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    新婚の息子夫婦のこと

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    ひと
    1月に結婚した息子達。
    新婚旅行から帰ってきた日もお互いの実家に泊まった。土産話もあるだろうし、次の日も休みを取っていたから夜に帰るのだろう…と。
    3日帰らなかった。
    それから3ヶ月の間、ほぼ毎週嫁は実家に泊まる。風邪気味だから、胃腸炎だから、ケンカしたから…休みに実家に遊びに行くのは分かる。でも、一度行くと数日帰らない。
    息子が仕事終わりに、ご飯ある?行っていい?と連絡がくる。
    帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。
    私がお弁当を作り夜も食べさせるのをわかっているからだ。
    今、妊娠がわかり、つわりがひどいと言い2週間が経つ。もちろんずっと実家だ。
    息子もずっとうちに居る。

    新婚生活の半分は実家。息子も家事をよく手伝っている。体調の悪い時も夫婦でお互い協力すれば?と思う私は間違いなのか?
    毎日、少しずつ悶々としてストレスがたまり私がおかしくなりそう。
    うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
    どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。

    嫁自身の意思なのか、親が引き止めて泊まらせるのかは分からない。
    私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。

    あと、どの位いるのだろう?
    この先もまた体調が悪いとすぐ帰るだろう。
    あっ、出産したら何ヶ月も帰るとか。

    私は何も言わないけれど、ものわかりの良い姑ではない!
    実家依存の嫁。
    誰にも悩みを話す相手がいないのが辛い。

    トピ内ID:7326271026

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    息子さんに言うべき

    しおりをつける
    ハリー
    なぜ「嫁」ばかりのせいになるのですか?

    確かにそう思う気持ちはわかるけど、

    「息子夫婦」の問題だから、迷惑をかけているのは2人であって、息子さんにも責任があります。なぜ実家の親に頼るのか!わたしならまず息子を諭す。食事ぐらい自分でなんとかしろ!と。

    お嫁さんの実家もヘキヘキしていて、あなたと同じようにストレスを抱えているんじゃないでしょうか。お嫁さんのご両親がはっきり言えない、娘を躾けられていないのと同じように、あなたも息子さんを躾けられていないです。

    ていうか、コロナでそんなに行き来していて感染大丈夫?そういう人が感染を広める。

    あなたがたには突っ込みどころ満載です。まず、息子さんにあなたの今のストレスをはっきり言う!言えないなら黙って従うしかないですね。

    トピ内ID:5586968532

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    外れ嫁

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    御愁傷様です。
    あるとき、私の知り合いの一人息子さんに実家依存のお嫁さんが来ました。
    そのお嫁さんは妊娠し、早々にお仕事をやめて、色んな理由で県外のご実家へ帰ります。
    そしてついにその一人息子さんに「今の仕事は辞めて、私の実家のそばに住みましょう」と。
    ご実家のお母様も「孫といられる就学前まではこちらに住んで欲しい」と。
    当然息子さんは仕事は辞められないと言うと、別居生活を強いられ、とうとう離婚してしまいました。
    お子さんが二歳くらいだったので、結婚生活は三年くらいでしょうか。
    トピ主さんもお気をつけ下さい。

    トピ内ID:5710301707

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    うちの母親なら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    ウチの母なら,サッサと帰れと言ってますよ。泊めてくれない,旦那といた方が楽。結婚て,完全自立。別家族
    私の娘が帰ってきても,帰れと言います。そりゃ,ご飯は食べさせたい。
    娘は可愛いもの。でも,帰れと言います。
    何のために結婚してしたのか。
    これは,ムカムカして当然です。
    生まれたら,何ヶ月泊まるんだろう

    子供がいなければ離婚を勧めたのですが。
    そういう性質って直らないですよ。
    私は実家がそんなに居心地良くないので,何ヶ月も帰らないのが理解できない

    トピ内ID:2387670217

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    相談ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    相談ならば、独り語り口調で文章を書くのはどうかと思いますが~??

    で、息子さん夫婦ですが、
    いわゆる”成田離婚”状態なのでしょうね。

    同棲などはしていなかったのでしょ?
    で、初めての二人っきりで長い時間一緒に、さらに海外ってことでトラブルなんかも有ったりして、
    お互いに”あれ?何か違う”って思ったのではありませんか?

    心配なのはわかりますが、”夫婦間の問題”に口をはさむのは止めましょうね。
    主様がやるのは”帰る家が有るのだから帰りなさい”って言うだけ。
    他にも、”私の娘ならば”と言う考えも捨てましょう。
    だって奥さんのお母様は主様ではないし、お嫁さんは主様の娘ではないからです。

    ですから、突き放すのは息子さんだけ。
    そこから先は干渉しないこと。

    あとね、”話す相手が居ない”とのことですが、このような文章で語られたら誰も話は聞いてくれませんよ。
    訊く側にも気を使うべきです。

    トピ内ID:8404250081

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    断る

    しおりをつける
    💍
    そのブルー
    実家に行っていい?と言われたら「もうあなたたちは独立した世帯の家族なんだから、子供(の立場)じゃない。家庭を築くために自分の家にいなさい」と断りましょう。(とりあえず奥さん不在でも)

    息子さんのお嫁さんが本当に実家依存なのかつわりがひどすぎるのかわかりませんが、息子さんが頼れる実家があればそちらにお世話になればいいと思っているうちは現状を打破できないのでは?
    お嫁さんばかりじゃなくて息子さんも甘えてますよね?

    お嫁さんの実家は近いのですか?
    息子さんはお嫁さんの様子を見に行かないのですか?

    このまま放置しておいたら、そのうち別居婚→離婚になりかねないですよ。

    ただつわりに関しては個人差があり、ご飯の支度をするどころか部屋の匂いや夫の匂いすらダメになる人も存在しますので、家に戻って云々は飲み込んでおきましょう。

    トピ内ID:1290005972

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    息子に言えば?

    しおりをつける
    blank
    ぎょみん
    実家依存の嫁といわず、あなたの息子も帰ってるんだからお互い様。嫁がいなくても自宅に帰らせなきゃ。ごはん?そんなもの息子がどうにかするもの。弁当までもたせる必要なし。なぜ毎週帰ってるのか息子夫婦で話し合わせるしかない。
    でもつわりって人によってものすごく重い人もいるので、そこはわかってあげてほしい。
    家に帰らせるのが前提ですが、息子がきてごはんに弁当だすなら、本人からお金とればいいよ。そこは嫁さん関係なし。

    トピ内ID:9032148335

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    言いなさい

    しおりをつける
    blank
    るん
    お金の話を何で言わないの?
    うちに居るなら食費と光熱費を払ってもらいます、って子供が就職したらごく普通の事ですよ。
    貴方が育てた息子でしょう、ちゃんと自立するよう話しなさい

    トピ内ID:3062253400

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    理解ある姑でなくてもいい

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    でもそもそも息子さんに思ったことを言えないでいることのほうが不自然じゃないですか?

    >うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
    どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。

    これをそのまま息子さんに話せばよいだけの事です。

    嫁が実家に帰っているからと言って、毎度自分も実家の世話になるなんておかしな話です。

    息子さんもトピ主様に甘えている。

    トピ主様が甘やかしているともいえるかしら。

    夫婦間の事は夫婦間で話し合ってもらいましょう。

    お嫁さんが実家に帰っている間、トピ主様宅で世話になろうと思うならお金を入れてもらえばいい。
    息子さんに経済力がないなら「自立城」と家にあげなければいい。

    嫁さんの事は関与せずです。

    トピ内ID:5536444731

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    息子さんも実家依存でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    なんでお嫁さんばかり悪者?
    貴方の息子さんも、重度の実家依存かと。

    トピ内ID:4836019486

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    実家依存の嫁、というよりも・・・

    しおりをつける
    🙂
    エリック
    実娘依存の娘母、、なんだろうと思いますよ。

    世間でよく言う「息子大好き母」ではトピ主さんはないわけですが、
    嫁が実家依存もあるんでしょうけど、おそらく嫁母が「離さない」んだ
    と思いますよ。「娘大好き母」ですよ。

    それと、、嫁母がトピ主さん宅、息子さんをナメている、とも思います。
    ごく普通ならば、同居もしていないなら(息子さん夫婦は別宅で
    夫婦生活なんですよね?)自分の娘には「夫をほおって帰ってくるな」と
    言うものですけど、言ってないんだと思います。

    夫がいようがいまいが、いつでも帰ってこい。
    夫だって実家があるんだからお前だけで帰ってきていい、、、
    こんなところでしょう。娘も娘なら親も親です。

    娘を手放せない母親、、、案外多いんです。
    実は私の妻の実家もそういう感じでした。

    もう何十年も前の話ですけど、結婚式の前夜には妻母が「大泣きした」と。
    だからといって「いつでも帰って来い。一人ででも帰って来い」は
    なかったですけどね。

    なんだか、、将来が不安ですね。
    産前産後で何か月も実家に帰ると思いますが、
    子供が大きくなっても母子だけで実家入りびたり、、、目に見えて
    いますよ。

    トピ内ID:1974998045

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    実家依存なのは息子さんですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お嫁さんは悪阻で体調悪いから実家に帰っていますよね?
    それは理由があってのことで理解できます。

    でも、嫁が実家に帰ってるからといって、
    じゃあ俺も、と旦那まで実家に帰る意味が分からない。
    自分の身の回りの事を、奥さんが悪阻でできなかったら、お母さんにしてもらうの?
    もう立派な大人でしょう?
    お金だってちゃんと持ってないの?
    親に集っているのは息子さんで、
    実家依存なのも息子さんですよ。

    自分の息子なんだから、食費を渡さないなら、うちもお金ないから帰省して来ないで、と言えば良いのに。
    嫁には文句言って、息子には嫌われたくないからと、何も思わないのはおかしいですよ。
    悪いのは嫁じゃなくて、息子さんですよ。
    追い返したらいいじゃない。

    トピ内ID:7537379835

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    なぜ受け入れ続けるの?

    しおりをつける
    💤
    おば
    自分の家に帰って食事の用意ぐらい自分でしなさい

    といえないトピ主さんがいるからでしょ

    夕食も朝ごはん持たせさせてお弁当までもたせてるからでしょ

    なぜ、妻があなたの息子に食事代のお金を渡す必要があるの?
    お金の問題なら貴方の息子は働いているのだから、食事代を
    息子に直接請求すればいいだけでしょ


    実家依存はあなたの息子も同じじゃないですか

    息子はかわいい
    結局嫁を悪者にしたいだけじゃないですか

    トピ内ID:7706353434

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    息子さんの気持ちを確かめないと駄目では?

