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    彼氏の元嫁の存在が腹立つ

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    😣
    恋愛疲れる
    恋愛
    私は今女子高生です。彼とはゲームで知り合い、歳の差10個あり、遠距離恋愛をしてます。彼はバツイチ(子供がいて元嫁のことろにいます)です。もちろん親にも承諾を得ています。
    私は今学校で進路の話になっていて、最初は恋は盲目のように彼がバツイチってことはあまり気にしていなかったのですが、最近とても気になり出して、この間彼にあったときに「写真とか残してないよね?」と聞くと、案の定、元嫁の写真が私の写真より多くショックをうけました。

    彼曰く「気にしなさすぎて消すの忘れてた。てかバツイチって知ってて付き合ったんだからいちいち過去のこといってくんな」っといいます。消したって言っていたけど消したところも見てないし、次の人に失礼だと思わないのかなっと思います。バツイチって知ってて付き合いましたが、自分より先に結婚したっていうことが許せません。

    私の考えがまだ、子供なのかもしれませんが、もう少し彼も私の気持ちを考えてくれてもいいのになって思います。
    もう別れた方がいいのか、私が考えを改めるべきなのか、あるいは彼が考えを改めるべきなのか、ご意見ご感想ありましたらコメントしてください。お待ちしております。

    トピ内ID:1964984317

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    もっと大人になってから

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    blank
    てん
    彼の元妻さんは、トピ主さんに腹を立てられる筋合いは全くないですよ。

    結婚して子どももいる家族だったのですから、写真はトピ主さんより多くて当たり前です。
    失礼でも何でもないですよ。
    トピ主さんが消してとお願いしたら消してくれたのでしょう?

    >「自分より先に結婚したっていうことが許せません。」

    彼がバツイチって言う事実は消えないので、そこが許せないなら、バツイチの方と付き合わない方がいいですよ。

    大人の女性でも、バツイチ子持ちの男性と付き合うのは大変なんですよ。

    写真くらいでショックを受けてるトピ主さんには、過去のある男性と付き合うのは、まだ早すぎますね。

    トピ内ID:0076504771

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    当たり前でしょ

    しおりをつける
    ゆかたん
    別れれば良いのでは。
    過去は消せませんよ。それに子どもの存在は大きい。離婚してもパパである事実は変わりません。
    なぜわざわざバツイチを選択したのかしら。
    同世代とフレッシュな恋愛を楽しめば良いのに。

    トピ内ID:5349002007

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    過去も含めて「彼」です。

    しおりをつける
    🐷
    めたも
    >私の考えがまだ、子供なのかもしれませんが
    子供すぎます。
    トピ主さんは「バツイチ子持ち」「10歳上」「遠距離」の相手と恋愛ができる器ではない。

    >私が考えを改めるべきなのか、あるいは彼が考えを改めるべきなのか
    このような疑問を持つこと自体が未熟な証。
    他人に対して「自分の思い通りに変わって」と要求すること自体が、お門違い。

    >過去のことゆってくんな
    彼のバツイチの件だけではありませんよ。
    人には必ず「過去」があります。
    それについてとやかく言ってどうなるんですか?

    トピ主さんには、将来を脅かすような過去はまだ無いでしょうけど。
    たとえば、昔テストで0点を取った過去について
    「馬鹿は嫌いなんだよ。0点取るとか許せない」って言われたら、どうします?

    >自分より先に結婚したっていうことが許せません
    ご自分が何を言ってるか、わかっていますか?
    わからないから、悩んでいますよね?

