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    りん
    ひと
    私…専業主婦
    主人…高校教員
    一歳七ヶ月の娘がいます。
    連日コロナが騒がれていますが、最低限自分たちでできる対策はしています(手洗いうがい、人が多い場所には行かない、娘を連れての買い物も今は控えています)
    このまま何も発表がなければ8日から学校が始まり、主人は毎日何百人もの人と接する事になります。
    そこで、主人の親が借りている1Kのアパート(誰も住んでおらず、主人の親がこちらに用事で来た時などに一泊する程度)が車で10分ほどの所にあるので、学校が始まったら主人は基本的にそのアパートで過ごしてもらおうかと考えていました。
    大げさかもしれませんが、せっかくそのように対策できる環境があるならば使おうと思いました。
    それに対して主人は「俺が出ていくのが当たり前のように言ってるけど、荷物まとめる煩わしさとか考えて言ってる?○○(私)と○○(娘)があっちに住めって言われたら面倒でしょ?自分が言われたらどう思うか考えないで簡単に言ってる」というような事を言われました。
    荷物の多さや、1Kという環境、わたしは車を持っていない…諸々考えて言ったつもりでした。
    そこから少し口論になりましたが、最終的には「もちろん実際に2人をあっちのアパートに住まわせる気はないし、学校が始まったら俺があっちに住むのは分かった。ただ余りにも簡単に俺が出ていけと言われたような気がして腹が立ったから大変さを分からせるためにあんな言い方をした」
    この状況の話し合いで、腹が立ったからという理由で引き合いに出されて嫌な思いをして…情けないというか悔しいというか、考えれば考えるほど主人に嫌気が差してきます。
    子供のことを本当に想ってくれていたらこんなくだらない反論もしないですよね。
    皆さんがわたしと同じ立場だったらアパートの件の提案はしますか?提案して主人のような反論をされたらどう対処?しますか?
    乱文長文失礼しました。

    トピ内ID:7883485180

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    言い方による

    しおりをつける
    🙂
    女性
    どんな言い方したんでしょうか。

    トピ内ID:8321252182

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    提案しませんよ?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そんな非合理的な提案はしませんよ。

    いや、貴女と娘さん二人がロボットが管理しているシェルターかなんかに避難する事と比較するなら理解できます。
    確かに、限りなく0との比較になるので。

    でも、実際問題、貴女と娘だけの生活はどういう状況で進むのでしょう?
    水だけで生活できるのですか?
    買い物にいく?

    皆が注意しつつ、基本的には教師の管理下に統率が置かれている学校での接触と、買い物に出て色んな人がいる貴女とでどちらのリスクが大きいのでしょうね?

    高校生が旅行に行きますか?
    夜のクラブに行きますか?

    貴女と同じスーパーを共有する高齢者などの方が色んな所に出掛けてリスキーなのでは?

    そういう、確定要素、効果の程度が曖昧な前提に基づいているわりに、別居という大胆な策を提案してくるから思い付きの適当な提案だと思われるのでは?

    それで、旦那が不在時に貴女と娘が共倒れしてゼハゼハしてたり、高熱で朦朧としてたら、発見はいつになるんでしょうね?

    トピ内ID:9011917703

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    下手だな・・・

    しおりをつける
    🙂
    驚愕
    そういう時は、ご主人に
    不安な気持ち、子を思う気持ちを弱々しく切々と相談して
    ご主人が自ら「僕が向こうで過ごすよ」と言うように誘導するんですよ。

    子どもが一番とか、ご主人が一番とか、そういう問題ではないでしょう。
    ご主人に不便を強いることになるのだから、
    そこはトピ主さんが最大限気を遣って、上手にことを運ばないと。

    たぶん、ご主人には
    トピ主さんご自身の持ち物ではない、ご主人のご両親の持ち物である
    アパートを「使おう」だなんて勝手に決めてしまう
    トピ主さんの傲慢な気持ちが丸見えだったのでしょう。
    そのアパートはトピ主さんには何の権利も無いのに
    「せっかくそのように対策できる環境があるならば使おうと思いました」
    とは、ずいぶんと図々しくないですか?
    人の物を勝手に使う気になって、挙句の果ては「せっかくあるならば」。
    普通は「使わせていただけないだろうか?」では?
    少し気を付けた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2944117009