    しおりをつける
    🙂
    矛盾
    その状況をどう思っているのかさえ、聞いた事が無いのでしょうか?
    聞いても無駄だから諦めているのでしょうか?

    嫁には言えなくても、息子になら言えませんか?
    >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい
    じゃなくって、息子に「うちへの食事代出して」と言えばいい。

    >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言う
    じゃあ、息子さんにも言えるはずですよね?親として考えていることや、
    食事代や「お嫁さん、そのままでいいの?あなたたち、ちゃんと話し合ったら?」くらいも言えませんか?

    >息子もずっとうちに居る
    うーん、その状況では、嫁だけが実家依存症と言ってられません。

    悩みを話せないとかいいながら、せっせと弁当を作っている時点で、
    嫁親をとやかく言えない気がしますね。

    嫁だけが親に甘え、息子を突き放したら可哀想なんて考えているなら、
    息子さんも実家依存から抜け出さないと思います。
    案外、似た者夫婦なのかもしれないですね。

    トピ内ID:6641783249

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    え~っと

    しおりをつける
    🙂
    りんごあめ
    実家依存の嫁?
    息子さんも実家に依存してますよね。

    二人で協力し合って暮らすように、息子さんに伝えては?
    息子さんが頼ってきても、「自分の身の回りのことぐらい自分でしなさい」と言って受け入れなければ良いのでは?

    自分がいなくても旦那には面倒見の良い母親がついている、であればお嫁さんは安心して家を留守にできますよね。
    旦那が母親に世話されることに満足して独り立ちしようとしなければ、お嫁さんは妻である意味を感じなくなってしまいますよね。

    ダメなのはお嫁さんも息子さんも一緒。
    息子さんには一人で生活させて「困っているのなら早くお嫁さんを迎えに行きなさい」と言いましょうよ。

    トピ内ID:9212986587

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    面倒をみない。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    結婚したら別所帯、親子であっても「もう家族ではない」との認識が全員にないのでは?と感じます。

    息子の妻とその親に不満がある様ですが、まずはご自分の息子を何とかしましょうよ。
    食費を貰う、負担がかかっている事を伝えるはしていいのになぜ言えないのでしょう?

    結局あなたが息子の面倒をみるから嫁が戻らないのだし、あなた自身怒りの矛先をよそに向けてもその本人たちに言えないならだだの怒り損です。

    とにかく息子さんに「結婚した自覚を持ちなさい」、と諭し自分のことぐらい自分でさせて下さい。

    トピ内ID:9715032263

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      なんで?

      しおりをつける
      💍
      happymeal
      息子さんは自分で自分の食事の用意くらいできないの?
      どこかでお弁当を買ったりする事さえできないの?
      何もかも嫁「だけ」が悪いの?

      生活が苦しいならはっきりそう言えないトピ主さんも悪いし
      親を気遣えない息子さんもどうかと思いますが?

      >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。

      で、どうしてトピ主さんは息子さんには言えないんでしょうか。

      息子さんもお嫁さんもどちらも大いに甘やかされてるのは間違いないです。
      こんな事で親になれるのか・・・
      心配になりませんか?

      トピ内ID:5406216410

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      実家依存は息子でしょ。

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。
      なぜですか?
      息子さんは無職でお嫁さんが養ってるの?

      >どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。
      じゃあ帰らせれば?

      >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。
      他人の娘に文句つける前に、
      あなたの息子にお嫁さんをほうっておかないで、戻るように言えば?

      >あと、どの位いるのだろう?
      息子に聞けば?

      >私は何も言わないけれど、ものわかりの良い姑ではない!
      >実家依存の嫁。
      なんで嫁悪しなんだ?
      実家依存の息子には物分かりのいい母親してマザコン促進させてるじゃん。

      トピ内ID:1198945368

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      双方が実家依存の新婚夫婦

      しおりをつける
      🙂
      りお
      嫁と嫁母がおかしいということばかりに思考が向かっているのでしょうが、第三者から見れば息子側の方もおかしい。

      嫁が実家に戻ってしまっても息子は新婚の家に留まるべき。そこが息子の家なのだから。嫁がいないことで不便があってもそこに留まって嫁を待つなり帰って来るように言うなりすべき。

      だのに嫁が実家に行ったからと息子もすぐ実家に帰る。「ご飯ある?行っていい?」と言われた時に、なぜ「貴方は結婚してもう家を出たのだから実家に頼らず自分の家に帰りなさい」と言わないのか。なぜ息子に夕飯を与え、弁当まで持たすのか?

      嫁側から見れば「実家に戻っても婿は自分の実家で世話を焼いてもらえるから何の不便も無い。安心して実家に戻れる」

      「婿母は息子の世話が焼けるのでむしろ喜んでいるのでは?」
      「妻が実家に戻ったらすぐ実家に頼る夫。自立心の無いマザコン。それを受け入れる母親。親子ベッタリで少しおかしいのでは?だから娘も夫のことが嫌になるのだろう」
      嫁側はこんな風に受け止めているのではと思う。

      いずれにせよ、夫婦揃って実家依存の新婚夫婦。それを受け入れる双方の実家の親側も五十歩百歩かも?

      トピ内ID:8424204570

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      夫婦ともにお子ちゃま

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      息子さんの奥さん、実家から自立できてないですね。そしてあなたの息子さんも。お子ちゃまなまま夫婦してる。二人だけなんて楽な暮らしなのに。子供生まれたら大丈夫かな。心配ですね。若いのかな?ちゃんと自分たちでやれるように、びしっと言ってあげたほうがいいですよ。奥さんがだめでも、息子は自分でご飯くらいなんとかすべき。作れないなら買えばいい。

      トピ内ID:2417042088

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      息子さんは小遣い制で

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      給料など奥さんが仕切ってるの?

      >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。

      とありますので。

      そうじゃないなら、息子さんが主にご飯代として渡せばいいと思う。

      小遣い制なのに、ご飯代も旦那さんに渡さずに、旦那さんは勝手にご飯食べろ、というなら嫁さんもちょっとね。

      でも息子さんは、ご飯代も持ってないから実家に食べに行くのでは?

      息子が不憫とかではなく、主の生活費が厳しいとのこと。

      それなら、小遣い制はやめて、あなたが給料仕切りなさい、と言ってもいいかもね。

      主はお金もかかるから嫌なんでしょ?

      普通は、嫁さんが体調悪くて実家に行ってても、息子は自分でご飯ぐらい買うなり何なりして済ますはず。

      家は今は姑とは隣同士住んでますが、私の旦那は、昔姑と別居していても、実家に一人でわざわざご飯食べにも遊びにも行きませんでしたし、今も一人で姑の家に行くこともないので。

      息子さんがお金がなくて主のところにご飯食べにきていて、主はお金がないからご飯代も厳しい、というなら、息子さんが自分の給料を自分で管理するようにして、主にご飯代として渡すしかないよね。

      嫁さんは、体調悪いとのことだし。

      それとも、嫁さんの方が稼ぎが良くて、あと
      嫁実家に、普段からお金のことでも世話になってるから言えないのかもよ?

      トピ内ID:8334381815

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      息子さんも重度の実家依存では?

      しおりをつける
      blank
      ごめんなさい。
      自分で(家事を)するのが面倒くさいから、実家に帰る息子さんも、重度の実家依存ですよ。
      そして、それに対して息子に何も言わないトピ主さんも、子離れできていません。
      更に、息子の事を棚に上げて息子さんの奥さんに対して不満を溜める。
      普通に「嫁いびりをする姑」予備軍です。
      「理解のある姑」にならなくてもいいと思います。
      でも、「嫁いびりをする姑」になるのは辞めましょう。
      まず、息子に自分の事は、自分でさせる。
      悪阻で実家帰るのは、息子さんが頼りないからじゃ無いですか?
      悪阻で奥さん辛くても、家事をさされば、実家帰りたくなると思います。
      出産しても、旦那さん頼りにならなければ、実家に居たいと思います。
      まずは息子さんを、しっかりさせましょう。
      それからでは?

      トピ内ID:0967163038

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      「実家依存の息子」 の問題が大きいと思うけど・・

      しおりをつける
      🐶
      エス
      「うちも生活が苦しい。
       食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
       可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある・・」

       限度一杯まで実家を頼る息子の方が問題として大きいと思いますが、問題を誤魔化していませんか? 育児もない状態で自分一人で生活も出来ずに、妻が不在になる度にママの所に帰って世話をしてもらうのですか? 食事をつくってもらい、経済的にも助けてもらってですか?
       そんな甲斐性のない男だと結婚生活もままならないでしょうね。

       私は男ですので同性への評価として表現しますが、
      「男なのに?」と言うのが、本音ですよ。

       しかしそんな頼りない男にしたのは親の責任でもありますよ。
       限度一杯まで大きくなった子供を甘やかすのは問題です。
       子供との精神的依存関係は卒業しましょう。

       そうしないと息子夫婦はいつまでも大人にはなれませんよ。

      トピ内ID:7765682660

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      なんで結婚したんだ…

      しおりをつける
      🙂
      かすみ
      トピ主の息子さんも実家依存ですよね…
      今後は受け入れず、自分の家に帰りなさい
      別の世帯を持ったんだから、ご飯くらい自分でなんとかしなさい
      で拒否していいと思います。
      というかそれが愛だと思います。

      あと、息子さんの奥さんですが…いますね、そういう人。
      つわりだから帰るというのは甘えてるとしか思えませんが…
      妊娠出産をなにかの免罪符だと思っている人がいますが
      全部夫婦二人で乗り切った者からすると
      ただ自立できてない甘えたちゃんに見えます。
      入院するほどつわりが重い場合は別ですが…。

      とにかく今のうちに息子さんだけでも実家依存から
      抜け出させてあげないと
      今後ずーーーっと頼られ続けますよ。

      トピ内ID:3970942490

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      え?客観的に見てよ

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      確認ですが、嫁はメール嫁実家に帰ってるんですよね?夫実家でなく?区別した表現がないので、嫁実家だと思ってレスします。



      何故嫁だけ言われるのですか?
      息子さんもちゃっかり実家に頼ってますよね?

