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    🙂
    話題
    義家族(両親、妹)との完全同居が耐えられず、その家の隣(義父名義)に主人と二人で家を建てる予定です。
    今の家では、「長男だから同居をしてくれ」「義両親が使っている(実際は義父は和室に追いやられ義母のみ)一番大きい寝室を私達夫婦に譲る、義妹は大学進学と同時に一人暮らしさせるから、そこを子供部屋にすればいい」と言われ同居を決めました。

    しかし、部屋は譲られず、この春進学が決まった妹も実家にそのままいることにしたようです。
    義母は「帰りが早い方が夕飯をしよう」と言いつつ毎日帰りが遅く、私がいつも仕事の後ご飯をしています。旦那に言っても、母親がワーワー喚いて言い返すせいか、ろくに話し合いせず何となく流されてきました。
    この3年掃除する姿もろくに見ませんがリビングは義家族が散らかす一方なので、私は旦那の子供部屋に旦那と二人で居ます。

    隣に家を建てるにあたり、旦那のみで今ローンを数社に通しています。
    しかし、旦那が1年前に新車を購入した(おおよそ金額は聞きましたがオプションでそれよりかなり高いよう)のもあり、審査がギリギリで、担保提供者である父と別に私を連帯保証人にすれば審査が通る、という銀行があるようです。

    正直、私はこれを拒否したいです。
    私達二人だけで新しい土地に住むなら別ですが、義父の土地ですし、
    旦那に何かあったら?
    家は違うとはいえ隣の家で、万が一また義家族との絡みで嫌な思いをするんじゃないのか?
    最悪離婚をしたとしてもその時に連帯保証人の責がついて回る?
    と最悪の場合を考えると、これに頷きたくないんです。

    旦那は「わかった」とは言いますが恐らく私を無責任だと思う気持ちがあるようだし、最悪それしか無いとなったら私が折れると思っていると感じています。
    (今までも私が耐えることでやり過ごしてきたので)

    皆さんならどうしますか?
    これを無責任だと思いますか?

    トピ内ID:0079524135

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    絶対にやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    隣の土地、しかもその状態で義父名義の土地なんて絶対やめましょう。
    当初の約束が守られていなんだから普通に賃貸借りてそこを出ればいいだけです。

    トピ内ID:0488664173

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    保証人になるぐらいなら、あなた名義で借りましょう。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     個人事業者が法人名義で借りた上で倒産すれば踏み倒し可能・・
    連帯保証とは本来そんな問題を防ぐ制度です。

     でも人間の連帯保証には大きな問題があります。毎月10万返済する夫名義の契約で銀行からの借金が1000万残っている例では・・

    ◎夫が払わない場合に返済義務。
     「払えない場合」ではありません。「払わない場合」は夫の返済能力の有無にかかわらず、自動的に返済義務を夫からあなたに移せます。「本人が払えるはずだ!」と言う反論は不可です。むしろ銀行は、そんな人間から毎月10万ずつ何年間も回収するより、保証人からの一括返済を望みます。

    ◎「即時・一括の清算義務」
     夫の代わりに月10万返すのではなく、一括で即時に1000万を返して借金を終了する契約です。一括で払えなければ夫の様な10万の延滞でなく1000万の契約不履行ですから、あなたは即時ブラックリスト入りです。

    ◎夫からの返済契約なし
     夫に返済の約束をしてもらう時間はもらえません。夫との間には返済の口約束も担保設定もない状態で、善意の第三者に1000万を払います。お金と手間をかけて裁判すれば権利の存在は認められますが、現実に回収するのは困難です。

    ◎返済状況が分かりません。
     保証人は健全な返済を約束する立場です。延滞が続いても銀行からの途中報告はないので、残金が減っていなかったりペナルティーが増えていても分かりません。連絡は一括請求の決定後です。忘れた頃に突然の高額請求をされる可能性があります。