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    そういう風にはしようとは思わんがな

    しおりをつける
    blank
    KONTA
    うちの夫は大学教員で息子は高校生で娘は大学生(自宅通い)だから皆ご主人と似たような危険度だがな。

    しかしバラバラにしようとは思わんが、バラける場所があっても。
    そういう発想はないなあ。

    トピ内ID:6907346339

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    言い方は大切

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    1歳7ヶ月のお子さんがいらっしゃれば、コロナに対して慎重な対応になるのは当たり前です。

    でもね、言い方って大切です。
    トピ主さんがどのような言い方でご主人に伝えたのか記載がないので分かりませんが、ご主人の言葉からは「出ていって当然」と相手に思わせる言い方だったようですね。

    トピ主さんがそのつもりはなくても、相手の状況によって同じ言葉でも受け取り方が変わります。
    ご主人も新学期が始まり慌ただしくなり、もし3月休校だった高校だったらその時期の勉強をどうするかも対応して大変だと思います。
    そんな中、普段なら普通に聞ける内容の言葉もご主人にそう思わせる言葉に聞こえてしまったのかもしれません。

    もし私だったらアパートの件の提案はしませんが、提案すること自体はおかしくないです。
    別々に暮らすことで感染を防ぐ考え方はとてもいいと思います。

    たた、子どものことを思ったら当たり前だとは思いません。
    私から夫に頼むなら、申し訳ないけれどもとお願いする形を取ります。
    トピ主さんが別々に暮らすのが当たり前という気持ちが言葉に表れたので、ご主人が嫌な思いをしたのではないでしょうか。

    やはり人間ですから機嫌がいい時と悪い時では変わってきますよね。
    相手の状況や言い方一つで違うと思いますよ。

    トピ内ID:0126667493

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    思いやりがない

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    blank
    てん
    トピ文を読んだ限り、そうするのが当然というトピ主さんの態度が、余りにも思いやりがなさ過ぎて、ご主人もガッカリなさったのではないかと思いました。

    確かに仕事が始まれば感染のリスクも増えますが、普段買い物で外に出ているトピ主さんも、リスクを負ってます。

    それから、普段のご主人の生活面は如何なさるのですか?
    まさかコロナが終息するまで会わないつもりですか?

    子どもの事を考えたら、帰ってこないのが当たり前というトピ主さんの考えの方が身勝手で、ご自分の事しか考えてないのではないですか?

    私なら、例えその様な状況にあっても、そんな下らない提案はしませんね。

    トピ内ID:4648459961

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    夫は

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    会社員で人と接する仕事で電車通勤、私は週に数日短時間接客パートに車で通勤。

    私の働いている店は、フロアがかなり広く人もまばらですし、割合で考えると、夫の方が危険性が高い気もするけど、そういう場所があったら別居を考えるか?と思案してみたけど、それはないかな。

    でも、一歳のお子さんがいるなら、避難してもらうに越したことはないですね。

    子供は大学進学で一人暮らししてますが、最近まで家にいたけど、もう大きいから、

    主とは事情が違うけど。

    ご主人は、主の言い方でちょっと気を悪くしただけでは?

    一歳だと、抵抗力とかなさそうだしね。
    旦那さんも、主の提案に、鼻から反対でもないと思うけど。

    ごめんね、私も離れるのは寂しい…って、私なら言うかな。
    実際、夫と離れて暮らすなんて寂しいし考えられないので。
    アラフィフだけど。

    トピ内ID:6727164003

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    りん
    アパートは自由に使っていいと言われており、合鍵も預かっています。
    実際主人が風邪やインフルエンザ疑惑だった時はそちらに主人が何日か滞在した事があります。
    傲慢になっているつもりはなく、一つの提案として言いました。それがお互いに不便ならば普段通り一緒に生活する上で、帰ったらうがい手洗い以外にシャワーを済ませてからリビングで過ごそうという提案も同時にしました。
    たしかに主人と別に住んだからと言って感染するリスクが大幅に減るわけではないし、不特定多数の人が訪れるスーパーに行く方が危険ですね。
    結局学校は5月まで休校になったようですが、大事をとって今日からしばらくアパートで過ごすそうです。