      息子を注意すべきですが?
      嫁がどうするかは、息子夫婦の問題ですよ?
      何のために結婚したのか?問い正すべきでしょう。
      お互いが実家に帰ってても、やることはやって妊娠してるんだから。どう考えてるのか。
      夫婦だけで生活をしていくように、愚痴でなく在り方を、伝えるのみです。

      私なら、かわいい子供だからこそしばらく出入り禁止を言い渡しますが。手をかし、世話をすることがだけが、子供を大切に思う親心ではありません。単なる甘やかしにしか過ぎませんね。

      トピ内ID:4755294946

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      息子さんを家に帰す

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      実家に居られないとわかれば、息子さん自身でどうするか考えるでしょう。
      すべては息子さんとお嫁さんで解決すべきことです。
      トピ主さんにできるのは、息子さんに居心地のいい逃げ場所を提供しないこと、それだけです。

      お子さんができてしまったんですね。
      お孫さんが両親のそろった家庭で育てるように、息子さん夫婦になんとか頑張ってほしいです。

      トピ内ID:7453283138

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        ウチの娘は実家依存

        しおりをつける
        🐱
        ヒマラヤン
        ただ、息子も実家依存で自分の海外出張の時や、海外赴任の時に生活費3万で嫁さんを実家に置いていく。
        子供が二人いるけど、二人とも出産前から我が家にいる。息子はいない。
        娘も実家依存で、二人いる子供も我が家で産み二人目の子供が生まれて3ヶ月後にようやく家を新築して出て行ったけど、ほぼ毎日実家に来る。
        でもね、ずっと続く訳じゃないですよね。
        私自身も実家が大好きで盆やGWやお正月が楽しみで楽しみで仕方なかったです。
        私は同居だったので自由が無かったけど、義姉は毎日のように実家に来ていて、自分が出来なかった事を代わりに娘にしてあげている感じですかね。
        息子さんもそのうちには家に来なくなります。
        「今」は最後の甘える時期だと思ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:9719850419

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        トピ主さんの言いたいことはよく分かります。
        では先方のお嫁さん側も同じ事を思っていても不思議はないですよね。

        要はどっちもどっちなんです。

        トピ主さんだって息子を受け入れ、息子にお嫁さんが実家でお世話になる分のお金すら持たせようと言う気がないでしょう?
        あなたも息子に「いい加減実家を頼るの辞めなさい」とは言わないんでしょう?
        先方も同じなんですよ。

        向こうの親を「どうかしてる」と思うなら、あなたもどうかしてるんです。
        自分がやらもしない事を他人に求めても仕方ないでしょう?

        文句があるなら、トピ主さん自身がまず動きましょう。
        息子の実家依存を叱り、追い返すんです。

        どうして嫁の親ならいえて、婿の親だと言えないのでしょう?
        自分のことは棚上げでは、何も変わりませんよ?
        愚痴を言う前に、自分から動けばストレスも減りますよ。

        トピ内ID:0400041047

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        まずは自分から直すべき

        しおりをつける
        🙂
        スタンママ
        息子は所帯を持ったんですよね?
        なぜ突き返さない?
        家事を頑張ってるなら一人分の料理くらい簡単では?
        息子に本音を言えないだけの姑かー
        面倒くさい

        嫁は実家依存なのかどうかはわかってるんですか?
        息子とうまくいっていない可能性は?
        息子が実家に帰りたがるが姑が嫌いだから行かない口実では?

        トピ内ID:5751513624

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        言えないのはおかしいよ

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        blank
        サハラ
        >>うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。

        なぜ言えないのか?
        息子でしょ?
        しかも社会人、世帯持ち、別居の。

        うち生活費厳しいから食費もらうよ、でいいんじゃないの?
        食材持ってきてね、とか。

        トピ内ID:7065027716

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        自分のことは見えないものなのね…

        しおりをつける
        🎶
        さくら
        はたから見たらあなたも充分におかしな母親なのに、なんであちらばかりがおかしい家庭の様に思っているんだろ…??
        それ、勘違いだよ?

        その夫と妻(トピ主の息子夫婦)に問いたい。
        何で結婚した大の大人が実家に帰ってママに甘え、ママのご飯食べてるの?

        その両家の親達に問いたい。
        何で結婚した大の大人をそんなに甘やかしてるの?

        両者同類だよ??

        先に実家に入り浸り始めたのは嫁だから、嫁の方がより悪いとでも言いたい?
        嫁が先だったとして、それを何ともしようが無くて自分もママのところに帰っちゃう夫なら、全く同類だよね。

        「自立して別世帯を設けたのだから、自分の家に帰って自分の城をしっかり守りなさい。夫婦の間に何か問題があるのならちゃんと話し合って夫婦間で解決しなさい。いい年して実家に甘えて入り浸るんじゃない!」と、私の親なら間違いなく言うだろうな。

        一度目はその説教の為に家に入れたとしても、二度目は玄関先で追い返すだろうな…。
        まあ、そもそも親にそんなことを言わせる様な不始末は起こさないけど。

        ちなみに私は20代既婚(子供ナシ)で親は50代半ばなので、トピ主親子と同じくらいの世代だと思います。

        結婚して親から自立し、別世帯をもうけたのだから、自分達の暮らしは自分達の責任で成り立たせるのが当たり前だと思ってます。
        ましてやトピ主さんの息子夫婦はもうすぐ親になろうとしている大の大人達なのに、夫婦揃ってだらしなさ過ぎるのでは?

        結局のところ、似た者同士の結婚だったのですよ。
        子供を必要以上に甘やかしてダメな大人にしてしまったのに、そのことに親も子も全く気付いていない。
        そんな家庭の子供同士の結婚だったのですよね。

        赤の他人の目線からしたら、あなた方両家の親子共々もっとしっかりしないとダメだと思いますが如何でしょうか?

        トピ内ID:8221105627

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        食費を取る

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        🙂
        おばちゃん
        私なら、夫婦のことに口は出しませんが、うちでご飯食べるなら、食費をもらいます。
        お弁当は作る必要ないです。
        ちゃんとお嫁さんがいるのですよ。
        うちに帰ってくるなら、ちゃんと生活費もいただきます。
        出さないというなら、帰ってくるのは断ります。
        こちらも生活がありますので。
        息子さんも、タダでご飯をもらうのはおかしいことに気が付かないとは???

        トピ内ID:0072391427

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        トピ主さん、矛先が違うよ

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        🙂
        こうのとりは迷子
        >私は何も言わないけれど、ものわかりの良い姑ではない!
        >実家依存の嫁。

        私は何も言わないけれど、ものわかりの良い「母」ではない!
        実家依存の「息子」。

        矛先は「嫁」ではなく、「息子」です。

        >うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。

        それ「息子」さんは知っているの?

        >息子も家事をよく手伝っている。

        それなら、どうして一人暮らし出来ないの?ママのご飯を食べに、息子さんは帰ってくるの?
        息子さんが、妻に「良いよ。俺は実家で食べるから」と言っているかもしれないのに。

        息子さんが「お金ない」と言っているのも、本当か分かりません。
        銀行口座の通帳やカードは、再発行出来ますから。
        仮に、嫁が持ち出していても、息子さんが口座からお金を出せないなんて事はないと思うんです。
        息子さんは、子供が産まれるから節約したくて、お金は有るけど実家で食べているのでは?

        新婚旅行で喧嘩か何かして、成田離婚状態の息子さん。
        週末を一緒に過ごせないくらい夫婦仲も、冷えていたのに、さっさと別れる判断も付かないまま、ハネムーンベイビー?が分かって、ますます夫婦仲が悪くなったのでしょう。
        トピ主さんが「息子も家事を良く手伝っている」と言うくらい、頼り甲斐のある息子さんなら、「俺を頼って!」と挽回する事が出来たと思うのに。
        男のプライドやらが邪魔しているうちに、妻は実家に帰ってしまった。

        このまま子供が産まれても、トピ主さん達は会えるかどうかも分からない状況ですよね・・・。
        そのまま離婚も有り得るし。

        一度、息子さんに「子供が産まれるなら、しっかりせんかい!」とビシっと言った方が良いのでは?

        トピ内ID:0446768547

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        てか

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        😑
        匿名
        なぜ「嫁」だけが悪者??
        主さんが息子さんに「結婚して自立たんだから自分で何とかしなさい」って拒否すればいいんじゃないの??

        結局、嫁実家とやってる事が一緒だよ。
        息子を甘やかしてるじゃん。
        一般的な「いじわる姑」じゃん。

        私に息子がいたら
        「夫婦の大切な子供を一生懸命、お腹の中で育ててくれてる妻を実家に
         任せて、自分も実家通い??いい加減にしなさい。
         あなたが頼りないから嫁ちゃんは実家に行く事が多いのよ!! 
         もっと夫として自覚しなさい!!!!!」って言うけどね。

        もう妻の実家で同居でいいんじゃない?
        息子さんも家事の心配いらないし、主さんもご飯用意や金銭の心配しなくて
        いいんだし。息子さんに言ってみたら?「もう嫁ちゃん実家で同居したら?」って。

        トピ内ID:8153809935

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        息子も嫁さんもどっちもどっち

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        🙂
        さくら咲
        実家依存と言うよりも 息子夫婦は結婚したと言う自覚がないのでは!?

        なんで結婚したのでしょうね? 自覚もなければ二人で家庭を築いて行く覚悟すらないのでしょうか? 嫁も嫁なら 息子も息子ですよ!
        主さんがそんなに息子さんに対して思ってるなら 一度バシッと親として言えば良いのでは!
        自分が育てた息子じゃぁないですか!
        なんで遠慮?何を気にしていえないのですか?

        「貴方がここに帰ってご飯を食べ 私が弁当作ってると知ってるからなのか?余計嫁さんも実家になんやかんや口実作り実家へ帰ったり 今回も悪阻かで実家にいるのでは? 貴方が自分家でご飯を作り寝起きをしてたら 嫁さんだって実家 実家と帰らないだろえし 帰るなら嫁さんにちゃんと言えるはずやけど!?」
        「私も結婚した息子にいつまででもお世話したくないよ!」
        と私なら言います! 私にも昨年結婚した息子がいます たまにお嫁さんと一緒帰ってくるからご飯も用意して迎えますが 息子が主さんの息子さんのようなら叱り飛ばします!
        なんで結婚したのか?結婚した意味あるのか?と

        また主さんはお嫁さんも・・・思っているからなんて言ってますが 一度お嫁さんも呼んで 息子と二人前に並べて叱るなり 諭すなり貴女の思いを話したら?
        義母から文句や嫌みを言われた!姑の顔はみたくない! 生まれた孫会わせない!等々言われたら それはそれでお嫁さんの勝手で

        一番は夫婦仲良く暮らしてくれる事
        お嫁さんが悪阻などで大変なら息子さんが労り 協力して暮らしてくれることじゃあないのでしょうか?

