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    未婚の妊娠中。気持ちが冷めたから無理と言われた

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    😣
    りん
    子供
    現在、付き合って1年ぐらいの彼氏の子を妊娠中です。6ヶ月です。
    12月に妊娠判明から、初めは彼も子供を喜んでくれて、結婚の意思があり、両親への挨拶など誠意が見られたのですが、、私がホルモンバランスの影響からか、農業の家業のある彼との結婚に戸惑ってしまい、喧嘩の中で言い過ぎたりと、喧嘩をし続けていました。とても反省しています...。

    2月半ばの頃、彼に、そんなに言うなら結婚しない、もう会いたくもない、と言われてしまいました。
    すぐに反省し、本心ではないと次の日には泣きの謝罪をして、また会ってはくれたのですが、、、その日から2ヶ月が経つ今、未だに私に対して信用できない。また同じように突き放されたら辛い。と許して貰えず、、、夫婦としてやっていくのは難しい。と言われてしまいました。彼の気持ちが冷めてしまった現実は私にも非はあるし、仕方のないことなのですが、涙
    子供がお腹にいる以上、それで終わる話ではなく...
    ですが、彼は認知も嫌がっています。

    お腹の子がもうすぐ7ヶ月も経つ今、別々の道を行くのが不安でなりません。
    子供の為に認知は必ずしてもらいたいとは、思っています。ですが、まだ最初の気持ちが戻るかもしれないと、可能性を信じてしまっています。どうしたらいいか分かりません。もう関係の修復は無理なんでしょうか...
    助言が欲しいです。

    トピ内ID:5134873811

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    無責任

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    🙂
    ゆきまる
    おめでとうございます。
    私も6ヶ月の妊婦ですが、こんな時期に不安もありますよね。

    どのようないざこざがあったかはわかりませんが、妊娠中は精神的にも不安定なことが多いです。私もヒステリーになってしまいました。ホルモンバランスの崩れからつい言い過ぎてしまった、彼はそのような状態も理解してはくれませんか?
    冷めたから無理、そんな簡単な話ではありません。認知も拒むとはどういうつもりなのでしょうか。わたしが主さんの親なら絶対に許しません。やることやっといて、妊娠させておいて、言葉が悪いですがもう後戻りはできない時期です。気持ちが冷めたから結婚も子の認知もしない?なにをふざけたことを。責任はとっていただきましょう。
    彼は養育費を払うつもりがないということでしょうか。両家のご両親はどう思っておいでですか。

    認知を拒んだ場合でも、弁護士をたてて…となれば強制認知という方法もあります。
    養育費も請求できますし、相続権も発生します。
    詳しいわけではないので、ご自身で調べてみてください。

    あまりに無責任で未熟、腹の立つ話です。
    主さん、お腹の子を守ってあげてください。
    ストレスは大敵ですが、お身体も大切にね。

    トピ内ID:0637920894

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    どちらかかなと

    しおりをつける
    🙂
    まる
    りんさんは彼と戻りたいのでしょうか?
    正直お話をみていて、このまま戻れたとしても
    お互い不安なままなのではないかなと
    感じてしまいました。

    認知をしないというのは、あり得ない対応だと思うので、強気で出てもいいと思います。
    最終的には、弁護士さんに頼るとか。

    もし、まだ関係修復したいとお考えなら
    いまの冷静でない状態で、ホルモンバランスがどうこうというお話をしても、言い訳をされているように聞こえてしまうのかもしれません。
    本心ではないと言われても、全く思ってなかったことを急に言うことがあるのか?と感じているのかもしれません。
    それよりは、なぜそういうことを思ったのか
    いまどういう風に考えが変わったのかを話した方が、ご納得いただけるのかな、、と。
    どのような謝罪をされてきたのかがわからないので、もう既に済んでいたらすみません。

    お腹の子にも触りますので、ストレスを溜めすぎずに、状況を知っている方に相談されるのもいいと思います。
    より良い方向に進むよう、祈っています。

    トピ内ID:7044290491

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    本当に妊娠のせいかどうか

    しおりをつける
    シャチ
    あなたは言い過ぎたとありますが、一体どんな事を言ったのでしょうか。
    いくら妊娠して不安定だとは言っても、普段から思わないことは出ないと思います。
    よく攻撃的な態度について妊娠を言い訳にする人がいますが「いやいや、妊娠前からそんなだよ…」と言わざるを得ない人もいるんですよね…

