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    さくら
    ひと
    詳細は省きますが、義妹が離婚しました。子どもがいての離婚です。義妹は専業主婦で働いていたので就職先がすぐに見つからず、金銭的に苦労するのは目に見えてます。
    夫が弟(私から見たら義弟)と電話で
    「きょうだいだから自分らで義妹を守ろう!いざとなったらお金も貸そう!」と言っているのを聞いて正直はぁ?と思いました。
    私にも子どもがいて、さらに下の子がお腹にいます。
    家のローンもあり決して裕福ではありません。
    自分の服も当分買ってないし食費もほぼ毎日自炊して、スーパーのチラシを見て安いのを探して買ったり…と節約してます。
    確かに大変なのはわかります。助けたい気持ちもわかりますが、こっちにも家庭があるのにそんな勝手に…とイライラしてしまいました。
    私の母も離婚して母子家庭で育った身ですがきょうだいからは支援はありませんでした。なので余計にきょうだいだからといってお金まで工面するのはどうかと思うのです。
    せめて親でしょ、と。
    「私達にも家庭があるから貸さないでほしい」というのは勝手でしょうか?
    まだ義妹の方から頼ってきてはいませんが、夫から「お金貸すよ」と言うと甘えてくるのではと思うのです。
    貸せたとしても5万…10万が限度です…
    夫からしたらきょうだいでも、私からしたら他人なので、ポーン!と気軽に貸せないし貸したくないです。

    トピ内ID:5334443376

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    ご主人のお小遣いから出してね
    でいいと思います
    自分の家庭を貧しくさせても妹を優先するならば私もこの先の事を考える。と言えば分かるのでは?

    トピ内ID:5497405620

    ...本文を表示

    自分のお小遣いの範疇でやってもらう

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    ご主人がもしそれを家計費から出すのを当然としての言動ならパートナーとしてストップをかけるべき案件ですね。
    ただここでは、「あなたのお母さんもシングルだったが兄弟からの援助は無かった」というのは何の関係もありません。
    あなたのお母さんと義妹さんは赤の他人です。
    お母さんがそうだからと言って義妹さんもそうしなければならない道理はありません。

    よく考えてください。
    それを推し進めるなら、世の中には結婚せず独身を貫いて一生を終える女性もいるでしょう。
    だからといってあなたがそうしなくてはいけない理由は無いでしょう?
    ローンが通らず持ち家を変えない人なんていっぱいいると思います。
    だからといって‥でしょう?

    お気持ちは分かりますが、心情を表に出せばそれこそあなたは意地の悪い妻になりますよ。
    「俺の妹が大変なのに何でそんなひどいことを言うんだ」ってなるでしょう。
    言い方は気をつけた方が良いです。

    トピ内ID:5274365194

    ...本文を表示

    あげるのね

    しおりをつける
    🐴
    うま
    貸しても、返ってこないかも。

    トピ主さんご夫婦は、真面目すぎて視野が狭くなっているかもしれないので、お子様以外の服も適度に購入されたがいいですよ。

    貸すなんて、考えが甘いかも。

    妹は可愛いから、助けてあげたいでしょうが、きょうだいなのに、関係性がおかしくなったり、金銭トラブルになったりするから、食料品とか生活雑貨を渡す方がいいですよ。

    兄と妹は、永遠の恋人のようですが、ライバルでもあるのか、貸してあげた通勤用の車両代が返って来ないケースとか、ありますよ。
    返せるのに、返さない人もいますし、今回のケースでは、妹さんは、返せないから返さない事になりそうです。

    トピ内ID:1004006389

    ...本文を表示

    話す前に

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    貸したくないなら、トピ主さんがシングルになると受けられる自治体からの支援と申請方法を調べて夫に見せながら、お金をかさなくても大丈夫!て話した方が、夫は納得いくと思うよ。
    ただ、お金貸さないででは、逆切れして夫婦仲が悪くなるだけだからね。
    お金を貸さないようにするために、手間をかけて代わりに調べてあげるだと思います。
    役所で調べたり、電話で聞いたりしないと分からない制度があるんでよね。

    きちんと役所に申請すれば、これだけの支援が自治体から受けられるから教えたあげなよ!てプリントして夫に渡す。いざ、お金を貸したいて言われたらあれだけの支援があるのにお金を貸すのはなぜ?義妹の家計を精査してからでは納得ができない。と言うために私なら調べます。
    母子生活支援施設も空きがあれば入れるはずだから調べてみては?入れなくても入所希望を出すだけでも順番が回ってくれば入れたはずです。

    妊娠中で大変だけど、調べて情報を盾にお断りしたほうがいいと思う。

    トピ内ID:8874414963

    ...本文を表示

    難しいところ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    離婚原因を作ったのが義妹さんの方だったり、望んでの離婚だったりするなら、まあトピ主さんの主張もまだ分かりますが、
    義妹さんの夫が借金やら不倫やらで原因を作り、義妹さんが泣く泣く離婚の道を選んだのであれば、支援してあげてはと思います。

    あとは日頃の義妹さんの振る舞いがどうなのかにもよるかな。
    すぐにお小遣いをせびるような人なんでしょうかね。

    ひとまずトピ主さんは、ご主人とこの事で話す機会があるようなら冷静に話しましょう。
    シングルで子供を育てていくって、たぶんトピ主さんが想像するより遥かに大変な事ですし。

    トピ内ID:9003665593

    ...本文を表示

    そうだなー

    しおりをつける
    🙂
    曇ってる?
    うちもそうですがいくつになっても兄は妹が可愛くて大事なんでしょう。
    私だったら「家庭の預金からはダメ。貸すなら個人の預金で」と言います。

    トピ内ID:7336863622

    ...本文を表示

    どの程度なのか?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご主人の援助希望額はどの程度なのでしょうか?
    トピ主さんが考える5~10万で収まるのでしょうか?
    もし収まるのであればご主人に出させてあげてください。
    ただし返してもらわなくてもいいかわりにこれっきりにしてもらうことをきっちり約束させましょう。
    ご主人にも立場がありそれを完全に否定するのはメンツの問題もあり難しいと思います。
    ただ家庭の状況も丁寧に説明して無い袖は振れないことを認識させてください。

    トピ内ID:9890292457

    ...本文を表示

    貸す必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    きょうだいとはいえ、家庭を持てば家計も別です。義妹さんが頼って来てもお断りで構いません。

    ご主人さんは、妹さん思いで優しいのかもしれませんが、それとこれは別。自分の家庭を第一に考えなければなりません。

    さくらさん、良く頑張ってらっしゃいますね!自分の生活を守るためです。必死で頑張ってるんです。我慢もしているんです。自分の家庭を守るためお金を貸さないでほしいと思うのは、当たり前です。全く自分勝手ではありません。人ごとですが、援助を求めて来るようなら義妹さんに、甘ったれるな、自分の身は自分で守れと言いたいです。

    とはいえ、ご主人がどう出るか… 出さないの一点張りでは夫婦仲がギクシャクしますよね。私なら、5万10万は貸せないけど、1度きり現金3万渡してお仕舞いにします。後は、ホントに少しの余裕があるときに、少しの現物をお渡しするかですね。こちらが出来ることをするだけで、要求には応えられません。それ以上必要なら、ご主人さんのお小遣いから出していただきましょう。

    私も離婚家庭で育ち、子供ながらに貧乏は恥ずかしいと、心底思いました。友達にはみられたくないような家に住んでいましたので…

    結婚したら人並みの暮らしを手にいれようと思い、就職後はキチンと貯金し結婚と同時にマンション購入。子供時代は友達を家に呼んでおやつを食べたりということがなかったので、我が子には、楽しく過ごしてほしいと思い、大勢の友達を呼んでのクリスマスパーティーやお誕生会などをしていました。

    さくらさんなら、義妹さんの立場でも
    人に頼ったりしませんよね。どうか、ご自身の家庭が幸せになるよう、お子さんがすくすく育ちますよう、頑張ってくださいね。

    応援しています!

    トピ内ID:2597382347

    ...本文を表示

    親がいるのですよね?

    しおりをつける
    blank
    まや
    義妹の親は健在ならば、面倒をみる立ち場は親ですよ。

    義妹の離婚理由はわからないけど、専業主婦で子どもを引き取り生活するってかなり厳しくなるのは想像できますね。
    先の見通しがないのに離婚って、ちょっと無謀な感じですが。
    だからまず頼るのは実家だと思います。

    兄弟だから心配する気持ちはわかるけど、
    援助は自分たちに余裕があって初めて出来ることです。
    兄弟は結婚して独立したら完全に別世帯、つまり他人(よそ)の家と同じです。
    実際に援助するのは難しいんじゃないですか?