    ◎一度引き受けた保証人は辞められません。
     当然ですが誰も交代してくれません。

     連帯保証人になるより、自分名義で借りる方がマシですよ。
     そうすれば、払えなくても10万の延滞です。それ以前に状況が分かりますから、返済方法の変更交渉も可能です。
     突然の1000万円即時一括請求で瞬殺される心配はありません。

    トピ内ID:8736506604

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    一般的な話だけど。

    しおりをつける
    😒
    かぜ薬
    貴女の家族の事情は別として、夫が債務者、妻が連帯保証人は普通ですよ。
    妻が連帯保証人にならない夫婦関係なのに貸します?
    貴女が貸す立場なら。

    そもそも、隣の義父の土地に家を建てること自体がどうなのって話ですよ。

    問題の捉え方がおかしいです。
    どこに住むかが重要で、そこをその場しのぎにしておいて、
    連帯保証人だけを問題だとする意味では無責任ですよ。

    トピ内ID:0944196127

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    地元の信用金庫で住宅ローンを申し込みましたか?

    しおりをつける
    🙂
    FPのはしくれ
    トピ主さんや義父が連帯保証人になることは後々ご主人に何かあったことを考えると避けたいですね。
    ちなみに、ローンの審査をした金融機関に地元の信用金庫はありますか。
    信用金庫の中には、しんきん保証基金の団体保証で連帯保証人なしというケースもあります。もし、相談されていなら相談してみてはいかがでしょう。

    また年収についてですが、今までのローン審査がH30年の源泉徴収票で審査されている場合、R1年源泉徴収票でH30年より年収が増えているなら再審査申込で連帯保証人なしとなる可能性もあるかと思います。

    トピ内ID:6208439226

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    審査がすんなり通るまで賃貸に住む

    しおりをつける
    💰
    パーマン5号
    大学生の妹さんがいるのなら義両親もまだ若いのでしょう。

    しばらく若夫婦だけで独立して(賃貸等で)過ごす、家を建てるなら妹さんが独立してからか義両親が老後になって土地の生前相続等してからでも良いのではないでしょうか。

    今すぐ家を建てるのではなく、ローンが通るようになるまではまず賃貸で過ごし、夫婦二人で考える間取りや動線とお子さんが生まれてから考える動線や部屋数など変わってきますのでしばらく延期ということでいかがでしょう。

    そうすれば連帯保証人にもならなくてすむと思います。
    どうしてもならないといけないならトピ主さんのお父様を巻き込まない方がいいでしょうね。
    ご主人が払わない・払えなくなれば金融機関が"回収できる方"に支払いを請求するでしょう。

    今時期、中国からくる家の設備の便器やシステムキッチンや建材等不足している所もあるそうですよ。
    急いで建てることもないような。

    とりあえず独立して同じ市内で住めばいいと思います。
    その間に"二人の生活の自由さ楽しさ"をご主人に刷り込むことをおすすめします。

    トピ内ID:9172799466

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    トピ文からの推察して

    しおりをつける
    🙂
    FPのはしくれ
    トピ文から推察してマイカーローンと住宅ローンの毎月の返済額が年収の30%前後を超えるのかと思います。(%は年収が少ないと25%と下がりますし、多いと35%になります)
    そうなると、マイカーローンを長期に借換えて毎月の返済額を減らす方法も必要かと思います。
    住宅ローンを申し込む金融機関に、同時並行で相談し、返済負担率を下げるために相談されてみてはいかがかと思います。
    ちなみにこの相談をする場合、ネットや業者経由による金融機関への申込みでは対応できないです。トピ主さん夫婦が地元金融機関に出向いて相談されることが必要なレベルです。
    ちなみに事前に地元金融機関に電話で必要な書類等を確認されてから行かれるとスムーズに進むと思います。
    百聞は一見に如かずなので、建築予定地の写真も数枚撮影しておけば金融機関の職員もわかり易いと思います。
    金融機関ではトピ主さんは連帯保証人にならない前提を話した上で、トピ主さんの源泉徴収票も提示し、家庭収入全体はこれだけあるから等を話されてはいかがでしょうか。

