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    私はおかしい事をしていますか?

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    😢
    ふみ
    ひと
    子連れで実家に住んでる30代です。
    離婚調停中で、成立しないまま1年経過。
    夫とはほとんど連絡も取っておらず、離婚したも同然の状況です。

    私は両親と一緒に住んでいますし、弟とは仲が良いので、両親が弟夫婦と食事などに出かける時は私も一緒に行っていましたし、去年弟夫婦に子供が誕生してお宮参りやお食い初めにも勿論同席しました。(子供は4歳なのでお宮参りの時は母方祖母の家に預けました。)

    家族なので当たり前の事かと思っていたのですが、
    弟の奥さんから「なんでいっつもふみさん(私)付いてくるの?」と弟が言われたみたいです…
    加えて、毎回は遠慮してもらっていい?、お祝い事までは顔を出さなくて大丈夫等、言われてしまいました。

    弟から言われた事もショックですし、家族だと思われてないのかな…と考えてしまいます。
    これがもし私が夫と住んでいて、嫁に出た立場の人間だとしたら言い分も分からなくもないですが、
    実際は夫婦関係も完全に破綻、藉だけ入っている状態、転居届も提出済みで、完全に実家の人間なのです。

    家族と行動を共にしようとしているだけなのに、何か私はおかしい事をしていますか?

    トピ内ID:3690912250

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    自分の子供を預けてまで?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の子供を人に預けてまで、
    弟の子供のお宮参りに参加するのは
    ちょっと考えられない

    相手は嫌がっているのだから、
    私は間違っていないとゴリ押しするのはやめましょうよ

    トピ内ID:9766333929

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    嫁の立場です。

    しおりをつける
    chi
    ごめんなさい、私も嫌かも。毎回毎回義姉さんが参加されると気が重い。

    トピ内ID:6298459347

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    MM
     弟さんは結婚して新しい家族を持たれたのです。トピ主さんはご自身とご両親と弟さんというこれまでの家族に義妹さんが加わったと誤解していらっしゃるのではないでしょうか?そうではありません。弟さんは元の家族から離れ新しい家族を義妹さんと作ったのです。姪や甥のお宮参りに家族だからという理由で参加するのであれば認識がずれていると思います。

    トピ内ID:3576304078

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    おかしい!

    しおりをつける
    blank
    春風
    あなたが未婚独身であろうと、バツイチ実家住まいであろうと、弟さんの家族の行事には顔は出さないのが普通です

    義妹さんから、「義姉さんも是非とも」とお誘いが直接あったとしても「お誘いありがとう、嬉しいわ。でも私は遠慮しますね。家族だけでお祝いしてね」が普通です

    お祝い事は直系のみですよ 
    義妹さんにしたら、あなたの存在は目のうえのこぶです
    義理の両親気を使い疲れるのに、それに加え義理のお姉さんまで参加?
    勘弁してよ!が本音ですよ

    あなたも一旦は結婚したのですよね
    ならば十分、義理妹さんの気持ちは理解出来るはずですが

    上手くお付き合いしたいのならば、気を使い、遠慮してちょうどよいくらいです

    反省してください

    トピ内ID:4298345923

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    結局はお金かな

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    お祝い事ならば一緒でもいいんじゃないかなとは思いますが、その費用はどのように負担していますか。

    トピ主さんは、その都度祝い金を出していますか。

    それとも、両親任せですか。

    まさか、弟夫婦に出させているのではないですよね。

    トピ主さんがいつも祝い金を多めに出していれば、顔出しを遠慮してもらいたいというようなことは言われないと思いますが、どうなのでしょうか。

    結局は、お金の問題のように思います。

    トピ内ID:7761978630

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    家族じゃないから

    しおりをつける
    😨
    yone
    今の生活状況ではご両親とは家族と言っても(百歩譲って)仕方ないかもしれませんが
    弟さん夫婦とは身内であっても家族じゃないです。
    家族と思われてなくて当然。

    そして弟さんも結婚して一家を作ったのですから
    弟さんとご両親も家族じゃないです。

    トピ主さんはとてもおかしい事をしています。
    それをとがめないご両親も変です。

    気になるのが両親と弟夫婦との食事のお出かけ
    トピ主さんもちゃんと自分の分とお子さんの分のお金出してますよね?

    トピ内ID:1537469242

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    費用は誰持ち?お祝いは渡してる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名ちゃん
    食事やお祝いの席で
    あなたの食事代などは、あなたが自分で
    負担していますか?

