「あーしなさい、こーしなさい」と、口を出されたり嫌みタラタラの話をされるよりは、よっぽど楽かも知れませんよ。

トピ主さん達の事は余り興味がない様だし、あちらからは滅多に連絡がないなんて、もしかしたら「羨ましい」って思う方もみえるかも知れません。

そんなにストレスになっているのなら、暫くは少し電話する頻度を減らしてもいいのでは？

なぜ、電話しなければ！と思うのか？
理由が一度も書かれていないので分かりませんでした
実の子でも、そこまで電話しないと思う
電話したいならすれば良いけど
本当に、そんなに求められてるのですか？
良かれと勝手に電話しても
そもそも必要なのかな？としか思えないのですが

＞電話をしなければという気持ち
これって、なんでですか？
夫さんから頼まれた？
ご自分の意思？
義母も電話を待ってる様子じゃないなら
掛ける必要なくないですか？
そもそも長男教なら、
次男の嫁なんて全く興味ないと思うんですけど・・・（ごめん）
どうなんでしょう？

勝手な思い込みでご自分を苦しめてるだけなら、
掛ける必要ないかと思います
ちなみに私は、用もなしに自分から義父母に電話をかけたことは一回もありません

すごくいいお嫁さんですね。
電話なんかしなくていいですよ。元気でやっているなら。

不思議でならない私は、きっと優しい人間ではないんでしょうね。
どうして自らストレスを溜めに行くのか？
心配だとか不安だろうからとか仰いますけど
義両親から何か文句を言われるわけではないんですよね？
待ってるタイプ？
「待ってるんだから電話してきなさいよ」的な事を言われたのですか？

だとしても実子であるご主人がしたら良い事で
トピ主さんがする義務はないんですよ。

電話をしなければいけない、という義務感を放棄しましょう。
それをした事で何かどうなるのか・・・何もありません。

トピ主さんがストレスを感じるなら、連絡頻度を減らしましょう。
ご自分の心身の健康が第一です。
ましてや、義両親は、一人暮らしではないのですから。

私はうつ病の義母と同居です。
ネガティブなことしか口から出てこないので、こちらもメンタルをやられ、体にも不調が発生しています。
まだ、同居1年未満なのですが、励ますのも、もう疲れました。
コロナが収まったら、絶対、ホームに入ってもらいます。

ポジティブ思考のお義母さんで、うらやましいです。

心配だからと、将来的何もくれない姑にわざわざ電話してあげるなんて。

私は隣に住む姑には息子共々とても良くしてもらっていますが、姑は私に凄く遠慮してくれて干渉もしてこない人だから姑のことは今は嫌いじゃないし、２０年以上たつけど、まあ上手くやってます。

でも私は姑のご機嫌とりは一切しないし、基本的に自分がしてあげたいと思ったことしかしないようにしています。

そうしないと、してあげたことに関して、相手に不満を持つこともあると思うので。

舅はもう亡くなりましたし、姑ももう歳だし、私に遠慮がちな姑ですので、腹が立つことも全くないのです。
でも昔病気で世話してあげたこともありますけど、無理なことは頼まれたことないし。

主は、本当はたいして何にもしてくれない姑、こちらばかり気を遣ってる、と思いつつ電話するから腹立たしく思うのでは？

お礼の電話は仕方ないけど、それ以外は、本当に心配に思ったり、姑さん何してるかな？電話してみよ！と思った時だけ電話すればいいと思います。

仕事も引退して二人だけで暮らしているならどうしても生活が単調になり、加齢もあるしそんなにあちこち多方面に気を回せなくなるのではと思う。

基本、貴女は義父母を心配して会いに行ったり電話をしたりしてあげるのでしょう？
それなら「だいじょうぶだよ！」「私はこれだけラッキーでよかった」という話ばかりを聞かされれば「だいじょうぶそうね、元気そうね」と解釈しておけば？
実際のところ、そういう「自分だけラッキー話」は貴女を安心させようという義母なりの配慮の可能性も。

「私は不運」「私ばかり損そしている」「マスクもなかった、病院でも診てもらえなかった」という愚痴や貴女に何か要求する話ばかりされるより、「だいじょうぶ」な話をことさら聞かせるのが心配して来てくれている貴女に対する最大のもてなしなのかも。

とにかく「義父母を心配してくれている」ことに対して「心配させない」話をするのが一番で、年を取って来ると多方面に社交辞令も含めて広がった話題の相手をするのが苦痛なのかと。だから「ご機嫌そうでよかった」という一点に絞って相手をすれば？

貴女に苦痛な話を向こうから電話までして来られたら嫌じゃない？しつこく連絡して来る義父母を思えば向こうから掛けて来ない義母は有り難い。義母なりの配慮かも？子ども側が親に気を配って掛けて来るべきと考えているならそれも良しだし。

とにかくしつこく電話して来て愚痴ばかり言って「私は損をしている」と何でも思い込み要求して来る義母に比べれば。
「まあ、能天気でご機嫌でよかった」と思っておけば？子どもの受験のこともよくわからないし、うまく話しに入って行けないのだろう、変に的外れなことを言われてイライラカチンとするより口を挟まれなくていいのでは？

いいように考えればいくらでもそう解釈出来そうだが、それが無理なら、あまり無理しない方が。貴女の頑張りは認めます！えらいよ。

義母さんが「自分だけよかった」エピソードトークなら
主さんは「いい嫁」エピソードトーク満載ですね。

私なら夫、もしくは子供（姑にとって孫）に電話させます。

姑は嫁より、自分の息子や孫と話すほうが楽しいに決まってる。
ぶっきらぼうでも、愛想がなくても、声を聞けただけで舞い上がるほど嬉しいはず。

主さんにつまらない話ばかりするのは、ご近所の人と話すレベルだから。
だから電話もかけない。
つまり心を開いてないのでしょう。

お疲れ様です。トピの例を見る限りでは私もたぶんストレス感じそうです。

話してても楽しくない人なのですから、無理に電話しなくても良いのでは？もちろんお礼とかなら多少ガマンも覚悟して電話した方が良いでしょうけど、それ以外は回数を減らしても良いのではないでしょうか。

もしそういう風にすると何か言われそうだということなら、仕方ないので電話して、あとはテキトーに相槌だけ打っておけば良いですよ。トピ主さんはたぶんとても真面目で誠実な方なのだと思いますが、「良かったですねー」に心を込めなくていいんです。「ああ、そうなんですかー」と同じつもりでいいの。

そのタイプの人は、勝手にひとりで喋って勝手に会話をした気になってくれます。たぶんお舅さんや息子さんたちはそうしてるのではないかと思います。仕事と思って要領良く、ね？

以前のことですが、主人のおばあちゃまのお友達が、とにかくお嫁さんの悪口ばかり話すので、しまいにはおばあちゃまが「あの人からは取り次がないで」と義母に頼んでました。そうやって人の悪口を延々と聞かされるよりはるかに良いですから、気を楽に持って。