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    😢
    さくら
    ひと
    詳細は省きますが、義妹が離婚しました。子どもがいての離婚です。義妹は専業主婦で働いていたので就職先がすぐに見つからず、金銭的に苦労するのは目に見えてます。
    夫が弟(私から見たら義弟)と電話で
    「きょうだいだから自分らで義妹を守ろう!いざとなったらお金も貸そう!」と言っているのを聞いて正直はぁ?と思いました。
    私にも子どもがいて、さらに下の子がお腹にいます。
    家のローンもあり決して裕福ではありません。
    自分の服も当分買ってないし食費もほぼ毎日自炊して、スーパーのチラシを見て安いのを探して買ったり…と節約してます。
    確かに大変なのはわかります。助けたい気持ちもわかりますが、こっちにも家庭があるのにそんな勝手に…とイライラしてしまいました。
    私の母も離婚して母子家庭で育った身ですがきょうだいからは支援はありませんでした。なので余計にきょうだいだからといってお金まで工面するのはどうかと思うのです。
    せめて親でしょ、と。
    「私達にも家庭があるから貸さないでほしい」というのは勝手でしょうか?
    まだ義妹の方から頼ってきてはいませんが、夫から「お金貸すよ」と言うと甘えてくるのではと思うのです。
    貸せたとしても5万…10万が限度です…
    夫からしたらきょうだいでも、私からしたら他人なので、ポーン!と気軽に貸せないし貸したくないです。

    トピ内ID:5334443376

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    ご主人のお小遣いから出してね
    でいいと思います
    自分の家庭を貧しくさせても妹を優先するならば私もこの先の事を考える。と言えば分かるのでは?

    トピ内ID:5497405620

    ...本文を表示

    自分のお小遣いの範疇でやってもらう

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    ご主人がもしそれを家計費から出すのを当然としての言動ならパートナーとしてストップをかけるべき案件ですね。
    ただここでは、「あなたのお母さんもシングルだったが兄弟からの援助は無かった」というのは何の関係もありません。
    あなたのお母さんと義妹さんは赤の他人です。
    お母さんがそうだからと言って義妹さんもそうしなければならない道理はありません。

    よく考えてください。
    それを推し進めるなら、世の中には結婚せず独身を貫いて一生を終える女性もいるでしょう。
    だからといってあなたがそうしなくてはいけない理由は無いでしょう?
    ローンが通らず持ち家を変えない人なんていっぱいいると思います。
    だからといって‥でしょう?

    お気持ちは分かりますが、心情を表に出せばそれこそあなたは意地の悪い妻になりますよ。
    「俺の妹が大変なのに何でそんなひどいことを言うんだ」ってなるでしょう。
    言い方は気をつけた方が良いです。

    トピ内ID:5274365194

    ...本文を表示

    あげるのね

    しおりをつける
    🐴
    うま
    貸しても、返ってこないかも。

    トピ主さんご夫婦は、真面目すぎて視野が狭くなっているかもしれないので、お子様以外の服も適度に購入されたがいいですよ。

    貸すなんて、考えが甘いかも。

    妹は可愛いから、助けてあげたいでしょうが、きょうだいなのに、関係性がおかしくなったり、金銭トラブルになったりするから、食料品とか生活雑貨を渡す方がいいですよ。

    兄と妹は、永遠の恋人のようですが、ライバルでもあるのか、貸してあげた通勤用の車両代が返って来ないケースとか、ありますよ。
    返せるのに、返さない人もいますし、今回のケースでは、妹さんは、返せないから返さない事になりそうです。

    トピ内ID:1004006389

    ...本文を表示

    話す前に

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    貸したくないなら、トピ主さんがシングルになると受けられる自治体からの支援と申請方法を調べて夫に見せながら、お金をかさなくても大丈夫!て話した方が、夫は納得いくと思うよ。
    ただ、お金貸さないででは、逆切れして夫婦仲が悪くなるだけだからね。
    お金を貸さないようにするために、手間をかけて代わりに調べてあげるだと思います。
    役所で調べたり、電話で聞いたりしないと分からない制度があるんでよね。

    きちんと役所に申請すれば、これだけの支援が自治体から受けられるから教えたあげなよ!てプリントして夫に渡す。いざ、お金を貸したいて言われたらあれだけの支援があるのにお金を貸すのはなぜ?義妹の家計を精査してからでは納得ができない。と言うために私なら調べます。
    母子生活支援施設も空きがあれば入れるはずだから調べてみては?入れなくても入所希望を出すだけでも順番が回ってくれば入れたはずです。

    妊娠中で大変だけど、調べて情報を盾にお断りしたほうがいいと思う。

    トピ内ID:8874414963

    ...本文を表示

    難しいところ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    離婚原因を作ったのが義妹さんの方だったり、望んでの離婚だったりするなら、まあトピ主さんの主張もまだ分かりますが、
    義妹さんの夫が借金やら不倫やらで原因を作り、義妹さんが泣く泣く離婚の道を選んだのであれば、支援してあげてはと思います。

