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    義兄夫婦からの結婚祝いに疑問

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    🐧
    まとん
    ひと
    義兄夫婦からの結婚祝いの内容について、少しもやもやしているのでぜひ皆さまのご意見をお聞かせください。

    義兄夫婦は5年ほど前に結婚式をし、その際私の主人がお祝い金として5万円を包んでいます。(当時は主人はまだ独身でした。)

    その後、私たち夫婦が結婚をした際には、お祝いとしてご祝儀はなし、プレゼントにお皿のセットを頂きました。(相場は1万円程度と思われます。)
    ちなみに私たち夫婦は結婚式は行っていません。

    私たち夫婦は結婚式はしていませんのでその分お祝いの金額が多少少なくなることは理解できます。
    また、お皿のプレゼントもとてもありがたく思っているのですが、さすがに相場が合わなすぎるのでは…という思いが拭い去れません。

    私には姉が1人おり、姉が結婚した際には挙式はありませんでしたがお祝いとして相場の10万円を包みました。
    挙式を行うということは、当然ですがそれだけお祝いを頂くということです。
    その時お祝いをして頂いた人に対して、相応の内容となるお祝いを返すべきですし、それができないのであれば挙式をあげること自体が分相応ではないと思ってしまいます。

    今さらどうこう言ったところでどうにもならないのはわかっているのですが、なかなか吐き出す場所もなく、こちらに書かせて頂きました。
    ぜひ皆さまのご意見を伺いたく思います。

    トピ内ID:5370913302

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    ご祝儀は

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご祝儀は披露宴の参加貴ではありません。
    ご祝儀相場っていろいろローカルルールがあるんで難しいですが個人的な感覚でいうと成人した兄弟間であれば10万だとおもいます。
    もちろん内祝いは金券等で半返しが必須と考えます。
    義兄さん夫婦からのお祝いは披露宴があろうとなかろうと10万だと思います。
    ただお兄さんが結婚した際にご主人が社会人として働いていたのであればやはり10万円つつむべきだったと思います。
    披露宴にも出席したと考えればそれほど大きな差にはないかもしれません。

    トピ内ID:1804287612

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    トピ主さんと同意見です

    しおりをつける
    🐱
    love
    友達ではなく兄弟姉妹ですから、披露宴があってもなくても同額のお祝いを渡します。

    披露宴の招待がない分、その代わりに半返ししますけどね。

    10万円のご祝儀で半返しと、披露宴での夫婦2人分の飲食代と引出物の費用が5万円くらい。
    ほぼ同じになるでしょ?

    流石に1万程度の品物だけは有り得ないです。

    トピ内ID:2771719810

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    個人差ありです

    しおりをつける
    🐶
    ガメラ
    お式をしなかった場合はお祝いに個人差が出ます。
    そこを理解してください。

    1万円のお皿を頂いたならそれに見合うお返しをすればよいだけです。
    それ以上にする必要は無し。

    お祝いの相場と言いますが地方によっても全然違いますし、各家庭によっても違います。そこに個人の考え方が加わります。
    まず自分の身内と比較しない事。
    相手の家、自分の家、それぞれ分けて考えましょう。

    その上で、お祝いで儲けようと思わない事。
    お祝いを頂いたらお返しで帳消し(自分のしたセレモニーの費用、手間含む)。
    そう考えれば楽ではないですか?いい付き合いができると思いますが。

    確かに少ないお祝いだけど、お祝いです。
    頂けてありがたいです。
    義兄様が結婚したのは主様が一緒になる前の話。
    リセットされたのでしょう。

    そこまでの話です。

    損得は止めましょう。
    まして少ないなんて考えはよくありません。

    それでも納得いかないならば、義母様に訴えて現金を催促してもらいましょう。ほら、凄いことになるでしょ?

