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    発言小町大賞2021
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    前妻のせいで離婚

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    😣
    まりも
    夫婦
    初めて投稿します。子連れ同士で再婚しました。前妻が浮気し子供は要らないと離婚したと聞いてました、ですのでこの先も会う気はないとの事で再婚を決意しました。

    が再婚してまもなくして相手方の娘の様子がおかしくなり他人事のような感じになり、物も増えお金も沢山持っていたのに疑問をもち旦那に問いただしてもらったら前妻と会ってると、再婚して数ヶ月経った時に学校行事に会いにきて付き合うようになったと。

    それからです、近所やら学校やらで私が虐待してると噂がたち先生からも呼び出しあったくらいです。旦那が説明してくれ、虐待はないと判断してもらったのですが、そんな事が多々あり旦那とも喧嘩が絶えなくなりました。

    結婚生活4年がたち、ある日突然もう離婚したいと旦那から言われ。娘と上手くいかない事で娘が辛いと言っているとの事!私も辛かったので離婚に応じましたが離婚してすぐに前妻と旦那も仲良くやってるそうです。離婚してまだ2ヶ月です。

    住む所も学校も全て私と私の我が子は変わる羽目になり、無一文で出され借金をして頑張ってる所です。この場合なんらかの対処法などありますかね?訳がわからないまま離婚しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4435803157

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    なんらかの対処法とは?

    しおりをつける
    🐴
    サキ
    トピ主さんのいう、なんらかの
    対処法とはどういうことを
    イメージされてますか?
    慰謝料?他に何かあるのですか?

    離婚を言われ辛いからと
    素直?に言われるがままに
    離婚届に判を押し、「無一文で
    出てきた」とありますが、離婚の話し合いの際
    財産分与はしましたか?
    4年とのことなのでもしかしたら沢山の
    分与する金額はなかったかもしれませんが
    離婚をする時には財産分与はするのは権利があります。
    それにしても辛いからと言って
    先を考えずに離婚されたのでしょうか?
    財産分与の取り決め、別居して婚姻費用の分担を
    することもできその間に転職や心の準備も
    できたのに、、と思います。

    まあ今となっては離婚したあとなので
    何かをすることは難しいかなと思いました。

    トピ内ID:4744479894

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    やはり慰謝料ですね

    しおりをつける
    😢
    まりも
    離婚前、話し合いしたいと申し出たのですが断固として子供が可愛そうとかで話し合いもなしでした、財産分与もしたかったのですが、俺の家だからと話し合いもなかったです。本当にいきなりでした。半を押すしかなかった状態です。相手方3人、私3人、2人の子1人を同じように育ててきたつもりでしたけど、尽く裏切られました。が、離婚した後ですし、もう何もできないですよね。

    トピ内ID:4435803157

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    前妻に慰謝料貰いたいですね

    しおりをつける
    😢
    まりも
    ありがとうございます。
    話し合いはさせてもらえませんでした。子供が嫌だというからと、家にも入らせてもらえませんでした。私が無理矢理話し合いに持っていけば良かったのですが、何も信じてもらえない状態でしたし裁判すれば良いと軽く思ってましたが金銭面など考えてなかったです。娘が嘘ばかり並べて私を悪者にし今となっては元の鞘に戻りたかっただけだと知り腹立たしいです。がもうどうにもならないですよね。

    トピ内ID:4435803157

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    弁護士に相談しなかったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    牛嶋
    離婚の時に相談しなかったんですか?
    相手方の娘さんのことを思って離婚に応じたのでしょうが、落ち着いて対処すべきだったと思います。
    大人なんだから、訳が分からないままに離婚なんてしちゃダメなんですよ。
    今から何ができるか、弁護士の無料相談にでも聞いてみてはいかがですか?

