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    発言小町大賞2021
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    義母、義祖母について

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    ぽんぽこ
    ひと
    長くなります、聞いて下さい。
    出来婚で結婚し現在2歳児、0歳児を育てています。

    結婚当時旦那、私もお金がなく、義両親が結納がなかったため家具はこちらで用意しますと言って頂きました。しかし引っ越し当日になると、ボロボロのベッド、冷蔵庫、洗濯機、レンジなどを持って来られました。全て中古でカビだらけでした。ベッドは生理のシミがついていました。

    実両親が可愛そうにと言ってくれ、敷金礼金や家具などを全て購入してくれました。冷蔵庫のみは古いですが使えそうだった為、そのまま使用し、義両親には中古ばかりでしたがお礼を伝えました。

    最近になり新居を購入する事になりました。頭金は実両親が援助してくれることに。それに対して義両親はお礼なし。引っ越しの段取りをしていると、義両親があげた冷蔵庫を返して下さいと連絡がきました。人にあげた物を(しかも中古)返してというのはどうなんでしょうか?私の家の考えではありえないです。

    旦那に、捨てる段取りをしているのに返してと言われた。もらった物をどうするかは私達の勝手では?と言うと物を貰って感謝の気持ちはないのか、お前は心が狭いと言われました。私は間違っていますか?

    義両親は旦那名義で借金をしており、結婚後発覚し、しかも滞納していました。旦那が借金をちゃんと返して欲しいと言うと逆上し説教されたそうです。家のローン審査もあるためこちらの貯金で完済しました。その後ありがとうなどの連絡もなし。

    他にもお金の事で結婚式は食事をするなや、お祝い事ではいつも問題がおきます。実両親は何も文句を言わずお金の援助をしてくれ、家の購入の際には旦那の車のローンも私の実両親が被ってくれました。私の親はお金を出しても何も言わないのに、義両親はお金も出さず文句ばかり言うことに腹が立ちます。

    私は間違っているでしょうか?

    トピ内ID:2864010887

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    よくわかりませんが

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    タイトルが義母、義祖母とあるけど、トピの内容とあまり関係ないような?

    結局義実家があまりにもセコいということですよね?
    それは義実家と実家の経済的格差があるということですよ。
    結婚前に夫の親がどういう生活しているのかは、全く知らなかったのですか?
    結婚する相手の親がどういう暮らしをしているかとか(どんな家に住んでいるなど)一番気になることだと思うけど。

    それと新居購入の頭金ですが、トピ主さんの親に対するお礼は夫が言えばいいことですよ。

    デキ婚でお互いの環境をよく知らないうちにあわてて結婚したのかもしれないけど、多分経済的余裕がない義実家だと息子の家庭に援助するのは無理だし、義実家の実情を知ったのが遅すぎたと思いますね。

    トピ内ID:9453350835

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    うーん

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    🙂
    豆苗
    結婚というものは本人同士が良ければそれで済むものでは無いと主さんは実感しているのでは?

    なのに相手の家族を良く知らないまま子供が出来てしまって結婚に至ったからこういう事態になっているんですよ。
    ご主人も含め無心体質の一族と婚姻、親戚関係になってしまったのでしょう
    貴方は義親さん達ばかりに目が行ってますがご主人の対処能力の低さも相当なものかと思います

    それと貴方はどうなんでしょうか?
    実親さんからの援助有りきでいつも事を済ますのなら貴方も似た様なものでは?

    子供さんは産まれたばかりでそれも2人目、新居も購入したなら夫婦仲は円満なのでしょう?
    ご主人の言動の不甲斐なさに気付かない貴方も大概です

    ご主人にも貴方にも実親やきょうだいを扶養、介護する義務が有りますから今後もこういった状況は続くかと思います

    貴方がばんばん稼いで実親さんに返金していく事、ご主人の稼ぎが義親族に流れるでしょうから小さいお子さん抱えて更にローン返済も頑張らないといけませんよ

    トピ内ID:5076239736

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    その程度の支援なら…

    しおりをつける
    😣
    A
    お祝いが中古のボロ家電…私なら嫌です。
    お金がないので、自分たちで中古を購入するならまだしも。
    ましてや返してほしいとは呆れますね。
    実両親と義両親には収入・貯蓄の差がかなりあるようですね。それは仕方がないと思います。プライドが高いから頭金へのお礼も言えなかったのかと。また借金で息子・お嫁さんに迷惑をかけておいて何の感謝もなし…育ててやった恩を返すのは当たり前とでも思っているのでしょうかね。支援だけ申し出て、娘の幸せを願い見守ってくれる実両親もいれば、大した支援もなく(むしろ迷惑をかけている)一丁前に口出しする義両親。わたしはまだ結婚もしていないのでわかりませんが、そんな義両親なら年一も会いたくないですし、子供も会わせたくないと思ってしまいます。新居にも一度だけ招待し、あとは入れたくもないですね。

    トピ内ID:2913869377

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    間違ってません。

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さん間違ってません。
    義親さん達はお金に困ってるですね。
    冷蔵庫は捨てるつもりなら取りに来てもらえばいいんですよ。
    それから口だけ出されるなら無視すればいいだけです。
    ご主人には援助はお小遣いの範囲内でと釘を刺しましょう。
    自身の生活を守るのは心が広い狭いの問題ではありません。

    トピ内ID:3375086753

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    間違ってます

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    blank
    ワーママ
    自分のことは自分でできもしないのに

    あなたの今の生活は
    親のすねかじりですもの

    はずかしいですよ


    あなたは気に入らないにしても
    生活の用立てしてもらったのです

    借金を抱えていたら
    それでも精一杯だったのでは?