    それとたとえ兄弟でも人にお金を貸すというのは「あげた」と思った方がいいですよ。
    つまり回収不能、捨てたお金と思えないならば貸さない方がいいのです。

    トピ内ID:3126722414

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずは話し合いかな。「私達にも家庭があるから貸さないでほしい」と言えば、即「冷たい」となると思います。家計も何も分からずに感情だけで、即「冷たい」と言われて、何年もそれこそ一生言われ続けるのは損な買い物ですよ。

    なので、まずは寄り添う所から始めましょう。『大変だね、出来れば力になってあげたいよね』です。そんなこと言ったらその気になっちゃうのでは?とお思いかもしれませんが、そこからは現実を話しましょう。

    具体的に夫はいくらの援助を考えているのか?その援助を出来る程も経済的余裕が我が家にあるのか?

    私ならばそう言った話を延々聞かせて、援助は「5万…10万が限度」だなとなると、貸すのではなくあげろと言います!そのかわり3万円にします。多分ね、いくら貸すのか分かりませんが返ってこない可能性が高い。専業主婦だったものがそんなに早々良い給料を貰えるとは思いません。しばらくは困窮し続けるでしょう。

    無期限の貸付で「全然お金を返してくれない」と思い続けるよりは『これで当面の充てにして』とサラッと渡す方がいい。相手も負担が無い。後は親御さんに任せましょう。夫の気持ち代が3万円なら私は安いものと思います。

    トピ内ID:0457649068

    ...本文を表示

    一時が万事

    しおりをつける
    🙂
    かく
    一度貸したら,また貸して。
    大金貸しても,返ってこないかもしれない。
    大体,親が貸すのが筋でしょう。
    兄弟にお金の貸し借りはしてはダメですよ。

    トピ内ID:7108616874

    ...本文を表示

    日本では夫のお金は夫のものです。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    日本では、夫婦別産制なので、
    夫のお金は夫のものです。

    離婚するときには、夫のお金も妻のお金も、
    2人で協力して得たものとして、
    また専業主婦も資産を得るのに貢献したと考えて、
    財産分与でだいたい半分ずつになるだけです。

    だから、夫が家庭をまったく顧みず、家庭崩壊を招くようなものでない限り、あなたが口を挟むのはどうかと思います。

    トピ内ID:8072601548

    ...本文を表示

    落ち着きましょう。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
     いざとなったらの話ですよね。まだ、貸す、貸さないの話は決してしてはいけません。なぜならトピ主のご家庭も貧乏な様子ですので、万が一があり、義妹、義弟に一時的にでも無心する可能性がありますから。人生必ずしも思い通りにはいかないですよ。
     もちろん貸す必要が出てきた場合は、公的機関からの借入とか、補助、援助が山ほどありますからしっかり調べてもらってください。自分たちの生活が一番ではありますが、拒否から入るのは感心できません。

    トピ内ID:1282250534

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    すみません、一括での返信になります。全て読まさせていただいております。

    義妹の離婚は義妹の元旦那が原因によるものです。個人情報なのでこのくらいしか言えませんが。。
    親は両親とも健在です。
    実は私の妊娠の状態があまりよくなく泣く泣く退職して旦那の給料だけで生活すると月に1万くらいしか貯金できません。
    それも今までと同じように生活をきりつめて。子どもが増えるのでもしかしたら1万も貯金できないのか、最悪貯金を切り崩しての生活になるだろうなと思っていたところに義妹問題です。私からしたら完全なるとばっちり。
    まだ本格的には貸すとは言ってなくて、もしも・たらればの話なのですが。
    貸す=あげるというのは理解してます。だからこそ貸したくないのです。
    子どもを連れての離婚になる大変さは子ども目線で大変なのは重々承知しておりますが、だからといって私達が貸すのは納得いかず。
    テイクアウトや外食は月に1回もしてないくらい家計をやりくりしてるのです。
    食費など決まった生活費が赤字になることなんて一度もなく、むしろ微々たる量ですが黒字にしていってます。
    他人に貸すくらいならそんなに努力しなければ良かったというのが本音です。

    もし、もしも貸すなら旦那の小遣いからにしてもらおうかと思います。
    これから出ていくお金を計算して余裕がないことをわかってもらいます。
    それでも駄目なら母子手当など調べてどのくらい義妹が市や国から援助してもらえるか知らせようと思います。
    今はそこまでの体力がない(妊娠中の体調が悪くて医師からの診断もついてます)ので切り札として。

    晴れさん、ありがとうございます。本当にその通りなんです(泣)
    そう!人並み、私もこれを目標に今まで生きてきたのです。独身時代だって娯楽しながらも節約してきました。
    ありがとうございます。晴れさんの言葉、とてもとても励みになりました。

    トピ内ID:5334443376

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    相談される前に家計簿とキャッシュフロー表を見せる

    しおりをつける
    blank
    葉子
    一生懸命節約してようやく黒字にしているレベルの家計なら、何とかして援助を阻止したい気持ちはよく分かります。

    そのためには、貸すことを相談されるより先に、家計簿とキャッシュフロー表を見せて、旦那さんに家計を把握してもらいましょう。

    そして「もしも貸すなら旦那の小遣いから」はなんて言ってはいけません。

    まだ何も相談されてない段階で
    「もし私が入院なったらこれだけ出費が増える。でもお金がない、どうしよう?
    お腹の子供のためにあなたのお小遣いを少しだけ減らして貰えないですか?」
    と、現状でも赤字になる可能性があり、旦那さんの小遣いからの補填をお願いしてみるのです。


    義妹さんの事はこちらから持ち出さず、
    あくまでも
    トピ主さんが努力して節約しているけど、なかなか家庭の貯金が増えずに困っている形で旦那さんに訴えましょう。
    泣いて悲劇のヒロインを演出してもいいです。

    旦那さんの
    「助けないと!」
    と思う相手をトピ主さんとお子さんに向くようにしてください。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7436521017

    ...本文を表示

    頑張りすぎ

    しおりをつける
    🐴
    うま
    やりくりが上手だと、旦那さんや姻族にあてにされてしまうよ。食べたい物や欲しい物は買って、お金使いすぎちゃった!って日常的に緊張感を抱かせることも必要なんだと思います。家庭に安心感があると、妻を母だと錯覚してしまうし、刺激を外に求めるから。

    外食は、余裕が出てくるまでは、ひとりずつ行くのがいいですよ。自分と向き合う時間になりますし、食べたい物を遠慮なく注文できますし。

    考えてもね、トピ主さんだけが他人だから、トピ主さんに有利な状況にはならないから。貸しても貸さなくても嫁は悪者にされてしまいがちだから、栄養を摂って、ストレスを感じることは考えないで静観するしかないでしょうね。貸さないで。と言っても、渡してしまうかもしれないし。

    色々調べると、トピ主さんが離婚したくなってしまいそうなのが、心配です。住宅ローンの返済と日々の暮らしで苦しいのなら、家を手放し、他へ移ることもできるんですよ。

    奥さんがやりくり上手だと、旦那さんや子供が金銭面について考えない人になってしまうから、トピ主さんは、頑張り過ぎない方がいいですよ。過ぎたるは猶及ばざるが如し。って言うじゃないですか。ほどほどが、ご自分も周囲も楽なのかも。

    トピ内ID:1004006389

    ...本文を表示

    他人を自分の思い通りにすることはできない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 他人に貸すくらいならそんなに努力しなければ良かったというのが本音です。

    だから、トピ主にとっては他人でも、夫にとっては他人じゃないんですよ。
    血のつながった兄弟です。

    トピ主は自分の母親が経済的な危機に陥っても全く援助しないのでしょうか?
    トピ主の理屈で行くと、夫にとってはトピ主の親は他人ですよね。

    もっと言えば、夫だって他人でしょ? 血は繋がっていません。

    トピ内ID:5037588412

    ...本文を表示

    貸さない!

    しおりをつける
    🙂
    レジ店員
    今の家計の状況を伝えたらいいと思う。それでも貸すと言うなら、念書ありでお願いします。と言う。

    トピ内ID:3151877149

    ...本文を表示

    わかります。WOWさんは義妹の立場なのかな?