    お金は払わない
    お祝いも渡さないで
    ついてこられるのなら
    迷惑以外の何ものでもないでしょうね。

    お宮参りやお食い初めは、
    お嫁さんのご兄弟は不参加でしょう?
    あなたがお邪魔するのは、
    言葉の通り「邪魔」かも知れません。

    トピ内ID:3856777250

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    マリコ
    地域によるでしょうけど、普通は子供の両親(弟夫婦)と、夫婦の両親(子から見た祖父母)でお祝いする事です。伯母まで参加してお宮参りって不思議な光景です。
    お宮参りは子の両親と子の祖父母で、家での食事会などあれば同居の伯母も参加する程度じゃないでしょうか。伯母が自分の子を預けて甥っ子姪っ子のお宮参りやお食い初めまで参加って聞いたことありません。遠慮して欲しいと思うのは当然でしょう。
    弟夫婦から是非参加してとお誘いを受けたのなら理解できるけど、単に実家に住んでるだけで家族だから参加というのは奇妙です。クリスマスや子供の日のパーティーに参加するのとは訳が違います。
    分かりやすく言えば、お祝い事などは2親等までが参加、3親等以降はお声がかかれば参加って感じが一般的だと思います。たとえ同居してても義姉(子の伯母)は両親(子の祖父母)と一緒の扱いにはならないです。

    全員で食事に行くのなら同居の出戻り義姉とその子供が付いてくるのは想定できても、お宮参りにまで来たらギョっとします。
    子の立場から見て、伯母は家族じゃなく親戚ですから。

    出戻りの義姉がいつもしゃしゃり出てきて義両親と一緒の立場で関わってこようとしてるんですから、弟嫁はかなり我慢してきたのだと思います。義両親だけでも気を遣うのに小姑まで付いてきて「実家の人間ですから!」(そもそも実家の人間って何ポジション?)と当然な顔されたらウンザリしますよ。お祝いの気持ちを表したかったらプレゼントでもして差し上げたら?

    トピ内ID:6816984139

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    相手が遠慮して欲しいと言っています。

    しおりをつける
    🙂
    さんだる
    自分はおかしいか、おかしくないかではなく、弟夫婦が遠慮してもらいたいと言っているのですから、そこは尊重しなければならないのではありませんか。

    赤ちゃんや子どもに関する行事なら、赤ちゃんや子どもの両親、両親の双方の親が基本的な出席者だと思いますし、あとはせいぜい、赤ちゃんや子どもの曽祖父母ぐらいなのではないでしょうか。

    仮にトピ主さんのように実家に出戻っていたとしても、弟夫婦の方から一緒に…と声が掛かるならともかく、出席して当然という立場ではないと思いますよ。

    実家の人間であっても、弟家族の行事にはやはり一線を引く、遠慮しなければならない立場だと思います。

    義妹にしてみれば、やはり小姑が当然のように何にでも出席する、首を突っ込んでくるというのは面白くないでしょうし、気も遣うでしょうし、義妹のご両親にしてもなぜ…?と思うでしょう。

    また、それを当然だと思っているトピ主さんのご両親にも疑問を抱くでしょうし、今、トピ主さんが働いているのか否か分かりませんが、正直、将来的に離婚して出戻った義姉親子の面倒まで見させられる、何かと当てにされるのではないかという不安もあると思います。

    離婚も結構ですが、トピ主さんの家族はまず自分と子どもです。
    同居していたとしても、親は親と別に考える。
    そして、別に世帯を持っているのですから弟夫婦は弟夫婦と、切り離して考えることが必要です。

    早く自立して、お子さんと二人で暮らすことを考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6869908518

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    トピに微妙に違和感があります・・

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「家族なので当たり前の事・・」

     家族によって距離感の取り方に差がありますが、基本的に私達夫婦も同感です。参加してくれるなら妹達にも参加してもらえれば嬉しいですね。

     しかしトピに微妙な違和感があります。

    「弟とは仲が良いので・・」

     なぜ「弟夫婦」でなくて「弟」と仲が良いと書くのでしょうか?
     なぜ「妹(義妹)」ではなくて「弟の妻」と書くのでしょうか?

     義妹とは家族になっていないのではありませんか?
     ならば距離感を間違えていますよ。
    「他人様がいる呼ばれていない席」に付いて行くのは図々しいと思います。

     例えば私達の場合・・
     私と義弟(妹の夫)は、妹を介さないコミュニケーションを持っています。
     私の妻は私の実妹と、私を介さないコミュニケーションを持っています。
     妻と私の義弟の間にも、直接のコミュニケーションがあります。

     電話やメールその他・・血の繋がりの有無にかかわらない兄弟姉妹として付き合っています。
     私と妹が知らないところで、妻と義弟が私達兄妹をネタにして話に花を咲かしていることもあります。どの組み合わせで連絡を取り合うのも会うのにも誰の許可もいりません。突然の訪問やお泊まりもOK。しかし用事があれば遠慮なく拒否もOK。遠慮がいらない家族ですからね。

