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    モラハラ・デートDVの彼氏を更生させたい

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    😑
    ysh
    恋愛
    30代のカップルです。付き合ってから、彼氏のモラハラやデートDVがひどく、誰に話しても別れた方がいいと言われるのですが別れられません。

    私は彼のことが長く好きでした。一緒にいて落ち着くし楽しかったからです。しかし今の彼は、私のこれまでの生き方が適当すぎる、人の気持ちを考えていないと言い始め、友達も職場の人とも親族とも関わらせないようにしてきます。そう言い始めた原因は、私のLINEに昔関係があった人が残っていたことで、それは悪かったと思いますが、半年以上毎日怒鳴られ、お前はわかってない、わかってたらしない、俺がわかると感じないと許さないと言います。
    過去に関係のあった男性がいるから仕事をやめろ、過去に男が来た家に住んでるなんて気持ち悪いから引っ越せなどともいいます。普通は彼氏と別れるたびに仕事をやめ、引っ越しをするのでしょうか。彼はバツイチですが、元嫁と住んでいた家に住んでいます。
    また、彼は私に仕事を嘘ついています。大きなメーカーに勤めているといいますが、本当は小さな介護の会社です。何の職場でもいいのですが、仕事を嘘つくのはやめてほしいなと思います。

    それでも彼と別れることができません。
    彼のモラハラ・デートDV発言により一時期鬱っぽくなりましたが、最近は平気になってきてしまいました。どうしても彼に更生してほしいと思ってしまいます。
    彼を更生させる方法はないでしょうか。

    トピ内ID:8473809019

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    ハッキリ言って無理の一言 逃げるが一番

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    >彼を更生させる方法はないでしょうか。

    ありません!そんなことが出来るならトピ主は、「その道の大家」として名をはせているでしょう。
    ましてや、モラハラ・嘘つき・DV男なんかに依存してるようでは。

    家族や友人と切り離そうとする男なんて、この世で最も信用
    できないタイプだということを知りなさい。

    トピ内ID:4783770726

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    更正?

    しおりをつける
    🙂
    wawaniwani
    悪いことをした人が、反省して考え方・生き方を変えるのが更正。
    トピ主彼は、生まれ持った性格なので更正などできません。
    そういう人は、変わりませんよ。

    トピ主は人を更正させられるほど、立派な人間なんですか?
    自分の都合に合わせて、人を変えようなんて傲慢だと思いますが。
    どうしても彼と一緒にいたいのなら、その彼を受け入れるしかないですよ。
    家族とも友だちとも縁を切って。

    人を変えるより、自分を変える方がずっと簡単です。
    単に、執着しているだけですよね?

    トピ内ID:4818703482

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    だから・・

    しおりをつける
    スカイ
    彼はバツイチなのでしょうね。

    一体どこに良い所があるのかさっぱり分かりません。

    大手メーカーに勤めているなんて子供みたいな嘘をつく、主さんの家族、友人など全てを排除させるなど、劣等感の塊なんですよ。
    自信がないからそうなるのです。

    奮起して努力するのなら見込みはありますが、嘘で誤魔化すなんて30代にもなって相当みっともない話。

    どこをどう見ても、かっこ良さの欠片も無いですね。

    別れたくないなら、相手を変える事は出来ないので、そのまま受け入れて付き合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:0857549602

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    モラハラやデ-トDVをするような男は必ず相手をみてしている

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんがされるのは彼と比べて立場が弱いから。

    強い相手だったら彼はしてません。

    ですから弱い立場のトピ主さんが強い立場の彼を更生させるのは不可能に近いです。

    トピ内ID:6436414520

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    無いです

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタに出来る事は彼と離れる事のみ。早く別れてしまいなさい。

    トピ内ID:5013178545

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    共依存なら無理

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    「別れ」の切り札が出せないなら、お手上げです。
    別れたくない方が我慢するしかない。
    共依存ってやつですね。

    そもそも論ですが、
    彼氏がトピ主の言う事をすんなり聞くとは思えない。
    相手を見下さず話を聞ける人なら、DVに発展しませんし。

    第三者に入ってもらうしかないのでは?

    トピ内ID:4659078533

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    トピ主さんには無理

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼を更生させることの出来る女性はトピ主さんではないということ。

    更生したお付き合いが出来る女性との出会いがあって初めて彼のこのような振る舞いが止まる可能性があるだけ。

    男性目線では、彼の束縛行為は恋愛から来るものではなく自分のプライドを守るため。
    自分の支配下に属しているトピ主さんが彼を否定する人や別の異性と接触することが彼の中で消化できないだけ。

    ただ、お付き合いとは不思議なものである種の釣り合いが取れている状況。
    この彼がこうだからトピ主さんとのお付き合いが成立している。
    なので、彼が更生?したり考えたを改めることが出来たならトピ主さんとのお付き合いは成立しない。

    外野から言わせてもらうなら、彼は彼を更生させるような別の女性との出会いが望ましい。
    トピ主さんはトピ主さんで別の人との出会いがいい。

    それがお互いの為では?

