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    入籍後も正社員で働く…更に彼が有事の際も出勤

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    なやみちゃん
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。

    彼32歳
    わたし24歳

    8歳差カップルで結婚を前提に同棲中
    両親にも挨拶してます。
    今年中に籍を入れようかと考えていたのですが…

    彼の収入と仕事内容のことで悩んでいます。

    彼はスーパーの店舗責任者です。
    年収は450万円です。
    ボーナスが多くもらえるという年収で、
    月々の給料は少ないですし、
    車のローンにボーナス払いなるものを
    組み込んでいるらしく、
    ボーナス月には出費も増えます。
    奨学金の返済も終わっていません。
    住宅手当などの福利厚生は全くありません。
    社会保険くらいです。

    奨学金とローン返済すればと思うのです。

    しかし問題はそれだけではないのです。
    彼の仕事は不定休。
    勤務の曜日も、出勤の時間もバラバラ。

    彼に不安を伝えるも、
    早く出世して、現場を統括するような役職に
    つけるよう、がんばる、と。
    そう言ってくれるのは
    とってもありがたいことなのですが
    1年2年でできることではないと思います。

    また今回のような有事の際
    (ウイルスや自然災害など)
    忙しくなる業界です。
    私達の生活を支えてくれる
    誇らしい仕事なのかもしれませんが、
    そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

    彼は私にずっと働かせるつもりはないけど、
    今はフルタイムで働いて欲しいそうです。
    私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいたので、
    期待していた生活とのギャップがあります。
    子どもはわけあって望めないので
    尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。
    贅沢をしたいわけではないのですが。

    性格も見た目も好きなので
    一緒に幸せになりたいですが、
    不安が大きすぎて1人で解決できません。 

    率直な皆様のご意見?感想?を聞かせてください。

    トピ内ID:3035492066

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    無理ですね

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    お金の心配ばかりで、なんで入籍予定で同棲しますかね。こうなる前に解決しておくべき問題じゃないですか?

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいたので、
    ????
    じゃあ、トピ主は何をするの?
    子供もいないのに彼にぶら下がって生きるのですか?
    この時代に?

    いずれ子供が出来たらならわかるけど、
    出来てもいないのに小遣い稼ぎしかしないの?
    生活費の足しになる程度しか稼ぐつもりしかないって驚き。

    自分は適当にパートして稼ぎは全部小遣い、
    じゃあ彼は薄給からどれくらい小遣いもらえるの?
    三万?五万?

    あなたの幸せって、
    彼の稼ぎで生活を担い、
    私は子育てもせずに適当にパートで小遣い稼ぎ、
    小遣いで楽しく遊ぶ、
    週末は彼も一緒に遊ぶってこと?

    彼、かわいそう。

    トピ内ID:7210992865

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    曇ってる?
    年収は450万円
    月々の給料は少ない
    車のローンに奨学金の返済
    住宅手当などの福利厚生は全くなし

    上記の事は両親への挨拶後に知った事ですか?
    それ以前に解ってたなら何故婚約したの?

    スーパー勤務なら休みが不定休でシフト制ってのも当たり前では?
    有事の時に出勤される職業の方も沢山いますよ。
    フルタイムかこづかい程度かって結婚後の働き方も事前に話し合って
    ないの?

    何故今頃不安が大きいとかって言ってるのか不思議です。
    トピ主さん24歳って事は新卒で3年目に入ったところでしょ?
    もう少し頑張って働いたらどうですか?
    2人だけの生活って言っても車のローンに奨学金の返済があるうえに
    家賃もあるしそんな余裕ある生活出来ないのでは?

    トピ内ID:8307905412

    ...本文を表示

    結婚とは共に生活すること、支えあうこと

    しおりをつける
    blank
    α
    惚れた腫れただけでは続きません。

    彼の年収や職種に不安があったり
    結婚後子供もいないのにパート程度で済ませたいのなら
    彼との結婚はあきらめたほうが良いでしょう。

    あのね、災害時に危険地域に出向く職種もあるのです。
    一方で自宅で仕事をする人もいますけれどね。
    トピ主さんの望むのは
    収入は高く、自分をは働かなくてもいい(子供も持たないのに)
    不安な時はそばにいられる職種

    あなたの期待通りの相手が見つかるまで、探せばいいのでは?
    一生独身かもしれないけれど、まだ若いんだからあと数年他を当たれば?

    自分の理想をすべて満たす相手なんているのでしょうか?
    あなた自身は、他人の理想を満たす人間でいますか?

    婚活は、人としてもう少し成長してからのほうが良いと思います。
    考え方が自己中すぎて、まだまだ早いんじゃないかな?
    白馬に乗った王子様を待つ【お姫様】から抜け出してからだよね。

    トピ内ID:1854276784

    ...本文を表示

    まだ、若いから

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    仕事に関して
    まだ、若いから
    自分がやって行けるという仕事を見つけてほしい
    仕事は
    どこかに勤めてお金を貰うことだけじゃないです
    あなたの人生をもう少しよく考えてほしい

    小遣い位稼ぐ生き方は楽だけど、つまらないと思います
    子供を持たないつもりならなおさらです

    主婦が悪いとは思わないけど
    人生はとても長いです

    年金を貰うようになってからも長いです
    ご主人の年金のみなら、侘しい生活になります

    若い頃にもっと頑張ればよかったと思っても取り戻せません

    とりあえず今は、働かないと生活が厳しいですね
    大概の人がそうですが
    働かないと生きていけませんから

    少なくとも
    今頑張れたら、10年後は違うと思います

    トピ内ID:9087287747

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピ主様の感覚ですとね。

    >今回のような有事の際
    (ウイルスや自然災害など)
    忙しくなる業界です。
    私達の生活を支えてくれる
    誇らしい仕事なのかもしれませんが、
    そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

    まずここで幼いなと思います。
    結婚するのであれば、もう少し強さが無いとだめですよ。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいたので

    まあ今どきの感覚とギャップがあるかなぁ。
    配偶者の収入だけで食べていきたければ、それなりの職業・立場の人を選ぶしかない。

    私は社会人経験30年を超えましたが、社会に出て思うことは「人生山あり谷あり」だということ。

    まさに現在、その「谷」の状態です。

    私は正社員で勤務していますので、現在在宅勤務で5月の第一週までは出勤できません。
    基本的にテレワークができない業種なので、在宅勤務とは名ばかりで会社に貢献できません。
    ですが「正社員」「有事による自宅待機命令」なので(いつもよりは少ないが)給料のサポートが得られます。

    ですが、これがパート・アルバイトだったら?と考えると恐ろしい。

    >また今回のような有事の際
    (ウイルスや自然災害など)
    忙しくなる業界です。

    これってどういうことか理解していますか?
    カンセンリスクに晒されているということなんですよね。

    悪いけれどコロナに罹患して重症化して小名kなりになったらどうする?

    これはどの業種でも言えることなのですが、新型コロナに「自分だけはかからない」と言うのが無いのです。

    コロナだけの問題じゃない。
    事故
    コロナ以外の病
    災害

    誰が被害者になるかわからない。

    そんな時に非正規で収入も小遣い程度しか働けないというのは不安じゃないのですか?

    >期待していた生活とのギャップがあります。

    ならば他の人を選ぶしかないですよ。

    トピ内ID:8681519781

    ...本文を表示

    人を

    しおりをつける
    😑
    タコ
    思い通りにすることはできませんよ。

    旦那さんに楽させてもらおうという時代ではありません。

    そんなに不安なら、年収多くて忙しくない人を探しなさい。

    24歳なら、婚活市場でも人気あるでしょうし。

    トピ内ID:0721137596

    ...本文を表示

    止めよう

    しおりをつける
    🙂
    ケロケロ
    全然合っていませんよね?
    恋人なら良いけど、結婚するなら他の人を探しましょう。
    子供を望まないなら、結婚の意味って大してありませんから。

    一般論ですが、子供を望まないなら、フルタイム共働きが普通ですよね。
    トピ主がパートになる意味がわかりません。
    2人なのになぜパートなんですか?

    有事の際に一緒にいてほしいんですか?
    何のために?
    トピ主も仕事をしている社会人なんですよね?
    幼すぎませんか?
    新卒社会人でももうちょっと自立していると思いますが、ジェネレーションギャップなんでしょうか?
    敢えて言うなら、コロナで夫婦揃ってても出来ることはありませんよ?
    不安な気持ちはわからなくもないけど、理性で抑えましょう。
    1人前の社会人なんでしょう?

    トピ主には結婚は早いと思います。
    彼には結婚したらパートでのんびりしたいって言えばいいし、義家には子供の予定無しって話せば、破談に同意してもらえるでしょう。

    彼の収入や仕事で悩むなら、社会情勢を見ましょう。
    異業種で夫婦共働きが最強です。

    トピ内ID:5124104756

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🙂
    szk
    なやみちゃんさん、はじめまして。

    > 率直な皆様のご意見?感想?を聞かせてください。

    わかりました。

    > 私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいた
    > 子どもはわけあって望めないので
    尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。

    とのことですが、なぜフルタイムの正社員で働かないのだろう?
    お子さんもなく介護の必要な同居人がいるわけでもない二人暮らしなのに、なぜ「パートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でした」なのだろう?

    と思いました。とても不思議に思います。
    本文には書かれていませんが、仕事以外の何か重大な案件があるのかなあと思いました。
    もしも、単に楽をしたいだけだとしたら、彼がOKなら問題ありませんが、

    > 彼は私にずっと働かせるつもりはないけど、
    今はフルタイムで働いて欲しいそうです。

    ということですから、普通に働くだけだと思います。
    彼はずっと働かせるつもりはないと言っているわけですから、その時がいつなのか確認してその時がきたら無職になれば良いかと思います。
    そのときは彼の信頼性をきちんと評価することが大事だと思います。

    トピ内ID:7840452948

    ...本文を表示

    結婚は辞めた方が良い

    しおりをつける
    🐱
    緊急事態宣言県域民
    彼が悪いんじゃない

    正直トピ主の要望にあてはまってないから
    後になってトピ主が我慢の限界を迎えて別れるのが目に見えてるから。

    自分のお小遣い程度しか働かなくてあとは全部持ってほしいと思うのならそもそも彼の年収じゃ厳しいでしょ。
    車のローンとか奨学金がなくても

    今時相手が高収入でもないのに家計負担も無しでいたいって結構な贅沢だと思いますよ。


    有事の際だって一緒に居て欲しいというのならそう言う職種の人にしましょう。
    正直震災の様に突然身に危険が及ぶような状態であれば「一緒に居て欲しい」と思うのは分かりますが
    今回のような事で一緒に居て欲しいというのはちょっと甘えすぎじゃない?と思います。

    色んな部分でトピ主さんとは合わないと思いますよ

    トピ内ID:1836104362

    ...本文を表示

    彼はあなたの保護者ではありません

    しおりをつける
    🙂
    いい加減に、、、
    結婚は自立した大人同士がするものです。
    あなたも大人なのだから、仕事をして、有事の際は我が身を省みず人のために働かないといけません。
    彼もそうです。
    何で有事の際に側にいなきゃいけないのですか。
    あなたは幼児ですか?
    子供を持たないことで、自分が養ってもらう子供の立場になるつもりですか?
    いい加減にした方がいいです。

    トピ内ID:3873260899

    ...本文を表示

    高収入狙いの婚カツしてみては?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    >子どもはわけあって望めない
    >籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいた


    今の時代、子供がいないならフルタイム共働きが主流ですよ。
    多くの扶養範囲パートさんはお子さんがいて、忙しい方です。
    (もちろん、お子さん居ながらフルタイムの方も大勢いますけど)

    結婚したら旦那さんの稼ぎだけで暮らしたいなら、婚カツで高収入相手を探した方がいいと思います。

    私自身は恋愛感情がない結婚は無理だったので、経済面は自分で稼ぐ覚悟でした。
    見た目、性格などの好みの男性で、尚且つ経済力のある人なんて、滅多にいなくて出会わないし、そういう人は取り合いです。

    トピ主さんが、美人で引く手あまたではないなら、どこか妥協した結婚はやむを得ないと思います。

    トピ内ID:3240062072

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    色んな人からツッコミが入ると思いますが…
    子どもは望めないのに、パートで小遣い稼ぎくらいしか働かないのは、なぜ?
    それなら、フルタイムで働いてもいいと思います。
    二人で頑張って働いて、色々楽しめるお金稼いで、楽しく暮らしましょうよ。

    トピ内ID:9572681987

    ...本文を表示

    結婚に向いていない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが結婚に向いていないと思います。
    あなたにとって結婚とは、夫に頼り切って生きると言うことですか?
    ご主人が馬車馬のように働いて、妻になるトピ主さんを経済的にも精神的にも支え続ける生活が長続きしますかね?
    逆にトピ主さんは彼に対して何ができるのですか?
    彼がトピ主さんの希望通りにと言うなら良いんですけど、そうではないわけでしょう?
    今はトピ主さんが若いから女性的な魅力があって彼の心はトピ主さんへ向いているでしょうけど、10年後20年後もそうとは限りませんよ。
    民法にも夫婦扶助の大原則が明記されていますし、夫婦で支え合わないといつか破綻しますよ。

    有事の際に仕事が多忙になるということは、それだけ社会的な責任を負わされているということです。
    責任を負わされているから給与も高いわけです。
    逆に彼がいつもトピ主さんのそばにいられるような人だったら、給与は安いんですよ。
    そういう世の中の仕組みぐらい勉強してからわがまま言ってください。

    トピ内ID:5782255129

    ...本文を表示

    一緒に幸せになりたい、とは?

