「先の話だが卒業し就職したらゆくゆくは子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい」
    と言われました。

    正直、息子二人と比べて、成績はとても良いのにまじめ過ぎるがゆえに損をしてしまう娘が歯がゆくて、夫の知人に依頼し、紹介者に頭を下げ、一番良い会社に就職させました。
    職場で良い男性を見つけて結婚するかと思っていましたが、一向にせず、私の友人に頼み、娘に合うエリートの相手をみつけて見合い結婚。
    孫も知人に推薦を頂き地元で一番の学校に中学から6年間通わせました。

    これで十分だろうと思っていたのに、正直遺せるお金なんてありません。夫も長く勤めてくれましたが去年退職し、やっとやっとの年金で暮らしています。

    私は子育て中ずっと社宅暮らしでした。社宅の優秀なお子さんに劣らないように、習い事など娘に一番手をかけました。
    思えばいつも社宅のお子さんの成績や進学先などを意識し、焦りや不安を持っていたかもしれません。
    当時の社宅の方たちとはいまだに連絡がありますが、娘より裕福な生活だったり、お孫さんが良い学校に通っている話を聞くと今でも気持ちが不安になります。

    社宅時代の人と比べる習性や不安な気持ちが娘を育てる上でモチベーションになり、かなり無理をしてここまでやってきました。でももう疲れました。一方まだ、孫たちにも良い暮らし、素晴らしい進路をと思ってしまいます。同じような方、ご経験を教えてください。

    トピ内ID:8438205019

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    子離れ孫離れしましょう

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    いつまでお嬢さんを自立させない気ですか?
    ただただ母親の仮面を被った、我がまま少女じゃないですか。
    それは貴女が作ったものです。
    いい加減、ピシッとシャットダウンしましょう。
    お嬢さんの為に。

    トピ内ID:7383487826

    ...本文を表示

    いや無理

    しおりをつける
    blank
    コキリコ
    「いや無理だし。
    というか、私ら夫婦の老後の介護体制どうするか、息子達も交えて本格的に話し合いたいんだけど。お金のこととかも含めてね。うちの蓄え全部吐き出して足りればいいんだけど足りないんじゃないかなと思うのよ。そのときはよろしくね」

    と言えば、まああなたの娘は逃げ出して寄り付かなくはなりましょうが、クレクレタカリは撃退できるんじゃない?

    トピ内ID:8473528043

    ...本文を表示

    はいはい。

    しおりをつける
    blank
    男です
    はいはい。と言っておけばいいのです。
    お母さんも頑張るけれど、あなたも頑張って貯蓄なさい。
    でいいです。
    遺す必要はありません。
    その時が来たら、
    無い袖は振れないでいいのです。
    ぎゃーぎゃー言っても無いものは無い。

    甘やかしすぎたと言うよりも、
    自分の見栄に付き合わせてしまったのです。

    何でもやれる母親でなくていいんですよ。
    実際もう無理なんでしょ?

    出来ない自分、出来ない娘だと認める。これですな。

    トピ内ID:4792001981

    ...本文を表示

    自分のプライドの為やん。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    子育てを一生懸命やったのでもなく、子供の為に骨を居ったのではなく、自分のプライドを保つ為に頭を下げて、子供の器以上の場所を勝手に提供して来た結果やん。
    甘やかしたのも、違う。
    ママが助けてあげる~!
    ちょっと涙を溜めて、困っている振りをしたら、大抵の人は同情してくれるから!って。
    ただただ、自分のプライドの為。
    呆れる。

    子供の開業にも、お金を出して差し上げてください。
    社宅に人たちは、主さんに熱いまなざしを向けてくれるわよ。

    トピ内ID:0000477402

    ...本文を表示

    育てたように育ちましたね。

    しおりをつける
    blank
    晩年母
    貴女も反省はしているみたいだけど(金が無くなったからで不安)貴女自身の見栄を満たすために娘を利用して生きて来た結果です。
    その様な母に育てられた娘はある意味被害者です。
    孫までも同じよう道付けしてしまいましたね。

    娘や孫まで安易な道を歩んでいるのだから、人生は楽だとしか意識していないはずです。
    昔から可愛い子には旅をさせよと(若いうちは苦労させよ)言うではないですか。何のための先人たちの素晴らしい言葉でしょうか。

    この反対を貴女はやったのだから、ツケは他人への相談では無くて自分で解決しかないのではないですか。

    カツカツ年金の提示と貯金額提示して我が家はこの金しかないとはっきり言うべきです。娘にまで裕福親だと自慢の必要はもうないのではないですか。

    金を持つ親だと娘に今でも認識させている見栄が邪魔しているのでは。何歳になろうと娘は無心はしてくると思う。
    家計提示をして金はないとはっきり言いましょう。
    貴女の見栄も体裁も終わりにしなければこれからの老後生活は無残になりますよ。
    地に足付けた生活をしましょうよ。

    トピ内ID:1671554822

    ...本文を表示

    無い袖は振れない

    しおりをつける
    渡月橋
    ちゃんと娘さんにそう言ったらどうです?
    「あなたに使えるものは使っちゃったわ、孫の将来まで面倒見る力は残ってないの」って。
    無い袖は、振ろうったって振れませんからね。
    ちゃんとその旨を伝えて、「先の事」だから今度は娘さん達が親として頑張るなり、お孫さん達が自力でどうにかするなりしてもらいましょう。
    そういう道筋を示すのも、また親の仕事じゃあありませんか?
    まあ、開業するつもりなら自力でどうにかさせた方がお孫さん達の為だと思いますけどね。
    経営者になる以上、ありとあらゆる困難が待ち受けてるんです。

    自力でどうにか出来ないなら、経営なんてものに携わらない方がいいですよ。

    トピ内ID:2884311145

    ...本文を表示

    多いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    考えさせられました。
    私も娘をかわいがっていますが,よかれと思って色々と
    世話を焼いています。
    小学生ですが,何でもしてもらって当たり前の態度に
    なってしまいました。

    自分の力で生きていけるように育てることが子育て。
    私の人生を大事にすることが,子供のためにもなる。

    そう言い聞かせてやっていこうと思います。

    トピ内ID:1313341373

    ...本文を表示

    甘やかしたのではなく、

    しおりをつける
    🙂
    ローガン
    出来のいい娘を自分のいいようにコントロールして、娘も親にコントロールされる事を拒まなかっただけの事。無い袖は振れないのならどうしようもないでしょうに。だけど孫でまだまだ見栄をはれるかもしれないから、葛藤されているのでしょうか?

    トピ内ID:0220544198

    ...本文を表示

    どっちもどっちの母子

    しおりをつける
    🐧
    グレアム
    >「先の話だが卒業し就職したらゆくゆくは子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい」

    「先の話なのだから、夫婦で話し合って資金を貯めなさい」
    となぜ言えなかったのですか?
    「“やっとやっとの年金で暮らして”いるのだから無理だ」と。

    >娘より裕福な生活だったり、お孫さんが良い学校に通っている話を聞くと今でも気持ちが不安になります。

    そもそも、なぜトピ主が娘一家のことで不安になるのか。
    孫たちに「良い暮らし」「素晴らしい進路」を与えるのは親の役割。
    祖父母世代に余裕があれば援助してもいいでしょうけれど。

    トピ内ID:0986841812

    ...本文を表示

    娘の為ではなく自分の為に見える

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    甘やかした。
    という印象よりも、トピ主さんご自分のために
    いろいろしてきたような印象を受けました。

    寧ろ、全て母親の思うとおりに生きてきて、
    娘さんが気の毒な気もします。
    なぜ、いつも一番でなくてはならないのか?

    今さらになって「私はもう疲れた」も娘さんには
    かわいそうですが、そう伝えるしかないでしょう。

    トピ内ID:2644848365

    ...本文を表示

    無い袖は振れない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    難しいと伝えましょう。
    残せるものは無いと言えばいいだけの話です。
    どうしようもないことはあるんです。

    トピ内ID:3085145086

    ...本文を表示

    できるだけのことをしてあげたらいい

    しおりをつける
    blank
    勿忘草
    とっくに子離れのタイミングを逃してますよ。
    成人するまでの間に吸収してきたことを利用したり応用したりして、二十代からは自力で学んでいくものなんじゃないですか?

    なのに、就職先も結婚相手も、全部あなたがお膳立てしてきたんでしょ?
    あなたの思う通りにした結果なのですから、これからもそのようにしてあげたらいい。
    自分で考えて行動できない、大人として欠けた人間を育ててしまったのですから、最後まで責任持って面倒みてあげましょう。

    大体、他人の目が気になるんでしょ?
    自分の見栄のためにもやらないという選択はないんじゃないですか?
    借金するなり、住まいを売るなり、なんとかしてお金をつくればいいのです。

    娘さんが能力なしじゃなくて、親に能力なしに育てられただけです。
    半世紀もそんな扱いなのですから、娘さんは今更変わらないでしょう。
    親とか夫とか、息子にぶら下がって主体性のない人生を送るんでしょうね。
    一人の人間を育て社会に送り出す責任ってとても重いですね。

    トピ内ID:5437645030

    ...本文を表示

    子供は、育てたように育つ、と言いますが

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    良い学校に入れて良い会社に入れたら良い子に育つわけでもなく、
    エリートの学校に入れて、エリートの会社に入れたら、エリートに育つわけでもない。

    貴女は娘を学校に入れるときも、会社に入れるときも、娘の実力では無く親の伝で入れたから、今後の人生も全て娘は自分の実力では生きていけず、親の伝を使って生きていくしか能が無い。そんな子に育てたのです。
    それこそが育てたように育った証拠です。

    そして、どうしてそんな育て方をしてしまったのかというと。
    多分貴女自身に自分の子が優秀な子であって欲しいという拘りが強く、貴女の理想の子供になる事を最優先にしたのでは?

    子供自身の人生である事や、子供が自分の望む者になる幸せより、社会一般の幸せの定義を彼女に示してきた。

    子供自身の実力で結果を掴む事も経験させず、貴女が敷いた人生のレールの上を走らせることしか教えなかったのは、彼女の実力で得られる物では貴女が飽き足らなかったからでしょう?
    つまり娘さんがエリートになる事が、貴女自身の幸せだったからですよね?

    人は教えられてないことはできません。
    教えられてないことを自分で調べて学ぼうとする様になるには、誰も助けが無くて自分でなんとかしなくてはならない切羽詰まった状況に陥った場合のみ、それをやろうと発想するのです。
    いつも貴女が道を用意し、転ばないように道端の石をどけ、手を引いて歩いてあげていたら、どんなに歳を取っていても急に手を離したら歩けませんよ。

    子育てというのは、いずれ親が死んだときに子供が一人でも社会で生きていけるように、一人前の大人にする事ですが、貴女は娘さんに肩書きを付けてやり、自分の代わりの保護者である夫をあてがった訳ですよね?
    娘さんは夫に捨てられたら自分で生きていけないのでは?