    トピ内ID:9304717684

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    変われるのは自分だけ

    しおりをつける
    😑
    BLACK OUT
    念願かなって彼彼女の仲になれたんですよね
    周りの人がお付き合いをやめろというし、自分でも彼がモラハラでDVである事は分かっているんですよね
    だけどやっと付き合えたのだから、彼さえ変わってくれれば周りも認めてくれると思いたいんでしょ?

    トピ主さんを大切に思う人の意見をトピ主自身が聞き入れないのに、どうして彼が自分の意見を聞き入れてくれると思うのでしょうか
    彼はトピ主さんを好きだと思っているなら聞いてくれるとか思ってますか?
    聞き飽きているでしょうが、トピ主さんに言える事はタイトルだけです

    分かっていても別れたくない
    気が付かないフリをしたいならそれでいいと私は思います

    トピ内ID:1188646160

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    別れるしかないです

    しおりをつける
    😑
    Mico
    その男は、あなたが別れたくても別れられなくさせているのです。
    あなたが勇気をだして別れなければ、同じことの繰り返し。
    いい加減、自分を大切にしたらどうですか。

    トピ内ID:7626632453

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    一旦離れる

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    恐らく彼と付き合っている限り彼のDVは無くなりません。
    彼自身の問題なら一生治りません。
    あなたが原因ならあなたと別れない限り治りません。

    もしどうしてもというのならDVと自分の非を彼に認めてもらってカウンセリングを受けてもらうしかないかと。
    そこまでするほどあなたを好きだとは思えませんが愛情があるなら理解してくれるかも知れませんね。

    トピ内ID:6534496943

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    ネット検索、本などで調べる

    しおりをつける
    blank
    あめ
    モラハラ、DVについて、できるだけ多くの情報を集めましょう。
    できれば専門家の書いた本などがおすすめです。
    ネットの情報は経験者の話はとても参考になると思います。

    そうしていくうちに、モラハラやDVを被害者がどうにかするのは不可能だとわかると思います。

    モラハラやDVから逃れるには、物理的にその人から離れる以外の方法はありません。

    トピ内ID:1110392557

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    更生って(笑)

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    トピ主さんが更生させるより、別れた方が早いと思いますよ。
    それにね、トピ主さんに更生させられるなら、他の方も書かれていましたが、今頃あなたはその道のプロとして名をはせていたでしょう。

    私もモラハラデートDV男と付き合ってしまった時期がある。
    皆に別れろって言われても、今のトピ主さんでは無理でしょう。
    何しろ本人が別れたくないと思っているんですから。
    別れたいけど怖くて切り出せないなら、まだ助言のしようもありますが。

    更生というけど、
    半年以上毎日怒鳴って、
    周囲の人間と関わらせないようにして、
    嘘をつく、ダブルスタンダードな男です。
    でも、そういう彼がよくて、別れたくないのですよね。
    それさえなければ、ですか?
    彼は「それ」が多いね。
    あなたが好きだった「一緒にいて落ち着く、楽しい」という要素も既になさそうですが、
    別れるなんて言って悪者にされるのが怖いんですか?

    トピ内ID:1864364835

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    ないです

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    男性目線さんとほぼ同じ感想です。

    トピ主さんは一生懸命なようですね。
    彼氏さんのDVがわかっていながら別れられないとは苦しく辛いでしょう。それが愛であり正しい道だと信じたくてしがみついておられる。

    彼さんはトピ主さんを下に見ています。
    実際にお勤めしている会社で彼さんはちがった顔を見せていると思います。特に上司の前ではそうでないとまずいから。

    その彼さん、トピ主さんは思いどおりに操れると思っています。

    だから怒鳴ったり仕事をやめろ、気持ち悪いから引っ越せ・・・などどんなことでも言いがかりをつけられます。俺さまに言わせれば嘘が本当になってしまう。トピ主さんを尊重したり大切にする気はないのです。

    トピ主さんが離れない限り延々と続きます。トピ主さんの問題ではなくその相手に問題があります。そのことがわかるといいのですが。

    このままでは大変さが増すので、ご自身を守るためには行政の相談窓口などへ行きそのままを話してみて。ご自身を大切にしてくださいませ。

    トピ内ID:0977197868

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    他者を変えることは出来ません

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    心理学で、よく言われています。他者を変えることは出来ないが、自分を変えることはできると言う言葉です。これは、一種の方程式のようなものと考えることが出来ます。

    この方程式を活用すれば、トピ主さんの問いは簡単に解くことが可能です。 解答1 = 彼を更生させることは不可能です。
    解答2 = トピ主さんが彼から離れることは可能です。

