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    老後はどこでどうやって暮らせばよいのでしょう?

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    🙂
    のりこ
    話題
    50代後半女性です。東京からかなり離れた地方都市で暮らしております。

    娘が二人いますが、二人とも東京で暮らしています。
    二人とも結婚を前提とした恋人もいて地元には帰らないそうです。

    夫も両親も既に他界しており、私自身地元に親しい親戚もおりません。

    ただ友達には恵まれており、生活するには今の土地はとても住みやすく感じています。

    元気であればこれからも今の土地で楽しく暮らしたいのですが、
    10年20年後までこの生活が続くかどうかと思うと自信がありません。

    まだぼんやりとしたイメージしかない終の棲家を これからどうやって作っていく または探していけばよいのかな?と時折考えます。

    同じような事を考えておられる方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:2540326395

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    身動き取れなくなった親を心配しない子はまずいない

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    >ただ友達には恵まれており
    これが難しい。子供は一緒に住もうというのは簡単でも、引き取った後どういう暮らしをさせてあげられるのか考える。こっちは仕事や子供で掛かり切り、おかあさんに付き合う時間はあまりとれないだろう。かといって放っておいたら周りに知り合いが誰もいないわけだし...

    結局ですね、トピ主さんがいつ娘のところに行くか決めざるを得ない時が来ます。老いては子に従え。今はまだお元気なご様子。事の成り行きに任せ、娘さんから同居の話が出たときにどう答えるか、ゆっくり考えればよいと思います。

    トピ内ID:3945715140

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    どうしたらいいかは

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    自分で考えるしかない。

    先立つものがなければホームにも入れないし、子供に負担させることになるので。

    その辺は若い頃から考えておかなければいけなかったと思います。

    トピ内ID:8043813613

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    すべて成り行き・ケセラセラ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    私と夫は80近い高齢者ですが、今も元気で趣味やボランティアで
    活躍中です。
    私達は生まれてからずーっとこの地方で暮らして来ました。
    息子たちは関東方面で仕事をしております。

    漠然と「終の棲家」のことは考えていますが、
    今のところ、お蔭様でピンピンしてますので、あまり差し迫って
    考えておりません。
    その歳でノー天気ね~と言われそうですが、
    色々と責任あるお役目も担っていますし、
    友人も多くて楽しみも多いので、正直言って、
    考える暇がないのが実情です。

    一人になって身の回りのことが出来なくなったら、
    地元の「老人ホーム」にお世話になるつもりです。
    その為の「蓄え」も何とか準備しています。

    あとは、ぽっくり行くか、病気になって入院するか
    「すべて成り行き」ケセラセラです。
    見知らぬ東京へ行く積りは全然ありませんよ。

    トピ内ID:4765862905

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    考えたって正解はない

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    老後の準備するのはいいけど、自分の老後がどうなるかわからない以上正解はないんだからどうしようもないです。

    私の叔母は安心な老後を求めて娘夫婦と一緒に住める二世帯住宅を建てました。
    でも住み始めて一か月で倒れて入院。
    そのまま病院と施設を行ったり来たりしてそのまま亡くなりました。
    大枚はたいた二世帯はほぼ無駄に。

    知り合いの60代男性は家族も親戚もなく、お金だけはあったので、動けるうちに家も資産も整理して元気でも入居できる施設に入りました。
    老後の安心は買えたけど、帰宅してもまわりは80代90代の老人ばかり。
    門限はあるし話し相手はいないし、早々に自宅を手放したことを後悔していました。

    一方自宅に住み続けて体が利かなくなり、施設に入りたくても順番待ち。
    結局親族の世話になってる人もいます。

    計画どおりにならないのはどうしようもないから、せいぜいお金をためて健康に気を付け、まわりとコミュニケーションをとるくらいしかできることはないと思ってます。

    トピ内ID:9899378198

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    経験

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    老後って長いです

    70代の元気なうちは、友人達がいる地元が良いと
    思いますが、自分も仲間も年を取ります

    そうなると、だんだん人と会うのも億劫になってくるのね

    80代、要支援になる頃は、絶対に
    家族の近くが良いと思います

    通院、入院など家族の世話になることが増えますので

    90代の私の父は、ホームでお世話になっているのですが
    私と弟の家の中間にいるので、二人で協力、分担ができています

    トピ内ID:3908998033

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    ご兄弟は?