    心配なら今からでも、自分の足で歩くことを教えましょう。
    結果を与えることでは無くてね。

    トピ内ID:0112801019

    ...本文を表示

    親卒業宣言

    しおりをつける
    🍴
    ミント
    もう子供孫の経済的な面倒は見ないと宣言してはどうですか。
    子育てとは期限を定めて子供が経済的にも精神的にも自立して巣立ちを図る作業です。それがうまく抜け出せないのは娘のためと言いつつ手をかけることが実は自分のやり甲斐に同化してしまったからでしょう。
    裏を返せばここで手を引いて娘と疎遠になるのが怖い、ある意味で相互依存関係です。
    背に腹は代えられません。ここは決断して老後の世話にならない代わりにこれ以上の面倒は見れないと宣言しご自分も自立すべきです。

    トピ内ID:2646461740

    ...本文を表示

    今の70代はまだまだお若いですよね

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    今までの様々な援助は本当に娘さん、お孫さんのためを思ってしてきたことですか?
    傍から見たらあなたの只の自己満足です。

    本当に子供のことを想うなら、自分がいなくても生きていけるようにするのが親の仕事です。
    つまり他の方も仰っているように育てたように育っただけ。

    これまで「良い母、良い祖母」を演じさせてくれた娘さんとお孫さんに感謝して、そろそろ卒業させてもらったらどうですか?
    あなたのその物差しじゃ、求めたら求めるだけ虚しくなるだけです。

    トピ内ID:8684569809

    ...本文を表示

    通帳の残高を見せたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    自分のせいです。
    本当にお金、ないんですよね?

    娘さんに分かって貰うには、本当にお金がないんだと言うことを理解して貰うしかないと思います。

    娘さんは、あなたがお金があると思ってるんじゃないですか?

    これ以上、あなた(娘)にお金をあげたら、自分の生活が出来ない。

    と言うことを、見えるもので伝えるしかないんじゃないかな?

    通帳を見せる。
    資産の状況を見せる。


    娘さん、あなたに依存してますよね?
    言葉は悪いけれど、このままでは娘さんに食い尽くされてしまう。
    (あなたがそうさせて来たことなんだけどね)

    あなたがそれでいいならいいけど、本当に嫌なら、自衛するしかないと思います。

    それに、誰かが誰かを庇護し続けるって、娘さんのためにも、お孫さんのためにも、実はならない。

    いつかは破綻するあり方ですよ。

    トピ内ID:8474115183

    ...本文を表示

    子供を助けるのは親の役目

    しおりをつける
    blank
    nemo
    「私はあなたの身の立つように一生懸命やってきたわ。だから今度はあなたが、自分の子供にそうしてあげる番よ」
    そう言ってあげたら良いと思います。

    しかしその様子だと、介護が心配ですね。
    その娘さん絶対あてになりませんから、しっかりお金を貯めて供えられた方が良いですよ。

    トピ内ID:5857939695

    ...本文を表示

    なるようにしかならない!

    しおりをつける
    😣
    同世代
    同世代だから、トピ主の悩みはよくわかります。
    ですが、もう娘は次の世代になったのです。

    娘の家族のことに、祖母が口を出すことは
    孫のためにもよくありません。

    すべて、金銭的にも娘家族にまかせましょう。
    娘にも「私達の世代は終わったから、後はあなたたちの時代だから、自分達でやることよ」と、はっきり
    宣言しましょう。

    後は、子供達に迷惑にならないように、老後の
    生活や、死後のことなどの計画を立てるほうが
    先決のような気がします。

    自分たちが病気になった時の介護や、死後の
    遺産相続で揉めないようにどうするか?など
    優先的に考え、その後に余裕があれば、援助してあげる
    という方ががいいと思います。

    トピ内ID:3557767909

    ...本文を表示

    兄弟に向かう

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    そういう、身の程知らずの見栄っ張り人間は我慢できないのでしょうね。
    親も自己責任から目を背けたいのか、可哀そうだとか言って結局お金を渡します。

    どうしてもお金が無くなったら、親がお金を出さなくなったら、そういう人間は兄弟親戚に向かいます。
    訳の分からない理屈を言い出し、兄弟から引き出そうとします。
    無理なら、親の面倒を見るとか適当なことを言って(実際には、子供の面倒をみさせる、家事をさせる等、お手伝いさん代わりです)遺産を放棄するよう迫ります。

    親も兄弟に無理を言ってるのを横で聞いていても「かわいそうだから、私の面倒をみてくれるって言ってるし」で、援護射撃をします。

    ↑うちの義母・義妹今ココ

    親は自分が亡くなった後、兄弟と仲がこじれまくった義妹がどうなるか、全く考えていないんだろうと思いますね。
    ご主人と仲良く、何のトラブルもなく幸せな人生を送れるかもしれません、そうしたら義母・義妹の勝ちですね。
    でも、何かがずれたら…そういう考えが及ばないんですね。
    それとも、また怒鳴り散らせば兄弟が助けてくれると思っているのかな?

    トピ内ID:9544064878

    ...本文を表示

    最後まで面倒見てあげてください

    しおりをつける
    😑
    され男
    トピ主の書き込み拝見しましたが、娘のためというよりトピ主本人が周りの目を過剰に気にし過ぎて結果でしょう。
    人生の岐路において娘さんに全く選択肢与えないでトピ主がコントロールしてレール敷いてあげてその上を滑らかに滑っていった娘さん。
    トピ主さんにとってはさも素直で反抗なんてしない「良い子」だったことでしょう。

    その結果が今ですよ。
    もうここまで来たのならトピ主の人生賭けて最後までレール引いてあげてくださいな。
    自分で考えて人生生きる術を学ぶ機会がなかった娘さんに同情します。

    トピ内ID:8536655624

    ...本文を表示

    実際問題介護は誰がするの?

    しおりをつける
    blank
    「子育てでみんなお金は使ってしまったので、
    これからの老後の費用も足りないかもしれない。」
    と言って現実を今知らせましょう。

    「そろそろ介護もお願いすることになる。」
    って言えばもう来なくなると思います。

    トピ内ID:7211308382

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    娘親
    娘さんをあまやかしたでなく、あなたが自己満足のために
    そういう育て方をしてきたのです。
    自分の思う通りに動く子に育ち満足していたんでしょう。
    娘さんだって、いつのころからか、私は親のいうとおりに
    しなくてはいけない…その方が、親は機嫌良いからと思うようになったと思います。
    だから、今回も親がなんとかしてくれると思ったのでしょ。
    自業自得かと思います。
    身の丈に合った生活がいちばん。
    もう、うちにはお金がないから、できないというべきです。
    ついでに、あなたにお金をかけてきたから、今後は介護も含めて
    世話になる時が来たら、お願いねと言ってみたらいいですよ。
    それで、おかあさん、ごめんね、これからはおかあさんを
    困らせないようにするねと言ってくれたら万々歳で、もういいと
    捨て台詞で帰ったら、それまでです。

    トピ内ID:9361958523

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    子供を育てるのは親の義務です。
    親のいる孫を育てる義務も権利もあなたにはありません。
    孫を育てるのはあなたの娘の責任です。余計な手出しは孫の健全な成長を歪めます。

    トピ内ID:1823056465

    ...本文を表示

    見栄の張りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    残念な人ですね
    年齢的に娘じゃありません


    明日から、受け入れない事
    思い切り力強く石ころを蹴りましょう。

    トピ内ID:8893055352

    ...本文を表示

    自分の老後はどうなる

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    親が何でもお膳立てしてやってくれて当たり前で育ってしまったトピ主娘、介護なんてする気はさらさら無いですよ。
    ましてや二人の息子に至っては、娘と明らかに優遇されずに育てられて来たので、介護を頼んでも何を今更、娘にお金をかけて甘やかしてきた分娘が介護をさせるべきと思ってるんじゃないですか?

    まずは自分たち夫婦の老後です。
    年金暮らしで夫婦二人で子ども達に迷惑かけない事を最優先に考えないと。

    子供が3人いるのに、娘の子だけにお金を遺すなんてありえません。
    遺産は均等にですよ。
    でないと、死後に子ども達は必ずお金の事で揉めます。

    子ども育てるのは親の義務です。
    トピ主娘の子を育てる義務があるのはトピ主娘夫婦。

    だいたい一番の会社(何が一番なのか意味分かりませんが)に就職したならお給料やボーナスもちゃんと貰えてたはずだし、エリートと結婚出来たのならそれだけで暮らしぶりは安定しているはずなんだから、トピ主がお金を遺さなくても、開業を見据えて貯蓄に励めば可能なんじゃないの?

    いざとなれば打出の小槌の様にトピ主がお金を好きなだけくれると思ってるんじゃないの?

    ちゃんとトピ主老後の含めて娘夫婦にきっぱり伝えましょう。
    親として祖父母として、もうやれるだけのことかはやった、後はあなた達夫婦の力でやって行きなさい、と。
    そしてお金は自分たち夫婦の老後の為に必要だからこれ以上渡す事は出来ない、と。

    子ども達3人ともトピ主の、誰かと、何かと比べる性格の為に犠牲になった様なものです。

    受験も就職も結婚も自分の力で切り開く経験をしてこなかった娘さんが、娘の子が今後乗り越えなければならない壁にぶち当たった時にどうするのでしょうね。

    トピ内ID:3814060512

    ...本文を表示

    子供は親を見て育ちます

    しおりをつける
    takamin
    親は高齢出産で私を産みました。
    なので、60歳過ぎても両親ともにフルで働いていました。

    母は朝早くから洗濯して朝食(焼き魚・味噌汁等)を作って家族全員の布団を押し入れにしまって寝起きの悪い子供たちを叱りながら学校に行かせて、8時から17時までのパートで一日中立ちっぱなし…。仕事から戻るとすぐに市場に行って夕飯の支度・後片付け。そのあとも内職を夜中までしていました。

    そんな忙しい両親だったので、遊びに連れて行ってもらったこともないし、オモチャなんて全く買ってもらえませんでした。
    でも、食事をするときには必ず家族全員そろっていたし、会話も途切れることなく楽しく笑って過ごし、寝るときには母が愛情いっぱいに抱きしめてくれて安堵感と幸福感がありました。

    こんなふうに育つと子供の心に強く芽生える感情があります。
    『親を楽にしてあげたい。親を幸せにしてあげたい。』
    この思いは半端なく強く心の奥底から湧き出てきます。

    寝たきりの母を自宅介護で11年…。
    認知症・暴力・一日中絶叫などがあり普通の介護より手がかかったと思います。デイサービスでも利用者さんを叩いたり引っ掻いたりして出禁になったこともあります。

    そんなひどい状態でも一度たりとも施設に預けたいとは思いませんでした。どんな状態の母でも愛おしくて可愛くて手放せませんでした。

    そんな気持ちになるのは子供の頃から見てきた『母の頑張ってる姿』を想い出すからです。いくつになっても強く目に焼き付いているからです。心の奥底でマグマのように熱く残っているからです。それは昨日のことのように思い出します。

