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    (大手術終え帰宅後)大ゲンカ、離婚したくなっています

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    りった
    話題
    50代女性です。心臓血管外科で大手術しました。
    無事手術を終えて2週間後退院して自宅に戻りました。するとふだん私がいる時には決してのまない量のお酒の空き瓶を目にしました。
    ショックでたまりません。
    夫は仕事もしているので週末にたぶん私が最も苦しい時期ICUにいるあたりにのんでいたようです。

    もともと仲もそんなにいい方ではなかったですが退院早々大ゲンカになりました。

    入院中にお酒のんでいたこともショックでしたが、わたしといる時には呑まない量のお酒を呑んでいたこと、それもそんな時期に、、ショックでたまらず離婚まで考えるほどに落ちこんでしまっています。

    一生に一度あるかないかのその時にそんなことをする、入院も1ヶ月超えるとか長いわけではないので、入院中くらいお酒をのむ気持ちを私に向けてほしかった。
    私が苦しんでる間によくそんなに呑める、気持ちになるものだと、、、。

    とにかくひどく落ちこんで悲しくて悲しくてつらくてたまりません。
    どうか励ましていただけたらうれしいです。
    どう気持ちを持っていったらいいかアドバイスください。

    トピ内ID:8671895844

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    ご主人も不安だったんでしょう

    しおりをつける
    🐶
    れいこ
    手術お疲れさまでした、大変でしたね。

    病人を抱える家族の気持ちも複雑ですよ
    トピ主さんが最も苦しい時期に
    ご主人も心配と不安で苦しかったと思います
    もともと仲が良くなかったとはいえ
    夫婦として過ごしてきたのですから。
    お酒で紛らわせたんじゃないかな
    男の人って案外こういう場合は弱い生き物ですよ
    あんまり責めたら気の毒です。
    逆にトピ主さんの事なんてどうでも良いと思ってたら
    飲まないって。

    そんな時期だから飲んじゃったんですよ。

    トピ内ID:7190505450

    ...本文を表示

    辛い時に酒量が増える人もいる

    しおりをつける
    blank
    今年の桜
    辛い時に酒量が増える人もいますよ。
    ご主人はそのタイプでは?

    他人の何かしらのしぐさにカーっとして気持ちが爆発してしまうことは、自分自身にストレスをかけて自分自身で自分の健康を損なってしまいます。

    ともと仲もそんなにいい方ではなかったというのは、似たような喧嘩が過去に何度かあって、なんとなく心が離れがちになったということでしょうか?

    ご主人が何かをする→トピ主さんがカッとして感情を抑えられなくなり爆発する→怒りと罵声を浴びせられたご主人がショックを受けトピ主さんと距離を取る
    こういうことはなかったでしょうか?

    もしそういうことであれば、ご主人のせいで一方的にイライラさせられていると考えるのではなく、トピ主さん自身の心が過去に何かに傷ついたとかの原因があって、ご主人のふとしたしぐさにイライラしてしまうかもしれないと考え、過去に原因を探し傷ついた自分の心を癒していくことをおすすめします。

    夫の酒の量が普通の量でなかったら、「こんなに深酒して健康は大丈夫なのか? そこまで精神的に追い込まれているのか?」と心配する人もいます。カーっとするトピ主さんは必ずしも平均ではないのです。

    トピ内ID:1036693138

    ...本文を表示

    酒を飲む=快楽とは限らない

    しおりをつける
    blank
    しまうま
    自分勝手で嫌な人。人の心なんてそんなに簡単にはわからないですよ。
    ご主人こそショックだったのではないですか。

    トピ内ID:1423658948

    ...本文を表示

    ショックかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    ご主人不安だしさみしかったんじゃないですか。

    >入院中くらいお酒をのむ気持ちを私に向けてほしかった
    トピ主に気持ちを向けたからこそいつもより多く飲まずには
    いられなかったんじゃないでしょうか。
    手術前は心配と不安に押しつぶされそうになって飲んじゃうだろうし
    手術がうまくいって経過も良好と聞いたら嬉しくて飲んじゃうと思う。

    >どう気持ちを持っていったらいいかアドバイスください。
    私が居ないと不安とさみしさでお酒の量が増えるなんて子供みたいな奴だなぁ~そんなに私の事好きなのか~と思ってたら良いんじゃないですか。

    トピ内ID:4190707495

    ...本文を表示

    呑気に羽を伸ばしていたと思ったのですか?

    しおりをつける
    🐱
    お玉
    大病を乗り切っての退院何よりです。どうぞご自愛下さい。
    辛い時に失礼ですが、ご主人が呑気に飲んだくれていたとお思いですか。男っていざという時どうしていいかわからなくなる事が多いのです。女の方が度胸が座ってるというか自己制御ができます。
    ICUは家族でも長居できないし、もしかしたら不安で寝付かれずつい酒に頼っていたのかもしれません。大の酒好きで普段は程々で抑える我が夫が、深酒するのはそんな時です。

    一番苦しいのは当の本人であるトピ主様ですが、命に関わる内容なら貴女に繋がる人も辛い可能性がある事をお忘れなく。

    トピ内ID:6295977542

    ...本文を表示

    何でそうなるの?

    しおりをつける
    🙂
    ちげママ
    私が難産で危篤になり、集中治療室に入っていた時、
    主人もお酒を浴びるほど飲んでました。
    奥さんと産まれるはずの子供が死ぬかもしれないとなって
    酒に逃げないと自分が保てなかったんですって。

    旦那さんも、苦しかったんじゃない?

    いい機会です、ご主人の気持ちを聞いてみては?

    トピ内ID:3712947582

    ...本文を表示

    弱虫ぽん

    しおりをつける
    blank
    KONTA
    そりゃ怖いから飲んでたんだな。
    弱虫ぽん。

    まあな、理性的に考えれば急変でICUに駆けつけなきゃならない可能性も結構あるわけで、
    そんなときに飲んでべろんべろんだったらどうする!ってなるし、
    うちの夫なんかはそう考えて飲まないがなあ、そういう時は。

    でもまあ、弱虫ぽんだからと言ってあなたのことをないがしろにしてる訳じゃないのよ。
    怖くて現実が直視できないだけ。

    トピ内ID:9030683584

    ...本文を表示

    想像できませんか?

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    手術がうまくいって良かった。無事退院できて良かった。夫は不安だったでしょうね。飲まずにはいられない夜もありますよ。

    トピ内ID:7755154386

    ...本文を表示

    マイナス思考は不幸の元

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんが大変な時だからこそ、お酒の量が増えただけでは?
    飲んでも飲んでも水のようで全く酔えず、量だけが増えてしまった結果かと。

    それだけ心配だった証拠ですよ。
    これみよがしに浮かれて飲んだ結果ではないと思います。

    完全にトピ主さんのマイナス思考だと思いますけどね。
    大事に思われていると思うけどなぁ。
    離婚なんて勿体ないですよ。

    トピ内ID:1406410442

    ...本文を表示

    逆じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんはお酒好きですか?
    毎日飲みますか?

    トピ主さんの反応って酒飲みの気持ちをまったく理解していない、真逆の反応だと思いました。

    >お酒を飲む気持ちを私に向けて欲しかった

    妻に向けてるから退屈だったり寂しかったり不安だったりで飲んでしまうのだと思います。

    >私が苦しんでる間によくそんなに呑める気持ちになるものだ

    妻が苦しんでることがわかっていても何もできないから気持ちを落ち着かせるために呑むしかなかったのではないでしょうか。

    トピ主さんてもしかして酒は楽しいときに呑むだけのものだと思ってませんか?

    ご主人がどう言ってるのかわからないので何とも言えませんが、トピ主さんが勝手に酒に注目して物語を想像して怒ってるように見えます。

    妻のことなんか何も気にしてなかったらいつも通り生活すると思いますよ。

    トピ内ID:0874944186

    ...本文を表示

    トピ主さんには分からない

    しおりをつける
    🙂
    もりあ
    退院おめでとうございます。
    入院大変でしたよね。
    元気なられて良かったです。


    お酒を沢山飲んだ旦那様の気持ち、トピ主さんには分からないと思います。

    手術を受ける病人側の大変な気持ち不安を、支える側の家族には到底分からないものと同じです。

    私も先日、術後にICUに入る大手術を母が経験しました。
    娘ですから、術後も、毎日のICU内での面会時もオイオイと病院スタッフさんがいても泣けるんですよ。

    ただ、旦那様や男性はそうはいきません。

    母がICU中、入院中、テレビを見ながらやたら父親が憤慨していることに、母が大変な時になんて人なんだて思っていました。

    しかし、テレビに文句を言ってたのは、父親が母親の病気、手術、術後すべてのストレスやモヤモヤを一瞬でも解消していたんだと思いました。

    男性です、父親は母にとっては旦那様です。
    娘とは違うもっと壮大なモヤモヤや心労を持っているんだと思います。

    患者を支える家族って、こんなにも切なくて辛いとは思いませんでした。
    患者さん本人の気持ちを全部分かってあげられない不甲斐なさと、医療の素人にはどうしようもない微力を元気になるまで毎日寝ても覚めても感じているんです。

    トピ主さん、ご主人もきっとずっとモヤモヤしていたんだと思います。

    好きなお酒断ちをして願を掛けるはひともいれば、お酒で一瞬でも紛らわせる人もいるんだと思います。

    退院おめでとうございます。
    どうぞ、日々少しずつ体調を戻されて、どうぞ御自愛下さいませ。

    旦那様のお酒の件でモヤモヤせずに、いつか笑って許してあげて下さいね。

    トピ内ID:9349777589

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    🐧
    チビ
    手術大変でしたね。私は癌の手術入院後に
    飲酒でなく、夫はパチンコでしたが、同じ思いに
    なりました。
    術後麻酔が覚めかけの頃、看護師に
    「僕がいても変わらないでしょうから帰ります」と声が聞こえさっさと帰り、実はパチンコへ行ってました。
    他の患者さんのご家族はもちろんいて、以前、
    夫の手術入院時は目が覚め、会話できるまで私はいたのに、ショックでした。
    そして、退院後の自宅はちらかり、術後の体で、
    すぐに掃除をしました。余分に置いておいたお金も軍資金と消え、キャッシングまでしてました。
    もう、大喧嘩。
    離婚と思いましたが、私は実家の家族が兄弟だけであてにはできない為、今後の再発率も高く、
    入院となったら保証人に困ると思いなおして、
    こらえました。
    現在、数年経過しましたがなんと夫はパチンコをやめ、よき夫となりました。その間、夫両親が他界したりし、色々と気づくことがあったようです。
    我慢しろとは言いませんが、もう少しだけ、ご主人の今後を様子見してはいかがですか?
    どうぞ、くれぐれも、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3711603466

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    なぜそんなに嫌なのかさっぱりわかりません。
    ご主人もそうだと思います。
    お酒飲まないと眠れなかったとか、それぐらい心配してたとかじゃないんですか?

    トピ内ID:8344226040

    ...本文を表示

    そんな怒る?

    しおりをつける
    🙂
    346
    ポジティブに寂しかったんだなーとか思えばいいのに。
    そこまで怒ることですか?
    お金に困っているとかならわかりますが。

    とにかく怖い女は愛されません。
    穏やかにおおらかに笑っていないと。

    トピ内ID:2160689450

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    亀さん
    たとえばご主人は大変なのん兵衛で、トピ主さんがいないのを幸いに大好きなお酒をたんまり飲んで楽しんでやったぞ、しめしめ!という状況ならトピ主さんの悲しみはごもっともですし

    一人で過ごす夜、手持無沙汰で、不安で、トピ主さんがいてくれれば手の出ない酒になんとなく手が伸び、気づけば量が過ぎてしまった、という状況なら、ご主人の心境にも共感できます。

    ただトピ文を読んだ限りでは、大手術しているトピ主さんのために、ご主人は一切の享楽を手放し、夜は祈って過ごすべし、とトピ主さんは考えておられるのかなと思いました。
    だとしたら、もう、どうしようもないですね。
    離婚は大変なことですが、新しい人生の第一歩にもなり得ます。

    まずはお体お大事になさってください。

    トピ内ID:0031503941

    ...本文を表示

    一人の夜。酒量は増えるかも。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんたろう
    いつもとは違う日々。帰宅しても誰もいない。
    平日は仕事だし、休日昼間は家事や病院への見舞いもあり、なんだかんだやる事はある。
    でも夜は、急に一人である事が強烈に感じられます。

    そんな時、気を紛らわせたり、手持ち無沙汰だったり、理由はいくつもあるでしょうが、お酒を飲む事は割と想像できる事です。一人の時間てほんと長い。トピ主さん入院中嫌という程感じたはずです。
    その気持ちが少しでも和らぐなら飲酒したっていいじゃないですか。
    自分が苦しんでいるんだからあなたも苦しめ、ですか。優しさってないですか、そんな余裕がなくなっちゃったのかな。それとも普段から優しさ持ち合わせてない?だとしたら鬼の居ぬ間 お羽伸ばしなんだろうけど、それはトピ主さんの日頃の態度にそもそも問題があったわけだから、なおさらトピ主さんがとやかく言える筋合いじゃないよ。

    とにかく、トピ主さんの言い分は、相手のことを全く考えてないってこと。トピ主さんからすればご主人が私のこと考えて我慢しろと言いたいんだろうけど、入院中ちゃんと諸々のこともしてくれて病院にも来てくれていたのですよね。家での束の間の休息も許さない んですか。

    私の事ですが、夫親が緊急手術で入院の際、手続きや毎日の見舞いは全て私がやりました。海外赴任中で、夫は帰れないため私のみ緊急帰国。3週間ほど、途中危険な時もありました。容体が安定して一息つけた2週間目頃、些細な事で涙が止まらなくなり、自分でもこれはおかしいと思いました。気づかぬうちに負担が重なり溢れたんでしょう。看病する側も辛い事あるんです。たった2週間だけど、人間滅入る時は一気に来るもんだなと。気分転換に、1日だけ見舞いには行かず都内豪華ホテルに一泊し、一人好きに過ごしました。翌日からまた頑張ろうと思えました。あれしてなかったらどうなっていただろう。

    ご主人は飲酒でバランス取っていたと思います。

    トピ内ID:4878211630

    ...本文を表示

    不安だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    るか
    心配で眠れないから、お酒のチカラを借りたのではないですか?
    ケンカするほど元気になられて、ご主人も安心されたことでしょう。今回は大目に見てあげてはいかが?