    トピ内ID:7774662853

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    モヤル事自体オカシイよ。

    しおりをつける
    🐱
    aki
    だって、義兄さんが結婚した時期は夫さんはまだ独り身だったのでしょ? 貴女は其の時、彼等に御祝したの?ならばそのモヤモヤも少しは理解できるけどさ。


    貴女には関係ない彼兄弟の間の事でしょう?それを何故ご自分の事として考えるのか、理解出来ないわ。ご夫君が不満を言っているのかな? 私なら(そんな事言わないの!)と窘めますがね。

    お皿頂いた・・”嬉しいです”。これで良いのです。これが見識ある大人の感性です。結婚式をしないと言う事の受け取り方は、人夫々ですからね。

    貴女のお姉様の事は貴女の思考であって、その思考を持って義兄さん方の思考にケチつけるのは私の中では下品だと思うわね。
     
    私もこれまで友人、身内と結構な数の冠婚等の祝事は有りましたが、本当にその思考は様々ですよ。ウン?って思人も結構な数で有りましたが、そんな不満など恥ずかしくて誰にも言えてません。それが正解だと思います。其の方達が幸せであればそのことが一番のお返しだと思いますよ。

    大方のお祝い事に動くお金や品物の遣り取りには決まった方法とかはないのですからね。

    トピ内ID:1544692951

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    旦那さんが文句を言ってるの?

    しおりをつける
    😒
    ばっかす
    旦那さんが「独身時代に5万円払ったのに、ご祝儀もない、1万円程度のお皿のセットのお祝いかよ。」って言っているのですか?

    旦那さんが独身時代に払ったお金は旦那さんのものですよ。旦那さんが文句言っていないのであれば、あなたには全然関係ない話ですよ。

    あなたのお姉さんの話は、あなたの考え方だし、それも旦那さんとは全く関係ない話です。

    トピ内ID:4626648943

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    まとん
    貴重なご意見をありがとうございます。

    さまざまな考えの方がいらっしゃるのですね。
    ちなみに私たち夫婦も義兄夫婦も長く東京に住んでおり、お祝いのマナー本などに書いてある一般的な相場を参考に動いておりました。
    主人の親族・親戚の方々から頂いたお祝いは義兄夫婦以外すべて一般的な相場通りでしたので、土地柄家系柄ということもないようです。

    お祝いで儲けようなどと下品な考えは毛頭ありませんが、あまりのお祝い内容の差に少し驚いただけです。

    トピ内ID:5370913302

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アラフィフです

    しおりをつける
    🙂
    しょうこ
    こんにちは。アラフィフになりますが、これまでのことを思い起こすと、顔を覆いたくなる失敗も沢山してきたなあ、って思います。
    やりすぎたり、やらなすぎたり、、、。

    ケチったら、あなたの配偶者が恥ずかしい思いをするんだよ。

    ってある人に言われ、何かあるとその言葉を思い出します。

    義兄夫婦は、これから経験を重ね、きっと今回のことで思うことがあるはずです。あー、やっちまったかも、って。
    ここで書いて吐き出して、心の中で、
    「義兄夫婦、やっちまったよ」って思って、それでおさめてあげてください。
    そして、あなたはあなたの配偶者に恥をかかせない、って言う行いを続ければいいと思います。

    でも、せっかくいただいたお皿、喜んで使ってあげてね。

    トピ内ID:6781490162

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    トピ主さんの考えに

    しおりをつける
    blank
    日向雨
    ちょっぴり???です。義兄夫婦のご主人への結婚祝いに何故ご主人の配偶者であるトピ主がモヤモヤするの?義兄夫婦のお祝いはご主人に対してであってトピ主さんへのお祝いではない筈です。平成・令和の時代の夫婦は基本他人です。親の介護の実子主義もこの他人であるということから来ているそうですよ。
     トピ主さんへのお祝いはトピ主さんの親兄弟がします。ご主人へのお祝いはご主人の親兄弟がします。お祝いの内容はそれぞれの家族の関係で決まると思いますよ。
     このトピ文を読めば義兄夫婦のお祝いをトピ主さんへのお祝いと勘違いしていませんか?
     トピ主さんは実のお姉さんの結婚式でのお祝い十万円包んだとありますがそのお祝いお姉さんの配偶者に対するお祝いだったの?違うでしょう。お姉さんへのお祝いですよね。トピ主さんの考え方だと当然今回お姉さんからもお返しのお祝い貰ったはずです。でもそれはトピ主さんへのお祝いですよね。
     ご主人のお兄さん夫婦のご主人へのお祝い内容にトピ主さんがモヤモヤするのおかしくないですか?夫の親兄弟間の問題に他人であるトピ主さんが口を挟むこと良くないと思いますよ。