    しおりをつける
    😡
    福子
    私がトピ主さんの立場でも貸したくありません。
    義妹とトピ主さんは別世帯ですから貸す義理なんてありません。
    しかもそこまで切り詰めてるのであればなおのことホイホイ貸したくないですよね。
    私も似たような立場になったことがあるのでわかりますよ。事実私は貸しませんでした。

    WOWさんは義妹さんの立場なのでしょうか?きょうだいに援助してもらえなかった経験がおありで?
    妻と夫は血はつながっていませんが、同世帯ですよ?しかしきょうだいは別世帯になるわけです。
    更にここで親がー…と持ち出すのは不毛。
    また、親ときょうだいとなると別物じゃないですか?

    トピ内ID:2322864452

    ...本文を表示

    愛されて育ってないのかな

    しおりをつける
    🐴
    おじさんズおじさん
    夫と夫の弟さんにとっては、
    血の繋がった掛けがえにない妹です。
    何が有っても縁が切れる訳がないのです。

    それに引き換え貴方は夫にとって他人です。
    自分の子供の母親ですけどね。

    妹さんの力になってあげたいと思う、
    思いやりのある優しい妻であってほしいですね。

    トピ内ID:6462277392

    ...本文を表示

    トピ主の母に何かあった時に

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    何もしないのであれば良いのではないでしょうか。
    もちろんトピ主が手伝いに行っても駄目ですよ、夫は仕事で手伝う事が出来ないので金銭的に援助しようとしているだけですから。
    もちろん家族は夫だけだから夫に何一つ援助するな、するなら小遣いからって言われても納得するのですよね。

    トピ内ID:7222266921

    ...本文を表示

    家庭にとって、かなり打撃になりますよね。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    >夫が家庭をまったく顧みず、家庭崩壊を招くようなものでない限り、あなたが口を挟むのはどうかと思います。
    んー。トピ主さんの家庭にもう少し金銭的余裕があるなら、その通りかもしれません。が、今だってかなり切り詰めて生活しているようです。その上、さらに下の子が生まれて生活費がかかるようになります。
    今、家庭外のことにお金をつかったら、家計的にはかなり打撃になると思います。それは家庭崩壊への第一歩。共に家庭を支える夫婦として、話し合うべきことだと思います。

    トピ内ID:4438653944

    ...本文を表示

    トピ主さん、思考が飛躍し過ぎでは

    しおりをつける
    🙂
    黒い花束
    兄弟だから妹を守ろう


    これが電話の主旨ですよね。

    ご主人様
    配偶者のせいで家庭が崩壊し、環境が激減した身内を思う、ステキな男性ですね。

    お金のことも、「いざとなったら」ですよね。

    トピ主さん、お金に過剰反応しすぎです。

    自分の子供時代と比べるのをみても、兄弟から大事にされる義妹さんに嫉妬する気持ちが、根底にあるのではないかと思いました。

    借金なんかしなくても済む話かもしれませんよ。

    ご主人様から相談があってから、家庭の現状と今後の生活設計を眼前に広げて、考えればいいことです。

    トピ内ID:4719366053

    ...本文を表示

    ない袖は振れぬ

    しおりをつける
    🙂
    ダブルワーカー
    愛があっても、情けがあっても、血のつながりがあっても、
    縁があっても、思い遣りがあっても・・・

    お金が無ければ援助できませんよ。

    「夫の小遣い範囲で援助」は、トピ主さんも納得しているのだから、冷たくはありません。
    困惑しているのは、貧乏な子持ちシングルの私にはよくわかります。
    私も上に2人兄弟がいますが、親も含めて頼ってません。

    夫は他人、当たり前です。
    でも、結婚というのは、お互いの繋がりが出来る関係です。

    子供を2人育てるのは、お金が掛かります。
    義弟さんの心意気はいいのですが、こちらは独身ですかね?

    兄弟で助け合いするのは、推奨します。
    が、独立した家庭を持ち、子もいるならば、明らかな負担は避けた形の援助しか、現実的には無理ですよ。

    トピ内ID:4532536898

    ...本文を表示

    夫婦はシーソーのようでは?

    しおりをつける
    🙂
    靴下くん
    持ちつ持たれつ、という事が夫婦は多いと思います

    損得勘定を発揮すると、夫婦は難しいですよね

    これ妹さんの生活に足しにしてねと5万円渡せる方が、夫や義姉、義両親からの信頼も得られると思います

    ただ、これ以上はうちからはできなくてごめんね、と、やんわりはっきり言っておくことは大事だと思います

    今後、実母さんが介護になった時や自分が困った時の為にも、夫家族が困っている時の身の振り方は大事ですよ

    トピ内ID:9497977721

    ...本文を表示

    ダブルワーカーさんまで読みました

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    助言ありがとうございます。
    そうなんです。ローンをかかえながら他の家庭を援助するのはできません。
    子どももまだ小さいので。将来的には大学まで行かせてあげたいので(将来の子どもの意思次第ですが)その分のお金を貯めときたいので。
    夫とは家族会議を定期的にして家計簿を見せながら今の我が家の家計の状況を知らせていたので分かっているはずと思ってましたが
    もう一度今の家計の状況を伝えてみます。
    それでも貸すと言うのであれば、義妹の現状を詳細に教えてもらって
    あげるつもりで夫のお小遣いから援助しようと思います。

    トピ内ID:5334443376

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    できることで

    しおりをつける
    🙂
    藤棚
    お金の援助が無理なら、それ以外で何か力になれる事を。例えば行政のサービスについて調べてあげたり、多く買ったものをおすそ分けとかできる事をすれば十分だという事を義妹も当然わかると思います。夫が全然問題ないからなんて言ってしまうと義妹も困惑してしまうでしょう。やはり筋道を通したやり方で。

    トピ内ID:1037210799

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    サラリー
    初めまして、トピレス共に拝読させて頂きました。
    私は男性ですがトピ主のご主人にとても違和感を感じます。

    私にも妹がおります。
    大切ですし幼い頃から今でもずっと可愛い妹です。
    だが、だからこそ自立してもらいたいから金銭的援助など絶対しません。

    そもそも、そんな事が出来る余裕があるのなら良いがトピ主は毎月やりくりしてくれている状況。

    例えの話だろうとそんなだいそれたことは言えないです。
    無い袖は振れないのですから。

    そもそも、確かに血縁は妹であるが
    では妹は自分に何をしてくれるのか?という話です。
    これは損得の話ではなく、自分の人生における優先順位を決める話です。

    妹が子供を産んでくれるのか?
    妹が自分が介護が必要になった場合などに面倒を見てくれるのか?
    一緒に家計を支えてくれるのか?

    そして一番は、妹が誰よりも自分を愛してくれるのか?です。

    確かに血縁者は妹だが
    妹がかけがえのないものなのと同じく
    妻だって、いや、血縁ではないからこそ妻の方がかけがえのない存在です。

    そういう覚悟でご主人も結婚したのでは無いのかと疑問を感じます。

    つまり、ご主人の中の優先順位がトピ主>妹であればこんなもしもの話すら出てないはずです。

    可愛い妹って言ってももう成人もして
    自分の意思で子供を産んで離婚するのでしょう。
    覚悟を持ってするのだから頑張れば良い。
    でも直接的な支援は無しです。

    もし、するなら親でしょう。
    親はいつまでも子供を世界で一番愛しているでしょうから。

    まあでも先の話だと思うので
    もしご主人からお金を貸しても良いか、援助して良いかと聞かれた時に
    断固として拒否すれば良い。

    それでごねるならこのレスでも見せてください。

    血縁だろうが別世帯、ご主人の世帯は、守らなければ、大切にしなければいけないのは今の家庭です。
    ましてやお子さんもいるのに何考えてんだか

    トピ内ID:6134310668

    ...本文を表示

    絶対に貸したらいけない

    しおりをつける
    🙂
    ぽし
    離婚は当事者(夫婦)の問題。きょうだいを巻き込んではいけないと思います。私の義姉も離婚しました。そして、こどもを元夫に面会させるというしごとを私の娘(当時高校生)にさせようとしました。母親である義姉がやるべきしごとなのに、元夫に会いたくないから頼んできたのです。夫は引き受けましたが、私は非常識にも程があると思い、断りました。離婚したのはあくまでも当事者の問題なのだから周囲を巻き込んではいけないと思います。ましてやお金を貸すなんて絶対に駄目です。