    トピ内ID:6049091283

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    blank
    モカ
    うちの夫はお酒を毎晩飲みますが、私は全く飲みません。
    トピ内容が自分たちのことだったら、と考えてみましたが、自分の入院中に夫がたくさん飲酒してたとしても、全く気にならないです。むしろ、それのどこがいけないのかわかりませんでした。強いていうなら、入院中の自分に何かあった場合、お酒を飲んでたら車を運転してすぐに駆けつけられないというくらいでしょうか。

    トピ内ID:5607057264

    ...本文を表示

    トピ主さん、厳しいレスになります。

    しおりをつける
    blank
    日向雨
    夫婦と言えど基本他人です。トピ主さんにどんな事情があろうと彼には彼の個人の生活があります。夫婦は一心同体ではありませんよ。二心異体です。トピ主さんと彼は別な心を持った別の人間なのです。
     「もともとそんなに仲のいい方ではなかった」とトピ主さんも認めていらっしゃいますよね?寧ろ夫婦の現実があからさまになっただけですよ。現実を知ってショックだったのなら関係修復することを考えるのが先だと思いませんか?でもトピ主さんは大喧嘩のすえ離婚したくなったと述べていらっしゃいます。
     離婚問題に詳しい知人が言うには、一番離婚しやすい夫婦は「自分の考えだけが正しい」と思いこんでいる夫婦なのだそうですよ。また離婚する夫婦にはお互い原因があるそうです。
     愛のなくなった夫に対し愛を求めることは無理だと思います。愛を求めるのならお互い愛を再び燃え立たせなければここで幾ら離婚離婚と叫んでも何の役にも立たない気がします。要するにトピ主さんからも反省しながら夫へすり寄る必要があるという意味です。

    トピ内ID:6222179539

    ...本文を表示

    自分中心になってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    瀬戸の夕陽
    主さん!自分が・・・のとき 時ぐらいに・・」と言って嘆いてますが?
    自分の事を中心に考えていません?

    その時のご主人の心情は考えましたか?
    ご主人は貴女の手術に対して心配してたのでは
    手術前には医者から手術の説明ありますよね!? ご主人はご主人なりに口や態度に出さなくても貴女の事を心配してたのでは?
    ICUで術後の貴女の姿を見て いろいろ心配したのでは そんなに心情か貴女の居ない部屋で以前の貴女の姿を思いながら 一人お酒を飲まれたのでは?

    男は案外肝が座ってないと言うか?そんなところあります!
    手術と言われた時 手術の説明受けた時
    手術中貴女に万が一と思ったり 術後ベッドで寝てる貴女の姿を見た時 退院して家に帰り日常の生活送って行くなかでと考えた時 ご主人は一人お酒をを 想像してみてください!

    貴女はご主人に自分の手術のいろんなこと言えても ご主人が一人あれこれ心配してることを誰に言えるのでしょうか?

    もともと夫婦仲はそんなに良くもなかったからと言ってる貴女だから 自分中心に考えて 私が苦しんでるときに・・・と思い言えるのでしょうね? これが夫婦仲が良良かったなら ご主人の事思いました?言えました?

    こんなにお酒を飲んでと喧嘩するより
    こんなにお酒を飲むぐらいあれこれ一人で心配お酒で紛らわしてたんだと思いますよ私なら。

    私が 私はでなく ご主人を思いやる気持ちでもう一度考えては!?

    私たちは還暦過ぎた夫婦です!私も過去に病気をして 主人に心配も何度もかけました!
    現在もからだの心配をしてくれてます!
    経過の検査にも喜んでくれます また違う病気では気遣って家事も手伝ってくれてます!
    時々それらを当たり前となってる私が居ます。

    だから ありがとう!ごめん!を忘れず言葉にしてます。
    主さんがご主人と仲良くないと言ってますが?
    ご主人は違うのでは?

    トピ内ID:7665182468

    ...本文を表示

    辛いから飲んだだけでは…

    しおりをつける
    シャチ
    辛い気持ちを紛らわす時にヤケ酒したのだと思います。
    お酒を飲まれない方でしょうか?
    50代なのに珍しい価値観の方だなと思いました。

    トピ内ID:2023983298

    ...本文を表示

    飲酒のタイミングを把握できませんから。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    空の酒瓶だけでは、彼が「いつ」飲酒したのか特定できません。
    あなたの退院前日に、祝杯を楽しんだのかもしれません。

    彼が泥酔していた場合、手術後のあなたの容態急変に対応できないでしょう。
    そのタイミングに彼の深酒なら、あなたが不愉快に思うのは当たり前です。

    しかし手術前や手術後の容態安定期にまで禁酒を求めるのは、あなたのワガママと考えます。

    トピ内ID:6180260670

    ...本文を表示

    立場が逆だったら?

    しおりをつける
    🙂
    いつも感謝
    退院おめでとうございます。私も結婚30年間に4回入院しました。夫はその都度、仕事と家事育児、私の入院している病院と家との往復の毎日。子供が寝静まって独りになった夜は、私がもし亡くなってしまったら…と不安に駆られ、飲まずにはいられなかったそうです。トピ主さんがご主人と立場が逆だったらどうでしょうか?どちらの側がつらいでしょうか?病気や手術後の痛みを分かち合うことはできませんが、それを見守る側も相当つらいのです。わかってあげてください。

    トピ内ID:8256782570

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    私が大手術をして 痛い。苦しい。辛い時にほっといて酒飲んでと喧嘩するよりも 状態が安定するまでは 何があるか?わからないから 病院から呼び出しがあった時に病院にすぐに 来れるようにして欲しいと 言われたら如何でしょうか?

    トピ内ID:9549224388

    ...本文を表示

    同じような状況でした

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    私も昨年の今頃、危篤に陥り大手術をしました。
    トピ主さんは心臓のようですが、私は脳血管外科です。
    ICUには2週間入っていました。入院は1か月です。
    なんとなく状況が似ていますね。

    そういう状況でしたから家族には、心配をかなりかけたし、もう感謝するばかりです。

    トピ主さんも命を拾い、せっかく退院されたので、ここで小言みたいなことは書きたくありません。

    旦那さん医者からの説明も受けただろうし、かなり心配していたと思います。

    旦那さんとの今までの関係性で、つい旦那さんを責めてしまうのでしょうけど、残りの人生は夫婦仲良くやっていく方向へ舵取りをした方がいいと思います。

    人生の楽しさが全く違います。

    私もトピ主さんもお互いに病から立ち直り生まれ変わったのです。
    厭世的に考えず、
    人生を有意義なものにすることだけ考えていきましょうよ。

    トピ内ID:6275431037

    ...本文を表示

    お身体に障ります

    しおりをつける
    😣
    みちこ
    大病なさって大変でしたね。
    退院までのご回復お疲れさまでした。

    どうかあまりお怒りにならないでください。お身体に障ります。

    せめて飲んだもの片付ければいいのにね。男なんて気が利かないもんです。なにしていいのか分からないのよ。

    実は私も先月末退院したばかり、自宅療養中です。 家族にもうちょっと労って欲しいけど、言わない。
    自分で出来ないこと頼めるし、急変したら病院に連れていってもらおう、独り暮らしじゃなくてよかった。くらいに妥協してます。

    世間はコロナで大変だし、ご主人も少しは反省したでしょうから、あまり感情的にならずに養生してください。

    トピ内ID:5403070551

    ...本文を表示

    酒の量はストレスの量

    しおりをつける
    🙂
    匿名係長
    心の健康に関する職業の従事者です。

    まずはご退院おめでとうございます。
    命に関わるような大きな手術の前後に、ご家族の思ってもみない様子を目の当たりにされて、とても複雑な思いをされたことと思います。

    ですが、すでにご意見にもあるように、身内の大病というのは、側にいる家族にも、様々なストレスをもたらすことは事実です。普段から仲が良くてもそうでなくても、です。

    こんなときぐらい、どうしてご主人が自分のことぐらい踏ん張って、もっと病気で苦しんでいる主様のことを考えてもらえないのかと思っておられるかもしれませんね。

    でも、ご主人様にも、うまく言葉に出来ず、それを誰かと分かち合うことも出来ず、お一人でお酒に頼るしかなかった位の、やり場のないストレスといったら、これまでに経験したことのなかったものだったのかもしれません。

    ただ、その解決方法が余り好ましくなかっただけで、その気持ちそのものはどうか認めて差し上げて頂きたいなと思います。今すぐは難しくても、いつかそのうちにでも。

    かけがえのない主様に、無事に戻ってきて頂いて、きっとほっとされているはずです。

    とは言っても、不安でストレスだらけだったからといって、主様が感じられたような気持ちをひたすら抑えて呑み込め、と申しているわけではありません。

    大きな手術の前後に、家族の危機が起こるというのは、そんなに珍しいことでもないです。

    まずは主様がお気持ちを静められますように、今のお気持ちを誰かに話してしっかり吐き出し、行く行くはそのお気持ちを少しずつご主人様とやりとりする中で消化していって下さることを願っています。

    全ては命あってのことです。
    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:8523529910

    ...本文を表示

    私も嫌だな

    しおりをつける
    🙂
    らら
    ICUに入っている時に飲むってあり得ないです。

    万が一急変したら呼び出される事も有るから普通の神経なら飲まないですよ。
    心配だったから飲むって言い訳、妻が一大事で痛みで辛いのに信じられない。

    トピ内ID:0827204716

    ...本文を表示

    自分のことばっかり

    しおりをつける
    🙂
    こなきじじい
    大変な手術後であったと思いますが
    ご主人にはご主人の人生と予定と気持ちがあります。
    もともとそんなに仲が良くなかったご主人に
    一方的に怒りをぶつけて、離婚と騒ぐ、
    しかも自分を励ますメッセージを欲しいって
    すごい自分中心な人だなって思ってしまいます。

    まずご主人には
    自分の大きな手術で、何があるか分からないから
    お酒を飲まないで待っていてほしかったこと、
    なぜお酒をそんなに飲んだのか、彼の気持ちを聞いてみる必要があります。

    ご主人も仕事で思うことがあったけど、手術前のあなたには
    知らせないようにと思ったかもしれません。
    あなたの病気が心配だったのかもしれません。
    そこを飛ばしていきなり退院してきた妻が一方的にキレる、
    そもそも仲が良くない、
    向こうもうんざりなことでしょう。

    離婚するのはあなたの自由ですから
    あなたにも離婚する権利はあります。
    でも、大事なものを見過ごしている気がします。

    トピ内ID:3174150241

    ...本文を表示

    ご退院おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    ご主人は不安でつらくてお酒に逃げた。

    これでしょう。

    >もともと仲もそんなにいい方ではなかったですが退院早々大ゲンカになりました。

    夫婦仲が元々悪いのですね?
    主さんがネガティブ思想なのでしょう。

    普通は「不安だったんだな。」と思いますから。

    でも健康が一番なので無事ご退院されてよかったですね。

    トピ内ID:8063298017

    ...本文を表示

    不仲の半分はトピ主の責任

    しおりをつける
    blank
    クリップオン
    なのに「入院中くらいお酒をのむ気持ちを私に向けてほしかった」と被害者ぶる自己愛の強さ。

    「大手術をして一生に一度あるかないかの時」と自ら言っておきながら、その自己愛の強さが原因で退院早々大ゲンカ。

    そんなに自分がかわいくて仕方ありませんか?そんなに大事にされたいなら大事にされるに値する妻になればよかったのに、自己愛の強さが原因で退院早々大ゲンカしているあたり、トピ主の人間性に問題があるとしか思えません。

    ご主人の飲酒が「心配で不安だった」のか、或いは「うるさいトピ主がいないのをいいことに」なのかは分かりませんが、いずれにしてもトピ主が原因。

    いつ、どういう理由でかも分からないのに、「普段より多い酒の空き瓶=私が最も苦しい時期に好きなだけ飲んだ=私かわいそう」という短絡的思考に直結するのは、トピ主の基本的知性と器の小ささが問題です。

    正直言って、瞬間湯沸かし器的にキーキー騒ぎ、全力で被害者ぶるトピ主の様を読んで、夫婦不仲なのもご主人がトピ主のいない間に酒をの飲んだのも、分かる気がします。

    離婚したいならすればいいんじゃないですか。ただ、正当な理由もないトピ主の我儘なので離婚解決金を支払うのはトピ主だし、その体で離婚しても困るのもトピ主だと思いますが。むしろご主人は、トピ主のいない生活の心地よさに慣れて、すぐに応じてくれるかもしれません。

    トピ内ID:0551817958

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    気を紛らわすために呑んでいたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    お酒を飲むと言っても外で呑んでいたわけではないのだから、そんなに責めなくても。
    これが、毎晩女性がいるお店で呑んでいたというのなら、冗談ではないという気持もわかります。

    一人で気を紛らわせるために必要だったとは思いませんか?