    しおりをつける
    🐤
    モズ
    不安と書いてますが、不満ですよね。

    ・彼の仕事が不満(収入が少ないのに不定休で有事の際忙しい)
    ・フルタイムで働くことが不満

    彼が働かずにトピ主さんと一緒にいたら、彼の収入は下がりますよ。
    トピ主さんが働かなければ、世帯収入は下がりますよ。

    一緒に幸せになりたいと書いてますが、「期待していた生活」に彼の幸せはありますか?

    トピ内ID:1446449119

    ...本文を表示

    別の人を探すしかない

    しおりをつける
    くものす
    率直に言って、とにかくお金のことだけが気になってるようなので、それが結婚の条件なら、別の人を探すしかないです。

    でも、稼げる人は基本的には忙しい人です。トピ主さんの「有事」が、どういう場合かにもよるでしょうが、「そんな時くらい」と思うときに、いっしょにいられない職業はいくらでもあり、また稼ぎのいい人は、そんな時をお金にできる人でしょう。

    お金に余裕があって自分を養ってほしい。でも、時間にも余裕があって自分の相手をしてほしい。
    そういう条件だと、かなり限られた相手しかいないと思いますが、とにかくいまの彼ではそれは難しいので、別の人を探すしかないでしょう。

    いま、子どももいないのに、自分のお小遣いだけパートで稼いだらいいという生活をしてる人が、どれだけいるでしょうかね。老後のことを考えると、お子さんがいない分もお金でなんとかしないといけないわけですから、トピ主さんの条件だと、年収1,000万円でも難しいだろうと思います。
    トピ主さんの中では、それは贅沢ではないのかもしれませんが、現実ではそれなりに贅沢な希望ということになってくるんじゃないでしょうか。

    性格や見た目が良ければ、自分がフルタイムで働くのはかまわないと思うくらい好きな相手と出会えれば、また違うんでしょうが、そこまでは好きでもないということだと、難しいですね。

    トピ内ID:6836481233

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    🐤
    ルルパ
    共働きの家庭って今では当たり前ですし、トピ主さんが大きな持病があるとか問題がないなら、なぜ小遣い稼ぎ程度のパートじゃないと嫌だと思うのですか?子供がいてもフルタイムの人はたくさんいますよ。私も3人子供がいますが研究職でフルタイムです。

    車のローンも奨学金も返済できるならとっくにしています。とりあえずトピ主さんが全額返済して、彼からは毎月いくらで返してもらえばいいのでは?

    怠けさせてくれる男性がいいなら、一日でも早く彼にそう言って別れてもらってください。彼の時間も奪っていることになります。そして、トピ主さん自身のことはその後ゆっくり考えてください。

    トピ内ID:9008749759

    ...本文を表示

    合わないですね

    しおりをつける
    blank
    あめ
    彼の結婚観と主さんのそれは合っていないですね。


    結婚後も妻に働いてほしい  これはとても納得のできる主張です
    スーパーの店舗責任者だから勤務形態がバラバラ これも当然のこと

    あなた
    子どもは望めないがフルタイムで働くつもりがない 理由があるんですか?
    有事の際そばにいてほしい 何のために?ただ甘えたいから?

    お二人は合っていません。

    主さんは「子どもができなくてもいいし、パートでお小遣いを稼ぐ程度働けば良い、有事には妻の傍にいることが可能」な男性を探す必要がありますが、そういった男性はかなりレアです。

    主さんの結婚観をあえて否定はしません。
    ただ、彼とは合っていないので、主さんの結婚観を受け入れてくれる男性を探すほか、不安を解消することはできないでしょう。

    トピ内ID:6540930271

    ...本文を表示

    運よく管理部門に異動できたとしても

    しおりをつける
    🙂
    頭冷やして
    それってどのくらい先のことなんでしょう?
    週休二日のポジションにありつければいいですけどね。
    離職防止のために管理部門へのキャリアパスをチラつかせるって
    小売業ではよくある手法で皆さんそれを目標に頑張りますが、
    全員がそうなれるわけではないんですよね。。

    他の点でも理想とのギャップが大きすぎる気がします。
    性格と外見が好きだから、、、ですか。

    子供の予定もないなら、今年中に結婚とか焦る必要もなさそうですし、
    無理に結婚しなくてもいいのでは。
    お互い自立して事実婚のままでパートナーとしてやっていったらどうでしょうか?

    トピ内ID:3404331644

    ...本文を表示

    あなたにとって、結婚ってなんですか?

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    まともに働かず、パートナーを支えるでもなく、
    ひたすら彼に依存してぼんやりと生きる事ですか?
    一緒に幸せになりたいなら、一緒に頑張らないと
    ダメなんじゃない?

    トピ内ID:8398399840

    ...本文を表示

    結婚は止める

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    トピ主さんのような結婚観の方は、誰と結婚しても
    不満たらたらになります。

    現在のトピ主さんに結婚は無理なのでは?

    結婚は一方的に支えてもらうのではありません。
    支えあうのです。
    例えば、有事の時にこそ忙しいパートナーに対して、
    いかにトピ主さんがパートナーの苦労を負担して
    あげられるか?精神的にも物理的にも支える気持ちが
    必要です。
    あなたはまだまだお若いです。
    あなたの精神面が成熟するまでは結婚は考えない方が
    良いですよ。

    トピ内ID:0427236024

    ...本文を表示

    結婚後楽したいしお金も欲しいし休みも取って欲しいという彼女

    しおりをつける
    🎂
    もち
    なやみちゃん様、こんにちは。

    結婚を前提に同棲するなか、理想と現実のギャップにお悩みとのこと。

    結婚後はパートで自分の小遣い程度働けばいいかな、なんて
    24歳ながら昭和生まれの方なのでしょうか。

    流石に現代の流れを理解していなさすぎでは?

    もちろんお母様の時代には男は働いて稼ぐもの
    女は家事や炊事をして家を守るものなんて考え方が僅かばかりにでも
    残っているご家庭があったかもしれません。

    ですが男女平等、共働きは当たり前。
    収入は減り支出は増える昨今、子供を望まないなら
    互いにフルタイムで働いて当然なのです。

    もしどうしても楽な仕事をする夢が捨てきれない!
    と仰るならもっと許容できる歳の差を広げ、高収入な男性を狙いましょう。

    買い込みが増え物流も混乱する有事には
    しっかりと物資の供給ができる店舗があるだけでどれだけの人が助かるか。

    子供は望めず、自分だけは守ってほしい!
    土日も一緒にいて楽させてくれる旦那がほしい!!!!

    問いますが貴女様はそれを望めるだけの人物なのでしょうか。

    もちろん魅力的な男性と出会い、
    貴女様の望むような生活をしている方もいますが、
    それぞれに努力をしてそれに見合う生活水準を手にしているだけのこと。

    因みにそんな生活を望むと言うことは、
    彼氏様が結婚後仕事は辞め、趣味程度に働いて小遣い稼ぎする
    家事もやるからフルで働いてきてね。

    なんて要求されて納得できるということかと思いますがいかがでしょう。

    とうぜん夫婦間は対等であるべきですから
    貴女様だけの要求だけが一方的に通るなんて道理はありません。

    女だから無条件で楽できる。
    そんな風に考えているのであれば結婚に向いていません。
    あきらめましょう。

    他の方からも甘すぎる、早すぎると言われているように
    人生そう自分だけに都合のいい様には出来ていません。

    結婚は支え合う事です。

    トピ内ID:4048633548

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    スーパーチェーンの地域の統括責任者って、店舗責任者よりも多忙でハードですよ。そりゃあお給料も増えるけど、忙しさや責任の重さで言ったら店舗責任者のままの方が良かったーって言うくらいだと思います。

    >1年2年でできることではないと思います。
    そうでもないですよ、現状の統括責任者が今の仕事に疲労困憊して離職すればすぐにその職に近づけますから。私が知ってるスーパーのエリアマネージャーは店舗責任者歴一年未満でエリアマネージャーに昇格しました(ただし彼も一年ちょっとで離職しました)。
    会社や地域にもよりますが相当ハードな仕事である事は間違い無いと思います。

    >性格も見た目も好きなので一緒に幸せになりたいですが、
    まぁそれも大事だけど、結婚生活を継続するのには優先順位が高いものじゃ無いですよね。
    二人の価値観や、金銭感覚、生活形態などが上手く合わないと、どんなに性格が合っても見た目が良くても結婚生活を継続できません。
    恋愛は結婚の入り口だけど、結婚は恋愛じゃないんです。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚
    今のご時世そんな事は言ってられませんよ。そんな感覚の20代女性がまだいる事にびっくりです。日本はトピ主さんが考えてるほど豊かな国じゃないんです。

    トピ主さんには結婚はまだ早い様な気がします。
    まだ少し猶予がありそうなので、後2,3年結婚は待ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:3096269083

    ...本文を表示

    なんで結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    そんな程度のことも受け入れられないのに、なんで結婚するんですか?

    年齢だけは24歳と結婚できる年のようですが、トピ主さん自身はまだまだ子供で結婚できるような精神年齢ではないようですね。

    そもそも、年収450万の旦那様を持つのならば、小遣い程度のパートではなく、たとえ子供が生まれてもフルタイムで正社員で働くくらいの気持ちは必要です。
    子供を産むつもりもないのに、彼氏さんに完全にぶら下がるだけの意味が分かりません。
    月収は少なくボーナスはほぼローンの返済に回されるのでしたら、正直、贅沢な生活はしないとかそういうレベルの話ではないです。

    「それなら、一緒にがんばろう」
    と思えないのならば、その彼にトピ主さんはふさわしくありません。

    今のままでは、一緒に幸せになるのではなく、トピ主さんが一方的に一人で幸せになりたいだけですね。

    婚活での条件ではなく、恋愛結婚ですよね?

    そういう私は、ですが、結婚当初、夫は心の病で無職。
    非正規も含め紆余曲折ありましたが、今は正社員ですが飲食業のため休み不定期、勤務時間も不定期。
    このコロナでは休業となり今月の給料がどうなるかわかりません。

    私は独身時代から務めている会社で、子供が生まれた後も正社員。
    コロナの問題が起きてからはテレワーク。
    夫より年収が高いです。
    家を買うのもすべて私の名義で購入。

    でも、恋愛結婚です。
    支えあうのが普通です。

    トピ内ID:9956923115

    ...本文を表示

    彼は夫ではなく、父親役?

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    結婚したら子どものように庇護してもらいたいということ?

