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    緊急事態宣言後 旅行に行こうとする彼との結婚

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    🙂
    anne
    恋愛
    私(29歳)は4年付き合っていて、プロポーズをされている同い年のグループ会社の彼がいます。
    彼はとても優しく、穏やかで、とても尽くしてくれる性格です。
    ですが、あまり自分の意見を持たない彼と結婚して良いものか、悩んでいます。

    毎年私の誕生日に旅行に連れていってくれるのですが
    今年は桜の時期に合わせて秋田旅行に行く予定でした。
    しかし、緊急事態宣言(首都圏に住んでいます)が出た後に
    『天気も良さそうだし、楽しみだよね~』と呑気なメールが。
    『え、行くの?』と返信すると
    『車だから大丈夫かなーって。◯◯が行かないつもりだったなら自粛かな。』と。

    私が言ったことで、直ぐにキャンセルはしてくれたものの
    私たちは首都圏に住んでますし、グループ会社全て在宅勤務が義務づけられている状態。

    ・無症状でも秋田の人に移すリスク
    ・桜の名所に行くリスク
    ・車でもサービスエリアを使う
    ・自身が感染発症した場合、会社にも報告できるのか

    上記のことを考えられない彼に驚きました。

    私が緊急事態宣言について、法律ではないので重く考え過ぎなのかもしれませんが、、

    彼にプロポーズされていても未だ返事はしていません。
    それは、優しいけど、何でも私が言ったことを是とする自分で想いや考えを持っていないことが腹立たしいからでした。
    今回のコロナの緊急事態宣言後の発言で、より考えがない人なのではと不安に感じてしまいました。

    でもとても優しく、浮気の心配もない彼です。

    プロポーズの返事を迷っています。

    皆さんは、結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
    優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    率直な意見を頂けると幸いです。

    トピ内ID:8942116180

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    質問

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽち
    >皆さんは、結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
    >優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    前者と後者って矛盾しますか?
    両立可能だと思うんですけど。。
    というか、思考力や解決力の無いところに優しさも安心感も発生しないと思うのですが。

    そもそもの前提がわかってないので質問いいですか?

    主さんの中ではその彼に思考力や解決力があるっていうことになってるんですか?
    それとも、優しさや安心感があるっていうことになっているんですか?
    そんなのぜんぶ無い人だと思うんですけど、主さんの中ではどっちかがあるという評価なのですか?

    トピ内ID:7508322717

    ...本文を表示

    ひとこと感想

    しおりをつける
    チョコレート
    >結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
    優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    両方です。どっちかという話ではなく。
    あとね「これは駄目だよね」というものが同じじゃないと大変だと思いますよ、色々と。

    趣味や好きな食べ物なんかは全然違っていてもいいんです。
    ただ「これは許せない」「これは嫌だな」というものが違うとそれって一緒に生きていくのにすごいストレスだと思うから。

    よくよく考えて下さい。
    優しく、穏やかで尽くしてくれる、これは幸せでしょうけど、今回のようなことでぶつかった時、それらは全てどうでもよくなるかもよ。
    結婚相手って、何かあった時どう向き合えるかだから。何もない時はそりゃ穏やかで幸せで当たり前です。好きでつきあった相手だしね。

    トピ内ID:3786183729

    ...本文を表示

    聞き入れてくれてるし・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーと
    トピタイトルだけ見て
    強引に旅行に行こうとしてるのかと思ったけど、
    トピ主さんの意見を聞き入れてくれてるから
    別にいいんじゃないですか?
    悪く言えば、思考力や想像力がない
    でも良く言えば、扱いやすい、転がしやすい
    頼りないけど、
    いつも自分が主導権を握っていられると考えたら楽かも

    >浮気の心配もない彼
    これについては、この先どうかわからないよね

    トピ内ID:7199247189

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんの書き方からすると…彼に優しさや安心感があると思っているのですよね?
    それね、優しさや安心感や尽くしてくれるのじゃなく、「無自覚に日和って責任逃れするクセ」とかではありませんか?
    単に、身近な人に強く言われたら言うこと聞くだけじゃないの?

    そして他の方のレスにもありますが、
    自分でモノを判断したり解決したりする力のある、優しく安心感を得られる人もいますからね。

    少なくとも私から見たらその彼は無しです。
    何もない時はいいでしょう、でも今回のようなことになったら、いえ、それ以外でも、彼はあなたや子供、親を危険に晒す行為を平気でしようとするのでは。それを指摘しても、無自覚だから何が悪いか分からない。

    もしも迷っている理由の中に「自分もアラサーだし、4年付き合ったし、贅沢言えるほどのモテ女でもないし」みたいなものがあるなら、
    そんなの些細なことだと私は断言します。
    >プロポーズされていても未だ返事はしていません。
    既に答えが出ちゃってる。

    >優しいけど、何でも私が言ったことを是とする自分で想いや考えを持っていないことが腹立たしい
    これは、彼と結婚した場合、これからどちらかが死ぬまで続くでしょう。
    29年染み付いたものは改善なんてありませんよ。