    前妻のせいじゃないですよね。
    不誠実な元夫のせいで生活が激変したんですよね。
    一番の被害者はトピ主の子供。
    トピ主は男をみる目が無いのではありませんか?
    夫側の娘さんとの関係を作れなかったのに結婚したのも早計でしたね。

    気がいいというか、変な男に引っかかったんでしょう。
    一番悪いのはフラフラしているトピ主元夫です。
    婚期も4年と短いし、既に離婚済み。
    子供と養子縁組もさせていませんよね?

    後の祭と言う気もしますが、ダメ元で弁護士に相談しましょう。
    何も出来なくても、厄介な夫婦と縁切りできたと切り替えてください。

    トピ内ID:7802962695

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    今更出来る事はない

    しおりをつける
    blank
    てん
    ちょっとキツいレスタイトルですが、もう届も出しているので、何も対処のしようがないと思います。

    前妻と仲良くしているとありますが、婚姻中からの浮気の証拠にもならないし、噂を流すなどの嫌がらせ?も、何の証拠はありません。

    離婚前だったらできた事はあります。
    ご主人からの離婚の申し出は拒否もできたし、離婚するにしても、財産分与や引っ越し費用、当面の生活費(慰謝料)は請求できたと思います。

    連れ子さんとの事で辛たったのでしょうが、もう少し慎重に進めればよかったのにと思います。

    トピ内ID:7646443990

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    専門家に相談

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    訳がわからないまま離婚に応じてしまうトピ主さんもどうかと思います。
    が、まぁ大変だったのでしょう・・・。

    >この場合なんらかの対処法などあります

    すでに離婚してしまったそうですが、
    トピ主さんに非がないのなら先方事情の離婚なので、
    慰謝料の請求などはできるのではないでしょうか。

    気になる点は子供の虐待。ついて先方は証拠を持っているのか?
    そのへんも含めて、
    まずは弁護士や行政の法律相談コーナー等に行ってみては?

    トピ内ID:3020841787

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    相手から離婚を言い出した

    しおりをつける
    🙂
    あお
    私はよかったと思います。
    ありもしない継子に対する虐待を持ち出す実母と娘です。トピ主さんの子供にも悪影響が出る可能性がありました。
    ステップファミリーの難しさでしょう。ダメ夫を切り捨て気持ちを切り替えていきましょう。

    離婚後2年は慰謝料の請求も可能だと思います。弁護士に相談だけでもしては?無料の相談も使える、自費だと30分5千円くらい。

    トピ内ID:3987101870

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    残念だけどどうにもなならないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ハルヒコ
    そんな男と再婚したのが失敗だったということです。

    拝見すると「前妻のせいで・・」ではなく、
    彼自身の問題だと思います。

    もう会わないと言っておきながら会っている。
    前妻に未練アリアリだったんじゃないですかね?

    それはそうと、、彼の子供は彼とひっついて戻ったんですよね?
    追レスに書かれてある「2人の子ひとり」って、再婚してから
    もうけた子供ってことですよね?

    この子はどうなったんですか?
    この子用には養育費請求は可能かとは思うんですが、
    出来ることと言えばそれぐらいでしょうかね。

    トピ内ID:2934120562

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    前妻の所為と言うよりも

    しおりをつける
    blank
    日向雨
    前夫の所為で離婚したと思いますよ。前妻が現れて前夫がトピ主さんと前妻との間でグラグラし始めたからだと思います。前夫は結局自分の子供が一番可愛いので自分の子供のしあわせのために前妻を選んだのでしょう。
     それにしてもその前夫少し酷い気がしますよ。トピ主さんに対し。無一文で追い出すなんてあんまりです。できるものなら離婚支度金として幾許かの手切れ金が欲しかったですよね。
     元夫にせよ前夫にせよトピ主さんは男運が悪い気がしますよ。次の恋は両目をしっかり見開いてよく観察してから結婚した方がいいかも知れませんね。
     三度目の正直と言います。次は幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:1903135516

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    まりも
    今になっては良かったと思うしかありません。元夫の事を嫌いになれかったし私がちゃんと相手の連子を見てなかったのかな?と色々思ってました。が別れる時は本当に何も言わさない感じで相手の娘も怖いから会いたくないとかで、、怖い?の意味が良く分からなかったですが、早く離婚して欲しいって感じだったので離婚に応じてしまいました。軽率でした。私の子供に本当に辛い思いさせてしまって反省してます。2人に新たに出来た子供に関しても、3人が俺の子供だからと養育費も払えるわけないと言われました。前妻のせいではないんですね。元旦那なのですね。そうですよね。ありがとうございました。

    トピ内ID:4435803157

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本当に!

