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    縁切った友達

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    ひと
    約2年前、小学生からの10年来の友人に私から縁を切りました。

    きっかけは友人の愚痴が多く、プレゼントを誰かから貰った話の中で、「センス悪い」「私これ食べれないから捨ててやろうかと思った」等の言葉が出て来ることも多く、正直聞いていて気持ちの良いものではありませんでした。
    また、「~してやってんだから感謝しろよ」と愚痴の言葉を聞いた時に、ドン引きしてしまいました。

    また、「私はうつ病だと思う」「私は○ヶ月前過食症だった」(実際には違うと思います。)とマイナスの言葉が多く…色々と話を聞くのも疲れ、他にも食事の時には自分の好きな事ばかり話して、私が食べ終わっていない内からジャケットを着始める姿などを見て、私とは価値観が違うなと確信し、また何年も前から遊ぶたびに帰宅すると疲労感が凄く一緒にいてもあまり楽しいと思えず、決断に至りました。

    今となっては、本当の友達なら直して欲しいところを言うことも必要だったのではないかと思います。
    でも「相手に言っても理解してくれない」と、自分に伝える勇気がないことの言い訳にして言えずに、LINEで唐突に「我慢の限界です。もうこれ以上あなたとは仲良く出来ない。」といった内容のLINEを送り、原因は伝えずそのままブロックました。

    そして、このLINE後の友人のSNSの裏アカウントには、「呆れる」「裏切られた」「記憶から抹消してやる」等の言葉がツイートされていました。(私がこの裏アカウントの存在を知っていることは友人は知りません…)
    正直、自分にも何か原因があるとか反省したりはしないんだな…少し残念でした。

    ですが…長年の友達だったので、非常に自分勝手なのですが後悔の気持ちがずっとあります。

    全て自分勝手なのは承知ですが、友人に「仲直りしたい」と連絡を取るのはやはり辞めた方がいいでしょうか。

    トピ内ID:5039079658

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    突然の絶縁はやっぱり良くないよね

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    🙂
    そうなんだ
    突然の絶縁はした側もされた側も傷つくんですね。
    やっぱりまずかったですね。
    あなたは自分が楽になろうと相手に連絡をとろうとしていますが、止めて下さい。
    相手は変わっていないと思うのでトラブルになるだけです。
    自分で自分のやってしまったことを受け止めて一生戒めにすることです。
    友人は一人だけではありません。
    今後に生かせばいいのです。
    私もよく肝に銘じます。

    トピ内ID:4571624034

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    よく分からない

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    なんで仲直りしたいの?
    せっかく縁を切れたのに。
    長年の友達ではあるけど、長年嫌な思いもしてきたんでしょ?

    その友達、トピ主には好きな事を言える存在だったんだろうね。
    好き勝手な事を言われても言い返したり指摘しなかったんじゃないの?
    うつ病とか過食症とか言われた時に心配してあげたんじゃないの?
    だから友達はトピ主には何言っても許されると思ってたんだよ。
    下に見ていたんだろうね。

    自分から友達と縁切ったのにまた復活させたら、また同じ事の繰り返しになるのは目に見えてるのに。

    その人しか友達がいない訳じゃないんでしょ?

    その友達のSNSも見ないで縁を切ったままでいいと思う。

    トピ内ID:9119076785

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    なんで謝るの?

    これからも、彼女の吐口になり、粗末に扱われても良いなら、そうした方がいいけど。

    せっかく、自分の本心に立ち返って、立ち上がったんでしょう?あなたから折れてはいけません。彼女、もっとつけ上がりますよ。

    今は、友達(と言えるかどうかも怪しい)を失って、寂しいのかもしれないけど、ここで折れずに自分の気持ちを大事にしたら、きっと良い友達に出会えますよ。

    あと、裏アカウントかなんて見ない方が良いです。キッパリ、忘れましょう。

    トピ内ID:5937166498

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    トピ主さんが後悔してるならいいけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    たぶんその彼女は話聞く限り、無視されると思う。彼女がらあなたを必要なら必ず反省するし、なぜ私は怒られたか?我慢の限界?何のことと日々2人で居た時を思い出し言わなくても気づくことが一つでも見つかるはずじゃないですか?
    彼女からトピ主さんに手紙でも出しませんか?
    SNSで怒りをぶちまける?おかしいよ。
    私があなたを大事な友人なら考え手紙書くよ。
    あなたに嫌な思い沢山させてごめんなさい。
    一回話をしたい時間もらえないかな?ってね。
    トピ主さんが後悔してるなら謝ってもいいけど、また傷つく気がしますよ。
    トピ主優しいんだよ。人のこと考えられる方だね!自分の気持ちを第一に考えてみてね!