    ご主人は入院中トピ主さんに何もしてくれなかったわけではないですよね。それを当たり前と考えては少し違うような気が・・。

    私の経験だと、病気のことを聞いてから入院・手術が終わり徐々に回復するまでが一番家族が心配してくれます。その後は退院して、だんだん以前と同じ接し方になります。当然です。いつまでも心配されていても困りますし。
    ただ、今後の生活で気を付けなければならないこと、それは自分の問題です。

    あまり落ち込まずに自分の身体を大切に。

    トピ内ID:1528449704

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんも辛くて酒が増えたのでは?
    その辺の事情を聞いてみましたか?
    事情も聞かずにヒステリックになったとしたら
    それは嫌になりますよ。

    トピ内ID:4212404713

    ...本文を表示

    なぜ「楽しいお酒」って思うのでしょうか

    しおりをつける
    🐷
    あやや
    肝心のご主人の言葉が一切書かれていないからその根拠が
    わからないんですけど。
    そういうところからもトピ主さんの性格やご主人との接し
    方はなんとなーくわかりますけど。

    普通は家族がその状態だったら「現実に向き合いたくなか
    ったからお酒に逃げたんだろうなー。この人も辛かったん
    だろうな」って思いますけど。
    だって、好き嫌い別にして、同居の家族の大手術ってプレ
    ッシャーですもん。
    その上で「情けない」とか「悪いことしちゃったな」「ア
    ルコール依存症になった?心配」には分かれるでしょうけ
    ど、トピ主さんはそこもすっ飛ばしてお怒り、と。

    >入院も1ヶ月超えるとか長いわけではない

    いやいやいや。
    日帰り手術もある中、半月だって充分長いですよ。
    なんで勝手に「長くない」って決めつけるかな。
    しかも、心臓の大手術。
    良くも悪くもストレスです。
    なのに
    >入院中くらいお酒をのむ気持ちを私に向けてほしかった。
    私が苦しんでる間によくそんなに呑める、気持ちになるものだと、、、。

    糾弾した、と。
    びっくりです。

    50代って事は人生の半分くらい一緒にいる夫婦なのでは?
    それで大喧嘩しても全く納得できずに匿名掲示板に「夫は
    どういうつもりだったんでしょうか?」ではなく
    >どうか励ましていただけたらうれしいです。

    と書く。
    夫の言葉は一切書かずに。

    これって、いわゆる「終わってる」では?
    落ち着いても気持ちが変わらないならば離婚でもいいと思
    います。
    と言うか、今回のことでご主人がそう思っているような気
    もするんだけど…
    まぁ、そうしたら円満離婚だから良いのか。

    トピ内ID:7857148990

    ...本文を表示

    仲良くね

    しおりをつける
    😉
    ハイジ
    大手術お疲れ様でした。命拾いされて何よりでした。
    皆様のおっしゃる通り、ご主人も不安だったのでは。
    また、男性は料理の得意でない方が多いから、お酒に走るのも無理ないかと思います。
    うちの父は母が癌で数ヵ月入院してる間、暴飲暴食を繰り返した挙げ句、母が退院してわずか1か月後、脳出血でポックリ亡くなりました。
    母が退院してきた時、万年床の枕元に好物だったサラミの空き袋がたくさん転がっていたそうです。

    怒りは心臓のご病気にも良くないかと思います。
    ご主人に上手に甘えて、これからも仲良くお元気でお過ごし下さい。

    トピ内ID:4560471971

    ...本文を表示

    ごめんなさい引きました

    しおりをつける
    🙂
    りん
    ご主人がお酒を飲む理由をわかるような気がします。
    離婚なさるのも良いと思いました。

    トピ内ID:6259473814

    ...本文を表示

    え?お酒を飲む理由を勘違いしていない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご自身も大変だったでしょうが、ご主人の不安な気持ちを考えたことありますか?

    全部自分に気持ちを向けて欲しいって‥。
    どうすれば満足なのでしょうか。

    お酒は辛い時、気持ちを紛らしたい時に飲むこともあります。
    決して楽しく一人で飲んだ訳じゃありませんよ。

    そんな頭ごなしに起こらないで、気持ちを聞いてあげましょうよ。

    トピ内ID:3130683063

    ...本文を表示

    自分の妻が大手術・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    夫である自分は何もできない・・
    不安を和らげるために飲酒したのでは?

    お酒って楽しい時だけに飲むものでもなし・・
    (楽しい時のお酒のほうがいいんだけれどね)

    どうしようもない不安から 飲んだんでしょうね。

    トピ内ID:9086004672

    ...本文を表示

    寂しかったのかも

    しおりをつける
    🐶
    レオンママ
    無事に退院おめでとうございます
    私も4年前に冠動脈バイパス手術しました!
    私の主人もよく飲みます!だから飲んだんでしょう
    と分かります!いざとなったら女は強いですが、男性は・・・かと思います。
    直球で聞いてみても良いかも、私が不安だった時になぜ?と 答えに納得いかなければ離婚も無くはないですね!とにかくせっかく大手術乗り越えたんですから、笑顔になることをやりましょ!
    まだまだ肋骨が骨折しているでしょうからぼちぼち行きましょう!きつい時は家事はしないでいいですよ
    旦那さんに甘えてお願いしてみては?

    トピ内ID:1777498495

    ...本文を表示

    否定的なレスの数々を見て気づけましたでしょうか。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    りった様、こんにちは。

    まずはご退院おめでとうございます。
    しっかりと療養なさってください。

    さて、ご主人が自分の大変な時に
    沢山の酒を飲んでいたのが気に入らないとのこと。

    私が同じ立場だったとしたら。
    妻や恋人が大変な手術をするがなにも出来ない。
    体調が悪い人が集まる病院は感染の恐れもあり長居出来ない。

    事実ご主人にはなにも出来ることが無かったはずですがいかがでしょうか。

    きっと私も酒に手が伸びます。

    またそれを見て事情も聞かず、
    勝手な思い込みで咎める様なことをされれば心の底から嫌気がさします。

    誰の為にこんなに心配をしていたのだ、と。

    もともとあまり夫婦仲が良く無かったとおっしゃいますが
    大凡の原因は貴女様の思い込みと人の心を汲まない態度が原因では?

    厳しい様ですが、
    ご主人が祈ろうが拝もうが貴女様の手術には関係ありませんし
    人は一人で過度なストレスを抱え込むと心を病みます。

    適度なお酒はこのストレスを和らげ少し気を散らす事に大きく貢献します。

    確かに手術中に外へ遊びに行き、
    家に飲み会の領収が溜まっていたら腹が立つことも分かりますが
    そうではない。

    明かにご主人は遊びに行かず自宅でお酒を飲んでらっしゃるではないですか。

    皆様仰る様に、
    私も貴女様とは生活したくないし、離婚してあげるのも良いかも知れません。

    トピ内ID:9516380491

    ...本文を表示

    ん・・・

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    鬼の居ぬ間にたんまり酒をかっくらったというよりは、
    いつも家にいるはずの奥さんが大手術ということで、
    身の置き所がなかったんじゃないかな?

    元気に退院できたわけだし、ストレスは体によくありませんから
    コロナにかかなないようにご自愛くださいませ。

    トピ内ID:0456661901

    ...本文を表示

    旦那さんの苦しさは?

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    全く同感できません。心配で眠れずに深酒を続けていたのでは?というのが
    真っ先に浮かんだ感情です。

    >ICUにいるあたりにのんでいたようです。
    心配ですし、身代わりにもなれませんから。酒量も増えたでしょう。

    >入院中くらいお酒をのむ気持ちを私に向けてほしかった。
    気持ちでは病気は治りません。トピ主が頑張るだけです。

    >どう気持ちを持っていったらいいか
    自分が辛い、同じように他人も辛いことがあると認識すればいいだけです。

    トピ内ID:8331412071

    ...本文を表示

    心の穴を埋める

    しおりをつける
    🍴
    ねぎぼうず
    普段側にいる妻がいないポッカリ開いた心の穴をお酒で埋めたのではないでしょうかね。
    ご病気で苦しまれたのは分かりますが、だから夫も断酒謹慎を強いるのはどうでしょうか。家飲み位は許してこそ肝胆相照らす長年連れ添った仲でしょう。

    トピ内ID:4381195517

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    幾人かの方からお体に関してコメントがありましたが、
    退院したからといって体に悪影響なことは控えたほうがいいですよ。

    血の流れに悪影響を及ぼす、イライラしたり、自らストレスを溜め込むようなことは自重したほうがいいですよ。

    カテーテルが入った血管にはよくありません。

    私は1年前の退院後に、社会復帰しましたが、業務で強度のストレスがかかった時には、頭痛がしてしまい、寝込んだこともありました。
    手術前なら何でもないことでも、血の流れに影響するようなことには、体への負担がやっぱりあるようです。

    飲み薬の影響とかで、ご自宅で転倒とかもまだあるかもしれません。
    旦那さんのお世話になることもまだあるので、健康面からも夫婦の関係性にも気を配っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6275431037

    ...本文を表示

    美味しいお酒だったはずがない!!

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    きっと不安で眠れなかったのではないですか?
    普段飲まない量だったんでしょ?

    楽しいお酒なら、家でなんか飲みませんよ。スナックとか行ってますよ。


    ちょっと見方を変えることできませんか?

    大手術なさったのですから、くれぐれもお体大事にしてください。

    トピ内ID:5699705926

    ...本文を表示

    心配だったのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    貴女のことが心配でたまらなかったのですよ。
    だからいつもは飲まない量を飲んで忘れたかったのです。

    トピ内ID:0138513852

    ...本文を表示

    そういう人なのです

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    あなたが死んだら…って考えて怖くなって呑みまくったのだと思います。

    俺、1人になるかも…どうしよう!
    怖い、寂しい、どうしよう!
    弱っているあなたを見ると悪い方向に考えて怖くなるから見舞いに行かない。

    そういう人なのです。

    ちなみに、私の父もそんな感じでした。
    自分のしたい看護をするので、母の要望は尽く却下される…と死期が近くなった母がぼやいていました。

    亡くなったあとは、驚くほどの速さで何もかも片付けてしまい、なんと素っ気ない夫婦愛と思っていましたけど、裏を返せば「見て母を思い出すものは処分」しないと、思い出して寂しいからだったようです。
    6年経って未だに、母の話をして泣きます。生きてるうちに大切にすれば良かったのに…と冷めた目線の私。

    70代後半のおじいさんでもそうなので、ご主人が幼いのも仕方がないと思われます。

    トピ内ID:5324321333

    ...本文を表示

    寂しかったんじゃないのですか

    しおりをつける
    blank
    けんまん
    主さんが、入院して、主さんの大切さがわかって、寂しくなって、やけ酒を、飲んでしまったんじゃないんですか?男の人は、女性に弱さをみせたくない人も、いると思います。仲良く生きていって下さい。応援しています。

    トピ内ID:9846493265

    ...本文を表示

    いや。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    大変な手術だったのでしょうけど、命に危険があるという病気で、命を落とすかも知れない手術だったのでしょうか?
    手術は成功し、退院の目処も付き、2週間で自宅に帰れた。
    うちの主人は毎日飲んでいますが、主さんのご主人は週末だけですか?
    なら、別に良いのではないでしょうか。
    主さんは、ご主人が仕事をしている日中、友達とショッピングに行ったり、ランチに行ったりしないのですか?