    しおりをつける
    😣
    まりも
    言っておきますが。私は一度も虐待はした事ないです!我慢して我慢して4年間過ごしました。生活の為フルタイムで働き家事も全てしてきました。たまにはサボる事もありましたが…惣菜など…でも夜勤して休日は子供のスポ少や学校行事は絶対行ってました。全ての子供の行事です!でも、前妻と会ってると知った時だけは、怒り狂ってた気がします。元旦那の前で!

    トピ内ID:4435803157

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お気の毒だとは思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    お子さん達の事を、良く考えて再婚されたのでしょうか?
    文章からは主さんの悔しさばかりで、自分の連れ子の事、二人の間に生まれたお子さんへの愛情、一切感じられません。

    それに、相手の娘さんが虐待されていると嘘を言ったとしても、ご近所さんにそんな嘘が流れるでしょうか?
    学校も、アザや「暗い」と言った様子がないのに、呼び出すでしょうか?
    学校は、余程の問題が無いが限り、家庭に口を出さないですよ。

    相手の娘さんとうまく行かなかった事は事実。
    正直、相手のお子さん3人も居て、自分の子供も3人居て、相手のお子さんに愛情を持てると思えません。
    それが普通では?
    自分の子供でも、相性が悪いと言った事はありますし。
    ですから、最初の質問になりますが、お子さん達の事、二人でしっかり話し合っての再婚だったのでしょうか?
    まさか、出来ちゃった婚じゃないですよね?
    もしそうなら、そうでなくとも、父親の事が大好きな娘が、突然現れた知らないオバサンを良く思わないのは当然です。
    元々、無茶な再婚だったのでは?と思わざるを得ません。

    何にしろ、子供さん3人(お二人の間のお子さんは?)連れて元ご主人の家を出て、引越しをされたのであれば、無理矢理追い出された、締め出されたという事はないし、離婚届に判を押し、転校手続きもされたのですし、同意の下の離婚だったと感じます。
    その後、前妻さんと仲良くやっていると分かって、怒り爆発。
    お気持ちは分かりますが、お子さん3人もいらっしゃるんですよね?
    離婚した前の夫の事など、どうでも良いではないですか?
    子供相手に裁判をするつもりだったのですか?
    主さんは、お子さん達と自分の生活費を稼ぐ、子供さん達に美味しい料理を作ってあげる。
    それだけを考えて下さい。
    目の前に、小さいお子さんが3人も居るんですよね?
    過去より、今、これからでは?

    トピ内ID:3740859579

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    慰謝料って何の?

    しおりをつける
    🙂
    Ricon
    慰謝料は有責事項が無ければ発生しません。
    慰謝料とはこの場合、前妻との不貞行為に対してですよね?
    離婚「前」に婚姻中の確実な不貞の証拠を掴んでいたのでなければ無理。
    請求するのは自由ですが、先方が自発的に不貞を認めて払うと言わない限りまず無理。

    >財産分与もしたかったのですが、俺の家だからと話し合いもなかったです。
    婚姻期間たったの4年では分与するほどの財産は無いと思います。
    財産分与は資産(貯金など)から負債(住宅ローンなど)を引いてプラスにならなければ発生しません。
    資産だけを都合よく分与するものではありません。
    家はあなたとの結婚後に購入したものでなければ、夫の特有財産なので分与対象外です。
    結婚後に購入したものなら、たった4年で家を購入する費用が蓄えられたとは考えにくく、オーバーローンだと思われるので、どの道分与は無いでしょう。