    厳しい言い方をすれば、トピ主さんは子供の心に大きな『愛情』や『感動』を残せなかったんだと思います。

    トピ内ID:4276443250

    ...本文を表示

    簡単なことだよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこの額
    一言
    「今まで、娘や孫に援助して来て
    実は老後資金がない。だから今度は娘と孫達で、生活費を毎月援助して貰えないか? 娘や孫が良い暮らしできるのは、トピ主さんのおかげだ。もうすぐ固定資産税や自動車税のお金が必要だが年金だけでは払えない。援助してほしい」

    と言って娘の反応を見る。

    それでトピ主さん自身も目がさめると思いますよ

    トピ内ID:1812170646

    ...本文を表示

    甘いねー

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    成績も良く、真面目すぎるお嬢さんが、自分の力で何もできないのですか。
    50すぎて、夫と子供との家庭で何も解決できずに、すぐ実家に頼る。というより、実家が全てやって当たり前と思っている感覚がわかりません。
    他のお二人のお子さんは、もう十分、あなた達の仕打ちにあいそつかしています。老後、「あれだけ面倒見たのだから、娘に頼めば」と言われます。
    娘は、自分は世話してもらえるだけのもの。私が面倒みる?あり得ないと言われますよ。自業自得ですよね。

    トピ内ID:9263490293

    ...本文を表示

    それは無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    他の理由もあるけれど
    お金があったとしても
    娘さんの子どっもにだけ残すわけにはいかない。
    そもそもそれは娘に本人の役割だと
    親であるあなたが伝えなければいけないし
    突き放さなければいけない(かなり遅いけど)
    こんなに甘やかして息子さんたちはどう思ってますか?
    これ以上は孫にも悪影響だけです。

    トピ内ID:2577787134

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    分かっていらっしゃらないようなので。

    今まで親がお膳立てをしてくれるのが当然だった人って
    「親は死ぬまで私の面倒を見るべき」という思考です。
    なので、アナタがしんどいとか・辛いとか・お金が無いとか・介護してとか言ってもスルーされます。
    で、アナタに援助を拒否されようものなら
    「親の言うとりに勉強して・就職して・結婚したのに」とか言い出します。

    そしてここが恐ろしいのですが、アナタ夫婦を介護してほしいとなると
    「自分たちでやって。娘に迷惑をかけないで」と言い出します。
    娘を依怙贔屓してきたのですから、他の息子さん達には介護は拒否されるでしょうね。ま、当然の結果ですけど。


    「お金を遺してほしい」って・・・。凄いですね。
    死んでもいいけど親は金蔓なんだから、他の息子達には相続させずに
    私に全部よこせって事ですけど、分かっていますか?

    見栄っ張りももうやめたら?所詮身の丈に合ってなかったのですよ。
    このままだと、金融機関にお金を借りてまで・・・になりますよ。
    年金手帳を担保にお金借りれますし。

    もうお金なんてないよと言いなさいな。これからどうするの?

    トピ内ID:6011722043

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    可愛さゆえに

    しおりをつける
    🙂
    たかびー
    たったひとりの娘さんだからでしょうね。
    でも娘さんも立派な大人ですから、そろそろ子離れしましょう。

    トピ内ID:9918839211

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    似た状況の知人がいます

    しおりをつける
    シャチ
    少し違いますが、ほぼ似たような状況の知人がいます。

    未分不相応に贅沢を与えすぎたのでしょうね。
    当時の社宅の人たちが娘より裕福だったり孫が良い学校に行っている話をきくと、気持ちが不安になるとのこと。

    ということは、あなたはあなたの見栄っ張りを満たすために娘を育てたということになります。
    周りに負けじとお金を使いまくって見栄え良くする子育てをしたのでしょう。

    お母さんの意思をしっかり受け継いだからこそ、娘さんはその調子でどんどんお金をせびってくるんだと思います。
    ある意味あなたの意図通りになっていると思いますよ。
    そんなになってしまった娘さんも可哀想です。

    お金に関しては、きちんと謝罪して話し合いましょう。

    トピ内ID:1665107044

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    お金持ちならいいけど

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    資産が潤沢にあるならいいけど年金暮らしでそんなことしていて老後はどうするんですか?
    あと20年ありますよ。
    医院開業って1億近くかかるの知ってますか?
    しかも今は昔ほど儲かりません。
    息子さんたちは文句言わないのでしょうか?
    そちらにもお孫さんはいるのではないですか?
    不公平はあなたが亡くなったあと揉めますよ。

    トピ内ID:1596070741

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    無理なものは無理

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ
    実際にはどうかは置いておいて・・・

    もう年金暮らしで生活も苦しいから、この先お金に困ったときはお願いね。借金だけは残さないつもりだけど、生活するだけで精一杯だから。

    と言えば、二度と頼ってこないと思いますよ。

    あなたが過保護すぎたせいだと思います。
    もういい加減、子離れしましょう。
    孫のことまであなたが心配する必要ありません。
    それは親の責任です。

    トピ内ID:5687407370

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    実母とそっくり

    しおりをつける
    🙂
    レイラ
    結局のところ、娘の為と言いながらご自分の見栄の為ですよね。うちも社宅暮らしが長く、社宅時代の奥様達との付き合いも長かったので母は他家の優秀な子供達に負けまいとずいぶん発破をかけられましたよ。
    優秀な子供達はそれはそれは優秀でした。
    優秀な子ばかりではないけどそこは無視。
    常に優秀な子達の事ばかり引き合いに出す。
    うちの場合「他人に自慢できる学校に行き、人がうらやむような結婚をし、専業主婦で優雅に暮らしていると私(母)が他人に自慢できるようにせよ」
    とあからさまに言ってましたからね。
    特に優秀だった姉にはかなり手も金もつぎこんでいましたね。
    で、私達姉妹は大学こそ旧帝大でしたが、ま、全く普通の生活で他人に羨まれるような人生ではなかった。
    優秀だった子達も同様でしょう。
    自慢の娘だった姉はトピ主のお嬢さん同様に親に家を買う時にお金の無心をしていたらしいですが、姉程優秀ではなかったため手をかけてもらえなかった私はそんな家がイヤで早くから自立心が育ちましたので社会人になってからは一切お金の面倒を親にかけていません。
    大学生の子供がいるような年齢でまだ親の遺産をあてにするって・・もう見栄をはらずに経済状況を正確に伝えたらいいんじゃないですか?
    いまだに見栄をはってズルズルお金を出すから余裕があると誤解されるんです。
    将来子供が独立って、自分の子供の為に他の兄弟にお金がいかないように伏線をはっているんですよ。
    ずいぶんな娘さんに育ちましたね。

    トピ内ID:5417499746

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    ない袖は触れない

    しおりをつける
    blank
    もも
    感謝もなく、上乗せで要求してくる、その心持ちがイヤですね… 親だって人間ですから傷つきますよね。
    投資という名のお小遣いはもう一生ぶん払ったと思います。物事には、対価があります。面倒見る覚悟もない相手に貢いで、貧困老人になってはいけません。

    こっちが借りたいくらいなのよと言っておき、少し距離を取って世間話も控えましょう。あれしたい、これさせたいって具体的な話をウンウンと聞いていると、だからお願ーい、とまたつけ込まれます。そのうち孫も使ってきますよ、おばあちゃんお願い!と。

    断られる経験は、相手にも自分にも必要なことなんですよ。情だけで振り回されていては、詐欺に引っかかるのと同じです。自分のことは自分で守りましょう。

    トピ内ID:0755541962

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    そのままでいいよ

    しおりをつける
    🙂
    T
    「50代の娘、甘やかしすぎました。まだまだ甘やかしたいです。どうしたらいいですか?」

    という相談ですね。

    お金のある限り、体力の続く限り、甘やかし続ければよいのではないですか?

    あなたがとても気にしている周囲の人々のレベルとはどんどん差が開いていくかもしれないですが、それでもいまさらやめられないんですよね?

    では甘やかし続けましょう。夫婦でのたれ死ぬまでやりましょう。お金も健康も失ったあと、娘も息子も去るでしょう。それでもやりましょう。あなたが娘を甘やかしたいんだから。誰にも強制されてない、あなた自身が選んだことです。周囲の人々は無関係ですよ。破滅するまで続けましょう。

    トピ内ID:3440388270

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    無い袖は振れない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    遺す金は無い、といえばいいのでは・・?

    トピ内ID:1164124036

    ...本文を表示

    付き合いを止める

    しおりをつける
    🙂
    川中島
    >当時の社宅の方たちとはいまだに連絡がありますが、娘より裕福な生活だったり、お孫さんが良い学校に通っている話を聞くと今でも気持ちが不安になります

    こういう付き合いを止めればいいと思います。
    その人たちに会うと見栄を張らずにいられないのだと思います。
    もっと早く止めていれば娘さんは自分の身の丈で生きていけたと感じます。

    何もかも親がかりで生きてきたのなら、娘さんは50代でも子どものままです。
    もうお金はないから援助できないと現実を言うしかないと思います。

    トピ主さんもそろそろ自分の事だけ考えたらどうでしょう?
    自分の人生は何だったんだろう?なんて後悔する前に。

    トピ内ID:7834719151

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    真面目すぎ

    しおりをつける
    🙂
    50歳
    私も50代、母は70代です。
    もうこちらが親を労わる歳です。
    まあ借金はないそうなので、
    なるべく不用品は片付けて、
    いまはコロナウイルスに気をつけて、
    万一の時はお葬式どうするか、
    お金はどこにあるか、わかるように
    しておいてね!って言ってます。

    私も夫のおかげ(トピ主さん風に
    言えば大企業のエリートです。)で
    経済的に安定していますから、
    親の遺産はアテにしませんが、
    もしあるのなら有り難いです。
    娘さんもその程度の気持ちですよ。
    娘婿さんエリートなんでしょ?
    テキトーに流しておけばいいのです。

    子供たちも健康で県トップの
    進学校に通っています。主さんの
    お孫さん、知人の推薦で中学入学?
    そんな学校あるんですね。
    普通に学力で勝負させたらいいのです。

    孫の進路は祖父母にとっても自慢
    らしいですね。
    70代、80代になっても、子供や
    孫の進学、就職、結婚の自慢話は
    無くならないようですから。

    娘が近居で面倒みてもらえる人は
    息子しかいない人、子供が遠くに
    いて滅多に帰省しないとか、孫が
    いない人は寂しい、可哀想、と
    なるみたいです。
    まあ、テキトーに話を盛ってる人も
    いるんですから、マトモに受けない
    ほうがいいですよ。

    人間死ぬまでそうみたいですから、
    割り切っていきましょう。

    トピ内ID:6682704517

    ...本文を表示

    うわ・・・。

    しおりをつける
    😣
    とまと
    トピ主さんの娘さんよりは若いですが、40代になって、最近では友達の間で「親の老後をどうみるか」という話題が増えてきました。

    早い人だと、介護が始まっています。親の介護をしたいから、子供や仕事とどう両立するか、仕事は辞めたくない・・・親が遠いところにいると、親に来てもらうか、こちらが引っ越すか・・・。

    そこまで行かなくても、みんな真剣に親のことを思って考えています。いくら親が「子供の世話にはならない」といって準備していても、やはり年取ったら、とても小さなことでも、できないことも増えてくる。なんといっても心配・・・。あまり良くない親をもった人でも、それなりに親孝行は考えています。