    最後にもしマイカーローン以外の借入、例えばカードローンを使っていたり、クレジットで一括払い以外での返済を利用しているなら、返済負担比率を上げる要因になるのでそこは払い終えておく必要はあるかと思います。

    トピ内ID:6208439226

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    単純に、一旦独立した方が良いと思いました。

    しおりをつける
    🐱
    小猫
    だって、義実家の人たちの「約束は守らない・口だけ・怠ける」という性分は、トピ主さんも思い知ったでしょう?

    そんな不信感で、よく自分たちの家を義実家の土地に建てる気になるなと。

    それ、最悪の将来、今いる家にトピ主さんたちが住み、隣に建った家に、義妹が結婚相手と住むなんて案まで出かねないかも。

    一旦、きれいに同居解消して、賃貸で独立した方が良くない?

    トピ内ID:3448429863

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    連帯保証人にはなりません

    しおりをつける
    🙂
    白湯
    土地の名義人、配偶者を連帯保証人にするのは普通。連帯保証人は離婚してもついてくる。
    義実家も悪いが、車のローンの書類をすべて妻に見せない夫を信用してはいけない。都合が悪いことは隠すようでは信用できない。
    家は金額も大きいし期間も長い、現在の状況では新築は危険。
    車の完済優先を理由に新築計画は保留先伸ばしにする。義実家が約束を守らない以上早急に同居解消する。
    夫は義実家に都合よく動く人間。

    トピ内ID:8830891855

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    ローンの件

    しおりをつける
    🙂
    皆さん有難うございます。

    家について、
    新しい土地を買うにも賃貸に引っ越すにも、旦那はあまり収入が多いわけではなく、計算したところ出費が一番少ない「隣に新居」という選択になりました。
    田舎の長男で家を守るということもあり、最後には全ての土地が旦那のものになるので、私もそれで進めました。

    ローンについて、
    私を保証人にしなければいけない銀行(私と父が連帯保証人になるならと仮審査OK)とは別に、もう1つ父親が「物上保証人兼連帯保証人」として審査が通りそうだという銀行に審査を通しました。お恥ずかしながら5社目です。
    しかし、担保となる土地がそもそも少ないと審査に落ちました。

    旦那はこれを受けて「仮審査通ってる銀行で審査通して、車を払い終えたらすぐ借り替えをして、嫁を連帯保証人にから外す(ことができるだろう、という予測)っていうのが1番スムーズだろう」と言ってきました。
    他の銀行も審査してみることはできる、と言われましたが、そんなのがいつまで続くのか。
    今までも「妹は出ていくだろう」というような予測をされて皆責任ある大人だし、と信じても全部裏切られてきたのに、
    またそういうのを繰り返すのかと。

    私が連帯保証人にならないと再三言っているのに、何故他の手段をよくよく考えないのか?
    「義両親に相談してみたら?家族の問題でしょ」と言っても煮えきらず。
    私の為に家を早く建てたい、という口振りですが、じゃあ何で今まで別居やら完全別の二世帯住宅やら話を出さなかったの?
    と、旦那に対して嫌な気持ちばかりです。

    最終的には旦那とふたりで賃貸という手もあります。
    でも、旦那の車は大きいので小さい駐車場じゃ場所を選ぶし、旦那は実家と縁を切るつもりもなく最後には帰ってこなきゃと思っています。
    一度嫌で出ていく家にまた帰るのもごめんです。

    何が正しいか、自分が間違ってるか分かりません。

    トピ内ID:0079524135

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    保証人になるより、車のローンを受け持つ方がマシですよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     前に1000万の連帯保証を例にしてレスを書いた者です。
     私は3回ローンを組んで不動産を買いましたが、保証人を求められたことは一度もありません。何が違うと思いますか?