    >裁判すれば良いと軽く思ってましたが
    裁判で何を争いたいんですか?
    離婚裁判なんて離婚全体のたった1%です。
    あなたのケースでは裁判する必要が全然ないと思いますが。
    調停もせずにすでに離婚しているんですから今更ですが。

    >無一文で出され借金をして頑張ってる所です。
    自己選択の結果「無一文で出た」んですよね?
    訳が分からなかったのは、あなたが無知であったが故で何の言い訳にもなりません。
    それに巻き込まれたお子さんが可哀相です。
    妻の立場を維持していれば出来ることも色々あったでしょうが、全てが今更です。
    今後、元夫周辺に下手につきまとえば、あなたが不利な立場になりかねません。

    トピ内ID:2117845715

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    ご苦労されましたね

    しおりをつける
    🙂
    50代おばさん
    合計7人の子育てをされていたと、そのように読めますが。びっくりです。

    その問題の娘さんは、同居人数が増えて不満があったのでしょうが、7人にもなると仕方ないですよ。ご主人の協力体制にも問題があったのではないですか。なのに突然離婚だなんて腹立たしいですね。

    2人の子供さんは、どちらが引き取られたのですか?あなたが引き取られたなら養育費を請求すべきです。
    確か、財産分与は離婚してから2年まで請求できるはずです。引っ越しの費用、引っ越し先にかかった費用、慰謝料請求も視野に入れてはどうですか?

    お近くの家庭裁判所の受付で聞いて、調停をされたらどうですか。お互いの話し合いが出来ないようならそれがいいと思います。
    親切に教えてもらえますよ。
    悔いが残らないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:8453763493

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    慰謝料よりもまず、養育費。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    2人の間にできたお子さんを元夫が無視するのは、そこは完全に間違っています。その子も明らかに元夫の子なのだから、「養育費を払えるはずない」などという理屈は通用しません。今からでも、養育費について申し立てられませんか。

    トピ内ID:4278472064

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      相談に行っては?

      しおりをつける
      🙂
      ハル
      ダメ元で法テラスや、市区町村の法律相談に行ってはどうですか?無料ですし。

      旦那さんとの間のお子さんには養育費は貰えそうですけどね。
      あと、旦那さんは不倫を自白したんですよね?
      確か本人が自白してるなら、証拠なくても大丈夫だった気がします。
      あと、虐待の噂流されたのは名誉毀損にあたるんじゃないかなぁと。

      でも不倫って、時効があるんですよね。
      慰謝料を貰えるかは分からないけどできるだけ早く相談に行った方がいいですよ。

      トピ内ID:9406727423

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      子供が不承知だったのでしょう

      しおりをつける
      blank
      レモン
      子連れ再婚する場合は子供全員の了解は必要だと思う。
      そこは子供がいない人の再婚とは全然違う。

      トピ内ID:6176494760

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      前妻のせいではない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      元夫の実の娘さんがすんなりと貴女を「お母さん」と思う方が無理です。

      「娘」ならば尚更、何かあれば実母に連絡をとって会いたいのが普通です。
      前妻は「子供は要らない」と言ったと聞いたそうですが本気でそれを信じるのも、ご自身も母親ならわかるはずです。

      別れた前妻を「とても良い母親で子供を愛していた」と誉めるバツイチ男性って存在しますかね。
      別れた後ならいくらでも浮気した、子供を捨てたなど悪く言うんじゃないですか。
      一番の犠牲者は子供たちです。

      学校行事に母親なら行きたいと思うだろうし、娘さんだって会いたいと希望したでしょう。

      離れてみて、やはり自分の子供たちの母親である前妻が忘れられないとわかったんじゃないですか。
      大事な実の娘が再婚相手に馴染んでくれないのを元夫は悩んだと思いますよ。

