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    養育費を払ってる彼

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    🙂
    ゆっけ
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    こんにちは。初めての投稿になります、よろしくお願いします。
    私はバツ1子なし。28歳
    彼氏はバツ2 子ども2人と婚外子1人の計3人。私より22歳年上で1年同棲してました。

    彼氏のバツ2 まではどちらも正当で納得がいくものです。しかし、少し前に過去に結婚はしていないが子どもが1人いた(10年以上前)こと、そして現在はその女性とも仕事上でプライベートでも交流があり養育費を払っている事実を知ってしまいました。

    薄々大好きな彼氏の過去に何かあるのは分かってましたが何度聞いても嘘をつきごまかす彼、、それを踏まえると大変辛い状況です。。
    また、1年同棲していたにも関わらずその事を話もしない彼が不誠実だと感じ、自分が惨めになってきました。(明確な結婚を約束した関係ではないのですが、将来のことについては話し合ったりする関係でした。)
    彼から言うと男女の関係はないとのこと、その女性は現在は別の男性と結婚されているそうです。
    心配でたまりません。。

    やはり別れた方がいいのでしょうか…?

    そんな彼にも良い所があるので、正直まだ彼のこと大好きな自分がいます。。

    トピ内ID:8184780025

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    どこに良いところが?

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    またよくあるパターンですね。客観的に見たら何故好きなのか理解不能な彼を「彼にも良い所がある」と言う。
    良い所って何でしょうね。
    正当な理由でバツ2なんですか?それは彼には全く非が無くて二度も離婚したと…一度なら分かりますが、二度となると正直疑問です。
    婚外子ってどの段階で出来た子でしょうか?時系列が分からないけど、何故その子は婚外子になってしまったのでしょうか。
    客観的にはバツ2で婚外子と聞いた時点でもう終了です。その上「嘘をつきごまかす」と。
    これを補って余りある彼の「良い所」とやらを是非教えて下さい。

    トピ内ID:3249878533

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    うーん・・

    しおりをつける
    スカイ
    バツ2の理由が納得行くものという事ですが、元妻たちにも聞いた訳ではないでしょう?

    要は一方的な彼の説明ですよね?
    しかも、婚外子が居た事を言わなかった彼。
    嘘つきの彼が話す離婚の説明だけが真実とは考え難いですね。

    彼は3人の子供全員の養育費を払っているのでしょうか?
    50歳で会社員だとしたら後10年で定年ですからね。
    主さんは子供も持てず、定年まで働き続ける事になるのでは?

    彼にとっては主さんの存在は助かりますが、主さんには何のメリットもないでしょう。

    そんな男性としか付き合えない理由が主さんにあるのですか?

    トピ内ID:5871712127

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    分からないことだらけなのは私だけかしら・・?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    誰でも過去に何かあるものじゃないですか?
    全部話さなくちゃだめですか?
    主さんは彼の過去に何があると思っているのですか?

    あと、

    >彼氏のバツ2 まではどちらも正当で納得がいくものです。

    あくまで、彼側の言い分ですよね?元妻のも聞いて正当かどうかじゃないんですかね?
    子供がいる以上、養育費は義務なので元妻とも多少の交流はあるでしょうし・・
    何が心配なのかもさっぱり。
    別れても想い合ってるなら、元妻は再婚しないのでは?
    まさか、再婚相手とうまくいってないってこと??
    やっぱり元旦那がいい~って話??

    なんか、よく分からないのですが・・(困)

    3人の子供に養育費を払ってても金銭的には余裕なのですか?