    しおりをつける
    🙂
    ビスコ
    あなたにはご兄弟はいらっしゃいますか?
    まさかご兄弟まで疎遠になっていることはないでしょうね?

    僕はあなたより若干年下ですけど、老後のことを考えるのは早いと思います。
    娘さん達は別の地に居られるようですが、どちらか一緒に住むのは出来ないんですか?

    僕の意見は娘さんまたはご兄弟(居られたら)のどちらかと一緒に住むしかないですよ。
    そうでないとホームレスになることも有り得ますからね。

    もう一つあなたには趣味を持つべきです。
    それだけでも人生明るくなります。
    同時に友達もつくるべきです。
    最後にあなたは貯金はいくらありますか?

    とにかくあなたの明るい人生を望みます。

    トピ内ID:1119789864

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    子供側から

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    トピ主今は不自由なく困っていないでしょう。

    不自由になって困ったとき、誰に助けを求めるつもりですか?

    レスの中に、施設に入るからというのがありますが、困ってから施設にはいろうとする時、探したり手続きはご自身でできるのでしょうか。

    手を差し伸べる側からみると、遠くて時間が掛かるのに何度も出向くのはおっくうです。つい先に延ばしたりしがち(後悔の元)。

    トピ主の住まいも何も物がなく片付け不要なら後の者も苦労しなくて済むのですが如何ですか。

    ご自身の生活は重要と思いますが、支える子供の事も考えてあげてください。近ければよいわけでもありません。

    トピ内ID:2539905494

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    あまり先のこと考えても仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    語る経験者
    私も四捨五入したら60歳、政令指定都市住まいです。両親は80代で隣の都道府県の県庁所在地に住んでいます。公共交通機関で1時間半の距離です。

    今回の感染症騒ぎのように、都市部に住むこともリスクの一つです。お嬢様方との近居はそれはそれでリスクを抱えます。また、お嬢様がたはこれから結婚、出産、お子さまの成長と大きなライフステージの変化が予測できます。それによって暮らし方が変わるので、トピ主さんの近居はそれに影響します。引っ越したくてもお母さんを置いていけない、という状況になることも予想できるので、ある程度お嬢様たちの暮らしが落ち着くまで、トピ主さんが70代後半になるまでは今のままが良いのではないかと思います。

    そこから先は考えておくのは悪くありませんが、良い意味でもたぶん悪い意味でも予測を裏切られることになると思います。下手な考えになるか、先見の明になるか単なる結果論なので、ケセラセラでも結果は変わらないかもしれません。

    当然ながら老化って人によって大きく違います。わが両親はいたって社交的で交流を億劫にしていません。それは同じ場所にただ住むのではなく、ここを終の棲家とするのだ、と決めて住まいを構えたからだと思います。だから自治会の役員も引き受けたし、趣味のサークルにも参加して地域社会に積極的になじもうとしてきました。トピ主さんは全然遅くないので、これからそうやって地域に根を張ることを考えると良いのではないかと思います。

    もちろん自分たちでどうにもならなくなったら、他人のお世話になりますが両親は70代で介護認定(要支援)を受け、自らお世話になりやすくしています。やり方ひとつ、心持ちひとつで大きく違うと思います。

    トピ内ID:4646773307

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    数十年後、市町村の半分以上が消滅している可能性

    しおりをつける
    🙂
    楽しみ?怖さ?
    話題になりましたよね、調査報告。
    少子高齢化で人口減の日本。
    過半数の市町村は消滅している可能性。

    そういうことも頭に入れて、いくつものシミュレーションを。
    お金と人脈が必要。それさえあれば何とかなります。
    子供の家で同居、というのは多分不可能。
    娘さんも結婚後も働いているし、大都市部は住宅が狭いので。

    トピ内ID:3182805858

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    「老後はどこでどうやって暮らせばよいのでしょう?」

    しおりをつける
    blank
    日向雨
    それを考えるのはトピ主さん自身です。人それぞれ考え方が違います。希望する生活水準も違います。現有資産も違います。収入・年金受取見込み額も違います。
     トピ主さん自身が老後に関するいろんな書物を読み、トピ主さん自身の経済的事情を勘案してトピ主さん自身が考えなければならない問題だと思いますよ。トピ主さん本人の一番大事なことを他人に考えてもらっても多少の参考にはなると思いますが根本的問題解決にはならない気がします。
     有料ですが一度ライフプランナーに相談されることをお勧めします。現在の資産状況、トピ主さんの年収、トピ主さんのこれからどう生きるかの希望等を聞いてライフプランを立ててくれると思いますよ。
     但しそこそこの資産があり公的年金を含め個人年金も合算し毎月手取り二十五万円以上の収入があれば老後は何も心配はないと思いますよ。

    トピ内ID:0906403044

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    娘さんが

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    東京なら、同居できるだけの十分な住居スペースってなかなかとりづらいと思うのだけど。しかも、結婚はこれからですよね?

