男性にあまりにすきすき言ってしまうと
男は狩猟する側という本能があるために、折角狩猟したいという
気持ちが萎えてしまいます。
そりゃ付き合ったらお互いがすきでいることが大切だし
男のほうにもっとすきになってもらうのが理想です。だけど
男のほうのすきレベルが低い場合は、自分も相手へのすきレベルを
下げる努力をしなければなりません。
それは男性の狩猟本能尾を満足させてあげるためです。
でも本当はその男があなたのことをあまりすきくないということが
一番問題というか、悲しい現実なのですが
それでも長く付き合うためにはあなたのすきレベルを
出来るだけ下げて下げて下げ続けなくてはなりません。
懸命に自分の趣味でもうちこみましょう。そのうちに気が向けば
彼はまた戻ってくるでしょう。まだあまり動かさないほうがいいです。
どっちつかずの関係性のまま時間の経過するのを待ちましょう。

私と私の彼と、すごく近い性格だなーと思って
他人事には思えず、コメントします。
長文でごめんなさい。

最初に好き？と聞いて、好きだよと答えてくれた時に、満足できなかったということですよね？
どんな答えを言ってもらえたら、おちゃさんは安心できたんでしょうか？
彼としては好き？と聞かれて、本心どう思っていたとしても、おちゃさんの問いに対して、きちんと好きだよと答えてくれています。
それでも、昔のことを言われたり、素直に理由を話したら、どれだけ自分が努力してるかを語られたりしたら、それこそどうしたらいいんだよ、めんどくさいなーと思ってしまいそうです。

冷静になって、彼が自分のために何をしてくれてたか、自分は彼に何ができていたか、何が原因でめんどくさい行動を取ってしまうのか、考えてみるのはどうでしょう？

私は自分から全く連絡をくれない彼氏に不安をすごく感じてしまって、溜めて溜めて爆発して泣いたり、ネガティブになって謝り倒してました。その度にイライラさせて、また不安になっての無限ループ。私は連絡くれない＝嫌われたと思ってしまうから、爆破するとわかったので、彼を攻めないように注意して、その理由を聞きました。それは理解できるものではなかったけど、そういう捉え方の人もいるんだと思って、いまはなるべく連絡はしない。でもどうしても送りたいなってなったら、ちゃんと1.2回しか返ってこないのを納得した上で、遠慮なく送ってます。本当はあっちから連絡ほしいし、もっと続けてほしいけど、相手も普段ならしないのを譲歩して返してくれてるんだろーなと思ったら、お互い様かもなと思えてます。

相手に100%合わせるんじゃなく、自分を100%押しつけるのではなく、お互いを否定せず、お互い納得できる妥協点を見つけてみては？
相手が話を聞けない状態なら、いまは待つ。もう手遅れなら、他の人を探すのがいいのかなと

あなたは彼に要求ばかりですね
彼は重いあなたがうっとうしいのでしょう

お付き合いしていても、二人の気持ちはつりあっているばかりではありません
シーソーのように常に傾いています
そこを分かって上手くバランスを取れば長く付き合えて結び付きも強くなります

相手が引き気味の時は無理に追い詰めず少し放置しておく、そうすればまた相手はあなたに接近してきます
要するに、追い詰めないことが大切なのよ

距離を置きたいと言われたら、「あっそう、じゃまた」とサッと引く
そうすれば時間を置いて後に仲良く出来ます
あなたは自分の気持ちを分かって欲しい、好きでいて欲しい、そんな感じでしょ？改めましょう！

サラッと笑って、またね！
こうすれば上手くいきます

駆け引きも大切です
別れたくなければ気持ちを抑えてあっさりしましょう！

自分の良い所を伸ばした方が良いですよ。
マイナスはゼロに戻すだけでも大変。
マイナスをプラスに変えるのは至難です。
でもプラスをもっと大きなプラスに変えるのは案外簡単。その方が印象は良いですよ。

あと単純だけど
好き？と聞くと
好きか、そうじゃないか、の二択しか答えられないから。

二択しか選べない質問は
相手も自分も
追い詰めるから
やめた方がいいですよ。

聞くなら
二択にならない聞き方を。

これからも付き合いたいなら
自分の悪い所を重ねてアピールしない。
無駄に謝らない。
自分の良い所をアピールする。
彼氏の良い所や好きな所を伝える。
距離を詰め過ぎない。

バランスよく全体を見るように。

今のトピ主さんは
大画面のテレビをかぶりつきで見てるようなもの。近すぎるとごちゃごちゃして何が映ってるか分からなくなります。

ちょっと物理的に離れて見ると、全体が見れて彼と自分の適度な距離感が見えてくると思います。

別れたくないとしがみつくほど振り払われる。
別れてもいいやと離れると追いかけてくる。
けっこう、恋愛あるあるですよ。

押してダメなら引いてみろっていいますし、今はしばらく放っておいてあげたほうがいいと思います。
実際、言われてるよね「しつこい」って。

多分彼はあなたをもうあまり好きじゃない。疲れちゃったんだと思う。
でもあなたは彼が大好き。
いつの間にか温度差ができてしまったんでしょうね。それを受け入れること。

めんどくさいって思われたらもう潮時ですよ、たぶん。
あなたは多少改善したかもしれないけど、彼にとっては依然、重かったわけで、そこが合わないともう難しいと思います。

駄目なところは反省するって言いますけど、例えばね、頻繁なLINEを強要したり嫉妬や束縛をしたり泣いたりってそう変われるもんじゃないと思うの。
それはあなたの心の中に不安症みたいな問題があるからで、きっと一瞬なおしても辛くてまた元に戻りますよ。
彼もそれをわかってるんじゃないのかな。