    不信だらけの彼でも、良いところがあって、まだ大好きなら別れなくてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:8458448482

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    本当に好きなら

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    きっと皆さんのレスは別れた方が良いという答えが多いと思います。
    私も少し前まではそうでした。
    でも思うんですが、本当に好きなら過去に何があっても良いじゃありませんか。

    22歳も年上ってことは50歳の男でしょう?
    50歳ですよ。
    50歳。

    普通男性としての魅力はかなり落ちてる年齢です。
    にもかかわらず28歳という女として一番美しい脂ののった年齢の女性に好きになってもらえるって事は相当男性として魅力的なんでしょう。

    そんな男にそこら辺の平均的な善良な男性と同じことを望む方がナンセンスです。
    本当にこの男が魅力的で好きだというのなら他のことは目をつぶっておおらかに包み込むくらいの勢いでいれば良いと思います。

    それが耐えられないというのなら、あなたはこの男と付き合うだけの器を持っていなかったと言うことです。

    トピ内ID:8300281374

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    親に言える?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういう男性と付き合っていて一緒に住んでいるって
    親はしってるの?
    親は何も言わない?

    親のいうことがすべて正しいとは思えないけど
    少なくとも親に紹介できる相手じゃないのなら
    もっと考えたほうがいいと思う

    トピ内ID:0168020037

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    客観的に相手の心理を考えてごらんなさい。

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「1年同棲していたにも関わらず・・」

     根本的に結婚と同棲は違いますよ。
     相手を一生大事にしたい男は同棲でなくて結婚を願います。

     同棲は、責任を果たす必要はありません。
     夫婦の様に本音を話す必要もありませんし、貞操義務もありません。
     嘘がバレたり、あなたに飽きたり、他に遊びたい女が見つかればいつでも簡単に別れられます。離婚の様な面倒はありません・・ 少なくとも、彼の様な立場の人間ならそう考えます。

     何故バツ2なのか? なぜ他の女にも子供がいるのか?
     冷静に考えませんか。
     客観的に理屈が通る説明を自分で考えませんか・・

    「彼氏のバツ2 まではどちらも正当で納得がいくものです・・」

     本当にそうなら、別に女がいて子供がいても納得できますよね。
     あなたにも前の2人の妻やもう一人の女に対することと同じ事が起こるでしょうが、納得できますよね。その女達の様に子供が出来ても結婚してもらえなかったり、結婚して子供が出来てからでも離婚されるかもしれませんが、納得できますよね・・ でも本当に我慢できますか?

    「将来のことについては話し合ったり・・」

     浮気でも「将来妻と別れて、結婚する」と言うものです。
     子供を産まされた上に結婚も出来なかった女と彼がどんな話をしたか想像して下さい。将来の話をしていないと思いますか?彼女に嘘をついていなかったと思いますか?今のあなたとの会話と差がありますかね?

     あなたは前の二人の妻やもう一人の女と何が違いますか?
     不幸のはしごをする女性の多くは「彼にとって自分だけは特別!」「私は他の女と違う!」と思い、客観的な事実を無視して、都合の良い言葉だけを受け入れる傾向があります。彼の説明以外の情報だけで分析してみて下さい。

     失礼ながらバツ1なら失敗に懲りて、相手の心理を考えて下さい。
     幸せが目標なら、別の道が見えるはずです。 

    トピ内ID:6298305180

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    養育費は税金と一緒、払って当たり前。

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    彼には子供が3人いるみたいですけど、全員分払っていないならそっちが驚きです。

    私ならバツ2は避けますね。
    1度の失敗なら誰にでもあります。
    だから気にしません。
    ですが結婚という重要な事に2度失敗しているなら本人にも大きな問題があると考えます。
    例え離婚が正当であろうとです。
    それに内容を読んでいると彼には多くの問題がありそう。

    彼なんかと結婚したらトピ主さんがバツ2になる可能性が高いと思います。
    そうなったらトピ主さんが彼と同じ立場になります。
    バツ2なんて大抵の人は避けますよ。


    >そんな彼にも良い所があるので、正直まだ彼のこと大好きな自分がいます。。

    良い所がある事は分かります。
    ただ凄く悪い所が多い事は理解してますか?

    トピ内ID:1401438309

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    私はムリですが‥

    しおりをつける
    🐧
    今は海外古町さん
    大切な事を何度聞いても、「嘘をつき、誤魔化す、不誠実な恋人」。
    それ以上に良いところがあるのであれば、そのまま付き合っても良いのではありませんか?