    まだトピ主は若いし地元にいていいんじゃない?
    たまに東京に行って、娘さん達と東京をエンジョイするくらいでいいと思いますよ。
    いきなり東京行きたいと言われても、まだ若い娘さん達のがびっくりするかも。

    トピ内ID:6679004461

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    どうしたいかを考える

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    どうしたらいいでしょうと聞かれても誰もこたえられませんよね。

    今時子供が面倒見てくれるなんて夢物語みたいなもんです。

    取りあえず今出来ることは、老後資金を貯める事
    健康に気を付ける事
    もっと本格的に老後が始まったら、どういうサービスがあって
    どういう施設があるのか。

    そういう情報を仕入れておくこと。

    娘さんに介護を任せることは出来ないでしょうが
    いろいろと手続きとか入院の時の保証人とか
    いずれはお金の事も任せないといけないかもしれません。

    御主人もご両親も他界しておられるなら
    そろそろ遺言書なんてものも書いておくといいと思いますよ。
    別に財産がどうのではなく、例えば持家をどうするつもりなのかとか
    なにをどう任せたいとか
    お葬式をどうしたいとか、お墓はどうするのとか

    急ぐ必要はありませんが、ぼちぼち考えるという事です。
    悩みすぎても意味はないです。
    でもなーんも考えていないと後々お子さんに迷惑がかかります。

    トピ内ID:9484812747

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    60代です

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    現在東京23区内に一人暮らしです。子どもたちは独立していて、それぞれ交通機関を使って1時間ほどです。
    地元には友達はいません。知り合いは大勢いますが。最寄り駅は50年位同じです。街にはなじみがあります。

    持ち家なのでこのままずっとここに・・と思っていましたが、3階建てなので5年前に脚を手術してから「階段の多い家にいつまで住めるかな」と思う様になりました。今すぐではないですが、長女が家を建てたので、その近くにでもマンションを借りて住もうかとも考えます。

    ただ、将来認知症になってグループホームに入居するようになったことを考えたら家賃のかからない今の生活を続ける方がいいのか・・。

    新駅の開業で地価が多少上がっています。この先7~8年は開発が続きそうです。娘の世話になるのならできるだけ多くの持参金があった方がいいと思います。

    でも、あと7、8年一人暮らしができるかどうか・・。考える毎日です。

    トピ内ID:2734601438

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    人は1人では死ねない

    しおりをつける
    🙂
    天音
    最近トピ様のような悩みを抱える方が多いように感じます。
    また先のことはわからない、成り行きという考えもよく拝見します。

    60歳を超えて平均寿命までを一括りにすべきではありません。少なくとも前半と後半があります。

    前半は60歳を超えて、まだ身体は動く一人暮らしもできる、という段階。
    地域活動や友人との交流、趣味で充実した日々かもしれません。
    老後というと皆さんここだけ見ているような気がします。

    我が家の高齢親を見ていると、持病がなければこれが80歳すぎまで続く。
    80歳超えると要介護認定される方も増えてきます。金勘定は難しくなり、資産管理など理解力が必要なこと、契約をともなうことは無理なようです。
    でも家事は充分できるし、おっくうならば宅配弁当など外注も利用できる。贅沢しなければ年金だけでも暮らしていける。

    それ以降~終末までの後半
    自分の意思で行動できなくなるこの時期は、人の手を借りないと生きていけません。もちろんピンピンコロリの方もおられるので人それぞれです。

    介護認定~ケアマネや福祉関係との連絡調整、通院のつきそい、これらが週に何日もあります。家の中も危険がいっぱいです。

    病気・入院~入院するためには手続きが必要です。日々のお世話も必要です。施設に入るのも同様。そもそも誰が探す?手続きする?お金は?

