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    ゴルウバ
    話題
    初めまして。夫(私)43歳、妻39歳、娘3歳(来月4歳)の三人で暮らしています。共働きで、日中は保育園に預け、土曜日は私が子供を見て(妻は仕事なので)、日曜日は二人で出かけることもあれば、のんびりと家で過ごすこともあります。

    2月末に家が完成したばかりであり、これから長いローン生活が始まりますが、益々仕事を頑張っていかなければならないところです。

    普段から妻の発言に「?」ということがあるのですが、今朝娘の保育園の準備をしている時に「昨日妹と話してたんだけど、もしコロナで私が死んだりしたら、娘を妹のところへ養女に出していい?」と言ってきました。

    そんなこと言われるなんて夢にも思ってなく「はあ?」と思いもしましたが、そうなると娘と過ごせなくなるのでそれは寂しいと直感的に思い、「娘と過ごせなくなるのが寂しいという俺の気持ちは考えてくれないのか?」みたいなことを言ったらそれこそ「はあ?」と言い出して、その発言に嘲笑されました。「娘は○○のお姉ちゃんになりたい(○○ちゃんは妻の妹の娘)て普段から言ってる」「あなたに育てられるの?」などと言い出しました。妻の中では娘のことを第一に考えた上での結論らしいです。

    普段から反論しても火に油を注ぐような性格なので朝から揉めたくないしそれ以上は何も言いませんでしたが、私の発言は嘲笑されるほどおかしいものなのでしょうか?第一声がそれはおかしいにしても、その気持ちはあって当然なのではと思います。

    コロナの濃厚接触者に接触したのでしばらく自宅待機を余儀なくされました。結局発症はしませんでしたが、状況を妻に話すとまだ確定もしていないのにまるで病原菌のように扱われ、「娘にうつったらかわいそう」と色々制限されました。

    何が言いたいかというと、私のことなんてどうでもいいと思っているのでは?と感じたのです。空しいです。

    これが普通なのでしょうか?

    トピ内ID:6430237671

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    うーん

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    みーな
    多分「もっと子育てに協力して。自分の子供なんだから、妻子を自分のことのように大事に考えて」というクレームだと思います。

    妻もトピ主さんも歩み寄りが足りず、三段飛ばしのような会話(というか球を投げ合っているだけ)になってしまっていますが、
    >娘を妹のところへ養女に出していい?
    >あなたに育てられるの?
    子育てに参加が足りないことへの不満では?

    子育てに「参加」「協力」と書きましたが、これだと妻が主体となっており、夫はそれを手伝うだけですね。そんな感じで主体的ではないところが、そもそも妻は不満なのかもしれません。

    トピ内ID:6019975767

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    で育てられるのか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    実際に育てられるのですか?
    そもそも今はどのくらい関わってるのでしょうか?
    土曜日はどのように世話をしてますか?
    食事も自分で用意して、家事はどのくらいしてますか?
    普段の家事分担は?
    平日は奥さんに丸投げなんでしょうか?


    濃厚接触者はトピ主なのに、接触者でない母親が亡くなったらとの話しをしてくる。それなり理由が、普段の関わり方だと推測するのですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:1354468216

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    養子の件はおかしいけど

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    🙂
    はみ
    コロナの件はあたりまえでしょ
    お子さんにうつしたら大変だと思わないの?

    トピ内ID:6090774225

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    子育てしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    万が一そんなことになったとして、
    トピ主さんは一人で子どもを育てていけますか?
    今までの、育児へのかかわり方を見ていて、無理だと思われたのでは?
    ましてや女の子ですよね、難しいですよ。

    その点において、トピ主さんは奥さんに信用されてないんですよ。
    だったら、妹に育ててもらった方が安心だということでしょうね。

    もちろん、実の親であるトピ主が親権を持つだろうし、
    養子縁組なんて、亡くなった奥さんが手続きできるわけもないし、
    義妹が勝手にできることでもありません。
    でも、安心してトピ主に娘を預けられないという気持ちがあるからこその言葉。
    「娘と過ごせなくなるのが寂しい」って、ただの感情論でしょ?
    それとお金だけじゃ、子どもは育てられませんから。