    トピ内ID:7883485180

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別居?の発想はないかな

    しおりをつける
    blank
    丸いおばちゃん
    家族で乗り越えようとは思うけれど、主人のみに不便を強いることはないと思います。不便があるなら家族みんなで分け合うかな。それにどなたかも仰っていましたが、ご主人のご両親の所有物を勝手に使っていいのでしょうか?子供のためというより、あなたの傲慢さが目についたので反論されたのではないでしょうか。

    トピ内ID:9374976218

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    そんな提案は、思いつきもしない。

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    >>子供のことを本当に想ってくれていたらこんなくだらない反論もしないですよね。

    なんか、トピタイトルもそうだけど、すごく夫に対して冷たいね。
    あなたの夫は、家族の為に働いているのに病原菌扱いされて、気分が良くなかったのだけなのでは?

    小さい子供もいる事だし、コロナの感染のリスクが心配なのは理解できるけど、家族バラバラで生活するという考えは私には無いし、こういう時だからこそ、外に出なくてはならない家族の体調を傍で気をつけたいと思うけど。

    トピ内ID:8275850723

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    トピ主さんが行ったら良いじゃない

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    荷物は少しずつ運んでも良いし、夜にご主人に車を出してもらっても良いでしょうし、何か足りなければ日中取りに戻れる距離ですよね。
    ほんの10分ならタクシーで千円程度ですよ。

    「足りなくても日中取りに帰れるし、買いにも行ける」これは仕事していると出来ないんですよね。

    コロナウイルス流行で子どもが心配なのは当然です。
    トピ主さんと娘さんが避難するのは良いアイデアだと思いますよ。
    何が一番大事かを考えたら、人を動かすよりまず自分が動かないとね。

    トピ内ID:1947849122

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    ご主人の社会的立場が理解できていない

    しおりをつける
    blank
    はな
    ご家庭の中だけ考えればトピ様の考え方も理解できます。
    だけど、ご主人の立場はこのコロナ禍の中、大勢の生徒さんに注意を促し守る立場です。
    大勢の人が集まるイベントへ遊びに行くわけではありません。

    トピ様ご主人の立場がわかっていません。
    弱い立場の人々と接する職業の方々を理解してあげるのは家族です。
    こうした職業の方たちは、良識ある家族の心理的な支えが必要です。
    これは、災害時家族を残して参集される方などにも同じことが言えます。
    「家族を残して災害現場へ行かないでよ!」と?
    それを言うなら、そもそもそうした職業の人と結婚すべきではありません。
    社会的な立場を考えてくれない自己中家族って本当にお気の毒です。
    きっと生徒さんを預かる責任に神経すりへらすでしょうに。
    もう少し配慮し気づかってあげるべきです。

    トピ内ID:4802568699

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    冷たいなぁという印象

    しおりをつける
    🐤
    匿子
    トピ主さんが冷たいなぁです。
    ご主人の食事や洗濯、買い物などはどうするの?
    まさか、ご主人は外食じゃないですよね。
    昼間に通ってやるのでしょうか?
    いつまで、別居させるつもり??

    子供を盾に自分さえ良ければというふうにも思えます。ご主人はコロナが怖いから仕事に行かないと言ったら認めますか?

