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    トピ主
    話題
    初めまして!
    義両親と敷地内同居をしている者です。

    みなさんのご意見をお聞きしたく書き込みをします。

    みなさんは自分たちの家の鍵を義両親に渡していますか?

    結婚して、4年になりますが最近になって旦那から親に家の鍵を渡していると聞かされ…
    なんだかふに落ちなくて。
    一般的にはどうなのでしょうか?

    トピ内ID:2778896192

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    渡さないよ

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    🙂
    ニラ子
    ご主人も何で渡しちゃったんだろうねぇ。今からでも返してもらうように言えば?何かあった時にとかよく言うけど何かあった時に義父母が合鍵で入るような事にはならないから。それ以前に警察や消防が入ってるから。

    合鍵を渡された義父母は当然「息子夫婦が留守でも勝手に入って構わない」って考えるよ。合鍵を持つという事はそういう意味だからね。アナタも絶対に使わない鍵なんか持たないでしょ?

    返してもらえないなら鍵ごと変えるって方法もあるよ。その時は二度と義父母に合鍵を渡さないようにご主人にキッチリ釘をさしとかないとね。

    トピ内ID:1289456140

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    お互いに鍵を持っています。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     私の親にも、妻の実家にも渡してますよ。
     逆に両方の実家の鍵もあずかっています。

     何かと便利ですし、イザと言う時の備えでもあります。

    ◎実家が離れている場合・・
     来て頂く日に急用が発生しても、無理して帰る必要もありません。評価に影響する大事な仕事を放り出したり、偶然に会った旧友との話を中座して帰る必要はありません。
    「勝手に入って待っててね~」ですみます。
     帰る時に休みをとったりして立ち会う必要がありません。
    「勝手に鍵をかけて帰ってね~」ですみます。
     気をつかわずにすみます。

    ◎実家が近い場合・・
     急病その他の緊急時にも、子供や家のことを頼んで駆けつけることができます。例えばあなたが不幸にも出先で事故などのトラブルに巻き込まれた場合・・ 鍵を渡していないと、ご主人は「あなたを後回し」にして子供の為に家に帰らなくてはいけません。あるいは「子供を見捨てて」あなたの元に来ることになりますよ。

     昔、旅行に出発直後の母から
    「ストーブを消し忘れたかも・・」とSOSが来ましたが、合い鍵をもってましたから大事にすることなく妻が対応してくれました。

     もちろん我が家も色々と助けてもらいましたよ。

    トピ内ID:1830951898

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    渡すなら夫婦で共有しないと

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    親戚の話です

    子どもが保育園と小1で家を建てたので
    共稼ぎ
    学校旗振り等は祖父母
    放課後は祖父母宅で過ごす
    という状況で
    お嫁さんの方から鍵をお預けしますと渡されました
    放課後は祖父母宅で過ごすといっても学用品を取りに行ったり等あり、まだ子どもに鍵を管理させるのには不安だったからです

    お願いされたとき以外は勝手にあがることもなく、孫も、大人になりました
    子どもだけで家に戻るときは玄関で鍵の明け閉めを見守り、外で待つでした

    知らない間に渡していたはNGでは?

    トピ内ID:4409150773

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    言葉尻を捉えれば・・・

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    「同居」って、シンプルに言えば、
    「一緒に住んでいる」ということだと思う。

    「一緒に」ということは、
    場所、空間を「共有」しているということだと思う。

    「同居」=「共有」しているのだとしたら、
    そりゃ、お互い、鍵くらい持ってないとね。
    だって、鍵がなきゃ、自由に出入りできないし。
    自由に出入りできないなら、それは「共有」とは言えないんじゃないかな。

    あなたはあえて、「敷地内“別居”」じゃなくて、
    「敷地内“同居”」だとご自身の境遇を名乗っておられる。

    同居している自負があるのなら、
    義親が、子世帯にいつでも出入りできるよう鍵を渡したって良いのでは?
    なので、他人としては、鍵を渡してあっても、何ら不思議に思わないかな。

    誤解がないよう重ねて書いておきますが、
    同居なら渡さなきゃいけない、という意味ではないです。
    自分が「同居だ」と、そういう認識でいるのなら、
    渡したって良いんじゃない?ということです。

    ちなみに私は、
    「かろうじて別棟だけど、同じ敷地内に住まわされている、
    可哀そうな私、頑張ってる私」
    みたいな被害者意識で「敷地内同居」と捉えるのではなく、
    「敷地内という近距離だけど、独立した別棟に住むことができている」
    みたいなポジティブシンキングで「敷地内別居」と捉える派。

    私の思考的には別居と認識しているけど、
    夫と姑の希望で、姑に鍵は渡してある。
    ちなみに、夫婦でアパートに暮らしていた時も渡してあった。

    過去に2回、のっぴきならない事情が生じ、
    私から姑に用事を頼んで、
    私が不在の自宅に合鍵で入ってもらったことがある。

    うちの場合、姑は日頃から干渉少なめ。
    無断で我が家に入っている形跡なし。
    私も「できる嫁と思われたい」願望がなく、
    見られて困る状況、ものもあまりない。

    一般的にどうなのかは知らないけど、お互いの性格次第?