    あと、濃厚接触者に対して神経質になるのは当然だと思います。
    子どもに移らないよう制限されて、トピ主は不満なんですか?
    子どもに移ってもいいと思ったんですか?
    そういうところが、ダメなんですよ、たぶん。

    トピ内ID:6998661397

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    本当に「はぁ?」って思う

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    普段からトピ主さんが子育てをしていないと思ってるのかもしれないけど、
    奥様も、トピ主さんが亡くなったら
    子供なんて育てたくないってことですよね?
    意味がわからない
    >「あなたに育てられるの?」
    自分だって一人では育てたくないってことでしょ?
    無責任・・・

    トピ内ID:0665366373

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    途中まではトピ主さんに味方していたが…。

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    このトピを読んで、初めはトピ主さんに同情していました。酷いことを言う奥さんだな、父親がいるのに養子はないよ、と思っていました。しかし、最後まで読んだら気が変わりました。

    >コロナの濃厚接触者に接触したのでしばらく自宅待機を余儀なくされました。結局発症はしませんでしたが、状況を妻に話すとまだ確定もしていないのにまるで病原菌のように扱われ、「娘にうつったらかわいそう」と色々制限されました。
    >何が言いたいかというと、私のことなんてどうでもいいと思っているのでは?と感じたのです。空しいです。
    ↑これを読んで、トピ主さんにビックリです。濃厚接触者だったのに、今までどおり娘さんに接触しようとしたのですか。あり得ません。接触を制限するに決まっています。うちの夫なら、子どもや私にできる限り接触しないように配慮し、それでも既にうつっているかも?と気にすると思います。
    娘にうつす心配より、自分への扱いが気になるトピ主さんは父親としての自覚も愛情も足りないように感じます。こんな父親なら、私も自分に何かあったら任せられないと思うでしょう。

    トピ内ID:2334977486

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    普通ではないです

    しおりをつける
    🙂
    mina
    仮に、トピ主さんの育児参加に奥様が満足でないにしても、
    1. 嘲笑
    2. 病原菌扱い
    これは異常です。

    特にコロナの問題ですが、トピ主さんを汚ならしいもののように見なすことで、子どもを守れるのですか? 関係を悪化させるだけで無意味です。

    そこまでさせてるのはトピ主さんのせい、という考えは、常から人のせいにすることに慣れきっている、被害者意識が主体の麻痺した考えと思います。

    トピ内ID:7477946923

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    あと

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    外食してる様を、知り合いに見られたらどう思われるか。

    子供が絡むなら仲間外れとか起きないとも限らない。


    自分だけ良ければいい、という事態じゃないんだと夫に理解してもらえるよう働きかけますね。


    そこまで主さんもお考えですか?そうじゃないなら主さんも母として子にとっても生き辛くならない環境を夫婦で一緒に作ってあげてください。

    トピ内ID:2867177668

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    普段子育てに参加していないからでは?

    しおりをつける
    🐤
    ルルパ
    トピ主さんが普段から家事、育児に積極的に参加していれば奥さんの意見には疑問が湧きますが、トピ主さんは普段から子育てを奥さんに丸投げで、いざとなってもお嬢さんを1人で面倒をみられるわけがないと奥さんが思っているのではないですか?