    それなのに、50代にもなってあなたの娘さんときたら・・・私の生きる星とは違う人です。異星人です。

    トピ内ID:8076459003

    ...本文を表示

    欲張るから、、

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    自分の見栄のために欲張るからこういう結果になるんです。困らないようにといつでも手を差し伸べてきたからこういうお子さんに育ってしまったんです。どこか早い段階で自立させるべきでしたね。

    というか、なぜいつも人と比べるのかな?延々と続くよ、、きりがないと思います。

    トピ内ID:4750260634

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    トピ主さん、お疲れ様です。
    ここまで相当頑張っていらしたのですね。
    どうかもう、肩の荷をおろしてくださいね。

    娘さんには正直に、
    「頼まれても遺すお金はないですよ。自分たちで準備してね。」
    でいいと思います。

    トピ内ID:5042187398

    ...本文を表示

    今度

    しおりをつける
    🙂
    パル
    娘さんから、お金の催促がきたら「あなたにたくさん使って、ないのよねー。年金が少ないから貸してくれない?」と、何度もいいましょう。距離を置くのがお勧めです。

    トピ内ID:2103612393

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    娘さんには、わたしたちが子供の世話をしたように、孫のことは親のあなた(娘さんに)が世話するのが筋だと言えば?
    貯金は自分たちの老後の生活費にする。それに世間一般では私やあなたの年齢になれば子供が親の老後資金を援助するもの。
    まさか親が死ぬまで親の脛をかじる気なの?と。

    息子さんもいるのですよね?これ以上娘と娘の子にだけ援助したら二人の息子さんが不満に思うし、兄妹仲が悪くなりませんか。また、主様かご主人に何かあれば、娘に多額の贈与税が発生します。いいことは何もありません。

    トピ内ID:1334324378

    ...本文を表示

    え?逆でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    どんぶり
    そこはトピ主さんが、

    「今までこれだけ尽くしてきたんだからお金は無いわよー。
      その分あなたが老後の面倒見てくれるんでしょ?
      もちろんそのつもりで投資したのよ?
       孫にも孝行してもらうわよー。」

     ってにっこり返しましょうよ。

    トピ内ID:8358897001

    ...本文を表示

    笑っちゃうな

    しおりをつける
    イーブイ
    私と実親と変わらないぐらいの年齢です。
      
    お子さんに苦労させたことないんでしょうか?
    苦労は全て取り除いてしまったのでしょうか?
      
    私は兄よりも勉強も人間関係も上手く出来ない子でした。
    自分なりにもがいていましたが、全くダメダメでした。
    でも、それなりに頑張りました。
    私の性格はちょっと悪いかも知れませんが、私を信用してくれる上司を見つけました。(偏屈に育ったので、斜めから人を見ます。)
    夫から言わせると、性格悪いらしいです(笑)
    子供は発達障害と言われてる子を育ててます。
    色々大変なこともありますが、曲がりなりにもいい子に育ってます。
    まだ義務教育中ですが…
    偏屈で斜めから人を見る私にも、友達がいます。
    全て私なりに築いた物です。
      
    苦労はさせたくないし、したくないです。
    人間関係を築くのが苦手だったけれど、いろんな事を学んだことにより私を受け入れてくれる人が分かった気がします。
      
    実母に言われました。
    『お兄ちゃんは勉強も出来るし、人間関係も上手く築いてるから大丈夫かと思っていた。でも、あなたの方がちゃんと生活出来てるから心配しなくて良かった。意外とやるからビックリだわ。あの子達(孫)を育てるの大変でしょ。だけど、安心して見ていられる。』と。
    母から褒められたこと1度もありませんでした。
    お兄ちゃんは出来るのになぜ?
    と言われることは多かったけれど…
      
    50歳、きっと分からないかと思いますよ。
    今まで全てに手を貸してるから。
      
    我が子によく言ってます。
    「お母さんが手を貸すのは簡単。でも、あなたのためにはならない。
    アドバイスはするし、どうしたらいいかは考えてあげられるけれど、やるのはあなたです。失敗してもOK。失敗するから成功があるんだよ。だから、やってみてね。」
    手を貸すことはいいこととは、思えません。

    トピ内ID:1515302318

    ...本文を表示

    娘さんと話し合う

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >去年退職し、やっとやっとの年金で暮らしています。

    事実を淡々と話して知らせましょう。

    トピ主さんは育て方を自らの見栄と利己主義によって間違えました。
    娘さんはトピ主さん両親を「打ち出の小槌」だと思っています。湧いて出るお金の泉と思っています。なんだか知らないけどお金を持て余している両親と思っている。
    それは違うと現実を教えてあげるのです。

    これ以上見栄はって、老後貧困に陥いって生活もままならない現実が目の前に迫ってます。
    人を頼る事しか知らない娘さんではトピ主さん両親の老後の世話も出来ないでしょう。

    老後破産も現実化してるトピ主さんも、50歳初老の娘さんさんも自立して自らの生活は自らで立て直す事を今から学ぶべきです。遅いけど、これ以上遅くは出来ない。

    トピ内ID:8621881006

    ...本文を表示

    私の両親との違い

    しおりをつける
    ストロングウーマン
    トピ主とは全く違う教育方針をしていました。学生時代は荒れに荒れ、成人になってからも悪さをする私を警察に突き出した両親。それでも自由に生きることを決してとめずにいつも信頼し見守ってくれていました。質素な老後を送っていたので、亡くなったあと莫大な遺産の存在には正直驚きました。私とは違い真面目な姉と兄も残された自分達に出来ることは精一杯人生を送ることだよ、と海外で自由に暮らす私を励ましてくれます。お金なんて最低限暮らせるだけあればいい、見栄を張るなんて無駄にしか思えない。いつも心が満たされ幸せであるかどうかだけが重要だと思います。自立した日本人女性になるには苦労は買ってでもしなきゃね。昔育児雑誌で自分の子供に望むことを聞かれ、ある母親が言った「苦労のない生き方をして欲しい」これを見た時ああこれじゃダメだと思いました。私は自分の子供には時には大変な思いをして誰よりも強くなって欲しいと思います。生きる力は養わなきゃ育ちませんから。表面上では突き放しても内面ではサポートを欠かさない。親子の信頼関係が充分に構築されてないんですね。気の毒な話です。

    トピ内ID:5242771783

    ...本文を表示

    貴女の価値観を変えるのが優先です。

    しおりをつける
    blank
    私もばあば
    >一方まだ、孫たちにも良い暮らし、素晴らしい進路をと思ってしまいます。

    もう疲れた、やっとの年金(今の時代は年金だけで裕福には暮らせないから)遺せる金も無くなったのに、まだ自分の偏屈な価値観を引きずっているのだから、無いものは無いのだからはっきり言うしかないです。

    娘にさえ未だに見栄を張っている母親のままなんだから、貴女の脳内改革、価値観を変える必要が先でしょう。

    分不相応な生き方をして来た結果のツケが来たんです。
    世間から見た目だけに捉われて優越感を感じたい思いが強ければ最終的には自分が生き辛くなり首絞め状態なるのも分からなかったようですね。

    転ばぬように母親が先に歩んで道を与えればこんな結果が出るのは当然なんです。ましてや大金も絡んでいるのだからどうしようもありません。

    見栄も意地も張らずに、娘に家の資産を提示して苦しい家計・家庭だと見せるべきです。
    50代にもなれば自分の足で歩むべきだし、早い人では孫もいる年齢の娘なんですよ。

    独り立ちする時期も逸してしまい娘自身のこれからの人生はどうなるんでしょうね。


    許容範囲を超えた生き方をすればそのツケもいつかは帳尻が合うようになるんです。

    トピ内ID:1671554822

    ...本文を表示

    自分の為ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    つまり娘さんの人生はトピ主さんの成果物って事なんですね。
    今迄そうやって娘さんの選択肢を狭めて、思い通りにコントロールしてきたのに
    今更自分の事は自分でやってと言われても娘さんも戸惑うでしょう。
    まぁ、娘本人はわかっていて母を利用するつもりがあるかもしれませんが。
    大事に大事に自分の思う通りにレールから外れないように
    必死に管理して育ててきたのですね。母娘ともに窮屈な人生だなって思います。

    >子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい
    これは無理しない程度に残してあげたらいいのでは?
    ご夫婦ともに年金暮らしで貯蓄を崩す生活ではなかなかだと思いますし
    「考えておくわ。でも年金暮らしで大きな収入もないしあまり期待しないでね」
    とかでいいんじゃないですか?
    それとも「独立資金を用意できないようなら開業してもうまく行かないから自分で何とかさせなさい」とか言ってみる?
    でも、トピ主さんはいまだに孫を他と比較して
    虚栄心を押さえられないようですから難しい事かもしれませんね。
    そもそもですが、お孫さんは開業したいとか思ってるのかな??

    お気の毒なのはそんな妻に振り回されてるご主人かなぁ。

    トピ内ID:0948835610

    ...本文を表示

    究極の見栄

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    あなたが、娘さんに
    「これ以上は援助できません」
    とハッキリ言えないのは、お孫さんが開業して成功し。社宅時代の友人のお孫さんより上に行ってくれる事を夢見ているから。
    そんな機会を逃したくないから、疲れたと言いながらもなんとかしてやりたいのでしょうね。

    あなたの言っていること・やってきたことは、すべて自己満足の為だと思います。
    娘さんの人生の為
    お孫さんの将来の為
    ……に見せかけたあなたの「究極の見栄」が行き着いた成れの果ての状況なのだと思います。


    どうせきっと、何をどうしても社宅時代の人と比較し悶々とするのでしょう。
    もう、今まで通り援助できるだけし援助続けて、あなた自身は質素に生活。
    そうするのが一番かと思いました。

    トピ内ID:5237023021

    ...本文を表示

    このトピ文通り伝える

    しおりをつける
    blank
    母をとうに亡くした者
    ありのままはっきり言えばよいだけかと?何を悩むのでしょう?

    娘様も孫がいても相応しいご年代です。トピ主様は、曽祖母年代
    として隠居生活なさっては?もっと自由気ままをお勧めします。

    トピ内ID:9883374301

    ...本文を表示

    とても考えさせられるトピです。

    しおりをつける
    🙂
    花うらら
    トピ主さん、とても考えさせられるトピをありがとう。それと同時に皆さんの意見にもハッとさせられるものがあり自分自身の戒めにもなりました。

    トピ主さん、娘や孫が可愛いんですよね。わかりますよ、私にも娘、孫がいるから。
    でも本当の意味で可愛がるんだったら、物やお金を与えすぎるんじゃなくて自分自身でそれらを獲得できるようなたくましい精神力を育ててやることなんですよね。

    私たち親はついつい子どもの失敗する場面を想像して先回りして手を差し伸べがちですよね。(私もそうです。)
    でもこの行為が子どもの幸せを遠ざける行為だと気づく賢い親、祖父母になりたいものだとこのトピを読んで気づかされました。

    私たち夫婦も気をつけようと思います。

    トピ内ID:8015438574

    ...本文を表示

    エリートと結婚したのになぜ援助が必要だったのか…謎です。

    しおりをつける
    🙂
    でんわ
    「娘と孫のために貯金使い果たしたのよ。
     これだけしてやったんだから今度は援助頼むわね!」

    と言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:3379488026

    ...本文を表示

    一番良い会社?