    トピ内ID:2242730538

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    ちなみに

    しおりをつける
    🐧
    まとん
    私の参照したマナー本には、結婚式をあげないときのお祝い相場について、
    「兄弟・従兄弟の間柄の場合、自分が結婚していてお祝いをもらったことがある場合には同額のお祝いをしましょう」と書いてあります。

    もしマナーをもし守る必要がないのであれば、
    きちんとマナーに則って冠婚葬祭をする側は馬鹿馬鹿しくなりますね。
    何のためにマナーって存在するのでしょう。

    トピ内ID:5370913302

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫側の親族からのお祝いに妻は関係ない

    しおりをつける
    はれた
    夫の兄弟からのお祝いは夫へのお祝いで妻には関係ないです。
    つまりトピ主さんがとやかく言うのはお門違い。
    旦那さまがお兄さんに贈ったお祝い金だってトピ主さんには関係ないでしょ、当時独身だったのだから。それと同列です。
    お兄さんの結婚時は旦那さまは一人で結婚式に出席してお祝いをした。それが5万円。
    弟は結婚式・披露宴を行わなかった。
    会食も引き出物も無かったからその分差し引きお祝い1万円程度。

    何が悪いの?

    トピ内ID:2719723680

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    あまりのお祝い内容の差?

    しおりをつける
    🙂
    ルーブル
    トピ主さんの夫さんは、挙式して5万円
    義兄夫婦からは挙式なしで1万円

    …正直、
    「あまりのお祝い内容の差」
    とまでは言わないと感じました。

    きょうだいなら、挙式があろうとなかろうと5~10万円と言います。
    が、そらでもやはり挙式のあるなしで変わるという人もいます。

    5~10万円の下のラインをトピ主さん夫さんは送ったのだから、挙式なしで1万円なら、挙式なしの相場としてやはり下のラインはギリギリ超えてるかなと感じます。

    トピ主さん夫さんは挙式ありの人に最低限のラインでお祝いをしたわけですよね。
    挙式ありで3万なら知人レベルだし、さすがに5万円出した、それだけ。

    それなら、挙式なしの人に1万円なら、「最低限でいいんじゃない?」という許容範囲かと。

    どちらも最低限のラインで済ませた、それだけのことかと思います。

    これが、10万円出したのに1万円なら、トピ主さんの言うことも理解できますよ。

    トピ内ID:2011623751

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    トピ主あてのお祝いではないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    そのお祝いはトピ主あてではなく
    トピ主の旦那さんにあてたお祝いだと思いますが

    トピ主の姉が10万用意したのも、
    トピ主が結婚したからであって、旦那さんが結婚したからじゃないですよね

    それとも、トピ主が義兄の結婚の際にお祝いでもしたのですか?

    旦那さんが自分の兄にお祝いが少ないと文句をいうのならともかく
    トピ主は部外者で、口出しする立場にないと思いますけど。

    トピ内ID:0616474025

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    驚いておけば良い。

    しおりをつける
    💋
    ルルルパ
    家族とはいえ、お祝いのお金が多いだ少ないだと考えるのは下品ではないでしょうか?外から見えなくても経済状況って各家庭にありますから。ましてや披露宴をやっていないなら、なおさらです。ものすごく豪華な家族間のお祝いのおしょくじでもしたのですか?トピ主さんは義兄さんたちの結婚のご祝儀をあげてないはずですし。

    とにかく、こういうことをリアルで周りの人に言うと下品な人認定されるので、驚いただけなら驚いて終わりにしまでょう。

    トピ内ID:8521337333

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    あ、もしかして!

    しおりをつける
    🙂
    ルーブル
    トピ主さん、
    「あまりのお祝い内容の差」
    というのは、もしかして5万円と1万円を比べているのでしょうか?

    トピ主さんのご主人は、結婚式で飲んで食べて引き出物を持って帰っていると思うので、実質お祝いは2万円ほどです。

    トピ主さん夫婦がもらったのは1万円です。
    なので皆さん、そう変わらないと言っているのですよ。
    誤差です。

    トピ内ID:2011623751

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    品物でお祝いは確かに引きますね

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    もしかしたら義兄が忘れているのか、ご主人がもらったことを忘れているのか、
    まぁそれは、ないかな