     あなたは義妹と、気楽に本音が言える姉妹になれていますか?
     義妹と遠慮がいらない家族なら、今回のことは義妹から直接あなたに話があるはずですし、話を聞いたあなたも直接に義妹に話をして問題解決が出来る筈です。でも弟経由になるなら違いますよね。
     なら「家族だから」は成り立ちません。

     今の様な付き合いをする為には、義理の妹と本当の家族になって下さい。
     縦・横・斜め・・全ての方向で直接に繋がる家族になって下さい。
     それが出来るまでは、もう少し遠慮をするのがマナーですよ。 

    トピ内ID:1899845355

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    うーん…

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    blank
    さくら
    それぞれ家族のかたちは違うので、ふみさんの考え方は、おかしくは無いけど、
    核家族化が普通になっている現在では、夫の実家が主体というより、自分達夫婦が主体で、そこに両親や兄弟が只くっ付いてるっていう考え方の人が多いから、弟嫁はトピ主さんに気を使うのも鬱陶しく感じてるんでしょう。

    性格にもよりますが、嫁と小姑の関係ならそんな考え方の人は多いです。
    トピ主さんと弟さんが仲の良い関係だったら、それを汲み取れる嫁もいますが、そういうタイプの人では無いのでしょう。

    男の人は結婚して子供が出来たら、嫁によって変わる人は多いです。
    弟さんもそうだと思います。恐らく根本的な性格とかは、何も変わらないけれど、嫁に言われたら嫁に言い返すのも面倒だったり、如何でも良かったりするので、最終的には何も言わずに終わったりしますが、
    トピ主さんの場合は、弟さんにとって言い易い存在なので伝えられたんじゃないでしょうか…?
    寂しいですが、弟さんが選んだ人だから仕方無いんじゃないかしら…。

    トピ内ID:1403162524

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    はい。

    しおりをつける
    😣
    サナ
    おかしい事をしていますね。
    小姑がいつもいつもついてきたら嫌ですよ、想像してみてください。弟さんと仲がいいと仰っていますが一番困ってるのは弟さんですよ?お嫁さんもよく我慢してますね.......
    実家の人間とか言う前にご自身の事ちゃんと解決された方がいいと思いますよ!ご主人と連絡をとって話し合ってみては。

    トピ内ID:3444955535

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    招かれたら参加する

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    トピ主さんは実家に住んでいる人間なんですね、それは事実です。

    弟さんの妻は、弟夫婦の行事に勝手に参加するのを止めてくれ、とやんわり言っています。
    なので、これからはお呼ばれしたら出席しましょう。

    トピ主さんの親御さんが主催の行事には、親御さんの了承を得て出席しましょう。

    行きたかったら主催者に「行っていい?」と聞く。
    断られたら諦める。

    ただ、それだけ。

    トピ内ID:5587482588

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    だってまだ嫁ですから

    しおりをつける
    😑
    おばちゃんX
    「離婚したもの同然」でも、まだ籍が入ってるなら、出戻りでさえない。
    実家の人間ではありません。
    居候させてもらってる身で、実家の人間気取りしてるだけ。

    たとえ離婚成立して、あなただけ籍を親の元に戻しても、子供がいるならその子の籍は違うだろうし、あなたが新しい戸籍を作って子供と一緒に入るなら、実家の人間では無い。

    そういう法的な事を抜きにしても、出席して欲しいと弟夫婦に懇願されない限り、お祝い事や食事の席にしゃしゃり出るのはダメでしょ。
    特に今は、まだ嫁ですから。

    トピ内ID:2878179519

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    やめてあげて

    しおりをつける
    🐷
    ジャイ子
    はい。ハッキリ言って義妹さんにとっては邪魔な小姑だと思います。
    「実家に住んでる(出戻っている)」「ほぼ離婚状態」云々は、あなたの個人的な都合で、それが弟さん夫婦の行事に「勿論同席する」理由にはなりません。
    あなたが例え未婚で、ずっとご両親宅に居てもその立場は同じです。
    家族なんだから当たり前と言うのだったら、それらの行事に義妹さんの兄弟姉妹やその配偶者がくっついてきても当然という認識なんでしょうか?

    お宮参りなどは「弟さん夫婦+祖父母」が基本で、叔父叔母(あなたの立場です)までは付いてこないのが普通だと思います。

    そもそも行事への同席は、弟さんやご両親から「あなたも参加してくれ・来なさい」と言われたんですか?
    毎回「家族」として弟さん夫婦へお祝い金などは包んでるんでしょうか?
    お祝いの会食の費用などは自分で出してる?