      通報がどこからかあったか、娘さん自身が先生に相談した可能性があります。

      「お母さんに会いたい。お母さんと住みたい」思いで相談したんじゃないですか。

      「大家族」になったのなら子供が7人もいるなら教育費の相談を夫婦で検討したり計画を立てたんじゃないですか。

      我が家はひとりっこですが子供の教育費は産まれた時から学資保険を始めたり別に教育費用の口座を作り、ひとりっこであるからこそ「良い環境で良い教育を作る事がこの子の財産にもなる」と資金を大事に作ってました。

      その「学資保険」や教育費用の積み立て貯金はあったはずですけど。

      それをせめて返して欲しいと元夫に言えないんですか。

      あと前前夫(連れ子たちの実父親)に教育費だけでも援助して欲しいと連絡はしないのでしょうか。
      二人分の教育費の援助だけでもあればかなり助かるのでは?

      トピ内ID:2694220977

      閉じる× 閉じる×

      わかってないなあ

      しおりをつける
      blank
      レモン
      2020年4月8日 20:52 のレスポンス読みました。

      あなたがどう考えてどう動いたかが問題ではなく、
      相手がどう受け取ってどう感じたがが重要なの。

      子供なんて感情や意思なんて大してない、と人を馬鹿にし過ぎるから
      同じ失敗を繰り返すのだと思う。

      トピ内ID:6176494760

      閉じる× 閉じる×

      色々な意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      まりも
      本当に慰謝料が欲しいとかではありません。無一文で出されましたが学資保険は3人共ありますが手を付けるわけにはいかないです。再婚する時も半年同居して沢山話し合ってきました。本当の母親にはなれないと思ってはいましたが…相手方の3人のうち2人はとても懐いてくれてたしなんでも話もしてくれて、本当の家族でした。

      私の連子も2人共前旦那にとても懐いてました。今でもパパに会いたいといってます。虐待として学校の呼び出しも家で無視される!食事をさせてくれない!病気になっても無視される!という事でしたが心当たりがなかったので正直に全て先生に話すと思春期の子供だからね!とあっさりでした。近所の人にはそんな話出てるよ!と話されました。

      本当に別れる2週間前まで仲良かったです。前旦那の娘以外は。買い物だって誘ってもきません!話し掛けてもスルーでした。高校生です!無理もないなって話してきたら話そっと思ってました。が突然!離婚でした。

      他の子供の事を考えてなかったと言われればそぅです。今までの我慢で血が上ってしまったんだと思います。話し合いもさせてくれない!家も出て行けと!私の子供を傷つけて、前旦那の2人の子供とも離されて、2人のと間の子も兄弟離されて!
      私もまだまだ前旦那に未練ありで、なんとか元嫁にギャフンと言わせたいと思ってましたが、子供の為にひたすら働いて愛情注ぐ事にします。夜勤などあり寂しい思いさせてますが毎日ご飯作って暇がある時は誰も居ない公園行って(コロナですから)遊んでますよ!中学生2人と2歳です。まだまだ手がかかります。

      トピ内ID:4435803157

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      養育費はきちんとしましょう

      しおりをつける
      🙂
      ハル
      色々大変でしたね。
      ただ、養育費だけはきちんとしましょうよ。
      元夫との子供が受け取る権利です。
      元夫がサラリーマンなら、一定の給料があります。
      年収からから算定されますから、「払えない」で終わらせるものではないです。
      何とか養育費を受け取れるように、話し合いに持ち込んで下さい。
      そして公正証書として残しましょう。
      早目にしないとずるずると時間ばかりが経ってしまいます。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:5519011779

      閉じる× 閉じる×

      それより。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      もちろん主さんが相手の連れ子を虐待したなんて、思っていません。
      でも、仕事をフルタイムでして、7人のお子さんが居る家事をこなし、学校行事・スポ少も行きって、とてもじゃないけど無理です。
      相当ガツガツやらないと。
      連れ子の娘さんにとっては主さんのそのガツガツが、恐かったのでは?
      「サッサとしろよ!」が普通の人も居れば、恐いと思う人も居ます。

      それに再婚時、お子さん達皆、納得していたのでしょうか?
      相手の方も主さんも3人もお子さんが居て、仕事をして、それで恋愛って、中々ハードでは?
      何処までお互い信頼関係を築き、相手のお子さんたちとも信頼関係を築けたのか。
      その上での再婚だったのでしょうか?