    トピ内ID:9768838505

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    やめときなよ

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ
    さっさと別れたほうがいい。
    ロクでもない男ですよ。
    もし結婚しても、きっとあなたも離婚することになると思います。
    絶対にやめたほうがいい。
    しかも年の差がありすぎ・・・
    そんないい加減な男と年の差婚をしても、幸せになれないと思いますよ。
    すでに幸せじゃないですもん。

    トピ内ID:1300295031

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    貴方の覚悟次第

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    50過ぎて彼が仕事に支障が出来てきたとして……トピ主さんと結婚したら 養育費を払う事も出てくる可能性はありませんか?

    過去の精算がどれだけ 経済的にも精神的にも ちゃんと出来ているかが問題ですね

    トピ内ID:2168960715

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    具体的に、なにを心配しているのか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    心配というのは、具体的にどういう心配をしているのでしょうか?

    > 彼氏のバツ2 まではどちらも正当で納得がいくものです。

    過去の2回の離婚については、問題ないんですよね?

    それはつまり、彼の浮気やギャンブル、暴力、酒癖などに関しては心配していないってことでしょうか?

    > 薄々大好きな彼氏の過去に何かあるのは分かってましたが何度聞いても嘘をつきごまかす彼

    具体的に、どういう嘘をついていたんですか?
    婚外子がいて養育費を払っていることを黙っていた点ですか?
    他にも重要なことをトピ主に伝えていないのではないかという懸念?

    彼と一緒にいたいが不安だというなら、不安を1つ1つ解消していくしかないのでは?

    トピ内ID:5417872819

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    将来も考えて

    しおりをつける
    🍴
    ミント
    結婚は今のことしか考えません。
    彼の子供のことはそれぞれの母親が面倒を見ているので眼中にないでしょうが、将来彼が先に死んだときの遺産相続は3人の子を相手にすることになりますよ。

    トピ内ID:6462718359

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    何もよりによって・・・

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    バツ1とはいえ、子供もなくまだ28歳のトピ主さん。いくらでもこれから普通の結婚が望めますよね。
    なにもよりによって22歳も年上のバツ2、子供が何人もいる男と結婚しなくても、と思ってしまいます。

    なにがなんでも普通がいいとは申しませんが、それだけの結婚、女性歴があり、今また親子ほど年の離れた女性と同棲を始めている男性には、一般的な常識では測れないそれだけの事情がありますよ。
    普通なら、子供までなした女性と今もつながりがあるという事実は大変なことですが、その彼だったらありうることと覚悟すべきだったのではありませんか?
    第三者の無責任な感覚で言わせてもらえば、もう一人くらい訳ありの彼女と隠し子が現れても驚かないなあ、という気がします。

    トピ主さんも彼が結婚相手として一般的な枠から大きく外れていることは重々ご承知なんでしょう?
    相当の覚悟がなければ結婚なんて考えてはいけない相手です。
    実際、まだ若いトピ主さんに太刀打ちできる相手ではないように思えます。
    まだ世間の常識を引きずってくよくよするくらいなら、すっぱりあきらめて別れるべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:9236931091

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    何が心配なのですか?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    彼が養育費を支払っていることですか?それとも嘘をつくことですか?
    あなたより22歳も歳上の男性に、離婚歴があって前妻との間に子供がいることがそんなに不思議ですか?
    年齢的に子供がいても不思議じゃない、子がいるなら養育費を支払うのは当たり前と思いません?