    しかも言い過ぎた上に喧嘩をし続けたとありますから、よっぽど酷い事を言ったのでしょうか。
    自分が何を言ったのかが一切書かれてないのも保身的だなと感じてしまいます。

    謝り倒すしかないんじゃないかな…

    トピ内ID:1917812858

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    そんな家には嫁いだらダメ。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    申し訳ないけど、
    とても罰当たりな彼だと思うし、彼実家も同じような考えなら、結婚なんて白紙にしてやりなさい。

    正直言って、こんな調子の彼なら、農家でやっていくのは大変だよ。
    結婚したら、もっと大変だから。
    そもそも彼の家に嫁ぐのに不安にならない女性はいない。それを如何に信頼や安心に変えてトピ主様を支えるかは、彼の仕事です。
    トピ主様のご両親だって、本当は反対なんじゃないの?
    それを説得するのも、彼の仕事です。

    今時、農家に嫁に来てくれるなんて、ありがたくってお嫁さんを大事にする方が多いし、そのような農家さんは経営も安定してるのよ(あくまでも私の実家周辺情報 実家農家です)

    こんな相手と結婚なんて、悪いことは言わないから考え直した方が良いよ。

    認知も養育費も、全て弁護士に依頼すれば良いよ。
    どちらも、彼は逃げ切れないから。

    数日したら、必ず彼から謝罪の連絡来ると思うよ。
    今、結婚が白紙になって困るのは、彼や彼実家だもの。
    集落での噂は、一生つきまとうものなんだよね、これが一番怖いんだよ。

    トピ内ID:7507702688

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    冷めた心は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    戻せないと思います。

    ただ、認知と出産後の養育費の件については別問題。

    >両親への挨拶など誠意が見られたのですが

    これは「トピ主様ん両親」への挨拶ですよね。
    彼の両親には挨拶は済ませていますか?

    争うならDNA鑑定に持ち込んで養育費を勝ち取りましょう。

    >私がホルモンバランスの影響からか、農業の家業のある彼との結婚に戸惑ってしまい、喧嘩の中で言い過ぎたりと、喧嘩をし続けていました

    なんでもかんでも「ホルモンバランスの影響」にしないほうがいいです。
    言い訳でしかありません。

    そもそも農業従事者である彼に不満があったのでしょう?
    でも避妊を疎かにして子供ができてしまったのはどう言い訳付けますか?


    彼の事を非難するレスもあると思いますが、ホルモンバランスの影響を言い訳にして言いたい放題をするのも考え物です。

    覆水盆に返らず

    >子供の為に認知は必ずしてもらいたいとは、思っています。ですが、まだ最初の気持ちが戻るかもしれないと、可能性を信じてしまっています

    あまり期待はかけず、養育費を請求して自分の生活は自分で成り立たせる手段を構築すべきでしょう。

    トピ内ID:7069146855

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    厳しいことを言う様ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    あのさ、
    子供が出来たという事は、自分達の人生を狂わすくらいの責任とリスクがあるわけですよ。
    だから結婚という形の身分保障を持って挑まなければ、一人で子育てする危険性がある状態な訳です。

    同じ子作りをした責任有る立場なのに、男と女では腹に入った時点でリスクは女だけが背負った形になる。
    男は身籠もってない分、逃げられるんですよ。
    だから結婚前に孕んだ時点で、女は相手から捨てられないように、逃げられないように、嫌われないようにと、つまらない気を遣いながら二人で育てるという権利を掴まなきゃならない。
    それは気に入らないことも我慢し、下手に出て、おだてたり宥めたりすかしたりなんて気も遣わなきゃならない。なのに喧嘩したの? 逃げるに決まってるじゃ無いの?