      お二人の間に生まれたお子さんの養育費は、相手の方は払う必要があります。
      それは速やかに請求すべきです。
      しかし、相手の娘さんが元々再婚に賛成をしておらず、主さんと離れる事を望んでいたのであれば、離婚は致仕方ないです。
      子供の気持ちになって下さい。
      好きではない他人の女性が、家に居るんです。
      大好きな父親の側に。
      恐いと思う人が、父親の妻として、自分の母親として、家に居るんです。
      相当悩んでいたのではないですか?
      元妻のせいじゃなく、主さんと娘さんの問題です。
      あんな男と結婚したのが悪いというより、子供の気持ちを重んじなかった事が、一番の原因です。
      自分の子供さんのケアをして下さい。
      親が離婚と再婚と離婚を繰り返し、引越し・転校をしているんです。
      主さんは、ご自分のお子さんの心、見ていますか?
      お子さんの様子が一言も書かれていません。
      今、コロナでご家庭での待機が求められていますが。

      トピ内ID:3740859579

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      お母さんだから

      しおりをつける
      🙂
      ままよ
      前妻のせいで離婚になった、と思う気持ちはよく分かります。
      あなたなりに覚悟して再婚したのに、それを台無しにされた、というつらい気持ちも分かります。

      ですが、前妻のせいで離婚するはめになった、と考えるのはやめた方がいいと思う。
      自分のためにも。

      あなたが離婚したのは自分のせいです。
      誰のせいでもありません。

      あなたが選んだ男性があなたとお子さんをちゃんと守ってくれなかった。
      つまり、自己責任なんです。

      あなたのお子さんが1番の被害者であり、あなたはお子さんを大変なことに巻き込んでしまった責任があると思います。

      この先も、なにがあっても自己責任としっかり生きていったほうがお子さんを守れます。

      トピ内ID:0414202602

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      話し合いはしましたよ

      しおりをつける
      😣
      まりも
      沢山沢山しました。前旦那の娘と2人で買い物行ったり、イベント事も一緒にいきましたよ仲良かったです。元嫁が現れるまでは!ガツガツしてとありますが、会話しながら一緒にご飯作ったり、家事したりしてましたよ!嘘!と言われるかもしれないけど、近所ではいつも笑い声がする!少しうるさいよって言われてたくらいなので、虐待の心配された事はなかったですが、逆にそんな噂を心配されました。再婚する時、前旦那の娘!泣いて喜んでくれました!本当です!本当に仲良かったです。それと、我が子の事は書きたくありません。本当に辛い思いさせてる分、普通に載せれないです。元嫁と離婚して5年間一度も会いに来なかったのに私と再婚して会いにくるのは、やっぱりずるいし!上手くいなかい事になるのは、分かってたはずです!!頑張っても本当の母には勝てませんよ!分かってたからこそ!会ってないの確認を何度もし!子供達も再婚して大丈夫か!と半年間同居して何度も話し合い納得したうえで!半年経った後に再婚したんです!!何も子供達の事考えてないって事はなかったです。こんな結果だから色々言われますが!コロナこんな世の中ですが、誰も居ない公園で遊ばすくらいはいいのでは?ど田舎まで行って小さい公園で遊んでます。ストレス解消で…養育費については、頑張ってみます!!ありがとうございます