    うーん…

    それなら、多くのレスにあるようにもっと年上の資産家を結婚相手に選んではいかがでしょう。

    でも、きっと今の主さんの考えでは、誰が相手でも結婚生活うまくいかないと強く思います。

    「有事の時くらい一緒にいてほしい」という気持ちもわかりますが、その解消方法もわかります。1人で家で待ってたら、不安になるもの。
    主さんが、責任ある仕事のポジションについていればいいんですよ。そうすれば、不安になっている暇はありません。責任者として、情報を収集し状況判断を的確にする。忙しくしていれば不安になりません。また、彼とも様々な情報交換ができ、彼も頼もしいでしょうね。

    人生は何が起こるかわからないものです。子どもができないことがわかっているなら、仕事の楽しみを覚えて下さい。今の会社、職種が嫌なら転職すればいい。人生は長いです。誰かによりかかる人生は、その人と関係が悪化するともろいです。他の人に何が起こっても自分の足でたてる力がないと、この激動の時代はのりきるのが難しくなってきてますよ。あなたの親世代とは、時代が違います。病気など事情があるなら仕方ありませんが、何か没頭するもの、夢中になるもの、さらにお金を得られるものを身につけておくことをオススメします。

    トピ内ID:0975339948

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    幼稚かな

    しおりをつける
    🐶
    ビア
    率直な感想としては、トピ主さんが幼稚かな、と思います。
    結婚する精神年齢ではないかと。

    有事の際に一緒にいて欲しいなら、実家に帰ってお父さんお母さんに甘えましょう。
    ずっと帰らない訳でもないのに、相手の仕事も理解出来ずに甘える事を要求していいのは親に対してだけです。

    それに彼の収入と仕事内容に悩むって、彼との生活の根幹を否定していますから、彼とは結婚しない方が無難です。

    って言うか、収入も仕事もお付き合いする時点で分かってたことですよね?
    詳細までは分からなくても、そう高い収入では無いことも、仕事を知った時点でどう言う仕事内容かもわかるし。

    あなたは彼に相応しい人ではないと思います。
    ご自身の理想とする仕事や収入の人を探した方がお互いのためですよ。
    トピ主さんのその考えがある以上、幸せにはなれませんし一生懸命働いている彼が気の毒です。

    早急に同棲解消してお別れしましょう。
    今は有事ですから、親元に戻り目一杯甘えて下さい。
    そして落ち着いたら収入や仕事内容に納得できる相手を探せばいいと思います。

    トピ内ID:9806440556

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    止めた方がいいですね

    しおりをつける
    blank
    独身女性
    トピ主さんは若いから、条件が合わない結婚をする必要はないと思います。
    収入が多くて妻は働かなくてもいいという男性を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:8729634871

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    結婚は…

    しおりをつける
    😨
    YIT
    辞めるべきだと思います。
    若いのに今時珍しいお考えですね。

    世の女性達は結婚しても働いている方が多いですよ。
    勿論、旦那様が働かなくて良いと言われ専業主婦になっている方もいます。

    でも彼氏さんも色々考えてフルタイムで働いて欲しいと言っていますよね。
    それはどうしてか考えましたか?

    私の主人も私にフルタイムで働いて欲しい派です。私も働くつもりです。
    老後や子供、生活の為です。

    一度お金のことで主人と喧嘩になり、何故こんなに安月給なんだ!と詰った事がありました。離婚の文字も出ましたが主人にお前程度の人間が高級取りの人と結婚できる訳がないと言われて、くやしいけど確かにと思いました。


    貴女は、彼氏さんにそんな事を言える程の素晴らしい方なのですか?

    トピ内ID:3707765254

    ...本文を表示

    何言ってるんだか

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    スーパーじゃなくたって、病院や百貨店、飲食店だって不定休です。
    有事の際にそばにいてくれない・・・
    あのですねぇ(笑)
    公務員、公安系の職業、病院関係者、有事の際には家族より現場優先ですよ?
    結婚というのは大人がするものです。
    1人でも生きていけるけど、二人だったらもっと心強い、助け合える。
    私は娘には、この人とだったらちょっと位大変でもがんばれるかな・・・
    そう思える人を見つけなさいて言っています。
    結婚して幸せにしてもらおうなんて、幻想ですよ。
    幸せは自分で作るもの。
    誰かから与えてもらうものではありません。

    トピ内ID:6721822652

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    お別れするしかないんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    >不安が大きすぎて1人で解決できません。 

    だったら彼との結婚は無理だと思います。
    特に難しいことないですね。

    結局のところ、トピ主さんが現在予想可能な範囲でのどんな不利益を受けても飛び込めるか、飛び込めないか、それだけの世界です。
    飛び込めないんだから、そこまでですよ。

    ちなみに、結婚すれば今の不安以上の困難は、ありますよ。絶対に。
    トピタイトルを見て彼が危険職なのかと思えば、一般の業務であるにもかかわらずそこまで不安になるなら、トピ主さんには無理でしょう。

    トピ内ID:3157853201

    ...本文を表示

    すごい矛盾

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >一緒に幸せになりたいですが、不安が大きすぎて1人で解決できません。
    “一緒に”幸せになりたいのに“一人で”解決できませんって、当たり前じゃないですか。
    一緒に幸せになりたいなら一緒に解決しなきゃ無理でしょ。
    そもそも「幸せ」の感じ方なんか夫婦だって異なります。トピ主さんが幸せだと思っても彼が幸せじゃなきゃ意味がないでしょ。

    ところでトピ主さんの「幸せ」ってなんですか?
    夫に養ってもらうこと?家で夫の帰りを待つこと?帰ってきた夫とイチャイチャすること?
    別にトピ主さんの価値観ですからそれでもいいと思います。だけど「一緒に幸せになりたい」なら、夫側の価値観もちゃんと汲んであげなきゃいけないんじゃないかな?

    そりゃ、家で愛しい妻が美味しいご飯を作って待っててくれるのは幸せかもしれないけど、働いて社会の役に立つのも幸せの一つだと思うし、責任者として仕事を回すのも生きがいの一つだと思いますよ。

    現状ではトピ主さんの独善的な「幸せ」を彼に押し付けてるだけじゃないでしょうか。
    “一緒に幸せになりたい”なら、一緒に二人の将来像をちゃんと話し合って考えるべきじゃないでしょうか。

    ところで彼はトピ主さんがお小遣い程度のパートをする以外は養って欲しいって希望に納得してるんですか?
    450万ぐらいの年収の旦那が成人一人を養いたいと思うかなぁ?正直、奨学金の返済と車のローンでいっぱいいっぱいだと思いますよ。

    トピ内ID:3096269083

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    はてな
    スーパーの店長さんが、出世して本部の統括にいけるのは、ほんの一部の人。いけたとしてもお店で付いていた手当てもなくなるから、年収ダウン。
    これが現実。

    高望みなのに、何故彼を選んだの?
    そして、何故同棲までして結婚しようとしているの?

    トピ内ID:1034882920

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それは、親くらいの年齢の人に可愛がり状態で結婚すれば可能かもね。

    というか、主さんの結婚イメージが適当すぎるかも。
    子育て一段落した人のダラケ感がするんだけど。
    空き時間に何するの?

    トピ内ID:5613101085

    ...本文を表示

    どちらの理由なの?

    しおりをつける
    🙂
    パチュリー
    >子どもはわけあって望めないので

    彼氏さん側の事情で望めないの?
    トピ主さん側の事情ですか?

    そこが分からないのですが、いずれにしても、子供を作らないなら、老後の為の貯金が幾ら必要なのか、ご存じないのかな?と思いました。
    定年する年齢や、住む地域にもよりますが、一人あたり、年金+2千万~3千万必要と言われています。

    子供を一人社会人にするには、家一軒分必要と言いますので、子供が居ない分、貯金は楽なのかもしれませんけど。
    それでも、トピ主さんの収入が小遣い程度になってしまうと、貯金出来ず、老後はやっていけないのでは?

    うちは、不妊治療をしたけど子供がいない夫婦ですが、メッチャ貯金してますよ。
    (弟妹はいますが、迷惑は出来るだけかけたくないので)

    しかもトピ主さんの所は、8歳歳の差ですよね。彼氏さんが年金を貰う年齢になっても、8年間トピ主さんの分は出なかったはずです(実家の親がそうだったので)。
    その間、年金は彼氏さんの分しかないのに、どうやってトピ主さんの生活費を出すのですか?
    貯金から出す?

    今は同棲で、家賃や光熱費は彼氏さんが払っていて、なんとなーく、生活できる気になっているのだと思いますけど。
    このまま彼氏さんに払わせると、貯金出来ないと思うのです。
    その辺り、良く話し合って、現実を見て下さい。それで、「厳しいな」と思ったら、婚約破棄?になるんですかね・・・。顔合わせまで行ってしまうと、婚約破棄で慰謝料を請求される側になってしまうので、早めに決断を。

    トピ内ID:4027422680

    ...本文を表示

    相手の選び方を間違えてる

    しおりをつける
    🙂
    ふうはり
    トピ主さんのような人は婚活で、年収何百万、仕事はパート程度で良くて有事の際は仕事ほったらかして私と一緒にいてくれる人、って探した方がいいですよ。見つからないだろうけど。贅沢したい訳では無いと書かれてますが、十分贅沢なことを仰ってますよ。

    トピ内ID:7914790015

    ...本文を表示

    乾いた笑いも起きない

    しおりをつける
    blank
    率直に
    家庭に陥るでしょう
    ご飯の味もわからない
    ケンカすらも、ない

    彼氏さん見た目、いいんでしょ
    それくらいの年収あるんなら奥さんなりたい人は沢山いますね

    今時女性も忙しいんですよね、外で
    だから夫も同様に忙しいと助かるくらい
    すれ違うったって同じ家に帰り、大抵は同じ布団で寝てるし
    たまに休みが合ったりするとラブラブが続く

    多忙な夫婦でも子ども複数いる家なんてある、ある
    男としてもね、外で働く辛さを知ってる、それだけでも伴侶にありがたいなと思えるんだよ

    互いに支え合い、甘え合うんだ
    忙しいからこそ家族旅行の計画を前々からしっかり立て、決行する
    その日を支えに頑張れるし、帰宅後も次の旅行のために頑張ろうって目標にもなる

    たいへんだから家族は息づいて、楽しい
    もめても、ケンカしても楽しみを作り出せる家族のことが、ずっと好きでいられる

    親に挨拶済んでるとか同棲とかその程度のことはあっけなく解消できるので、彼に考え直せとお伝えください

    トピ内ID:0559180807

    ...本文を表示

    扶養パート希望するなら高収入の人

    しおりをつける
    ちく
    世の中色んな考えの人がいますし、譲れない部分もあると思います。
    フルで働かず扶養内パートを希望されるなら、高収入の方を探された方が賢明です。
    お住まいが分かりませんが都心であれば子なしでもその年収にパート収入では将来不安です。
    持ち家があるとかなら話は別ですが。
    子なしで慎ましく暮らしたとしても貯金にいくらまわせますか?そこまで考えました?

    トピ内ID:2064675678

    ...本文を表示

    子供は望めないとのこと

    しおりをつける
    😣
    爛々
    大きくお金のかかる趣味を持たなければその年収とパートでお小遣い程度、でいけると思いますよ。

    私の主人もスーパー勤務。出勤の曜日も時間もバラバラ、部門責任者なのでパートさんの子供が熱出したとかで休みがいきなりかわることもあります。
    さらに、店舗が離島にあるので荒天の時は帰ってこれません。

    で、トピヌシさんの婚約者さんくらいの年収で夫婦二人生活しています。私は訳あって働いておらず、子供はなし、ペットは鳥。趣味はお金のかからない程度の外出と読書。家はローン中ですが。

    トピヌシさんマリッジブルーですよ。目の前不安で一色なんだから、どんなに話し合っても不安だと思います。新しい生活が始まるんだし、コロナで先行き見えないんですもの、当然です。

    何年も先のこと見据えるのも大切ですが、まずは一週間、一ヶ月、三ヶ月先の目標を立ててみては。今週は二人で暮らす家を探すために不動産屋に行くとか、必要なものを買いに行くとか。

    それに…私は結婚と共に仕事を辞めましたが、皆が普通に働く中家に居るのが苦痛で申し訳なくてうつになりましたよ…
    働ける間は働いた方がいいです。

    どうかお幸せに。

    トピ内ID:0987480970

    ...本文を表示

    一緒にいたいのならば協力を。

    しおりをつける
    🙂
    ダイソン
    わたしも、家でゴロゴロ怠けたいほうなので気持ちは分かります。
    でも相手のことがすきだったら、収入の面でもわたしは協力しようって
    思います。
    持病も実はあり週5だと体調管理がおろそかになりそうですが
    週4まではいけます。わたしでも週四ならば体調管理して
    いけそうなんですから、
    貴女も週4までならばフルタイムでいけるんじゃないですか?
    すきならば彼に協力してあげましょ。

    トピ内ID:6522943150

    ...本文を表示

    働きたくない人

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    なんですね。
    子供いないなら共働きを相手は期待してると思うけど。

    相手を変えた方が良いのでは?
    あなたの期待通りの人はなかなかいないと思うけど、探すなら若い時でないと。

    トピ内ID:8191802144

    ...本文を表示

    社内結婚で安定したサラリーマン

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    と結婚しました。
    まあまあ激務なので(夫婦ともに)出産を機に専業主婦になりました。

    建設業です。
    台風などの災害が起これば、出勤。休みだろうと関係ないです。
    東日本大震災の時は帰ってきませんでした(当時子どもは4歳・2歳)
    夫の給料で暮らしていましたから
    結婚から出産までの私の給料、退職金は住宅購入の頭金に。
    専業ですが、短期の仕事などで収入があり、子どもたちの教育費は私が担当です。

    >奨学金とローン返済すればと思うのです。
    一括で返済できるなら、してるでしょう。日々の生活をしながら支払するためにローンなんですよ。

    >子どもはわけあって望めないので尚更2人だけの生活なのになぜ…
    なぜ?はこっちが聞きたいです。

    お若いのに、年金の仕組みをご存知ないの?
    小遣い程度のパートでは自分で厚生年金に加入できないから受け取る年金も少ないのよ。
    私、16年勤めたけど、年金はとても少ない。

    彼を支えて「二人で」幸せになりたい、のなら、あなたがまず「一人」で立っていなければ支えるどころかぶら下がっているだけです。

    トピ内ID:4926299579

    ...本文を表示

    雑誌で見た素敵な奥さん生活にあこがれてるだけ?