    相手に一緒に育てて欲しけりゃ、結婚するまで子作りさせないのが一番なんだよ。

    sexと子作りは同じ様であって同じでは無い。
    先のことを何も考えずにするから、お先真っ暗な選択をするハメになる。

    何で子供が出来て彼が喜んだ瞬間に、婚姻届けを出さなかったのか?
    女に取って結婚式が婚姻届より大事か知らないが、式は何回やろうが他人のままだけど、紙切れ一枚が子供と父親を親子にするんだよ。

    トピ内ID:7699905857

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    ホルモンバランスなんて関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ホルモンバランスなどと言い訳するのは
    結果論のこと

    妊娠しているからという理由で
    彼を否定し、自ら結婚を戸惑ったのは
    とぴ主です

    妊娠した女性は何を言っても許されるわけではありません
    ホルモンバランスはあくまでも
    自己都合の言訳

    とぴ主は
    妊娠したのだから自分思い通りの結婚をするために
    彼に強く出てしまったのでしょう

    彼はとぴ主の夫にも子供の親にもなるつもりはないようです
    とぴ主との関係は修復できなさそうですが
    子供との関係は裁判を起こすことで成り立つ可能性があります

    とぴ主の彼ではなく
    子供と彼
    の話なので勘違いされないよう気を付けてください

    トピ内ID:1177187072

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    認知はしてもらう、養育費も払わせる、だけど結婚は別

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    認知はしてもらいましょう。
    裁判をすれば強制的に認知させることができます。
    そして、養育費ももらいましょう。子供の権利です。

    ただ、結婚は無理かもしれませんね。
    結婚は強制できません。

    彼は子供に対する責任はあるけど、トピ主に対する責任はないんです。
    具体的に言うと、彼は子供を認知して養育費を払い、その他にも子供の親としての役割を果たさなければならいけど、トピ主と結婚しなければならないわけではないってことです。

    それに、無理に結婚しても続かないのでは?
    彼が農業を継いで、義両親と同居とかになったら、やっぱり無理→離婚ってことになりませんか?
    子供ができたからと言って、元々無理だったものがなんとかなるわけじゃないです。
    結婚で全ての問題が解決するわけではないですしね。
    トピ主と彼の場合は、結婚することで新たな問題を抱えることになるような気がします。

    トピ内ID:1745747860

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    両親への挨拶

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    これは、トピ主さんのご両親にだけ、彼が挨拶したという事ですか?
    彼側の親族に、トピ主さんは挨拶に行っていないのでしょうか?
    家業が農業という事が問題になるのは、彼が跡取りだからでしょうか?
    跡取りの長男に子供が出来て、妊娠が判明して4ヶ月近く経過するのに、彼側の親に挨拶に行っていないのには、何か理由があるのでしょうか?(彼側の親や親族が結婚に反対しているとか)。

    妊娠判明後、彼には結婚の意思があったのに、すぐに婚姻届を提出しなかったのも、何か理由があっての事なのでしょうか?

    トピ文から察するに、トピ主さんは、このまま彼とお別れして、シングルマザーとして、子供を育てる覚悟は、すでに固まりつつあるようですが、ならばまずは、結婚の報告をしたご両親にその事をお話しして、彼からの認知の承諾も含め、どう話を進めて行くべきかを、家族で話し合うべきでは?(すでに話し合っているのであれば、ご両親は、この件についてどう言ってらっしゃるのでしょうか?)

    トピ主さんは、子供の認知をしてもらう事を、どう捉えているのでしょうか?
    もし、将来的な相続も視野に入れての事なら、単純に二人で話し合って決めるとは、ならないのでは無いかと。

    もし、相手の親や弁護士も出て来て、DNA鑑定など世知辛い展開になったとしても、お腹のお子さんのため、今度は感情的にはならないで下さいね。

    トピ内ID:4269753621

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    ただ謝っただけ?

    しおりをつける
    😑
    オッドボール
    トピ主さんはただ過去を謝っただけではないですか?
    彼が問題にしているのはトピ主さんが書かれている通り
    今後も繰り返す可能性です。
    ホルモンバランスとやらのせいにして逃げているだけで、
    根本解決に向けての自己コントロール法を
    説明している様には思えないんですよね。
    必要なのは是正です。
    是正とは、まずは非を認め、応急処置をし、
    真因を探し、今後の恒久対策を行う、です。
    最初の非を認めるしかないから、
    今回のことは許せても今後の関係は躊躇されるのです。

    問題の行動もですが、今も結局感情で行動してませんか?
    気分に任せての暴言、気分に任せての泣き、
    相手の感情への配慮がないのは変わらない様に思えます。
    どちらも自分の要求を通す為の行動ですから。

    あと本当に反省している人は自分で反省しているとは言いません。
    何故なら自分に罪があると考えているなら
    償いが足りているとは考えないからです。
    反省していない人が言う「反省している」は、
    「だから許せ」という要求です。
    実際、罰を受けますということではないですよね?
    なので分かっている人は、
    自分で「反省している」という人ほど信用しません。
    もしかしてただの後悔を反省と表現してませんか?