    同棲してるからといってなんでも話すのは得策ではないですし、離婚歴の有無を聞かなかったトピ主さんは相当脇が甘いと思います。

    嘘つきは最低ですね。
    その後彼が正直者になったとしても、それも嘘かと疑ってしまいますからね。
    それだけで別れる理由になるし、別れた方が良いでしょう。

    過去は変えられません。
    これからどうするかが大事なのです。
    トピ主さんがどういう未来を望んでいるのか、それを彼に話すか(また嘘をつかれるかもしれませんが)、ご自分でよく考えるかして結論を導き出すべきです。

    トピ内ID:4930191099

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    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    yuu
    >彼氏はバツ2 子ども2人と婚外子1人の計3人。私より22歳年上

    この条件でなぜ結婚するのか理解不能です。
    22歳上の男性はトピ主より普通は先に
    亡くなります。
    そのとき3人もの彼の子供達と遺産分割の話し合いを
    しなくてはいけないのですよ。
    それだけでも面倒ですよ。

    しかも養育費支払中。
    負債があるのと同じですよ。
    婚外子のことは秘密にされていたわけでしょ。
    2度も離婚した理由は本当はなんだったのかも疑問ですよ。

    良い点はなんですか?
    どう見ても、欠点だらけですけど。
    もっと、客観的になりましょう。

    トピ主の若さがもったいないですね。

    トピ内ID:6184256667

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      新しい

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      🙂
      ささ
      新しい父親が居るのに、養育費を継続してるって事ですか?

      子供の年齢にもよりますが、混乱させないように養育費を断って、接見を止めてもらうなどするパターンも聞くので、どういう繋がりなのか。

      本当に会ってないのでしょうか?

      トピ内ID:8987503197

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      どうかなー

      しおりをつける
      blank
      ムーンライト
      彼はなぜ話さなかったか?それは同棲はしても結婚をする気がないからではないでしょうか?

      結婚はないというつもりで付き合えるなら別れなくてもいいと思います。

      トピ内ID:3438613139

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      補足

      しおりをつける
      🙂
      ゆっけ
      皆さまご回答ありがとうございます。
      私の説明が不十分で申し訳ありません。

      補足を致しますと、バツ2彼の最初の奥様とは死別です。残された2人の子どもは彼がそのまま育てました。
      死別からの半年後、、2番目の人は曖昧な関係の女性だったのですが子ども出来たと言われ結婚、その後計算が合わないとの事で調べたら実子ではなく即離婚との事です。(結婚期間も2年未満だったらしいです)
      3番目の女性は、大学生の頃の知人。2番目の女性と離婚後、曖昧な関係?としてのお付き合いの関係で(すごく好きと言うわけでもなくお互い都合が良かったとの事)子どもができたのですが、お互いに仕事の都合やそれぞれの子ども(彼は子ども2人、その女性はバツ1で子ども1人)の事情結婚を望むことはなく婚外子になりました。(その女性は別の男性と結婚したようです)

      トピ内ID:8184780025

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      曖昧な関係?

      しおりをつける
      😑
      ゆこゆこ
      補足読みました。初婚は死別との事なので、納得出来るのはそれだけですね。
      何ですか?曖昧な関係って…つまり彼は恋人でもない、関係がハッキリしてない女性と体の関係を持つ事が平気なんですね。二人目の女性との子供はたまたま彼の子供ではなかったけど、身に覚えがあったから結婚した訳で、要するに曖昧な関係な上に避妊もしないんですね。
      だらしないし無責任ですね。
      ますます彼のどこに良い所があるのか疑問です。
      もう少し冷静に彼のしてきた事を考えて下さい。彼の良い所って、それらを帳消しに出来る位なんですか?
      トピ主さんはまだ若いのに、どうしてそんな酷いオジサンを選んでしまったのでしょう。
      男を見る目が無いにも程がありますね。自覚して下さい。
      バツ1の理由は知りませんが、その辺が原因ですか?
      もしかして自己評価を低くしてしまってるのかもしれませんが、彼より良い人がきっといますよ。というか彼は最低レベルなのでもっともっともっともっと良い人と言いたいです。

      トピ内ID:3249878533

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      呆れ。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      タイトル「養育費を払っている彼」にある通り、主さんは養育費を払っている事が許せない。
      つまり、お金の不満。
      彼のお金は私のお金、と。

      >そんな彼にも良い所があるので
      そんな彼って、どんな彼?
      過去3人の女性との間に子供が居たことを、「そんな」と言っているのでしょうか?
      22歳年上、50歳ですよね。
      当然、そう言う事がある年齢でしょ。