        私 結婚してる娘も居ます 二人の幼い孫も居ます 娘が息子さんのお嫁さんのようなら 叱りすお婿さんに申し訳ないから帰させます!
        実家は産後にと!

        トピ内ID:8551233375

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        どっちもどっちではない

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        🎶
        金魚
        配偶者を放って実家に入り浸ってるのは誰なのか?
        親離れ子離れできていない嫁をもらって、姑さんが被害を受けているという話でしょう。

        トピ内ID:9347706493

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        それはおかしい

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        🍴
        ミント
        新婚旅行から帰った直後にそれぞれの実家に別々に泊まって行ったということですか。それは息子夫婦どちらもおかしい、普通に考えて成田?羽田離婚という言葉すら頭に浮かびます。
        それぞれの親子関係の問題ばかりでなく、新婚旅行中に事件があって夫婦関係そのものが破綻していませんか。

        トピ内ID:7205416471

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        息子の

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        🙂
        ささ
        息子の意見、顔が見えてこない。
        息子自身はどうしたいのか。

        甘んじて受け入れてるなら、息子もあっち側の考え方で、貴女とは違うということになるので、何かしら言わないといけないし。
        息子は本当はそうしたくないというなら、人生の先輩として助言なりすればよろしいかと。

        トピ内ID:4932213442

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        一部の息子親さんってそこが不思議

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        🙂
        さわ子
        お嫁さんに実家依存傾向があるのは確かなようですし、それに姑の立場として批判的になるまではまあわかります。しかしです。何が矛盾してるって

        >ストレスがたまり私がおかしくなりそう。
        うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
        どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。

        これを息子に言えないのに

        >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。

        仮定の話の娘にこれが言えると思うのはなぜ?

        息子に言えばいいじゃないですか。表現はやんわりにしてでも。なぜできないのでしょうね。

        嫌われる、嫌な印象を与えるのが怖くて遠慮してるのですか?でも、それなら娘にははっきりモノ申せるっておかしいですよね。

        私の姑なんか、近い側の嫁の私には言いたい放題、時には八つ当たりまでされるのに、可愛い義弟にはめちゃくちゃ気を遣ってますよ。私に向かって、あの子には心配かけたくない、負担や迷惑をかけたくないと連呼してます。

        私の事は振り回しまくってますけどね。普通は逆でしょうに。

        息子に言えないような事なら嫁にも期待しなきゃいいのに…。

        トピ内ID:1870349114

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        何もしない夫だから妻が実家に帰る

        しおりをつける
        🙂
        マヨネーズ
        あなたの息子が何もしないからあなたの息子の妻は実家に帰らざるを得ない、という可能性もありますよ。

        嫁は夫に御飯を用意あるいはお金を渡すべき、というあなたの考え方が、自分の首を絞めたのかもしれません。
        息子は自分の御飯も用意できない大人になってます。

        もし、そうなら、あなたのやるべき事は息子への躾です。お嫁さんに捨てられないように。

        トピ内ID:4420324505

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        言われちゃうよね

        しおりをつける
        🙂
        まま
        結婚して出産後でも、実家に1度も帰った事もなければ
        ひどい悪阻で立てなくても実家に1度も頼った事のない私ですが
        親の育て方が悪かったのかも知れないですね。(今更だけど)

        何故頼らなかったというと最終的には、自分が全部やるのが前提なので初めから自分たちでした。

        2人共自覚なしで情けないですよ。(お嫁さんだけのせいではない)

        トピ内ID:4759267118

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        トピ主の心が痛まないようにするには

        しおりをつける
        🎶
        金魚
        トピ主が息子さんに経済的負担だと言って何が解決するんですかね?トピ主の財布が痛まなくなることが解決ではないですよ。トピ主の心が痛まないように息子さんが常識的な夫婦生活を送ることで解決される問題です。

        息子さんの食事を作る人が自分の家にいればいいだけの話です。子供のいない状態で嫁の頻繁な実家泊は非常識です。この調子では、子供ができたら、双方実家子供を巻き込んで全員不幸になりそう。

        誰がどうすればいいかこれほど明らかな話もないでしょう。
        「嫁と嫁実家に意識を変えてもらうしかない。できれば穏便に。」おそらくトピ主にいうべきはそのヒントだと思います。

        息子さんにあんたの嫁は非常識だと諭すのも遠回りなので、相手を家に呼んでお話しするのが一番手っ取り早いでしょうね。

        トピ内ID:5370903619

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        息子を入れない

        しおりをつける
        🙂
        サザエさん
        嫁の実家依存?

        ちょっと前まで、夫実家に同居する「嫁入り」が当たり前だった。

        息子の実家依存なんて、当時は問題にさえならなかったよね。

        息子さんを家に入れなきゃいいじゃない。

        でもそうなったら息子さん、一緒に嫁実家に住み着いて、「マスオさん状態」になるかもね!

        本人同士が幸せならば、それが一番なんじゃない?

        トピ主さん

        息子さんが嫁実家に取り込まれる方がいいか
        今の状態がずっと続く方がいいか

        どちらかの選択だと思えば、マスオさんより今の方がマシかもよ!

        トピ内ID:4232445068

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        息子さんには

        しおりをつける
        🙂
        サザエさん
        実家に帰る嫁に同行し、あちらに住んでもらう。

        これで全て解決します。

        息子さんはちゃんと食事を取れるし、トピ主さんの懐も痛まない。
        お嫁さんは健康を保ち、無事に出産できる。

        トピ主さんは子離れし、ご主人様と第2の人生を楽しめる。

        ほら、全員ハッピーじゃない!

        トピ内ID:4232445068

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        家事をよく手伝う息子が

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        一人で夕食、弁当を作れないとは、これいかに?

        一人で食事が作れない、片付けできないなら、侘しくとも買って食べればヨシ。弁当もコンビニで調達すればいい。一人で暮らせばごみの始末も洗濯も掃除も自分のこと。一人で生活できないなら「ごみ捨てた」が「俺はやってる」レベルじゃない?

        夫婦で何があったかわかりませんが、子どもが生まれるのでしょ?
        家族が増えるんだから、自分の家族のこれからを考えるように、「息子」にいいなさいな。

        仕事で疲れているんでしょう。でも、つわりで体調が悪い妻に食べられるものを買って帰り、辛さに寄り添うことはできないのか。
        誰の子どもを妊娠していると思っているのか。

        このままでは、離婚になりますよ。
        子どもがお腹にいるのに、どうするんですか。新婚旅行から帰ってからお互い3日も実家にいるなんて、そんななら、子ども作らなきゃよかったのに。

        トピ内ID:6771742765

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        なんで嫁が悪いの?

        しおりをつける
        😒
        ポタリ―
        わたしの夫は、5時出社O時過ぎ帰宅も当たり前の忙しい人ですが、わたしが切迫流産で実家に世話になってる間、自分で家のことやってご飯も簡単なのを作って食べてましたよ。

        お嫁さんは体調悪いんですよね。
        で、えっと、主さんの息子さんはどこが悪いんですか?
        何のために帰ってきてるんですか?
        お嫁さんも、トピ主さんも、息子さんの世話係じゃないですよ。
        自分のことは自分でやるように、今からでも躾直したらどうでしょうか。
        この躾はあなたが息子さんにしなければいけなかったことであって、それをお嫁さんに求めるのは間違っていると思います。

        トピ内ID:0783876478

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        どう考えたって妻と妻実家がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚した自分の娘が毎週末、家に泊まりにくるなんておかしいでしょ

        息子が実家依存症とか書いているレス、
        間違ってるよ

        専業主婦が家を空けっぱなしって間違ってる
        夫が何もしないから妻が家に帰る?
        専業主婦が家のことを100%やって当然

        夫が食事の面で自分の親を頼らざるを得ない状況にしたのは
        間違いなく、
        妻とその親
        これが実家依存症と言う

        これを実家依存症ではないのなら、トピ息子だって
        実家依存症に当てはまるわけがない

        トピ主は、これからは買い物はすべて
        息子に買ってきてもらいましょう

        お金がないと言われたら、
        あなたの稼いだ金なのになんで金がないの?
        妻が握りしめて稼いでるあなたに金が回ってこないのなら、
        生活費を渡して、あとはあなたが管理するなど
        管理のやり方を変えればいい

        とアドバイスをしましょうよ

        息子さんも、弱すぎます

        トピ内ID:4679260697

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        そうだよね。

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        🙂
        ド根性
        息子の妻嫌いでしょう。
        よくわかる~。
        毎日帰ってくる息子には
        良い顔したいよね。
        嫌なことは言いたくないよね。
        もうっ、嫁に腹が立つ。

        トピ内ID:9595704435

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        別に非常識じゃないでしょ、お嫁さん

        しおりをつける
        🐱
        月兎
        トピ主さんの息子さんも一緒に、奥さんの実家に住むか、近所で暮らせばいいだけです。

        若い夫婦は嫁実家の援助を受けられるし、トピ主さんの経済的な負担もなくなる。

        トピ主さんは子離れするまで、しばらく葛藤があるかもしれませんが、それもまた人生というものです。

        夫婦になったからと、親世代と無理に別れる必要はありません。

        どちらの実家の援助を受けるかは、夫婦の中でも育児と家事の中心になる側が選べばいいだけですよ。

        これで全員が幸せに過ごせます。

        トピ内ID:4232445068

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        実家依存の息子

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        blank
        mag
        息子さんが何かにつけて実家に帰るほうが問題ですね。
        奥さんが実家に帰ってしまったから実家に帰ってくるって、どんだけ実家依存るのだか。
        息子さんになぜ言えないのですか?

        トピ内ID:3939830151

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        息子さん自身はどうおもってるの

        しおりをつける
        🐴
        かのこ
        姑である主様の不満はわかりますが、かんじんの息子さんはどう思ってるでしょうか? 息子さんが不満を言わずに嫁が実家行くのを送り出してるなら、お嫁さんもそれで良いと思ってるでしょう。

        結局はこれは、息子さんとお嫁さんの夫婦の問題です。イライラするかもしれないけど、夫婦で解決させてください。


        主様ができることと言えば、息子を追い払って「きちんと家で食事しなさい」って、息子のたびたびの来訪を断ることです。息子さんだって実家の慣れた食事がいいから、つい帰ってきちゃうでしょう。

        本当に息子さん夫婦に上手くいって欲しいなら、まずは主様が、息子がかわいそうと思い込んで受け入れないことです。

        あのね・・・・・嫁実家のほうでは、逆に、「婿どのが実家ばっかりいって!!うちの娘の食事がまずいって言うのかしら?!」なんて憤慨してるかもしれないのですよ。あちらにはあちらの言い分があるものなのです。

        トピ内ID:9510043797

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        嫁ばかり責めていますよ

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        実家依存は息子さんもお互い様ですね。
        成田離婚一歩手前ですか?
        その上悪阻が酷いのでしょう。
        お嫁さんは専業主婦ですか?
        息子さんはお嫁さんに
        どのくらい生活費を渡しているのでしょうか?
        息子さんが家事をよく手伝っていることを、
        何でトピ主さんが知っているのですか?