    今後トピ主さんが父親として家事も育児も奥さんと一緒に分担すれば変わっていくはずです。

    私の従姉妹が30歳で乳癌で他界した時に、小さい娘たちは従姉妹の配偶者に普段から十分面倒をみてもらっており、家事も全てきちんとこなしていたので、誰も娘たちを誰かに預けろなんて言いませんでしたよ。もちろん、彼が出張の時はどは叔母や私が子供達を預かることもありましたけど。今は立派に大学生になり、子供達が家のことをやり父親を支えています。

    トピ内ID:2649518054

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    主さん再婚、娘は継母に育てられる

    しおりをつける
    🙂
    新緑
    と、奥様は考えたのでは? 主さんの年齢なら、いずれは再婚するだろうと考えられますから。再婚相手がどんな女性かは今は勿論想像も出来ないけれ、少なくとも、再婚相手の方は現在の奥様より娘さんにたいする愛情は少ないと思います、もしかすると疎まれるかも・・・、という不安があるのでしょう。それなら、よく分かっている妹に託す方が安心。私が同じ立場なら、私も妹に娘を託したいと思うでしょう。主さんの再婚もスムーズにいきやすいでしょうし。

    トピ内ID:6073386095

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    子育てちゃんと参加してるんでしょうに

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    だって土曜日はあなたが1日子供と一緒に過ごしてるんだから。

    それを前提に考えるとあまりに独りよがりで無神経な発言だと思います。
    子供だからふさわしくないけど敢えて言うと「所有権」、あなたには無いような物言いですよね。

    年端もいかないお嬢様の言葉を言質にするのもおかしいし。
    「てことはパパとはお別れになっちゃうんだけどそれでも良いの?」って聞いてみたら?

    トピ内ID:9732276971

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    いろいろなことが重なってる話なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんご
    まず、元々の奥さんの性格が反論されると食ってかかるようなタイプ。
    こういう人は、思いついたら黙れないから、朝の忙しい時間にチンプンカンプン発言する。
    うちの母が似てるからわかります。
    事故ったらどうするんだ?的な、車の運転中さえ、平気で喧嘩になりそうな話を始めるんで。

    ただ、コロナ不安の今、旦那<子供になるのは当然。
    トピ主さんがどうでもいいという話ではなく、ふらっと思ったことをトピ主さんに気をつかわず話してしまったんだと、そういう性格の嫁なら、トピ主さんは、自分が不快にならないように要領良いスルー力を鍛えた方が楽です。

    トピ内ID:0208832747

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    色々考えてもいいんです。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
     逆に、トピ主が先に死亡したら、奥様が一人で生活できそうですか。できそうになければ、トピ主の親兄弟に娘をお願いすることも考えるのは悪いことではありません。
     ただ、コロナの濃厚接触者に接触して自宅待機を命ぜられたのであれば、食事は一人、寝るのも一人でなるべく家の人に接触せず2週間は、もはや常識ですから、そこは考えをアップデートしてください。

    トピ内ID:9690987397

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    冷静に考えたらトピ主が自己中

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    どちらも娘さん第一に考えてない。
    奥様は、理由はどうであれ娘さん第一に考えてます。

    だいたいコロナの濃厚接触者なら奥様じゃなくても皆そうします。
    確定してから離れたら良いと思ってるなら
    確かに実の父親であってもそんな人に娘を託すのは無理。

    トピ主さんこそどうなの?
    娘の事なんてどうでも良い?

    トピ内ID:3623401656

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    相手にしない。

    しおりをつける
    😒
    かぜ薬
    妻が死んだら、貴女が唯一の親です。

    そんなたら話は、ほっときます。
    仮定の話はしない。
    とか、
    妻は死なない。
    とか、適当にあしらって良いんです。

    トピ内ID:4144293421

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      もっと大人にならないとね

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      take
      >「昨日妹と話してたんだけど、もしコロナで私が死んだりしたら、娘を妹のところへ養女に出していい?」

      普段のトピ主さんを見てるからこの言葉が出てきたのですよ、
      きっかけがコロナだっただけで
      仮に他の病気だったり事故だったりで奥さんのほうが先に
      なくなるようなことがあれば妹さんに後はまかせたいとずっと
      思ってたのだと思う。

      娘さんを手放す事を考えた時にトピ主さんが思ったのは
      『自分が寂しい』であって
      いくら叔母の家であっても家族じゃない人に引き取られる娘さんの
      気持ちは考えてあげてないのが一番の証拠です。