    トピ内ID:0546802350

    ...本文を表示

    結婚は

    しおりをつける
    フラワー
    少しでも躊躇するならやめる方がいい。

    大抵、離婚する人って結婚前からうっすら気になることがあって、ま、いっかと臭いものに蓋をして結婚するケース多いです。

    そこをとことん考え抜いた方がいいですよ。

    この彼を誰にも渡したくない。多少非常識でも自分には本当に大切だ、と強く思えるなら関係ないし。

    どっちの方がいいですか?って人に聞くことじゃないです。

    あなたが愛せるかどうかが全て。

    うちの主人もわたしには優しいけどボーーっとしたところがあり、しかも、結婚前に言って欲しかったと思ってることを黙っていました。子供ができない身体だということです。たまたま私はそれほど子供欲しくはなかった。ただ、黙っていたことをとことん責めて、怒りまくって、話し合いも何日もして、それでもやっぱりこの人がいい、と自分で決めて結婚しました。わたしが癌にかかってきつい闘病もしっかりと支えてくれて、わたしが病気で働けなくてもやっていけるだけの収入も稼いでくれます。そして優しい、浮気は当然なし。ないのはわかりますね。誰も相手にしないだろうし笑 淡白なんで。

    その彼、主人と同じ匂いがする。今回、そんな能天気なこと言ったことを、ちゃんと問い詰めました?その答え次第ですよ。もし、今回のコロナを舐め腐っているようなら、うちの主人よりかなりやばい。徹底的に教育し直すかくごがあるならともかく、そうするのが怖い、面倒なら結婚はやめるべきです。

    彼もおかしいけど、あなたも結構無頓着。この質問、変だし。彼のこと、そもそも好きではないんじゃないか?と読んでて思いました。

    トピ内ID:1116921315

    ...本文を表示

    私なら選ばない男性

    しおりをつける
    🐧
    ペギコ
    微妙にトピ主もズレてると私は思いました。

    その人が、穏やかで呑気でおっとりしてそうなのは、表面に浮かんだキャラクターが、そういうタイプってだけでは?

    今、普通にテレビやネットを見ていたら、自分本位の行動が他人を脅かすのだとわかりそうなもんです。

    彼、トピ主さんが思うほど、優しい人でもないんじゃないですか?
    本当に優しい人というのは、彼女や自分の家族だけじゃなく、知らない人の重症化ニュースにも胸を痛める人では?
    そして、僕たちは重症化しない年齢で健康だけど、気をつけて拡散しないようにしようね的に。

    結婚するのはトピ主さんだし、優しさというものを、この彼みたいな性格だと信じてるみたいなので、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:2920829757

    ...本文を表示

    「コップの水はまだ半分ある」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    って考え方からすると、あなたの言うこと聞きそうで操縦しやすそうに見えますよ(笑)。

    トピ内ID:9306737801

    ...本文を表示

    うちの旦那もそうよ

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    今は毎日3食、食事作りに疲れた~と言った私に、「じゃ食事にでも行く?」とか平気で言います。
    私を労わる気持ちも多少はあるのでしょうが、それ以前に夫も(子供たちも)家の料理に飽き始めた。
    近所の空いているお店なら大丈夫、って思ってる。
    私がガツン!と言って、「そうか、やっぱりまずいか~」っていう感じ。
    もうしっかりしなさいよ、とは思いますけど、私の一言で思いとどまるので良しとしています。
    ほかのことでもそうですけど、我が家では大抵のことは私に決定権がありまして。
    それはそれで楽なんですよ。

    若い頃はぐいぐい引っ張ってくれる男性に憧れました。
    しかし冷静に考えれば、そういう人が必ずしも正解に導いてくれるわけでもないですしね。
    結婚するなら真面目で優しい男性が一番だと思いますよ。

    トピ内ID:9435410331

    ...本文を表示

    完璧なヒトなんかいない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    そこまで嫌ですかね?
    世の中、完璧なヒトなんかいないと思います。
    優しくて穏やかで尽くしてくれる・・・素敵な彼だと思います。

    私の夫とは大違い。


    私の夫は自分の意見を持っていますが、こだわりとか強引さとかもあります。
    意見の相違で喧嘩になることもあります。
    一歩も引きません。
    根は優しくて弱者への思い遣りを持っていますが、その逆である権力に対しては厳しいしいです。
    交渉術にも長けており、上司にも言うべき事は言います。
    ダメ出しも鋭い。そしてフォロー続けても改善が見られない人間は見捨てます。
    こうなると冷淡です。
    だから仕事は出来るという評価は受けますが、慕う部下は仕事が出来る人だけ。

    何かトラブルがあると、夫は頼りになります。
    そういう頼りがいがある所に引かれましたが、強く厳しい部分に疲れることもありますよ。


    長所と短所は表裏一体です。

    自分に都合いい、完璧なヒトなんかいないです。

    トピ内ID:1533537443

    ...本文を表示

    相性は悪くないと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    理想としては一人の考えだと偏ることもあるし、お互いに話し合える人がいいですね。

    私はしっかりしていないし、考えるのも好きじゃないので、あまり考えない彼はアウトです。頭が良くて、しっかりした男性でないと、私は無理なんです。そういう男性はモテるので、浮気率は高いかもしれませんが、好みや相性も加味すると仕方ないです。

    でもトピ様は、かなりしっかりした方なので、この彼と相性は悪くないと思います。何でもトピ様が言ったことを是とする夫だと、今後もトピ様は強くしっかりしていないといけませんけど。考え方が違うと話し合いか喧嘩になったりもするので、何も考えないで合わせてくれる彼というのも、悪くはないように思います。優しく穏やかで、トピ様のことを好き。あとは一緒にいて楽しいなら、私はこの彼氏でも十分だと思います。結婚したら何十年一緒にいるし、一緒に子育てする予定なら、協力的な同居人がいいと思います。

    旅行を強行しようとしたわけではないし、「楽しみだよね~」という呑気なメールは笑えました。もう少し教育した方がいいかもしれませんけど、2人で神経質になると疲れるので、こういう彼もいいと思います。

    トピ内ID:3312958052

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