        トピ内ID:7597541835

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        嫁が問題なのでは無く

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        ねこ
        >うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし

        ここが一番の問題点だからストレスが溜まるのだと思います。
        お嫁さんも実家に甘え過ぎですが、トピ主さんの息子さんも同じ位に甘え過ぎ。
        息子さんと話し合わなければ。
        数字を見せる。息子さんの面倒でこれだけの費用がかかり生活が悔しい。しんどいのだと。
        息子に心配かけるし、恥ずかしいとか見栄を張るから限界が来る。そんな大切な話し合いも出来ない親子関係なのかという事。これはトピ主さんと息子さんの問題。

        話し合いも出来ないトピ主親子の問題と、お嫁さんが実家に帰り息子が食いっぱぐれるのは別問題。


        お嫁さんが実家に帰って息子の食事等は、息子夫婦の問題。それは息子さんとお嫁さんが話し合って、お嫁さんが居ない間どのようにすれば良いか話し合えば良いだけ。
        トピ主さんも息子の食事用意しなくて良い。
        好きで用意してる、心配で用意してる、大変だと言えないから見栄を張って用意してるなら、歯を食いしばって我慢しましょう。嫁さんの責任では無く、トピ主さんの責任でやってるのだから。
        トピ主さんがそうしたいと選択してる結果だから。

        息子さんも赤ちゃんでは無いのだから、トピ主にタダ飯食べさせて貰おうと当然の様に食べに帰るのが問題。自分のマンションで自分で作って食べれば良い。

        トピ内ID:5925847842

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        覚悟した方が良いと思う

        しおりをつける
        🐷
        兼業主婦
        夫たるあなたの息子さんも実家依存の妻を、
        最初は我慢するでしょう。

        しかし、子供が産まれしばらくすれば、
        自分の結婚生活に不満を抱くようになる。
        妻に小言や嫌味を言うようになる。
        しかし、もともと実家好きな嫁は、自分の生活
        スタイルを変えるよりも離婚することを希望するようになる。

        このパターン、いくつか知ってます。

        しかし、息子夫婦のことだから口出しすること叶わずです。

        お辛いでしょうが、じっと、その時が来るのを
        待つしかないですよ。

        トピ内ID:1001335543

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        え、何故嫁に矛先?!

        しおりをつける
        通行人
        身重の奥さんに矛先を向けるなんて最低ですよ。
        今妊娠中ですが、夫が仕事しながら炊事洗濯上の子の世話してくれていますよ、
        あなたが息子を家事できる成人男性に育てられなかったから、息子が実家に入り浸っている、その結果なのでは?
        気に入らない事、思い通りにならない事があればすぐ嫁のせい。

        トピ内ID:1043118417

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        トピ主さんと息子さんの関係に問題があります。

        しおりをつける
        🐤
        ピ子
        トピ主さんは、自分の問題と他者の問題をごっちゃにしているようです。

        先ずは、トピ主さんと息子さんの間を見直しましょう。

        息子さんが甘ちゃんだということも問題ですが、

        一番の問題はトピ主さんがちゃんと言葉にして言えないことです。

        ・急に連絡されても、ごはんは用意できないわよ
        ・お嫁さんの留守の間は、あなたの家事分担があるでしょう
        ・うちも経済的に苦しいから、あなたの食費も結構負担になるのよ
        ・明日私はお弁当作れないから、自分でどこかで買うか、早起きして出社前に朝定食でも食べに行ったらどうかしら

        これを言ったからと言って、親子の関係が悪くなるとは思えません。
        私が子供の立場なら、「うん、わかった」で、なんの問題もありません。

        お嫁さんが実家依存なのは、息子さんが帰って来ることと直接は関係ありません。

        息子さんがお嫁さんの実家依存を何とかしたいと思えば、
        「お嫁さん自身が実家との問題に向き合うこと」を彼が促すでしょう。
        夫婦の間の問題は、本人たちが話合って解決することです。

        ただ、息子さんが一人でお嫁さんの帰りを待っている状態を作らないと、
        問題視されにくいとは思いますが・・・。

        いろんな問題が絡んではいますが、今トピ主さんが抱えているストレスや問題は、お嫁さんのせいとは言えません。

        人のせいにしてないで、
        誰のどんな問題があるのかを整理したうえで、
        息子さんとちゃんと話ましょうよ。

        トピ内ID:7694481626

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        嫁の態度をよく観察記憶

        しおりをつける
        🙂
        おもち
        実家依存嫁は昨今の由々しき問題。少子化家族で大事大事に育ってますから。心あたりのある人ってこんな言い訳するんだ~って見ています。
        息子が自立すべし自分で食事の用意って、じゃあ何のための専業主婦なんでしょうね。旦那は親替わりのATMにすぎない。

        この風潮は変わらないでしょう。嫁立場で考えれば自分の実家くらい過ごしやすいところはない。辛抱するなんて経験もないから義実家疎遠上等でしょう。

        専業主婦なまくら嫁が主婦業放棄するなら、息子さんから家庭に入れるお金実費で入れてもらえばいかがでしょう。嫁は嫁実家で賄ってもらえばいい。

        結局お金の配分がキーポイント。
        トピ家は生活苦しいとのこと?残る資産ぜ~んぶ使い切りましょ。兄弟がいるなら子ども夫婦の貢献度比較して相続分配しましょ。実家依存なら配慮なんて不要。
        先々、義両親の老後のお世話期待なんて100%無理ですから、隣の人より遠い他人と心得て、資金と心構えをしっかり準備しましょう。

        うちなんて少々の資産の遺言作ると言ったらとたんに態度変りましたよ。
        「孫がかわいくないんですか?教育資金が必要なんです。主人だって困るでしょ。」って今さら何?
        こちらが相続におわすと、老後の世話ちらつかせてきますよ。孫なんてずっと嫁実家で顔も見ない状態。ゴネれば自己主張通ると思ってます。

        でもお母様もし彼女が共働きだったら、必死に働きながらの子育てだったら、その生活の厳しさ理解してあげてくださいね。こればかりは親世代とは大きな隔たりのある時代環境です。
        ただの鈍ら主婦なら待遇差別でいいと思います。

        まぁ仲裁も叱咤もできず、逃げ腰の息子たちも情けないですけどね。息子ってあいかわらず嫁に気遣いできない男が多いし、やっぱり息子大事の育て方にも一因あるかも。息子と嫁どっちもどっちで親世代は反省が必要ですね。

        トピ内ID:6335796832

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        子離れすれば?

        しおりをつける
        🙂
        そうだなあ
        要するに、事あるごとに実家に帰っちゃう嫁が気に入らない、その都度、息子は息子で実家にやってきて迷惑、ってことですね?

        でも、これって、お嫁さん単体じゃなくて、息子さんもかなり問題ですし、トピ主さんがなんだかんだ息子を甘やかしているわけなので、一族全員の問題だと思います。
        だって、その状態で私の兄がたびたび「ごはんある?」などと実家に連絡したら、私の両親なら絶対に「もう、ここはあなたのうちじゃないし、食堂でもないよ。自分で何とかしなさい」と言いますよ。まあ、3回目には絶対に言うでしょう。結婚してなくても、実家から出て独立してたら当然です。
        ちなみに、私の実家は予告なく何日も泊る、なんてことも、あり得ません。
        だって、父母にも予定がありますから。
        妻がつわりで実家に帰省してるからって、なんで元気な息子まで実家に?
        意味不明です。お嫁さんがごはんを作ってくれないなら家に帰る意味が無い、なんて親子で思っているのなら、トピ主さん親子はとんでもない勘違い親子です。

        息子夫婦や嫁、嫁実家には、彼らの言い分や方針があるのかもしれない。でも、そんなこと知ったこっちゃないし、トピ主さんが関わることじゃないでしょうから放っておけばいいんです。
        嫁がどれだけ実家に帰ってようが、家族である息子さんが了承してれば何の問題もありません。もし、息子さんが不快に思っているのなら、彼が妻と話合えばいいんです。
        とりあえず、トピ主さんは子離れすればいいじゃない。
        息子に「自宅に帰りなさい」と言えば良いだけです。
        息子さんが「え、だってごはんは?」と言うなら、大人なんだから自分で考えろ、と突き放せばいいんですよ。
        実際、そうなんだから。

        息子さんが可哀想?
        いやいや、もう彼は、自分で自分の人生を作っていくのですよ。
        手出し口出し無用です。

        トピ内ID:8851008664

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        嫁の実家依存による半同棲生活というのが正しい

        しおりをつける
        🎶
        金魚
        今の状態です。トピ主さん含め普通の親ならおかしいと思い実家に頼りすぎの子供に言う。「あなたたちは夫婦なんだから2人で頑張りなさい。」
        妊娠出産という夫婦の一大イベントを2人で乗り越えてこそ夫婦のきずなが深まります。しかし、残念ながら嫁にも嫁親にもそのつもりはないようですね。

        つわりで旦那を放り2週間も帰りっぱなしの嫁の実家依存は夫婦関係を壊してしまうのに十分な根深さを持っています。少しでもつらいことがあれば息子さんを放って何日も実家にこもる嫁。それを受け入れる嫁実家。

        この嫁、嫁実家の非常識を息子さんはどう考えているのでしょうか?またこの先もずっとそれでいいと思っているんでしょうか。トピ主さんのストレス軽減のためにも聞いておいたほうがいいです。そして、その判断を否定せずこれまで通りで良いというなら、嫁に渡している生活費の半分を入れてもらいましょう。ものわかりの良い姑でいる必要はないですよ。

        私は非常に疑問なのですが、息子さん夫婦は半同棲生活でとてもじゃないが子供を夫婦で受け入れる態勢が整っているとは思えません。なぜ子供を作ってしまったんでしょう。はっきり言えば、夫婦2人で暮らしていてもタイミングが合わなかったりなんだりですぐには子供ができないことが多いのに、まだ結婚3か月でしかもほとんど一緒に暮らしていない息子さんの子供ができるこ自体不思議でなりません。

        トピ内ID:5370903619

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        それを息子に言ってみましょう

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        blank
        淀屋橋
        >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。

        ちょっとニュアンスが違うけど、それを息子に言ったら?
        妻を放っているのは息子さんも同じ。
        職場が遠いなら週末にお嫁さんちに行きなさいって言う。

        毎週婿が来たら、嫁さんちもストレスなんじゃないかな。
        実の親でさえ迷惑な息子だからねぇ。

        でも、主さんが我が子に言えないくらいだから、向こうに息子が行ったら向こうも帰れとは言いづらいんじゃないでしょうか。
        ぜひ「妊娠中の大変さを知らないまま親になったら、お嫁さんに感謝できないでしょ?つわりで苦しんでいるお嫁さんの背中の一つもさすりに行きなさい」って言ってあげてください。
        こういう時はね。ストレートに「あなたの世話は面倒だ、お嫁さんにやってもらえ」なんて言って悪者にならなくていいんです。
        夫婦仲良くしてくれて、無事に子供が生まれ、ついでに息子の世話もお嫁さんの家がしてくれたら主さんにとってはいいことだらけでしょ?