    まぁ、そこまで冷徹に自分だけを守る行動しないとコロナは防げないのかもしれませんね。
    でも、その後の生活も長いですからね。

    トピ内ID:2964215756

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    地域によるかも

    しおりをつける
    🙂
    ふうはり
    東京にお住いなのであれば理解できます。自分に地域でそれ言ったら「え?何言ってるの?」という感じがします。当たり前のように…とご主人が反応しているので、トピ主さんが自分基準でしか物事を考えないで言ったんだろうなと推察すると、そりゃ腹もたちますよね。しかもご主人のご両親が借りているアパートであって、あなた方夫婦のものではないですよね。

    トピ内ID:5070390041

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    人の本性があらわれる時

    しおりをつける
    💡
    シャチ
    コロナという命の危機を目の前にすると、その人の本性があらわになってきますね。恐ろしい。

    私なら
    「じゃあどうやって子どもをコロナから守るのか提案をして」と逆に質問して、自分以上の名案を出させますね。

    旦那さん、精神年齢が少し幼いのかな。
    だから子供より自分の辛さをわかってほしいという方向に行きがちなんでしょうね。
    まあお仕事も大変でしょうけど、子どもの命の方が本来は優先度は上のはずなんですよね。

    トピ内ID:4396974082

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      本当に「大事をとって」ならいいですね

      しおりをつける
      🙂
      るる
      私がご主人なら、そんなやり取りがあったらしばらく顔合わせたくなくなるかなー
      毎日仕事を頑張ってるのに、まるでばい菌扱い。
      「あまり考えずに言ってしまってごめんなさい」とかフォローしないままじゃ、このままもう二度と帰ってこないかもしれませんよ。

      トピ内ID:3460489787

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      有事だからこそ

      しおりをつける
      🙂
      ATM
      もう決めてるじゃ無くて、相談からした方が良かったと思う。
      トピ主夫も内心では不安な毎日だと思うよ。

      男だから大黒柱だから打たれ強いとは限らない。
      トピ主の言い方にもう少し配慮もあっても良いなと感じた。

      専業主婦なんでしょ、夫の健康だって家族の生活に直結だよね。
      お金稼いでる人がなんでも一番とは思わないけど、
      家族みんなで乗り越えようという団結みたいな愛情を見せてたら良かったのにね。
      そうしたら夫も素直に賛成したのかも。

      トピ内ID:7088281456

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      すごく良いご主人だと思う

      しおりをつける
      🙂
      臨時休校
      トピ文の中のご主人の言葉、
      学校の先生らしい、筋が通っていて
      わかりやすく、最終的には貴女や
      娘さんを充分に思いやっていると
      思いましたけど?

      ウチの夫だったら
      「通勤途中や、学生達と接する
      仕事で日々感染するリスクの高い
      俺の身体のことは心配せえへん
      のか?しかも俺が出て行くのが
      当然かいっ!」と怒鳴りそう。

      最終的にはアパートに行くって
      貴女の希望通りになるんだから
      優しい言葉をかけたらいいのに。
      荷造りぐらいしてあげたり、
      好物を作って持たせてあげたり、
      そんなことで嫌気さす?
      ご主人が嫌気さしてるんですよ?
      うまくやってください。

      トピ内ID:2606364376

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      嫌気差したのは旦那さんの方でしょう

      しおりをつける
      🐧
      ALICE
      トピ主と同じ立場なら提案するかもしれません。ですが相手が自主的にアパート生活するという選択をするように促します。
      実際、前例があるなのだから放っておいても旦那さんから提案された気もします。

      でも休校になったのに、1人暮らし始めたのは感染対策というよりトピ主に嫌気が差した結果でしょうね。
      蔑ろにされた記憶は尾を引きます。この先より良い家族関係を築きたいなら謝罪を勧めます。

      トピ内ID:4100665668

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      そんな提案は、しません

      しおりをつける
      blank
      なおなお
      トピ主の提案はしないし、トピような提案をされたらご主人のような反論をするのは当たり前だと思います。

      そして、トピ主を自分のことしか考えない人だなぁ、と思います。

      生活費を稼いで来てくれるご主人への感謝を、微塵も感じない言い分ですね。

      トピ内ID:3434910554

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      提案なら提案らしく

      しおりをつける
      ふわりずむ
      話し合いをするべきですよね

      あなたは一方的に言ってる
      相手の気持ちまで考えてない

      考えていた時点で夫婦で話し合い
      納得のいく答えを出す

      1人だけ向こうに住まわせる事を
      申し訳ない気持ち持ってないでしょ?
      当たり前のように言ってるって様ですから

      家族のためにも仕事に行ってるわけですよ

      考えていたことをペロッと口にするだけ
      思いやりなどは伝わってきません
      そんな人なのかな

      トピ内ID:6911692967

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      離婚されるよ~

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      いつまで別居するつもりなの?