    トピ内ID:0757885736

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    言い過ぎたんだろうけど…

    しおりをつける
    🙂
    3児の親
    たぶんトピ主さんも言い過ぎな面があったんでしょうけど…。

    結婚するって、結婚する→子供について考える→妊娠→出産と経るから男性も少しずつ父親になっていくんだろうけど、すっ飛ばして妊娠だからなんの自覚もない状況でどっちも親にならないといけないから、相当な覚悟が必要なんですよね。

    まぁ、認知しないということはできないので、それについては安心してください。
    拒否したところで、検査すればわかるだろうしね。

    子供を育てようと思うくらいだから、トピ主さんも働いているのだろうし、正直そんな簡単に子供のことをなかったことにする発言する男性も人としてどうかと思うから、1人で育てられるように下調べと準備はしておいた方が良いと思いますよ。
    そのうえで改心してくれればラッキーだと思いますし。

    トピ内ID:3234353096

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    関係修復と子共の件は別

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼が父親である以上、そこから逃れる事は許されません。
    関係がどうなろうと子供の人生には絶対に関わらせるべきです。
    トピ主さんが1人で責任を背負って育てる必要はないですよ。
    そうすれば不安も少しは和らぐのではないでしょうか。

    関係の修復についてですがそれは厳しいと思います。
    ホルモンバランスのせいにしてますが、彼の稼業が農業でなければ・・はトピ主さんの本音でしょう。
    関係を我慢して修復したとしても根本が解決した訳じゃないので彼の指摘通り夫婦としてやっていくのは難しいと思います。
    また気持ちが元に戻るのは関係修復以上に厳しいでしょうね。
    彼のトピ主さんへの気持ちは冷めたというよりも嫌悪まで悪化していると思います。

    トピ内ID:8502069055

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    私もホルモンバランスのせいにする人は嫌いです

    しおりをつける
    🙂
    そうだなぁ
    有事の際にボロが出るようなカップルが、
    今後何十年も夫婦としてやっていける訳ないよなーと思いつつ。。。

    望まぬ妊娠は双方の責任です。
    環境ががらりと変わるのはトピ主だけじゃありません。
    彼氏だって同じですよ。

    彼氏だって今更生まれ育った家が農家だから嫌と言われても、
    どうしようもないでしょ。

    トピ主は関係の修復を望んでいらっしゃいますが、
    農家に嫁に入る覚悟は出来たのですか?

    まずトピ主の本心を教えて欲しいですね。

    トピ内ID:9507530209

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    ホルモンバランスを甘くみないでください

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    🙂
    ゆーり
    ホルモンバランスを崩したことのない人に言われたくないです。

    自分ではどうすることもできない苦しさ、あがいても自分ではコントロールできない精神状態になるのです。本当に辛くて、自分は死んでしまうのではないかと思うほどなのです。

    だからといって人にあたっていいものではありませんが、ただの「言い訳」としか捉えられないことは間違った考え方だと思います。
    私もホルモンバランスは気の持ちようだと思っていた人間のひとりです。
    とても反省しています。

    一番悪いのは、お腹の子の父親です。人としてあり得ない対応です。

    トピ内ID:0952406908

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    戻るのは難しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当に妊娠が原因なのかな?って思います。

    私の経験上、月経中や妊娠中にホルモンバランスが崩れるからと言い訳しては暴言を吐いたり周りを不愉快にさせる人は、普段から自分が1番の人が多いです。

    確かに、妊娠中はホルモンバランスが崩れて
    いつもと違う体調の変化に戸惑ったり
    まだ結婚してない事もあり、その事で焦りや不安なども感じるのも分かります。

    どんな喧嘩をしていたのかは分かりませんが
    人は、絶対に言ってはいけない言葉もありますし
    何気なく発した言葉が相手には一生忘れられない傷として残る事もあります。それだけ言葉は凶器になり得る事も有るんです。

    一度発した言葉は相手には一生残りますからね。
    取り返しは付きませんよ。

    初めは、結婚にも前向きだった彼の気持ちを180度変えてしまったのですから
    彼にとっては、相当傷つく事を言われたのだと思います。
    そんな、相手を思いやれない貴方に嫌気がさしたのでしょう。
    まず、復縁は無理なんじゃ無いかな?と思います。