    解答3 = 現在の状態を続けて、愚痴の中で生涯を生きる。

    何れにせよ、トピ主さんの人生です。お好きに為さればと。

    トピ内ID:8104669652

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    あなたができる女になること

    しおりをつける
    🙂
    ローズマリー
    仕事ができる、稼げる女になること。
    外のつながりを絶たないこと。
    彼の身の回りの世話は絶対にしないこと。
    デートで相手の分までお金を出さないこと。
    (自分の飲み食いは出すべし)

    あなたがいい女になれば、もしかしたら「俺ってかっこ悪い?」と気付くかもしれません。
    今は事実に気付かないふりして必死にあなたを貶めている状態です。

    トピ内ID:2424083360

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      みんなそう思うらしい

      しおりをつける
      🙂
      マロニエ
      ダメンズ好きな女性って、みんなそう思うみたいだよ。

      私が彼を変える。
      私なら彼を変えられる。

      DVで言うと、物凄い暴力ふるった後に、
      反省した態で泣いて謝ってくる。
      (本人も自分の業にうちのめされている事もあり)
      そして お前しかいない とか、
      本当にやり直したい とか甘い言葉を言うんだって。
      で女性はまたそれにほだされて付き合い、
      また暴力にさらされる。

      これで一つのパターンらしいです。

      そしてダメンズ好き女性にもまずい点があり、
      ダメな人に頼られると自分の居場所があった的な、
      やり甲斐とか自己肯定感を持つ人が多いって。

      トピ主さんの所はどうですか?。
      DV本読んだ方がいいと私も思う。

      トピ内ID:5160688194

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      目を覚まして!ないです!

      しおりをつける
      🙂
      のこ
      貴方の人生狂いますよ。

      人は変えられません!
      速攻別れたほうがいい!

      トピ内ID:2202640436

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      トピ主です。みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      ysh
      ご意見ありがとうございます。
      私に彼は変えられない、確かにそうだなと思いました。

      本文では割愛しましたが、私は彼に依存しています。また、彼は私に別れると言ったり連絡してくるなと言いますが、実際に連絡しなかったら訴えるから連絡をよこせと連絡してきたことがあり、怖かったのと距離をとりたかったので返事をしないでいたら私の家に来て警察沙汰になったりもしたので、彼も私に依存していると思います。

      確かに辛いので、別れたらどれだけ楽だろうと思いますが、依存もあり、また好きという気持ちもある(と思う)ので別れるという決断ができません。
      そこで彼が更生してくれないかなと思ってしまったのですが…

      難しいことはわかっているのですが、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

      トピ内ID:8473809019

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      出来るのならば

      しおりをつける
      🙂
      ダイソン
      もし彼が変われるとしたら職種を変えることしかありません。
      虐待のような現場はあるあるだろうし、日常がそうだから
      貴女にも同じです。
      ただ言いたいのは、彼は気づいてないということです。
      そして気づくことはないでしょう。
      違った職種で自分の今の常識を疑うって経験が出来れば
      はっと気づくかもしれません。
      気づくか気づかないか。気づけば一瞬で変わります。
      ただ気づかない人のほうが多いです。だから彼は変わりません。

      トピ内ID:7891877916

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      共依存

      しおりをつける
      😠
      母の気持ち
      彼とあなたの関係は、共依存です

      意味がわからなければ、調べて学んで下さい

      彼の行為に対して
      「最近は平気になってきた」とありますが
      相当、危険な状況だと思う

      ズタボロになる前に、一刻も早く別れるべき
      絶対に、妊娠しちゃダメよ

      モラハラ、パワハラ、DVを相手にするのは
      専門的知識のあるプロじゃないと無理です

      トピ内ID:1180826386

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      ならば主導権を貴女が握ること

      しおりをつける
      blank
      さやか
      彼は自己愛性パーソナリティーとアダルトチルドレンでしょうね、
      治す方法はハイハイ効かない

      彼らは無関心に相手をされるのが一番嫌

      イエスノー ではなく

      へー(ええ)そう そうなんだ

      後はおうむ返しをする

      貴女は支配されて洗脳されているだけ

      付き合うなら黙って避妊薬だけは飲んで下さいね

      子供の前でも彼は同じことをします 子供が一番の被害者

      で貴女も共犯です。

      トピ内ID:8756601600

      閉じる× 閉じる×

      ありません

      しおりをつける
      blank
      ムーンライト
      別れられないのはなぜですか?
      好きだったのは過去で、今は違うはずです。

      あなたの思考回路の人がモラハラの餌食になるんですよ。と言っても理解出来ないでしょうけどね。

      彼を更正させる方法はありません。

      私が更正させてあげる?その考えやめましょう。

      トピ内ID:9236626228

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      典型的なザ共依存

      しおりをつける
      🙂
      なお
      きっとご自身はあんまり健康なご家庭の
      出身じゃないんでしょうね
      相手はおかわりになりませんから
      あなたが黙って去れないなら
      このままズルズル行くしかないです
      あなたが選んで続けている関係ですから
      周りの人間は良くやるなぁと思っていることでしょう

      トピ内ID:5793731106

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      彼を変えるのは無理

      しおりをつける
      🙂
      みんみんみん
      彼を変えるのは無理。それは理解されましたよね?