    その時点で、この恋に未来は無いと思います。

    トピ内ID:8950915673

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    進路で決められず逃げてる?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    親が承諾……って どんな親御さんなんだろう?
    バツイチで遠距離でゲームで知り合って?
    どこまで相手を信じているのか分かりませんが
    相手からしたら トピ主さんは ガキそのものでしょう。

    別れた元嫁さんのことをどうのこうの言う権利はないですよ

    今は 自立した大人になれるよう進学出来る環境があるなら そちらを優先させることが大切だと思います。
    相手から 離したくないと思われるような女性になることです。

    トピ内ID:2552683536

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    まだ早い

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お子さまである高校生のトピ主さんには
    大人の男性、ましてや結婚経験のある
    男性との恋愛はまだまだ早すぎですね。
    そういう男性とお付き合いをしたければ、
    そんな事に動じない大人の女性になってから
    にてくださいね。
    我儘も小さな事なら可愛いけど、
    あまりにしつこくすると彼に愛想を尽かされますよ。
    もしかして既にトピ主さんの言動に辟易してるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6220733913

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    だって

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    だって写真を消したってあなたは許せないでしょ。

    子供との関係は切れないし、責任があるから養育費だって払うしかないんです。

    あなたが今子供の養育費を一括で払うというなら、
    絶縁状を書かせることができるかもしれません。

    あなたは、どうすれば満足するんですか?

    トピ内ID:1511688941

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    超地雷男

    しおりをつける
    🙂
    まな
    男女問わず
    未成年に手を出す人(自分も19歳とかは除く)
    極端な年上年下を好む人は
    個人的に地雷です
    同年代とうまくやっていけず
    年上であること年下であることをアドバンテージにして
    関係を築こうとするからです。
    仮にあなたを18歳
    彼を28歳として
    遠距離で交際を許す親自体も
    理解できません
    しかもバツイチ子持ち
    あなたの前妻への怒りは不当なものですが
    高校生ならそんなものかもしれませんね

    10年後私の書き込みを読んでみると
    何かがわかるでしょう

    トピ内ID:5637278766

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    というか・・

    しおりをつける
    スカイ
    まだ高校生で何故そんな人と交際してるのか謎です。

    正直、高校生と話し合う10歳上の男性って相当精神年齢が低いですよ?
    それに主さんの年齢によっては合意が有る無しに関わらず犯罪ですからね。
    そんな事も気にしてないアラサー男ってどうなのでしょう・・。

    主さんの親も承諾してるという事ですが、やいやい言っても仕方ない・・と諦めてるだけでは?

    それに進路などこれから色んな楽しい事が待ってるのに、バツイチ子持ちと交際って・・。

    もう少し自分の事、自分の将来を大事にしたらどうですか?

    今やるべき事をしないと必ず後悔しますよ。

    トピ内ID:2598755630

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    親のことは別なんも触れなくて良くないですか?

    しおりをつける
    😣
    恋愛疲れる
    親のこと悪く言われたくないのでやめてもらえますか?親について書いてないので。

    トピ内ID:1964984317

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    普通の大人は

    しおりをつける
    🙂
    女性
    10歳下の高校生は相手にしませんよ。
    話していても楽しくないですもん。
    話が合って楽しいのはそのレベルの大人ってことです。

    トピ内ID:7586586124

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    ・・・。

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    まだ高校生なんだから、同年代の男の子とお付き合いしたら?
    その歳で、なにもバツ1子持ちと付き合わなくてもね。
    相手はもう、誰かの夫だった人なのよ。
    その人が高校生レベルに落として恋愛してくれると思う?

    恋愛疲れるさん、
    高校生が背伸びして大人と付き合おうとしてるから疲れるんじゃない?
    まだ自分には早いってこと。
    最初にも言ったけど、同年代の男の子と付き合いなさい。

    トピ内ID:6851303783

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    やめときなよ

    しおりをつける
    🐱
    緊急事態宣言県域民
    歳の差のあるカップルって
    どっちかの精神年齢にどっちかが寄ってるんだと思うんですよね。

    トピ主さんの考えは決して大人ではないし
    と言う事は彼の精神年齢が低いんでしょうね。


    「バツイチなのに自分よりも先に結婚したことが許せない」意味不明ですね


    高校生って年上の男性に惹かれやすい年代だと思います。
    でも実際それだけ年下に手を出す男は精神年齢幼いし全然大人じゃないですよ

    年相応で婚歴の無い人とお付き合いしたほうがいいです。

    トピ内ID:1726864655

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    トピ主さんが幼すぎる

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    嫉妬が過ぎます。トピ主さんが精神的に幼すぎる。
    彼氏の前妻がトピ主さんより先に彼氏と結婚してたって腹を立ててるところがです。
    自分の土地に積もった新雪を他人に踏み荒らされてたような気持ちですか?
    彼氏さんはあなたの所有物ではないし、双方合意の上でちゃんと結婚してるし、その時トピ主さんは何歳ですかね?
    彼氏と前妻の結婚に腹を立てるなら結婚しようしてた時に腹を立てるべきですし、結婚阻止すれば良かったのになぜそうしなかったのですか?