    しかし、宿った命はどんどん成長しますし
    子供に罪はありません。
    認知もしたく無いほどに貴方を恨んでしまったのかもしれませんが、それは彼も無責任です。
    DNA鑑定で親子関係が認められれば、認知や養育費を支払う義務は有りますので、しっかり弁護士さんに相談して彼にも責任は取ってもらうべきだと思います。

    トピ内ID:3137939921

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      子供からは逃げられない

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      彼氏さんが主さんとの結婚は考えられないのはいいのですが、子育てからは逃げられません。
      結婚しないのは構いませんが、子育てにかかる費用は、主さんとの分担にはなるけど、負担しないといけません。
      そしてそれは、結婚して育てるのに比べて大きくなるのが普通です。
      彼氏さんは、それが分かっていないんじゃないでしょうか。

      主さんがすべきことは、両方の親に事情を話して結婚するかどうか分からないことを伝えること、結婚しないなら養育費をいくらいつまで払うのかをはっきりさせること、もし支払ってくれるか不安なら弁護士などに相談して法的に縛ること、でしょうか。
      専門家じゃないので分かりませんが、慰謝料なども発生するかもしれませんね。

      お二人の関係性は二人で解決したらいいけど、子供さんのことはきちんとしてください。

      トピ内ID:1264131079

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      あなたは何も悪くない 

      しおりをつける
      🙂
      うさぎ
      その彼氏は、あなたとの関係を優位に保っていたいんですよ
      結婚してやったから自分のいう事を聞け、的な不利な結婚生活を送りたくなければ、ここで逆にいったん離れた方がいい。
      胎児の心身の発育に大切な時期に、妊婦にストレスをかける父親はいない方がいいかもしれないと、結婚なんて今時シングルで育てている
      女性も多いし、しなくてもいい一人でも育てられます、と毅然と離れるんですよ。
      しばらくしたら向こうから謝ってきますよ。頭を冷やして反省させる時間が必要だと思います。父親としての自覚を持たせるためにも。
      不安をみせてベタベタ依存すると逃げたくなるんです。
      いったん離れなさい!大丈夫です!
      この後の長い結婚生活、育児生活を快適に愛情深くするためにも、
      ここはしっかり、毅然と離れて下さい。

      トピ内ID:4672357310

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      考えが甘い

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      blank
      湧水
      妊娠したんだから、子供の父親だから、何を言っても許されると思ってるなら、その考えは危険ですよ。
      お腹の子供が生まれたら、その子にも同じことをするでしょう。
      親子なんだから何を言っても許されるって。

      親しき仲にも礼儀あり。
      彼氏だろうが、夫だろうが、言っていいことと悪いことがあります。
      人を不快にしたり傷つけるような言い方を、感情に任せてぶつけたら、どんな相手も逃げていきます。
      ホルモンバランスのせいにするのは勝手ですが、それで彼は納得して許してくれるの?

      私は更年期が始まったので、抑えがたいイライラ今現在経験してますけど、夫や子供にぶつけるようなことはしないようにしてます。
      一度離れた心は、容易に戻らないことを知っていますから。

      彼が許すかどうかは置いといて、ホルモンバランスのせいにするのはやめましょう。
      自身の甘えを認めて、他人に八つ当たりする癖を直さないと、子育てもできませんよ。

      トピ内ID:5013619717

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      トピ主のホルモンバランス云々は言い訳

      しおりをつける
      😑
      オッドボール
      本当に自分では制御不能で、理由も関係なく
      誰彼構わず無差別に攻撃してしまう人には同情します。
      それでもその攻撃を受ける人が
      もっと気の毒なことには変わりませんが。

      しかしトピ主の場合は彼氏としか問題が起こっていない様子。
      なので冷静に標的を見定めて攻撃していたことが伺えます。
      農家に対する不満等、理由もあることですしね。
      「こいつにだったらやっても大丈夫」という
      普段からの格下認定によるものと思われます。
      上司など「この人にはやってはまずい」という人には
      不満があってもしっかりコントロールしてやらないという人であれば
      コントロールできない精神状態とは言いません。

      トピ主の場合は言い訳、いや正当化と言えるのではないでしょうか。

      >一番悪いのは、お腹の子の父親です。

      何が悪いのでしょう?
      農家なことですか?
      これからもサンドバッグに甘んじないことですか?
      男性がホルモンバランスを崩しても同じことが言えますか?