        1月に結婚して今まだ4月。

        まだ、夫婦でも、夫でも、妻でもないんでしょうね。あと数カ月で成長できますかねぇ?
        生まれてくる子供が本当にかわいそう。

        トピ内ID:1269079031

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        何で息子に言わないの?

        しおりをつける
        🙂
        はあ
        自分の食べるものくらい自分で用意したらいいし、実家にお金を渡すなら嫁じゃなくて実際食べてる息子でしょ?
        そういう何も出来ない息子に育てたのはあなただし。
        お嫁さんばかり責められないのでは?

        トピ内ID:9004178998

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        これって

        しおりをつける
        🙂
        かく
        奥さんが実家入り浸り、その親も
        家に帰れとは言わないから
        主さんの息子が、主さんの家に来ちゃうんでしょう。
        確かに息子は、ちゃんと一人でなんでも
        やって嫁を待っていた方がいいかもしれないけど、
        嫁がちゃんと家で待っていたら、
        息子は実家に来ないでしょうよ

        どうみたって、嫁と親がおかしいですね

        トピ内ID:2387670217

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        息子さんって

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        blank
        通りすがり
        親に小遣いも渡さない子なの???

        うちの夫は自分の実家に帰るときには、親に小遣い渡してるけど・・・。

        なんで直接息子に言わないんですか??

        トピ内ID:1157441164

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        息子もおかしいよね

        しおりをつける
        💍
        happymeal
        結婚した社会人の大の大人ですよ。
        家に嫁がいないからって、親に迷惑かけてまで世話になりに来る。
        どうして嫁と嫁親だけが悪くなるの?

        トピ内ID:5406216410

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        おかしい夫婦ですね

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        😀
        月子
        わたしもはじめは実家が恋しくてよく帰りました。一度はお話した方がいいです。

        トピ内ID:7198303155

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        妻が実家だからと、いちいち実家に帰らないよ

        しおりをつける
        🙂
        ドルチェ
        普通じゃないのは息子さんも同じ
        ある意味、似た者夫婦です
        妻がいなくても自立できるでしょ?
        いちいち帰ってこないで頑張りなさい
        と言えば良いのです
        子育ては終わったと
        もう親になるんですよね?しっかりしないとね

        トピ内ID:3602856347

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        いやいやトピ主だって息子受け入れているのに

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        嫁親が娘を帰る様に言わないから、トピ主も受け入れてる?
        どれだけ嫁に厳しくて息子に甘い人が多いんですか?
        夫婦で乗り越えた自分に酔っている人もいる様ですけど、妊娠中で辛いなら実家を頼っても良いと思います。
        自分の息子はホイホイ(お金が苦しくても言えないのはトピ主の問題)受け入れるけど妊娠中の嫁は実家に頼っちゃいけないのですか?

        トピ内ID:4355550449

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        嫁が問題あるのにきまってんじゃないの

        しおりをつける
        🙂
        御息所
        息子ももちろんおかしいけど嫁の怠惰ありきの話でしょ

        嫁と嫁実家が異常なだけでなんでそこに目をつぶるのか不思議

        トピ主さん息子に言えばどうですか
        「目を覚ましなさい」って
        この状態が続くのなら離婚ありきで話し合いすれば良し
        案外簡単にokが出るかもしれませんね

        トピ内ID:9626066351

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        はい、トピ主さんが間違っています!

        しおりをつける
        🙂
        藤の花
        >体調の悪い時も夫婦でお互い協力すれば?と思う私は間違いなのか?


        はい、トピ主さんが間違ってます。

        なぜなら
        体調が悪いのはつわりの症状が重いお嫁さんの方でしょう?

        この場合の「協力」は、お互いではなく、息子さんが奥さんに負担を掛けないようにし、自分の食べ物は自分で用意し、更に奥さんが食べられるものを、調達してくることですけどね!

        つまり
        トピ主が主張する「協力」を、最初から放棄し、奥さんを実家任せにしたのが息子さんではないのですか!?

        一体どの口が「お互いに協力」と言えるんだか!
        協力が全くできていない息子さんなんか甘やかさず、とっとと追い出しなさい!

        トピ内ID:4232445068

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        息子さんに聞いたら良いのに

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        あなたの息子さんは現状をどう思っているんでしょうか。
        息子さんがお嫁さんの実家依存を快く思っていないなら、夫婦で話合えば
        良いし、仕方ない。別に今のままでOKと思っているなら、
        お嫁さん側だけを責めるのはおかしいと思います。

        息子さんの食費が増えて経済的に辛いなら、ちゃんと働いている息子さんから
        食費を貰えば良いし、払えないというなら作ってあげなきゃ良いだけだと
        思いますが。

        大体幾らお嫁さんが不在でも、自宅でコンビニご飯でも食べられるし、
        外食だって出来るでしょ。なぜそうしないのかしら。
        あなたの息子さんが実家に来るのは、お金も掛からずに食事が食べられる
        からだと思いますよ。

        私から見たら親離れ出来ていないのはあなたの息子さんもお嫁さんも
        同じだと思います。
        あなただって息子さんに言うべきことを言ってないのだから、お嫁さんの
        親が娘を諭さないのはおかしいと思うのが筋違いです。どっちもどっちです。

        多分あなたは昔タイプのお姑さんなんですね。お嫁さんだって安定期に
        入ったら実家べったりから抜けると思います。もう少し待ってみたらどうですか。

        トピ内ID:3812053276

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        実家依存の息子と息子依存のトピ主

        しおりをつける
        😡
        ネーム
        息子さんも実家に帰って親に甘えて、その親も2人の夫婦の家には帰らさず、夕飯を食べさせお弁当を作り…???
        いや、息子も甘えすぎだし、成人して自立して結婚して嫁子供いる息子に夕飯とお弁当作るって子離れできてないトピ主にも引きました。

        なんか嫁と嫁実家ばかりの批判をして、自分は物わかり良い~とか、意地悪な人ですね。

        まずは息子さんに思っていることをすべて伝えるべきかと。物わかり良いんじゃなくて可愛い可愛い息子に嫌われたり機嫌悪くなるのが嫌なだけでしょ?
        嫁さんが悪阻や出産後すぐ実家に帰る帰らないは夫婦の問題であって姑であるトピ主が悩む必要ありません。

        トピ内ID:0722371834

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        実家依存のお嫁さんですね。

        しおりをつける
        🙂
        駄目嫁
        すみません、私も実家依存の駄目嫁です。
        トピ主さんのところのお嫁さんほどは酷くありませんが、しょっちゅう実家に帰っていました。
        お互い実家が市内なので、私が実家に帰ると夫も実家で夕食を食べていました。

        食費、息子さんに請求されて良いと思いますよ!
        うちは、両実家に食費を渡していましたよ(それでも依存しているダメ娘息子でしたが)

        息子さんには、母としての思いを伝えた方が良いのでは?
        勿論、お嫁さんを悪く言わないような工夫は必要ですが…(後々こじれると面倒なので)
        息子さん、トピ主さんの辛さ等を一切わかってないと思いますよ。
        うちの夫も「毎日息子の世話をできるんだから、母は喜んでいるだろう」と思ってますもん。
        自分で家事とかしないから、その大変さなんてわからないですよ…息子は特に。
        なので、「察して」は絶対に無理です。
        息子さんには、本音を伝えて下さい。
        (お嫁さんには言うな!と堅く口止めは必要でしょうけど…男って何でも嫁や親に話してしまい、それで嫁姑がいらんバトルを繰り広げる事になる)

        実家依存の駄目嫁というハズレくじを引いてしまって、本当に大変だと思いますが、息子夫婦にトピ主さんの人生を食い潰されないよう、頑張って下さい!

        トピ内ID:9597997572

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        食材の調達

        しおりをつける
        座敷わらし
        お嫁さんは、息子さんを独り占めしてはいけないと思っているのかもしれませんよ。

        息子さんには、スーパーやコンビニで食材を買って来てもらわれるのはいかがでしょうか?

        離れていても、仲の良い若夫婦なんですね。

        何も言わないでいられるなんて、凄いですよ。

        このまま、何も言わないで、料理上手な優しいおばあちゃまになられた方が、お嫁さんにもお孫さんにも好かれますし、トピ主さんの御心が安定するのではないかと思いました。

        トピ内ID:6381073475

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        最も問題なのは嫁と嫁親だけど

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        🙂
        とも
        現状を受け入れてきた息子さんも目を覚まさないと。

        悪いのは嫁と嫁親です。
        しかし、待っていても何も変わらないと思います。
        「待つ=現状の肯定」と解釈していると思います。

        トピ内ID:4734118236

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        失礼ながらイジワルな姑さんだと思う

        しおりをつける
        blank
        アイルック
        妊婦によっては非常にしんどい時期ってありますよ。
        それなのにお嫁さんの体調のことを詳しく知ろうとしないで
        お嫁さんが悪いの一点張り。びっくりです。

        息子さんとも、きちんと何も相談もしてない。

        自分が息子を受け入れる事だけ取り立てて愚痴ばかり言う。

        そしてトピの文面から読み取れるのは
        とにかく嫁が気にいらないから
        悪い方向にー、悪い方向にー、ひたすら判断する。

        はぁー。よくわかりましたよ。嫌いなんですね要は嫁が。

        ほんとに息子さんの家庭が心配なら
        まずはお嫁さんの体調について配慮しながら
        いろんなことを判断してはどうですか?