    まだ出会っていない時のことを言ってもしょうがないですよね?
    それぐらいわかりますよね?
    逆に言えば、前妻との出会いと別れがあったから、今の彼氏さんが存在してるわけですよ。

    あなたの彼氏さんは本当にトピ主さんが夢中になるに値する人でしょうか?
    社会人で結婚経験、離婚経験があって、経験値を人より稼いでるから魅力的に見えるだけでは?
    親から自立したこともない若い子は、世間を知らないが故にそういう人に引っかかり易いです。
    現に前妻は結婚までして離婚してるわけですから。
    ここで世間の声を聞き、親御さんともよく話して、ご自分の人生をどう生きるか今一度良く考えてみることをお勧めします。

    トピ内ID:9396580153

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    その恋愛、やめたほうがいい

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    結婚して一緒に子供を作った女性を、人生からそう簡単に消せると思いますか?

    彼のことを好きすぎて過去の恋愛を詮索しているようですが、やめたほうがいい。

    主さんが過去の恋愛を根掘り葉掘り聞いて、さらに逆ギレするたびに彼の心は離れていくんです。

    >自分より先に結婚したっていうことが許せません。

    これは意味不明。
    過去は消せないし、あーしろこーしろと指図されたら誰だって「俺の人生、指図すんな」になります。

    主さんが子供というより、束縛芯が強すぎて話になりません。

    トピ内ID:7110989654

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    二人共幼い印象です

    しおりをつける
    blank
    Rattus
    >もちろん親にも承諾を得ています。
    >親について書いてないので。

    これは上が彼氏の親で、下があなたの親ですか?
    高校生の女の子が、ゲームで知り合った遠距離(会った回数が少なくあまりよく知らない、というイメージが浮かぶ)の、10歳差でバツイチで子供がいる男性と恋愛中。
    大抵の親は反対すると思いますよ。
    法律上の問題がどうなのかはもちろん、10歳下の高校生と恋愛する精神年齢の低さも不安要素です。

    あなたが高校を卒業したら結婚する真剣さなら、また話は別です。
    ただ、彼氏が結婚して子供を授かった過去を、きちんと受け入れなくては、続けるのは難しいでしょう。
    養育費を払わなくてはいけませんし、実父と実子の関係は変わりません。
    写真などの前妻と実子に関わる物を沢山持っていても、それはおかしな事ではありません。
    ものすごい泥沼離婚でも、何かしら残っている場合もあります。
    万が一前妻が子育てできなくなれば、彼氏が引き取って育てるかもしれません。

    その現実を認められなければ、バツイチ子持ちとは付き合えません。
    あなたは、笑顔で恋をしていく事ができますか?

    トピ内ID:0274007148

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      だったら

      しおりをつける
      🙂
      ころん
      主さんの追記読んで、、、
      だったら今悩んでる事を親に全部話してみなよ。
      ご両親が承諾しているのであれば、今主さんが思ってる事をご両親に話をして、どう思うって聞いてみたら?

      >>バツイチって知ってて付き合いましたが、自分より先に結婚したっていうことが許せません。

      >>この間彼にあったときに「写真とか残してないよね?」と聞くと、案の定、元嫁の写真が私の写真より多くショックをうけました。

      とか、自分の子供が言ってたらなんていうと思う?
      親だって はぁ? って思うよ。
      あんた何言ってんの?って。
      そんな事わかって付き合ってんじゃないの?っていうと思うよ。
      それが主さんより10歳も年上で人生の歴史を刻んでるバツイチ男と付き合うって事だよ。
      理解しな。