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    価値観が合いませんのでこの結婚はナシにしましょう。
    主さんの場合、高給取りで妻は専業主婦でいいという人を見つけないとだめです。

    まず収入面。
    彼の収入から考えて、一人で生きていくのにもそんなに余裕ありません。専業主婦一人養って、たぶん主さんの場合「贅沢は望まない」と言いつつ、それなりに外食や旅行をしたいタイプでしょうから、実際の生活と理想とのギャップは相当なものになるでしょう。

    専業主婦をさせてくれない点。
    今どき、子どもがいなければ、一部の金持ちを除いて普通の成人は働くという考えが主流です。彼もそうなのでしょう。もしくは、仕事が大変すぎて家のことをやる時間がないから、家の中のことは任せます、僕はその分外でしっかり働いて稼ぐから…ということかと。彼の場合、主さんが1日家にいないと生活が立ち行かないという感じではないようですね。

    というか、そもそも子供のいない人がパートでお小遣い稼ぎで、他の時間を何に使うんでしょう。2人暮らしなら毎日の家事もさほどではないはず。遊びに行ったり友達とランチやアフタヌーンティを楽しんだりする、そんな雑誌に出てくるようなキラキラの暮らしを夢見てませんか?彼の年収だと無理ですよ。
    よしんば、彼が「パート代は全部お小遣いにしていいよ」と言ったとして、貯金はたいしてできませんから、老後がかなり不安ですね。それでいいですか??

    有事の際に忙しくなる仕事、大変ですね。でも結婚とはそういう有事の際にこそ「この人がいるから頑張れる」という支えを得るためのもの。それが「さみしいからおうちにいて!」「私のそばにいて!」としがみついてくる奥さんだとしたら…

    主さんはまだ結婚には早いようですし、お相手選びも間違ってるようです。「お金持ちだから余裕のある暮らしをさせてくれる」人か、「この人のためなら多少の苦労は何ともない!」と思える人を探しましょう。

    トピ内ID:5481809609

    ...本文を表示

    理想と程遠いです。お別れですね。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    好きだけではやっていけません。
    今の彼とはお別れして、まだ24歳ですから、すぐにでも結婚相談所に入って相手を探しましょう。
    今、コロナの影響で会えないじゃないかと思われるでしょうが
    今だからこそ、暇になって登録してる人も増えてると思います。
    相手の有事の際の対応や、リモートお見合いをしたりと、見極める内容も増えてると思います。
    お若いですから、専業主婦でもいい、子供なしでもいい、という男性を選べる可能性もありますよ。
    年齢差は出ちゃうかもしれませんが、そこは仕方ないと思いますし。
    もちろん、お相手の職業も、警察官や公務員、自衛隊などの有事の際は職場が優先という方を除くことも簡単です。
    なんならお相手の家族がいないとか、兄弟がいないとか、そういうのも、若いからこそ選べたりしますよ。

    とりあえずは、今の彼とはお別れでしょう。
    理想とは全く違う生活になってしまうので、幸せにはなれないでしょ?

    トピ内ID:7943603895

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    お姫様かな?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    自分の事ばっかりですね。
    年収450万で専業主婦だと結構節約生活ですよ。
    旅行いったり、老後資金を無難に貯めたいならトピ主さんも働かないとね。

    貴方の言う事は、
    彼の休みが不定休なのがいや、
    ローンや奨学金があるのもイヤ
    月収が低いのもいや
    不安な時に一緒に居てくれなさそうなのも嫌
    そして、働くのもイヤって事で、
    私が幸せになるために、貴方は最大限努力して私に尽くすべき!
    って聞こえますよ。
    彼の収入は全部生活費にして自分の収入は好きに使うつもりなの?
    >一緒に幸せになりたいのですが
    これじゃ「一緒に幸せ」じゃないよ。
    彼は貴方に搾取される人生ですよ。
    あなたが彼に与えられるものは何があるんですか?

    まぁ、まだ24歳なんですよね。精神的に結婚はまだ早いみたいです。
    夫は保護者じゃなくてパートナーです。
    苦楽を共にする相手で守ってくれるスーパーマンじゃないよ。

    トピ内ID:8089814596

    ...本文を表示

    嫌なら結婚しなければ良い

    しおりをつける
    blank
    お子さんを作る予定がないのなら、
    妻もフルタイムで働いた方が良いと思います。

    トピ内ID:6055908240

    ...本文を表示

    専業主婦に望まれること

    しおりをつける
    兼業ままさん
    一般的に専業主婦に望まれることは、子どもを産んで育てて家事育児を一手に引き受けることです。だからこその専業主婦なのよ。場合によっては介護もプラスされるかも知れない。
    トピ主夫婦がお子さん望めないなら、そりゃ自分の食いぶちくらいは稼いでね、くらいは当然言われるでしょ。
    しかし、世の中には専業主婦で子どもなしでも奥さんをおうちに置いておきたい、という旦那さんもいるので、このての男性を見つけるか、今の彼と妥協点を見つけるしかないでしょうね。

    トピ内ID:2031490037

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    あなたの普通の結婚相手ってどんな人?

    年収は?年齢は?
    まず考えてみて。

    その中から、
    有事の時にそばにいられる職種は?
    (テレワークとか想像してます?多くの人は、外で働いているか、お給料少なくして休まされるかなのではないかな~。その場合、お給料少なくなっても一緒に居て欲しいの?)

    さらに、その中から、
    子供を持たなくて大丈夫な人を選びたいとの事ですね。(どちらに原因、理由があるのか不明ですが、あなた側の理由で子供を持たないなら)

    さらに、その中から、
    あなたのパート代は、あなたのお小遣いで好きに使って良い。
    と言ってくれる人。

    そしてきっと、その中から、ある程度の容姿、性格を希望するんでしょう?

    え~。
    いなくないですか?

    あなたに、高年収、資産がある、容姿端麗、家事能力あり、実家が裕福、性格よし。
    などの良い点がどれだけあるか?
    にもよりますが‥。

    あなたが、ごく普通の女性なら、
    そんな結婚相手いないのではないかな?

    もし、結婚相手の彼が、

    僕の彼女は、
    専業主婦やお小遣い程度のパートでしか働かないと言っています。
    しかも、そのパート代は自分のお小遣いで自由に使いたいと。
    子供は事情により持たない予定なのに、毎日何をして過ごそうと思っているのでしょうか?
    にもかかわらず、有事の際は、仕事に行かず一緒に居て欲しいと言います。僕の仕事は以前より知っていたはずなのに、今更どうしろと言うのでしょうか?
    彼女は容姿、資産、家庭、仕事などは、一般的な部類だと思います。
    このまま結婚しても大丈夫なのだろうかと不安になります。

    と言っていたら、あなたどうしますか?

    あなたは、結婚しない方が良いのではないですか?低いお給料で、一生一人で生きていけば良いよ。働く事の大変さ、生きていく事の大変さが分かった頃には、遅いかもですが。

    トピ内ID:5715432747

    ...本文を表示

    二人の幸せ

    しおりをつける
    🙂
    ダイアモンド
    彼と一緒に幸せになりたい、という事なんですね。

    結婚後のトピ主さんの幸せ
    ・彼とできるだけ一緒にいたい。
    特に有事は自分を優先して欲しい。

    ・パートで得た収入は自分のこづかいとして使う。
    贅沢したいわけではないけれど、
    正社員ではなく、パートで働く。

    ・パートナーの勤務先は、福利厚生が充実した
    会社であること。

    ・生活費は年間〇〇円くらい必要であると
    考えており、それらはパートナーの収入で
    まかなえること。

    結婚後の彼の幸せは・・・?

    トピ内ID:5076778829

    ...本文を表示

    有事の際

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そんなときくらい、一緒にいてほしい

    これが叶うのは、
    財産だけはあり暇もてあました有閑じじいか
    なんの責任もなく軽い、簡単に休んでも誰も困らないほどに彼が必要とされてない職場につとめてるか
    です。

    3・11の地震があったとき
    夫はサポートのために即動き、いつ戻れるかも
    はっきりとわからない状態で出ていきました。
    大きい余震も来るかも
    そして私は妊娠中
    心細くて一緒にいてほしかった…
    なんて思うはずないでしょ?
    夫の無事は祈りますが
    無事で職務遂行できるように。

    こどもじゃないんです。
    あなたの夫は成人
    あなたも成人
    夫はあなたの保護者ではないんです。

    社会に働く人間は
    それぞれの役割を求められています。
    有事なので自宅待機します
    とか言える神経のひともたまにいるようですが
    そういうひとは、平時において、時期を見て理由をつけて切られます。
    使い物にならない人材だからです。

    自分もできる対策をしながら
    仕事を続けています
    医療職です。
    こどもが心配ですが心配しつつ学童に預けて働かなくてはいけません。

    できる対策は
    きちんと冷静に行いましょう。

    そしてこれは大事なことですが
    「不安、怖い、心細い」
    そういう気持ちは捨てます。
    その気持ちから、できる対策をするのは良いことですが
    やたらに不安がったり
    その不安の解決を自分以外に求めるのは間違っています。

    まだ、結婚できるほどには大人になれていないのではないですか?

    トピ内ID:3978860718

    ...本文を表示

    32歳年収450はキツイ

    しおりをつける
    🙂
    万事カネの世の中さ
    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいたので、期待していた生活とのギャップがあります。

    そのギャップが埋まることはありませんよ。

    彼には、生涯しっかり働くつもりの女性が合うと思います。トピ主さんは合わない。

    >子どもはわけあって望めないので尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。

    「わけ」がトピ主さんの側にあるのなら、それを受け入れられない男性は多いでしょう。
    となると、優先順位をどっちに置くかが問題です。
    結婚できないことも視野に入れて所得の大きい人を探すか、確実に結婚に持ち込めるなら少々の低所得は我慢するのどちらかですよ。

    いいとこどりは難しい!!

    トピ内ID:0460508461

    ...本文を表示

    贅沢をしたいわけではない?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    今のご時世、籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐ程度って事がかなりの贅沢なんです。

    一時的にカバンや時計を買うレベルではありませんよ。

    頑張って老後の資金を貯めないとね。

    トピ主さんには結婚はまだ早いかな。
    もう少し世間を知ってから結婚しましょう。

    トピ内ID:3183782612

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    不安なのは“わからない”からでは?

    あなたの望む生活をする為に、月々どれだけお金が必要なのか?
    それは、彼だけの収入で賄えるのか?
    同棲しているなら、かかる生活費はわかりますよね?
    奨学金とローンの返済額や、いつまでかかるのか?
    将来(老後)に向けた貯蓄のプランは?

    ひとつずつ数字を出せば、
    彼だけの収入でなんとかなりそうか、
    一生フルタイムで働かなければならないのか、
    ある程度の目安はつくので、解決方法を考えたり覚悟も出来るのでは。


    あなたの本音は、
    「私が専業主婦になる為に、彼に高収入な仕事に転職して欲しい」
    …ですよね。

    言ってみてもいいと思います。
    でも、働くのが嫌なのか、彼と別れるのが嫌なのか…
    彼と一緒に働いて二人で幸せになった方が建設的だと思いますが。

    トピ内ID:3577502776

    ...本文を表示

    贅沢

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいたので、

    あの~すごいぜいたくだと思うんですけど。

    お子さんが望めないなら、なおさら経済的のみならず社会的に貢献したほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0643907352

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    ちょっと何いってるかわからない

    しおりをつける
    blank
    アラスカ
    このご時世に、パートでお小遣い稼ぐ生活って贅沢ですよね。
    というか現在はちゃんと働いてるのでしょうか?