あなたにはそういう「めんどくさいわがまま」なところも含めて「大好きだ」と言ってくれるようなタイプの男性じゃないとつきあえないと思う。
包容力のある年上のほうがいいかもなあ。。

そういう恋愛をして「全てを包み込んでもらえる安心感」を得つつ、自分自身が成長できるよう頑張っていくのがいいと思う。

おちゃ様、こんにちは。

彼氏様との別れ話をなんとか食い止めたいとのこと。

いや実にお若くていらっしゃる。
これからも楽しい恋愛が沢山待っているのでしょうね。

さて、男性のタイプも様々なので一概には申し上げにくいのですが
往々にして距離を置くなんて関係から上手くいく事はありません。

もしこれを言われたら終わりが近づいていると思ったほうがよろしい。

なぜ、距離を置くのか。
単純に今の貴女様の事が嫌だからです。

勉強に集中したい、趣味に打ち込みたい。
言い訳はいくらでも出来ますが、敢えて貴女様を遠ざける理由は一つしかありません。

では距離を置く事で何が起きるのか。

これまでの苦しみから解放され好きに遊べるようになりとても楽しい時間を過ごせるでしょう
ではその後、寂しさや苦しさを押し込めた貴女様と再会したときに
果たしてではやり直そうと言えるでしょうか。

おそらく答えはNO

距離を置きたいと言うのは、考える時間が欲しいという意味ではありません。

また、好きの確認や試す行為は恐らく多くの男性が嫌がる行為です。

本心であれ便宜上であれ口から出るのは同じ「好き」
わざわざそれを口にしろと言われその通り従うだけの作業、
まるで合言葉の確認です。

いったいなんの意味があるのでしょう。
何度も繰り返されれば嫌気もさします。

とはいえ彼氏様もまだまだお子ちゃま。
貴女様の言動だけが問題なのではなく、単純に飽きや目移りいろいろあります。
他に楽しみたいことも沢山あるでしょうし、人と交際する覚悟が足りていないというのも
年齢的に仕方のない事かと思います。

まだ高校生
これから沢山出会うでしょうから一つ一つを経験値として着実に積み上げ
よい恋愛をなさってください

あなたのことを本当に愛していれば絶対離れません。
あなたがどんなに重かろうが、しつこくなろうが。
まず言っておきますが、本当に縁のある男性はあなたが不安にさせるようなことはしません。

私は旦那さんと出会う前まで、恋愛もたくさんしてきました。その時の彼氏に重い！しつこい！と言われてフラれたこともあれば、だんだん彼が冷たくなってきてさらに重い感じがヒートアップになりしんどい恋愛ばかりでした。友達には典型的な重い女と言われてきました。

でも旦那さんに出会い、付き合っている時本当に今までの恋愛とは違い精神的にも自立した付き合いができました。不安にさせませんし、もし不安に思うようなことがあってもちゃんと向き合ってくれます。不安になって泣いたり、一人でいると大げさに考えて深く考えてしまったりするしんどい恋愛しかしてこなかったから余計すごく自分の気持ちが楽で、自分を大切に思わせてくれました。それは結婚しても同じです。結婚5年目ですが今も変わらず不安にさせるようなことはしませんし、しんどい、めんどくさいなど言うようなことは絶対ありません。

その彼は本命の人じゃないよ。
本当の人ならあなたを泣かせない。離さないよ！

彼がトピ主さんへ彼の本心を告げずに距離置き、彼が自分の気持ちを消化できたなら恋愛継続の可能性もあったのかもしれない。

でも、トピ主さんが自分の安心を得たいがために彼を問い詰めて彼の本心を引き出してしまったということ。

彼目線で考えれば、ここまで嫌な理由を告げたトピ主さんとこれから関係継続や再構築などは考えられない。

本来お別れになった関係のように感じるけど、その一段階前に距離を置くというワンステップがあったと思う。
それを飛ばして一気にお別れまで進展したということ。

これからトピ主さんも色んな恋愛を経験すると思うけど、恋愛が駄目になる前に反省して改善すれば間にあう時期ってあるんだよね。
それを見逃してお別れに進んでしまったなら後戻りはできない。
この彼もお別れを決意する前にトピ主さんとのお付き合い継続をするか否かを悩む時期があったはず。

恋愛における反省と改善は次の恋愛にのみ有効だということ。

彼とのお付き合いの可能性については、一旦彼の意向を受け入れてお別れしてトピ主さん自身が反省と改善、そして自分を磨き（内面、外面）、時間を空けて彼と新たに恋愛関係になることしかない。

今のまま戻っても彼には苦痛しかない。

男性を追い詰めるタイプですね。

トピ様がしつこいし、粘着だから、普段は好きだけど、うんざいるすことがあると言ったわけです。ここは、「ごめんね」で終わるところです。それなのに、前よりもLINEとかもしないようにしてるとか、自分の努力をアピールしちゃったら、「何てしつこい人なんだ」と、本当にうんざりしたと思います。その後も別れたくないって、かなりしつこいですよ。そういう性格が嫌だって言われているのに、どうして「ごめん」で終われないのでしょうか？

別れ話されたら動揺するでしょうが、そこは彼の気持ちを汲んで引く場面のはずです。トピ様が好きなのは自分自身、大事なのは別れたくないという自分の気持ちだけなんです。だから彼がうんざりするのです。彼がうんざりする気持ちを少しも汲めないと、それは別れたくなっても当然と思います。

別れ際もしつこいとなると全力で逃げたくなりますよ。もし復縁したら、相変わらずしつこくするに決まっているでしょう。反省したのなら、自分からは連絡しないで、彼から連絡が来るのを待ちましょう。連絡がなかったら諦めましょう。顔がかわいくても、中身が粘着だと嫌われますよ。