    「車を払い終えたらすぐ借り替えをして、嫁を連帯保証人にから外す・・」

     その考えに現実味があるかは、今クルマを売れば分かりますよ。手放したくなければあなた名義にして車のローンを借り換えて下さい。多少手数料が無駄になりますが住宅ローンの借り換えほどではありませんし、月々の返済は同じです。ご主人の案が成り立つなら、あなたが保証人になることなく住宅ローンが組めますよ。しかもローンの借り換え手数料の差額分が安くなります。
     しかし銀行は連帯保証人なしでは貸さない筈です。

     自動車と同様に家も新築と中古では値段が違います。また売買には諸費用がかかります。

     あなたの夫が考えているのは、家の価値より多額のお金を借りる「オーバーローン」です。支払いが行き詰まった場合に担保(家屋)を売ってもローンの回収が出来ないと銀行に判断されています。
     土地が別人名義ですと競売の支障になるので、オーバーローンでなくても土地の持ち主が連帯保証人になる様に求められるのは一般的です。しかし今回は「家と土地の両方」を売ってもローン額にならないと判断されたのです。

    ◎「頭金の増額」
     多少相場が下がっても、中古で売った金額でローンと手数料が確実に払える様にすること。

    ◎「返済期間の短縮」
     経年による家屋の価値の低下よりも、ローン残金の減少を大きくすること。

     ブラックリストは論外ですが・・
     人並み以上の経済的信頼性がある人が土地の持ち主以外の連帯保証人を不要とするには、この二つを押さえて下さい。

     不動産の保証人にならなくても、自動車ローンを受け持てば住宅ローンは可能です。ご主人の考えに現実性があればですがね。

    トピ内ID:8736506604

    閉じる× 閉じる×

    むしろチャンス

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    賃貸を借りるという選択肢があるのなら、それを選択するのが一番丸く収まると思いますね。
    こういう時は少し時間稼ぎをした方が良いですよ。

    コロナでどうなるか分からないからいったん保留と主張するのもありでしょう。

    私なら、全国で緊急事態宣言がされた状況で、家を買う話なんてしたくないです。冷静な判断もできません。

    トピ内ID:3761279777

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    なんでまた

    しおりをつける
    blank
    納豆巻き
    一緒に暮らす必要性を感じないのですが。

    独身の時よりも、今が楽しいのでしょうか?

    土地を長男に。と言われて信じられるのですか?

    約束は反故になる家ならば、相続も真逆の結果。

    トピ内ID:8187515912

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    絶対駄目

    しおりをつける
    blank
    るみ
    守れる約束を破るのは相手を軽く見ている証拠。
    もし最初から約束を守る気がなく嘘をついていたならさらに悪質。

    ただ、義親が嘘をついて長男家族を同居させるというのは結構あるようです。
    大体の場合は旦那がそれに従ったり望んだりして奥様を引きずり込み、奥様だけが悩むというパターン。

    旦那様はあまりお金に関して賢いわけではないと思いますので、絶対に連帯保証人にはならない方がいいと思います。
    借り替えのことなど何の確証もない中で無理やり突き進んでいるようにしか見えません。
    連帯保証人になれば本当にとりかえしがつかないことになりそうです。
    車のローンを払い終えてからでないと先に進むのは難しいですね。


    妹さんは性格が分からないので何とも言えませんが、そのままずっと依存しちゃうのかな。結婚した後もちょくちょく介入してこられたら最悪。


    トピ主様の話を聞く限りだと今後も実家絡みでずっと悩んでいくことに限界を感じているのではないですか?
    隣に家を建てても好転するようには思えません。
    ずっとつきまとってくるような…すごく嫌な感じがします。