    しおりをつける
    blank
    みや
    それって何でしょう。
    一番良い会社、って、トピ主さんがそう思ってるだけかも。
    親にお金の無心してくるくらいだから、全然お給料も待遇も良くなかったもかもね。

    トピ内ID:7443915888

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    あなたとあなたの子供にお金は全部使い果たしたから、貸すお金なんて一切ない。
    むしろ、お父さんが退職した今、あなたに面倒を見てもらわなくちゃと思っていた。
    老後の面倒はあなたに見てもらうつもりなので、よろしくね。
    と、はっきりきっぱり伝えましょう。

    老後のめんどうなんて見たくないだろうし、速攻で逃げていきますよ。

    トピ内ID:3345412556

    ...本文を表示

    ストロングウーマンさん

    しおりをつける
    blank
    弱者
    「生きる力は養わなきゃ育たない」「自立した女性になるには苦労は買ってでもしろ」海外で暮らす方のたくましさに脱帽です。崖から子供を突き落とすライオンの話を思い出しました。先回りしてその場で手助けするよりも、長い目で見た時にもっと良いやり方があるのかもしれません。私も子育てについて深く考えさせられました。

    トピ内ID:9368564338

    ...本文を表示

    なんでもしてやることが子育てではない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    転んだら自分で立てるように、自分の意思で物事を判断できるように、
    自分で選んだ結果に自分で責任を持てるように。

    構いすぎましたね。

    お孫さんの行く末は、あなたがお嬢さんにしてきたように、お嬢さんがすればよいことです。遅まきながら子離れしましょう。
    お嬢さんのご夫君が一切登場しませんが、お孫さんの親です。
    ご夫君に導いてもらえばよろしいのでは?
    もう、祖父母の出番じゃないですよ。
    あなたがこれ以上、手を貸せば、お嬢さんのような何もできない大人が出来上がるだけです。

    暮らしていくだけで精一杯、残せるものはありません。それでいいでしょ。

    トピ内ID:5876086572

    ...本文を表示

    自己満足の集大成

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    どうぞ面倒見てやってください。
    年齢的のあなたの見栄の集大成でしょうから。

    お金が無くなればポイ捨てされるだけですが。

    困っても他の子供たちを頼るのはやめてください。

    トピ内ID:3368958016

    ...本文を表示

    教え・見守り・母娘共に成長すべきだった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の見栄も確かにあったけど、娘には苦労させたくなかったのでしょうね。
    だから、あの手この手で先回りしては良い環境を与えてきたのでしょう。
    ところが今はどうでしょう?
    50も過ぎて、子供もいるというのに母親が何とかしてくれるだろうと未だに思い込み・母親の死後の遺産をも搾取しようとしている・・・。

    人に迷惑をかけずに自分の力で生きていくという事を教えていれば
    アナタも安心でしたでしょうに、その機会さえも奪ったのは
    まぎれもなくアナタ自身。そしてそのツケが今回ってきたのです。

    無い袖は振れません。お金が無いと娘に告げるのみです。
    自分達の力で生きていきなさいとちゃんと諭すのです。
    それが親として今、アナタが唯一出来ることです。
    娘にまで見栄を張ってどうするんですか?
    カッコつけてる場合じゃないでしょ。

    トピ内ID:6011722043

    ...本文を表示

    それゲーム

    しおりをつける
    blank
    人間味
    成果のない成果も、成果です

    本当の満足、本当の幸せは、自らの手で射止めたものだけです

    いままでもくれたんだから、これからもくださいね
    存外、文法としても算数としても間違ってないんですよ娘さん

    与える時期はあります
    なにも女の子の子育てで谷底に落とすまでしなくていいけど、ちゃんと失敗し、得るもの大小に関わらず充足感を得る機会を見事に奪いつづけ、半世紀も過ぎました

    娘がこうおもうほうが自然にすら感じるほどの長い長い年月

    裕福優秀に見えるお宅も家庭の中では嵐も津波もあったとおもいますし、それが普通です

    真面目がゆえ、は、融通がきかない、他人の落ち度に厳しいということですね
    そこから判るのは、仲間や友人という宝物がない

    お孫さんにはどうか、失敗したり成功者に嫉妬したり、嫌いなやつに思いがけず親切を受けたり、自分を嫌い自分を愛せる大人になってほしい。だからもう手を貸さない、とお伝え下さい

    トピ内ID:9078700782

    ...本文を表示

    サポートするのはご自身のためですよね

    しおりをつける
    😭
    みかん
    当方三十代、親がアラカン、祖母が九十代で資産があります。
    親は自分の親から金銭的サポートをうけつつ(父はそれこそ一流企業の社宅暮らしで余裕はあったのですが)私の兄弟含め子供世代には社会人になって以降金銭的サポートしてません。
    他方で自分の親はお金持ちと思ってるのか、バズのシルバーパスが買えるのはありえないよねーとか言ってます。
    トピ主さんに言いたいのは、そろそろ金銭的に中年の子を突き放してください。孫も含めて祖父母はお金がある、もらうのが親切と誤解してるかもしれないです。

    トピ内ID:4840628536

    ...本文を表示

    夫とどういう人生を歩んできたんだろう?

    しおりをつける
    😑
    みかん
    いくら娘だって、もう50代ですよね? 何歳で結婚したか知りませんが、結婚してからもう20年以上経っているんでしょう?

    普通は50代にもなれば、親の影響なんかよりも、夫との生活の影響のほうがずっとずっと強いはずですよ。親と過ごした年月よりも、結婚生活のほうが長いくらいじゃないですか。

    「まじめ過ぎるがゆえに損をしてしまう娘」って、そんな30年以上前の昭和の前世紀のことを言われても・・・娘さんは社会で言えば、定年間近の立派な「おばさん」ですよ。

    だから、親にお金を出せという娘にもびっくりだけど、いまだに娘をそれほど心配して苦しむトピ主さんにもびっくりです。いわゆる「一卵性母子」というやつでしょうか。

    それにしても、トピ主さんには悪くない夫がいるのはわかるけど、娘さんの夫は何しているの? 挟持のある男なら、妻が実家にお金をせびるのを、快く思わないよね? 

    まあ他力本願だとこういう価値観になるのかな。トピ主さんは悪くない親と悪くない夫に頼って生きてきたんだよね。自分の足で立つ人生を歩まなかったように見えます。でもトピ主さんの年代では、地域によるけど、それほど珍しいわけじゃない。

    でも、娘さんの年代では、都会にお住まいなら、少数派とまではいかないけど、かなり遅れた価値観の持ち主ですよね。
    トピ主さんの世代と、娘さんの世代では、世の中の価値観が全然変わったんですよ。

    本当に娘さんの夫、何しているんだろう・・・。きっと娘さんは夫とうまくいっていないのでしょう。そんな感じを受けます。そりゃあ娘夫さんだって、周りの同僚の奥さんと比べるでしょうから・・・。

    トピ内ID:3707724882

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    おかしな関係

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    娘は別人格ではなくトピ主と母子で一心同体。
    娘の栄光は自分の栄光で、トピ主の承認欲求を満たし見栄を満たす。
    今や、孫まで波及中。

    人と比べる習性や、不安な気持ち、焦りを克服できる強さが不足してたね。
    その原因は、トピ主の実親や夫との関係に問題があったのかもしれないけど、可哀そうな娘さん、自立の機会を失ったまま50代。
    この歳になって関係は変えられないよね。

    でも、今回、お金の切れ目が縁の切れ目で、おかしな関係を清算して母子共に自立する最後のチャンスかもよ。

    トピ内ID:8954217461

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    トピさんファイトです

    しおりをつける
    🙂
    周りがあなたのために娘を利用したといいますが違いますよ。
    そういう焦った気持ちがあたとはいえ、心には愛情があったんですよね。

    私は、あなたはこれからは娘さんに「弱い自分」を見せていくべきだと思います。いつまでもお母さんは強くて頼れると勘違いしている娘さんに、愚痴をこぼしてください。お金がなくて節約しているという話も少しずつしていきましょう。

    老後、娘さんがどんな態度をとるか分かりません。思いやりはないと思います。今から、あなたの本当の姿を見せていくんです。その勇気をもってこそ未来があると思います。

    応援しています。

    トピ内ID:3405253023

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    自力で生きる意味

    しおりをつける
    blank
    70代母
    >私はこの娘をとても大事に育て、人生の節目にはその都度世話をしてより良い環境を与えてきました。

    より良い環境とは?自分の思う様に洗脳して操り娘を縛り付ける躾だったんです。
    一般的な良い環境とは母親の明るい言葉優しい愛情で包んで、子供が安心して生きられる家庭を与える、そうすれば子供自身に生きる知恵もついて行くんです。決して子供より前に出て道筋をつけてあげることではありませんよ。
    大事に育てる意味をはき違えましたね。


    >一番良い会社への就職、結婚、孫の受験も然りです

    貴女の思うこの一番の意味を知りたいです。
    貴女のこれまでの人生で常に一番だったから娘にも同じように味わってほしいのか、それとも一番でなかったから自分の夢を娘で叶えたい思いだったのか、どちらでしょう。
    一番だったら人生最高の幸せを得られるとでも思ったんでしょうか。

    結果娘は親への完全依存体質となり、親がいなくては生きられないのだから精神的自立さえできていないんだから貴女方が亡くなればどうなるんでしょうね。そろそろ孫もいる年齢になろうとするのに・・・

    今のところ息子二人は何も口出しはしていないんですか。
    知らないはずはないと思いますよ。
    貴女方の遺産で(残っていればですが)3人で揉めるのは必須ですよ。そこまで考えは残っていますか。生んだ子供一人だけにお金を使うだけでも揉める話になるというのに。

    トピ内ID:1671554822

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    経験がないのに、書かせてもらいます。

    しおりをつける
    🙂
    グローバー
    娘、孫の為にと思ってしてきた事(面倒みてきた事)は、トピ主さんの世間体とプライドからでしょう。
    また社宅生活の影響もあるかもしれません。

    娘さんは甘やかせてもらった事を、最初は分からず言いなりだったでしょう。しかし、いつの間にか当てにする事を覚えたのでしょうね。私がしなくてもお母さんが何とかするわという事です。ある意味成長してますね。

    「一方で孫たちにも良い暮らし、素晴らしい進路をと思ってしまいます」
    トピ主さんの考え方は変わらずですね。
    そういう思いがあるのなら、開業資金援助するべきです。開業しても難しい世の中です。
    お孫さんの一生分を考えて上げてください。

    トピ主さんの考えが変わらない限りは、難しいです。

    トピ内ID:7278758116

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    “良い暮らしを”、“素晴らしい進路を” …で、結果は不幸せ

    しおりをつける
    🙂
    蒼宙
    50にもなった娘さんに、散々手をかけ続けた挙げ句、彼女は不幸せになってるのに、

    今度はお孫さんに、…ですか?