        トピ主さんって
        結局は、誰ともきちんと話し合ったり確認したりせず
        最初っから、嫁の行動=悪だって決めつけてるじゃないですか。

        息子が、
        息子夫婦が、
        困っていることがあるなら
        ちゃんとヒアリングしてから
        必要だと思われるところだけを、
        できる事だけを、手助けすればいいですよ。

        ものわかりのいい姑ではないって書いてあるのですが
        自分の不満を相手に言わなければ伝わるわけないでしょう。
        大人なんだから、感情的にならずに
        息子と嫁と会話して、妥協点をみいだせばいいですよね。

        息子さんだって、お母さんが何も不満に思ってないと
        そこまで深刻に考えてないかもしれない。

        相手がどこまで困ってるのかを確認もせすに
        すべて独断で判断して文句たらたら。

        息子さんの前でも嫁の前でも
        とってもニコやかな優しい姑を演じながら
        腹の中では嫁の行動はすべて悪意として判断。
        それでは、我慢は美徳にはなりませんがね。

        トピ内ID:4438558167

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        息子さんも同類

        しおりをつける
        😨
        ゆきだるま
        息子さんを贔屓目に見てしまうのは仕方がないけど、
        夫婦の住まいがありながら、家長であるべき息子さんまでもが
        実家に帰省する、親であるトピ主さんが許可しているのは異常だよ。

        息子さん、嫁さんともに甘やかせすぎた結果なのか、
        結婚して、夫婦として自立して生活するという意識や責任などを
        お持ちなのか甚だ疑問。

        嫁さんや嫁両親を非難するのは構わないけど、
        息子さんに対しては、半ば強制的にでも自立させないと、
        このまま離婚する羽目になるんじゃない。
        夫婦でいる意味ないものね。

        トピ内ID:3680094899

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        子離れしたら?

        しおりをつける
        🐱
        ねこの額
        まず、息子を盆正月以外実家には来させない。

        息子の帰る家は、自分の新居でしょうと言って、実家には来させない。

        たとえ、嫁が、嫁実家に行って
        息子一人だとしても、
        息子家庭の問題であって
        息子は、いい歳した大人なのだから
        自分で、食事、家事をさせる。

        夫婦間の問題は息子自身に考えさせる。

        仮に息子が離婚となっても
        実家には帰って来させない
        一人暮らしをなさい
        という。

        それぐらい突き放さないとだめ。

        また、今はコロナが市中感染広がってる時期、

        息子(症状なし)から、トピ主さん夫婦へ感染するリスクもあるし、

        逆に、トピ主さんから息子へ感染させるリスクもある。

        息子が仕事の行き来、必要な食材等の最低限の買い出しで感染したら、やむを得ない仕方ないと思えるだろうけど
        (生活費のために仕事しないといけない)

        万一、トピ主さんから息子へ感染
        嫁子に感染した場合、子供に何かあれば一生嫁から恨みを買うことになる。

        そうならないためにも
        可能な限り不要な接触は避けた方が良いと思うけど。

        トピ内ID:2667727714

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        選択ミス

        しおりをつける
        🙂
        hana
        お嫁さんへの不満を書かれていますが、そもそもはそのような女性を妻にと選んだ息子さんの選択ミスでもある訳です。

        あなたも結婚し親から独立した息子さんの世話を焼くのですか?

        厳しい言い方になりますが、妻が居ないと実家を頼る息子さんも甘いのでは?

        息子さんも自力で困難を解決する術を身に付けないと夫としても父親としても成長できないのではと思います。

        トピ内ID:9106650467

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        息子さんも実家依存

        しおりをつける
        blank
        豆豆腐
        明らかにお嫁さんは実家依存ですね。
        実家行き過ぎ。

        でも、原因はお嫁さんにあれど、
        結果的に「息子さんも実家依存」
        になってますよ。

        最初の1度2度ならまだしも
        お嫁さんが実家行くたびに、ご飯食べにくるのは、
        息子さん、親を頼りすぎ。
        親を頼る前に嫁を何とかするのが先でしょうよ。
        で、トピ主達も世話見てあげるからつけあがるんです。

        まずは、息子さんに
        「ご飯ぐらい自分で作りなさい。作れないならお嫁さんに作ってもらうか、お小遣いもらいなさい。私も父ももう体力がない。そして金銭的余裕もない。結婚したのだから、自立しなさい。」
        こう言って、
        家に帰ってくるのをまず拒否してください。
        お嫁さんの愚痴は無しです。
        まずは息子から動いて、
        お嫁さんをどうにかしてもらうべきです。

        1)息子さんのトピ主家帰りを拒否
        2)息子さん、食うものに困ったりして不満生まれる
        3)息子さんからお嫁さんにどうにかならないかと持ちかける
        4)あとは夫婦で何とかしてください。

        という流れに持ち込んだ方が良いかと。
        息子さんが、困ってるんだと同情を誘ってきたり
        逆ギレしてきても無視。です。
        ここで手を差し伸べるのはなし。

        今のトピ主は、例えていうと
        「旦那が浮気したのが一番悪いのに、
        旦那を責めずに相手女性ばかりを悪者にする。」
        という感じです。

        相手側、じゃなく、まず息子から矯正しましょう。

        トピ内ID:4289808147

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        息子さん別の意味で大丈夫ですか??

        しおりをつける
        🙂
        たわこ
        病気やツワリがある妻が辛くて実家に帰る理由は
        そもそも夫の協力がないからでは?

        うちは3人の子持ちですが、私が風邪やツワリの時は、料理ができなくても買ってきてくれたり、掃除洗濯してくれたり、弱音等もうんうんと聞いてくれたり、睡眠時間を削ってでも夫は協力してくれました。

        妻不在のため、あなたに世話してもらいに帰ってくるくらいの息子さんだから、妻のことどころか、自分のことさえ何にもしないし、できないんでしょう。

        息子さん、このままで大丈夫ですか??
        1人暮らしの男性は、仕事も食事も洗濯も自分でやってますよ。
        息子さん、家庭を持ったんだから、こんな場合は自分のことも妻のことも(子供が産まれたら子供のことも)できるように頑張らないとね。

        トピ内ID:3823659648

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        息子さんと近いのは羨ましいですけどね。

        しおりをつける
        🙂
        てん
        結婚するまで実家で暮らして、結婚して近居した息子を持つ場合、こういう心配があるのですね。

        息子を三人とも大学進学のタイミングで(近い子でも新幹線の距離に)一人暮らしさせて、そのまま就職、そのまま結婚、我が家に帰るのは年に1、2度数日間、の地方在住の私には解決法はわかりません。

        お弁当?夕食?を実家で用意?

        既婚息子達は、お嫁さんがおさと帰りの間は、シングルライフ満喫してますよ、悪い意味でなく。
        自分の好きに、食べて寝て、友人と飲んでますよ、多分。
        自分の好きに、掃除洗濯してますよ、多分。

        結構お嫁さんはご実家に帰ってますが、夫婦円満ですよ。孫が育つにつれて、より円満です。

        トピ内ID:5278327489

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        とにかくこのままでは生まれてくる子供が可哀想

        しおりをつける
        🎶
        金魚
        放っておいたら嫁はおそらく実家に身を寄せるシングルマザーのようになってしまうんでしょうね。自分が楽できるなら父親のいない育児環境も自己合理化して今の状態を改善しようとしない可能性がある。このままでは嫁の実家依存で機能不全家族になり、子供に取り返しのつかない悪影響を与える事態が想定されます。

        息子さんは結婚したらすぐに子供が欲しいと言っていたんでしょうか?もしそうでないなら、まだ結婚3か月でしかもほとんど一緒に暮らしていない息子さんの子供ができること自体不思議ではないですか。

        もういい大人の夫婦に実家が口をはさんで良いことはまずありませんが、子供が生まれてくるわけですから、つわりが収まり次第相手を家に呼んで、夫婦2人で出産育児に向き合わなければならないと釘を刺したほうがいいと思います。

        トピ内ID:5370903619

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        息子さんに

        しおりをつける
        😀
        しろしろ
        言わないのですか?
        私の場合なら、息子は私の性格を知ってるのでそんな事にはならないようにするでしょう
        こちらに何日も滞在するならそれなりのお金を持ってきなさいと、言ってやって下さい。
        貴方は独立したのだから、あと食事など作る手間が面倒くさいわ!とね

        トピ内ID:8815740734

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        親が見る実家での顔と

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        妻子のいる時の顔と違うのでは?
        妻が実家に帰るから夫も同じように実家に帰る。
        これで夫が自宅で一人で過ごしているのなら妻だけ実家依存というのはわかりました。
        でも、トピ主の息子さんも当たり前の様にトピ主の所で息子しているのでしょう?その事は実家依存じゃないなんて都合良く解釈していませんか?
        妊娠中でいくら他の人が一人で乗り切れたといってもトピ主のお嫁さんは違うのでしょう。
        比べても意味ない事だと思いますが。

        トピ内ID:4355550449

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        人のことを言う前に、自分の息子を自立させたら?

        しおりをつける
        🙂
        たんたかたん
        >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。
        えーと。息子さんは一文無しで、妻からお金をもらわないと食事する事もできないのですか。息子さん、働いてないの?
        だったら、息子さんに妻がいなくても食事くらいは出来るよう、食費くらいは働いて稼ぐように言えばいかがですか。
        息子さんが働いていて収入があるなら、実家で食べるなら食費を払いなさい、払わないなら実家に来ないで自分でどうにかしなさいと言えばいいのでは?
        お嫁さんも実家依存かもしれませんが、まずは自分の息子から自立させたらいかが?

        トピ内ID:4440652591

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        息子さんがダメ

        しおりをつける
        blank
        あ~
        息子さんは自分のことさえ自分でできない。
        悪阻の妻のお世話なんかできませんよね。

        そもそも実家依存は息子さんなんじゃないですか?