    あなたの彼だけでなく、こんな時でもテレワークができない職種は沢山あります。

    不満なら結婚はやめましょう。
    夫に養ってもらいたいなら、少しでも若いうちに婚活をお勧めします。

    うちの夫も通勤してます。
    今回に限らず、台風だろうが大雪だろうが休めません。
    というか事件事故災害の時は必ず家にはいないので、一人で子供を守らなくてはなりません。
    それを不満に思ったことはないので、あなたの気持ちは全く理解できません。
    あなたが望んでいることは、結婚相手ではなく、親の代わりですよね。

    トピ内ID:9869278303

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    見通しが甘いよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    まぁ若いから仕方ないのかな。まだ結婚するには早いよ、アナタ自身がね。夢だけ見てりゃいい訳じゃないからね、実生活は。

    この先も劇的に彼の給料が上がる訳じゃないと思うよ。彼の給料だけで大人2人の生活って言ったら切り詰めて節約して娯楽やレジャーも無しでって人生になるんじゃないかな。住んで食べて着るのがやっとみたいな感じ。貯蓄なんか出来るかな?彼の定年後はもっと大変になりそう。それでもアナタは自分の小遣い分だけパートなんでしょ?しかも有事の時は仕事を休んで一緒に居たいと。うーん…甘いというか何というか…夢見る夢子ちゃんだねぇ。

    多分その彼とは結婚しても長くは続かないんじゃないかな。夫婦ってお金が絡むと揉めなくてもいい事で揉めるんだよね。結婚前から彼の収入に不安がある、しかもアナタが働いて家計の助けにしようとは思っていない、有事の時は彼に休んで側に居てほしいんだもんね。彼が逃げ出すのが早いかアナタが貧乏生活に根を上げるのが早いかどちらかだと思うよ。

    トピ内ID:2604358077

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    やめたらどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    価値観が違いすぎるの一言に尽きると思います。
    どうしても、結婚したいのならここで相談するよりも本人にトピ主さんの考えや想いを正直に伝えて、話し合ってみては?

    トピ主さんの想い描く結婚の形を手にしたいのであれば、32歳ならせめて600~700万は欲しいところだと思いますし、そういった方を希望するのであれば、トピ主さんはまだお若いのでご自身の価値を上げることに専念しても良いのではないかな?と思います。
    MBAを取得したり、数カ国後を話せるように勉強して、それを活かすような仕事に転職するでも良し、美貌を磨いてモデルのような外見になるでも良し、いろんな方法がありますよ。

    若い時はあっという間なので、よく考えて納得いく選択が出来ると良いですね。

    トピ内ID:8789351997

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    8歳差でそれはない

    しおりをつける
    🙂
    あららフィフ
    我が家も8歳差です。

    もっともうちは私が50歳で、正社員です。子供は二人。
    二人とも外資系勤務が長く、給与は良い方だと思います。
    夫の給与だけでやっていけるのに共働きしなくても、と思うこともよくありました。
    でも仕事が嫌いでないので続けました。
    しかし、今年初めに夫がリストラにあい、そしてこのコロナウィルス騒ぎ。
    経済に影響を与えるのは必至で、夫の転職だって難しいでしょう。
    仕事を続けていてよかったと心から思いました。

    年上夫は若い時は頼りになりますが、年をとってくると妻が支えなくてはいけないこともあると思います。

    トピ主さんが望む人生は8歳上のその彼では難しいと思います。

    トピ内ID:1086065978

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    有事の際に家族とは居られない職業

    しおりをつける
    blank
    チャト
    医療系、警察や消防など公務員、インフラに関わる人。
    有事の際には率先して出勤しないといけない人達は沢山います。

    有事の際に一緒にいて欲しいなら、一般的な会社の事務方の人と結婚するべきですよ。


    あとは、結婚して子供ができるまでは正社員かフルタイムで働く方がいいと思います。
    夫婦2人の間に沢山稼いでたくさん遊びに行く方が、パート主婦でのんびりするより新婚の時の思い出が沢山増えますよ。

    トピ内ID:6223247717

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    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    色んな確度で判断をするしかない。

    現状からこの相手と結婚が良いのか、それとも別の人との結婚が良いのかということであれば、

    今の状況で彼氏と同棲しているトピ主さんに真面目に声をかけてくる男性がいるのか否か?
    いないなら、この人との結婚を逃せば単純に一人になるだけ。
    次が見つからないなら一人のまま。

    そういう男性の存在があるなら現実的にその人と天秤にかけることになる。
    そのような男性がいるなら横やりを入れてくる男性との縁はなくても別の男性との出会いの可能性はあるということ。

    トピ主さんが後者のタイプなら迷わずにお別れでもいい。
    ただ、前者なら24歳といえども生涯独身のリスクはあると考えられる。

    去るのも残るのもトピ主さんの実力次第。

    ただ、色々と問題はあるのかもしれないけど、この彼が魅力的な男性なら別の女性がさらっていく。
    彼の隣にいる女性には彼の状況を理解して受け入れることが必要だけど。
    将来の彼の妻はそんな彼の状況があっても彼との結婚を望んだ女性だということ。

    ある意味、トピ主さんには無理なんじゃないかな?

    トピ内ID:5094063169

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    有事で仕事って、結構普通

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    有事でも仕事って、結構普通のことだと思うけど


    有事って、どのレベルなのかは不明だけど
    実際家で家族と居られる人間ってどれくらいなんだろう?
    甚大な被害で出社すべき会社自体が無くなった場合とか、自宅待機指示でないと取りあえず出社するはず
    コロナの影響で出社できないって人、遊んでいるわけじゃないですよ
    家にいるからって、主さんの相手をずっとできるわけじゃないと思います

    主さんの感覚って、お姫様なの?って思う
    休日とか出勤時間の希望を叶えるためには、彼の転職しかないんだけど
    それ、理解してます?
    どれくらい前から付き合っているか書いてないけど
    その年齢差なら、付き合い始めたとき彼はすでに社会人だったのではないの?
    今更って感じ
    マリッジブルーなのかもしれないけどね

    トピ内ID:7133863370

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    楽したい結婚に未来は薄そう

    しおりをつける
    😀
    ふふふ
     生活依存の為に結婚を捉えるなら、早くに見切りを付けてあげるのも彼の為でしょう。

     貴女を物心両面から依存させたい相手ではないと、永久的に望みが適う事はなさそうですし。

    トピ内ID:8354329686

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    年収

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽち
    ボーナスがたくさんもらえるといっても
    ボーナス込みで額面450万ですよね。
    日々の暮らしは非常に厳しい上に
    ボーナスと奨学金と車のローン返済があると。
    専業主婦を養える状況ではなさそうですね。

    トピ内ID:1637204100

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    彼親の立場から

    しおりをつける
    🙂
    息子は先日彼女と別れました。

    彼女に「結婚したら仕事を辞めたい」と言われ、初めて「生活」というものを考え、怖くなってしまったそうです。

    とても可愛らしいお嬢さんでしたが、今結婚してもブランド品を買い、海外旅行に行く生活は最初からはさせてあげられないことを何度も話し合ったそうです(金融です)。早く結婚したいの一点張りだったそうで、何だか怖くなってしまったと。

    二人で一緒に働いて生活を作るだったら、きっと結婚につながっていただろうと思います。

    貴方はなぜ働きたくないの?

    なぜ、稼ぎのないあなたを男性が養わなければならないのでしょう?

    結婚というものを良く考えてみてください。

    トピ内ID:7195060549

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    無謀です

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんならもっと年収の高い専業主婦でもいいと言ってくれる素敵な男性いますよ。

    失礼ながらお相手の男性の年収では専業主婦にはなれません。いやなれるかもしれませんが爪に火を灯すような生活しかできないです。

    年収の高い男性の奥様は未だに専業主婦多いです。でも今の彼が好きなのですよね?だったらトピ主さんが正社員で働くほかないです。

    トピ内ID:1419449105

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    結婚するには幼い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お若くて、まだ結婚には早いようですね。
    子供を設けない計画なのに、その若さで、正社員の仕事を捨てて、自分の小遣い稼ぎのパートだけして、相手に養ってもらう気満々だなんて。
    自分の食いぶちぐらい自分で稼ぎましょうよ。
    あなたは「一緒に幸せになりたい」って言っていますが、実のところ、自分の幸せのことしか考えていないってことに、早く気づいた方が良いです。
    支えるあう覚悟がないなら、結婚はしない方がお互いのためです。

    トピ内ID:8957695198

    ...本文を表示

    大した問題ではないと思いますが

    しおりをつける
    彼になぜフルタイムで働く必要があるのか聞くのが良いですよ。
    子供を持たないなら莫大な教育費の負担が無く、楽ですね。
    あと彼と一緒に居たいという要望ですが、今はそう思うかもしれませんが結婚してしばらくしたら「亭主元気で留守がいい」の気持ちに変わるので大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7563944858

    ...本文を表示

    専業主婦なんて勿体ない

    しおりをつける
    モモヤん
    まだ若いし、しかも子供作らない予定。

    バリバリ働いた方が楽しいと思うけどな。
    今からキャリア積んだら、楽しいよ。

    仕事って、大変なことも多いけど、達成感もあるし、仕事を通して得られる仲間や、経験、能力、収入、どれをとっても貴重!

    自分の力で稼いで、やりたい事できて、私はすごく楽しいし、絶対仕事辞めたくないな。
    いま40歳ですがトピ主の旦那さんの年収の2倍になりました。
    トピ主さん、まだ若くてこれからだし、節約生活でカツカツの人生より、ダブルインカムで好きな物買ったり旅行したり、旦那さんと協力し合える人生もいいと思うなあ。
    うちがそうだから。

    トピ内ID:9593320115

    ...本文を表示

    若いですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文を読んだ限りでは、24歳というよりは16,7歳の幼妻をイメージします。

    残念ながら、この国には「夫が妻を養わなければならない」という法律は存在しません。
    あるのは、「婚姻費用分担の義務」だけ。

    費用の分担をしなければならないのなら、収入のない専業主婦がなぜこの世に存在するのか。
    それはこの法律の意味するところをご自分で調べて、じっくり考えてくださいね。
    少なくとも、出産と育児のない女性がお姫様のような生活を送れることではないですよ。

    トピ内ID:8506626384

    ...本文を表示

    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんの望む生活は、その彼氏とでは到底叶えられないと思いますよ。
    額面450万で、税金引かれて手取りはもっと少ないですよね?350万前後?ボーナス多めで、月々の手取額は20数万?
    そこから奨学金とローンの返済…
    生活費として使えるのは一体いくらでしょうね。

    パート代(幾ら位稼ぐつもりか分かりませんが…)はお小遣いで、って、多分それとは別に、おしゃれなお店で夫婦で食事もしたいとか、旅行したいとか、
    こんな間取りの素敵なお部屋に住みたい、〇〇にマンションほしいとか、そういう希望もありますよね。
    そういったことが希望通りになる相手には思えません。

    しかも、有事の際に家にいてくれる人?
    有事の際でも家庭を優先できない職業の人もいますし、
    テレワークOKの人でも、別に家で遊べるわけでもないですよ。

    お金の面でも、有事の際の面でも、トピ主さん自身が結婚するには稚すぎると思います。

    トピ内ID:6537923238

    ...本文を表示

    あなたにはまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    千本ノッコ
    はじめまして。

    文章を読んで「幼い方だな」という印象を受けました。
    8歳も年齢が離れていると甘えたくなる気持ちも
    わからないでもありませんが。

    この先結婚相手に依存して生きていきたいなら
    そのご主人じゃダメでしょう。
    せめて年収が倍くらいの相手なら「パート程度働けばいいよ」
    と言ってくれるかも。

    あなたはまだ若く男の人を見極める目が肥えていないようなので
    アラフィフのおばちゃんがアドバイスさせていただくと

    いまの若い男性は結婚相手に共稼ぎを求める方が多いです。
    経済的に自立していることが一緒に生きていくうえで大切だと思う男性が
    多いように見受けます。

    そして有事の際に一緒にいられない職業はスーパーに勤務する方
    だけじゃないですよ。
    私の夫は保険業ですが震災の翌日から半年は1日も休みなく
    働いていました。
    震災当時、私と一緒に買い出しなどの行動を共にしていた友人達の
    ご主人の職業は警察官と自衛官でした。
    私を含め全員子どもがいない人達でしたが、泣き言を言わずこの有事に
    働き疲れて帰ってくるご主人のために遠くのスーパーへ徒歩で食料品を
    調達していました。

    こんなことをしたくないなら、ずっと年上で高収入で有事の際に
    一緒にいてくれる男性を見つけることです。

    トピ内ID:5252096635

    ...本文を表示

    主さんの実家って

    しおりをつける
    🙂
    びび
    お父さんが一流企業で稼いで、お母さんが専業主婦とかですか?
    何不自由なく育ってきた感じですかね
    お姫様気質というか、苦労したことないんだろうなぁ、というイメージですね

    今のままの主さんの考えでは、その彼は別れた方がいいのでは?
    スーパー勤務、年齢や業績によって収入アップは見込めますか?どちらかと言うと、収入は低いけど、急に増えることもなく、減ることもなく、という業種では?
    奨学金も車のローンもあるということは、おそらく彼だけでなく、彼のご両親も経済的に余裕はない可能性も高いですよね
    結婚した、家を購入した、という時に、なぜ援助がないの?と不満に思うかもしれませんよ

    今は優しい彼も、年収の少なさを指摘されるのはきっと苦痛でしょうし、世帯収入として働かない上に結婚前のローンがいっぱいと言う主さんをずっと愛してくれるほど器が大きいかはまだ分かりませんよね

    案外、年収がそこまで気にならない女性っているんですよ
    もしモテるタイプの彼なら、そういう女性とも出会う可能性は高いですよ

    まだお若いですし、お金の価値観ってとても大事です
    顔が好き、性格が好き、という事と同等に大事ですよ
    男性に養ってもらって当然という主さんの価値観をもう一度見つめ直すか、彼とはお別れして、自分の条件に合う年収や業種の人とお付き合いするか、どちらかかと思いますよ

    トピ内ID:1628225003

    ...本文を表示

    あなたにとっての結婚って何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたにとって結婚とは、相手に寄りかかる事なんですか?