    トピ内ID:1385017298

    ...本文を表示

    そもそも義妹さんはお金貸してと言ってないですよね

    しおりをつける
    れみ
    元夫が原因で離婚して憔悴しきってるところで、兄弟達が勝手にお金を貸してあげようと「もしもの話し」をされて、
    その配偶者がまるで義妹がお金を借りて絶対に返さないという前提で欠席裁判されて、「甘ったれるな」とわるくち言われる義妹さんが可哀想になってきました。

    兄弟が離婚や病気等の非常事態に陥った時には、最悪の事を考えて出来る限りの事をしてあげたいと思うのが人情というより普通の感覚なのではないでしょうか。
    トピ主さんの母親だって、トピ主には言わないだけで他人様に様々な援助を受けて生活してきたのですよ。

    義父が、「トピ主が会社を退職してお金に困ってるようだ、服も同じ服ばかりで買ってないようだ、もしもの時にはお金を貸してもいいかな」と誰かに言っているのを、義母が聞いて、
    「私は結婚生活苦しくても誰にも助けて貰わず子育てした。トピ主に貸したって絶対に返さない。トピ主甘ったれるな」と、まるでトピ主がお金の無心をしている前提で様々な方面で相談という形の事実無根の話しをされたらどういうお気持ちになるか考えてあげて欲しいです。

    そして、私も苦労した、私の親も何もしてもらえなかったから、○○も同じように苦労すべきという考え方では世の中生きずらいですよ。

    トピ内ID:0219769137

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    不安を取り除いてあげる

    しおりをつける
    😨
    theory
    主様のお気持ちお察しします。

    義理の妹さんの不安を取り除いて差し上げるのが1番よろしいかと。

    母子家庭になると色々と手当も厚くなるので
    具体的に自治体などからいくらぐらいもらえるから安心してと
    やり方だけ教えて差し上げたらいかがでしょう?

    とは言え直近のお金には困るかもしれませんが
    離婚するまでは夫婦間の生活費を夫が見るという
    権利があるので、そういったものを夫婦間で話し合うか
    弁護士を通じて当面安心していただくのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:1788589062

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    冠婚葬祭だと思って1回

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ気分
    結婚時に、葬儀の時に、
    冠婚葬祭ならば1度は渡しますよね、元は生活支援の意味もあったそうなので
    離婚もそう思って1度だけ家計から渡すのはありかな、とは思います。
    でもそれは夫婦の共通認識の上で。そしてその旨も伝えて。


    でも、その根っこって、夫が感謝とか尊敬の眼差しを欲しているのですよね?
    今ならお兄ちゃんとして振る舞えば、それを可能にできるチャンスな訳で。
    日頃からトピ主さんが感謝を伝えていれば、違ってくるんじゃないかな
    義妹云々ではなくて、夫のプライドの問題かもよ

    トピ内ID:2715151017

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    贅沢品だと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    義侠心とか虚栄心って一種の贅沢品だと思う。

    妻や子にかなりの節約生活をさせて、その心を満たそうとしているのは、身の丈にあっていない贅沢品を持とうとしているのと同じ。
    やめさせるしかないよね。

    トピ内ID:1263339552

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    いざとなったらって言ってるし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ずっと援助し続ける
    ではなく、
    いざというときにはお金を貸す

    と旦那さんは言っていますよね

    それくらいいいじゃないですか

    トピ内ID:8141292598

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    あまりに料簡の狭い考えではありませんか

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    あなたにはきょうだいはありませんか?

    私には弟が一人います。
    何年か前、弟は病気になり長い入院をしました。
    今は日常生活に戻っていますが、障害が残っています。
    幸い仕事は続けられて生活はできているようですが、入院して先が見えないとき、私は当然、弟を、弟の家族を援助することを考えました。
    妻も同意してくれました。
    住んでいるところは離れているので、そんなに日常的に連絡を取り合っている訳ではなかったですが、私にとっては血を分けた唯一の同胞です。
    彼が困っているときに助けの手を差し伸べるのは当たり前だと思いましたし、妻も同じ考えでした。

    もちろん、今の生活に余裕があるかどうかという問題はあるでしょう。
    自分たちの生活すらカツカツなのに、義妹に貸すカネなどないというのは本音かもしれません。
    しかし、「他人に貸すくらいならそんなに努力しなければ良かったというのが本音です」というのはあまりに料簡の狭い考えではありませんか。
    義妹は他人ではありません。
    あなたの愛する夫、一家の稼ぎ手である夫の大事なきょうだいです。
    それを「他人に貸すくらいなら」とは涙が出てきます。

    あなたの親兄弟に何かあったとき、夫が「他人を助けるのにオレの稼いだカネは出せない。小遣いの範囲でやってくれ」と言っても納得するのですね。
    妹が困ったときに、「助けよう」と相談できるのは素敵なきょうだいだと思います。
    大きく深呼吸して、自分が書いたものをもう一度読み返してはどうですか。

    トピ内ID:2230241931

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    返信です

    しおりをつける
    😑
    さくら
    ローンは借金です。それをご存知でしょうか?8桁の借金をかかえながら人に金銭的に援助するのはちょっと不可能ではないでしょうか?
    また、私を悪く言う人は働きながら家計のやりくりをしたことがありますか?
    貧乏生活したことありますか?
    それをさげすまれたことはありますか?
    私には子どもに貧乏生活を送ってほしくないです。惨めな思いをしてほしくない。
    また、私の親の助けをするなと言う方がいますが
    夫側の親族が体調不良のときお見舞いに行ったり買い物をしたりしました。そのときの費用はこちらで負担しました。
    矛盾していると言われそうですが、高齢の方をこのように助けるのと、まだまだ働き盛りの人の金銭的援助は違いませんか?条件的にも金額的にも。

    トピ内ID:5334443376

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    テナガエビさんまで読みました

    しおりをつける
    😑
    さくら
    そうなんです。
    ない袖はふれない。まさにそのとおりです。
    子ども時代貧乏生活を送ったことがきっとトラウマなんです。だからローンがある今は別世帯の人にお金を貸すことはできない。
    それがなんだ、そんな(私の子ども時代のことなんて)の関係ないとか言われそうですが、それを言われたら「じゃあ義妹のことも知らないよ」となります。

    トラウマがあるから子どもにはそんな思いをしてほしくないし
    自分ももう貧乏な生活は送りたくない。だから節約もしてます。
    私が節約してるのは、将来の子どもたちのためであって自分達の老後のため。
    他の人のためではありません。
    なので他人に貸すくらいならという言葉が出ました。
    きっと私のことを冷たいとか言う人は苦労したことがないのでしょうね。。

    トピ内ID:5334443376

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私は貸さない

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年
    そもそも義妹さんが、兄達の虎の子、甥や姪が進学する為には義姉が爪に火を灯して貯めた大事なお金を狙っているかどうかはわかりません。
    そこまであくどい人ではないかもです。
    もし狙っているのなら人として許せない話です。
    私ならそんな義妹は顔もみたくない。

    私は並の人間です。
    実の妹だとしても、我が子の将来を犠牲にしてしてまでお金は貸しません。
    結婚も結婚の失敗も、その結果は自分で負うべきもので、ましてや義理の関係で犠牲を求められても応じられません。
    私ども夫婦双方、万一それぞれの実家関係に援助することがあるとしても、各自の小遣いの範囲です。
    結婚して一家をなしたからには、まず守るべきものは配偶者と子供。
    当たり前だと思ってます。

    トピ内ID:6989668216

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    話し方に注意!