      トピ内ID:0757885736

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      お若いので

      しおりをつける
      🙂
      キムチ炒飯
      おそらくお若いので、使う言葉が感覚的だから、彼氏さんが子供が産まれるのに逃げて無責任に見えるんだろうけど。

      トピ主さんも「子供がいるから入籍するに決まっている」と思い込み過ぎですよ。
      世の中には、未婚の母が結構な割合でいるのですから。

      結婚は、幸せにして貰う事よりも、どうやって相手を幸せにするかイメージ出来ないと決めてはダメ。
      イメージ出来ない人と子供を作ってはダメ。

      トピ主さんも、今は思い詰めて、そこを考えられなくなっていますよね。「産まれるんだから、入籍(認知)」しか頭になくなってしまう。
      彼氏さんが「あぁ、りんと、子供と幸せな家庭が作りたい」と再度思わせる事が大事なのです。

      私が、この子とあの人を幸せにする方法は、何か。あの人は、何をして貰ったら幸せと感じるのだろう?

      そう考える事が出来たら、トピ主さんは、愛情で満たされて、それが溢れてオーラが出るから、彼氏さんだって、「あぁ、こういう所が好きだったんだ」と戻ってくるのでは?

      それを考えられないような背景や条件が有るなら、そもそも、ご縁のない(家庭を持つ事の出来ない)相手だったのです。
      辛いですが、若気の至りで無理な相手との子供を作ってしまった、と認めて、認知されようがされまいが、産み育てるしか有りません。
      状況的に未婚の母が無理なら、産まれた子は施設に預けるとか、彼氏さんの親と相談して引き取ってもらう(親権を渡す)など考えねばなりません。

      トピ内ID:9891889681

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      自業自得。異文化間結婚にデキ婚はあり得ないでしょ?危険すぎる

      しおりをつける
      🙂
      溝人39合
      トピ主は多分、彼氏家族が農民であることを蔑むような暴言を吐きまくったんでしょうね。
      確かに彼らは都市生活者とは別種の生活をしていますが、私たちの社会を支える大事な一員です。
      生活様式も価値観も家族のあり方も、都市の賃金労働者とはかなり異なりますが、彼らには自分たちのスタイルへの自負があります。彼らから見れば都市の賃金労働者の生活こそ浮草のように見えているでしょう。
      彼氏も都市の労働者から罵倒されることには慣れています。だからこそ、その連中に加担するトピ主を断じて許せないんです。
      要はトピ主は自ら、本当は彼ら農民の仇敵であったことを宣言してしまったのです。
      その罵言を聞いた瞬間、彼氏にとって結婚などとんでもない話になったのは無理もありません。
      ホルモンバランスが崩れて自己制御が難しい時だからこそ、これこそこの女の本音ズバリだ、と判断せざるを得ません。
      そんな身も心も敵方の女と結婚しても、まともな家庭を営めるわけがありません。早々にダメになるなら始めない方がマシ。
      彼氏の判断は非の打ちどころがありません。

      そうでなくともデキ婚は女にとって危険です。昔の人が娘の身持ちに煩かったのはそれが良くわかっていたからです。
      周囲の戒めを無視して婚前交渉を繰り返すのなら、今自分がどういうリスクを冒しているか、もっと自覚的であるべきでした。
      トピ主は文化の壁を越えて結婚することを甘く見過ぎました。
      彼氏が農家だと聞けば反対する人は少なくなかった筈です。それにはそれなりの理由があるのです。でもトピ主はその警告も無視し、デキ婚に突き進みました。
      そうであれば、二重にヤバい橋を渡っているのですから、十分警戒して、自分の中の農民蔑視を克服するか、少なくとも絶対に見せないように自己管理すべきでした。
      後先を何も考えず、あらゆる禁を破って放縦に行動した結果が今の窮状です。自分で切り抜けるしかないでしょう

      トピ内ID:2426265972

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      関係修復よりも、産まれてくる子供のことを優先。

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      匿名
      正直なところ、関係修復はいつでもできますよ。汚い手を使えば、子供をダシにすることも可能です。そこはとりあえず置いといて。

      今は生まれてくる子供をどうするか、です。

      認知に関しては裁判でなんとかなると思います。父親がはっきりしていますし。
      養育費も払ってもらえないかもですが、請求はできると思います。

      ただ、修復できなかった場合にトピ主さんがシングルになるか、または子供を養子に出すかは決めなくてはなりません。
      そこをどうするか考えましょう。

      育てたいですか?無理なら養子に出しますか?