    結婚は、お互い支え合うものですが。
    何故彼の方が男性というだけで、自分以外の大人の生活費を一生稼がなきゃいけないのか、全く理解できません。
    今はまだ若くて女性として価値はありますが、20年後には40代のおばちゃんでしょう?
    必死に働いて、家で何もせず、パート程度の稼ぎで暇そうにしているおばちゃんを見て、彼は変わらず、この女性の生活費を頑張って稼ごう!と思うのでしょうか?

    大抵は、一人暮らしの方がよっぽどマシ、と思うか、自立して正社員でバリバリ働く女性に魅力を感じ、捨てられるかのどちらかでしょう。

    自分が生きていくためのお金を、他人に稼いでもらおう、という発想が全く理解できません。
    あなたは定年退職する年齢になるまでずーっと、男性が養いたいと思う、特別な魅力のある女性なんでしょうか?
    それならば、もうとっくにお金持ちの男性からプロポーズを受けまくってますよね?

    トピ内ID:2268022099

    ...本文を表示

    ドン引きです

    しおりをつける
    Rain
    「私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいた」

    トピ主はもっと自立心を養いましょう。
    今結婚をするには人間として未熟すぎ。
    結局お相手を、自分が楽するためにお金を運んでくれる人、としか認識していないでしょう?
    8歳も年の差があればお父さんみたいな感覚なのでしょうね。

    ところがどっこい結婚ってそんなものじゃないのですよ。
    もしかしたらお相手が失業するかもしれない、病気や事故に遭うかもしれない、そんなときに奥さんが支えることができなくてどうしますか?
    夫に甘えるだけ頼るだけの妻なんて一緒に居る価値無いと思うけど。

    婚約者さんには、逃げて!と婚約破棄することを強力にお勧めしたいですね。

    トピ内ID:0246712697

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    自分の若さと容姿(多分)だけで、ちやほやされちゃってきたのだろうね…
    さすがに考え方がアマいというか、唖然としてしまいました。

    というか、彼の仕事なんて昨日今日変わった訳じゃないでしょ?
    結婚の話や同棲の手前で考えるべきことを、適当に流されてやってた
    ツケが回って来ただけだと思います。
    ま、単なるマリッジブルーだと思うけどね。

    その状況ならトピ主もフルタイムで働かなきゃいけないだろうし
    それが普通だと思う。
    自分が出来ないと思うなら、さっさとお別れして、他の男性を
    見つけるべきでしょう。性格や容姿を妥協して、金持ちの男を
    探すと良いと思います。我慢は必要だけど、お金で困らなければ
    何となく大丈夫そうな性格みたいですから。

    以上。

    トピ内ID:8313955229

    ...本文を表示

    あなたも若いけど

    しおりをつける
    blank
    木積
    彼も、まだ32歳。
    経験値も何も、これからの仕事や人間関係で培っていくものでしょう。
    1人で不安になるのも仕方ないです。

    私も仕事を変わって、泣きながら働いていたのが25歳くらいの時ですからね。
    夜道を泣きながら歩いて、どうしたら自立した精神を持ったしっかりした女になれるのか悩んでいました。
    (ちょっとした事で、すぐに悩んで前に進めない自分が嫌で情けなくて;)

    期待していた生活のギャップ、いうのが良く分かりませんが、32歳で頑張るって言ってくれる彼は素敵だと思いました。
    一人で放り出されたら、立ち上がる事も出来ないのが貴女ですか?
    そんなの嫌じゃないですか?

    今回はウィルス災害ですが、今後震災に襲われないとは限りません。
    イザという時に、自分に出来る事を探しながら生活する方法を、今のうちに見つけておくと生きるのが楽ですよ。

    ちなみに私の夫は10年後くらいに病気になりましてね、私が働いて支えなきゃって、そりゃ身震いする思いでした。
    幸い、今も生きていてくれていますが、人生まだまだ長いです。

    結婚はゴールじゃないって、本当ですよ。
    すぐに結果を求めないで、頑張りましょう。

    トピ内ID:8503584520

    ...本文を表示

    旦那を養う事もあり得る覚悟、無いの?

    しおりをつける
    😉
    おでんには大根
    結婚ってさ、責任を持つんだよね
    相手に、つまり、夫に対して

    もし夫が病んだら、当然トピ主さんが
    大黒柱になるんだよね?
    そんな覚悟ができる大人が
    結婚して良いのですよ!

    あなたの不安の正体は、
    自分に自信が無い事では?
    依存した生き方しか出来てないからでは?
    責任を取る力が無い事では?


    今、私は大黒柱として家族を支えております
    支えられる力がある事を
    自分自身、誇らしく思います


    いざという時
    夫を支えるくらいの自信が持ててから
    結婚したほうが良いのでは?
    まだ時間はありますよ!

    トピ内ID:4771297411

    ...本文を表示

    見た目と性格は良くても根本的に希望と違うね

    しおりをつける
    blank
    マロン
    一緒に幸せになりたいのではなく、経済的にも精神的にも、彼に楽をさせてもらいたいだけでは?

    トピ内ID:9970374515

    ...本文を表示

    結婚しよう!

    しおりをつける
    🙂
    未婚アラフォー
    みんな手厳しいこと言って別れろなんて言いますが…

    いやいや、あなたみたいな甘ちゃんの相手してくれるのは彼しかいませんよ。

    年収450万の奨学金付き。将来はパートでOK。子なし。
    あなたみたいな人間にとっては十分な高条件です。まず子育ては無理そうですし、ずっと働くのも厳しそうです。これ以上の高条件の男性はそんな弱い人間は相手にしません。

    そして婚活している間に唯一の売りである若さや美しさは衰え、金はあるけど性格最悪な男性か、働かなくていいよーとは言うけど人生計画ゼロのダメ男と極貧生活か、どちらかになるでしょうね。あるいは一生独身か。

    トピ主様みたいな甘ちゃんは年を取ると確実に職にあぶれます。だからこそ若いうち、働き口があるときには稼いで老後の足しにしなきゃ。

    どちらにしろ450万は一生パート程度では難しい年収です。もちろん生活水準は様々ですから他人がとやかく言うことではありません。でも、彼は老後とかまで見通して今は働いたほうがいいと言っているんです。あなたが働く能力が低いのは彼の社会人経験から察しはついているでしょう。だから、ずっと働きなさいとは言わない。あなたを良く理解している頼りになる彼です。

    もっと謙虚になって、彼を絶対に離さない!くらいの気持ちでいなきゃお先真っ暗ですよ。

    もちろん、もっと自分の条件に合う人を探せという意見も良いですが。。
    わかります? それって、もっと成長して強い人間に生まれ変わりなさいってメッセージとセットなんだよ。

    変われる? 人はなかやか変われないよ。しかも婚活は若さ勝負。若さを削りながら成長する分、女性は二倍のスピードで強くならなきゃいけないんです。できますか?

    絶対に結婚しちゃったほうがいいですよ!その彼と!

    トピ内ID:7221369048

    ...本文を表示

    結婚は早いよ

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    あなたの保護者が、両親から彼に代わっただけですね。
    24にもなってその考えは恥ずかしいですよ。
    子供を持たないのなら、トピ主みたいな人は30過ぎても子供っぽい振る舞いを続けるでしょう。
    そんな妻をいつまでも愛おしく思ってくれればいいですけどね。

    自分はこのままで相手にだけ頑張ってもらいたいって、どんだけ図々しいんですか。

    トピ内ID:3167730854

    ...本文を表示

    トピ主は、まるで子供

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 有事の際(ウイルスや自然災害など)忙しくなる業界です。
    > 私達の生活を支えてくれる誇らしい仕事なのかもしれませんが、
    > そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

    これと、

    > 私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚

    これが、奨学金を得てやっとこ大学出た人に実現できると思っているところが、まるで子供のようですね。

    貴方はもっとしっかりしないといけない。
    元々金があるのならともかく、彼に金はなく、名目は何であれ借金ばかりで、女房は働く気がない。そんな家庭で「有事のときくらい一緒に居て」なんて、よくもまあ実現すると思えるよなあ、と感じました。

    「食っていく」ということを、舐めちゃいけませんぜ。

    トピ内ID:0896018057

    ...本文を表示

    2人で結婚生活楽しみたいのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    中辛
    途中まで普通に読んでいたのですが、後半を読んでいてトピ主さんは彼を愛していて支えたい気持ちよりも、自分の側にいて守って欲しい気持ちの方が強いんだなあと思いました。


    結婚て、2人のラブラブ生活だけではなくて、何があっても相手を支えるっていう覚悟を決める事なんですよ。
    奨学金やローン返済が残っているなら、払い終わるまで貴方も共働きして支える。彼の出世がうまくいくように願いながら日々生活を共にする。一緒に歩いて行くんです。

    でもトピ主さんの本音って「見た目も性格も私好みで結婚後はパートで楽させてもらえる結婚がしたかった」という事では?
    彼の仕事内容や収入の事を知って「よし、私も頑張ったる!」と思えない時点で彼の事を愛してないんだなあと・・

    たまたま彼がトピ主さんの好みだったからここまで来た。あとはお金がもっとあって側にいてくれたら最高なのに・・って思ってませんかね?

    彼を支えていく覚悟がないなら、そういう理想の結婚をさせてくれる人と一緒になる方がいいと思います。

    トピ内ID:4607111331

    ...本文を表示

    人生長いよ

    しおりをつける
    😨
    チョココルネ
    40代、小学生の子供がいる主婦です。
    私自身はパートですが、今時子供がいてもフルタイムではたいている人は多いですよ。
    私も子供がもう少し大きくなったらフルタイムで働くことも考えています。
    私は趣味の関係で交友関係もそれなりに広いですが、30代40代で子供いないのにパートの人は珍しいですよ。
    ましてや20代だと???な感じなります。よっぽど働きたくない人なのかなぁと。
    唯一30代で子供いなくて専業主婦してる人を知ってますが、その人の旦那さんはとても金持ちなのか、1千万以上はするらしい高級車に乗って、毎日趣味に励んでます。この場合は旦那さんもそれでいいって思ってるからいいんでしょうけどね。トピ主さんもそういう旦那さんを頑張って探したらいかがでしょうか?ただ、彼女はとても美人ですけど・・・
    今時、女性が働くのは普通のことで、別に旦那さんに「働かされてる」わけではありません。ましてや子供がいない夫婦なら二人で働いて、二人で家事してる家庭も普通にいっぱいあります。トピ主さんは働かない気満々っぽいけど、まだ24歳、残り何十年も旦那さんにぶら下がって生きるつもりなのでしょうか??この先、子供を持っててもフルタイムで働いている女性がどんどん増える世の中になりますよ。自分のパート勤務を無理やり認めさせたところで、この先何十年も旦那さんに不満を持たれずに「働かせる」ことは不可能だと気づいた方がいいですよ。

    トピ内ID:1469476917

    ...本文を表示

    天然なの?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >贅沢をしたいわけではないのですが。

    と言いながら。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいたので、
    期待していた生活とのギャップがあります。

    って、贅沢の極みじゃないですか。

    >子どもはわけあって望めないので
    >尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。

    子供を作らないのなら、トピ主が仕事を辞める必然性は全くありませんよね?
    結婚って、妻が仕事をしなくても生きていける仕組みではありませんよ?