    トピ内ID:3631150831

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    意味がわかりません

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    blank
    あー
    ご友人の否定的な言葉や、自分勝手なところに疲れて付き合いをやめたいと思ったのは理解できます。
    ですが、理由も言わず一方的に縁を切ったのに、そのご友人のSNSをこっそり見て投稿に呆れながらも後悔し、今更仲直りって、意味が分かりません。

    ご友人の事を「自分勝手」と評しておいて、トピ主さんも同じ事をする。

    いい友達同士かもしれませんね。

    許してくれるかは分かりませんが、連絡したければすれば良いと思います。

    トピ内ID:3036788062

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ミキコツ
    例えば謝罪をしまた連絡を取り合う関係になったとして。
    それって友達?
    昔から知っている人 という括りじゃない?
    それなら今更ややこしいことしなくてよくない?
    不誠実な対応で人を傷つけると得られた結果には自己満足出来るが、残るものが大きいということ。

    トピ内ID:2882449100

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    悩みますよね、でも…

    しおりをつける
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    りさ
    一番上の方も言っているように、いきなり絶縁は良くなかったんじゃないかなぁと思います。

    トピ主さんは我慢の限界だったとはおもいますが、、、

    長い間お友達だったんですよね?
    積もり積もってというやつだったとおもいます。

    もしトピ主さんが気になるようであれば、いちど連絡を取る…というか、このような理由です、というのを言ったほうがいいのかなぁと。
    このままでは、そのお友達があることないこと言いふらし、被害者であるトピ主さんが気づいたら悪者に…なんてこともあるかもしれないですよ。

    素直に聞き入れてはもらえないかもしれないですが、そういうのもありかなぁとわたしはおもいましたよ。

    トピ内ID:6011228455

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    同じことの繰り返し

    しおりをつける
    😨
    性格は変わりにくい
    何とか元に戻っても、しばらくすれば同じ事で悩むんじゃないですかね?「あの時離れたままでいたら良かった」と後悔する気がします。

    今はお友達の良い所や、楽しかった思い出が懐かしいだけですよ。

    どうして突然ブチ切れるまで腹が立ったのか、もう一度思い出した方が良いですね。次回「やっぱりこの友人とはダメ」となったら余計大変になります。

    私はやはり揉めそうな気がします。最後に決めるのはトピ主さんですが。

    トピ内ID:4693804106

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    ん?何でそうなるの?

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    嫌だったんでしょう?
    私も主さんの文章を読む限り、嫌です。
    もう関る事無いのでは?
    なんで、また連絡を取るの?
    仲直りしたいって?
    友達、他に居るでしょう?

    トピ内ID:9414710883

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    連絡を入れれば「折れてきた、今さら。呆れる」という言葉が裏アカにて発せられるだけでしょうね。

    長年の友達。
    愚痴ったりマイナスなことばかり言ってたり一緒にいる自分への気遣いがなかったりは不愉快だったかもしれませんが、なぜに「付き合えない」といきなり言ったあげくにブロックなんて傷つけることだけを目的にしたようや行為をしたんでしょう。ほんとうに鬱にでもなればいいと思ってですか?

    信頼を裏切ったという意味では裏アカでの言葉どおりだと思います。
    そして、人間関係はおおむね、覆水盆に返らずなんですよ…。

    これからの他の友人関係ではもう少し穏やかにお付き合いされますように。

    トピ内ID:9865402350

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    距離感が違ったのかな

    しおりをつける
    😀
    ハルハル
    友達でも家族でも居心地の良い距離感ってありますよね。

    そのお友達が本当に心の病気だったのか、元からそういう性格だったのか私には解りませんが、どんなに永く仲良くしてても、相手が不快に思うような言動が多い、けれど、その言い方は嫌かもとも指摘できない間柄なら
    そりゃ疲れるし遅かれ早かれ破綻もしますよね。

    親しき仲にも礼儀ありですから。

    最後の連絡のときに、理由をちゃんとゆっても良かったのではとも思うけど、トピ主様も我慢の限界だったんですよね、気持ちは解ります。

    今また連絡をとって、お互いに笑いながらあの時はさぁ~みたいな所までイケる気持ちがあるのなら連絡する意味はあると思うけど、
    未だにどうなるかモヤモヤするほどトピ主さん自体に余裕がないのであれば、今じゃなくてもいいと思いますよ。

    いつの日かどっかでバッタリ会って、お互い吹っ切れてあの時はごめんね!って言える日がくるかもしれませんし、その時にゆっくり話しても遅くはないんじゃないかなぁと。

    縁があるなら、時間かかってもきっとまたイイ方向に向かうと思います。

    トピ内ID:4645069618

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    仲直りしたいのかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    仲直りしたいから仲直りを提案するならしていいと思う。

    そのときの態度に後悔があるからって理由だと筋が通らない。

    だって、友人関係に求める本質から言えば、どちらかが後ろめたいから友人になる訳じゃないでしょ。
    そんなので復縁しても友人関係続けられます?

    トピ内ID:3064604611

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    余計悪化するのでは?