    専業主婦はが、夫が会社で理不尽な文句を言われている間、呑気にママ友や自分の母親とショッピングに行ったり、ランチに行ったり、旅行に行ったりしているの、どう思いますか?
    それこそ、失礼だと思うのですが。
    暇な専業主婦が家でずっとジッとしていろと言いませんが、最低限、朝食とお弁当・夕ご飯は、キチンと手料理を出す事だと思います。
    掃除を毎日ちゃんとして、綺麗な部屋・お風呂を、汗水垂らして働いて給料を持って帰ってくれる夫に提供するのが主婦の勤めだと思います。
    家事をキチンとした上で、空いた時間を出掛けようとゴロゴロしようと自由。

    主さんも普段、自由にしているなら、ご主人が週末お酒を飲んだからって、それが入院中だろうと、自由では?
    元々仲が言い訳でも無いなら、尚の事、なんで入院中だからって、怒るのでしょう?

    トピ内ID:0059564347

    ...本文を表示

    離婚した方がいい

    しおりをつける
    😭
    もも
    ご主人の気持ち全然わかってない。
    重病で大変なのは、本人だけじゃない。

    トピ内ID:4018247850

    ...本文を表示

    死ぬかもしれない思い

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    とぴ主様、先ずはご退院、おめでとうございます。
    どうかお大事にお過ごしくださいね。

    私見で申し訳ありませんが。
    手術って、病気の診断名だけでなく、手術が合わなかったとか、最悪医療ミスだって有るんです、死んじゃいます。
    本人が不安になって当然だし、手術後だって普通の生活出来るわけじゃない。
    そんな状況で、『配偶者だって貴女を想い辛い思いをしていたから酒に溺れた』のを、許せ、っての?
    それこそ一番辛い思いしてる人間(本人)が他者思いやれって?
    ちょっと聖人君子過ぎやしません?
    辛い思いしてる本人だから、何やってもいいとは思いませんが、コレ結構普通の感覚だと思いますけど。
    確かに『こんなに飲んじゃう程不安だったんだな』『こんなに飲んじゃう程私を心配してくれたんだ』と思える方もいるでしょう、それは否定しませんが、それこそ普段のご夫婦の関係あって、ではないでしょうか。
    とぴ主様のご性格も、当然影響してくる感情ですが、でも、一方的にとぴ主様が責められることではないのでは、と私見ながら思います。
    私は病気で恋人を亡くしてます。
    彼の、手術への不安や葛藤を、恋人ですが他人として見ていました。
    大変な葛藤でした、でも私には十分にわかってあげられなかったと思います、凄く悔やまれます。
    毎日見舞いに行って、励まして、それでもダメだった。
    手術って、そういうことです、生死が隣り合わせです。
    それを乗り越えてきたら、酒瓶の山って…
    それを『大人な対応しろ』って…
    ちょっと皆さん、余りにも、じゃないですか?

    確かに、相手(夫さん)を思いやれたら素敵ですよね、でも大病後にそれは、無理でも仕方なくないですか?
    むしろ夫さんが、とぴ主を思いやれ!って私は思ってしまいます。

    トピ内ID:2806908149

    ...本文を表示

    涙出そう

    しおりをつける
    😭
    次女
    なんだか読んでいて涙が出そうになっちゃいました。
    ご主人の思いは、聞いてみないとわかりませんので、なんとも言えませんが、私が姉の大手術に立ち会ったときの不安な気持ちを思い出してしまいました。

    手術当日、ベッドに横たわる姉が手術室に入っていくのを、一人で見送ったときの気持ち。
    長い時間、病院内をうろうろしながら、ただただ手術が終わるのを待ち続けていた気持ち。
    そして、手術が終わって出てきた姉の顔が、本当に辛そうだったのをみたときは、このままどこかに走っていきたいほど、一ヶ所にじっとしているのが辛くなるほどいたたまれなかった。

    ご主人の気持ちも多かれ少なかれ、似たようなものだったのではないでしょうか?
    じっとしているのが辛いということってあるんですよね。
    私はお酒は飲めませんが、何かせずにはいてもたってもいられなかったのかなと、勝手に思ってしまいました。

    トピ主さん、ご主人の思いを聞いてみてあげてください。

    トピ内ID:1648790333

    ...本文を表示

    具体的な酒量は?

    しおりをつける
    🐶
    ポポ子
    退院おめでとうございます。
    具体的に普段と今回の酒量を教えていただけませんか? (一升瓶 何本等)

    トピ内ID:2509080915

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    シュラリ
    私は同世代です。

    ご主人が気を紛らわすため飲んだのだろうから許せと仰る方々もいますが、楽しみで飲んではダメなのですか?
    2週間も入院なのだからその間ずっと家で暗くなって祈っていないとダメなのでしょうか?

    私ならむしろ楽しくいてくれた方が嬉しいですね。
    こんな時に通常通り、それ以上にいてくれたご主人。
    私の夫だったら笑顔でその時の話をします。

    夫婦でもそんなに違いがあるものです。
    ご主人がお気の毒です。

    トピ内ID:0268338414

    ...本文を表示

    量によるよ

    しおりをつける
    😢
    八岐愚蛇
    >するとふだん私がいる時には決してのまない量のお酒の空き瓶を目にしました。

    普段、よっぽど夫君の酒については締め上げていたんですね!その反動が出たのだと思いますよ。
    ところで「決してのまない量」では、誰にもわかりませんので数値であらためてトピ主レスを書いてくれませんか?

    ちなみに、2週間であれば私の場合、ワイン7本(夕食用)とビール14缶とウイスキー1本くらいは消費しますね。我が家も妻がうるさいので、そのくらいに抑えています。
    その2週間が妻は留守となると、腰を据えて飲む日(友人を呼ぶことも)が2~3日発生しますのでその2倍くらいは消費しそうです(笑)。この量は30年くらい変わっていません!

    さて、トピ主家の「決してのまない量のお酒の空き瓶」とやらがどんな量なのかお待ちしてますよ!!

    >入院も1ヶ月超えるとか長いわけではないので、入院中くらいお酒をのむ気持ちを私に向けてほしかった。

    私も妻の入院を経験していますが、退院してきた妻に責められたことはありません。

    >私が苦しんでる間によくそんなに呑める、気持ちになるものだと、、、。

    私も何回か入院したことがあります。そのとき、妻が私の酒に代わるもの、例えば友人とのちょっと豪華な会食をしていたとしても気になりません。

    トピ主さん、夫君を支配しようとし過ぎですよ!!

    トピ内ID:6616836521

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    70才のおばあさん
    私もウイスキー1/3本一晩で飲みました。飲んでも飲んでも酔えないのです。
    40才の主人が末期のガンだと宣告された時です。ご主人はきっと苦しかったのだと思います。分かってあげて下さい。貴女は病院で耐えた、ご主人は酒で耐えた。

    トピ内ID:7052066050

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    ぴかぴかちゃん
    入院時のストレスって半端ないものですよね。。
    私も3月後半2週間急遽入院になったのでよく分かります。
    健康な人が羨ましく思ったり。
    弱ってるので人から優しくして欲しいって思いました。
    退院後も不安定です。
    健康な人にはこういう不安って分からないんだなと思いました。
    否定的な考えではなくて。
    なかなか実感できないものです。
    なかなか難しいですが私もストレスを溜めたら自分に良くないなと感じているので
    トピ主さん、相手を責めるのではなく
    入院中大変だった、不安だった、優しくして欲しいと旦那様に想いを打ち明けて下さいね。
    お互い身体に気をつけて笑いましょう!

    トピ内ID:8830880924

    ...本文を表示

    飲まずにはいられない

    しおりをつける
    blank
    木積
    小心者の逃げ方ですが、不安をお酒で散らしていた、としか思えません。
    心配かけたな~、大丈夫だったかな~って思います。

    お身体大切に。
    そして相手にも心があります。
    どうしたの?って聞いてあげてください。

    トピ内ID:4870959006

    ...本文を表示

    離婚がいいです。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
    「鬼の居ぬ間に洗濯」ですよね。さぞかし、普段は酒飲むな、もっと仕事しろ、早雨帰って来い、云々、うるさい奥さんなんでしょう。普段も仲が悪いのならこれからずーっと、一生同じことになりますよ。離婚したらどうですか?
     ところで、夫の言い訳はどんなんでしたか?

    トピ内ID:8011501851

    ...本文を表示

    お体のためにももう少しゆったりされる方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆったりと、、、
    大きな手術を受けて退院されたばかりなのですね。
    怒ったり悲しんだりするのが心臓には一番良くないですよ。
    心の臓器と書くように、そういう時にはアドレナリンがどっと出て、心臓を傷めます。
    医師に言われたかと思いますが、A型気質といって、完全主義の人が心臓の病気になりやすいのです。

    ご主人のされたことに対して、普通の人はほほえましい、寂しかったのね、今の時期だから外で飲むのは控えていたのね、と受け止めます。
    トピ主さんの受け取り方はちょっと普通ではないことがわかって、かえって良かったんじゃないでしょうか。どうかお大事に。

    トピ内ID:3924494141

    ...本文を表示

    そういう時だから

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    寂しかったんだと思いますよ。

    普段から仲が良くなかったとはいえ長く連れ添った主さんが入院し大きな手術を行う時って、楽しかった事や嬉しかった事ばかりが浮かぶんじゃないでしょうかね?。
    人ってそういうものだと思います。
    そんな時に楽しく酔える旦那さんていないと思います。

    しかし、そんな気持ちを素直に相手に伝えられない性分の人もいます。
    酒で紛らわせていたことを逆説にとられて責められてもね。

    あまり斜に構えたりケンカ腰にならずに、今は静養するなりの御自愛ください。
    お互い振り上げた拳の行き場が見当たらないなら相手の事を考えるよりも今は自分の健康を考えてください。

    トピ内ID:1641603264

    ...本文を表示

    ご主人は辛かったはず

    しおりをつける
    💔
    新快速姫路行き
    一人きりで不安で堪らないから酒に手を出してしまったのだと思いますよ。
    ご主人の心中察してあげたらどうですか

    トピ内ID:0947737353

    ...本文を表示

    所在がなかったのではありませんか

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    彼の立場で考えて見ると、彼氏自身が何かできる訳でも、直接手を下せる訳でもなく、只管待ち続けなければならない中で、何をしていたら良かったのでしょうか。

    自分も、手術などで見守り参加を求められることがありますが、何の為にと思います。医師にお願いとお礼を言う迄は理解が出来ますが、後は医師と神と仏にお願いする以外にありません。

    何の為に、待合室で悶々と待たなければならないのか。彼も、
    その時苦しかったのではないでしょうか。ワイフが手術した時は、仕事をしていました。手術は成功すると信じていましたので、そこに居る必要はないと思いました。自分は、何の役にも立ちませんからね。

    トピ主さんが、何でハラを立てるのか分かりません。彼は、貴方がいなければ駄目な人なのではありませんか。病気の時は、旦那よりもお医者さんが頼りになります。絶対にね。

    トピ内ID:3151610412

    ...本文を表示

    よく聞く話ですね

    しおりをつける
    🙂
    大魔王
    苦境にある時、その配偶者が楽しむことなく同じ苦しみを味わうべきだというのがその考えの根底にあるのでしょう。
    でもよくよく考えてみれば夫が病気の時には夫は済まんと言うのだろうし妻もそういうのを期待している。常に自分を案じ自分のために配偶者は行動すべきという傲慢な考え方にも通じます。でもまずは迷惑かけてごめんねからだと私は思います。
    そのあたりどう考えているのかが気になります。

    トピ内ID:9764966620

    ...本文を表示

    酔って見舞いに来たわけじゃあるまいに

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    家で独りぼっち、奥さんに万一のことがあったら・・・ああ!そんな!!

    夫さんはいろいろ考えたでしょう。眠れない日々だったでしょう。
    男性が一人でそんなに不安になったら、夜お酒を飲んだっていいと思います。
    たくさん飲んでも酔えないくらいの精神状態を想像すると、
    頑張ったんだな、って泣けて来ちゃいます。

    お酒を飲むこと自体が、悪だと思っていませんか?
    安定剤として、2週間使ったことが、そんなにいけませんか?

    私だったら、
    夫がそんな状態で家で過ごしていたことを知ったら、
    私を想って不安で心配でたまらなかったんだな、と
    にやけてしまうくらいですよ。

    トピ内ID:4449070661

    ...本文を表示

    宴会?