    >不安が大きすぎて1人で解決できません。

    二人で共働きすれば、全く問題ないでしょ?


    >期待していた生活とのギャップがあります。

    トピ主は結婚を全く誤解してますよ。
    ギャップは、トピ主の勝手な妄想と現実とのギャップです。

    トピ内ID:4271968568

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    トピ主さんは普通の考えだと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ともとも
    >籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいた

    8歳も年上と結婚するならそう考えるのは普通じゃないですか?

    年下、年が違いなら共働きは当然だと思いますが、8歳も歳上なんだからパートで勘弁してよって感じです。

    まだ若いんだから共働き必須のおじさんよりも年の近い人と共働きの方が楽しいと思うよ~。

    トピ内ID:4269827835

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    主さんが戸惑う気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    はむたろう
    今どき24歳なんて若い年齢で、しかも8歳も年上の人と結婚するのだから、ある程度お金についても彼側に負担してもらう前提なの不自然じゃないと思いますよ。

    人柄などはわかりませんが、平等に共働きをする前提なら32歳の男性には32歳の女性が妥当だと思います。オマケにその年収で負債まで持ってるというのは、正直いい条件ではないし将来見えないと感じてもおかしくない。
    しかも子供を作らないのであればそんなに沢山稼ぐ必要はなくて、2人慎ましく暮らせる収入があればいいんですよね。変に負債が無ければ450万円あれば十分な金額だと思います。

    正直彼が自惚れてるというか、自分のことが分かっていないのだと思います…。

    結局彼のことが好きかどうかにかかっていて、好きならば仕方ないですが、私なら24歳の若さでわざわざ選ぶ相手だとは思わないかも…。
    結局人柄っていうのも32にもなれば若い子相手にいい人そうに見せるのは簡単です。自分が若い時はわかりにくいのだけど、私も結婚して30過ぎたらなんとなくわかりました。

    一度喧嘩したり議論になる覚悟で真剣に話し合ってみて、理解し合える人だったらいいかもしれないですね。
    あとは別れを告げて相手がどう出るかで変わるでしょう。

    トピ内ID:5777525778

    ...本文を表示

    状況

    しおりをつける
    blank
    るみ
    この年齢差なら男性にある程度養ってもらえると思うのも無理もないですが、あてが外れた感じですね。

    金銭的に問題がある場合は年齢差があっても働くしかありませんので、あまり働かず男性に養ってもらいたい場合は諦めるしかないかも…。

    奨学金とローンに関してですが、もしご結婚を考えている場合は事前にチェックしておいてください。
    支払いや借金が実は嘘だったなんて相談も過去に見たことがあります。

    不安がある時の決断は後悔しか生みませんので、今は籍を入れるのは待った方がいいと思います。
    ご両親の意向などがなく、お子さんもつくるわけでないのなら、彼氏さんが仕事が落ち着いてからでも全く遅くはありません。
    いくらでも様子を見る時間はあるのですから焦って籍を入れなくても。

    ちなみに、住宅手当ては福利厚生ではなく給料の一部…つまり所得という扱いです。
    手当てを受けるとその分だけ所得税がかかってしまいますので、今はあまり実施している企業はありません。
    社会保険があるだけで十分

    トピ内ID:9034741891

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    子供が望めない夫婦なのにパートしかしなかったら、暇で暇で時間をもて余して仕方ないですよ。その暇を家事に当てて、常に家中を綺麗にして食事も全て手作りする丁寧な生活をするならまだしも、でなかったら遊びや買い物に浪費するダメ妻になりかねません。

    それに今はその心配はなくても、夫が病気になって収入が減っても生活していけるよう、主様が正社員を続けるのが良いと思います。
    今でさえ彼の収入は少ないんだから、貴方が夫婦で旅行やちょっとした贅沢な外食に行けるように正社員の仕事を続けて貯金しましょう。

    トピ内ID:6424499069

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    子供がいないのにパート?なんで??

    しおりをつける
    🙂
    大御所
    色々と甘いですねぇ。
    だから、そんな年上の人が彼氏なのかな?

    有事の際って、今回のコロナで一緒に居てもらって、何か意味あります?
    ここが、一番、さっぱりわかりません。
    老後なら体も不自由になるし、一緒にいてほしい気持ちはわかるけど、それでもウイルスなんて別にいた方が安心なくらいなのに。
    24歳にしては幼児性が残っていませんか?

    彼は稼ぎが良くないでしょう?
    それこそ、有事の時はお金がかかりますよ?
    どちらかが病気や怪我をしたら?
    家財が自然災害や事故でダメになったら?
    蓄えがあれば質素な生活に戻れますが、蓄えがなかったら貧困ですよ?
    贅沢なんて夢のまた夢。

    トピ主が期待する生活を送りたいなら、年収が倍の人を探さなきゃダメですよ。
    彼と生活したいなら、将来を見直しましょう。
    期待する生活をしたいなら、婚活し直しましょう。

    まあ、大半の人は共働きで家事分担して幸せに生きてますから、彼が好きなら働き続ければいいのでは?
    パートなんてしてたら、それこそ有事の際には出勤ですよ?

    弊社では、中枢のメンバーは極力、在宅勤務。
    現場は出勤です。
    リスクを考えたら仕方ない選択です。

    トピ内ID:5631602801

    ...本文を表示

    不安の原因は何でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    これからの時代、パートナーの収入だけで生活したいと考える若い人がいるとは驚きです。

    あなたの不安を一方的に相手に伝えているのですか?
    もしそうなら平等ではありません。
    「一緒に幸せになりたい」なんて言う割には、ずいぶんと身勝手な希望ばかり並べて、結局彼と共に生きていく覚悟なんてあなたには存在しないのですよ。

    有事に忙しくなる業界なんて他にいくらでもありますよね。
    「そんな時こそ一緒にいて欲しい」という不安はどこから来るのでしょう。
    ずいぶんと重い女ですよ、あなた。
    私ごとですが、あの東日本大震災の時、私の夫は3日間帰宅できず、その後も被災地へたびたび出張していました。
    その間、私は1人で子ども3人と過ごしたのですが、結婚時から有事には出動する業界だと覚悟していました。


    あなたの不安の原因は、あなたの両親から引き継がれている考え方のクセから来るような気がします。
    あるいはあなた自身とても繊細過ぎるタイプかもしれません。
    いずれにしろ、彼はあなたの親ではありませんから、お互いに支え合う存在であることが結婚という契約です。

    あなたが書かれた彼の状況は仕事も含めて、良くも悪くも今の日本においては普通だと思います。

    あなたにとって経済的な不安が最も大きいようですから、1番確実な解決方法は、あなたも正社員で働き続ける、これしかありません。

    トピ内ID:6704690234

    ...本文を表示

    わかってないね

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    あなたの親がいくつなのかわからないけど、あなたの親が年金をどれぐらいもらえるのか聞いてみたらどうかな?
    驚くほど少ないよ。
    あなたの年金受給の時はさらに少ないと考えたら、「専業主婦で~」なんて言ってられないと思います。

    トピ内ID:5614486085

    ...本文を表示

    子供作らないなら尚更正社員で働いたら?

    しおりをつける
    blank
    うちは猫がいるよ
    すみません、主さんの本文しか読んでませんがレスします。

    私はもう50になる既婚女性ですが、夫が主さんの彼氏さんと同じ感じで平日休みで朝は早くて夜遅い。

    そしてなんと気づいてしまったのは、今回新型コロナウイルスの件があっても絶対に出勤しなくてはいけない職業だった、ということです。

    私は結婚しても仕事を辞めるという選択肢は元々なかったのですが、子供が出来なかった事でやっぱり仕事は続けるべきだわ…と思いました。
    だってこの歳になるとフルタイムで働いてる方って既婚でもほぼお子さんいないので、仲間が職場にいるんですよ。

    あとご主人の仕事形態は今は不満かもしれませんが、慣れます。
    むしろ、ああ今日、休み被っちゃったか…と思うくらい。
    一人の休日って本当休める…と思うようになります。あーマズいよね、やっぱ。

    夫も酷い台風の時だけは早く帰ってきて、テキパキ避難の準備してましたけど、今回のウイルスではずーっと出勤してます。いや、むしろ休まないで稼働してくれと言われてて驚きますが仕方ないですね。

    寂しいのは今だけです。
    夫婦ってベタベタするより、たまーに会うほうが上手くいくような気がする。私だけかな?

    あと子供がいないと暇だし、やることないなら働くのが一番良いと思うんだよね。
    お互い頑張りましょうぞ。

    トピ内ID:1187819778

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みき
    パートだってフルタイムはあるし、そこそこ稼げるでしょ
    若いパートさんなんていっぱいいますけど。
    旅行や外食、ブランド品なんて贅沢しなければ貯金だって出来ますよ
    何が何でも持ち家買わなきゃいけない決まりもないですし。
    二人なら何とかいけるんじゃないですか

    ただ、有事の時は一緒にというのは同意できません
    大人なんだから一人でもしっかり家を守るくらいの強さは必要です
    よく話し合って頑張ってくださいね

    トピ内ID:7388702930

    ...本文を表示

    え、だったら

    しおりをつける
    😝
    <子どもはわけあって望めないので

    お辛いことと察します。
    しかし、だったら尚更二人で
    働けるのになぁと思ってしまいます。

    二人で支え合って下さい。

    トピ内ID:4376375594

    ...本文を表示

    いまさら、そんな悩み?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    彼の勤務状況なんて最初からわかってるじゃん。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいたので、
    勝手に決められてもね。
    子供産まないのにパートでどうすんの?
    家を整えていたいとか?
    しかもパート収入を勝手に自分の小遣い扱い?
    専業主婦に小遣いなんかいらないよ。

    >尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。
    なおさら、フルタイムで稼いで充実させるだけでしょ。

    彼だけ稼いで私は家でぬくぬく。
    たまにちょっと働いてお小遣いよ。
    って彼可哀想。

    >不安が大きすぎて1人で解決できません。 
    不安ではなく、不満ですよ。

    有事は彼が倒れた際のこと。
    パートでどうやって支えるの?

    トピ内ID:0080649024

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    ふよふよ
     いつも思う不思議
     結婚予定相手や配偶者の収入が低いことにはものすごい不安を感じるのに、稼ぎを全面的に相手に依存することには何の不安も抱かない人って、なんなんでしょう。
     収入というものへの不安なら、自分自身で収入源を確保することほど安心できる状態はないと思う。でも、それは平気で捨てることができるのに、相手の収入には大きな不安を抱く。私にはどうにも理解できないメンタリティだわ。

    トピ内ID:3733993757

    ...本文を表示

    スーパーはね~

    しおりをつける
    🙂
    レモンサワー
    うちの夫も前職でスーパーと関わりがある仕事をしてましたが、やっぱり大変でした。
    クリスマス、年末年始、雪とか降ると大変でしたね。
    うちは子供が小さい頃にそうだったので結構大変でした。
    今は転職してその手の心配がなくなり、本人も楽そうです。

    スーパーとか小売業にいる限りはやっぱりそうなっちゃうと思うんですよね。
    それが嫌ならもう仕事を変えてもらうか別れるかかと。

    それにしてもトピ主さんはまだ24歳なのに仕事したくないんですね。
    基本働きたくない人なんですかね?
    だったらもっとお金持ちの人にした方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9854607831

    ...本文を表示

    彼は親代わりじゃない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    あなたが言っているのは親が子供に向けてどうするかの話なんだよね。

    仮にトピ主さんが未成年のシンパパ家庭の娘さんだったとして
    トピ文の内容を『彼』を『パパ』に置き換えるとありそうな話です。

    つまりはパートナーとか配偶者ではなく保護者像を彼に望んでいるんだ。

    じゃあ彼と別れれば良いじゃない。何にも悩まなくて済むよ。
    実家に戻って自分の親に同じ内容を望んでいるのを伝えればよい。

    一人暮らしでも良いと思うよ。
    でも、それこそ自分の生活は誰かに頼ることなく
    仕事で稼いで自分のことをするってだけの話だ。

    そのうちトピ主さんが望むような男性と出会えるかもしれません。

    まあもう少し自立する気持ちがないといけないだろうな。
    自立するというのは自分で出来ることの範囲を広げていくことだ。
    でもトピ主さんは真逆で自分で出来ないことを誰かに丸投げしたいだけ。

    だから自分が不満を持つと、自分自身を見つめて直そう、成長しようと
    ならずに頼る人に要求ばかりして、叶えるのが難しそうだと不満だけ抱く。

    これでは結婚とか無理なんだよ。
    そのうちに不満が溜まって喧嘩ばかりになるか、
    疲弊して破綻するかって結果になる。

    そうならないために、トピ主さんがもう少し自分から自立しようとすること。
    それが何よりも大切だと思う。
    このトピの問題は彼にあるのではなくてトピ主さんにあると自覚しましょう。

    トピ内ID:5107006855

    ...本文を表示

    あなたが楽する気満々

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたが楽したいと思うのが結婚なら彼ではないのでは?
    全然彼は普通だと思うけど、彼を変えて、自分の思い通りにして結婚することは難しいと思いますよ。

    子供も望まないなら、あなた自身も自立して自己実現していかないと、これから先の人生、うまく行くのは難しいと思うよ。

    トピ内ID:2910085083

    ...本文を表示

    婚活しよう!