    トピ内ID:3743266223

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    渡してませんが、、

    しおりをつける
    blank
    てん
    うちは近距離別居(徒歩3分)ですが、渡してません。
    義両親も欲しいとは言ってきませんでした。

    トピ主さんのご主人は、いつ渡したのでしょうね?
    結婚して直ぐだとして、今までに勝手に入ってきたり等があったのですか?

    もし、知らないうちに入ってきてたりしていたら嫌ですが、そうではないのなら、単純に何かあった時の為です。

    だったら、余り気にする必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:4634679006

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    そうですよね…。

    しおりをつける
    🙂
    くまもん
    ニラ子さん、ありがとうございます!

    本当に何故渡したのか…。

    旦那に相談して、両親に話をして貰おうと思ってます。
    きっと私達が留守の時勝手に家の中に入っているのかな?とか、
    色々詮索されてたらイヤだなぁって、
    何かあった時に両親のことを疑ってしまう自分もイヤですしね。

    トピ内ID:2778896192

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    渡すわけない

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    万一、家の中で物がなくなったら
    義理親も疑わなきゃならなくなりますよね?

    プライバシーもなくなるし。

    突然、押しかけられても迷惑。

    夫婦の家の鍵を勝手に親に渡す旦那さん、
    私なら絶対に嫌です。
    場合によっては離婚だなー。

    トピ内ID:9998429806

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    渡すよ

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主さんは、ご主人と自分がいるっていう考えかもしれないけど、一般的にはそ自分たちしか鍵を持っていないという状態にはしないと思います。
    今は非常時のために警備会社と契約して合鍵を預けたりしますが、昔は(私の周囲では)親に渡すのが普通でした。

    親じゃなくて義理親だからって思うかもしれませんが、ご主人にとっては義両親は実両親です。
    トピ主さんも、鍵を預けるのが実両親ならもう少し抵抗がなかったのでは?

    トピ内ID:8964773190

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    合鍵渡すなと旦那に言いました

    しおりをつける
    😣
    はあー
    私は義両親と近居で、徒歩すぐの距離に住んでます。
    合鍵問題、私も家を建てたときに悩みました。
    私は旦那に、合鍵は絶対に渡すなとあらかじめ頼んでおきました。
    主さんは、これまでに合鍵で勝手に家に入られたことはあるのでしょうか??
    合鍵をむやみに使わない、常識的な義両親ならいいですが、非常識な義両親なら息子の家=自分の家ってな感じで合鍵使っていつでも入ってきてしまうので、絶対取り返したほうがいいと思います!!
    うちの場合は義母が非常識でゼロ距離の面倒くさい人なので、絶対に合鍵は渡したらいけないタイプです。
    今後渡せと言われるかもしれないのでドキドキしていますが、なんとか阻止しようと思います。

    トピ内ID:0708080778

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    渡していません

    しおりをつける
    💍
    NGおかんアート
    こればかりは義理両親の人間性によると思います。

    渡した場合、親切心と称して勝手に入り込む(もしくは無神経で気にせず)人間なのか、本当に緊急時に依頼されてしか入らない人間なのかによりますね。

    雨が降ってきたから洗濯や布団をとりこんでおいたとか、留守中に掃除や家事をしてあげたとか、おすそ分けを冷蔵庫に入れておいたわよ、など敷地内同居してから経験していないなら急いで取り返すほどでもないかと思います。
    在宅中に勝手に入ってこられないように常にチェーンは必要でしょうけど・・・。

    我が家の場合は前者の義両親なため「合鍵が欲しい」と新築時に言われましたが「複製できない鍵が人数分しかない」と断りました。

    最初は一本多かったのですが、家を建ててすぐ首にぶらさげて下段の鍵を開錠した時に半分さしたまま体を上げてしまって曲がったので本当に人数分しかありません。

    ただでさえ「あなたたちがいなくても鍵があれば家に入れるから」と外出時でも宿泊したがる人達なので渡すなんて恐ろしいことはできません。

    私が入院中に勝手に民芸調(昔はあった)100均グッズとおかんアートコラボで不思議テイストな仕上がりで「模様替えしておいてあげた」と言われた経験もありますので、絶対に渡せません。