    しおりをつける
    💍
    みちこ
    シングルマザーですが、全面的にトピ主に賛成です。
    ただ、最後のレスを見て、
    揚げ足を取られるのではないかと心配になりましたので出てきました。

    > 子ども時代貧乏生活を送ったことがきっとトラウマなんです。

    これは言わない方がいいです。
    これを聞くと、旦那さんに、
    「甥or姪に、同じような思いをさせていいのか?お前のせいで甥or姪にトラウマを与えてしまったらどうするんだ?」
    のようなことを言われかねません。

    あくまでも、
    「金銭の提供は、義妹、甥or姪たちのためにならない。」
    「金銭とは違う形で、本当の意味で大変な時に手を差し伸べればいい」
    という立場をとった方が得策です。

    がんばってください。

    トピ内ID:4153176443

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    月1万しか貯金できないのに、第2子?そっちに驚きですけど…。
    そこまでいくと、自ら貧乏を望んでいるようにさえ感じますが。
    一段落したら働くべきですね。

    それはともかく、私は義妹は大切にしておいた方が良いと思いますよ。
    万一義両親が急病や要介護となった際、きょうだいの存在は絶対に心強いです。
    旦那さんが一人っ子だったら、お金も人手もありませんし、あなたに大きな負担が生じたはずです。
    義妹が離婚したなら余計に彼女が介護要員になる可能性が高く、あなたは長男の嫁ながら負担は大幅に減るでしょう。
    それを思って、手助けできる場合は、手助けしてあげましょうよ。
    助け合い、いい面は必ずありますよ。

    トピ内ID:1316340621

    ...本文を表示

    働けば?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    妊娠の状態がよくなくて退職したって書いてるけど、子どもができたら復職しないの?
    自分が専業主婦になって夫の収入に依存したいから余計な援助はしてほしくないってことなら、どうかと思うな。
    夫の収入を書いていないけど、家計を負担して残りの収入から妹を援助するなら夫の自由だよ。
    夫の収入は全部自分のものなんて思わない方がいいね。

    トピ内ID:4464250046

    ...本文を表示

    義妹さんのとる行動

    しおりをつける
    🙂
    むみょん
    福祉制度が整っている、最寄り役所に相談に行くべきです。

    義妹さんの先の人生は長い。
    自分の人生設計は自己責任で行うべきです。

    私は主さんとは、逆に従兄弟たちが自立するまで、依存心の強い叔母に子連れで上がり込まれたり、家族当然のようにふるまわれとても嫌な経験をしているものです。
    未だに従兄弟と叔母が大嫌いで、連絡不可にしています。

    兄弟姉妹にも、自分たちが守らねばならない家庭があることを、主さん夫は知るべきです。
    将来のビジョンを見据えて、義妹さんが見えたら、我が家の現状を話して、寄り付かせないようにした方が良いです。

    身内からの借金や集りになれるとそのまま許されると思って、情けにかけてずるずるいきますよ。

    義妹さんは家族ではないと主さんがしっかり線引きをして、ご主人に義妹さんの将来を案じながら、役所の福祉制度のお世話になることを進言していくべきです。

    私の夫も母子家庭育ちで、大学院まで行き、奨学金を返済していました。
    そして、義母は借りていたお金を返しにったら、職員にすごく驚かれたそうです。

    トピ内ID:4015484336

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    寒々しいトピックですね。

    >「きょうだいだから自分らで義妹を守ろう!いざとなったらお金も貸そう!」
    夫さんのその気持ち、アナタは「私にとっては他人」とバッサリ切り捨てるのですか?
    夫さんにとっては大切な兄弟でしょ。いざとなったら助ける。
    いいじゃありませんか。
    私なら「妹なんか知らん」と言う夫よりずっといい。
    アナタは家庭環境でそんな冷たい考えになってしまったのかも知れませんが優しい素敵な夫さんを得た今、少し考えを改めませんか?
    情けは人の為ならず、ですよ。

    トピ内ID:4121632623

    ...本文を表示

    妹さんから頼まれたわけではないですよね?

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    援助はご両親がするのではありませんか?
    ただ、5万か10万なら貸しても仕方がないと思います。

    >あげるつもりで夫のお小遣いから援助しようと思います。
    ご主人のお小遣いはご主人のものではありませんか?

    >義妹は専業主婦で働いていたので就職先がすぐに見つからず
    義妹さんは専業主婦ですか?
    働いていたんですか?

    義妹さんに貸すかどうかは別として、
    1万円しか貯金ができないのなら、
    トピ主さんも働きましょう。

    今煩くゴチャゴチャ言うと、
    トピ主さんのお母さんの老後に、
    手助けする事を反対されると思います。
    手助けも金銭的援助も同じです。
    トピ主さんにとって義妹さんが他人であるように、
    ご主人にとってトピ主さんの母親は他人です。

    私は生活費から毎月姑に10万援助しています。
    考えても仕方がない。
    姑にお金が無いんだから仕方がない。

    トピ内ID:4219153453

    ...本文を表示

    本末転倒

    しおりをつける
    🙂
    きもったままん
    レス3にある通り
    ない袖はふれない その一言でしょう


    どうしても援助したいのなら
    ご自分のお小遣いの範囲内です
    それだって、そこまでするなら
    本音は我が子に使って欲しいですよね


    個人的な意見ですが
    夫婦なのに何故はっきり言えないのか不思議です

    さっき話聞いたけど…
    気持ちはわかるけどうちには援助できるお金はないよ
    あなたが一番に守らないといけないのは自分の家庭でしょう?
    あなたがいい顔して援助したとしても
    その分家庭にしわ寄せがきたら本末転倒だよ?
    金銭的な事以外どう助けられるか考えてみたら?

    とか言わないんでしょうか

    冷たいと思う人いるんですか?
    ご自分の家庭がカツカツで他人に援助したいなどと考えるのは
    ただのええ格好しいでしょう

    トピ内ID:0288653701

    ...本文を表示

    小遣いの範囲とは

    しおりをつける
    🙂
    共働き子供二人
    小遣いの範囲とはつまり、我が配偶者我が子を犠牲にしない範囲ってことですね。
    自分が服を買うとか 飲みに行くとかを我慢すれば捻出できる お金ってこと。
    それですまず、我が子が普通に高校大学に行けるはずだったのに、義妹のせいで奨学金を背負うとか、浪人不可になるとか、塾には行かせられないとか。
    そういう事態を招かない範囲でって事です。
    一家の主たるもの、当然そうすべきでしょう。
    もちろんお金持ちで、義妹に返して貰えない金を貸し続けても、我が子我が妻に影響が出ないくらい稼いでる男性なら別ですが、トピ主夫はそうでもない。
    だから、「小遣いの範囲で」なんです。

    トピ内ID:2009084698

    ...本文を表示

    問題点を分けて考えたらどうですか

    しおりをつける
    😠
    夜間飛行
    トピ主さんは、経済的にご主人様に依存しながら

    ご主人様の給与をまるで全部自分のものであるかのように錯覚し、ご主人様の意志を無視して自由にしようとしている。

    本来、お金を使えるはずのご主人様無視は、義妹さんに援助することとは、また別の問題になるし

    過去の貧乏暮らしは、自分以外の人が稼いだお金を、自分のものでもあるかのように錯覚する行為の免罪にはなりません。

    他人にお金を使わせたくないと言いながら、そのお金そのものの原資は一体どこから来るのか。

    問題点をゴチャゴチャにし過ぎです。

    トピ内ID:4719366053

    ...本文を表示

    できる事だけやる

    しおりをつける
    😒
    とんがらし
    うちの夫の兄弟もそうです。
    義姉のご主人が亡くなり、自由に生きてる義姉。
    好きな事をやると海外へ行きました。
    それはいいのだけど、もし向こうで亡くなった場合どうしようというやり取りを義兄としてました。

    義姉の息子達もいるのだし、兄弟がどうしてそこまで援助しないといけないのか。
    全く分かりません。
    自分の事しか考えて無い義姉、何年も前に大ゲンカして私だけ疎遠です。
    無い袖は振れませんので、もしそんな話が来てもお断りですね。
    多分、反対の立場になれば知らんぷりだろうと思うから。

    トピ内ID:6412692802

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    ドラえもん
    >「きょうだいだから自分らで義妹を守ろう!いざとなったらお金も貸そう!」と


    困ってる人は、お金を借りても返せません。
    私なら「自分にとって大切と思う人とは、例え兄弟でも、お金の貸し借りはしないほうがいいよ。」と、ご主人にアドバイスをします。

    貸すのではなく、義妹にあげても良いと思う金額を2人で相談してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2225938183

    ...本文を表示

    父親の自覚が無い

    しおりをつける
    🙂
    サンドリヨン
    トピ主家の家計では、自分の子にすら満足な環境を与えられるか危ない感じですね。
    妹とはいえ、他所の家庭に援助するお金なんて無いない。
    トピ主だって、年収二千万もあるご主人なら、もう少し寛容になれるでしょう。
    ご主人も一家の長として、優先順位をつけて貰わないとね…
    我が子と甥姪を同格に考えるのもおかしいです。
    各方面に良い顔が出来ないなら優先順位をつける。
    ご主人だって仕事でやってる事でしょうに。
    また、ここで夫妹への援助をトピ主が断ったら、トピ主母に手助けする事も許されなくなる…というご意見には不賛成です。
    トピ主母に相応する立場は夫母で、夫妹ではありません。
    また、問題とすべきは、身内への援助や手助けが主の家庭に及ぼすダメージ、影響の多寡だと思います。
    トピ主が将来トピ主母の介護等を手伝ったとしても、その事で夫や子供がとばっちりを喰わない程度であれば、今回の件とは違います。
    夫は小遣いの範囲で妹に援助する、主は家事に影響しない範囲で主母に助力する、で、良いのではありませんか。