    これだって自分で準備できなかったんだから
    文句は言えませんよ

    実両親に、感謝すればこそ
    義両親を恨みに思うのは筋違いだと思います

    それと義実家とのお金のトラブルはべつでしょう

    まだまだ、親に甘えたままのようです

    自分のものでないにしても
    借金を返済して、家の購入するのでしょう?

    なぜ、義両親からお礼が必要なのか理解はできませんが
    少なくとも
    そんな中古のいわれのある冷蔵庫なんて
    返してしまって
    すっきりできてよかったじゃないですか?

    冷蔵庫なんて処分料もバカにならないから
    むしろラッキーですよ

    それと、借金のことも
    お金がないまま結婚したのはご主人の問題です
    いくら家庭環境に問題があっても
    義実家との関係がわるいのはご主人のせいです

    それは忘れないように

    借金返済は手切れ金
    冷蔵庫は餞別だと思って差し上げたらいいじゃない?


    それにしても
    お金がないというのは辛いことですね

    トピ内ID:0226250361

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    間違っている

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    貴方も両親に甘えきっている。
    誇れる点は何もない。
    素晴らしいのは両親であって貴方ではない。
    勘違いしないように。

    トピ内ID:2329591250

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    問題はあなた達夫婦でしょ?

    しおりをつける
    夏がキライ
    結婚し子供も二人いるのに、まだ親に頼って生活している自分のことをどう考えていますか?
    そもそも計画的に貯蓄してから結婚し、子供を育てられると判断してから妊娠に至れば、あなたの親がそこまでお金を出す必要もなかったでしょ。
    援助が無くては家を購入できないなら、まだあなた達には分不相応な買い物ということです。
    自分のことを棚に上げて義親に不満を抱く前に、もう少し自分自身を見つめ直したらいかがてしょうか。

    トピ内ID:8278581925

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    そうですね

    しおりをつける
    さいん
    結局は、義家から援助がない事への不満でしょうか。
    親に資産があるかないかの違いでしょうし、結婚して自立をしていると思っているかどうかの違いでしょうか。

    ベッド・冷蔵庫・洗濯機・レンジなど・・持ってきたと言っても手荷物ではないでしょうから、わざわざ車で運んだと言うことですね。
    使用したのは冷蔵庫のみで、あとの物はどうされたのでしょう。。
    義家に持って帰ってもらったのかな?

    新居購入費の援助は、主さん夫婦の問題で義親さんが礼を言う筋合いはないと思います。
    中古の冷蔵庫は喜んでお返しして、新居には新品の冷蔵庫を置いた方が良くないですか?
    処分にも費用はかかるのですから。

    息子名義で借金をする親なら、息子夫婦に援助する余裕はないですよね。
    相手の親の資産をリサーチしたうえで結婚出来れば良かったですね。
    まあ、口だけは出す義家の鬱陶しさには共感できます。

    主さんご夫婦も、主親さんの援助を断れるような甲斐性があればいいですね。

    トピ内ID:2641358382

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    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🙂
    しょうが
    義両親に対する気持ちは分かりますよ。

    でも、トピ主さんも自分の親に何でもしてもらって当たり前ではありませんし、夫婦で身の丈に合っていない生活をしているのではありませんか。

    親に援助や借金返済をしてもらわなければローン審査すら通らない可能性があるのに、家を購入するのがトピ主さん達の生活に相応しいことだとは思えませんよ。

    また、トピ主さんのご両親がしてくれることは、あくまでも娘であるトピ主さんに、娘のためにしてくれていることであって、義両親がトピ主さんの両親にお礼を言うことでもないはずです。

    そして、義両親は文句ばかりでお金は出さないというのであれば、ご両親からも援助等を受けなければ同じになるのではありませんか。

    少なくとも、車のローンについては親が被ってくれましたで済ませるのではなく、少しずつでも返済すべきなのではありませんか。

    親は黙ってお金を出してくれますではなく、そういう部分にトピ主さん自身が気づかなければならないのではありませんか。

    義両親に対するモヤモヤは分かりますが、でも、援助してくれるから、黙ってお金を出してくれるからということに甘えず、お金の面を含めた夫婦の生活やライフプランを見直さなければならないと思いますよ。

    過ぎたことを言っても仕方ありませんが、そもそもの部分で自分達で生活出来る力もないのに、妊娠・結婚したことがおかしかったのです。

    一時的には仕方ないことだと思いますし、トピ主さんには気に入らないことがあったとしても、結婚生活のスタートを双方の親が助けてくれたのは間違いないことですし、そこには感謝しなければなりません。

    そして、もう子どもも二人いるのですから、親に助けてもらうのではなく、自分達の力でやって行かなければならないのですよ。

    親に助けてもらう時期は過ぎたのです。

    トピ内ID:2399651952

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    トピ主さんだって実家がなかったら?

    しおりをつける
    blank
    義両親も夫もおかしいけれど、
    何から何まで実家を頼るトピ主さん自身おかしい。

    トピ主さん自身無計画な生活をしていますよ。
    ご両親がいなかったら、
    今の生活成り立っていませんよね?

    トピ内ID:4049053805

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    そうだね・・・家購入はリスキーかも。

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    ご主人も義実家の価値観ならば、
    大きな買い物は超ハイリスクだと思うけど。
    買っちゃったものはしょうがない。

    お金をせびる両親+援助しまくる両親。
    ある意味、バランスが取れている?

    ま、トピ主両親がご健在の間は、
    お金で解決出来そうです。

    ガンバレ。

    トピ内ID:2161116568

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