    トピ主様を守れるのはトピ主様しかいませんので、自分第一で今後のことをお決めになった方が良いと思います。
    とにかく連帯保証人だけはやめてください

    トピ内ID:9419309058

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    賃貸

    しおりをつける
    blank
    義実家との暮らしに不満で家を出るのに、義実家の隣にしかも義父の土地に家を建てる。

    夫の収入が審査を通らないほど少ないのに、マイホームを建てる。

    妻の強い不満で義実家を出て、夫婦の家を建てるのに、妻が連帯保証人を拒否する。

    義実家に不満で家を出るのに、マイホームのお金を
    「義両親に相談してみたら?家族の問題でしょ」と義実家に頼ろうとする。

    このあたりに疑問を感じますね。

    隣、それも義父の土地に家を建てたら義実家との問題は続くと思いますよ。
    そしてあなたが連帯保証人になりたくないなら「夫婦」の家を建てることは難しい。

    夫の車を買い換えるなどして賃貸しかないと思いますが。

    トピ内ID:3965584683

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    土地が全部ご主人のものになる、という事は(笑)

    しおりをつける
    blank
    無知を損をする
    >田舎の長男で家を守るということもあり、最後には全ての土地が旦那のものになるので、私もそれで進めました。

    プププッ、ですよ。

    トピさん、お若い方なのかしら?

    土地が全部ご主人様のものになるという事は、ご主人様の妹さんに(妹さんの相続分を)現金で渡さないといけない、って事ですよ。

    もしくはその同額の他の土地や株やそういうものでも良いですけれど、おそらく現金でくれ、と妹さんは言ってくると思います。

    トピさん、全くの勉強不足です。
    世の中、厳しいんですよ。

    トピ内ID:4333961180

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      私なら隣地に新居建設なんて絶対しない

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      揉めることが分かりきってるのに、どうしてそんなところへ?
      同居で懲りたはずじゃなかったのかしら。
      この先義両親が老いていけば、家政婦代わりにされるでしょうね。
      隣なら家事の為に行き来するのは簡単でしょうから。その覚悟ありですか。

      義父名義の土地があるから、土地代はタダだし…と言われたんでしょうね。

      その義父名義の土地。義父が亡くなったら義母や義妹が夫と相続するんですよ。法定相続通りなら、あなた一家は義母や義妹に彼らの相続分を払わないといけません。

      夫に土地は譲ると口約束されても、当てにはなりません。
      大体揉めた義家族と例え隣と言えども一緒に住むこと自体あり得ない。
      今後もトラブル続きになることが分かりきっているから、
      私だったら(最初から同居は絶対にしませんでしたが)自分の平穏の為に
      ケチの付いた土地での新築なら、一生賃貸でもマシだと思います。

      上手く言い包められてそうですが、〇〇してあげるから…なんて、
      信用しないほうが身の為です。後で裏切られた時には倍のダメージですよ。

      トピ内ID:7089487146

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      皆さん回答ありがとうございます。

      まず私についてですが、
      営業職の正社員でしたが結婚を期にやめ、
      現在は同居のストレスや毎日同居家族全員分の調理家事に耐えられなくなり、以前はフルタイムでしたが、1年ほど前から派遣の時短勤務をしています。収入はあまり多くありません。
      社員にしてもらうお話を頂いているので、旦那とふたりで住む頃には正社員で働いている予定でした。

      皆さんのレスを拝見して、冷静になり、確かに隣に建てても義両親との関係は続くということ、(実際に昨日、「義妹が家にひとりだったらご飯をそっちで食べさせてもらうかも。電車動かないとき大学の迎えしてもらうかも」と言われました。実際に今まで旦那もしていたこと。)
      それに私が耐えられるのか、相続についてもどうなるのか、考え直しました。
      義母は別居をあまりよく思っていないし、義妹を自分が諦めた看護の道に進めてベタベタ可愛がって「将来は私の面倒見てもらうかも」と言っていたので、義妹も同じ土地にずっと居座るつもりかもしれないと思いました。

