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    😭
    あんみつ
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    同棲して3ヶ月です。女です。

    お互いにフルタイムで働いていますが、
    収入差から彼氏の方が生活費は月3万程
    多く出してくれています。
    それについてはとても感謝している
    というのを前提として相談です。

    私の家事
    ・料理(彼氏は作れない)
    ・洗い物(彼氏が洗い物してくれていましたが、ついでに私のお弁当箱を出したら、すごい嫌な顔をされたので、それ以来洗い物は私の仕事に。)
    ・洗濯を回す(彼氏は溜まっても気づかない)
    ・買い物(彼氏は何を買えばいいか分からない)

    2人の家事(2人でやったり暇な方がやる)
    ・掃除
    ・洗濯を干す.畳む
    ・風呂洗い

    彼氏の家事
    ・ゴミ出し

    ↑上記が2人の事前情報です。
    私もあまり家事は好きではないですが、自分なりに頑張ってきたつもりです。
    ですが最近「なんで私がやらなきゃ行けないんだろう」という気持ちが強くなっています。
    正直にいうと見返りを求めているんだと思います。

    今から書くことは本当に小さな事です。心が狭いと言われるのを覚悟して書かせていただきます。
    必要ならば朝からサンドイッチを作って持たせたり、料理も彼氏の嫌いな野菜が食べられるように工夫したり、彼氏を想って行動していました。しかし彼氏はそうではないのです。

    日中から私がおかずの作り置きをしていて、彼氏はゲームなどしていました。それが終わると一緒に掃除をやるぞ!と。「掃除は俺がやるね」と言って欲しかったのです。
    また、風呂上がりに私が髪の毛を乾かしていると(髪の毛が長いので時間がかかります)、彼氏もお風呂から上がりすぐに乾かしたかったのか、私の真横にずっと立って圧をかけてくるのです。そして終わってないのに「まだ?」と嫌な顔をして見ていました。普段お風呂上がりから寝るまでの時間はゲームしたり自由なので、大切な時間なのだと思います。

    続きます。

    トピ内ID:9640110970

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    ママじゃないのよ~

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    blank
    もち
    続き前ですが。

    頑張っておられると思いますよ。けれどそこまで頑張る必要あるのかな?
    二人暮らしの家事なんて一人暮らしの家事に毛が生えたようなものです。
    けれどしんどくなるのは片方が張り切りすぎているからか、「不公平!」という不満に取りつかれているかのどちらかです。
    トピ主さんの場合は前者かな。
    料理、洗い物、洗濯、買い物は頼まれたんですか?後回しにしていい分や、やらなくてもいいものすら、形にこだわってこなしていませんか。
    相手のためを思って無理に立ち働いても、それでイライラするのであれば、相手は望んでいないかもしれません。
    一方で、彼は○○はできないとありますが、本当?健康な大人ですよね?

    相手を生涯のパートナーだと思うのなら、ちゃんと口に出して言った方がいいですよ。
    「私疲れちゃった。掃除はあなたに任せるわ」「ありがとうくらい言ってよね」等
    嫌な顔?
    嫌な顔すらできない我が家ってなんでしょうね。それくらい許してあげてください。
    そのためには、トピ主さんも嫌な顔くらいでめげないメンタルを培いましょう。トピ主さんも嫌だったらわざとらしいくらい嫌な顔してやればいいです。
    それすらできないで一生一緒にはいられませんよ。

    トピ内ID:3380522942

    ...本文を表示

    一人で頑張るのではなく、一緒に頑張る

    しおりをつける
    🎂
    もち
    あんみつ様、こんにちは。

    彼氏様との生活におつかれとのこと。

    貴女様はよく頑張ってらっしゃると思います。
    ひとまずはこれまでお疲れ様でございます。

    続きの前ですが前半だけで十分伝わって参りました。

    今後、その彼氏様とどのような関係を望むのかは分かりませんが
    もしもご結婚を考えているなら今のうちにしっかりと教育が必要なお相手ですね。

    他人は変えられないが自分が変わることはできる、と申します。

    例えば彼氏様はお料理が出来ない。
    と仰っていますが、出来る様にさせる努力はあったでしょうか。

    買い物も何を買えばいいのか分からない、とありますが
    普段家事をしなければ分からないのは当たり前。

    洗濯だって洗い物だって貴女様がやってしまうから、結果的に彼氏様がやらなくてもよい
    という構図が出来ているように思います。

    3万円なんぞに気負いするのではなく、
    夫婦になれば家事、お金など協力するのが当たり前のこと。
    お互いに負担をし合うのが当たり前のこととして義務付けられている程です。

    今彼氏様の隣にいる貴女様は、言わば稼いでくる家政婦。
    嫌な顔一つすればなんでもやってくれ、文句も言わない。
    黙っていればご飯は出来るし洗濯も終わるし、さーてゲームでもして居ようかな。

    現状と当てはめてごらんなさい
    愛情があれどねぎらいがあれど、貴女様のやっている事はただのお手伝いさんです。

    一度ライフスタイルの見直しをなさっては如何でしょうか。
    ここでじゃぁ3万円もなんて言い出す男で有ればそれまでのこと。
    将来なんて考えにくいでしょうから面倒を見るだけ時間の無駄です。

    互いの負担を書き出して、何故こうもバランスが悪いのか話し合いましょう。
    出来ない料理は一緒にやればよい、買い物も一緒に行けばよい。

    コミュニケーションをとる機会も増え、よりよい関係が築けるのでは?