    最後のお世話看取り葬式~ご自分でなさるおつもりですか?

    成るようになるってどういうことでしょうか?孤独死は迷惑な行動です。
    誰かが、子どももこの状態なら突発でもなんとかしてくれるだろう、ですか?

    老後とは、膨大な人手とお金のかかる後半を指すのだと思います。
    今は、子どもが遠方で忙しく最後まで関われないことも多い。
    手元資金は人それぞれだとしても、人の世話になるのだという事実を直視すべきです。ご家庭の事情に合わせ、事前にできうる限りの準備すべきだと思います。

    トピ内ID:4605521112

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    社会から孤立しないようにする

    しおりをつける
    🐧
    まさご
    私は50代前半ですが、トピ主さんと同じように老後のことを心配しています。
    ただ私には子どもがいません。
    私が70代になったころ、夫、姉、夫の妹が身内になります。
    どの場所に住むか、一戸建てかマンションか、色々と悩むところです。
    どれくらいの財産が残っているか、社会保障はどうなっているか、
    まったくわかりません。
    考えても仕方ないなと思います。
    ただ社会から孤立しないようにはしたいです。
    元気なうちは友達と交流を深めていきたいですし、趣味も大事にしたいです。できれば仕事もしたいですし、ボランティアもしてみたい。
    私が病気のときに気遣ってくれるネットワークを築いていきたいですね。
    トピ主さんも娘さんがいらっしゃるから、問題がややこしくなるのでしょう。娘さんの将来もわかりません。
    もともと子どもはいない前提で考えるのもいいかと思います。

    トピ内ID:3103511566

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      今のお住まいは?

      しおりをつける
      🐱
      ミミ
      終の住処についてお尋ねですが、
      肝心の今のお住まいについて書いてない。
      賃貸物件にお住まいということでしょうか?
      具体的に何に困っているかわかりません。

      家を購入するキャッシュはありますか。
      それともシニア向け賃貸マンションを考えていますか。
      東京で娘さんと同居などありえますか。

      トピ内ID:5134468758

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      動けるうちに近居する

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      今できることは何もないかもしれませんが、ひとつだけ提案するなら70代のうちに娘さんの近くに引っ越すことです。
      経済事情が許すなら、ですが。

      住み慣れた土地が良いのはわかりますが、知り合いや友人っていざという時は何も役に立ちません。
      今どき子供だってあてにできないという人もいますが、親が倒れても亡くなっても全く知らん顔の子供なんてそうそういません。
      子供をあてにしていないと豪語する人でも結局子供の世話になって死んでいくんです。
      施設に入居するにも自分ひとりでは無理です。
      身体的な世話はプロにおまかせできても、子供がいないとできないことは山ほどあるんです。

      その時、遠距離では子供が大変です。
      同居はお勧めしませんが、ギリギリ近居ならと思います。

      トピ内ID:9899378198

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      周囲の人とのつながりを

      しおりをつける
      🍴
      ミント
      子供がいても同居でなければ同じようなものです。
      頼れるのは日常生活でつながりのあるご近所友人です。
      私の母は東京郊外でクルマ1時間の場所に一人住まいでしたが、日ごろ生協クラブでお互いに助け合いの生活を送っていました。
      ある時そのご近所さんから私に「朝から雨戸が閉めっぱなし」との異変を知らせる電話があり、駆けつけてみると転倒して気を失っていた、危うく命を助けてもらうことがありました。その他にも色々と気遣っていただくことも多く、私も盆暮れのご挨拶お礼の品は欠かしませんでした。
      もちろん最終的には子供を頼ることになるでしょうが、有意義な日常生活を送るにはご近所さん友人とのつながりを大切にしてください。

      トピ内ID:2042260774

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      子世代に負担をかけない

      しおりをつける
      🙂
      天音
      追加レスです。
      私もトピ様と同世代なので、老後の話は友人とよく話題になります。
      ポイントは、子世代夫婦に金銭的負担をかけないことです。
      それは、娘が働いている場合仕事を中断させないことも含みます。

      結婚が高齢化している現在、教育費と親の介護負担のダブル出費(たぶん同時期)は子世代の老後費用を逼迫させます。今の社会状況は就業安定性も収入も貯蓄も厳しい。我々の過ごした能天気なバブル期とはちがいます。
      最終的に近居するとしても、自分が動けるうちに自分で段取りすることが大切だと思います。