      一度目の結婚で、お二人のお子さんがいらっしゃるのに、奥さんが亡くなってたったの半年で他の女性との間に子供が出来て、再婚。
      結果、お子さんは彼の実子ではなったとの事ですが、前妻さんが亡くなった直ぐ後に、その女性と関係が合ったという事でしょう?
      彼も相手の女性もいい加減としか、言い様がありません。
      それに、3度目の女性だって、曖昧な関係、都合の良い相手だったって。
      子供が生まれても、婚姻をせず。
      いい加減です。
      そして今度は22歳も年下の20代の女性。
      いい加減でしょ。

      そして主さんも、彼が好きというより、彼のお金が好きと。

      3人目のお子さんに対して、養育費を払うのは当然です。

      トピ内ID:7718683889

      閉じる× 閉じる×

      回答&補足

      しおりをつける
      🙂
      ゆっけ
      心配事は養育費のお金というより、子をなした女性との関わりがあること(時々会うそうです)、今回の彼の過去の問題を問い詰めても正直には話さず、ごまかし嘘をつく性格にこれからも続くのかと思うとやっていけれるのかと不安な気持ちになる事です。
      彼のいいところは私と生活面での価値観が合うこと、男気があり頼りになるところ、賢いこと、仕事が出来ることです。家族愛が強い方だと思います。またエリートで経済力はある方です。

      トピ内ID:8184780025

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      曖昧な関係なのに避妊してない時点で最低な男

      しおりをつける
      🐧
      ペン
      トピ主が妊娠したら3人目の女と同じようにその男の婚外子を産むことであなたは4番目の女となり、その後できる5番目の女にあなたのことも曖昧な関係ですごく好きと言うわけでもなくお互い都合が良かったうんぬん話すことでしょう。

      どうしてそれがわからないのですか?はやく縁を切りましょうよ。

      トピ内ID:0787984763

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      曖昧な関係

      しおりをつける
      🙂
      靴下くん
      きっとですが、彼が第三者に主さんとの関係を聞かれたら、主さんの事を「曖昧な関係の人」だと答えると思います
      特に女性に聞かれたら、必ずそう答えると思います

      人をぞんざいに扱う人は、誰に対してもそうですよ

      トピ内ID:7694115207

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      トピ主さんこそ曖昧なお相手。

      しおりをつける
      blank
      ひと
      彼が今でも一番愛しているのは、
      亡くなった最初の奥さんでしょうね。

      寂しさで半年で女性とお付き合い。
      妊娠したと言われて結婚。
      自分の子供じゃないとわかり離婚。
      本当は結婚などしたくなかったと思います。
      実際3人目の方とは自分の子供なのに結婚しなかった。
      もしかしたら2番目の奥さんの計画がちらついたのかもですが、

      結局彼はもう誰とも結婚しませんよ。
      亡くなった奥さんが一番です。

      決めるのはトピ主さんです。
      永遠に2番手、或いは3番手で良いならどうぞそのままで。

      トピ内ID:3083260163

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      色々面倒な彼

      しおりをつける
      茜子
      今後を考えるとなぜその彼?と思ってしまいます。

      バツ2、子持ち、22歳年上

      28歳のトピ主さんがそこにいかなくても、これから充分素敵な男性と巡り会うと思いますけど・・・。
      そんな彼と関わっていたら、これから出会う男性を見逃してしまいそうです。
      よく考えた方が良いと思います。

      トピ内ID:1273359911

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        罰ゲームのような地雷物件

        しおりをつける
        🙂
        ねずみこぞう
        22歳年上ってことはもう50歳ですよね。
        納得できるのは最初の奥さんが亡くなってしまったこと
        (これはどうにもできない)
        と養育費を子どもに払っているということだけです。
        後に続く女性、全てダラダラと付き合い
        子どもを作り(自分の子の可能性があるようなことをして)
        また次の女性に流れていく。
        私なら職場にいたら口もききたくない程度の
        駄メンズですけど、駄メンズが好きな人って一定数いますね。