    しおりをつける
    🐱
    緊急事態宣言県域民
    そんな普段から上からなのに「仲直りしよう」なんて言ったら
    自分には全く非はないし
    相手を許してあげた側として余計態度が悪くなると思うのですが・・・


    寂しい気持ちはわかりますけど
    相手が何も反省してなければ仲直りしたところで同じことの繰り返しですよ。

    トピ内ID:5727379102

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    同じことの繰り返し

    しおりをつける
    もうし
    仲直りしたらいいじゃないですか。
    たった一回の人生なんだから、アナタのしたいようにした方が良いですって。
    そして数か月後には再び絶縁。
    それの繰り返しですね。
    それがアナタのしたい事ならどうぞお好きに。
    相手の人は何回目の絶縁まで許してくれますかね?

    トピ内ID:7118232995

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    よっぽど友達すくないのね。

    しおりをつける
    🐷
    あきれる
    デモデモダッテちゃんの典型例ですね。
    漸く精算できたのですから忘れましょう。

    気になるって事はトピ主はよっぽど友達いないんでしょうね。
    だからいいように利用されてたし、好き勝手な事言われてたし。
    って事に、まだ気づけないのかな?

    もうこの人の事は忘れて別の友達と親交深めましょう。

    トピ内ID:4402698171

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      後悔しないように

      しおりをつける
      🙂
      ぷりまり
      長く付き合ってきたからこそ良い思い出もあるのでしょう。
      それで良かったか後悔する気持ちが湧いてくるのも分かります。
      でもね、たぶん一度壊れた関係を継ぎはぎして修復しても以前と同じ関係にはなれない。
      主さんは別に悪いことしたわけじゃないのに縁切った友人側から見れば悪人扱いだからSNSで陰口言われるわけでしょ?
      友人は自分の至らなかった所を考えようとはしてないわけです。
      そんな人に自分から謝ったら、結局友人が正しくなり、主さんは下の扱いをされ、もっとしんどい思いをする事になるか、今さらと無視されて終わりかのどちらかです。
      自分を大事にしてくれないような人と自尊心を犠牲にしてまでまた付き合うのですか?
      主さんの人生です。自分で決められたらいいとは思いますが、私だったらそんなLINE送る時点でもう二度と関わらないと決めています。
      主さんは一時の感情で覚悟が足りてなかったから今頃後悔するんでしょうね。

      自分は40年来の友人だった人と絶縁しました。小学校上がる前からの友達で誰より信頼してたし、とことん一緒にいたかったです。
      でも、大人になるにつけ下に見られ、私とは無関係の愚痴を吐かれた上に八つ当たりされ、大金の貸し借りや保証人を頼まれ、断ったら謝るどころかいきなり呼び方をさん付けで他人扱いされてね。
      友人にとって私は知人以下の扱い。いや、まだ他人の方が大事にされるぐらいのレベルの人間なんだなと思いました。
      だから縁を切りました。
      連絡先も削除したし、私も元友人の事は今では昔の知人以下にしか思わないです。
      関係性が変わる時だったんだなと思い、後悔はしていません。
      後悔して自尊心まで失いたくありませんから。
      今はそう深く付き合ったりはしないけど、大事に思う友人はいるし、思いやりを持ちつつ親しき仲にも礼儀ありを心がけるようにしてます。
      無理しなきゃ付き合えない人は必要ないです。

      トピ内ID:6780352965

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      何を暢気なことを…

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんは学生さん?
      既婚者?

      今時は、こういうのを放置しない方が良いですよ。
      知らない人に真実だと勘違いされたら損します。
      案外、バカに出来ないものです。
      後々、節目、節目で貴女を苦しめる事になりかねない。

      そのツイートの内容は…
      読む人が読めば、トピ主の事と解るものですか?
      出来れば、不名誉な部分だけでも「事実無根」と証明した方が良い。

      もう大人なんだから、付き合う人は選んだ方が良い。
      価値観が違うと解っているのに付き合うなら、どこか誤魔化しながら…我慢しながら…になります。
      楽しかった10年間は諦めた方が良い。

      トピ内ID:4816819801

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      トピ主です

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      poppo_n
      気付くと、沢山の方からメッセージが来ていてとても驚きました。
      みなさん本当にありがとうございます。

      皆さんに言われて気付いたのが、相手は少し上から目線だったのですね。だから、私は嫌だと感じていたのだなと気付かされました。

      私は何でも許容範囲を超えて受け入れすぎてしまったのですね。自分にも問題があります。

      様々な意見を見て、やはり連絡するのは辞めようと決意しました。
      関係修復がたとえ出来たとしても出来なくても、きっとまた苦しくなってしまうと思いました。

      ただ、仰る通り私自身のした事は相手を傷つける行為です。なので自分のしてしまった事を深く反省して、その上でしっかりと前を向いていこうと思います。
      そして、今いる友人を大切にしていきたいと思います。

      なかなか身近な人に相談しづらかったので、ずっと一人で悩んでいたのですが…みなさんのコメントのおかげでとても救われました。もっと早く皆さんに相談していれば良かったです…。
      親身にアドバイス下さり、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:5039079658

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