      まだ50代後半なので、時間は充分あると思います。貯えが心細かったらまだ15年やそこらは働けます。1000万円くらいは貯まります。まずはお金です。

      そして今日からでもできること、健康寿命を少しでも長くする生活です。

      トピ内ID:4605521112

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      友達や近所は

      しおりをつける
      blank
      こばと
      友達や近所の方は
      楽しい範囲のお付き合いで
      礼儀を前提で
      あくまで楽しくつきあうにとどめ、
      「頼る気」みたいな甘えは消し
      接する。

      町内の決まりや行事を大事にするのは勿論

      間違っても
      「不安だ」などと愚痴らず
      粛々と
      お一人様のたたみ方を
      今から用意したい。

      娘にも負担かけたくなく
      書類等 お願いしないとならない場面を減らす為 情報収集をする。

      不安があれば 行政の無料の相談を利用し
      問題の整理を手伝ってもらう。

      遠く離れた娘に煩わしい思いは厳禁
      娘は自分の子どもたちの煩雑なことに追われていると肝に銘じ

      全く切り離して考える。

      それでもと、
      娘たちが 顔を見に覗いてくれたら
      歓迎するのみ。依存などもってのほか。

      娘が複数いるなら尚更、甘えを断じ平等にする。
      間違っても 一人だけを餌食にしない。

      楽しく
      静かなお一人様を仕舞う。
      ヘルパーさんと力を合わせてあくまでも
      できることは最後までする。
      民生委員さんが訪ねてくれたなら
      正直に
      甘えを捨て
      お願いがあれば立場を鑑み
      相談する。

      今ある墓地は永代供養

      献体のこと、
      成年後見人のこと
      お金。
      働こう。
      いま一番大切な問題はコロナなので
      家でできる事を考えよう。
      以上は私の自分自身の思いです。住み慣れた家に住み
      それがかなわなければ
      公的な団地に応募する。

      知り合いに 親(妻の)を呼び寄せた 
      夫婦二人。妻は
      趣味の為に離職し朝早くから遅くまで趣味に没頭し
      お酒も軽い酩酊するくらいを日常的に嗜み
      挙げ句病気に倒れ、見舞いに行くと死にたいと泣く。
      夫は家庭の有様に愕然としつつ
      勤務通院、介助。
      結果 妻親と夫婦は不仲
      呼び寄せたのは当初 娘の善意の筈。
      住み慣れた家を手放し親御さん気の毒。

      トピ内ID:7701725481

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      娘さんたちの結婚後

      しおりをつける
      🙂
      ホームワーク
      おそらくご両親またはご主人が残した戸建てに、
      お住まいだと想像します。

      まだ還暦前ですし、
      少なくとも娘さんたちが東京で家庭を持つまでは、
      今の土地にお住みになれば良いと思います。

      その後は、健康状態などを見て、
      どちらかの娘さんの近くに住むか(シニア用賃貸など)、
      二世帯住宅を建てるのに協力するか、
      の二択ではないでしょうか。

      私の周囲の高齢者を見ますと、
      80代に差し掛かったあたりで古家を売り、
      子世帯の近くに賃貸で住むか同居になります。
      (場合によっては老人ホームになるかも)

      地方都市であれば、80代よりも
      少し早めにお引越しが良いかもしれません。

      トピ内ID:5134468758

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      親世代がしっかりしないと

      しおりをつける
      🙂
      小福
      ナントカナルワ!で済んでいたのはやはり今の80代くらいまで。

      今若い子たちが親や義親の世話介護に、これほどまでに拒否感が強いのは
      少子高齢化の影響の厳しさだろう。一番高齢化が進むのは2040年と聞く。

      子どもたちだって見捨てたくはなくとも、
      安穏と旧態依然の人間関係、依存心丸出しでいると背負いきれない。
      そして本当に見捨て置かれることになるのかもしれない。
      これからはそんな悲しい親の最後も増えるのかもしれない。

      アラカン親世代は今までとは全くちがう高齢人生が求められる。

      トピ内ID:5192188337

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      のりこ
      皆様、たくさんのご意見と経験談を寄せて下さりありがとうございます。
      一つ一つ丁寧に読ませていただきました。
      まとめて返信になりますがご了承下さいませ。

