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    両親の反対を伝えるべきか

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    🙂
    ribery
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    両親の反対を伝えるべきか

    ・概況
    シングルマザー(子5歳)と半年交際しています。お互い30代前半で私は婚歴なし。
    子供とも偶に一緒に食事をしたり会っています。関係はまあまあ悪くないと思います。
    彼女は両親と同居しており、出勤時は両親に子供を世話して貰っています。
    なお私は単身赴任しており両親とは遠距離にいます。


    2月帰省した際に両親に彼女の存在を伝えたところ、猛反対に会いました。
    反対は予想できましたが想像以上で、、私自身もショックを受けています。
    相手の時間を無駄にするのも悪いし、直ぐに両親の考えを伝えろ!実質交際もダメくらいの勢いでした。

    私は彼女にまだ感情もありますし、両親が反対したから別れるのもおかしいと思う。
    彼女は明言はしないが結婚を意識してない訳はないと思います。私の事を両親に言ってないの?と何度か聞かれたこともあり、両親の反対を伝えれば別れる可能性が高いと感じています。
    彼女に対しては「交際相手の存在は伝えたけど離婚・子供のことは言えてない」と伝えています。
    その先の反対は隠している状態です。正直伝えて関係が終わるのを恐れています。


    まだ半年ということもあり結婚したい!等の意思はまだ固まってないしその時期でも無いと思います。まだ恋愛段階で両親の意見を介入して彼女を傷つけたり別れる必要があるのか?時期尚早ではないと思います
    ただ半面若くないし、向こうに隠し事をしているようなやましさ、時間を無駄にしたくない気持ちもあります。

    乱文、雑文で恐縮です。皆さんのご意見をお聞かせ願えますと幸いです。

    トピ内ID:6962677529

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    何を言っているのか?

    しおりをつける
    😨
    釜めし
    実家暮らしの、まだ5歳の子供を世話してくれる彼女の親がいるから恋愛できてるんですよ。
    その環境だから、彼女がシングルマザーというのを、あまりよくわかってないみたいですが、先はわかんない的な気軽さで、シングルマザーに手を出しちゃいけないんじゃないですか?

    うちは親がシングル親で再婚してるんですが、もう交際決意の時から、子持ち丸ごと引き受けが条件てなくらい、男女だけの恋愛感覚なかった感じみたいでしたが。

    ちょっとトピ主は厚かましいし、トピ主親も息子ばかりを持ち上げ過ぎ。
    まともな親は、お子さんからママを取り上げるような付き合いしてない?とか気にするよ。

    引き受ける覚悟ないなら、傷の浅いうちにフェードアウトしないと、彼女は子供のせいで恋人が去ったとか見当違いな思いで、子供を疎ましく思いかねないと失礼ながら思う。

    子供最優先にできないなら、シングル親と中途半端な恋はするなと思います。

    トピ内ID:8202156093

    ...本文を表示

    トピ主の覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ただの恋愛なら2人だけで付き合っていけばいいし、結婚を視野に入れているなら親が反対していることは言ったほうがいいと思います。

    彼女が結婚したそうだと知っているのに親の反対を隠して付き合うのは彼女を騙しているのと同じです。

    このまま親の意見を隠して交際を続けるなら、結婚するかはまだ分からないというスタンスで彼女にもはっきり伝えて付き合うのが最低限の誠意かなと思います。

    結婚を視野に入れているような雰囲気を出しながら付き合うのは彼女を騙しているようでよくないと思います。

    トピの彼女は結婚したそうなのだから、騙して付き合い続けるのは彼女の時間を奪うようなものだし子供に期待させるのも罪です。

    トピの場合、親の反対を黙って付き合い続けるなら親に反対されても結婚する覚悟がいるのではないでしょうか。

    親に反対されても結婚する覚悟があるか。
    もしくは別れたあとに彼女に恨まれる覚悟があるかです。

    結婚関連の話題は彼女の人生も親の未来も巻き込むのですから、あまり軽い気持ちで良いとこ取りはしないほうがいいです。

    トピ内ID:4302362913

    ...本文を表示

    半年交際したら分かると思いますが‥

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    女性にはもちろん男性にも結婚適齢期というものはありますよ。
    男性の結婚適齢期は35歳までと言われています。
    結婚して子供をもうけるタイムリミットが35歳と言われているからです。
    それ以上の年になると、子供が大学および大学院卒業した頃親であるあなたが定年を迎えている可能性があり収入と支出で不安な面が出てくるからです。

    30歳過ぎていて将来結婚も考えているのなら3ヶ月過ぎて結論を出さないのは遅いです。
    まだまだおつきあいしたい‥なんて言うのは20歳代前半のひよこちゃん達が言うセリフです。
    トピ主さんはもうその年齢から10歳も年を取っているのですからそんな悠長なことを言っている場合ではありません。

    そして、シングルマザーでお子さんがいらっしゃると言うことですが、ちゃんと覚悟はされていますか?
    他の男との間に出来たお子さんを一生涯養う覚悟です。
    養子縁組はどうお考えですか?
    彼女と結婚し、彼女にもしものことがあった場合、その子供の養育義務はあなたにかかってきますがそれはどうお考えですか?
    彼女との間に子供が出来なかった場合、あなた、ひいてはあなたの親の遺産や財産はあなたと血のつながりの無い他の男との間に出来たその子供に相続されますがそれはどうお考えですか?(親御さんが大反対しているのはここら辺だと思います)

    30も過ぎた男性にしては幼すぎる感じがします。
    この期に及んで結婚の意思が固まって無いだの、それどころかその時期では無いだの恋愛段階だのと何を言っているのかと思います。
    色々と気構えの時点で不安要素いっぱいです。