    しおりをつける
    blank
    まりも
    あまり社会人経験ない人かな。
    旦那さんのお給料だけで悠々自適に生活するのは難しいかも。
    子供いないのにパートだけって暇すぎません?若いなら尚更。
    まだ若いんだから、理想の生活を過ごさせてくれる男性を見つけたら良いのでは。


    彼に対してあなたは幼すぎますね。彼氏にももっと合う女性が居ると思いました。

    トピ内ID:4059954257

    ...本文を表示

    専業主婦するには

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    お住まいは地方ですか?都心ですか?
    車がないと難しい地域のように感じるので割と田舎でしょうか?

    それによっても違いますけど、おそらくトピ主さんがご希望の優雅な生活をするには地方でも700~800万以上都心なら1000万以上ないと難しいのではないのかな?と思います。

    収入と手取りって分かりますか?
    450万の収入の人は450万自由には使えないって知っていますか?
    450万くらいだと実質350万円が彼が自由に使えるお金です。

    1ヶ月に自由に使えるお金が30万行かないくらいです。

    二人暮らしでその手取りの方の平均的なお金のかかり方は255000円くらいだそうです。(車のローン含まない)

    貯金をしていくには3万ちょっとしか貯金ができませんが、トピ主さんの彼だと全て車代になくなっていくと思われます。

    トピ主さんも女性なのでお洒落もしたければ、たまにはいいお店にご飯も行きたいのかな?と考えると

    今の年収で彼1人で2人分の生活費を養うのはやはり中々難しい状況ではないのかな?と思いますよ。

    彼と結婚したいのなら、しばらくは彼の言う通り仕事をするしかありません。
    きっと彼は共働きの間に頑張って稼げるようになるかもしれません。

    ただ今すぐに専業主婦になりたいのなら、その彼ではトピ主さんの夢は中々クリアするのが難しい夢でしょう。

    専業主婦が悪いとは言いません、ただ24歳で専業主婦はもったいないかな?と個人的には思います。

    せめて30歳くらいまでは仕事をしながら色々と社会と言うものを見る機会があるのは視野も広がり良いことではないかな?と思いますよ。

    専業主婦になってもいざと言う時に働ける能力を持っている事は人生において強い武器になります。

    セレブ生活を目指すにしてもやっぱり収入高い方は会話の続く方と結婚しますしね。

    トピ内ID:1744535018

    ...本文を表示

    有事の際…

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    >今回のような有事の際(ウイルスや自然災害など)忙しくなる業界です。
    私達の生活を支えてくれる誇らしい仕事なのかもしれませんが、そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

    それならば、相手の職業は限定されますね。

    私の夫は一般職地方公務員(事務)ですが、震災の折りには応援要因として2週間の出張でした。
    2週間泊まり込みで、交代要員が着いたら帰県する…
    当時私の子供は園児2名と1歳にならない乳児がいました。
    また、第2子出産当日、産まれたのは午前中なのに仕事のイベントと重なり、夫が産院に来たのは21時頃でした(面会時間外ですが、出産当日なので特別に入れた)

    友人の夫は消防職員なので「側に居て欲しい台風や地震等の緊急時には居た事がない」そうです。
    警察職員も同様です。
    多分、医療関係者も同じだと思いますよ。

    トピ主さん、緊急時に居て欲しいなら、緊急時は休める職業の人を探しましょう。
    お付き合いする前に、職業を聞きましょうね。

    トピ内ID:4640158606

    ...本文を表示

    あなたにとって結婚って、何?

    しおりをつける
    🙂
    棚の上のエルフ
    トピ内容から、彼の収入(それに対する出費)と福利厚生にご不満がある。

    >私達の生活を支えてくれる
    誇らしい仕事なのかもしれませんが、
    そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいたので、
    期待していた生活とのギャップがあります。

    あなたにとって結婚って二人が一緒に過ごせばよい。お金はどこかから涌いて出るとでも思っていらっしゃる?


    結婚って、他人だった二人が籍を入れ、家族として生活していくことです。

    彼が今満足なポジションにつけていない、将来的には希望のポジションについてトピ主が満足できる「お二人の時間」が楽しめることができる...のなら、そこまでトピ主もフルタイムで働くことが可能なのでしょ?


    24歳のまだまだ可能性のあるトピ主が、今彼の収入に頼っての生活で、この先彼が希望のポジションに着くまで不満たらたらで生活をすることよりも、「一緒に幸せになりたい」のなら、今籍を入れた後もお互いに支えつつ、働く事が可能なうちは働いても良いのではないですか?

    トピ内ID:6599906047

    ...本文を表示

    顔と性格が好きだけど

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    職業が気に入らない
    自分にも働けって言うのが気に入らない
    ってことなんですね


    うーん、それなら別の人探したらいいんじゃないですか?
    トピ主のトピみてると優先すべきは自分!って感じですもん。

    年上ならそれなりに養ってもらえると考えるのが普通っていうけれど
    それって相手が年収600とかあって働かなくても何とかなるなぁっていうレベルであればの話じゃないですか?

    正直450なら自分も働かないと厳しいな。と考えるのが普通なのではないかと。


    まだお若いんですしもっと高収入で見た目も好みの彼を作った方がトピ主は幸せになれると思いますよ

    トピ内ID:0186246621

    ...本文を表示

    わがままですね

    しおりをつける
    🙂
    wawaniwani
    彼の仕事の事は知っていた上で
    結婚を決めたのに、今更なにを言ってるんですか?

    >奨学金とローン返済すればと思うのです。
    貯金があるなら返済できますね、あるんですか?
    なければしょうがないですよね。
    トピ主の貯金から返してあげれば?

    車を買うときにローンを組む人は多いし、
    ボーナス払いも珍しいことではない。
    トピ主は今まで一括で買ってたんですか?

    不定休もシフト勤務も、その仕事なら当たり前。
    ライフラインを守るための仕事であることも、わかっていて
    なぜつきあったんですか?なぜ結婚を決めたんですか?

    そのくせ、自分は子どももいないのに、
    パート程度で遊んで暮らすつもりだなんて驚きです。
    今時、共働きは当たり前の時代ですよ?

    つまりトピ主は、稼ぎが良くて時間にも余裕があって
    一緒にいてくれる時間が多くて、自分が遊んで暮らすことも認めてくれる
    男性と結婚したいのでしょ?

    その彼、トピ主の理想とはかけ離れてますよね。
    じゃあ、結婚なんて辞めたらいいじゃないですか。
    でも、そんなステキな男性がいたとして、
    トピ主を選んでくれるかどうかは、また別の話ですから。

    彼のどこが良くて結婚する気になったのですか?
    一緒に幸せになりたいというくせに、自分はどんな努力をするんですか?
    まさか家事はちゃんとやりますなんて、甘いことは言わないですよね?(笑)

    ワガママついでに、転職してくれるように頼んでみたら?
    愛想を尽かされてもしかたないとは思うけど。

    トピ内ID:7172951657

    ...本文を表示

    結婚は早い

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    トピ主さんに結婚は早いと思います。
    トピ主さんが欲しいのは大人同士の結婚相手ではなく、保護者だと思われます。
    保護者を得るための結婚をしたいのであれば、それに都合のいい仕事をしている人を最初から選ぶべきです。
    彼ではないです。

    店長をしている人だと立派な保護者に彼が見えて、素敵に思えるのでしょうね。
    でもトピ主さんが求めているのは保護者や監督者であって、土日もサービス業で働く等身大の彼ではないと思います。

    不定休で曜日も、出勤の時間もバラバラで働いていることは結婚の障害にはなりえません。
    それを障害だと思うのは『トピ主さん自身の都合』であって、彼の問題ではないです。

    また年収450万円に不満があるようですが、30代でそのくらいの年収は平均的です。
    それが不満なら、まともな結婚相手などほとんどいませんよ。

    等身大の彼を愛していないことと男性の平均的な収入に不満があること。
    この考えのままでは正常な結婚生活は無理だと思います。
    いわゆる、おままごと婚になると思います。

    トピ内ID:6143079419

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    そうした一緒に今後生活を夫婦となってしていく上で、予めすり合わせしておくべきことが後回しになっていませんかね。

    価値観の相違は今後も大きくなるだけですよ。

    結婚を前提に同棲しているだけですから婚約にもなりませんので、別れるなら今のうちだと思います。

    トピ内ID:7079961242

    ...本文を表示

    八歳差だと思うと不満がでるの、わかります。

    しおりをつける
    😨
    八歳上の意味がない
    彼氏とあなたの容貌が同じレベルと仮定するならですが、八歳差なのに楽できないのはキツイ。ふざけんなって思う。
    でも、450万ではあなたも働いてないと生活は成り立たないと思う。
    そして年収450万は32歳なら悪くはない。

    道は二つだと思います
    ・そのまま結婚し、働き続ける。
    →強いて言うなら、子供が出来てからあなたが産休・育休などとれるか心配。

    ・同じ32歳なら、もっと高収入と結婚するべくちゃんとした相談所で婚活する。
    →その前に婚約破棄するのに慰謝料とかとられませんか?あと、相談所に滅多にイケメンはいません。高収入なら不細工が殆どかも。でも院卒の有名メーカーの技術職は、イケメン率が上がります



    あと、高収入な人ほど多忙であなたの傍にはいられないと思いますよ。

    トピ内ID:5529550788

    ...本文を表示

    支え合う気持ちを

    しおりをつける
    😭
    旦那さんが仕事を忙しくされているからお給料をいただけて暮らせていらっしゃるんだと思います。
    このご時世、忙しく仕事ができること自体が幸せだと思いますよ。

    身体に支障がないのなら、ご自身でも仕事をして足りない部分を補うといいと思います。

    私の主人もコロナの影響でボーナスの5割カットと、5月、6月は給料6割カットでした。
    そのとき私は幸いなことに給料は10割支給があったので、問題なく生活ができました。

    夫婦は支え合いです。
    自分だけが求めてるだけではダメだと私は夫婦生活で学びました。

    まだお若いのでできることも沢山あると思いますよ!

    トピ内ID:8940401342

    ...本文を表示

    現実的に考えて、

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚

    そのお相手の年収では無理です。
    言うことが男らしくて、素敵に見えてるんでしょうが、一緒に生活したら直ぐにボロがでます。

    現実に直面するでしょう。

    お住まいがどこか分かりませんが、望んでらっしゃる生活は、都内なら年収一千万ないと無理ですよ。

    地方都市なら600万くらいからかな?

    トピ内ID:6237765493

    ...本文を表示

    不安ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    今の収入は多いとは言いにくいですが、
    子供を持たないのであれば2人暮らしには十分です。

    そしてトピ主さんは自分の小遣いは自分で稼ぐつもりなんですよね。
    できたら、小遣いだけでなく老後の貯金もして欲しいですけど。

    有事の際も出勤とはいえ、公務員と比べたら
    本当に危ない時には自宅待機になる職種です。
    別に一緒にいなくても大丈夫では?

    私は子供がいなくてもトピ主さんがパートになってもいいと思います。
    その分、家事は基本100%トピ主さんがするんですよね?

    重たいものを運ぶなど力仕事は彼にやってもらうとして。
    子供がいなければ2人分の家事はそこまで多くはありません。

    仕事から帰った彼が当番で食事の用意や片付け、洗濯をすることなく、
    温かい食事や洗った着替えがあり、いつでも風呂に入れるなら
    私はパートでいいと思います。

    フルタイムで家事を分けて、彼が出世するまではフルタイムで頑張ってもいいですし。

    トピ内ID:7868558508

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    その収入が不安な人に養ってもらおうと考えていたということですか?働きたくないならもっと高収入で、働かなくていいよって言ってくれる人を探せば良いのに。と思いました。好きな人と一緒にいたい、仕事はしたくない、もっと稼いで欲しい、もっと私にかまって欲しい…。余程良いご縁に恵まれないと難しいと思いますが年齢的にちょっと頑張ればもしかしてチャンスはあるのでは。

    トピ内ID:7914790015

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