      養子の可能性もあるなら、里親制度に登録して相談に乗ってもらった方がよいと思います。

      結婚前の妊娠を責める声もありますが、当事者にしかわからない色々なことがありますよ。
      今回のケース、責任放棄する彼にだって責任はあるでしょう。
      トピ主さんだって、結婚するつもりだったから堕胎しなかったわけですしね。

      とりあえずあと数か月で産まれる子供を優先にし、彼との修復はその後にしましょう。
      まず母体が健康でなければ、修復も何もありえませんから。

      トピ内ID:8227143085

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      何その彼、無責任

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      🙂
      もちお
      トピ主さんが何を言ってしまったのか存じませんが、他の方も言ってるように彼氏さんが有り得なさすぎです。
      冷めた?は?何言ってんの?
      私もアンタに冷めたわ。責任感なさすぎて。
      そんなアンタの子どもにも冷めたし、アンタも認知せずに逃げるなら、産んだら児童養護施設にでも預けるわ!
      って言ってやりたいところですが、産まれると可愛くて手放せないんですよね。

      とりあえず弁護士立てて、養育費はもらいましょう。
      そんな男、いてもいなくても同じですよ。
      むしろいる方が育児には邪魔かも。

      トピ内ID:2978395088

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      だから普通の親は出来婚に反対する

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      匿名
      最近はダブルおめでた婚など言います。
      令和の今は「自分の親も出来婚」の人も多い。

      しかし、普通の家ならば「父親が激怒」するのが常識です。

      実家の家業を大事にありがたく思う男性はたくさんいます。

      彼は家業のおかげで食べていったし学校にも行けた。そんな彼の育ててもらった親の職業を貶したんですかね。

      「言い過ぎたり」がこの後、結婚して即子育てしながらも度々出るのか。

      そう思うと認知なんかしたくない、と思うのは当然です。

      本性はこんな人なのか。自分の実家を農業を戸惑うとかまだ「結婚後は同居して子育てしながら農業の手伝いもしてもらう」と決定でもないのに、
      「ホルモンバランス」とやらで「ハイ」になる女の子供は自分は育てたくない。

      言った言葉は引っ込みません。

      私自身も結婚していて喧嘩ももちろんします。
      その時に言った言葉を夫が
      「あの時、お前はこう言った」と何十年前の事でも言いますよ。

      出来婚でもない、私たちも義実家の事で言い合いになって離婚直前になったことも何回もあります。

      今はトピ主さんお互いに「独身」です。
      認知ってそんな軽いもんじゃないんです。

      これが妊婦じゃなかったら別れましょうで済んだんです。

      彼は認知もしないし、このままフェードアウトすると思いますよ。
      農家出身ということは正直田舎かも。田舎では風の速さで
      「あそこの何とかちゃん、出来婚したんだって」と広まります。

      たとえ別れても「認知した子供がいる」となったら彼の一族は噂になってしまう。
      だから認知したくないんでしょう。

      トピ内ID:8127414911

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      そういうことですよ

      しおりをつける
      UV
      出来婚を最近は授かり婚などと言いますが。
      結局親としてはそういうことを含め、リスクの高い「出来婚」を嫌がるわけです。
      結婚まで我慢できない二人が、様々なことを我慢して計画を立てて暮らしていけるのでしょうか?
      もちろん出来る人はいますよ。幸せになっている人もいます。
      でも、きちんと結婚までの計画を立てて実行できる二人のほうが、今後も出来ると思うのは当然のことでしょう。

      十分に反省して、甘かった部分を考え、今は彼のことよりも子供のことを優先して考えましょう。
      大変な時期ですが、出産育児頑張ってください。

      トピ内ID:8818003433

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        まだ夫婦じゃないしね。

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        😢
        結婚18年目
        まだ夫婦としての基盤も出来ていないのに、いきなり妊娠した女性を理解しろと言われても、男性側には無理でしょうね。
        先の方も仰ってますが、子供のためを思うなら、彼を立てなくてはいけなかった。
        一年も付き合ってたら、彼の実家の事とか理解してたはずですよね?
        なのに、妊娠までしてるのに今更彼の家業のことで結婚を躊躇?今の状況は、トピ主さん自身が招いたとしか言いようがないですね。