    トピ内ID:3457610313

    ...本文を表示

    あなたの気持ちも分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私はお金に困ったことがありません。夫は小さい頃に親が離婚、きょうだいがいて一つの卵を3人で分けて食べたこともある、大人になって貯金があることが最初慣れなかったと言います。

    一番下のきょうだいが大学へ行くとなった時、当時親が出せるお金がなかったので、兄弟本人には言わず夫が出しました(あげた)。今も本人は夫が出したとは知りません。

    義母には100万くらい貸したことがあります。2~3ヶ月に一度、まとまったお金を返してくれます。うちもお金持ちではありませんし、最初お金の貸し借りの話を聞いて驚きもしましたが、夫の家族(義母、きょうだい)たちは私たちにも何かあれば見返り期待せず助けてくれるので、夫には「遊びに使うお金以外は貸してもよい」と伝えてあります。

    ただ、毎月貯金がやっと一万できる程度で、義妹さんにいくら援助ができるのか実際わかりませんよね。子どものためのお金は死守しつつ他の人も仰るとおり「ない袖は触れない」ということで、お金以外で助けられるところ、例えば食事を作って食べさせるとか、そういうのはどうなんでしょう。子どもが食べ盛りだと一人増えただけで食費もバカになりませんが、そうでなければ大人と子ども1人の分を少し増やすだけなら、そんなにお金かからないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3969088807

    ...本文を表示

    パワーポイントでプレゼン作って説得する

    しおりをつける
    🙂
    里芋
    仕事をしてたとのことなのでパワーポイントでプレゼン作れますか?作れるのなら、5枚くらいのプレゼン作ります。
    1.現在の収入、貯金額を書く
    2.出資額(光熱費、電話代、小遣い等)すべてリストし、料金書く。
    3.子供の教育費をインターネット等で見て、大学卒業するまでにどれ位かかるか書く。塾代も含む。
    4.それに対して、月1万貯金すると、5年ごとにいくらになるか書く。
    5.まとめ - 上記1~4より余分のお金がない。手が付けられるところは子供用の貯金。自分の子供が大学どころか高校も行けなくなってもいいの?とご主人に自分で回答を出させるように仕向ける。

    トピ内ID:0872546351

    ...本文を表示

    なんで夫妹の援助の話で、トピ主さんに働けと?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんに働けって言ってる人にビックリ。

    夫妹の援助の話なのに、なんでトピ主さんが働かなきゃいけない?

    トピ主さんが働いて家計にゆとりが出来たら、妹さんに援助出来るってことなの?

    ここでそういう話を出すと、そういうことになるよ。



    私も義理の親族に援助の経験はありますが、それは家計にゆとりがあるから出来たこと。
    ゆとりがないなら、まず優先すべきは自分の妻子です。
    旦那さんの稼ぎだけでは貯金もままならないような人が援助なんて考えがそもそもおかしい。

    トピ内ID:7436521017

    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    わかります。
    なんでうちがってなりますよ、私もなります。ケチなので。

    数年前に義両親がお金にこまったとき、長男夫婦、私達次男夫婦からお金を貸してほしいとありました。
    長男夫婦が気持ちよくだしたので、仕方なくこちらも数十万貸しました。
    "貸す"が条件です。
    お金ができたら返してもらうではなく、月少額でもいいので必ず返せる金額を提示してもらい、今でも月に一万ずつ返してもらっています。
    私は貧乏育ちでお金にシビアな人間なので、相当財布の紐もかたいです。当時夫と私の給料は同じくらいで、家計はすべて私が管理で子供もいなかったので月20万ペース貯蓄しており、だから貸しました。
    お金を貸してほしい、と言われた時、夫はタバコをやめておこづかいも減らしていい。だから助けてほしい。と言われ、助けました。
    その他義母が旅行に行く際、小遣いをあげたいと言われ、仕方なく数万だしたこともあります。
    お金の話は本当に嫌ですよね。ましてお子さんもいて今からお金がかかります。
    私も今第一子がお腹におりますが、育休後復職して働く予定です。
    家も検討してるので、家を買ったらローンもあるし教育費、それとは別に老後のお金等もしっかり貯めていくので、あなたの実家に援助する余裕はないからね、前みたい数十万貸すとかも無理だから、とハッキリ釘をさしています。
    貯金はしっかりありますが、貯蓄や家計のやりくりができない夫は私がやりくりしたからこそこれだけ貯めれた、と思っているので、俺の稼いだ金もあるだろ!なんてことは言いません。

    あと融通するときに、最初から甘える気だったり、一度融通したら再度打診してくるような甘えた人間には絶対に援助しません。

    厳しいレスも多いですが、私は主さんの気持ちわかりますよ。うちも余裕ないのになんで?って思うの当然です。

    トピ内ID:0246025833

    ...本文を表示

    私ならできることはしたい。

    しおりをつける
    🙂
    mi3
    私なら、10万差し上げて、それ以上は貸さないようにします。ちなみに私にもローンはあります。
    私が大学の時に経営者だった父が急逝し、事業の多額の借金で、引っ越しをせざるをえず、見事な貧乏生活に転落しました。
    母は、生まれつき体の弱いひとだったので、私はいくつもバイトを掛け持ちしました。弟は当時まだ中学生でした。
    母にも兄弟がいました。金銭的に助けてくれた兄弟もいましたが、金銭的に生活に余裕がない兄弟は、時々農作物を送ってくれました。でも正直に言えば、送料かけて送ってくるほどのものは入ってませんでした。だけど、できることをしてくれたんだと今は思います。

    本当に苦しい時代があったのなら、手を差し伸べてくれる存在のありがたみがわかるのではないでしょうか。逆にわからないなら、冷たいとかじゃなくて、本当に大変な思いをしてなかったのではないかと思いました。
    とぴ主さんのお子さんが成長していつか困ったとき、お互いにできる力添えをしてくれる方がうれしくないですか?
    借金してまでお金を出すのは違うと思いますが、できる範囲でなら、援助してもいいのではないかとおもいます。長い目で見ればたいした金額じゃないかもしれません。私は大学卒業後、就職した企業が買収され、苦労したこともありましたが、今は普通に暮らしています。あんなに切り詰めなくてもよかったな、、。と思うこともあります。ですが、兄弟が今回のコロナの影響で職を失いました。
    いよいよとなったら、若い頃に作った金融資産をそのままあげようと思っています。私のこれからの人生が担保されているわけではありませんが、この先、兄弟が路頭に迷う姿を私は見たくないし、家庭が異なるからと切り捨てられる自分でありたくないからです。

    トピ内ID:4695752861

    ...本文を表示

    身内に格好つける男性は多いのかもね

    しおりをつける
    🙂
    我が家も夫の妹がシングルマザーです。
    両親は既になく兄妹だけです。
    離婚時に400万を貸したまま、返還は期待出来ません。申し出もありません。
    夫は景気に左右されて収入は減るばかり。

    私は平日8:30~16:00の派遣事務仕事、土日は8:00~17:00の立ち仕事、そして現在の社会情勢で勤務数が減ったため、平日16:30~21:30の薬局レジと店出しを追加しました。
    家は寝る場所です。
    そんな現況でも、妹に支援しようとします。
    今は、無理だと訴えた時に言われた言葉。
    『俺にとって、たったひとりの身内だ。』
    娘、息子には、何一つ包むことがない、いや、出来ない状況でも支援しました。
    我が子の就職祝いすら出来なかったのに。
    あれ以来、たったひとりの身内 というフレーズが頭から離れません。
    私の人生は何だったのかと悲しくなります。
    蓄えもなく、家のローンは残っている。
    妹は身体障害となり働いていません。
    普通に暮らせる支援は出ていると、夫に告げても
    聞く耳はありません。冷たい人間と言われるだけでした。兄である前に夫であり親であることを
    自覚して欲しかった。
    そんな兄妹もいます。

    トピ内ID:0321629748

    ...本文を表示

    苦労したよ

    しおりをつける
    🙂
    トミオ
    自分も人並みの苦労はしました。
    どんな基準で他人に
    『私のことを冷たいとか言う人は苦労したことがないのでしょうね。。』
    と、一刀両断されているのか分かりませんけど、
    私が言えるのは「出来る範囲内なら」援助はするものだろうと思います。