      トピ内ID:4548984907

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      レスします

      しおりをつける
      🎂
      もち
      恋愛疲れる様、こんにちは。

      彼氏様が元奥様の写真などを残しているのがご不満、とのこと。

      まず、
      >彼も私の気持ちをかんがえてくれてもいいのになって思います。

      ここに大きな違和感を感じました。

      もともと結婚歴がある事を知っていながら交際をはじめ
      貴女様よりも愛した女性がいる事を承知の上でありながら
      写真がどうだ結婚がどうだと理不尽にも限度というものがあります。

      事情があって離婚をし、かつて世界で一番愛した女性の写真が残っていただけ
      それを何も知らない貴女様がずかずか踏み込んで文句を言い散らかす様
      これこそ相手の気持ちを考えた行動と言えるでしょうか。

      自分自身が相手の気持ちなんて考えない行動をしていながら
      相手には私の事をもっと考えて
      なんて理屈が通用する程世界は貴女様を中心に回ってはいません。

      また、彼が考えを改めるべきなのか、とありますが
      他人は変えられないが、自分が変わる事はできると申します。

      例えば私に失礼だから全ての男の連絡先を今すぐ消す様に、なんていわれて
      素直に納得できるでしょうか。

      きっと貴女様は反発する事でしょう。
      どんなに彼氏様がそれを望んでも、自分が納得しなければ考えは変わらない。

      同じように貴女様が何を言ったところで、口先だけで変わったフリは出来ますが
      本心から相手の考え方を変えるというのは不可能なのです。

      で、あれば自分の考え方を相手寄りにする事で妥協点を探すしかない。

      人間関係はどちらが黒でどちらが白なんてはっきりしたものではありませんから
      その辺りはこれから成長していく中できっと学ぶ時期が来るでしょう。

      今貴女様は目先の恋愛に目が眩んで何も見えていない状況。
      誰が何を言おうが自分のしたいようにするのでしょうが、

      自分は大切にされて当たり前
      という価値観で恋愛をすると、必ず失敗します。
      交際は互いに譲り、思いやるものです。

      トピ内ID:3617387749

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      彼+元奥様は、彼の子にとって【親】ですよ。

      しおりをつける
      😨
      ちょっと心配です。
      主様は
      >親について書いてない
      つもりだったかも知れませんが
      >もちろん親にも承諾を得ています
      と書かれていたので、親が高校生とバツイチ男性の交際を承諾している事に驚いた人は少なくないと思います。

      >親のこと悪く言われたくないのでやめてもらえますか?
      主様のそのお気持ち、分かりますよ。
      だったら主様も
      >彼氏の元嫁の存在が腹立つ
      と書かれた彼のお子様の気持ちが分かりませんか?

      彼のお子様にとっては
      彼=父親
      彼の元奥様=母親です。
      主様と彼の
      >歳の差10個
      程度なら
      >元嫁のことろに
      いる彼のお子様は主様より幼いと思います。
      彼のお子様も元奥様も
      何も悪い事をしていない
      過去を変える事やお子様の存在は否定出来ない
      彼が主様と交際しているだけなのに
      >自分より先に結婚したっていうことが許せません
      と言われてもなぁと困惑するだけだと思います。

      >もう別れた方がいいのか、私が考えを改めるべきなのか、あるいは彼が考えを改めるべきなのか
      主様は、何らかの事情で元奥様が子の養育困難になったら、彼が子を養育する可能性がある事を理解していますか?
      私は、主様と異なる理由で血縁関係のない子を育てています。
      私が言うのは何ですが…容易な事ではなく、実子を育てるより難しい事は多いですよ。
      主様に、その覚悟はありますか?