        トピ内ID:7597541835

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        嫁も嫁だけど

        しおりをつける
        🙂
        ちりめん
        それを許してるのも息子だし、それを解決する前に子供を作ったのも息子。

        嫁も実家から帰らないのかもしれないが、お宅の息子もお宅にずっといるのでしょう?同じですよ。

        まず息子を自宅に帰らせて、それで息子が困ったり何か思うところがあるなら自分で嫁と対峙するなり嫁がいなくてもやっていけるように改善するなりするでしょう。

        嫁が先に実家に帰ったからと言って息子をずっと家に置いておいて、嫁が悪い私もいっぱいいいっぱい・・・と言っているあなたも大概ですよ。嫁がいなくても息子の家庭は息子の家庭。まずは息子を追い出しましょう。

        トピ内ID:8001535269

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        息子さんを早く自立させてください

        しおりをつける
        🐤
        ベアー・ハッピー
        生き物である動物は、自分で生んだ子供を自立させることが最大の役目です。
        そうしないと人類の発展、子孫の繁栄はあり得ません。自分の今の時代だけで生きているわけにはいかないのです。早くそれに気づいてください。
        それをいまあなたは放棄しているのです。必要なこと以外は主様の家に越させないこと。もちろん食事は与えてはいけません。とにかく自立させてください。それがあなた様の今の最大の役割です。じっと、黙って見守っているのです。
        そうしないと息子さんも新しい立派な家庭を築くことができません。今が正念場です。頑張ってください。

        トピ内ID:8930918968

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        新しい結婚の形?

        しおりをつける
        🙂
        つくし
        これって、もしかして新しい結婚の形だったりして。

        ほとんど一緒に暮らしていないですよね。
        お嫁さんにしてみたらこれほど楽な暮らしはないけど。
        自分は今まで通り実家の娘でいられるし、夫の世話はトピ主さんに任せておけるし。

        でもトピ主さんは離婚されたらもっと困るからお嫁さんに文句も言えない。

        子どもが生まれたら息子さんはどうなるんだろう?
        ちゃんと「お父さん」出来るんだろうか…。
        トピ主さんも「お祖母ちゃん」として孫に会えるんだろうか…。

        トピ内ID:8959967227

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        どちらも親が悪い。

        しおりをつける
        😑
        結婚18年目
        結局、なんだかんだと全て【嫁】のせいにしたいのでしょうが、そういう女性と結婚したのは息子、妻の行動(我儘)を許してる息子が一番の原因です。単に不甲斐ないだけ。

        我が家の場合、実母が弟と妹に甘くて本当に腹が立ちます。
        私に一々愚痴を言って来るのですが、トピ主さんと一緒で当の本人には何も言えません。言ったら暴力を振るわれたり(弟)、嫌われるの(妹)を恐れているから。
        妹はでき婚で、月の半分は実家に来てました。私が仕事から帰ると、玄関先に店屋物のドンブリがほぼ毎日置いてあって。(家に食費として月5万渡してたのに・・)

        そんな愚痴ってる実母だけど、その母親自身も相当自己中で我儘な性格。(弟妹と一緒。笑)
        私が独身で同居してる時、その性格のせいで一人だけ虐められてました。(実母は忘れてるふりしてるけど。)

        息子さんの不甲斐なさはトピ主さん似ですね。流石親子です。(うちの母親と弟も同じです。笑)

        トピ内ID:9404818262

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        おっしゃる通りですが

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        そう言うお嫁さん最近多いですね

        そう言う人達は、母娘共依存を正義だと思ってるので、話しても無駄ですよ。縄文人に地球は丸いといくら説明しても、理解してもらえるわけないのと一緒です。

        でも、息子夫婦の事で主さんがしゃしゃり出て行くのも、世間一般の感覚では立派なマザコンです。これは息子さんの問題なので、息子さんがなんとかするしかないです。

        ちなみに私の同僚の元妻も実家依存で、子供が3歳の頃に離婚しました。

        子供は元妻の実家でそだてられたのですが、共依存の祖母と母親に嫌気が差したのか、大学では実家を離れ、休みにも家に帰らなくなりました。今では祖母&母親よりむしろ父親との方が仲良いです。

        そりゃ自分の母親が40代になっても「ママ~一緒にお買い物行こ~」とかやってたら、中にはその異常さに気付く子も沢山いると思います。

        トピ内ID:0516418263

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        心を鬼にして

        しおりをつける
        🙂
        ファイト
        息子さんを追い出しましょう!
        新しい家庭を持った息子さんは、親子といえどもう別世帯の世帯主なんです。
        息子さん自信が、奥さんとどのような家庭を築くかはご自身に任せるとして、心の拠り所?逃げ場?になってしまうような居場所を無くしましょう。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1274907503

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        息子が頼りない

        しおりをつける
        🙂
        ぽし
        つわりで苦しい状況にある妻にご飯を作らせようとしている感じがあります。妻がいなくて、ご飯を実家に食べに来るのですから。普通は自分で自分のご飯くらい作るのではないですか。つわりで辛い妻を思いやるやさしさがあれば妻は実家に帰ったりはしないでしょうに。妻が食べられそうなものをつくってあげたりしないのですか。二人のこどもなのですよ。

        トピ内ID:7581550765

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        知人娘さんの話

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        結婚して家を出た娘が、出産を期に、なんだかんだで自分の家(近所に新築一戸建購入)に帰らず実家に住み着いて、なぜか次の子供も出来て、夫さんは週末に嫁実家にきて、普段はやはり自分の実家で暮らしてる夫婦の親(娘父)を知っています。
        はじめはいろいろ諭したようですが、夫婦も妻も満足してるようですし孫もかわいいので、今となってはこれで良しとしたようです。
        相手親もそれでいいようだと聞いています。
        娘さんは大手企業で育休以外は働いています。
        よほど実家が居心地いいのでしょうね・・・。
        この家、長男は結婚せず家にいます。
        これは初めて聞いた時はえ~~?と思いました。

        トピ内ID:3019053276

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        息子を受け入れるよりも

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        今から育てましょう。

        レトルトでもラーメンでも簡単に料理できるように今から仕込む。
        実家でママが料理を作ってくれると安易に思わない息子に育ててあげましょう。

        実家依存の嫁であっても選んだのは息子さんです。
        母子が帰って来たときにご飯くらいは炊けるパパに成長させてあげて下さい。
        迎えて世話をやく親ほど、駄目息子を育てるのでご注意を。

        トピ内ID:9502432689

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        息子夫婦の問題です

        しおりをつける
        💋
        リッチ
        息子さんが何を考え、妻をどう思ってるのか。
        妻は息子さんをどう思ってるのか。
        息子夫婦が会話を重ねているのか。
        息子夫婦がお互いを必要としたうえで
        今はそんな生活になっているだけなのか。
        それがすべてで、そこが大事なのです。

        トピ主さんのような母親が
        愛情が深すぎて、行き過ぎて
        結果、独断で判断しがちです。
        息子かわいさのあまり、お嫁さんは100%悪いと決めつける。

        距離をおいて、息子夫婦を見守る側にまわりましょう。

        近年このような老夫婦が多いのですが
        息子や娘夫婦を管理下に置きたがる老夫婦が多すぎます。

        成人して独立した子供世代の世話を焼き続けるのは
        いいかげんやめましょう。
        世話を焼いてくれるから、また来るんです。
        突き放すのも愛情です。

        親世代も子世代ももっと自立しないと
        不平不満は増す一方です。

        トピ内ID:3027085898

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        実母と妻に依存の息子がストレス、というべき

        しおりをつける
        家事大好き夫
        息子さんの最愛のパートナーである妻が実家へ帰ろうとどこにいようとトピ主さんには関係のないことであるべきです。

        問題は、彼女がいないと母のお世話を頼って自分も実家に帰って家に戻らない息子。

        息子さん、そんなではお嫁さんの迷惑になります。家事がしっかりできるよう仕込んで、息子が居ついてトピ主さんのストレスにならないうちに追い返しましょう。

        トピ内ID:8880758543

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        なんでそうなる?

        しおりをつける
        🙂
        ぶうこ
        息子の問題では?
        お嫁さんが実家に帰っても息子が実家に帰らなけば解決では?
        息子が実家に帰るのが問題なのでしょう?
        なんでお嫁さんの問題になるの?
        息子が問題にしてるなら息子の問題でありトピ主さんの問題ではないよね?
        あなたが息子にいちいち帰ってくるなと言えばいいだけでしょ。
        そこから先は息子が考えること。
        お嫁さんも実家依存かもしれないけど、そもそも息子が実家依存では?
        うちの旦那は実家は徒歩数分だけど、わたしがいないからっていちいち実家行かないよ。

        トピ内ID:5004178712

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        息子さんは何と?

        しおりをつける
        🙂
        ひめこ。
        息子さんは何と言っているのですか?
        奥さんの体調を含めて、フォローできているのでしょうか?
        実家に帰ってしまう原因は息子さんにもあるのではないでしょうか?
        それに、息子さんが貴方を頼るのが負担なら、貴方からハッキリと、負担だから夫婦で協力してやってくれと伝えられてはいかがですか。

        トピ内ID:2545574710

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        似た者夫婦

        しおりをつける
        blank
        reirei
        お嫁さんも些か実家依存気味なのだとは思いますが、息子さんも
        負けず劣らず、実家から自立できていないのではありませんか?

        お嫁さんがいなくとも自宅で自炊しながら、お嫁さんの帰りを
        待っていても罰は当たらないはずですし、食費は息子さんから
        徴収してください。

        まずは息子さんをシッカリと自立させなくては、息子さん夫婦は
        お互いに実家に依存しながら暮らすしかないのだと思いますよ。

        トピ内ID:2679394278

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        自立妻でも家を空ける事はある

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        今回は嫁が実家依存傾向があったから主様を擁護するレスも付きましたが、嫁が改心するか、離婚して実家依存でない嫁が来たところで「家を空けない」訳ではありません。

        入院することもあるかもしれないし、最近の姑様はよく「息子の稼ぎを当てにする嫁は望まない。今の時代、きちんと稼いでほしい」と仰いますが、そうなれば当然、残業や出張がある場合も多々あります。

        仕事で家を空けているのに、夫が「俺の飯は?」では困ります。

        主様と息子さん双方が「そうなればこちらもきちんとします。今回は実家依存だから許せないのです」ならまだいいですけど、まさか「同じ」事をされませんよね?

        トピ内ID:1870349114

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        可愛い我が子なら、しっかりしつけてください。

        しおりをつける
        blank
        のり子
        嫁が悪いと言いたそうですが、あなたの息子も相当甘えてますよね。そもそもあなたの息子は自分でご飯も作れないの?実家でご飯食べても良いかと聞かれたら、 まともな親なら「自分でなんとかしなさい。自宅に帰りなさい」と返すでしょう。

        息子も甘ったれてるし、あなた方夫婦もおかしい。家計が苦しいなら尚更のこと。可愛い我が子なら、甘やかさないでしっかりしつけてください。

        トピ内ID:7523494874

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