      よく結婚すると産んでない長男が出来るといいますが
      トピ主さんはその奥さんが産んでない長男なんだと思います、
      奥さんから見たらトピ主さんは親になり切ってないように見えるんです。

      トピ内ID:5020209317

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      同じことを主人に聞いてみました

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      聞いたところ、主人は、私の死ぬことについて、まず受け入れがたいと話しました。

      そして、子供のためにはどうしたらいいか、自分が仕事を辞めて、一緒に行くことも話だして、ちょっと泣きそうになりました。

      今回、トピ主に足りなかったのは、第一に妻への気遣いです。なぜ、その前提に対しての一言がなかったのか。

      第二に自分がどうかより、子供がどうかということ、同じ話をするにしても、子供側の視点かトピ主側かで変わってきます。

      トピ主は自分本位であったことを反省すべきです。

      奥さんの気持ちをトピ主は最後に書いてました、お気づきですか?


      何が言いたいかというと、私のことなんてどうでもいいと思っているのでは?と感じたのです。空しいです。

      トピ内ID:4229539190

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      問題がごちゃまぜになっているので、レスもおかしくなってしまうのではないでしょうか。

      まず、お子さんを妻妹の養子にするという問題と今回のコロナの問題は関係ありません。別の問題として考えるべきです。

      コロナの問題に関しては、奥様が神経質になるのはわかります。トピ主さん自身が誰かの濃厚接触者ではなくても、その濃厚接触者となんらかのかかわりがあったということなので、ある程度は気をつけて生活したほうがいいでしょう。

      でも、お子さんを妻妹の養子にするという問題はまったく別問題です。ふだんから育児にかかわっていないのではというレスもありますが、それも少し違うのではないかと思います。お嬢さんのことを考えてという意見もやはり違うのではないでしょうか。父親はやはり父親です。気軽に父親から子供を離すと言い出すのは、奥様自身に問題があるのだと思います。

      トピ主さんが感じているとおり、トピ主さんをどうでもいいと感じている部分はあるのでしょう。心がトピ主さんから離れてしまっているのだと思います。そうでなければ、かなりの天然さんなのでしょう。どちらにしても、自分のいっときの思いつきを軽々と口にするのは配慮に欠けています。つきつめれば、こんな父親はいらないということですからね。トピ主さんが疑問に感じるのは当然のことです。

      トピ内ID:8150001737

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ゴルウバ
      みなさま ご意見ありがとうございます
      大きく分けると 「普段から家事育児に非協力的ではないのか 」「コロナなら神経質になって当然」という意見が多かったと思います

      家事育児に関しては 羅列すると
      朝 洗濯・乾燥をかけておいた洗濯物をたたんで棚に置く
      娘が登園の時に着るもの一式を準備する
      おたより帳を書く
      その他持っていくものを園バックと手提げに詰める
      ※娘が起きてきたら着替えさせる
      準備ができたら 保育園に送って行く
      帰宅したら 夕食→娘を風呂に入れるかその逆
      ※嫁が娘を寝かしつけて大体そのまま寝るので 寝静まったら洗い物
      ※米を洗って炊飯の予約
      ※お茶を作っておく
      定期的にリビングや脱衣場の掃き掃除 風呂場の掃除
      洗濯機の乾燥フィルターの手入れ
      などです
      娘の迎えは間に合わないので 嫁が行ってます あと 食事だけは自分が料理ができないので嫁に任せっきりです マクドやレトルトの時もありますが
      ただこれらは家ができるまでアパートに住んでた時のことであり 今は私が寝かしつけ 嫁が洗い物(といっても食洗機)やお茶をやってくれてます(※印は今は殆どして担当ない)
      娘もだんだんと自分で着替えることができるようになってきました 土曜日も 今は外出を控えてますが 今までは毎週公園や動物園に連れていってました(食事は外食です)

      コロナに関しては 濃厚接触者への接触でした 30分程度 マスクもして それを知らされた時は帰宅したらまずシャワーを浴び 自分が触れたと思うところは消毒して換気もしました 夕食は別々の部屋でするつもりでしたが 嫁が向き合わなければいいと言ったので同じ部屋で食べました もちろん娘には触れてないし近寄らせてないです