      一度別居したら、ワクチンが出来てコロナ収束するまで一切合わない!ってこと?
      いやいや、週末だけは、一緒に過ごします。だったら全く意味が無い。

      余計なアパートがあるせいで、別居なんて発想になるんだね。

      満員電車で通勤するお父さんや学生さんが家にいたら、
      全員バラバラに暮らすの?


      >子供が一番の私と、そうではない主人

      じゃなくて、
      自分と子供の安全のために、犠牲になってくれない夫って言いたいんでしょ。

      コロナに感染するリスクがあっても、夫は金を稼ぐために働きに行き
      私たちにうつさないように別居すべきですよね?
      ってことでしょ?

      夫をATM扱いだよね~。
      鬼嫁だわ~。
      家族って何?
      そこに愛は無さそうね。

      >結局学校は5月まで休校になったようですが、大事をとって今日からしばらくアパートで過ごすそうです。

      え~、何で?
      休校になったのなら、一緒に生活しても何の問題ないのに止めないの?

      ご主人腹に一物抱えてしまったね。
      なんかこのまま離婚へまっしぐらな気しかしないわ。

      トピ内ID:7328155543

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      ご主人が気の毒。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      思いやりの欠片も無いんですね。
      離婚も考えるレベルだと思います。
      もしアパートが無かったら?
      コロナが落ち着くまで帰って来るなと言ったのでしょうか?

      車で10分、私は車を持っていない、
      ご主人一人で勝手に生活してねって事ですよね。
      コロナになっても一人で何とかしてねって。
      これが夫婦のあり方なんでしょうか?

      ご主人がこの提案を良く思っていなのは、
      最初から言い方で分かりますよね。
      普段通り一緒にという提案を一緒にしていたのなら、
      口論にはならないのではないでしょうか?
      すぐに別居の提案を下げればいいだけですよね。

      嫌な思いと情けない・悔しい思いをしたのはご主人です。
      考えれば考える程、嫌気がさしているのも。
      ご主人の事を本当に思っていたら、
      こんなくだらない提案はしないですよね。

      自分なら同じ立場でも提案しません。
      もし提案して反論されたら即謝罪です。
      子供が心配だっただけで悪気は無かったって。
      専業主婦なのに、離婚されても問題ないんですかね。
      心配なら実家に子供を連れて帰ればいいんじゃないの?
      これからももしご主人がインフル等になったら、
      子供にうつると困るからアパートで一人で治してねって言うんですか?

      トピ内ID:1528235142

      閉じる× 閉じる×

      タイトルがおかしい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      要は、思いやりに欠ける言い方が問題なんですよ。
      それを、責められたからといって、

      自分は子供が一番大切で、あなたは違う

      という論点のすげ替えは卑怯ですよ。

      旦那さんは子供が一番大切じゃない、なんて言っていません。
      あなたが、働く旦那さんに、なんの思いやりも気遣いもなく、仕事始まったらそっちで暮らしてね、私達にうつさないでね、と感謝や申し訳ない、という気持ちもなしに言うから腹が立っただけで。

      夫婦って、お互い思いやりが大事ですよ。
      あなたは、旦那さんに二人で1Kに行って、と言われたら、大変だと感じませんか?
      育児の感謝もなく、当然残るのは自分、という話しだったら、辛くなりませんか?

      あなた自身の感謝の気持ちや思いやりに欠ける性格が論点です。
      私は子供が一番なのに!というのは、責められた事に対して、自分の正当性を主張したいがための言い訳。
      子供が一番大切かどうか、というのは全く別の問題です。
      だって、結果としては旦那さんは引っ越すんでしょ?