    私が同じ立場なら、たしかにモヤモヤします
    あなたに関係ないとかの意見がありますが大ありでしょう
    そういう意見があることにびっくりしました
    だってこれからもずっとお付き合いが続くんですから
    一事が万事に通じるっていうじゃないですか
    これから出産や入学祝いとか、お祝いをしたりしてもらったりってあると思うんです
    これっきりの付き合いなら、ま、しかたないかで頭から拭い去ることもできるかもしれませんが、ここはしっかり見極めておくところだと思います

    自慢するわけではありませんが、私の場合は義兄夫婦から50万いただきました
    びっくりしました
    ただこれは、将来両親が亡くなったときは相続放棄してくれみたいな意味合いがあったんですね
    実際そうしましたから
    他の兄弟も同様です
    すごく辺鄙な田舎なんですけど、義理両親と義兄夫婦は同居して家族で商売を営んでいました
    相続とか発生したとき、すんなりとハンコを押してもらう心づもりがあったんだと思います
    ご参考までに

    トピ内ID:6907866683

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      分からない?

      しおりをつける
      🐱
      aki
      マナーはあくまでもマナーです。決まり事ではないのです。マナー本は大方のお手本です。

      相手も御祝いはしている。それが例え貴女にとって不満であってもそんな事言わないのがマナーでもあるのですよ。

      でもその義兄のマナーが常識外れであれば、何れかの日に何処かで恥をかくという事も有るかも知れません。その時に本人が気が付けば良いことです。良い他人の大人にマナー云々など言う事も無いと思いますね。

      しかし、これから先お子様の教育とするという事になれば、貴女の価値観も間違ってはいませんので、馬鹿らしいとかガッカリしないで下さいな。以上二つ目へのお返事です。

      ま、ここでの愚痴でしょうから、問題はないですよ。

      トピ内ID:1544692951

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      数年後に結婚式してご祝儀必要になると思っているかも

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      入籍して、式はしないと言っていたのに、5年後に結婚式とか、最近そういうカップル多いですからね。
      ネットにもたくさん相談があるでしょう。
      そういう可能性があるから、挙式まではあまりきちんとしたお祝いをしないのかもしれません。

      トピ内ID:9496410479

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      そういう人もいますって

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      全員が全員、相場通りの金額を包むわけじゃありませんよ。
      入学のお祝いを100均で揃える人だっているくらいです。
      もやもやしようとも仕方がないこともあるんです。

      義兄夫婦はそういう人なんだと分かったのだから、今後はトピ主夫婦も義兄夫婦相手に『相場』を守る必要ないのです。

      義兄夫婦にお子さんが誕生しても、相場以下の3000円とか5000円とかでいいのだから気楽ですよ。
      内祝いなしを前提でいればいいだけなんですから。

      トピ内ID:3859505957

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      匿名希望さんと同じ感想

      しおりをつける
      🐱
      CATS
      5年前、義兄が結婚した時、トピ主さんは結婚してない。
      当時、既に交際中なのかは知らないけど、とにかく他人。
      この場合、単純に弟が兄に5万円の気持ちを渡しただけ。

      うちも、私と縁もゆかりもなかった頃、夫は妹にご祝儀はずんでますが、私たちの結婚にお祝いはなかったですよ。
      挙式しなかったからというより、夫が祝い金はいらないよと、いろいろ物入りな時期だった妹に話したからです。
      仲は良好だし、私は何とも思いません。

      ちょっと余談ですが、先に結婚してしまった人たちって、思いがけず、支出が大変だったりすることあるようにも思います。
      そもそも、トピ主の旦那ではなかった時の、旦那の支出のプラマイを気にするのが何だかね。

      トピ内ID:6400691345

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      マナー本が完全正解じゃないと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      めばる
      頂いた祝いの同額くらいって言うのはお互いにお式に招待された前提で、そのお家の基準(相場)に合わせましょう。自分達が披露宴やって夫婦で3万しか頂いてないのに、逆の立場で10万包んだら嫌味ですよ~って事だと解釈しますが。

      兄弟のご祝儀って結構バラツキがあると思うけど、
      今回の場合、披露宴やってない。ダンナさんが独身の時の話。等々図れない。

      五万はあなたが払ったわけじゃないですよね。
      独身時代のダンナさんが払ったんですよね。
      あなたが身銭切ってそれなら、モヤモヤもまだわかる。

      五万ー料理ー引き出物でまぁそんなもんじゃないの?
      お姉さんからは10万頂いたのでしょうか。それでみんな 同額って事でいいんじゃないかな。

      トピ内ID:3828028754

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      はい、普通におかしいです

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      兄として弟への結婚祝いがお皿のセット約1万円?あり得ないです。
      しかも結婚して独立してる兄ですよね、自分の時は弟に現金で5万もらっているのに。