    鍵を預けるかは、よく考えてご主人に話して下さいね。
    相手からの申し出でしたら少しは警戒しておいてもいいかもと思います。

    トピ内ID:2646370817

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    持ってません(姑です)

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    徒歩10分~15分のところに住んでいる息子夫婦
    何故か嫁が鍵を渡すと言って来ました。
    何かあった時のためにって・・
    いやいや・・いらんし・・
    受け取らずお返ししました。
    ここでも時々見ますが息子夫婦の家の鍵貰ってどうするんですかね?

    トピ内ID:4111392768

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    鍵を渡す・渡さない・・の話じゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    マエケン
    敷地内同居であろうが、徒歩3分にところに住もうが、
    合鍵を渡す必要がないなら渡さないし、親だって要らぬトラブルなど
    避けるために預かったりしません。

    逆にお互いが必要であるならば渡すでしょうしね。
    そういうのは人それぞれだろうと思いますし、
    「渡さない」が当たり前だとは思いません。

    こういうトピを立てたら
    拒否するレスが多いのは当たり前ですが、だからといって
    それが全て正しいわけではありません。

    人それぞれ、家族それぞれ、です。
    「渡さない」って言ってる人でも、実は工務店からこっそり1本
    貰っていたとか、ない話じゃないですし。知らないだけで。

    で、今回のトピの場合は、近い距離に住んでいる親に
    鍵を預けることの是非・・じゃなく、

    「結婚して4年も経過して、夫が自分に黙って親に鍵を渡していた
    ことを初めて知った」ってことですよね。

    合鍵の必要性の是非じゃなく、夫婦の合意もない状態で
    鍵を渡していたってことが趣旨ですよね。

    何で黙ってたの?が腑に落ちないんですよね?

    一般的じゃないでしょ。
    普通は「オフクロに合鍵1本預けるけど、いいよな?」くらいは
    言うと思いますよ。

    妻がいくらそれは嫌だと思っていても、嫌だとはっきり言えない・・
    まあそんなところが一般的だろうと思います。

    留守中にこっそり入って物色するとか、そういうのがなければ
    全然問題ないのでは?

    まあしかし、、夫側親の敷地で家を建てたってことは、
    土地代がかからないっていう恩恵を受けているわけだし鍵くらい
    預けてもなんら問題ないと思うんですよね。

    居ぬ間に勝手に入る、、というのは別問題で、もしそれをされていたので
    あれば信頼関係の問題になるから鍵を取り返せばいいだけの話です。

    トピ内ID:4217613071

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    どちらでも良いことですが、あなたの場合は・・。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     トピ主さんのレスを読みました。

     合い鍵を渡すかは別にどちらでも良いと思います。信じ合っている恋人同士でも鍵を渡す人と渡さない人がいますよね。そのこと自体は大した意味はありません。

     しかしあなたが鍵を渡していない理由は、夫の親を信用していないという意思表示だったのですね。残念な人間関係です。ご主人が聞いた理由が分かる気がします。

     ちなみに、あなたの実の両親を含めた実家でなくて義実家だけへの対応としてトピを書いているのは何故でしょうか。自分の親は信じるけど、夫の親は信じることが出来ない? これも残念な人間関係です。

     最初のトピを読んだ時には・・
     鍵を渡していなかったは、たまたまで、特に意味はないと思ってました。
     表題に「実家」ではなくて「義実家」と書いているのも、単なる配慮不足だと思ってました。

     しかし、あなたにとっての問題点は、実家に渡す事ではなくて義実家に渡すことだったのですね。自分の親に渡す事とは別の問題だったということです。つまり夫婦としては随分と身勝手な心理です。
     私は前回のレスで自分の両方の実家のことを対等に書きました。それは私達夫婦にとって両方の実家は対等だから自然とそうなりました。反面あなたが義実家と書いているのは、無意識に自分の親と夫の親を分けている本音ですね。

     トピを読んだだけの私がそう感じるのですから、4年も一緒に住んだご主人ならもっと感じ取っているのではありませんか?
     ご主人にもそう思われている(バレている)のではありませんか?

     本来は鍵を渡すかはどちらでも構わないことですが・・
     あなたの場合は、ご主人や義実家からの信用を失わない為の配慮が必要だと思います。疑われた後ならば預かってもらった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1830951898

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    渡すわけがない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    何かあったときって何?