    子育てで散々間違った向き合い方をしてきたのに、性懲りもなく孫にまで同じテで手を出そうと考えているあなたがコワイです。

    丁寧な文章と言葉遣いなのに、
    どこまでも我欲が抑えられないトピ主さん。

    なんかすごい違和感があります。


    ずーーっと昔。
    若い頃のあなたと、あなたの母親との関係に何かがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:4848822601

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    ずーーーっと手を繋いだまま生きてきたんだ

    しおりをつける
    🙂
    ミュウ
    娘さんが幼いときならともかく、
    50にもなった(失礼ですが)おばさんの手を離さずに繋いだまんまのトピ主。
    本来なら娘さんが一人で歩むべき分岐点に来ても、母親が手を離さずにずっと握りしめて、付き添って、歩いてきたんですね。
    恐ろしく長い時間が経っている、というのに。

    自立に失敗した、ということです。

    そして今また、反対の手で孫の手を繋ごうと?

    はっきり言って、娘さんの自立はもう無理ですが、
    でもお孫さんは違います。
    未来あるお孫さんの人生までをも、トピ主が介入しないように。

    自立の失敗を繰り返しそうですから。

    トピ内ID:1802615332

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    ずっと不安にとりつかれた人生は不幸

    しおりをつける
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    植物が先生
    私は50代で娘さんの方と同世代。
    私の場合は父親ですけど、
    トピ主と同類の親に育てられたという点で同じような経験を持つ意見です。

    同じく社宅暮らしでしたから、そういう比較とか競争意識ってありましたね。
    上を目指すと言えば聞こえはいいけれど、
    結局は人に勝って抜きん出ていい思いをしたいっていう物質欲なんですよね。

    そういうのって上には上がいるし、キリがない。
    追い求めるほど「もっともっと」になって、いつまでたっても満たされない。
    私は早いうちにその真理や矛盾に気がついたから、
    親の「良いレールに乗せようとする」策に反発し親の期待には応えず、
    人生の節目では自分の思うように自分で選択しました。

    結婚して子を成し子が大きくなってからは、
    親とは反対に「自分で決めて自分で責任を持て」「その代わりどんなに失敗してもいい」
    そうやってそれぞれ自立させました。
    子供のことは子供自身に任せて、不安や心配があっても干渉することはしませんでした。
    失敗せずに一番良い道を行くことより、
    失敗しながらも落ち込んでも自力で浮上し再び立ち上がって歩き出す強さの方が、何より大事だと思ったからです。

    トピ主の娘さん・お孫さんは、学歴も職歴も結婚も世間的には申し分ないはず。
    でも絶対に失敗しないようにという努力が人生的には大きな失敗だったのかな、
    そんな気がしますね。
    今感じている不安も、
    失敗したらダメ、勝ち取らなくちゃダメっていう不安に負けた結果なんだと思います。

    トピ内ID:1612339012

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    ゴールはどこだ?!

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様でした
    娘さんはもう50代と言いますが、こんな風に育てられたら「今さら何をどうしろと?だって、未来はママが用意していたよね?孫の面倒だってずーっと見てくれるはずよね」なんだと。それも本っ気で思ってそうですね。

    でもかつかつの年金暮らしになったら、娘さんの期待通りには行きませんよね。あなたもいよいよ、社宅レースから降りなきゃいけない時が来たんですよ。

    でもですね。はたから見たら、トピ主さん達の自慢話なんてどうでも良い事なんです(てか、子供や孫の進路について話すんですか?)

    社宅の内々でどんぐりの背くらべ、ハムスターがあの回転する輪の中でぐるぐる回ってる様なもの。終わりが無いんです。何を目指してるの?とさえ思います。

    こんな時代には「昔のような、ハッキリとした成功」なんて無いんですよ。右肩上がりの成長期はとっくに過ぎているんです。

    もう社宅だって無いんでしょ?レースを降りても良いんですよ。

    トピ内ID:8755295793

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    最後の教育。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    お金を遺せ、と娘さんに言われたのは分かりましたが、主さんはその言葉に何と答えたのですか?

    そもそも50も過ぎた大人すぎる娘さんは親の財産の有無も分からない「ぼんやりさん」なのですか?
    普通は親の持ち金くらいだいたいわかるでしょうに。

    それともない袖を振れと?保険でも多額に掛けといてよ、って事でしょうか?

    ここはもうハッキリ宣言なさいませ。家には遺せるお金はないよ、ってね。
    もうあなたは誰かと比べる事はない、見栄も競争も必要のない歳になったんですから。

    戦線離脱、後はあなた達夫婦で頑張れと言って下さい。
    そうすれば娘さんのぼんやりした頭も覚醒するかもしれません、最後のチャンスですよ娘さんを本当の大人にしてあげて下さい。

    トピ内ID:7384590384

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    羨ましい

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私もトピ主さんみたいな母だったら良かったな。
    私は確かに一浪させてもらい、でも結果マーチしか行けず涙。
    その後大学推薦でそこそこな企業に就職するもパワハラを受けあえなく6年で退職。
    母からは何のために大学を出したの?とか言われ。
    そのお金があれば今頃はと言われる始末。

    子供が小さい時は手伝ってもらうという名のもとに母からの支配を甘んじて受け入れてました。
    しかし、これは危険な共依存である、このままでは自分の人生だけならともかく子供の人生、また家族運営にも支障をきたすと判断。両親とは縁切りしました。

    そして、私もなんとか働きだし。両親の援助がないのできついですが、頑張っています。

    私が娘さんの様な口を聴こうものなら、これだけしてやったのにと言われるのが目に見えてます。

    いつまで共依存続けるんですか?
    孫まで不幸にしてますよ。
    それに気づかない様な娘さんに育ててしまい、かわいそうです。

    私は幸いにも母がとにかく残念な?恩着せがましい性格だったので気づかましたが、こうやっていくらやってもどこかやり足りない気のする親を持てば、私もぶら下がっていたのかな笑

    トピ内ID:4277668163

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    もうおやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタ自身の老後生活が不安だらけなのに娘や孫にこれ以上何が出来ると言うんですか?持っているもの全てを娘と孫に捧げてホームレスにでもなるつもりですか?

    人間上を見たらキリが無いんです。50歳にもなる娘もいつまで老親の骨をかじるつもりなのか…本当に情け無い不出来な娘を育て上げてしまいましたね。
    もちろんアナタが元凶ですよ。見栄を張る自己満足の末にこの結果ですから。

    孫の親は娘夫婦ですから孫の開業資金が必要なら娘夫婦で何とか工面すればいいんです。それが出来ないなら開業を諦めるのみです。そもそもアナタに出来る事なんか無いでしょう?全員で現実を直視しなさい。

    トピ内ID:0373646466

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    yuu
    正直に遺せるお金は無いと言えば良いですよ。

    >孫も知人に推薦を頂き地元で一番の学校に中学から6年間通わせました。

    これって不思議な話ですね。
    推薦で行ける学校なんですか?
    実力じゃ無いなら、今後はどうでしょうね?

    トピ主さんは自分の老後を考えましょう。
    社宅仲間とは疎遠にすれば平和でしょ。
    いつまで見栄の張り合いをするつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:3140151187

    ...本文を表示

    トドメのおねだり

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんのレス読んでいて気づきました。

    >お金を遺してほしい

    とおっしゃったのですよね。今までの支援とはちがうのではありませんか?
    「遺す」つまり、相続を指していませんか?つまり遺言を作って!と。

    いずれご主人もなくなる。その時は不動産を含めた資産をトピさんが1/2、子ども3人は残りの1/3づつ。この時もしくはトピさんが亡くなる際の2次相続を自分に有利に遺言してほしいという意味ではありませんか?
    遺留分さえ確保すれば、遺言でいかようにでも配分できます。

    親の最後の最後の1滴まで自分に有利に吸い尽くしたい、兄弟にはあげない。深読みしすぎでしょうか。
    トピさん、一体何者をお育てになったのですか。

    トピ内ID:2818735561

    ...本文を表示

    お世話になります。

    しおりをつける
    blank
    疲れています。
    思いがけず沢山の意見を頂けて本当にありがたく、感謝の気持ちでおります。

    皆さんのおっしゃる通りだと自分でも思っています。
    子を思うがゆえに結婚や孫の受験など一番自力でやるべきところに、甘い思いをさせてきました。

    その昔、家族の思いがけない病気の治療で出費がかさみ、我が家は金銭的な余裕は昔も今もそれ程ありません。
    娘もそのことは十分わかっているので、開業資金うんぬんの件はちょっと言ってみよう位の気持ちだと思います。

    女性社員は殆ど縁故入社という都心の会社に紹介で入りましたが、遠方から新幹線で通勤するような同期の女性もいたようです。
    そういった方々は、全員ではないにしろ、非常に裕福で娘の目にはとてもまぶしかったと思います。
    幸い仕事面では恵まれ退職時には小さな役職もついていたようです。
    会社時代に優秀な方々に囲まれ、今までの自分の狭い環境との違いに驚き同時に
    良い学歴や会社名がベースになければいけないと、私の刷り込み以上に、開眼したのかと思います。


    その後結婚して退職。子育てが落ち着いたあとはずっとパートで勤務をしています。旦那様は穏やかな良い人ですよ。


    良い会社に勤めていた自分が、つぶしがきかず今はパート勤めという思いから、孫の中学進学の際にはとても頑張らせていました。
    そんな娘の姿を見て私もついツテを頼って推薦をお願いし、希望する中高一貫校に入学しました。
    娘には金銭の苦労をさせたくなく、公立なので負担も少なかったです。

    逡巡して書きながらわかってきたのですが、私は娘に寄り添いながら、娘にも自分にも我ながらあきれているのです。

    トピ内ID:8438205019

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お世話になります。追加になります。

    しおりをつける
    blank
    疲れています。
    逡巡して書きながらわかってきたのですが、私は娘に寄り添いながら、娘にも自分にもあきれているのです。

    ・ 時々私の妹と姪を自宅に呼んで4、5人で食事をするのですが、娘はその席で唐突に会社時代の話や、優秀な同期の人たちの話をしはじめます。
    また在職時には近所の八百屋の店員さんに会社名を伝えたりして、なんというか学歴は良いもののぱっとしない自分の境遇と華やかな会社の人たちとのバランスを取っていたのかもしれません。


    ・ 甘やかしたと思う反面、学力があってもコネがなければとても入れない会社、結婚を経て安泰のレールにのれた。でも自力でやってない分、本人は時々不安に駆られるのでしょう。

    ・ 一方で就職、結婚、孫たちのの中高一貫校受験などは、私の手引きがあったがゆえ娘は安泰の道のレールに乗れたという思い。が、親のみえで安泰とは一体なんぞや。


    どなたかが書いてくださった「絶対に失敗しないようにという努力が人生的には失敗」、本当にその通りです。
    「失敗したらダメ、勝ち続けなくちゃダメという不安に負けている」、その通りだと思います。
    根を詰めて書き過ぎました。今夜は休みます。よそではとても言えないことに付き合って頂いて非常にありがたく思います。

    トピ内ID:8438205019

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すこし違和感

    しおりをつける
    🙂
    公務員ネコ
    公立の学校ではいわゆる紹介はないはずです。トピ主様が依頼したかたは実はなにもしていないと思います。結果だけを早く知ることができ、合格なら自分の力で入学させたといい不合格なら力が足りなかったと言ったと思います。トピ主様ご夫婦の資産は介護用、葬祭費に使い残りは三等ぶんです。

    トピ内ID:1003156282

    ...本文を表示

    終了!