      私自身は現在持ち家に住んでおり、老後も多分、贅沢は出来ないにせよ露頭に迷う事は無い程度に蓄えもあります。
      兄弟はいますが、これまた遠くの街で暮らしております。

      計画通りにはならい、これが人生。 この考え方に大いに共感いたしました。
      けれど、同時に やはりある程度の覚悟と準備は必要、この考え方も必要なのだと思いました。

      自分の事が自分で出来なくなるの日は必ず来るわけなので、そうなる前に
      せめて子供達が負担にならない程度の場所に居る事も必要だろうなと思いました。

      そして私だけではなく、似たような事を考えている方もいらして下さる事が何となくほっとする? そんな気持ちにもさせていただき感謝しております。

      続けていろんな考え方が聞かせていただければありがたいと思います。

      トピ内ID:2540326395

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      高齢になれば何時も終の棲家

      しおりをつける
      🐧
      ついつい食べてしまう
      私は、5~6年先で亡くなって仕舞うと考えて住まいを選べば良いと思っています。
      それ以上に生きてしまったら、更にまた5~6年先で亡くなって仕舞う積もりで居れば良いのかと。5~6年先なら健康状態や活動能力も、突発的事故に遭わなければ、やや想定が可能な範囲だと思います。


      高齢になれば何時亡くなるのか分からないのだから、私なら何時も終の棲家ら住んでいるようにしようと思います。先々準備しようなんて考えているうちに、亡くなって仕舞いそうですから。

      トピ内ID:1242536683

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      先は長く、道はさまざま

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      小福
      >計画通りにはならい、これが人生。

      本当にそう思います。今後何があるか自身の身体だってわからない。
      私の近隣の娘家庭ご参考までに!

      1.娘は遠い都心で結婚。将来的に娘と近居(同居はなし)もしくは娘の居住地の施設に入る心づもりで資金を準備。つねに意思疎通をしています。

      動けなくなった高齢親の介護は、近居か同居もしくは施設でなければとてもできません。その位日常生活が拘束されます。遠距離通いのお世話など娘サイドの気休めでしかなく金銭支援の方がいい位です。

      2.母親が寝たきりの専業主婦の娘。市中在住なので毎日通いでお世話。だけど家庭を疎かにすると取るご主人との関係が険悪です。母娘ともに金銭的余裕はなく施設費用が捻出できず苦しそうです。

      3.娘夫婦は失業で大変厳しい。親は70代で早くも寝たきり資金もなし。結局生活保護を受けグループホームにいます。娘は面会にもこないそうです。

      4.離婚娘、今は離婚がとても多く結婚後1/3は離婚するとも言われます。

      1件は裕福な資産家。娘(子なし)は仕事に出ることもなく実家の不動産管理を手伝っています。ちゃんと親のお世話介護もされており、手がかかるようになれば介護付老人ホームを予定。娘自身の老後費用も充分です。

      もう1件は2子連れで離婚。40歳過ぎて充分な賃金を得ることはむずかしく、親の年金とパートの稼ぎでなんとか親子3代の家計を維持しています。今はまだ老親のお世話(食事、家事)ができますが、働く必要もあり充分な時間は取れません。今後親が手のかかる状態になれば資金、労力ともに逼迫することは目に見えています。子どもの教育資金も心配。

      娘家庭で心配なのは、娘が離婚して出戻ってくること。
      「かわいそう、自分の世話が期待できる」と感情だけで残る資産を娘につぎ込むと、トピ様自身の費用がなくなります。

      私自身も書いていて改めて厳しさ実感します。

      トピ内ID:5192188337

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        少し追加

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        小福
        70代寝たきりご婦人はあきらかに、なりゆきまかせの自堕落な生活が原因です。健康管理は大切。

        また、動けなくなってからSOS出しても遅いです。娘側にも準備期間が必要なので、ちゃんと意思伝えておきましょう。

        娘の居住地に引っ越すのはまだ元気なうちです。友人や知り合いと離れる覚悟が必要。(これが意外とできない)

        トピ内ID:5192188337

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        自分で決める

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        blank
        将来
        自分の人生の選択は自分が基本

        私も50過ぎ

        将来どうするかどうなるのか
        誰にもわからない

        友達だって将来上京するのかもしれないよ
        引っ越しするかもしれない

        東京は生活費が高いから今すぐ行くのもなんだけど
        娘さんたちはなんて言ってるの?