    しおりをつける
    blank
    主婦子
    誰か人を呼んでワイワイ宴会を
    繰り広げていたのなら、ともかく
    ご主人1人でなら不安や寂しさ、
    普段から仲が良くないとはいえ、
    居て当たり前だった人が居なくて
    しかも旅行や帰省ではなく手術を
    伴う入院となれば、気を紛らわしたく
    なると思いますよ。
    まぁご主人も素直にお酒を呑んだ理由
    も言えない、トピ主さんも普通の状態
    ではないとは言え、それだけが原因
    ではなく元々の関係上、相手の立場に
    なって推測することすら出来なくなって
    いる様ですから、離婚で良いのでは
    ないでしょうか?
    だって病気や災害に見舞われてパートナー
    の存在の有難みに気付いて所謂、
    雨降って地固まるになるケースも多々
    ある中、そうならなかったお二人なの
    ですから、この先一緒にいてもお互い
    傷つけ合うだけでしょう?

    トピ内ID:5534428468

    ...本文を表示

    だって面会もできないですし

    しおりをつける
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    いなちゃん
    夫さんのお酒は、主さんがいない寂しさ辛さからのお酒ですよ。
    お酒は楽しむために飲むばかりではありません。
    辛い時苦しい時寂しい時お酒に逃げる人は沢山います。

    今の時期、病院は面会禁止だったでしょう?
    面会できるのに来ないで飲んでいたのなら主さんのショックも分かりますが、会うこともできないのに、どうしろと?

    主さんが家に居るときは飲んでいなかった、主さんが居ないときに飲んでいた、だったら、何がショックなのか、分かりません。

    主さんが苦しんでいるとき傍に寄り添うこともできなくて、お酒に走ってしまったことは、許してあげてください。

    トピ内ID:0509585720

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    悲しくなりました

    しおりをつける
    😭
    なな
    トピ主に否定的な意見ばかりでびっくりしました。

    私も同じ状況になったら絶対に許せません!
    飲んでもわからないようにしてほしいですよね…
    大変な手術から帰ってきてこれ見よがしに酒瓶が転がってたら大泣きすると思います。

    気を紛らわすなら他の方法がいくらでもあるでしょうに。何でよりによって酒?
    もし手術中に何かがあって呼び出しがあったらどうするんでしょうね??
    酒気帯びで病院にいらっしゃるのかしら…

    まあでも私と夫もそうですが酒に対する考えって人によって全然違うみたいなので
    これを機にどういう気持ちで飲酒に至ったのか
    お話するのもいいと思いますよ。

    手術お疲れ様でした!せっかく乗り切ったんですから楽しく過ごせるといいですね。

    トピ内ID:8404906645

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    まあまあ、落ち着いてください。

    しおりをつける
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    きほん
    まずは、無事の御退院おめでとうございます!
    辛くて怖かったですよね。
    これからも経過観察が続きますから、いったん冷静になってストレスを減らしましょう。

    確かに、家族がICUに入っているときは、いつ連絡が来るかわからないので
    飲むことは控えるべきだとは思います。
    気が気でなくて、飲食が出来なくなる人もいます。(私がこれ)
    でも、人によっては逆に恐怖と向き合うために飲まずにはいられないって人もいます。

    恐怖との向き合い方は人それぞれなんですよ。
    それだけ主さんを失うかもしれない恐怖が大きくなったってことだと私は思います。

    トピ内ID:4248001508

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    関係修復のチャンスだったのに!

    しおりをつける
    🙂
    まお
    その状況、どう考えても貴女がいない心細さに気を紛らわすために酒に走ったとしか思えない、「男って弱いのね」の典型のように思えるのですが、なぜ貴女はそんな解釈を。

    貴女がICUに居る間、夫は心配で心細くてたまらなかったのではと思います。「このまま妻が帰って来ないのではないか?これから自分は一人でどうするんだ?」というどうしようもない不安。

    「ひょっとして妻とは永遠の別れになるのかも?」という不安と共に、貴女の良かった点などが次々と思い出されて「もっと妻を大切にしておけばよかった」という押し寄せる後悔の念。

    そして「妻がもし無事に帰って来たらこれからはもう少し妻にやさしくしよう、少し関係を変えよう」という気持ち。「だからどうか無事に戻って来て」。

    とにかく不安と心細さを紛らわすために酒を飲んだのではと思います。

    それを「妻がいないから清々する」と祝い酒を飲んだとでも思った?

    そこは「まあこんなに飲んで!」「私がいなくてよほど寂しかったの?心細かったの?」とからかって、夫の方から「僕も今度ばかりはもし君に先立たれたらと心細かった」と心情を吐露、「私の有難さが少しはわかった?亡くしてわかる妻の有難さじゃ遅いのよ。じゃあ、これからはもっと私を大切にしてちょうだい」と笑いながらアピール、で、関係修復のよいチャンスだったのに。

    貴女を心配でやりきれなくて飲んだ酒のことをそんな風に受け止められてしまって夫もショックかも。

    今からでもどんなつもりで飲んでいたのか聞いてみて、「私も病気の不安から気が立っていて」と謝って仲直りすれば?

    大手術、成功で本当によかったですね。無理せず早く順調に回復されることを願ってます。

    これをよい契機に関係改善して欲しいです!

    トピ内ID:7050642790

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    小芝居
    「(私に)気付かれないようにビンを棄てておけよ」と思うかな。
    まあ、飲みたい時もあるよね(私もお酒好きなので)。
    心臓の手術は大変だから、その時だけでも忘れたかったのかも知れませんね。
    よく言うじゃないですか、男は弱いって(本当のところはわかりませんが)。
    飲み過ぎて身体壊されると困るので気を付けてほしいですね。
    今ふと思ったのですが、ケンカするより「私の事よりお酒がよかったんだー」とか、目の前でぼろぼろ泣いてやった方がよい結果になったんじゃないかと・・・

    トピ内ID:7416930113

    ...本文を表示

    夫さんの気持ちも分かります

    しおりをつける
    🙂
    バーバーバー
    まぁ、うちの父も同じ感じでアルコール依存症なんですよ。家で飲むと怒られるから普段遠慮してあんま飲まないんですが。

    寂しくて辛いとき、現実逃避するために酒に逃げる人結構います。

    お気持ちは分かりますが、お酒をたくさん飲んだってだけであれば許してあげてください。

    ストレスをうまく発散しないと
    心が死んでしまいます。

    お酒飲まない人には飲む人の気持ちは分からないし、その逆も同じ。

    トピ内ID:4199871836

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    離婚んした方が良い

    しおりをつける
    🐱
    ねこの額
    正直、めんどくさい 奥さんだなという印象。

    鬼の居ぬ間に、じゃないだろうけど
    たまにはご主人だって飲みたいときだってあるでしょう

    普段は、奥さんが口煩いから
    飲みたくても飲めない。

    奥さんが留守で、自炊しなきゃいけない。そんな時にいつもよりも飲んで気を紛らわせることだってあるでしょう。

    人を呼んでさかもりして、近所迷惑になるほど騒いだとか
    意識失うほど呑んで、失禁して床汚したまま だとかなら怒るのもわかる。


    離婚してもあなたは自活して生きていけるの?
    手術代等夫が負担してくれてるのでは?

    夫はあなたの下僕ではないのよ
    夫は、別人格持った一人の人間。
    夫婦としての規制はあるだろうけど
    飲食の自由ぐらいはあると思うけど。

    がんじがらめにしすぎるのも問題だと思う。

    離婚したきゃすればいいのでは?
    あなたは、離婚を脅し文句に 夫を操ろうとしてるけど
    もし夫が離婚に応じたらどうするの?

    病気は完治して人並みに働けるの?

    トピ内ID:9738168470

    ...本文を表示

    逆じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    主様はお酒を飲まないようですので分からないと思いますが、
    お酒を飲む=楽しむではない場合もあるんですよ。

    不安を忘れるためにお酒を飲む。
    眠れないから飲む。

    そういうネガティブなお酒も有ることを知った方が良いですよ。

    私はつらい時に呑むお酒の味を知ってます。
    物凄く苦いものです。

    でも飲まなきゃやってられないんです。
    不安で不安で同省もない時のお酒も知ってます。
    どうしようもない不安に押しつぶされそうになり、
    不安で眠れないときのお酒は本当に辛いです。
    でも、そうしないと眠れないんです。

    それでも理解できないのなら離婚しかないでしょうね。

    主様自身が大変なのはわかります。
    でもね、自分を心配してくれている人の事も考えましょうね。

    我儘もほどほどにしないと本当に辛い事が起きますよ。

    トピ内ID:5415858308

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    日頃の関係はどうなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    質問
    日頃の関係はどうなんですか?
    私なら、普段から仲良しの相手ならそれくらいで驚いたり傷ついたりせず、ワケを聞くと思う。

    何か非難的なことを思うなら、相手の事情を聞いてから。

    それにしても、妻が退院してくる日に、ちゃんと部屋を綺麗にして迎えられないなんて、随分だらしがないなんだな、自立してない感じの人だなとは思います。

    そんな部屋を見たら、とりあえずは、嫌な気持ちが込み上げてくるのは至極当然であると思いますよ。

    日頃からコミュニケーションが取れていない関係だと、とりあえずすぐに悪い方には取るかも。

    だから、日頃はどんな旦那さんで、あなた方2人がどんな関係なのか知りたい。

    あと、ふと思ったけど、これが男女逆で、夫が退院して来た時に妻が酒瓶ゴロゴロ転がしてたら、こんなに擁護はしてもらえなくて、非難轟々なんだろうなと思いました。

    例え、旦那さんがいなくて寂しかったから、とか、所在がなかったから、とか言っても、それは旦那に依存してる、とか、カウンセリングを受けましょう、とか言われそう。

    男性って大目に見てもらえていいね。

    トピ内ID:7540249800

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    自分が入院したらまず「ごめんなさい」だと

    しおりをつける
    😣
    闇市じゃ無いんだから
    それまでの夫婦関係にもよりますが、入院なんてしたらすごーく心配になりませんか?

    ウチはお互いに死ぬ程心配し合うので、どっちが病人なの?ってなりますよ。そりゃ苦しいのは本人ですけど心配する家族も辛いんです。

    御主人のお酒が、健康の面から止められているとかの事情があるならごめんなさい。でも寂しさをお酒で紛らわしていたのかもしれませんね。あまりカッカせず、お身体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9856982929

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    わたしはお気持ちわかります!でも!

    しおりをつける
    💋
    ロビン
    お酒を飲まないから気持ちがわからないのでは?というご意見が多いのですが。

    私はお酒大好きです。毎晩飲みます。でも、子どもが熱を出したときは絶対飲みません。夜中に車を出す可能性があるし、そもそもそんな気になりません。

    でも、夫は違います。お構いなしにのみます。

    一度、娘が熱性けいれんで救急車で運ばれ、私が付き添い「異常なし、大丈夫」の連絡をしたあとで家に帰ったら、すでに夫が飲んでいたことがありました。あのときのショックは量りしれません。でも夫は「大丈夫って連絡くれたじゃん」と言います。

    もうしょうがないです。そんなものです。残念ながら、愛情の量はそれとこれとは別です。そんなこといいつつ、うちの夫はいざというときは誰よりも頼りになります。親の介護もきちんと責任もってやってくれます。

    とりとめなくなりましたが、今回のことだけでがっかりせず、色々な気持ちを共有しあい暮らしていけることをお祈りします。

    どうぞ、おからだを大切に。ご無理なさらずご快復されることをお祈りします。

    トピ内ID:9101421780

    ...本文を表示

    お酒は心配だったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    そらきち
    うちの祖母が入院したときに、祖父がたくさん飲んでしまったのを思いだしました。
    気をまぎらわすためにのまれたのかなと。でも男性は正直にはそんな気持ちは言えないかと思います。
    男性はそこあたり、女性より弱いというか弱さをみせられないというか。
    命に関わる病気。
    ご心配だったと思いますけどね。
    でも、トピ主様は私の一大事に酒のみやがって!と怒って。それではご主人も本当の気持ちは言えないかも。
    それでとっても内心心配していたら余計に腹がたって喧嘩になるかも。

    トピ内ID:6943114819

    ...本文を表示

    1966年生、既婚会社員女性です

    しおりをつける
    blank
    ひのえうま
    さっぱりわからない

    私は技術職で長く家をあけることもあります
    現場にでてるので、いつでも危険は意識しますし、客の強い要望、下請けや納品の遅れ

    大病と並列にはできないですが大変負荷を感じる仕事です

    帰宅したらいつもよりは家はやはり荒れてはいます
    でも今家族は夫しかいなくて彼の お帰り をきくとまず甘えたい
    片付けや料理もせずお寿司とってビールに日本酒

    出勤し報告終え翌日から少し休暇取るし片付けようとおもうけど、夫がせっせと自分で荒らした部屋をピカピカにしといてくれる

    私がいなくてなんのやる気も起きなかったんだなと解る
    別に、私いないあいだも何かちゃんと食べててくれさえすればいいとおもってて
    一人ビジネスホテルに戻りご飯する私にも夫は同じにメールしてきてくれる

    過ぎたお酒に心配することはあっても、その怒りのソースが全然わからないです

    夫もエンジニア。一月ぶり、来週バンコクから帰宅予定だけど飛行機とぶかわからないと連絡きてます
    帰国後も検査受け半月はホテルで観察
    我が家も主婦がいて今テレワークなのに荒れてますよ、ご飯も全然おいしくない

    トピ内ID:2919296816

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    🙂
    PONとDEKO
    トピ主さんに否定的な方が多くてビックリです。

    辛かったらお酒を多量飲んでも 許される?