      それよりも
      >ゲームで知り合い
      >遠距離恋愛
      との事ですが、確実に
      >彼がバツイチ
      だという根拠はありますか?
      ネットやアプリ等では個人情報漏洩や特定を避ける為、多少フェイクを入れている人は多いと思います。

      時々、自己紹介に
      >女子高生です
      等と書いている人を見かけますが、本当なら無防備・危険だと私は思います。
      世の中には色々な目的で、女子高生等に近づきたい方がいます。主様がその方達を凌駕する程、強かに慣れるなら止めませんが、無理なら慎重になる事をお勧めします。

      トピ内ID:2482405183

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      親に触れるのは当たり前

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      あなたはまだ被保護者なんだから。
      子供がそんなおかしな男と付き合ってたら止めるものです。

      前妻もこんな子供に「元嫁」呼ばわりされる筋合いはありませんし。

      トピ内ID:4377601144

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      親もなぜ許したのか分からない

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      良識ある親御さんならそんな彼とのお付き合いに反対するでしょうけど承諾されてるんですね。
      かなりビックリです。
      放任なのか諦めてるのか。

      バツイチで子持ちならあなたが1番にはならないですよ。
      子供がいるなら元妻と連絡もとるし子供を介して会うこともあります。
      恐らく10年以上養育費の支払いもあるでしょう。

      バツイチ子持ちと付き合うというのはそういうことです。

      トピ内ID:7183724861

      閉じる× 閉じる×

      微妙な彼

      しおりをつける
      blank
      しょもない
      こういったら失礼だけど、二十代後半で未成年に手を出す男性って、いろんな意味で使えない人だと思うよ。
      あなたが精神的にもう少し成熟したら、今は素敵に見えるその彼が、かなり底辺の人だとわかるんですがね。
      職業とか家柄とかわかりやすいところじゃなくて、モラルとか人間性とか人としての価値に関わる大事なところの話なんですけどね。
      その大事なところが欠けてると、暮らしぶりとか周りの環境とか荒んでくんですよ。
      バツイチなのもゲームで未成年引っ掛けるのも、いろいろ込み込みで、どうしょうもない人なんだろうな。
      ちゃんと幸せになりたいなら、男を見る目を養うまで、男性と深い付き合いはしないことです。

      トピ内ID:7094570656

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      別にいいけど

      しおりをつける
      blank
      なおなお
      まぁ、一般的な親なら「ゲームで知り合った、10歳年下の女子高生と付き合うバツイチ男性」なんて、不信感しかない。

      トピ主の交際が親から容認されているなら、「人並み外れた鷹揚な親」か「親に有無を言わせないような人格者の彼」のどちらかです。

      でも、「トピ主の記載する彼の様子」とか、「トピ主自身が、そのような人格者に選ばれる女性か?」とかから、「トピ主親の人柄」を推測されているんだから、親に批判的な意見があっても仕方ないよね。

      理不尽な言いがかりで、トピ主親への批判意見が付いているのでもないし、私は批判したくなる人の気持ちの方が理解できる。


      トピ内ID:5243562233

      閉じる× 閉じる×

      夫婦で子供の母親、写真だってたくさんある

      しおりをつける
      🙂
      松の葉
      再婚した訳でもないのに消す必要はないでしょう。
      彼と元妻はトピ主さんより付き合いが深く長いのだから張り合ってもムダ。
      子供がいる以上今後も母親として付き合いは続く。

      彼本気で高校生と付き合っているのかな?

      トピ内ID:0058938870

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      誰の親?

      しおりをつける
      🙂
      ほうれんそう
      高校生の娘が、ゲームで知り合った10歳年上でバツイチ子持ちの男性との交際を許す親?
      わが家にも娘(今は社会人)がいますが許しません。
      自分の人生、今は希望の進路選択のための大事な時ですよ。彼の元妻の写真を消せとか言っていていいの?
      彼には高校生と付き合うのは楽しい遊び相手。

      トピ内ID:3712771306

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      うちも同じです

      しおりをつける
      🙂
      もち

      私も9個上のバツイチ彼と付き合い来月籍を入れます。
      うちも元嫁の写真、子供の写真沢山あります
      なんなら連絡だって取ってますし義実家と元嫁のLINEグループまであります(笑)
      しんどいなら辞めておいた方がいいと思います。結婚していた事実は消えないのでいつまでたっても貴方を苦しめると思いますよ。今辛くてもきっと大丈夫です。頑張ってください。

      トピ内ID:7865905207

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        世間知らず過ぎです

        しおりをつける
        😣
        ミルフィーユ
        女子高生ですもんね。
        我が家の娘も女子高生で子供子供してるので世間知らずは仕方がないんですけど、トピ主さんはアンバランスですね。
        トピ主さんの置かれている状況に正直心がいたみます。