      あと、トピ主さんの出来ることは

      ・別れて物理的に距離を置く

      もしくは別れられないなら

      ・モラハラが辛いと辛いと言いながら、あと数十年、彼と人生を過ごす

      これくらいでは?

      だって別れられないなら仕方が無いですよね?
      折角の人生なのに、なんで罵られて過ごすんですか?
      罵られる人生なんて勿体無いなあ…。
      でも、それもトピ主さんの人生ですものね。


      人生は、自分で変えないといけません。他人は変えられません。

      …しかし、モラハラで、見栄っ張りの嘘つき(職場の件でわかりますよね?)
      そんな男のどこがいいんでしょう?
      20代ならまだ未熟だしと思うけど、もう30代でしょう。
      あなたは彼が居なくても生きていけますよ。

      普通は、モラハラ受けたり嘘つかれた時点で愛想も尽きると思うのですが。
      トピ主さんご本人が言うように、依存してしまってるのでしょうけど。
      「共依存」で調べて、専門の施設に行かれる事をオススメしますよ。
      専門はどこ?というのはネットで調べて下さい。

      トピ内ID:5563864346

      閉じる× 閉じる×

      我慢したら良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      ふうはり
      別れられないなら我慢したら良いと思います。死ぬまでそのままってことはないと思うんですよ。そのうちどちらかが、何か違う動きをして変化が起きるのではないでしょうか。その時を待てば良いと思います。

      トピ内ID:4080854735

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        トピ主です。みなさんありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ysh
        みなさんありがとうございます。
        まだ行き始めたばかりですが、カウンセリングに行っています。
        家庭環境は特に悪くないと思っているのですが、昔から自己肯定感が低く、自分には自信がありません。ただ、それでも楽しく生きたいと思って、関係が浅い人もいるけど友達や知り合いは多く、仕事も頑張ってきました。それを彼に否定され、すっかり笑う機会が少なくなり、人に会うのも億劫で、仕事も頑張れなくなってしまいました。頑張ろうって思えなくなってしまったみたいです。
        付き合う前までは、彼は話を聞いてくれたり、自信をつけてくれるようなことをたくさん言ってくれていたのですが、今は真逆…そんな彼とは別れた方がいいことはわかるのですが、一緒にいて楽しかった日々を忘れられません。

        今は私が彼を傷つけたことや別れたくないと言っていることなどを警察、弁護士、私の職場に言ってやると脅されていて別れるのが怖いのもあります。

        勇気を出さないとですね…!

        トピ内ID:8473809019

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        似たもの同士ですね

        しおりをつける
        😉
        ppp
        相手の悪いところを責めたて、自分の理想を押し付ける。自分は変わらないけど、相手を変えようとばかりする。
        自分を変えず、相手を更生させる方法などありません。

        トピ内ID:6153302624

        閉じる× 閉じる×

        無理です

        しおりをつける
        🎶
        西風鯉
        こんにちは。
        私もDVモラ男と付き合っていた時がありました。
        相手を変える事は、無理です。相手が「変わりたい」と思っているならまだしも。
        私もなかなか別れられませんでしたが、転職して物理的距離が離れた事で諦められました。
        今の優しく愛妻家で子煩悩な夫と過ごしていると、行動して本当に良かった!!と思っています。
        何でもっと早く別れなかったんだろう、バカだなーと。

        貴女にも幸せになってもらいたいです。

        トピ内ID:3935911613

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        トピレスを拝見しての感想

        しおりをつける
        blank
        カイドウ
        分かっていても…


        主さん結局別れる気ないですよね。


        彼と将来一緒にいる道を選ぶなら彼は変わらないので主さんが我慢する覚悟が必要です。


        人生100年時代…長いですよ。

        トピ内ID:3990711914

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        何を言っているのか・・・

        しおりをつける
        😑
        タラ鍋
        >今は私が彼を傷つけたことや別れたくないと言っていることなどを警察、弁護士、私の職場に言ってやると脅されていて別れるのが怖いのもあります。

         言ってもらえばいいでしょ?
         誰からも相手をされませんよ。
         むしろ、「この男、変」と知ってもらえるチャンスじゃないですか。

         最も、DV男は他人の「目」を気にするから言わないと思うけど。

        トピ内ID:3371826958

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