    あとは日頃の義妹さんの振る舞いがどうなのかにもよるかな。
    すぐにお小遣いをせびるような人なんでしょうかね。

    ひとまずトピ主さんは、ご主人とこの事で話す機会があるようなら冷静に話しましょう。
    シングルで子供を育てていくって、たぶんトピ主さんが想像するより遥かに大変な事ですし。

    トピ内ID:9003665593

    ...本文を表示

    そうだなー

    しおりをつける
    🙂
    曇ってる?
    うちもそうですがいくつになっても兄は妹が可愛くて大事なんでしょう。
    私だったら「家庭の預金からはダメ。貸すなら個人の預金で」と言います。

    トピ内ID:7336863622

    ...本文を表示

    どの程度なのか?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご主人の援助希望額はどの程度なのでしょうか?
    トピ主さんが考える5~10万で収まるのでしょうか?
    もし収まるのであればご主人に出させてあげてください。
    ただし返してもらわなくてもいいかわりにこれっきりにしてもらうことをきっちり約束させましょう。
    ご主人にも立場がありそれを完全に否定するのはメンツの問題もあり難しいと思います。
    ただ家庭の状況も丁寧に説明して無い袖は振れないことを認識させてください。

    トピ内ID:9890292457

    ...本文を表示

    貸す必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    きょうだいとはいえ、家庭を持てば家計も別です。義妹さんが頼って来てもお断りで構いません。

    ご主人さんは、妹さん思いで優しいのかもしれませんが、それとこれは別。自分の家庭を第一に考えなければなりません。

    さくらさん、良く頑張ってらっしゃいますね!自分の生活を守るためです。必死で頑張ってるんです。我慢もしているんです。自分の家庭を守るためお金を貸さないでほしいと思うのは、当たり前です。全く自分勝手ではありません。人ごとですが、援助を求めて来るようなら義妹さんに、甘ったれるな、自分の身は自分で守れと言いたいです。

    とはいえ、ご主人がどう出るか… 出さないの一点張りでは夫婦仲がギクシャクしますよね。私なら、5万10万は貸せないけど、1度きり現金3万渡してお仕舞いにします。後は、ホントに少しの余裕があるときに、少しの現物をお渡しするかですね。こちらが出来ることをするだけで、要求には応えられません。それ以上必要なら、ご主人さんのお小遣いから出していただきましょう。

    私も離婚家庭で育ち、子供ながらに貧乏は恥ずかしいと、心底思いました。友達にはみられたくないような家に住んでいましたので…

    結婚したら人並みの暮らしを手にいれようと思い、就職後はキチンと貯金し結婚と同時にマンション購入。子供時代は友達を家に呼んでおやつを食べたりということがなかったので、我が子には、楽しく過ごしてほしいと思い、大勢の友達を呼んでのクリスマスパーティーやお誕生会などをしていました。

    さくらさんなら、義妹さんの立場でも
    人に頼ったりしませんよね。どうか、ご自身の家庭が幸せになるよう、お子さんがすくすく育ちますよう、頑張ってくださいね。

    応援しています!

    トピ内ID:2597382347

    ...本文を表示

    親がいるのですよね?

    しおりをつける
    blank
    まや
    義妹の親は健在ならば、面倒をみる立ち場は親ですよ。

    義妹の離婚理由はわからないけど、専業主婦で子どもを引き取り生活するってかなり厳しくなるのは想像できますね。
    先の見通しがないのに離婚って、ちょっと無謀な感じですが。
    だからまず頼るのは実家だと思います。

    兄弟だから心配する気持ちはわかるけど、
    援助は自分たちに余裕があって初めて出来ることです。
    兄弟は結婚して独立したら完全に別世帯、つまり他人(よそ)の家と同じです。
    実際に援助するのは難しいんじゃないですか?

    それとたとえ兄弟でも人にお金を貸すというのは「あげた」と思った方がいいですよ。
    つまり回収不能、捨てたお金と思えないならば貸さない方がいいのです。

    トピ内ID:3126722414

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずは話し合いかな。「私達にも家庭があるから貸さないでほしい」と言えば、即「冷たい」となると思います。家計も何も分からずに感情だけで、即「冷たい」と言われて、何年もそれこそ一生言われ続けるのは損な買い物ですよ。

    なので、まずは寄り添う所から始めましょう。『大変だね、出来れば力になってあげたいよね』です。そんなこと言ったらその気になっちゃうのでは?とお思いかもしれませんが、そこからは現実を話しましょう。

    具体的に夫はいくらの援助を考えているのか?その援助を出来る程も経済的余裕が我が家にあるのか?

    私ならばそう言った話を延々聞かせて、援助は「5万…10万が限度」だなとなると、貸すのではなくあげろと言います!そのかわり3万円にします。多分ね、いくら貸すのか分かりませんが返ってこない可能性が高い。専業主婦だったものがそんなに早々良い給料を貰えるとは思いません。しばらくは困窮し続けるでしょう。

    無期限の貸付で「全然お金を返してくれない」と思い続けるよりは『これで当面の充てにして』とサラッと渡す方がいい。相手も負担が無い。後は親御さんに任せましょう。夫の気持ち代が3万円なら私は安いものと思います。

    トピ内ID:0457649068

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