    夫や弟の自分の身内なら多少の、そして義妹の自立生活が出来るまでの
    期間限定での、支援などはあって当然だろうと思うんです。

    これが続くようなら、そりゃローンを抱えている家庭だとか
    子供の学費とか嵩む状況なら、どこかで打ち止めになると思います。

    それでも駄目なんですかね?
    と、いうか、トピ主さんからしたら自分は幼少期から倹約家で
    ちゃんと考えて生きてきたにもかかわらず義妹の性格やら生活態度
    そのものが嫌なもんだから、とにかく嫌悪感いっぱいで見ている
    んですよね。

    それは分かります。
    うちも母の弟(私からした叔父)がギャンブル癖が強く、
    闇金で多額の借金が判明した時は、返済を兄弟姉妹で出しました。
    そうするしかなかったからです。叔父が共有名義の土地を担保して
    闇金で金を借りたから、本人が自己破産したら担保にされた共有名義の
    土地の債権者に闇金業者も入ることになるからそこだけは避けるために
    救済策を取ったんですね。

    私も叔父から母への要請で私から叔父へお金を渡したこともありました。

    もう叔父は他界しましたけど、叔父への支援は止めろと私は母には
    何度も言いました。しかし支援を止めろだけでは何の解決にもならない
    んです。金銭的支援をしない代わりに、金銭支援が必要ない状況に
    導いてやるのが本当の意味での支援なんですよね。

    個人的な嫌悪感はあっていいです。人間ですからあります。
    しかし火の粉が降りかからないように策を練るのも必要です。
    嫌だ嫌だ、だけでは解決しませんよ。

    トピ内ID:7047943558

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    援助の前にしっかり自立してもらいましょう。

    しおりをつける
    😀
    大学行きたかったな
    時代は違いますが私、五十代前半の実家の話です。
    実家は地方で大変貧しかった。
    父は戦前の生まれ、九人兄弟。
    家族で仲良く戦前、戦後の混乱の中を生き抜いたため、又、家族の結束が強い時代でした。
    昔の家長制度もあり、家の意識が強かったのか、父の実家のために父の兄弟全員が我も我もとお金を集結させる。
    父の妹が娘を連れてシングルマザーとなり、兄弟全員でお金を出し、私のおば、いとこは人のお金で生活していました。
    おばは定職に就くこともなく、派手な暮らしぶり。
    いとこは一人親で不憫だと、特別扱いでした。
    最先端な服を与えられ、下にも置かれないような、蝶よ花よと大事に大事に育てられて。
    おばはお金が足りなくなれば無心すれば集まります。
    一方、その他の父の兄妹家族たちは、それぞれの生活で手一杯のはずが、援助を強いられて大変でした。
    うちは、二人兄妹でしたが、二人とも高校から奨学金を貰い、バイトもしました。
    兄は東京の大学へ行きましたが、私は女だからと大学は断念されられました。
    いとこは難関私立を受け不合格。
    地方から東京に移り、独り暮らしをしながら予備校通い。
    結局二浪して、結局短大へ進学。
    この差はいったいどういうことだろうと悔しかったですね。
    うちの父が見栄を張り、実は一番お金をだしていたのです。
    他の兄妹達が放蕩なおばに見切りをつけた後も父だけ援助していました。
    そのあおりを食らった私たち兄妹はたくましくなりましたが、私は正直、大学に行きたかった。
    おばといとことはその後の金銭的なもつれで皆から縁切りされ、私の家族はいとこに「許さない」と言われているそうです。
    恩にお礼もなく、恨まれている私たち。

    さすがにここまではならないとは思いますが、妹さんはまずは自立をするべきです。
    今は一人親に公的援助もしっかりあります。

    トピ主さん家族には私のようになってほしくおりません。

    トピ内ID:2075414872

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    ご主人の一存、が不満の原因なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    これから生活に困るであろう妹さんを助けたい、
    これは兄弟なら普通の感情だと思います。

    それならばまずトピ主さんに相談があって然るべきなのでは?。「妹がこう言う状況で、もし困るようなら支援したい、協力してもらえないか」と。

    何の相談もなく、弟さんとの電話ではすでに支援が決定!みたいに聞こえます。これではトピ主さんが支援に前向きになれないのも当然かと。

    ご主人の稼ぎがトピ主さんのものではない、のと同じで、ご主人の稼ぎはご主人だけのものではない、
    と思います。

    妹さんへの支援は断固反対とは思いませんし、
    出来る事はしてあげたいと思いますが、
    ご主人の言動に不信感を覚えます。

    トピ内ID:0624845979

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    まだ具体的話じゃないのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    専業主婦の妹が、旦那が原因で子どもを抱えて離婚したとなれば、兄弟が妹の行く末を心配するのは当然のことでは?夫が心配もしないような冷血な人なら貴女の今後も心配でしょう。

    夫は貴女に「妹は大変なんだから金銭援助をする!文句は言わせない」と宣言したわけじゃないんでしょう?

    兄弟同士、妹のことを心配して「何とか守ってやらないと」という気持ちを身内で確認しただけでは?
    普通は「何とか助けてやりたい」という気持ちはあるものの、いざ現実に援助という段階になると、「自分達の都合もあるから」と、思うようにポンポン出すわけには行かず尻すぼみになるのが現実だろう。

    夫も義弟もそれぐらいのことはわかっているのでは?それとも貴女の夫は貴女に断りもなく、勝手に貯金をバンバン引き出して使ってしまうタイプ?
    それなら前もって釘を刺しておく必要があるけど、普通は貴女にも相談するのでは?そうじゃないの?

    いずれにせよ、身内同士の電話を盗み聞いてまだ何も言われてないのに「妹に金を貸すな」と食って掛かかるのはどうかと思う。「あんたの妹なんかどうなってもいい、知ったこっちゃない」「貴方には兄弟でも私には他人、野垂れ死のうが関係ない」と思ってる気配が感じられたら人格疑われるよ。

    そうじゃなく「貴方が弟とこう言っているのをたまたま聞いてしまった。義妹は心配だし貴方が何とか助けてあげたいと考えるのは当然のことだが、私も妊娠中だししかも退職したばかりで大幅収入減でうちの経済状態も心配な中、とても義妹を助けてあげられる余裕が無く不安」
    まずこう言えば?

    「母子家庭にはいろいろ行政の援助があるようだし、使える制度が無いか私も頑張って調べて応援したい」

    「義妹に出す金は無い!」ということを前面に出すより、「現状でうちの直接の援助は難しいが、制度を調べるなり出来ることで協力したい」という言い方の方がよくない?

    トピ内ID:9574373557

    ...本文を表示

    夫は家族を犠牲にしてとか言ってるの?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    >なんで夫妹の援助の話で、トピ主さんに働けと?

    トピ主は夫の収入も家計の内訳も書いてないけど、夫は自分の収入から余裕のある範囲で妹に貸すってことなんでしょ。
    なのに、トピ主は自分の服も買ってないし食費も節約してるのにという。
    それならばトピ主が働けばってことなんですよ。

    結婚しても、夫婦各自の収入は個人財産で、家計に必要な負担をすればあとは自由に使えます。「小遣い」とかじゃない。
    専業主婦が夫の収入を全て管理できると思ったら大間違い。

    トピ内ID:4464250046

    ...本文を表示

    まだ何も決まっていない

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    夫の一存で家計からの援助を決めたかのように書かれていますが、まだなにも決まっていませんよね。

    義妹がどれくらい困っているのかわからないし、もしかしたら経済的な援助は不要かもしれない。
    義妹が義両親と同居し老後の世話や介護を行う代わりに、義両親に援助してもらうという方法もあるかもしれない。
    まずは、夫と弟、義妹で話し合いが必要でしょう。

    家計から援助したいならトピ主への相談が必要でしょうけど、夫の小遣いの範囲内でできるなら相談は不要ですよね。
    家計から援助したいとは言われてないのに、今の時点で「夫にとっては兄弟だけど、私にとって他人なのでお金を貸したくない」などと言ったら、もめるだけでしょう。

    今の時点で夫に文句を言うって、妄想が激しすぎですよ。
    もうちょっと落ち着いてよく考えたらどうですか?