      トピ内ID:4435803157

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      真実はわからない

      しおりをつける
      🐱
      みぃこ
      前妻さんのことをとても恨んでいるようですが、真実はわからないですよ。
      そう言ってるレスがありますが、わたしもそう思います。
      元夫が嘘を言っている可能性もあります。
      本当に男ができて家を出て行ったのか? なんだか元夫の話も怪しいです。
      元ダンナも悪いように思いました。
      本当に、男をつくって子供を置いて出て行ったのならばそれは前妻が悪いと思いますが、子供が実の母親に会いたいと思うのは当然ではないですか?でも、元だんなさんはおかしいですよ。
      あなたも子供さんも気の毒だとは思います。
      いやいや その前妻も元だんなもおかしいのかな?
      本当に男をつくってでていったのならば身勝手ですよね。
      そして子供を理由によりを戻した?のならば ね。
      そういう女もいれば 真実は全く違っていて、親権を渡したことで悪い母親にされてしまった女もいます。
      今は離婚したばかりだからなおさら恨む気持ちも強いでしょう。
      でも、あなたには子供さんがいます。
      きっと幸せになれること祈っています。

      トピ内ID:0535756912

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        離婚する前なら

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        🙂
        もも
        離婚後なので赤の他人。慰謝料も何も貰えずわかれたのですね。

        相手の子どもはトピ主さんを嫌ってではなく、やはり本当の母親が良かったのと離婚後、母親との関係が出来、もしかしたら母親がトピ主さんを悪く言ってたかもしれないですし、トピ主さんがいなければまた元の家族に戻れるのにと言ったのかもしれません。

        どれも憶測ですが、その子も親の事情で知らない人と生活をしなくてはならず辛かったと思います。そして、トピ主さんのお子さんも。

        そんな男のことは忘れて自分の人生を楽しみましょう。

        トピ内ID:6597443200

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        レスします

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        🎂
        殿様のお上さん
        あなたは元の奥さんと
        今の旦那さんの関係を修復したのです。

        結果として嫌な役で大損し被害も大きいです。

        あなたの登場で前の奥さんが今のあなたの
        旦那さんの魅力を再発見し
        元の鞘に収まりたい願望が強くて
        あなたを追い出す策略に
        出たのかもしれません。

        慰謝料を弁護士さんをつけて
        是非とも取ってください。

        トピ内ID:8458870545

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        前妻と会ってなにが悪い

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        blank
        まな
        子連れ再婚なんてそんなものですよ。
        前夫の娘が、産みの母親に会ってなにが悪いの?そんなの子供の権利でしょう
        虐待の噂を流されたのはお気の毒でしたね。
        でも、前妻に会ってたことを怒ったのはそれに近いことだと思う。あなたが嫌な気持ちもわかるけど、それはそれと割り切れる人じゃなければ子連れ再婚なんか無理。
        あと疑問だったのが、無一文で追い出されって話。あなたも働いてたんでしょ?共同貯金とか、あなたが独身時代貯めてたお金も向こうに取り上げられたのでしょうか?それが事実なら大問題ですよね。

        トピ内ID:6957980572

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        多分

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        ping
        継子が実母に会う事に激怒するトピ主さんの寂寥さが、元ご主人の様な、自分が一番(の様に感じました)の人と関わりを持つ原因になったのではないかと感じました。
        トピ主さんは、とても愛情深い方だと思います。そして、元夫の連れ子のお子さんの幸せの為に頑張られたと思います。まずは、頑張った自分と、協力してくれた子供たちを誉めてあげましょう。
        そして、これからのエネルギーは、子供と自分の幸せに使っては?お金を請求するなら、元夫の妻ではなく、元夫への養育費請求だと思います。

        トピ内ID:4344168686

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        再婚の意味をわかってなかった

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        🙂
        ゆう
        >前妻と会ってると知った時だけは、怒り狂ってた気がします。元旦那の前で!

        これが原因でしょうね。
        娘さんからしたら、実の母親を悪く言われたし、実の子供だから会う権利はあります。
        それを理解した上で再婚しないと、いくら仲良くても上部だけだと思います。
        あなたが再婚を甘く考えてたんだと思います。
        そして、そんな中、元嫁の策略?にあなたも旦那さんも操られたんでしょう。

        トピ内ID:7505768031

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