    逆に、手術したのが夫、お酒飲んだのが妻だったら、お酒飲んだ妻が責められませんか?「心臓血管の手術は、いつ呼び出しがあるかわからないんですよ。それなのに お酒なんて」って。

    せめて、お酒飲んだのがわからないように、ビンを捨てておくとかすればよかったのにね。自分のことしか考えてないのは、ご主人の方に思えます。

    病気の時って、感性が敏感になって、人の行動から気持ちが透けて見えることも多いです。トピ主さんのショック、わかります。

    トピ主さん、退院おめでとうございます。いきなりのショックな光景だったと思いますが、まずはご自分の健康を第一に日常を少しずつ取り戻してください。どうしても気持ちがおさまらなかったら「こんな旦那、利用してやる~~」くらいの気持ちでもいいじゃないですか。

    退院直後、どうぞご自愛ください。

    健康になって気持ちに余裕ができたら、受け止め方もまた違ってくるかもしれません。

    トピ内ID:7526368849

    ...本文を表示

    夫は50日近く入院しました。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    大怪我です 腹の皮膚を取り移植
    毎日毎日バイクで30分通いました。途中転院もあり
    どちらの看護師さんからもあんたらいい夫婦やね~

    仲のいい夫婦やね~と言われました。
    夜不安と寂しさで私も毎晩缶ビール1本飲みましたよ・
    夕飯作るのも面倒でかまぼこや ハムで簡単に。。

    71歳です。

    トピ内ID:2298254761

    ...本文を表示

    あなたの捉え方はおかしい

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    妻が大変だから、耐えられずお酒に逃げただけです。
    よくあることです。

    遊んでたと勘違いしてます?
    心配過ぎて、現実逃避したんですよ。

    トピ内ID:9724326732

    ...本文を表示

    ある程度の教育は必要だと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    酒瓶を『燃えないゴミの日』に出しておけばよかったと思うけど(笑)。
    普段から出す習慣がない人なんですよね。
    甘やかしすぎだと思う。
    いきなりできる男はいないから、ある程度教育というか指導は必要でしょう。

    家で飲んでいたことに関しては、そんなに悪いことではないと思う。
    ここは個人差があるけど。
    外で飲んで遊んでいたらイヤですがね。

    トピ内ID:5360496392

    ...本文を表示

    逆かなあ

    しおりをつける
    🙂
    働きアリ
    奥さんのことが心配でしかたなくて、深酒しちゃったんじゃ無いかな。

    うちは、私がいない時には夫はピシッとして家事をしてトレーニングまでしてます。だから私が先日1ヶ月家を開けた時には、帰ってきた時夫は痩せてカッコよくなってました。

    夫曰く、最愛の妻がいない時にはどうしていいかわからないんだそうです。
    夫の場合はとりあえずやれることを全部やるんだそうです。
    夫の友達は、動揺して朝からお酒飲んじゃうんだそうです。(普段はそんなに飲まない人です)
    男って可愛いわね~って、先日友人の奥様とわらいました。

    トピ内ID:3392041319

    ...本文を表示

    主さんが心配で飲まないと眠れないほどだった…

    しおりをつける
    kitten
    私が、退院後に大量のお酒の空き瓶を見つけたら
    「夫は私が心配で、飲まないと眠れないほどだったのかなぁ」と、とっさに思って

    「心配かけて悪かったなあ」と申し訳なく思うと思うんだけど…


    私だけじゃなくて
    普通の夫婦なら、連れ合いが入院手術になったら
    死ぬほど心配すると思うし



    何が一体、主さんにトピのように思わせたのでしょう?

    トピ内ID:2017663626

    ...本文を表示

    飲んだらダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    日常でいろいろトピ主さんがご主人に制限かけているんじゃないですか?
    普段飲むお酒の量も、これ以上のんだらトピ主さんが怒るからなんじゃないかと思うのですが。
    鬼のいぬまになんとやらというものだと。

    お小言いう人がいないので、好きなだけ好きな物を召しあがったのだと思います。

    トピ主さん。
    ご主人に好きな物を好きなだけ食べさせてあげて下さい。
    仲もそんなにいい方ではなかったと書き込みがありますからね。ご主人だってトピ主さんに対してそんな良い感情をもってないですよ。

    トピ主さんはお仕事なさっていますか?
    専業主婦とかであるならば、ご主人の稼いだ金を酒代に使っても文句言えないと思います。
    ご主人のお金で入院させてもらって、大手術を受けさせてもらって。
    そこに感謝はないのですか?

    自分ばっかりツライツライと不平不満タラタラですが、世界には医療を受けたくても受けられない人達がたくさんいることをわかって頂きたいです。

    ご自分が仲が良くないと思っている以上、自分に愛情を向けて欲しかったと思うのはお門違いだと思いますよ。

    トピ内ID:8461851474

    ...本文を表示

    心配だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    心配だからそこ、お酒で紛らわしていたんじゃないですか?
    私が酒飲みだから甘くなってしまうのかもしれませんが、あなたが居ないからと言って、これ幸いと羽目を外して量が増えたわけではないと思いますよ。
    それにしても、大手術の後なのに大喧嘩って…元気ありますね。
    私なら、「随分飲んだわねー。空き缶ちゃんと片付けてよ。」で終了です。
    何事も、あんまり悪く取らない方が幸せに過ごせますよ。

    トピ内ID:4010806013

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    元々夫婦仲がよくなかったのに、トピ主が苦しい時はトピ主のことを第一優先に考えろって、そんなにトピ主にだけ都合よくいくわけないでしょ。

    普段の関係があるから、心配もするし配慮もするんですよ。

    トピ内ID:7826892198

    ...本文を表示

    おちついたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>週末にたぶん私が最も苦しい時期ICUにいるあたりにのんでいたようです。

    手術中は「付き添い」は誰がされたんですかね。

    私も全身麻酔での手術した事ありますが「万が一の事を考え、その場で同意書にサインを求める可能性もあるので成人の付き添いを手術中にひとり欲しい」

    と病院から術前説明にされて、姉が待機してくれました。
    (夫は仕事が休めなかった)

    その待機を旦那さんがしてくれたのなら、別に飲んでもいいんじゃないの?

    「もしも」の時はタクシーで行けばいいのだから。

    「断酒」して「早く無事退院できますように」とお百度参りでもしてくれたら良かったのに、って事かな?

    出産でも一晩中、手を握って汗を拭いたり励まして立ち会い出産にしてそのまま出勤する夫と、男は役に立たないからとお母さんに付き添ってもらい出産してから会いに来る夫もいるよ。

    うちの息子は今20代の独身で独立してますが、母親が骨折しても様子見とか家事を手伝うとか来なかったけど。
    それでもそんなもんだろうと思ったけどね。

    今、大喧嘩するより安静にした方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3595314323

    ...本文を表示

    私なら泣ける。

    しおりをつける
    blank
    スカイブルー
    夫が可哀想すぎる。一人の部屋でどういう想いで飲んでいたんだろうって。
    それはうちが仲良し夫婦だからかな。

    私が以前入院手術受けるとき(大した手術ではないけど、一応全身麻酔、2週間入院)
    術後痛みでウンウン苦しむ私を見て、ずっと「かわいそうにかわいそうに!」と夫が悲しそうに見ている。
    頼みもしないのに看護師さんをコールで呼んでは
    「こんなに痛がってるんですよ!なんとかならないんですか!」と怒ったり。いやいや、言っても仕方がないから・・・。
    私の痛みよりも、横で嘆いている夫を見るのが苦しかったから、
    早々に頼み込んで帰ってもらった。
    家で疲れた心を体をゆっくり休めて欲しいと思った。
    それで、私は心置きなく、痛みと戦えると思ったから。
    結局は自分の身体のことは自分一人で戦うしかない。
    いつもそう思うから。

    酒量が増えているのなら、怒るのではなく
    そこは旦那さんの身体を心配する所ではないですか?
    まさかお酒を飲んで「ああ。あいつが居なくてせいせいした!」
    「早くくたばっちまえ!」と大笑い
    「今頃痛がっているぞ。いい気味だ!ざまあみろ!」といい気分で飲んでいたとでも?

    あなたは旦那さんに一晩中水ごりでもして、「妻の病退散!」と
    滝に打たれてほしい?
    そんな無理して、夫が倒れたら私ならいたたまれないわ。
    家で一人だろうけど、しっかり美味しいものを食べて、飲んで
    心と体を健全に持ってくれたほうが有難い。

    結婚とは相手の心と体を
    自分のそれよりも大事に想い合う事。
    そう思います。
    まずはあなたが旦那さんの身体を心配してあげてください。
    どっちか先に始めたほうが、先に早く断然いい気分になりますよ。

    50代、もうお互い若くないんだから
    労わり合う夫婦になりましょう。

    トピ内ID:2373514535

    ...本文を表示

    楽しく飲んでるわけではありません

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    と思います

    気を紛らわせたい時
    辛い時
    寂しい時
    不安な時
    嫌な事があった時

    私はお酒の量が増えます(普段は毎晩缶ビール2本くらい)

    夫さんはトピ主さんがICUにいる最も大変な時が
    最も不安な時だったのではないでしょうか?
    酒飲みの私としては夫さんに同情します

    トピ内ID:9286101369

    ...本文を表示

    「入院中は飲むな」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    そう言ったのですか?
    でなきゃ悪いがわからんよ。
    「願掛けて」ほしかったの?お百度踏んだかもよ?聞いた?

    「心配」の仕方も人それぞれ。

    トピ内ID:8996750457

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよきち
    びっくりして怒る気持ちもわかりますが、お酒飲まずにいられなかったとか。
    男の人って思っている以上にそういうところ弱いんじゃないでしょうか。
    許してあげてください。

    トピ内ID:6310433648

    ...本文を表示

    男って実は弱い人多いのよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    妻に先立たれた夫は、元気が無くなって老ける人が多く
    夫に先立たれた妻は、元気になって若返る人が多い
    って知らないの?

    多分夫さんは妻がICUに居ることに、不安で不安で飲まずに居られなかったのだろう思うけど?
    普段飲まない量を飲んだ。
    愛されていたんだね、って私はトピ読んで思ったよ。

    普段は大して仲良くなくても、いざ、居なくなるかも知れない、もしかして死んじゃうかもって思ったら、男だって泣きたくなる時もあるんだよ。
    妻の居ない妙に広く感じる部屋で独り。
    いつもは妻のお喋りが煩いと思ってたけど、無いとこんなに静かで寂しいのかと。

    そんなこと思って過ごした数日間。
    妻が治って帰って来て良かったと思ったら、叱られて。
    そりゃ、言い返したくなるよ。
    まさか、お前がいなくて寂しかったんだよー、なんて
    口が裂けても言えないね。

    ま、そういうことで
    離婚なんて言わず、仲良くして下さい。

    トピ内ID:1728303322

    ...本文を表示

    退院おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    手術お疲れ様てした。さぞ心細く辛い治療だったことと思います。自宅に帰られて何よりですね。

    ご主人の飲酒は、ストレスがさせたものかもしれません。たくさんのまれて驚かれたかと思います。

    気になるのは、日頃ご主人の生活に相当主導権を握っていませんか?

    私の許可なしにとか、私の大変な時に貴方も同様に自粛しないとか。

    私の知人で、冷蔵庫のヨーグルト1つ奥さんに食べていいか断るそうです。留守のときに羽を伸ばしてカップラーメンを買ったり。

    夫婦間で飲食のやり取りは家庭によると思いますが、過度になるとご主人の負担も気になります。

    ほどほどに。

    トピ内ID:9492553844

    ...本文を表示

    2年前に大動脈解離で・・・

    しおりをつける
    🙂
    ばろん
    緊急手術でした。突然のことでした。
    ご主人もおひとりでつらかったのではないでしょうか   

    手術あとは、自分自身も不安で仕方なくて、普通の心持になるまでに何か月もかかりました。
    ご主人はご自分ではなにもできないことに、主様同様、押しつぶされそうだったと思います。

    不安はわかります。お辛いとは思いますが、ご主人の話も聞いてあげてはいかがですか?   
    せめることだけでは 解決できないと思います。人間はみんな弱いものですよ。あなたのことが心配だから、お酒に頼ったのだと推察されます。そんなこともありますよね?