    トピ内ID:9923849342

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    意味が分かりません

    しおりをつける
    blank
    看護師
    >きっと私のことを冷たいとか言う人は苦労したことがないのでしょうね。。

    ありません。ありませんが、あったら夫の収入の使い道の決定権がすべて妻に譲渡されるんですか?トラウマがあることにすれば、夫のお金なのに夫の意向を無視して、全部自分の思い通りにしていいことになるんですか?

    そもそもね。「あげるつもりで夫のお小遣いから援助しようと思います」とか言ってますけど、そんなの家庭内で勝手に決めてるだけで、ご主人が了承しているから成立しているだけ。本来は収入のすべてがご主人のお金であって、ご主人が「小遣いから援助」を拒否したり、そもそも「小遣い性なんてやめる」といえばそれまでです。

    実際トピ主の子ども時代のことなんて関係ないし、その反論が「じゃあ義妹のことも知らないよ」って、誰もトピ主に金を出せなんて言ってませんが。一体何を勘違いしているのですか。

    何がおかしいって、トピ主は「ご主人のお金」ということすら理解できていない。そりゃトピ主も節約したりと努力はしているつもりなのでしょうけど、それが何?ご主人のお金はご主人のものでしょうに。

    なんでトピ主みたいな女性って、「夫のお金は私のお金」みたいに思い込み、使い道を決める決定権が自分にあるとか勘違いするんですか?
    自分は~したい、子供に~したいと自分の希望を叶えるためには、そのお金の持ち主である夫の希望なんて知ったこっちゃない。お金の持ち主である夫の意向であっても、自分の意に添わなければ使わせない。

    これこそが本物の「経済DV」だと思うのですが。

    トピ内ID:1503209509

    ...本文を表示

    不安は不安でしかない

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    トピ主さんは小さいなお子さんがいて身重の身だそうですが、ご主人が外で稼ぎ、トピ主さんが家で育児家事の分担なのですよね。

    まだ何一つ現実的な話しではないのに、いささか暴走気味なのはトピ主さんが無償の労働側だからなのでは
    ないでしょうか?。
    トピ主にも稼ぎがあれば、そっちのお金だからお好きどうぞ、と気にも留めないでしょうね。

    現時点では思うように働けない現実がトピ主さんを苛立たせるのでしょうが、不安が現実になった時に
    冷静に対処すれば済む話しです。

    今は目の前のお子さんとお腹の赤ちゃんを大切に、
    ご主人と穏やかな毎日を過ごせますように願っています。

    トピ内ID:0624845979

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    独り身じゃない。
    結婚したら。「夫が稼いできたお金」は「夫のお金」ではないんじゃないの?
    もちろん「奥さんが稼いできたお金」も「奥さんだけのもの」ではないと思うよ。もちろん自分のお金だけど。2人の家族のための、2人の子どもたちのためのお金でもあるのでは?


    だって、トピ主様は出産のため退職することになったのに。
    そんなこと言ったら、いくら良く変わってきているとはいえ、今の世の中ではまだ出産、子育ての時間どうしても男性より女性は「不利」(働く上で)な面があるのは否めない。


    (お財布別のご夫婦は話し合いをされてルールを決めているんだと思うのでそれはまた別のお話で)
    結婚したら、長い間。ずっと同じ経済状態じゃないし。
    病気するかもしれないし、リストラ、逆に大出世するかも。
    「夫の稼ぎは夫のお金」それはそうなんだけど、やっぱり一緒に暮らしてる家族のためのお金でもある。働けるのは、お互いがそれぞれ助け合って生活してるからなのでは?


    トピ主様、
    私も余裕がないなら家族のため、2人の子供のために貯金したいって思うの当たり前だと思うし、親としてそうするべきだとも思うな。
    自分のオケツもフケないくせにってね、
    妹さんに援助したい気持ちもわかる・・・けど結局ない袖はふれないのです。
    自分の奥さん子どもにギリギリの生活させて我慢させてまですることか?
    困ったときはお互い様で本当に気持ちだけ、1万円包むのでも良いと思う。
    それをありがたいなって思わない妹さんなら妹さんが「違う」と思うよ。

    トピ内ID:5021818485

    ...本文を表示

    愛しきお妻さま

    しおりをつける
    🐤
    九州力
    親、兄弟は自分が選んだものではなく、
    妻や友人は自分で選んだのだから大切に。

    ボクはこういう考えの人間です。

    血の繋がりなんて大したことじゃない。

    自分が選んだ伴侶こそファーストプライオリティ
    であり、モーストインポータントです。

    旦那さんは、自分の妹さんにお金の援助をすべきか
    どうかを最初に弟さんと相談したことが間違っている。

    一番大事にすべきは、愛しきお妻さまです。

    トピ内ID:4211293894

    ...本文を表示

    妻を養う義務は無い

    しおりをつける
    🙂
    菜々子
    日本の法律では夫婦別産制なので夫の収入は夫の物、妻の物ではありません。
    加えて夫が妻を養う義務はありません。
    子供の扶養義務はありますが、父親だけではありませ。母親にも子供の扶養義務があります。男女問わず権利義務は一緒です。
    血縁の親や兄弟姉妹には限定的ながら義務が生じます。
    つまり、血縁かどうかで権利義務は決まります。
    妻は紙の上だけの関係ですからね。基本的に妻は他人、妹は血縁です。

    トピ内ID:4014100570

    ...本文を表示

    額によるかな

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    あまりの額なら問題
    でもそれくらいなら仕方ないね、という額ならかします
    兄弟仲が良いなら、助けてあげようと思うのは当然だし、
    それをあまりに反対すると、トピ主様が冷たいオンナ認定されて、
    後々まで恨まれます。
    トピ主夫婦の関係維持は家計以上に大事にすべきかな。

    トピ内ID:8712889458

    ...本文を表示

    それは大間違い

    しおりをつける
    blank
    人事部長
    >結婚したら。「夫が稼いできたお金」は「夫のお金」ではないんじゃないの?

    残念ながら違います。法律で「結婚していても夫が稼いできたお金は夫個人のもの」と決まっています。「夫婦別産制」で調べれば分かります。もちろん、これが妻でも同じです。

    子供に対しては夫婦同等に「扶養義務」がありますが、夫婦間では「相互扶助義務」以上の扶養義務はありません。夫婦一方に何らかの理由で収入がない状況では、もう一方が自分と同程度の水準の生活を与える義務です。

    もちろん、結婚すれば「二人の家庭で二人の子供を育てる」ことになるので、おおよそのお金の使い道は相談して決めるのが理想的かもしれません。が、「夫のお金=妻のお金」には絶対になりません。特にトピ主の場合、夫の収入の使い道に対して夫の意向を無視し、自分の意向だけを反映させたがっているので、これは立派な経済DVになりえます。

    夫が妹にお金を貸せば、それだけでトピ主の家庭は崩壊するとか、家賃を払えずに家を追い出されるとか、そういった状況なら話は別ですが、そうではないでしょう。「一度で済むはずがない」「いつかそうなるかもしれない」と言いたいのかもしれませんが、それは妄想に過ぎず、正当性はありません。

    「ない袖はふれない」も通用しません。それは、トピ主が「夫に今まで通りの家計費を入れさせることを前提」としているからであって、そもそもご主人には「今まで通りの家計費を入れる義務」すらありません。一度や二度、妹にお金を貸すから家計に入れる金額が減る月があったところで、何ら問題はありません。

    トピ主が間違っているのは、「自分のこうしたい」だけが正しく、それを夫のお金でやることを当然と思っていること。百歩譲って「一緒に暮らしてる家族のためのお金でもある」にしても、使い道の決定権があるのはご主人であってトピ主ではありません。

    トピ内ID:7365510013

    ...本文を表示

    先走り

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    トピ主さんのご主人が妹の離婚について弟と
    「きょうだいだから自分らで義妹を守ろう!いざとなったらお金も貸そう!」と話していた。

    ってだけで、貸すことになった。のではないですよね。

    話を聞いただけで頭にきた。そういう事ですか?

    仲の良い兄弟姉妹ならば、そういう話になるのも自然な
    気がしますが、実際、いくら貸そうかって話になれば
    また違ってくると思いますよ。
    仮定の話でかっかしない方が良いです。

    もし私だったらですが、私自身が離婚経験者でシングルマザーでしたが、仕事してたので援助も借りもなかったです。
    しかし、もし兄弟姉妹が困窮してたら貸す。
    って言うかあげる。
    金額は多くないけど、苦労しただけに理解できるから、
    可能な金額で援助します。

    トピ内ID:1148427648

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