      実の兄弟、親族ですから挙式披露宴したしない、飲み食いしたしないは関係ないです。
      私の感覚でしたら、自分の弟が結婚する、自分が結婚した時は5万もらった、ならば10万出します。

      今回お皿のセットのみならそれはプレゼントであり、祝儀とは言えないとおもうんですよね、それならば今後なんらかのお祝い事があったとしても
      義兄夫婦には祝儀は不要とすればよいのです、5000円から1万円程度のプレゼントにするということにすればいいんですよ。
      こういうことは相手に合わせればいいことです、結婚という人生の中で最も大きな祝い事でそのランクのお祝いを出す義兄夫婦に合わせればよいのです。
      弟の結婚の祝儀に対して義理を欠くような義兄夫婦ということです
      それとも披露宴はしないから、飲み食いするわけじゃないから祝儀は必要ないなんて友達の結婚式と同じように考えてるのかしら?
      ご主人の両親はなんて言ってるの?

      トピ内ID:4016120856

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      マナーが存在する理由

      しおりをつける
      blank
      青空
      マナーが必要な場面は色々ですが
      広義には相手に不快感を与えないために必要とされています。
      食事のマナー、初対面の挨拶のマナーなど。
      ただ、これは色んな意味で同レベルだからこそ通じるものです。
      昔だと武士のマナーと平民のマナーでは全く違うものだったでしょう。
      今でも、住む地域やないようである家の格みたいなものでずれます。

      1億層中流の時代があった日本ではみんな同じという感覚が続きました。
      だから、結婚式に招待されたら3万円のご祝儀などといった
      無難を求め、それがマナーになったように思います。
      貴方が求めているマナーはまさにこの無難を表したものでしょう。

      無難が悪いわけではありません。
      服装や持ち物を悩まなくても良いし
      金銭が絡めば、少なくするつもりはないけど高額を用意するのも大変。
      皆が用意する無難な金額が提示されていれば一安心です。

      言えることは
      マナーは自分の言動を戒めるものであって
      他人の言動を気にするためのものではありません。
      自分がお祝いを包む時は相場程度は最低用意するし
      お祝いをいただけばお返しにも心を配る。
      相手がお祝いを包んだときに金額の多寡は忘れ
      お返しの有無、金額の多寡も気にしない。
      これがマナーです。

      トピ内ID:5477049836

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      意見と言ってもねぇ。

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      お祝いに一万円の食器、
      いや、ありがたいんですよ?
      でもねぇ、私は姉に10万贈りました!
      マナー本にはこう書いてあります!
      お返しもできないなら挙式するのは分不相応よ!
      いや、悪くはないんですよね?
      でもねぇ、ちょっとねぇ。

      でもあなたが出した五万じゃないですよね?
      あなたの旦那さんはお姉さんに10万円渡したことに口出ししてるの?

      トピ内ID:4978091775

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      マナー本=一般常識ではない

      しおりをつける
      🙂
      暇人
      家族間の祝儀問題はマナー本より、家族間の話し合いによると思います。
      ご主人が納得してたらそれでいいじゃん。
      差がある考えってすごい損だと思う。
      相手が無収入や低収入だとどう思いますか?私は気持ちの問題と思っていますが、もらえなかったらもやもやしますか?

      トピ内ID:8132737526

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      あなたは?

      しおりをつける
      🙂
      なんだそれ
      あなたは、義兄夫婦にお祝いを渡したんですか?
      渡してないですよね?
      だったら、あなたがモヤモヤする理由がわかりません。
      夫と義兄の関係に、なぜあなたがモヤモヤするの?