    家に人を呼んでる日に遅れて帰宅するなんてまずないし、万が一があったとしたら数年に1回とかのレベルだし、車社会だから家に入って待たなくても好きな場所に移動して待てるし。

    妻実家は1人暮らしを始める日に鍵を親に返しました。
    父の考えが「鍵はその家に住む人が持つ物」だったので、たとえ娘といえど住民不在の実家に勝手に入るのはダメとのことでした。

    夫実家も鍵の話なんか出たこともありません。

    鍵を渡すということは「誰もいないときは勝手に入っていいですよ」と許可することだと思います。

    そこまで近しい関係の親戚、特に義理ってそうないと思うのですが。

    ちなみにうちは恋人時代も合鍵を渡したことはないし、お互いに要求したこともないです。

    家主がいない家に入るという発想が無いです。

    気を使わずに済むという意見もありますが、よその家の鍵を持つほうが、家主がいないのに入る(入られる)ほうが気を使います。

    トピ内ID:5607545603

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさん、色々なご回答ありがとうございました!

    まだゆっくり旦那と話し合ってませんが、みなさんのご意見を参考にさせてもらいます。

    トピ内ID:2778896192

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      同一敷地内なんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      トン子
      そりゃ合鍵を預けるのは普通かと。

      それと他レスでもありましたけど、
      鍵を渡すとか渡さないとか、そこはさしたる問題じゃないです。

      要は義親であってもお互い信用出来る間柄かどうか?って
      ことなんじゃないでしょうか。

      留守中に勝手に家の中に入っているのでは?って疑ってかかって
      いらっしゃる。そうかもしれないし、そうでないかもしれない。

      鍵を返してもらう・もらわない、の話の前に
      「勝手に入っているのか、いないのか?」が先なんじゃないですか?

      つまり、自分は(夫が黙って鍵を渡してしまって知らなかったけど)
      義親を信用していたわけで、もし黙って入室しているのだったら、
      まずは「そういうのはやめてください」であって、かつて勝手に入なんてことは一切していないのであれば「そのままでいい。思い過ごし。
      信用出来る義親だ」で済む話なんじゃないでしょうか?

      こういう話題はレスする人のほとんどが「渡さない」論調ですけど
      (それが悪いと言っているのではない)、鍵を渡していても
      勝手に入るなんてことは絶対しない親だっているはずで、
      要は「運用」の問題なわけですよ。

      トピ内ID:4217613071

      閉じる× 閉じる×

      預けあっています

      しおりをつける
      🙂
      50代
      お互いの実家、兄弟が皆近くなのでお互いに預けあっています。
      社会人の子供が隣町に住んでいますがやはり合鍵持ってきました。
      何かあった時のためです。
      とはいえ、もう30年近く預かりっぱなしですが用もないのに使ったことはお互いにありません。

      実家の鍵は、親が長期旅行に行った時のペットの餌やりと花の水やりを頼まれて使いました。
      あと親が入院した時、着替えなど取りに行くために使いました。
      何かあった時ってこの程度です。

      預けるかどうかは自由でしょうが、お互いの人間関係が透けて見えます。
      信頼関係と言い変えても良いです。

      トピ内ID:6091420018

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      敷地内同居ならしょうがないのでは。

      しおりをつける
      🙂
      san
      親子仲悪いなら同居自体しないだろうし、旦那からしたら抵抗無いのもわかります。
      逆に渡してないほうが不自然。イヤだったら敷地内同居自体をやめるべきでした。読みが甘い。
      離れて暮らしているなら渡さなくても良いという意見のほうが多いでしょうけど、目の前に住んでるなら回避はできないのでは。
      今更、鍵返せと言っても悪い展開しかないでしょうし、諦めて、見られたくないものは別の鍵付きの部屋に置くとか、鍵付きのタンスに入れるとかで自衛するしかないのでは。

      トピ内ID:5161976272

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      実家の鍵も預からないの?

      しおりをつける
      🙂
      50代
      私の実家は老母ひとりなので鍵預かってます。
      もし一人の時に倒れたりしたら、急に入院することになったら必要だからです。
      鍵預かっていなかったらガラス割って入るしかありません。
      そんな泥棒みたいなこと嫌です。

      トピ主さん宅は親の家の鍵は預かってないの?
      預かってないのならまだ気持ちはわかるけど。

      ちなみに夫の実家は田舎なので裏の戸口はいつも空いていて鍵必要ないので預かってません。
      古い家だからどこからでも入れますし。
      それはそれで問題ですけどね。

      トピ内ID:6091420018

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