        それと経済的なこと全然書いてないけどどうなってるの?
        それ肝心なのに。

        なんかあやふや

        トピ内ID:9831794994

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        先を考える

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        🐧
        テレワーク中
        今時の女性は寿命が長いですから、
        今何の健康問題も抱えておられないのであれば、
        あと30年は生きるかもしれません。

        大切なご自分の資産を守りつつ、
        最後まで行くことだと思います。
        「リア王」じゃなけれど、生前に気前よく
        娘さんたちに資産を分け与えないようご注意ください。
        (あれは教訓話です)

        でも娘さんなら、嫁姑問題もないから、
        どちらかと二世帯同居に
        持ち込むのも良いかもしれません。

        ただ、今の新型コロナ騒ぎでこれから先の時代、
        東京に住むのが本当にいいのかどうか?
        娘さんも、もしかしたら実家に住みたいと言い出すかも。
        とりあえず、しばらく様子を見るべきですね。

        トピ内ID:5134468758

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        自分がどうしたいのかをまとめておく

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        UV
        どこでどうやって暮らせば・・・とありますが、普通に考えて今の土地でおいていくのが普通ですよね?
        体が動くうちは好きにすればよいと思います。
        問題は身の回りのことが自分で出来なくなったとき。

        娘さんの近くで暮らすのか、施設に入るのか、いくつか選択肢はあると思います。
        自分の意志を子供に示すことは大切だと思います。

        私はトピ主より年下ですが、夫は年上なのでおそらく私があとに残されるのだろうと思います。
        出来るところまでは自宅で、自分で身の回りのことが出来なくなれば子供たちの住まいから遠くない施設に入りたいです。
        同居はお互いに負担が大きいし、時間があるときに子供たちが会いに来てくれるのが理想です。
        高級老人ホームは無理でも、そこそこ居心地の良い施設を自分でいくつかピックアップしておきたいなと思います。

        長生きすれば、どんなに居心地の良い土地でも友人、親戚がいなくなり孤独になります。
        子供と暮らすのがいいのか、どうなのか。
        そのあたり含めて元気なうちから子供と話をしておくことです。

        私の両親はすでに鬼籍ですが、そのような話を時々していたのでそれに沿う形で(もちろん全てではありませんが)色々な準備をしました。
        まだまだ老人という年齢ではないですが、子供たちの希望も含めて早くから話し合うことをお勧めします。

        トピ内ID:5448084638

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        同世代です

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        🙂
        同世代
        私たちの世代は老後の事を心配する年ごろですよね。

        うらやましいのはトピ様の娘さんが二人もいて
        結婚前提の恋人もいる。
        と、言うことです。

        私は一人息子がまだ大学を卒業したばかりでしかも一年留年して
        いまだ就職も決まっておらず
        将来が心配ですから。

        まぁ、それはいいんですが、
        私自身は高校を卒業後に東京に進学後、そのまま就職、結婚して

        田舎に戻る事が無いまま今に至ります。

        私の父は亡くなり母は一人で生活しています。
        幸い、妹と弟がいて
        時々3人で交代で母の様子を見に行っています。


        母は、子供に迷惑を掛けたくないのと、
        家から出たくない、つまり
        地元に友人もいるし、離れたくないから
        一人が良いというので、

        これからの事は、自分の事が出来なくなったら
        ホームに入ると言っています。

        因みに、叔母たちも同じ境遇なんですが
        母と同じ考えです。

        やはり、住み慣れた土地に友人がいたら
        そこが一番なんですよね。

        だから、お金を貯めて最後はホームに入る。
        時々は子供たちが訪れる。。。

        それが希望のようです。

        トピ様は友人に恵まれていて資産もあるのだから、遠い将来、(80代とかに)娘さんのところに行く気にならないと思います。

        みんな、話仲間さえいてお金もあれば
        地元が一番なんですよネ。

        でも、トピ様は老後が心配なんですよね?

        でしたら、直接 
        娘さんたちに気持ちを話したら良いと思います。
        二人もいたら
        どちらかは母親の事を気にかけてくれるようになると思います。

        娘からすると
        母はしっかりしていて老後の心配なんかしているとは思った事もないと思いますよ。

        私の妹がそうですから。
        自分の事ばかりで親の心配はしていませんでしたよ。

        そろそろ、子供たちにさりげなく弱気を見せてもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:4937556372

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