        親は関係ない、批判しないでというけど、まともな親なら高校生が10歳差の男性と交際すること自体賛成しないんですよ。
        しかもバツイチ子持ち。
        女子高生に手を出す10歳差のバツイチ子持ち男性なんて、まともな人ではないです。言い切ります。
        それを止めない親もちょっとまともじゃありません。
        そういう意味では、まともじゃない家庭に育って、まともじゃない恋愛をして、そして行く行くはまともじゃない家庭を作って、と受け継いでいかれるのだろうな、とは思いますが。

        考えを改めるべきは貴女です。
        「彼とどういう関係を作っていくか」ではなく、「彼と別れる」ことを考えるべきなんです。
        こう言っても貴女には届かないんでしょうね。。。
        まだ世間知らずな女子高生を騙すような男がいることに憤りを感じます。
        貴女は、「彼は私を騙してるんじゃない」と言うのでしょうけどね。。。

        トピ内ID:0180159658

        閉じる× 閉じる×

        最低男ですよ

        しおりをつける
        😀
        あたま
        トピ主さんを1番に考えてくれる人なら彼女が元妻のことを気にしていたらもっと優しい言い方しますよ。
        「バツイチとわかっているんだから過去の事言うな」はあまりに冷たい。
        新しい彼女がどんな人でも金銭的にも心情的にも我が子との縁は切れません。バツイチ子持ちと付き合うならどんなに頑張っても3番手か2番手(1.子供、2.元妻)で終わることを納得できないとひたすら辛くて無駄な時間になると思います。
        せっかく人生で1番恋愛が楽しい時に優しくもないおじさんの2番手はもったいなくないですか?

        トピ内ID:4980715639

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        トピ主が

        しおりをつける
        🙂
        せら
        トピ主さんが考えを改めましょう。
        出来ないなら別れなさい。
        それがバツイチと付き合う覚悟です。

        遠距離のトピ主より元嫁写真が多い?
        当たり前でしょう?
        ちょこちょこ付き合うだけの人と、数ヶ月~数年レベルで付き合っていた人の写真の数が同じな訳ないじゃない。

        先に結婚したのが気に食わないって過去は変えられませんよ?
        彼はバツイチだし子持ちなの。
        彼の子供が要求するなら子供とも会うだろうし元嫁とも会うでしょう。
        極端な話、トピ主さんの大事な日に彼の子供が要求するなら、彼はそっちに行っちゃうかもしれない。
        もし、元嫁が亡くなってしまえば子供を引き取るかもしれない。
        それでも彼と一緒にいたいと思います??

        その覚悟がないならお別れした方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0401965650

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        不幸前提?

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        🙂
        無計画過ぎる。
        まだいろいろな男性と知り合うことが出来るのに、
        高校生で、そんな男性と一緒になる気でいるの?

        トピ主さんがしていることが、彼にとっては幼い行動として
        見るうちはいいけど、高校生という肩書が外れたら、
        大学進学しなければ、一般的な女性になる。

        面倒臭い女性と思うようになれば、彼は疎遠になると思う。

        第3者から見ても、まだ高校生で背伸びし過ぎ。
        20代半ばで後悔するタイプに見えます。

        就職してお金を稼げるようになれば、もっと視野も行動も広がります。

        その男性でなく、一般的な
        子供がいない独身男性と出会えるチャンスを
        失いますよ。

        私が親でしたら、まずは自分の立ち位置を彼と同じ目線にしてから、
        物事を考えてみてはどうかと話します。

        同じ目線というのは、大学卒業し、働いて給与を貰える土台を
        作ってからということ。

        親が学費を支払っている時点で、同じ立ち位置ではないです。
        全て親がお金を出しているから、好き勝手出来ます。
        お金を稼いで、自分の貯蓄がないと、彼と別れたら
        何も残らないですよ。

        トピ内ID:3440987783

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        親の事を言われたくないなら

        しおりをつける
        🙂
        はみ
        自分の言動を変える事です。

        トピ内ID:6041754802

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