      トピ内ID:8136926229

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      他にもきっとやらかしている

      しおりをつける
      🙂
      37歳男性
      トピ主さんの提案って子供が一番、夫の事は考えてもいないなんです。

      私はトピ主さんに言われるまでもなくご主人は家族の事を考えていると思いますよ。

      トピ主さんと違って。

      嫌気がさしたのはご主人も一緒。

      離婚街道まっしぐら。

      それが本当にお子さんの為になりますか?

      トピ内ID:9112291730

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        配慮

        しおりをつける
        blank
        ワーママ
        配慮が欠けてきた
        自覚を持った方がいいと思います

        子供メインで考えすぎると
        夫婦破綻から、離婚という事になりますよ

        私は怒られて当然だと思います
        やって当然の処置ではありません

        不便をかけて申し訳ない
        ただ、子供の安全とリスクを考えて 毎日不安だから 理解してほしい

        辛いことさせてごめんなさい

        避難というか、リスクのある人の隔離については
        ここでの議論ではないと思いますので
        差し控えます

        トピ内ID:1921662299

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        子供が一番すぎる

        しおりをつける
        🙂
        はる
        なんか冷たいな。まぁ,子供小さいと母親は子供しか見えてないから。
        でも,こういうのが積み重なって亀裂ができるんだよね。

        何のため,誰のために働いてるのかな?って
        不満が蓄積していく。

        トピ内ID:4298834148

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        考えたことがなかった

        しおりをつける
        🐤
        たま
        子供の年齢は違いますが、同業者の主人がいます。
        それなので、私はトピ主さんと近い立場にいると思いますが、アパートの件の提案なんてしませんし、考えたこともなかったです(うちは徒歩5分以内の場所に避難できるところがあります)。

        トピ主さんが車がなくて移動ができないのに、ご主人が移動ができるということは、ご主人は車で通勤なさっているのでしょうか?
        それなら、電車通勤の我が家よりよっぽど感染の可能性は下がりますね。
        生徒と接することが心配だったのかもしれませんが、生徒の方だって毎朝の検温を求められていますし、体調不良の時は欠席するように言われていますよ。

        ご主人と別居されたとして、トピ主さんの日常の買い物はどうされるのですか?お嬢さんを連れての外出は避けていらっしゃるのですよね。
        お嬢さんを見てくれる方がいないから、お嬢さんを連れて外出しますか?
        それとも、その時だけ、ご実家のご両親とか頼りますか?
        でも、それだと、ご主人がおうちにいるのとなんら変わりがないですよね。
        むしろ、ご両親が公共交通機関を利用されるなら、ご主人より不特定多数の方と接してますよ。

        なんの相談もなく、いきなり決定事項として伝えられれば、気持ちのいいものではないと思います。その点はトピ主さんが短絡的だったと思います。
        学校が始まったらどういう対応を取るのかそこから話し合うべきでしたよ。
        こういう時ですから、思いつきで行動したり、発言したりするのではなく、冷静に落ち着いて考えてからすることが大事だと思いますよ。

        トピ内ID:9083077857

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        嫌気させて出ていかれるってこと

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        ぎょみん
        学校、休校になるだろうと予想できたはず。
        アパートにうつるを前提にして話したのでは?いくらお子さんが小さくても、夫を出してしまう考えは普通もたないよ。
        これで夫がコロナになりあっというまに重症化したらどうします?
        私も子供が1番で、子供にだけはうつってほしくないし、うつさないための生活を送ってます。
        でもあなたに同意できません。

        トピ内ID:8655578204

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        まず相談からじゃないの?

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        渡月橋
        ご主人にアパートに行ってもらうにしても、それはトピ主が一人で決める事じゃないでしょ。
        まずは、ご主人と相談するところから始めるもんじゃない?
        ご主人に話を持ち掛けた時点ですでに決定事項になってるっていうのはマズイと思うよ。
        そういう事されると、そりゃあご主人も反論したくなるよ。
        この件は、ご主人がお子さんの事を考えてないんじゃなくて、トピ主がご主人の気持ちに配慮出来てなかったって事だと思うな。

        トピ内ID:1602692019

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