    しおりをつける
    blank
    こばと
    子育て、終了、

    結果発表ー!です。

    子供さんは元気に育ち、孫も持て

    病気がある中
    未だに娘さん、むすめさん。
    の、
    トピ主さん。

    もう、終了ですよ、子育ては。
    十分です。

    これからは大人の
    人間同士で
    娘さんとお付き合いができますように。 

    ゆっくりお休みになってください。このトピは、
    卒業のレポートです。
    お疲れさまでした。
    合格です。

    トピ内ID:7133698646

    ...本文を表示

    あのですねぇ~

    しおりをつける
    😨
    ポコポコ
    あのですねぇ~…
    何気に思うのですが、トピ主さんは娘さんをどうしたいのですが?

    娘さん、50ですヨ?50。

    50って娘さんだって、ソロソロご自分の人生顧みないとッていう時期
    に来ていると思うんですけど…(汗)

    母子寄り添い生きることはとても素敵な事だと
    思うのですが、50ですよ?娘さん。

    今迄の経歴とか紹介がどうのとか、それは娘さんの人生として
    考えて…

    50ですよ?

    「私はもぅこれから先は、自分の人生を考えながら生きて行きたいのでむっり~」^^

    と言う「無理」と言う事を言えないですか?
    逆にトピ主さんの方が娘さんから頂きたいじゃないですか。

    それか「この後のお金は自分の為に使いたいの」とか…
    言えないですか?

    お孫さんや娘さんを思えば‥って事なのだと思いますが、それではいつ迄経っても娘さんはご自分で何とか立ち上がる。っていう事しないと思うし、
    お孫さんもそう言うのが当たり前で生きて行かれるように思います。

    そんな親子を遠くからトピ主さんが見ていて、これで良し!と
    思えるなら今まで通りでいいと思います。

    親の強さ。暖かさ。って何ですか?
    私自身も考えさせられます。

    トピ内ID:0179128251

    ...本文を表示

    『トピ主さんの母上』はトピ主さんのことをどう育てたの?

    しおりをつける
    💍
    ベルガモ
    あなたと、あなたの母上の関係はどうだったのですか?

    母上は、やはりあなたが小さい頃から『失敗しないように』と、ずーっとレールを敷き、
    あなたが50代になっても、あれこれ口出しをされていたのでしょうか?

    だから、あなたも同じことを娘や孫にしようとしてるのですか?

    あなたと母上との関係に根本的な『何か』があると思うのですけどね。

    50年ものあいだ、『失敗しないように』とずーーっと娘に関わるなんて、普通の母親ならしないんですよ。
    でも異様なまでの関わり方をする『母親』に育ってしまったあなた。

    いったい、あなたの母上はどういう関わり方をあなたにしてきたのでしょうか?

    トピ内ID:9511690672

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタのレスに不可解な部分があったので質問します。

    >そんな娘の姿を見て私もついツテを頼って推薦をお願いし、希望する中高一貫校に入学しました。
    娘には金銭の苦労をさせたくなく、公立なので負担も少なかったです。

    ん?ツテを頼って推薦入学?どういう事ですか?公立ですよね?そんなことが可能なんですか?私立でもツテを頼るだけで合格なんてなかなか聞かない話ですけどね。所謂「裏口入学」になりますから立派な不正行為ですよ?

    あのー…アナタかなり話を盛る癖がありませんか?ずっと社宅住まいでいくら娘家族にお金をかけたとはいえ老後資金もカツカツな状況、しかもその娘だけじゃなく他に2人子供が居て育て上げたんですよね?何か…辻褄が合わないというかいろいろおかしな謎だらけなんですけど。

    アナタの言っている事が全て本当ならば娘以外の子供達にも大いに関係する重要な話じゃないですか。ここで娘の意向を嘆く暇があるなら他の子供達に相談するべきでは?アナタ夫婦の老後生活も含めてきちんと話を詰めなきゃいけない状況でしょう。なんだかアナタの感覚がズレていると思うのは私だけなのかしら?

    トピ内ID:0373646466

    ...本文を表示

    考えさせられます

    しおりをつける
    blank
    2度目ですが
    娘を独立させたいと願いつつも、本音は「いつまでも頼られていたい」んじゃないかと。

    あなたのトピレスに、御主人と息子さん達の事がほとんど出て来ないんですよね。失礼ですが夫婦仲は良い方ですか?何でも話せて相談できる仲だったら、どこかで止められていた気もするんです「娘だってもう大人なんだから、結婚して子供も産まれたのだから本人達に任せよう」って。もっと若い頃に何とか出来てたんじゃないかと。ギリギリ、コネで入社させる所までですよ(でも昭和何年の話なんだろう。男女平等でコネ入社が難しくなってた時だと思うんだけど)

    50年もこの思考で来たなら今さらって気もします。けれど親の愛情ってものはありがたくも恐しいものだとつくづく思いました。

    トピ内ID:8755295793

    ...本文を表示

    区切り

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    建設的な話をしましょう。
    お子様を苦労なく育て上げられたトピ主さんは立派です。
    70歳、これからはご自分のためだけに過ごして頂きたいなと思います。
    過程は二段階。

    まず、あなたの中で意志が固まらなくてはなりません。
    先に進むためには「孫の世話までしない」これを固く決断する必要があると感じます。
    娘さんの内面に不安定さを感じるのであれば、あなたが手を出すことでお孫さんも同じようになります。
    他人の私から見ても、手を引くべきだと思いますよ。
    それがお孫さんのためです、違いますか。
    あなたは決断、覚悟をしてください。
    そして娘さんが何を言おうとも、手を出さない、お金をださないことを守ってください。
    あなたの確固たる意志が必要です。

    それを決めたら、きちんとした形で話し合うしかありません。
    「役目は果たしましたしお金は残せません」
    「これ以上のことは負担です」
    「年齢もありますから自由に生きたい」
    シンプルに伝えて下さい。
    本当のことですからね。
    あなたは「役に立たない親」と扱われ、プライドを傷つけられることを恐れていませんか。
    でもそのプライドはもう、お役ごめんなのですよ。

    娘さんはあなたのプライドの犠牲者です。
    その点は不憫です。
    ただ人間生きて30歳あたりにもなれば現実が見えてくるものでしょう。
    まして子供がいれば、自身の責任を考えるもので、50歳になってそれでは親を利用しているだけです。

    もし娘さんが食い下がってきたらね、あなたも娘さんも同じ「母親」として話し合うのが良いかもしれません。
    あなたには辛いかもしれませんが、「失敗しないことが人生を豊かにするわけではないこと」「愛情だと思っていたことが必ずしも本人のためにならなかったこと」「人生を切り開くために努力がいること」
    あなたには申し訳なかったが、お孫さんにはそうなってほしくない、と言って決別しましょう。

    トピ内ID:8882921674

    ...本文を表示

    面倒看すぎて娘さんはそれに慣れてしまったのでは。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    もうここまでです、と言い切るしかないでしょうね。
    年金も、額が段々少なくなってきていますし、主さんご夫婦も
    生活があります。

    トピ内ID:5371242791

    ...本文を表示

    優秀なら

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    いくらでもフルタイムで働けるでしょ。
    パートで一体何してるか知らないけど、派遣でもなんでもいいからフルタイムで働けばいいだけ。
    社会人としてのブランクもないし優秀ならきっと職はある。
    復職だってできるかもしれないんじゃない?

    もうお孫さんも中学生でしょ?多少遅くたっていいじゃない。
    子供にいい暮らしさせたいんでしょ。
    わたしもフルタイムで働き出し、子供は寂しいと言います。
    しかし、その反面ちょっとおいしいもの食べたり、りょこうにいきたいとか言います。
    じゃぁママが働かないとね!で終わり。

    親にたかるより自分の力でなんとかする姿を見て子供は育ちます。
    私は母があれもできないこれもできないと言って、二言目にはお金がないと言っていたのが嫌だった。
    だから、仕事は選り好みしないで社会に出たら、なんとか認めてくれる派遣会社に出会えた。

    トピ内ID:4277668163

    ...本文を表示

    するべきこと

    しおりをつける
    blank
    娘がいます
    まだ小学生ですが、孫が五人います

    孫との関わりは
    自分で、どこかで線引きをしないとキリがない
    と思います

    娘さんには、エリートの夫がついているじゃないですか
    両親が揃っている孫の将来まで、かかわる必要はないと思います

    それよりも、今
    私が一番大切だと実感するのは、老後の資金です
    孫の将来より、自分の将来です
    100歳まで生きちゃったらどうしよう!
    と、切実に考えています

    遠くない将来
    入院、施設への入居など必要になった時
    「お母さん、お金これしかないの?なんで準備してないの?」と
    言われないように、しっかり貯めておかないといけないなーと
    考えています

    両親の介護を通して、今は老衰で死ぬのも難しい時代だと
    痛感しましたので

    すみません、余計な事を書きました

    とにかく
    これから先、お孫さんのために何かをしてあげるとすれば
    進学、成人式、結婚式に際して
    無理のない範囲でお祝いを包む、それだけで良いと思います

    トピ内ID:4737498958

    ...本文を表示

    失敗しないようにと50年こねくり回し、失敗。思考もループ。

    しおりをつける
    🎶
    ありこべーる
    はっきり言ってごめんなさい。

    娘さんは、今さら変わらないです。

    50年もの長い年月の人生を、母親から散々こねくり回され続けてきたのですから。
    娘さんもそれが当たり前のぬるい日常になってしまってるんですよ。
    だからそのぬるい所からは抜け出せない。


    そしてあなた自身も、
    『独特なループをする思考グセ』
    がありますよね。
    (気がついてるかどうかわかりませんが)
    その独特のクセは、その歳ではもう治りません。

    ですから、ここで皆さんがおっしゃってるアドバイスも、その『ループする思考グセ』のせいで根本的には理解できていないんだなぁ、と思いました。

    いろいろと“逡巡”されてるようでが、結局は娘さんの言いなりに
    『支援してしまう』
    …と思いますよ。


    『娘への支援は私の日常であり、自分のライフワークなんだから!』
    という思考グセからは、抜け出せないでしょうからね。

    トピ内ID:6078154313

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    卒母

    しおりをつける
    blank
    祖母です
    私にも中年になった娘と孫がいます

    トピ主さん
    私たちの娘は、すでに立派なおばさんです
    もう母親は卒業です

    孫に関しても、これからは
    大学進学、成人式、結婚のお祝いをするだけで良いと
    割り切ることが大切だと思います

    人生100年を見据え、老後のお金を準備しておくことが
    結果的に
    娘や息子、孫たちを助けることになると考えています

    トピ内ID:6600749055

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    トピ主夫婦の資産が多いと勘違いしているのでは?