        分かれた方がいいかどうかは
        私なら付き合いもしないし
        世の中の多くの女性に見向かれない男性と思いますが
        実際にお会いすると
        何か虜になるものを持っているのかもしれませんね。

        トピ内ID:1962506722

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        曖昧な関係…

        しおりをつける
        🙂
        おや
        トピ主さんの彼?は、過去にお二人(子供を成しておられないそれ以上も?)の曖昧な関係の女性がおられるとの事ですね。
        もちろん歳を経ている方なので、色々な方がいて当然だとは思いますが。
        なんとなく将来の話をしてみただけの、一年一緒に責任なく暮らしてみただけのトピ主さんも、いわゆる曖昧な関係の内のお一人なのではないのかな、というのが感想です。
        その女性との事を気にする前に、もう一度ご自分と彼のお二人の関係を考えてみられてはどうでしょう。

        トピ内ID:9538388621

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        だめんず好きなんですね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        ということを自覚した方がよろしいかと。

        ご自身の状況を客観的に見て、その彼は手放してはダメ!なんて思えます?
        ふた周り近く年上、子持ちバツ有、過去を誤魔化し嘘をつく男、同棲はして将来の話はちらつかせても明確な約束はしない。
        どう考えたって無しの羅列でしょ。

        トピ主さんもバツイチなのに、このままだと彼と結婚したところで更にバツが増えるだけですよ?
        しかも子供もいるなんてわざわざ苦労を背負い込みたいのでしょうか。

        彼も魅力的な所があるからこそ条件が最悪でも年の差のある若い彼女が出来るのでしょうが、本当に男気があって頼れる素敵な男性はまず嘘はつきませんし、無責任な同棲もしませんから。
        そこを理解しましょう。
        つまりトピ主さんは惚れた弱みで彼のダメなところをでもでもだってとあばたもえくぼになってるだけです。
        まあ苦労したいなら彼への愛で乗り越えたらいかがでしょう。
        痛い目見ないと実感も理解も出来ないことがあるかもしれませんしね。
        私は勘弁ですが。

        トピ内ID:5039358314

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        呆れるばかり

        しおりをつける
        😨
        ゆこゆこ
        トピ主さん大丈夫ですか?
        「男気があり頼りになる」「賢い」「家族愛が強い」って…
        そんな人が曖昧な関係の女性と避妊もしないで体の関係を持ちますか?
        そういった行為に疑問を感じないから価値観が合うんですかね。つまりはトピ主さんも、曖昧な関係の男性と避妊無しで関係を持つ事に抵抗が無いという事でしょうか。
        結局彼の経済力が魅力で離れられないのでは?
        そう言われたくないから一生懸命彼の良い所をあげてみたけど、矛盾だらけでボロが出てる様にしか思えません。
        彼という人間を正しく見る事が出来ないうちは、何をアドバイスしても無駄ですね。
        経済力が魅力だというなら、じゃあ我慢して頑張ってねとしか言えません。
        もうレスするのも虚しくなってきました。

        トピ内ID:3249878533

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        話さないんじゃなくて、話せないの。

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        🙂
        40代女性
        「過去の問題」って何を知りたいのか分かりませんが、言いたくないことをほじくり返すのはいかがなものかな、と思いました。
        結局のところ、主さんの性格が分かってるから隠したがるんじゃない?
        正直に話して、気にしないでいられるの?
        私も苦手な人が居たので分かります。
        どんなに問い詰められても、その後のことが想像できたので、諦めてくれるまで貝のように心を閉じていました。
        北風と太陽の話があるように、何でも話してほしかったら太陽のように接してみては。
        効果はすぐには表れないと思いますが、それしか道はないのでは。
        あとは、主さんもメンタルを強くしないとね。
        婚外子といえど子には間違いないのだから、その母親と交流があっても仕方ないんじゃない?
        これが気になるようでは、無理。別れた方がいい。

        トピ内ID:8458448482

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