    おしあわせに。

    トピ内ID:0855000987

    ...本文を表示

    もうやめなさい

    しおりをつける
    blank
    桜さいた
    同棲3か月ですか
    お付き合いはどのぐらいでしょうか

    結婚を前提としての同棲でしょうか
    例えば、彼氏さんが結婚を前提とした同棲と言ったとしても
    彼氏さんがやってくれているのは
    お金を出すこととゴミを出すことだけ
    月3万って…家賃光熱費はあなた持ちですよね
    あなたが実家じゃないんですから
    甘えさせるのはやめなさい

    そんな男はやめましょう

    傷が浅いうちにお別れして
    ちょっと休んだら、次探しましょう

    結婚したところで、その彼氏さんはそのままかもっと悪化
    子供ができてもあなたに丸投げかもしれません

    早くに分かってよかったと思います

    頑張っているつもりなのもいいですが
    「つもり」とは、見返りを求めた気持ちが言わせる言葉です

    彼氏さんに愛情があるのなら、もっとお互い助け合える
    今度は「つもり」っていう言葉を使わないで済むような相手を探しましょう

     

    トピ内ID:3875492681

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    あんみつ
    さっそくレスをくれたお二人
    ありがとうございます。

    私も彼氏も実家から出てきて
    同棲を開始しました。
    私の実家では基本的に何でも自分でやる
    家庭で育ちました。
    なので兄も父も男性ですが
    一通り家事はできます。
    (私は面倒臭がりなので苦手ですが)
    しかし彼氏の実家では、ほぼお母様が
    家事をされていたようです。
    お邪魔した時に彼氏の洗濯物が畳んで
    部屋に置かれていたのを見て
    驚いたのを思い出します。(彼はしまうだけ)
    なので仕事が終われば全て
    自由時間だったわけです。

    お金を多く負担してくれている分、
    頑張らないと!という気持ちと
    なんで私ばっかり!という気持ちで
    正直気持ちが離れていました。

    最初は私も彼氏に家事を教えようとしましたが、とても時間がかかり、諦めてしまいました。
    (根気強く教えれば良かったのですね…)
    彼氏は買い物に行けば「何買えばいいの?」
    料理すれば「どうやって切るの?」
    洗い物すれば遅い…水道代がかかる…
    洗濯も溜まってる事に気づいたら回せばいいのに「回す?」といちいち聞いてくるのです。

    彼氏の優しさがあれば
    喜んで家事を頑張れたのに
    基本的に自分中心…
    最近は趣味に時間を費やしています。

    トピ内ID:9640110970

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    桜さいた様

    しおりをつける
    😭
    あんみつ
    桜さいた様
    レスありがとうございます。
    付き合ってからは7年ほどです。。。
    同棲して分かることって多いですね。。。

    彼氏は月3万だけなのではなく、私より3万多く出してくれております。家賃は彼氏が、生活費は私が払っている状況です。
    また、「つもり」に注目されましたが、トピを立てた際に書かせて頂きました通り、見返りを求めているんだと思います。

    今回の事以外にも
    結婚時期、子供の事など
    意見の相違が出てきています。
    少し考えるべきだと思っています。

    トピ内ID:9640110970

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    もう潮時

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    blank
    くま
    こういうこと書くと怒られるかもしれないけど。

    相手の為に何かをするという事に対して、今のトピ主さんのような感情が持ちあがってきたら恋愛は潮時ということなんじゃないかな?

    トピ主さんばかりが家事をする状況は歪だとは思うけど、これが彼とのお付き合いだということは曲げようがない。

    そして、トピ主さんが今の生活形態を維持しているから成り立つお付き合いだと言える。

    そのトピ主さんの気持ちが萎えたならお付き合いは終わりへ向かうということ。

    潮時。

    トピ内ID:0525020063

    ...本文を表示

    潮時

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    彼氏は同棲を何か勘違いしてるんでしょうかね。
    たかが3万円でそこまで負担させられちゃ堪んないです。

    なので同棲終了時期ですよ。

    彼氏は一人暮らしに、
    お金を出して動いてくれる家政婦が出来たと思ってるんです。
    だから時間が自分だけのものなのでしょう

    トピ内ID:6087978485

    ...本文を表示

    くま様

    しおりをつける
    😭
    あんみつ
    くま様レスありがとうございます。

    その通りだと思います。
    私自身、家事の見返りを求めてしまっている時点で、潮時なのだと感じていました。
    ちょっとでも優しく思いやりを持って接してくれたなら、もっと頑張れたのに…と。
    はっきり仰ってくださりありがとうございます。
    感謝します!

    トピ内ID:9640110970

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    やめよう

    しおりをつける
    blank
    栗山
    なんで自分ばっかり。
    じゃあ一人暮らししたら良いのでは?
    または、ゲームばっかりしないような彼氏を見つけたらいいじゃないですか。
    自分で頑張ってるつもりか何か知らないけど、誰もあなたに、その彼氏と同棲する事なんて強制してないから、やめたらいいだけでは?

    トピ内ID:9333703420

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    アリス様

    しおりをつける
    😭
    あんみつ
    アリス様 レスありがとうございます。

    家政婦ほどしっかりこなせては
    いないと思いますが
    彼氏ももっと努力して欲しかったな…と。

    ****


    レスを閉じさせて貰います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9640110970

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