    助かった命です。お二人で、大事にお使いください。

    トピ内ID:9521281670

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    ガンで手術したときのこと

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    40代主婦です。
    数年前にガンの手術で入院しました。

    退院後に家に戻ると、外の缶用のゴミ箱にビールの空缶がてんこ盛りでした。

    たくさん飲んだなー(苦笑)と言う思いと共に、それだけ心配をかけていたことを痛感しました。

    色々ひっくるめて「病気になってごめんね」と主人に言いました。

    「なんでやねん!謝ることないわ」と笑っていた顔を今でも思い出します。

    きっと旦那さまは、心配でずっと心が苦しかったのだと思います。
    男の人は弱音や泣き言を外で言えない分、飲んで紛らわしていたのだと思います。

    私は、家族に一緒に落ち込んで欲しくないし、私が入院中に子供たちが淋しい思いをしないように、旦那にはいつも通り笑って過ごしてくれていたらと願ってました。

    主さん、病み上がりで気持ちが不安定なんだと思います。
    もう少し元気になったら、また考えもかわるかなと思います。

    とにかく、心穏やかにゆっくり過ごして下さい。

    トピ内ID:0506084423

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    大ゲンカをしたのですよね?

    しおりをつける
    🐱
    まるねこ
    ならば、何でお酒を飲んだのかを夫さんは真っ先に言うと思うのですが、何と言ってましたか?
    何でトピ本文に飲んだ理由を書いてないのでしょうか?
    申し訳ないですが、本当はケンカじゃなくて、トピ主さんが一方的にガーッと文句を言っただけではないですか?


    >とにかくひどく落ちこんで悲しくて悲しくてつらくてたまりません。
    ↑大手術の後なのですから、今のトピ主さんにはストレスは大敵だと思うのです。
    リハビリを兼ねて、別居してみてはどうですか?
    >もともと仲もそんなにいい方ではなかったですが
    >ショックでたまらず離婚まで考えるほどに落ちこんでしまっています。
    ↑との事なので、心置き無くできますよね?

    トピ内ID:2194545894

    ...本文を表示

    主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    りりりん
    ご主人は心が弱いのかもしれません。自分の不安を紛らわすのに酒を飲んだり、妻が生死をさまようのに耐え切れなくて女に走る人もいますよね。
    皆さん主さんを自己中心と言われてますが、ご主人だって自分の不安のことしか考えてないから酒を飲んだのですよね。
    普段仲良くなくても、情があるから喧嘩だってするのですよね。普段はそうでなくても、人生一番苦しい時ぐらい寄り添って欲しかった。だけどご主人は自分の不安で精一杯で、主さんの気持ちまで考えてくれなかった。そこが寂しかったのでしょうか。

    トピ内ID:2963245924

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    退院日はわかっているのだし、もし不安で連日飲んでたとしても奥さんの目につく場所に酒瓶をゴロゴロ置いておくのはある種のアピールに感じて正直嫌かな。

    「俺はこんなに不安だった」
    「酒を飲まなきゃやってられないほど心配だった」等々。男性ってこういうタイプも多いですしね。病み上がりの人にはいつもと同じ環境+優しい態度でいてほしいですよね。もともと仲良しだったなら奥さんだってこんな捉え方はしない。皆さんが思うような「私がいなくって不安だったのね」となるでしょ。

    自分なら飲んだくれてるとき万が一の展開になったら駆けつけられないし、二週間の間は禁酒だな。心臓でしょ。痔とかならまだしも大病ですからね。なんだか幼いご主人ですな。りったさん、どうぞお体を大切に。

    トピ内ID:4067480558

    ...本文を表示

    両方の側面から考えると、、、。

    しおりをつける
    🙂
    taka_太陽光
    りったさんのお考えの通りに50代の夫の行動としてはおそまつで、又、その他の欠落点は多く、優しさもやその表現することも、知的要素にも欠けています。例えばお見舞い、付き添い等々、icu、ccu等の入室許可制限されることを鑑みても、お見舞いには行かなかったが、逆に、大好きな酒を辞めて願かけたなんて事も出来ますし、お家の掃除でピカピカにとか、、、。まあ、あなたの病気療養と同じく、酒も依存症ですからねぇ、願かけもおとぎ話ですね。
    しかしながら大ゲンカはいけませんね。指摘に対してただただ謝らないと、、、。そこにあるインテリジェンスに怒り新党、許せないのですよね。
    お気持ちお察しいたします。細かく説明してあげて、浪花節、感情移入、訴えてくださいませ。それでだめなら、自己責任、そこまでの男。選んだのはあなた様です。

    トピ内ID:7932438708

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    お酒は問題ない

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    横ですが、お酒を飲んでいるときに、病院から呼び出しがあったらどうするのか?という疑問がありますが。

    その場合はタクシーとかで公共の交通手段で病院へ行くのですよ。

    まあ、家族の容体の急変を知らされた時には、どんなに酔っ払っていても、酔いが一瞬のうちに覚めますけどね。

    お酒を飲むことは、まったく問題ないのです。

    ちなみに家族の不幸の知らせは、電話が鳴った一瞬で感が働いて分かるものです。
    それを体験した方も結構いらっしゃるでしょうね。

    私も父の容体急変の病院からの知らせは、電話が鳴った一瞬で分かりました。

    トピ内ID:6275431037

    ...本文を表示

    もう若くないから

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    長年連れそった相手がこの世からいなくなるかもしれないという恐怖から、お酒を飲んでしまったんじゃないかと思います。

    病気であなたもつらかったと思いますが、旦那さんも相当ショックだったと思いますよ。

    トピ内ID:0019336670

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仲が良くない夫婦は、お互いに相手のタイプを理解していない。良いところも悪いところも受け入れて許し合えていない。
    これに尽きると思います。

    トピ主さん、自分が大病して大変だったのもわかるんですが、それを何も出来ずにただただ祈って過ごすしかなかった旦那さんの気持ち、考えたことありますか?
    トピ主さんがこんな時ぐらい、私のことだけを考えて節制して欲しかったと旦那さんを責めるなら、トピ主さんも旦那さんのやるせなくて、お酒に逃げてしまった気持ちを理解しなくちゃ。
    「心配させちゃってごめんね。」って言えたら、夫婦仲も良くなるのにな。

    トピ内ID:4010806013

    ...本文を表示

    気を付けましょうね

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    今回は貴女が悪いです。
    これからは「私の入院中はお酒を飲まないで、ただひたすら私の回復を祈ってほしい」とお願いしましょうね。

    いい大人なんですから、きちんと自分の気持ちを伝えましょう。
    離婚するなら、貴女の有責ですから慰謝料払ってくださいね。

    トピ内ID:5628787572

    ...本文を表示

    むしろ逆

    しおりをつける
    🙂
    トーリ・スガーリン
    お体 大丈夫ですか?
    全快をお祈りしています。

    他の皆さんと同じ意見ですが、旦那さんのお酒の原因はストレスだと思います。
    トピ主さんが大手術ですから家族も心配で大ストレスです。

    男は弱音を吐けない生き物なので、暖かく接しましょう。
    そうすればトピ主さんの喜ぶことを勝手に始めるでしょう。

    トピ内ID:4279897221

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    レンタ
    >その場合はタクシーとかで公共の交通手段で病院へ行くのですよ。

    そんなん前提。
    その上で、酒臭くてベロンベロンで病院でどうしようもないって話。
    急を聞いたら醒めるって、気合いだけじゃ醒めないよ、飲酒運転した人間の言い訳そのものじゃん「知らせで気に酔いが醒めたから大丈夫だと思った」て。
    思ってるの本人だけだから。
    ベロンベロンはベロンベロンよ。
    気分の問題だけじゃないんだから。

    あるのよ、急変で旦那呼び出したらベロンベロンでICU拒否られたとか病室から叩き出されたとかいう話。怖がりの旦那が多いんだね。
    呼び出された奥さんベロンベロンってのはあんまり聞かないけどねえ。

    トピ内ID:9030683584

    ...本文を表示

    トピ主さん落ち着いて!

    しおりをつける
    blank
    人生は急がば回れ
    トピ主さん。まずは落ち着きましょう。
    ご主人の飲酒については、他の方もレスされている通り、ストレスのせいだと思います。
    一般的に、男性の方が配偶者を精神的な拠り所にしている割合が高いそうなので、トピ主さんがICUに入っていた時期だからこそ、酒量が増えてしまったのだと思います。

    また、退院後すぐに大ゲンカしてしまった理由の方も、私はトピ主さんが大手術や慣れない入院でストレスが溜まっており、普通の精神状態では無いせいだと思います。

    私も以前、一度の手術と三度の入院を体験しました。(二度目は一度目の時にした手術の合併症で、救急搬送されました)
    なので、入院生活のストレスは理解しているつもりです。
    ICUにも入ったのであれば、肉体的にも精神的にも、大変な負担がかかっていると思います。
    退院はしても、まだまだ体だけではなく、心も弱っている状態だと思います。

    生き物というのは、心身が弱ると攻撃的になりがちです。
    今のトピ主さんは、背中の毛を逆立てて、シャーと威嚇している猫のような状態だと思います。
    ご主人の事は腹立たしいでしょうが、あまり思い詰めずに、まずはゆっくり体を休めて下さい。
    離婚はいつだって出来ます。

    そして、本気で離婚するつもりなら、体力気力共になおさら充実させなければなりません。
    とりあえず、休みましょう。
    3ヶ月くらいして、それでもまだ許せないと思うなら、その時改めてご主人と話し合って下さい。

    トピ内ID:9930091142

    ...本文を表示

    もともと仲が良くないんだったら…

    しおりをつける
    🙂
    ひかる
    多くの人は、ご主人がさみしかったとかおっしゃっていますが、

    >もともと仲もそんなにいい方ではなかったですが

    ということなので、ご主人は「鬼の居ぬ間に・・・」的にお酒を飲んだのではないでしょうか。もともと仲良くないのに、相手に愛情を向けるのは難しいのではないでしょうか。

    >とにかくひどく落ちこんで悲しくて悲しくてつらくてたまりません。

    私も大病したとき、夫には「好きにしてて。」と言いました。元気を出すためにけっこういいものを食べていたようです。うちは仲が悪くないのですが、いつもよりお酒が増えていたようで「心配かけてごめんね。」と思いましたけどね。そこでむっと思うのは、日ごろの関係がよろしくないんだなと思いました。

    でもトピ主さんは、ご主人大好きなんですね。その愛情がお酒に向けられたのはつらいと思います。愛情がなければ腹も立たないし、落ち込みもしないですから。
    ご主人にどうしてお酒を飲んだのか、冷静に聞いてみましょう。

    トピ内ID:2866621255

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    元々たいして仲も良好じゃなかったのに、夫が羽伸ばして
    ショックって?
    普通に想像つくでしょうに。
    飲みたいから飲んだ、いつもはそこまで飲むことが出来なくて
    我慢していたってだけのことですよ。
    気にするようなこととは思えません。
    相当飲酒に対して悪い思いがあるのかもしれませんが、
    そうなるとますます酒飲みのご主人とは全く合いませんね。

    トピ内ID:7774389801

    ...本文を表示

    不安が酒量を多くした

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    大手術大変でしたね。
    特に心臓だと手術中になにかあるかもしれないと怖かったと思います。

    ご主人だってもしものことを考えておられたはず。
    手術が終われば終わったで無事退院できても後遺症なく生活できるんだろうかと不安だったでしょう。
    誰かに話しても相談しても通り一遍の慰めと同情で終わるでしょう。
    だから1人お酒を飲んで不安を紛らしておられたのです。

    反対の立場だったらどうですか?
    ご主人が大手術をしても友人たちと平気で遊びに行けますか?
    普段は仲良くなくても心配じゃないですか?
    これから元のように元気に働けるようになるかとか不安になりませんか?

    今は大きな手術を乗り越えたばかりで心の余裕がないから自分のことしか考えられないのです。
    仲があまりよくなくても何回かお見舞いに来てくれたのではありませんか?

    まだ体調は充分ではないでしょう?
    ご主人が頼りのことが多いのではありませんか?
    これを機に感謝を口にしてください。
    きっと夫婦関係が好転していくのではと感じます。

    心配だったから飲んだんだよね?言い過ぎてごめんねって言えば許してくれますよ。

    トピ内ID:3300019238

    ...本文を表示

    愛されてると思います。

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    ご退院おめでとうございます。

    自宅にお戻りになられて良かったですね。

    ご主人のお酒ですが、これって仕方ないとは思えません?