      トピ内ID:0768291704

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      続きです(トピ主)

      しおりをつける
      🙂
      ゴルウバ
      夕食のポテトサラダのパックの蓋が空いていたので 嫁はソファーでテレビ見てるし まあ私も蓋を閉めようかと聞けば良かったのですが 閉めようとしたら「触らないで」とまるでけだものを見るような顔でした たしかに軽率だったかも知れませんが まだ発症もしてないのにその振る舞いがショックでした
      結局何も症状は出なかったですが みなさんご指摘のように 万が一を考えて行動をつつしむべきだったと思います

      にゃんごさんのご意見の 「嫁は反論されたら食ってかかるタイプ 思い付いたら黙れない」はまさに言い得て妙です 素直に聞くこともないし 一言多いので それにいつもカチンときています
      こないだも マスクをゴミ箱に捨てた時に内側が上を向いていたので 菌が飛散するかも知れないから気を付けて欲しいと言われました 確かに言うとおりですが 自分も玄関に同じようにして置いてあって「あなたもしてるじゃない」みたいなことを言ったら「いやらしい それならそのマスクをゴミ箱に捨ててくれればいいじゃない」と反落されました

      話がそれましたが 家事育児に関しては 足りてないかどうかはわかりませんが まったくやってないわけではありません ただコロナに関しては軽率だった部分もあります

      もし嫁が亡くなっても 自分の娘ですから 何が何でも育ててみせますよ

      コロナに関しては軽率だったかも知れません
      濃厚接触者に接触したことをつたえたとたん声のトーンが下がります なんてことしてくれたんだみたいなことになりました 私の体調を心配するような欠片もなかったので コロナになったら家族すら助けてくれないのかと虚しくなったからです

      トピ内ID:0768291704

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      とりあえず、子供が育てられるようになれば

      しおりをつける
      🐤
      ピ子
      >「あなたに育てられるの?」などと言い出しました。

      いろんな要素がありすぎて、問題山積みな感じのトピですが、

      ポイントはここかなーと思います。

      子育てがワンオペになっているのではありませんか?

      何かあったとき、任せられるような夫さんになってくれたら

      奥さんは安心でしょう。

      二人で何かをやるのは大変です。

      分担を決めるだけではなく、お互いの状況をよく考えて、
      思いやりのあるサポートをしていかなくては
      喧嘩が増えるもとになったりもします。

      「君が死ぬなんて考えたくないけど、入院したりすることは
      この先もしかするとあるかもしれない。
      だから、僕はそのとき何が出来るようになっていればいいだろうか?
      食事と洗濯かな?」

      先ずは、何から取り掛かればいいのか、
      奥さんと話し合ってみてはどうですか?

      トピ内ID:3676632827

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      こういうところがダメ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分が家事をしているという反論に何文字使っているんでしょうか。

      いくらやっても、奥さんに伝わらないなら、やり損ですね。

      受け止める側にも問題はあるでしょうが、トピレスがトピ主の自分本位をまたまた裏付ける結果になりましたね。

      私は、奥さんが死んだらについての一言はないのかというレスをしましたが、トピレスでそこがスルーの時点で、私が奥さんなら、結婚失敗がよぎります。

      私もトピ主には子供を任せたくないなと思いました。

      自分本位な考えを改めない限り、奥さんのトピ主への対応はかわりませんよ。

      トピ内ID:4229539190

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      食事かなぁ

      しおりをつける
      blank
      焼きうどん
      トピ主さんの追記にありました、自炊ができない事や帰宅の時間が心配なのではないかなぁ。と思いました。

      料理は、家庭科の調理実習で作ることができたのですから、奥様に教わって、マスターされた方が良さそうです。

      細やかな感じなので、塩分控えめで野菜たっぷりとか、絶対に作れると思います。

      トピ内ID:4462961687

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