    しおりをつける
    blank
    オガタマノキ
    社宅という狭い世界の競争から始まって、トピ主さんは見えない敵と張り合い続けてきたのですね。
    昭和的な考えですが、理解出来ます。

    自分の就職や結婚がなんとかなったのは母親のおかげだと、娘さんが一番良く分かっていると思います。
    だからこそ、「ゆくゆくは子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい=これからもよろしくね」なのでしょう。

    娘を思うが故の手助けでしたが、甘やかし過ぎましたね。
    子供達に、「トピ主夫婦はお金を持っている」等の見栄を張ってはきませんでしたか。

    トピ主夫婦は、介護をしてきましたか。
    私は娘さんと同じ50代ですが、義実家の介護を経験しているので、両親にはなるべく沢山のお金を持っていて欲しいと思っています。
    お金があれば介護方法を色々選べますが、無いと大変ですから。

    娘さんに、トピ主夫婦にはそんなにお金は無い事、遺して欲しいなら介護をお願いすることになるだろう事を伝えましょう。

    他にも子供は居るのに娘にばかり遺すのはおかしいし、孫の開業資金が足りないなら、祖父母の前にエリートの両親が出すべきです。

    トピ内ID:5400870968

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    違和感

    しおりをつける
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    たろすけ
    公立の中高一貫に推薦?都立の場合、推薦枠というか特別枠というのがありますが、とてもハードルが高く、小学校の成績(内申)はもちろん、受検者自体が少ないのですが。毎年、たった数人しか受検していませんよ。
    合格者は募集人数に達していません。募集しても人数に枠があっても合格させない厳しい枠です。


    今まで、トピさんが「伝手を頼って」成功しているのは、お嬢さんの結婚だけじゃないですか?

    社宅にお住まいだったということですから、お嬢さんの就職は、あるいはお知り合いの伝手だったかもしれませんが、私も同じ年代なのですが、技術系はそうじゃなかったけど事務系は縁故入社ばかりでした。どんな縁故かというと、伯父が社員だ、とか、親が取引先だとか、親が社員だ(社宅住まいで社宅内の幼稚園出身だ)とか、そんな時代だった。特別じゃなかったです。

    ご自分の口利きを大きな成果だと思わせたいばっかりに、お嬢さんは何もできない、とトピさんがお嬢さんの自己肯定感を奪い続けてきたのでは?

    勉強も受験も仕事も、しているのは本人です。

    100歩譲ってトピさんの口利きがあったことがきっかけだったとしても、お嬢さんやお孫さんが努力していなければ成功しないのです。
    「開業資金」って、もしかしたら、お嬢さんの「抵抗」かもしれませんね。
    トピさんが満足する「経歴」を孫にも求めるのなら、口だけでなくお金も出して、ってことかも。

    お嬢さんのことは俯瞰して「周りの方の話」で自分をよく見せようとする、と分析していますが、トピさんがそうじゃないですか。
    一見、お嬢さんのためを思って、あれこれしているようですが、社宅仲間への【見栄】ですよね?孫の進路まで。

    子どもや孫を自分のアクセサリー扱いしている。

    トピ内ID:5876086572

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🙂
    >夫の知人に依頼し、紹介者に頭を下げ、一番良い会社に就職させました。
    職場で良い男性を見つけて結婚するかと思っていましたが、一向にせず、私の友人に頼み、娘に合うエリートの相手をみつけて見合い結婚。
    孫も知人に推薦を頂き地元で一番の学校に中学から6年間通わせました。

    見方によっては、あなた方がした事って全部「ズル」なんですよね。

    お子さんは
    自分がズルして生きて来たから話が会社の優秀な人の話になる。
    自分がズルして生きて来たから子供にもそんなポテンシャルが無い事も薄々気づいている。
    だからずっとズルして生きていくしかない。
    道が閉ざされる、と強迫観念に囚われているのでしょう。


    でも、結局ズルして生きていたら
    いつか軌道修正される。
    結局、自分の人生じゃなくなる。
    娘さんに偽り人生を歩ませた事を
    繰り返してはいけないと思います。

    無い袖はふれない

    でいいじゃないですか?

    トピ内ID:8399945824

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    成績の良い子の行く末

    しおりをつける
    ぎんねこ
    トピ主さん、成績の良い子の行く末をなぜそんなに心配されるんです。
    三人お子さんがいたら、三人の兄妹の立場や、かける教育費は平等のはずです。自然に運がつかめない子を同じようにさせようとするから、不条理が出てくるんだと思います。その上、遺産を娘にだけ多く残そうとしたら、兄妹平等の原則に反しますよ。それだけはできないとお断りになられたらどうでしょう。
    兄妹の平等は、力のあるものが、力のないものに手を貸すことだと思いませんか。
    親が加担することではないはずです。
    成績が良いなら、人生の選択肢が多いということだけです。人間は誰でも平等ですよ。
    かける学費や将来かかるものにその子の家だけ費用をかけるということは、親としてやってはいけないと思います。
    成績が良いなら、早く自立させればよいということ。勘違いしてはいけません。

    トピ内ID:0162328498

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    一度、娘を大人扱いしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私(トピ主様)に介護が必要になった時、貴女(娘さん)はどう対処するのか?
    ちょっと良い施設に入ると、月々これだけの費用がいる。
    私の年金はこれだけだ。
    足りない分は貯金をしとかなくっちゃ。
    貴方にお金を残したいけど、介護が必要になった時のことを考えると、貴女が満足するだけのお金は残せない。
    貯金が出来なかった場合は、家を売ることを考えている。
    貴方に負担をかけないために、そうしたい。

    そういう相談をしてみてください。

    それか「『ゆくゆくは子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい』というけれど、貴女は子供のためにお金を用意しないの?」
    と聞いてみましょう。
    更には「開業資金というのは、自分が額に汗水流して貯めたお金を充てるもの。足りない分は、金融機関に頭を下げて借りるもの。そういう苦労が出来ない、嫌な経験が出来ないというのであれば、開業したってすぐつぶれるわよ」
    と、付け加えましょう。
    娘さん、怒るかもしれません。
    「そんな事を言うなんて、孫が可愛くないのね!?お母さんなんて大っっっ嫌いっ!顔も見たくない!!」
    と言うかもしれません。
    でも、今からでもケジメのある態度をとらないと、ズーーーーッッッと頼られっぱなしですよ。

    トピ内ID:2635784035

    ...本文を表示

    私と同じです。

    しおりをつける
    🙂
    しろうさぎ
    私はもう少し若いですが、今抱えている問題が似ています。
    子供が自分の学歴や環境をひけらかすのも、子供の内面が不安定なのも似ています。
    私も社宅で子育てをしてきました。
    この厳しい格差社会の中で、せめてやってあげられる事をと思って自分を後回しにして頑張りもしました。
    お金もかなり使いました。そして私に夫はいますが、精神面も含めてワンオペです。両親の援助はお金も手助けもありません。負担はかけられてますが。
    私の場合は、そういった事が不安心理になってせめて子供が一人で食べていけるようにと過剰に頑張りすぎました。

    お金はなくても、こんどは孫の世話で使われそうだとも思います。
    やってあげる事はしてあげたいし、孫は可愛いだろうとも思いますが、そこに子供の感謝はついて回らないでしょう。
    大事に育ててきたけれど、大事にはされていません。
    私は今年の目標を少なくとも、まずは自分の事を大事にしようと思いました。それから、子供たちには物事の責任をきちんと取らせる事を意識しようとも思っています。

    物事には両面があります。主さんは今ナイーブになっておられますが、器用でない娘さんが就職先でも相手を見つけられず、器用でないので仕事をうまく捌けず歳を重ねて、何かのきっかけで心身を患い会社をやめてしまい、自信もなくし引きこもってしまうという未来もあっかかもしれません。

    三人兄弟との事で他のお子さんは男性なので、娘さんは介護を引き受ける事になってしまうのは自分だと思ってしまって、孫の援助をお願いした可能性もないとはいえないと思います。 さすがに器用でない娘さんなので、介護も負担に感じていて、介護をするからお金も頂戴とはっきり言えないのかも。 何故かとてもずうずうしくなる所も繊細な所を両面もちあわせているかも。

    トピ主さんが不安と思われているように私を支配しているのも不安です。  つづきます。

    トピ内ID:9239054456

    ...本文を表示

    私と同じです。 つづき。

    しおりをつける
    🙂
    しろうさぎ
    他の方が色々参考になるアドバイスを下さっています。
    私も心に留めておきたいアドバイスもあってスクショしておきました。

    その一方で、アドバイスを下さった方とトピ主さんは当たり前ですが、別の遺伝子をもった別の人格です。 人と同じようにやっても、その方の子のように育つとも限りません。あなたが不安を感じやすく自分の中の価値観より人と比べてしまうのは育ち方だけでなく、生まれ持ったものかもしれません。

    とはいえ、私の場合は、この強迫観念とも思えるものは一体どこからきたのだろうと思います。昔の私はこうではなかった。

    主さんが社宅の方々が気になると同じように、人と比べて自分の立場を吹聴してしまう娘さんは、育て方の要素もあるけれど、遺伝で不安を感じたりしやすい所もあるのかもしれません。
    どうしたらそういう所が治るのか私も知りたいですが、魔法のような方法はないだろうなと思います。

    何が正解かなんてわかりません。
    老後の資金はある程度貯めてあるでしょうが、娘さんに援助は出来ないと断っておきながら、自分達のゆとりの部分にお金を使うのも後ろめたく思われておられますか?



    専門職で働き、やりがいを感じている人をみて、そういう土台を作ってあげたいと思い、一方で地道にやっている職人さんや、気候の良い地域で昔ながらの商売をしている人をみてこんな生き方もあるんだなと、いろんな事で生きていけるんだと、気づいて癒される?事もありますが、やはり私もまだいろんな面で不安を感じています。


    最後の方の文章はまとまりなく、自分の思っている徒然ですみません。
    一緒に少しでも自分なりの良い着陸地点を見つけたいですね。

    トピ内ID:9239054456

    ...本文を表示

    まず手始めにやること

    しおりをつける
    blank
    ce
    >当時の社宅の方たちとはいまだに連絡がありますが、娘より裕福な生活だったり、お孫さんが良い学校に通っている話を聞くと今でも気持ちが不安になります。

    この毒のような社宅の方達とのお付き合いを
    すっぱり止めることです。

    とっくに定年になって
    夫の会社や社宅は過去の事ですよ。

    それを引きずっていては何も改善しません。

    社宅のお知り合いは、見栄と格差と虚飾の
    悪の塊でしか無いでしょ。
    そんな過去に支配されてどうするのですか?

    娘からも自立して
    自分の老後だけ考えましょう。

    トピ内ID:3140151187

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