        今は彼に何を言っても火に油でしょう。彼のご両親は何と言っているのか。もしご両親にまであなたが嫌われていたら、入籍は難しいかもしれません。
        今は自身の親に頭を下げて、出産するまで面倒をみてもらうしかないでしょうね。

        ちなみに認知は出来ます。彼が拒絶しようが通用しません。養育費についても【子供の権利】なので請求しましょう。そういった相談窓口がありますから、ちゃんと調べましょう。
        あと、言葉は感情で吐き出してはいけません。一呼吸おいて言って良い事と悪い事を判断しないと。
        夫婦って、思いやりと相手を理解しようとする心がないと続きません。(我が家は夫が自己中すぎて破綻しましたが・・苦笑)

        あと数か月で出産です。彼との修復より、子供のために出来ることをしましょう。まずは認知です。頑張ってください。

        トピ内ID:0244251384

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        私の経験から

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        🐱
        シシャモ
        私も自営業、同居必須の旦那と妊娠からの結婚をした時に、妊娠中に
        「お前、本当に出来るの?(同居、自営)」
        と聞かれた時に
        「今更出来るか出来ないじゃなくてやるんだよっ!」
        と喧嘩した事があります。
        結局ハードな人生にはなりましたが、夫唱婦随で30年が過ぎました。

        彼はトピ主さんに「私はやる!」覚悟が欲しかったのに覚悟が無く出来れば彼に農業から離れて欲しいと考えてダメだと思っちゃったのでは無いでしょうか?

        妊娠中でどうなるか心配だとは思いますが、折角授かったお子さんを一緒に育てたいのなら…
        彼の稼業を一緒にやる覚悟を決めて宣言してみたら可能性は出るかもしれません。

        昔から案ずるより産むが易しとも言いますし
        一考してみて下さい。

        トピ内ID:0076338102

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        困るのは結局トピ主さん

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        🙂
        匿名
        未婚の妊娠がなぜここまで世間的に認められないか理解できたのではないでしょうか?
        籍を入れずに妊娠や出産をするという事実はここまで女性を困らせるからなのですよ。
        今は、DNA検査などもありますから、女性側から認知を求めることもできますが、一昔前はそれさえできず女性に不名誉なレッテルだけ貼られて泣き寝入りするから未婚女性の出産は恥とされるんです。

        デキ婚も一緒。
        デキても結婚という形で責任を取った分まだマシ。というレベル。
        デキて、男に逃げられちゃっても自業自得。今のトピ主さんは今ココなのですよ。

        農家の嫁になる事がとても不安だったのでしょう?
        実際、豪農でない限り農家の嫁は貧乏くじです。
        理不尽な扱われ方をされても、それを「通常」と思っている男共は疑問を持ちません。
        また、トピ主さんは彼の家族を批判するような言動をとったのではありませんか?誰しも家族の悪口を言われて喜ぶことはありません。今後はどれだけ腹が立っても相手の家族を非難する事は言わないように気をつけましょう。

        もしお若い方なら、養子に出す事も視野に動かれてはいかがでしょうか?
        子供がいたら就職は難しいし、新しい恋愛の邪魔にもなります。
        結婚を考える男性が現れても、子供が足かせとなって破局することもあるかもしれません。

        トピ内ID:5901469801

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        希望をもって下さい。

        しおりをつける
        🐶
        けいけい
        残念ですが、その男性はあなたから逃げようとしてるように見受けられます。認知も難しいんじゃないかと思います。本当に、相手を愛してたらけんかして傷ついてもあなたの謝罪を受け入れ、ともに歩む事ができるんじゃないかと思います。これは、あなたではらちが明かないので、あなたのご両親、相手方の両親との話し合いが必要かと考えます。大切な、おなかに宿った命。あなたと、相手はそのお子さんについて、真剣に話し合わねばなりません。

        トピ内ID:8314521888

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        ご自身で選んだ道

        しおりをつける
        😍
        ガーデニング好き
        お子さんは特別養子縁組にだされてはどうです?
        そして人生をリセットして、やり直しましょう。

        未婚で妊娠ってね…そういうことです。

        トピ内ID:7647031027

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