      ところで、義兄夫婦はお子さんは?
      もし小さいお子さんがいるのなら、お金に余裕がなかったという可能性はあります。
      もしくは、義兄か義姉がケチな人なのかもしれないし。
      自分の感覚だけで考えるからモヤモヤするんです。
      お金に余裕がない、またはケチな人、もしくは両方、というなら1万円分でもお祝いしてもらえただけありがたいですよ。
      世の中には、お祝いすらしてくれない人っていますからね。

      トピ内ID:7771536519

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        まぁ、少なめではありますね。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        披露宴した兄に本来なら兄弟として5万~10万ほどのところの5万だったのなら、料理や引き出物の相殺で実質お祝いは2万くらいってところですよね。

        だったら披露宴をしない弟には同額2万くらいが妥当だったので、1万は少ないということにはなりますね。

        うちの地域では兄弟の場合、披露宴するなら10万、しないなら5万程度が相場ですね。こういうのって地域差もあるし。地域関係なく何故か相場が高い親族関係もありますしね。

        少ないなら少ないなりの内祝いをすればいいだけでは?1万なら5000円の何か返したわけでしょ?もらった分相応のお返しで済ませば問題ないでしょう。

        まぁ、どっちにしろ結婚のお祝いは兄弟間の物なので、ご主人が特に気にしてないなら別にいいでしょう。トピ主さんが口を出すものでもないし。結婚後の様々なお祝い事なら話は別ですけど、それもあくまで好意なのですから、それに見合ったお返しをしていくしかないのでは?

        トピ内ID:2785585404

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        何で義家の事に首を突っ込むのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        式をしないなら1万円の食器でいいと思いますが、ダメですか?

        義家の事に一々口を挟まない方が良いですよ。
        嫌なら出産祝いを安めにすれば良いとは思います。
        その程度でイライラしていたら、この先モメそうですね。
        分相応とか?
        気持ちがこもっていれば良いのではありませんか?

        文句があるなら式を挙げて、
        5万のお祝いをいただけば良かったんですよ。

        トピ内ID:9155875638

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        夫の財布で相撲をとってもなぁー

        しおりをつける
        ゆき
        独身の頃に夫が出したお祝いですよね?

        独身時代に夫が個人で出したお金ですよね?
        それに少ないだのマナーだの言うのは、理解できないです。


        私も結婚式を挙げていません。
        結婚式をしない=特別なお祝いはいらない
        私達はそう考えていたので、結婚祝いのお金は辞退しました。

        ただ、兄夫婦からは使いやすいお鍋、独身だった弟からは使いやすいキッチンナイフを貰いました。
        「ちゃんとうまいメシ作れよー」って。

        勿論兄弟の結婚式には参加してますし、お祝いも渡していますが、私が籍を入れた当時の弟はまだ収入は高くなかったし、兄夫婦は乳幼児の子育て中だったので
        、私の中では必要ないと思って断りました。

        それに対して夫が
        「兄弟がマナー違反」だの
        「物しか貰ってないから式にも出ないしお祝いもしない」
        なんて言い出したら正直「嫌だなぁ」と思います。

        だってそこはマナーの話ではなく、あくまでも姉弟の気持ちの問題ですから。


        ちなみに結婚十周年の時に兄弟夫婦から商品券を貰いました。
        手紙が同封されていて、私の入籍当時に兄夫婦も弟も金欠だったし、バタバタしていたので助かったと。笑

        当時から節目に何かしようと話していたと。涙


        夫と義兄の間で何かあるのかもしれませんよ?
        うちみたいに。

        トピ内ID:7231558767

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        なんでもあり

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        🙂
        ジャスミンティー
        私自身も式らしきものは挙げなかった、しかも夫と決めた事で
        まわりは不服だったらしいです。何故か夫から言い出した事なのに、夫の親兄弟からブーイングの嵐という状況でしたが、お祝いは多分人並みにいただきました。でも友人は物を下されば
        良い方で、これに対して何の不満もありませんでした。ただこれから甥姪が結婚するとして挙式しなければ、やはり挙式分の
        お祝いをあげると思います。マナーとかでなくて気持ち。それとご主人からのお祝いだったのに、ご主人が文句言ってらっしゃるわけでないでしょう?文句を言うとすれば挙式したのに
        お祝いがない場合だと思いますよ。

        トピ内ID:6560158950

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        いや、いや

        しおりをつける
        😣
        coco
        結婚式なしでも1万相当はないでしょう。
        義兄、ケチだと思います。

        未婚当時の夫が5万は相当だと思いますけど
        万はないな。

        私の感覚だと結婚式なしでも3万かな。
        だって年上の夫婦でしょう?
        それとも1万そうとうしか出せない経済的な
        理由でもあったのか私なら気になるけど。

        トピ内ID:3648346645

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