      賃貸が良いのでは、という意見は大変参考になりました。
      上記の面からも考えて、やはり別の地に独立した方が良いのでは、と考え至りました。
      しかし前のレスの通り駐車場や実家に戻る件でああでもないこうでも無いと言われました。

      今の家は、本当に本当にいるだけで辛いくらいに不潔なんです。この家にだけは戻りたくありません。
      私が来てから、私がやると思っているのか、全員がだんだんだらしなくなっていると旦那は言っていました。
      でも、旦那が家族に何か働きかけたことは一度もありません。自分が動いても大体三日坊主です。

      この土地で連帯保証人になるのだけはやめたいと言っているのを無視された一昨日の段階で、私の中で何かが切れてしまいました。
      そんなに家が大事なら、もうお別れした方が一番良いんじゃないかと考えています。

      トピ内ID:0079524135

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      単純に考えても

      しおりをつける
      🐤
      スズナリ
      今時長男だから家を継がないといけないと言う事も無いでしょう。

      妹さんが結婚せず、このままずっと実家に居るという想定も出来ます。

      今の相続は長男だから、親の財産全部貰えるはありません。
      何の貢献も無い妹にもしっかり遺産は行きます。
      両親が亡くなって、妹と二人の相続者なら半分は妹の権利です。

      敷地内に家を建てても、敷地内同居と言って同居に変わりは無いと思いますし、厄介な親の態度が変わる物でも無いと思います。

      コロナが発生して、余程しっかりした会社で無いと将来持つかどうかも解りません。
      今は嫌でも同居の家を出る時期ではない様に思います。

      社会が落ち着くまで同居して家賃分、その他同居で貯めれるお金をしっかり貯めて まず頭金を作る事から始める事だと思います。

      それからゆっくり考えたら如何ですか?

      連帯保証人になれば、主様が離婚したとしても 保証人の責任は残ってしまいます。

      駐車場代が払えない位の給料しか貰っていないなら、今の生活で我慢すべきです。
      まずは少しでもお金を貯める事です。

      其れかややこしくなるなら お子様が出来る前に離婚を考えたほうが良いかも知れません。

      世の中コロナで最悪の経済です。
      倒産もこの後きっと増えると思います。
      もし私が主様の立場なら、社会が落ち着くまで現状を維持します。
      借金は作ってしまうと何が有ろうと返済しないといけないお金ですから。
      不安定な今、借金は考え物、保証人など論外です。

      今は家を建てる状態ではない様に思います。

      トピ内ID:6223926999

      閉じる× 閉じる×

      保険証カードとか通帳とか身分証とか。

      しおりをつける
      😡
      soreha
      印鑑とか、運転免許証、大事な物は隠しておかないといけない。

      離婚も考えているのなら、もしもの時の為に
      一応、弁護士に離婚出来るかどうか相談しておいた方がいい。

      性格不一致と話を聞いてくれない、
      義両親の味方している証拠とか、
      言われたことなど、簡単な日記形式でも残しておく。

      相談する時は、会話録音。

      自分の両親にも相談し、重要な荷物を持って、
      この機会に実家に戻ってもいいかもしれない。

      実家住まいで、週末婚とか別居婚にして、敷地内同居拒否を
      行動で示すとか。

      そもそも何故同居しなくてはならないのか分からない。
      長男だから同居なんて、今はしなくてもいいのに。

      義妹がいるなら、わざわざ同居もしなくてもいい。

      今時は、長男でも近居で別居。
      敷地内同居も完全同居も2世帯も離婚の原因になっている。

      義妹が長男と結婚しても、彼の両親と同居やか敷地内同居は、
      義両親が反対して
      自分達と住むか、近居に住まわせる可能性があるよ。

      嫁に対する言葉と自分の娘に対する言葉は、全然違うよ。

      トピ内ID:5257798372

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