    ショックでたまらない気持ち。解ります。
    でも、同じくらいご主人もショックどころかトピ主様含めての
    これからを思ったりご自分のあれこれをトピ主様が療養中に
    色々考えるといてもたってもいられなかったからなのでしょうか?

    私は男の人ではないので、男の人の気持ちは分かりませんが、
    男の人って色々な心を邪魔するものじゃないですか。
    例えば、見栄だったりプライドだったり…

    私は逆に、「あらっ?」っとは思いますがトピ主さんの場合
    旦那様はお酒で自分の気を紛らわさずにはいられないと毎日思って
    たんでしょうね~
    愛されてるな~と感じました。

    元々そんなに仲が良くないと思っていたのはトピ主さんだけだった
    のかも知れませんよ?

    普段、上手く愛情表現する事が苦手な旦那さんなのかも知れません。

    そんな旦那さんを手放す前にどうか、離婚だなんて思わない方向に
    思って下さい。

    福がやってきたのですから
    (トピ主さんが退院した事が大きな幸せなのです)

    トピ内ID:0808108317

    ...本文を表示

    ご自宅での生活はいかがですか

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さん退院後の術後の経過はいかがですか?

    トピの方は返信しづらい状況になってしまいましたが、そんなことは気になさらず、無理せずに療養してくださいね。

    お薬も飲み続けるでしょうし、通院もあるでしょうし、後遺症の心配や再発の恐れもありますから、十分気をつけて下さいね。

    今後の生活で旦那さんは大きな支えとなるので、夫婦仲は、良好でいることを心掛けて下さいね。

    もしトピ題名のようなことが口癖となっていたならば、誰も支える人がいなくなってしまうので、その辺は特に気を配って下さいね。

    退院の時もご夫婦で一緒に病院を出たのでしょ?
    実はそれは「幸せ」というものかもしれませんよ。

    まだまだお若いのですから、病気による苦難を夫婦で乗り越えましょう。

    トピ内ID:6275431037

    ...本文を表示

    夫を許せないなら

    しおりをつける
    🐤
    スズナリ
    離婚は一歳でも若い方が良いと思います、将来設計をするにも。

    主様がご主人を許す事が出来ない程失望しているなら、思う通りにされたら如何ですか?

    残り少ない人生です、この世を去る時自分の思う通りの人生生きられたと思える様に、しっかり考えて離婚の選択も有りと思います。

    若くても老いても、性格の不一致は変わりません。
    残りの人生頑張って生きて下さい。
    その為にはしっかり体を回復させ、自活出来ないと無理です。
    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:6761323199

    ...本文を表示

    ご主人の言い分は?

    しおりをつける
    🙂
    ひめこ。
    ご主人が自分でそう言ったのですか?
    表面しか見ないと羽を伸ばしていたように見えるかもしれませんが、心臓の手術という事で、家で待機しているご主人としても、不安だったのかもしれません。

    貴方はとても辛くて大変だったと思ったと思いますが、ご主人の気持ちも聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7039694106

    ...本文を表示

    なにケンカなんてしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    大病で不安な気持ちでいるのは、わかるけど、
    ご主人に八つ当たりなんてしちゃダメ

    ご主人は、家で1人で、相談することもできずに不安と闘っていたんじゃないの?
    好きな人が苦しんでいるのを想像するだけでゾッとするでしょう?
    ご主人は、目の前でトピさんを見てるんだよ

    あと、どのくらい一緒にいられるかさえ、わからないのに
    離婚とか甘えたことをいってないで
    現実をみなさい

    トピさんがいるときは、飲まないのでしょう?

    これから、ご主人がお酒を飲まないように、長生きしないとね

    トピさんが思うより、ご主人はトピさんが好きだと思うね

    トピ内ID:9843851329

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    😭
    まいん
    旦那さんは、普段からお酒を飲む方でしょうか?


    もし、そうであるなら、奥様が入院してしまった淋しさで飲んでしまっていたのかもです。


    私はよく、相方に言われますが…

    自分も辛いんだから、相手も辛いんだと。

    だから、そういう時に相手が逃げ道に逃げた時責めるな。
    その分、自分も頑張ってるのかもだけど、逆の立場になったとき、自分は、何倍も強くなれる!

    と。

    ごめんなさい。
    なんの意見にもならないかもですが…

    トピ内ID:4320920989

    ...本文を表示

    自分の思う通り人は動かない物です。

    しおりをつける
    🐤
    スズナリ
    再レスになります。
    主様は夫に過大な請求をされているようですが、主様は完璧な人生歩んでおられるのですか?

    御主人も主様が退院すると解った時、空き瓶、空き缶処分することも出来たと思うのですが(隠す事)其処まで罪悪感も無かったのでしょう。
    まして、退院して来た妻が自分の飲酒で喧嘩するほど怒るとも思っていなかった。

    仲の悪い夫婦はそれぞれの過失も多分にあると思いますが、主様の様に夫を自分の思い通りにしたいという欲望のある場合も不仲になるでしょう。

    夫婦と言えど違う人間です。

    主様は重い持病を持ってしまった、今更離婚して自立出来ますか?
    しっかり我が身も振り返り、許すという選択肢を持つ事だと思います。
    きっと気持ちも楽になります。

    まじめに生きても人間寿命というものがあります。
    主様も此れからは自由に生きたら良いと思います、それと同程度にご主人にあまり干渉しない。
    干渉して縛り付けると言う事は、主様が夫に未練があると言う事ですから。

    もう一度しっかり此れからの家族関係見直す事だと思います。

    トピ内ID:6761323199

    ...本文を表示

    もうちょっと素直に・・・

    しおりをつける
    🙂
    スーピ
    ちょっと待ってくださいね。
    トピ主さん、大手術大変だったとは思いますが、ちょっと捉え方がおかしくありませんか?

    ご主人がトピ主さんのことをどうでもいいと思っているのなら、酒量は増えないと思います。
    手術中も、手術前となんら変わらない生活をご主人はするでしょう。

    仮に、ご主人がトピ主さんに普段酒量を制限されていて、トピ主さんがいないのをいいことに呑んだくれたとしたら、空き瓶は家に置いておかないでしょうね。片づけるでしょう。
    もうちょっと素直になられてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9506956411

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    あなたが身体が苦しかったように、旦那さんにも心掛けて苦しかったり、心配だったり、何かあるんじゃないですか?
    それを頭ごなしに責めて、お酒を飲むのが悲しくて辛いというのも全く理解出来ません。
    身体が大変で参ってるのかも知れませんが、それ以上、相手の気持ちや生活に理解がない人とは結婚生活は無理なんじゃないですか?
    全く気にも留めてないかも知れませんが、旦那さんも病人を抱えて、一人で家事して大変だったでしょう。

    トピ内ID:8359034462

    ...本文を表示

    新聞紙面に出ました! トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りった
    5月22日夕刊に掲載していただきました。
    載っていてびっくりしました。

    たくさんのレスいただいていたのにお返事できなくてすみませんでした。
    全部読ませていただき考え直す機会を与えていただいたと思っております。
    レスいただいた皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:8317928049

    ...本文を表示

    旦那さんも

    しおりをつける
    🙂
    ねずみちゃん
    いつも居る事が当たり前の、普段居るのが当たり前過ぎて、無くてはならない大切な人。
    無くてはならないのに、無くならないとどれほど一緒に居ることの日常が大事か気付かないそれが妻であり、夫だと私は思います。
    皆さん、環境や状況が違うので、全員が全員同じ意見では無いので、これはあくまでも私の意見ですのでご了承願います。
    実は今15年夫婦やっている、旦那が大怪我をして入院してしまいました。
    それまでずっと亭主元気で留守が良い!
    ずっと正直思っていたし、1週間ぐらい仕事に行って帰ってこなくても良いのにと思っていました。(夜勤勤務もあるので)
    しかし、いざ居なくなると当たり前だった日常を思い出し、旦那の残像を思い出し、涙を流しました。まさか泣くとは自分自身も思っていませんでした。当たり前の日常が当たり前じゃ無くなる。私自身が入院した時はここまでこんな気持ちにはなりませんでした。
    多分、残された方が当たり前の日常の家に残された方が寂しいのかも知れません。
    確かに自身が入院して、不安で、涙は出て孤独で寂しかったですが、看護師さんも居ましたし、話を聞いてくれました。
    しかし、残された方は家に会話する人が居ればまだ良いですが、私は一人息子が居ても、やはり看護師さんみたいには聞いてはくれませんし、まだ息子は子供だから息子の前では母は強く居たいし、泣けません。
    長くなってしまいましたが、旦那さんは寂しさを紛らわす為に、自身の不安を少しでも消す為に奥さんの前では強く居たい為に、誰も居ない家で?お酒を煽っていたのでは無いでしょか?確かに一番お辛いのは手術をする奥様、入院する奥様ですが、残された人も辛いです。心配で不安です。世の中強い人ばかりではありません。弱い、一人では生きていけない人も居るんです。お辛いのは奥様一人では有りません。どちらにしても旦那様とよく話し合われた方が良いと私は思います。

    トピ内ID:9221864971

    ...本文を表示

    不安からだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ソソソ
    過剰な飲酒は心配ですが、ご主人はトピ主さんのことが心配で、心配で、その気持ちから飲んでしまったに違いありません。

    私の父が昔母が癌闘病中に夜中かなりお酒を飲んでいました。私はトイレに行く時などに時には泣きそうな顔でお酒を煽る父を見て胸が潰れそうだった思い出があります。確かに幼児~中学生までの子供3人の面倒を独りでみていた父にはもっとしっかりして欲しかったですが、母が死ぬかも知れないという恐怖と不安からどうしようもなかったのだと想像します。

    その後すぐに母は亡くなってしまいましたが、母の死後父がお酒を日常的に飲むことはなかったと思います。

    だから今回のご主人の場合、飲酒=楽しみ、快楽ではないと思います。

    トピ内ID:1360425295

    ...本文を表示

    そのような傾向がある

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    自分が忙しくなったり病気やけがになり、たまたま配偶者や交際相手がそばで暇をしていると、相手が悪いわけでもないのに怒りの対象になってしまう、トピ主のような感情を抱く方がいます。
    でもよくよく考えればトピ主が病気の時に免除されていた家事などは夫の仕事となり、当然病院代も支払っている。
    本来であればまず病気で迷惑をかけたことと辛い思いをさせた夫を労う事から始めるべきだと思います。
    離婚したくなったと言ってもそうしたからと言って夫には何も悪いことがなく、渡りに船とばかりに本当に離婚されても文句の言いようもありません。

    トピ内ID:5145369075

    ...本文を表示

    ストレスと不安から、飲酒してたのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    パグ美
    ご主人を余り責めないでください。怒りやストレスは術後の心臓にも良くないです。トピ主さんも大きな手術後ですから、お大事にしてください。

    トピ内ID:2416581896

    ...本文を表示

    普段の関係性の問題なのかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    ウルド
    大変な手術を経験して不安定なのかもしれませんが、ご主人に心配かけたとか迷惑をかけたとか、そういった思いはないのですよね。
    自分が死にかけてる間、何もせず膝を抱えて絶望しててくれたら気が済んだのでしょうか。

    飲酒を不安にさせたためとは思わず、楽しんでいたと考えるあたり、元々冷めた関係だったのでしょうね。
    離婚して残りの人生を自由に過ごされたらいいと思いますよ。
    追い詰められた時に本性が見えるし、大切なものが見えるものでしょう。
    責められたご主人も気持ちが冷めたことでしょう。

    トピ主さんが、連れ添った夫は、その程度の存在だったと言うことなのでしょうね。

    トピ内ID:7181175912

    ...本文を表示

    大手術じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    さん
    私が入院中、かなり飲んでましたよ。

    私が居る時には、上限を決めていたので
    それ以上飲む事は有りません…と言うか
    有ればダラダラ飲み続けるタイプなので
    毎日飲む分だけ買いに行ってます。

    そんな中で、1人で夕食。
    毎日寝るまで飲んでたみたいですけど、
    特に何も思わなかったな。

    まぁ、命に関わる事ではなかったから
    比べちゃいけないかもしれないけど。

    独りだと、つい飲んじゃうんですよ。
    私もお酒大好きだから分かるので。

    「どんだけ飲んでたの?
    飲み過ぎで顔、浮腫みまくりで
    不細工だよ・笑」とは言ったけど。

    離婚まで考えないで~。

    トピ内ID:1108081320

    ...本文を表示

    男は弱いのよ

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    私も読みながらソソソさまと同じく考えていました。何もしてあげる事も出来ない、心配で飲んでしまう。私の夫ならやりそうです。仲が良い方でないのは、優しい言葉をかけるのも苦手なご主人なのかしら?と思います。そう思って
    ご主人の事をもう一度みてあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3872283868

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