    トピ内ID:6819337939

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    ribery
    主です。レスを有難うございます。

    勿論子供を念頭に置かねばならないのは承知しているつもりで、極力一緒に食事などもしていました。
    ただ両親の反対後は、別れた場合の傷も鑑みて子供と会うのは控えています。

    正直まだ真剣さは足りないかもしれません。しかし半年程度でそこまで決断もできないと思っており、両親の反対を伝える時期なのかが分からないのです。
    最後は自分の覚悟と思いますが、両親を説得してまで一緒になるほどの覚悟もまだないのが事実です。
    ただ一方で最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな・・?ということも疑問がありまして、皆さまのご意見を伺いたい次第です。

    最後は両親でなく自分ですが、なにぶん自分も未知の経験(相手に子供がいる)なので困惑している面もあります。

    トピ内ID:6962677529

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    反対されてることは伝えて良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    As
    シングルマザーであることが再婚に際して問題が生じやすいことは、彼女も分かっているはずです。
    両親に反対されていることを伝えた上で、今後どうするか、この機会にきちんと話し合われてはいかがですか?

    関係が終わるのを恐れている、でも結婚したい気持ちは固まっていないって…………煮え切らないですね。
    シングルマザーと付き合うなら結婚を視野に入れつつ、お付き合いを重ねていくものでは?

    ご両親が仰ることは最もです。お互いに30代で、彼女さんは子供がいるのだから結婚を前提にしないなら時間の無駄。
    彼女が再婚の意思は無く、トピ主さんも結婚子育てを人生に組み込む気がないなら話しは別になりますが。
    重ねて言いますが、話し合いが必要です。

    トピ内ID:3835191917

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🎶
    水戸
    >ただ一方で最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな・・?ということも疑問がありまして、

    これはお互いに未婚だったり、離婚歴があっても子供が居ない場合は主さんの感覚で良いのです。
    しかしバツイチ子持ちとなれば話は違います。
    その事実を知って交際する場合は相当な覚悟を最初からしないといけませんよ。
    既に子供も交えて会ってるなんて無責任だと思いますけどね。

    >私の事を両親に言ってないの?と何度か聞かれたこともあり、

    同時に彼女のこの感覚も分からないですね。
    自分がシングルマザーだと反対されるんじゃ?と危惧する人が多い中で、その辺の心配を一切してない感じがありますね。

    なんとなく主さんは結婚には進めないだろうと思いますけどね。
    それなら傷が浅い内にやめておいた方が良いような・・。

    トピ内ID:4171524645

    ...本文を表示

    伝えるのが早すぎたね

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    私達夫婦は、夫の両親の反対を押し切って結婚しました。
    それが可能だったのは、夫が両親に話したタイミング。
    私達は、もう誰が何と言っても結婚する!というところまで気持が高まってから、
    それぞれの両親に報告しました。
    もともと、私が夫より10歳年上だったので、
    反対されることは目に見えていましたが、
    もう別れられない気持になってからなら、
    親が反対しようがもう止められません(笑)

    トピ主さんも、普通に考えて反対される可能性が高いのに、
    どうして自分の気持ちがそこまで盛り上がっていない、
    交際半年の段階でご両親に話してしまわれたのですか?
    反対されたらどうするか、考えていなかったのですか?

    生活費も学費も全て親がかりの学生じゃあるまいし、
    社会人で、もう結婚を考えてもおかしくない年齢なら、
    両親に交際相手の存在を伝えるのは結婚を考えたとき、
    そして反対されたらどうするかも考えてからにすべきでしたね。

    トピ内ID:6974199189

    ...本文を表示

    慈悲、慈愛、我欲、愛情

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    好きになった人の背景丸ごと自分の人生(設計)の中に含めて考えていけるなら良いんですが、そうじゃないから悩んでいるんですね。
    情熱や守りたいという衝動は理屈じゃないですから無理しないほうが良いです。

    子どもと会ったのは軽率でしたね。
    「この人が新しいお父さんになってくれるのかな」「ママ幸せになれるかな、なれますように」と幼心に期待させたぶん、別れた際に負うであろう心の傷を癒せるようお金で誠意を示すなら、今この時点でいくら出してあげられますか?
    その金額は、あなたの覚悟の指針になると思います。
    外国のセレブのように慈愛から養子縁組をして家族になるケースまで意識を広げて、奉仕や献身、忍耐についても考えてみると良いと思います。
    なお、愛情の示し方は入籍以外にもありますが、トピ主さんの場合、選択肢は結婚一択なんですよね。

    トピ内ID:5358989403

    ...本文を表示

    当然の事

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    >最初からそれだけの覚悟をしないと恋愛できないのかな

    その通り、当然です。
    相手はシングルマザーですからね。
    その覚悟無く気軽にお付き合いを始める相手ではないと30代にもなって気づかないのかと心配にすらなります。

    最初から覚悟無く気軽に付き合いたいなら子供の居ないシングルの人を選びましょう。

    トピ内ID:0478545262

    ...本文を表示

    まだ交際半年でそこまで真剣ではなかったなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのおばさん
    トピ主がシングルマザーと付き合える器じゃないと思います。

    中途半端に子どもに関わるべきではなかったかと。
    別れたら彼女たちにとって黒歴史です。
    説明できない関係のおじさんですから。

    シングルマザーと恋愛を楽しもうという感覚からして間違いでは?
    子どもとの時間を犠牲にして、別れたら何も残らないって不毛過ぎます。

    「親の説得、無理」という根性なら、即別れた方がいいと思います。
    相手のご両親も反対されると思いますよ。

    トピ内ID:2604441876

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