    また余計な事ですが、実家にお世話になってる1年の間は生活費を入れたり、ご両親のための家事を全面的に引き受けたりしてるんですか?
    あなたが実家に居る事で、弟さんご夫婦がご両親の家に顔を出しにくくなってたりしていませんか?そこはご両親の家であってあなたの家ではない。

    もしかすると「私は家族なんだから実家に住む権利があるし、両親に世話になるのは当たり前」という考えなのかもしれませんが、お子さんの将来も考えて一日も早く離婚を済ませて経済的にも自立すべきだと思います。
    お子さんがこれから学校に通うようになっても、実家のご両親に頼り続けるんですか?(もし現在、働いているのだったらごめんなさい)
    特にご主人と籍が入ったままという事は、万が一向こうが借金をしたり何らかのトラブルを起こした場合は、トピ主さんにまで降りかかってきますよ。
    いくら離婚したも当然でも、まだ夫婦なんですから。
    まずはきちんと間に弁護士を立てて、婚姻関係を解消することが先決だと思います。

    トピ内ID:3070815726

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      感覚がおかしいです

      しおりをつける
      blank
      パンダマン
      なんだか微妙に感覚がズレているように感じます。

      仮に貴女が未婚で子供なしの、完全なその家の家族であったとしても、やはり少しおかしいのでは?

      仲の良い弟さんとは言え、結婚して別に一家を構えた段階で、ある程度の距離感は必要です。

      なので、
      >両親が弟夫婦と食事などに出かける時
      これが、貴女とご両親のお出掛けに、弟さん夫婦を誘ったのであれば何も問題は有りません。
      しかし、弟さん夫婦がご両親を誘ってのお出掛けならば、貴女を名指しで誘われた時以外、「誘われてもいないのに、勝手について来た人」になってしまいます。

      何よりもおかしいのは
      >お宮参りやお食い初めにも勿論同席しました。
      この『勿論』です。
      お宮参りやお食い初めに至っては、完全に弟さん夫婦とその子供のもの。
      ご両親と言えども、招かれる立場の人。
      招かれてもいない貴女が、勝手に同席する事の異常さが解らないのでしょうか?

      これらの事を弁えた上で、「ご一緒させて貰って良いですか?」という態度ならば、まだ許される範囲かもしれませんが、『勿論』と考えるような人では、立ち居振る舞いや言動も、非常識なものであったと推察されます。

      「親しき中にも礼儀あり」
      という言葉を覚えておいてください。

      百歩譲って、貴女は実家の人間であるとしても、「弟さんは『別に』一家を構えた人間」なのです。

      トピ内ID:8373680154

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      おかしい

      しおりをつける
      🙂
      なんだそれ
      あなたは家族じゃありません。
      弟のお嫁さんから見れば赤の他人です。
      お宮参りなどに参加するのは、夫婦とその親までです。
      あなたは小姑。
      出席する必要は全くありません。
      そもそも、招待されてないでしょ?
      なんで当たり前のように参加するの?

      そもそも、なぜ弟の奥さんと家族だと思うのですか?
      意味がわかりません。
      まさか、まさか、弟と結婚したんだから、我が家にお嫁に来たなどと思ってませんよね?
      まさかね?
      今の時代、嫁制度はありませんよ。
      弟さんは、あなた達の親の戸籍から抜けて、独立して結婚したんです。
      あくまでも、弟の妻であり、立場上あなたとは義理の姉妹ということになってますが、実際は赤の他人ですから、そこは立場をわきまえてください。
      それくらいあなたもわかってますよね?

      例えていうなら・・・
      招待されていない結婚式に押し掛けるのと同じです。
      あなたがたとえ独身で子供がいないとしても、参加するのはおかしいです。
      行事には参加せず、お祝いだけ渡せば十分です。
      今後は、招待されてもいないのに参加しないこと。
      自分から参加したいとも言わないこと。

      トピ内ID:3532726960

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      ハッキリ、迷惑です!。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      どんな覚悟で『離婚』に踏み切ったのですか?

      親はともかく、弟夫婦を巻き込むなんて、論外です。
      弟妻にとって、『青天の霹靂』。
      「え~!、有り得ない。毎回毎回!何で、我が家の行事に図々しく参加!?。気を読めないなんて、『離婚』も、仕方ないんじゃない?」と、思われても仕方ないですよ。

      将来的に『自分で生活を立て、自分の力で子を育てる!』と自律しましょう。
      我が子に対して貴女の『離婚』は、責任がありますよ。

      本来、義妹にとって『夫の親戚』ってだけです。
      あまりに甘えすぎに呆れます。

      トピ内ID:7516624763

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      私の知人も

      しおりをつける
      😣
      はー
      私の知人、30代女性
      親と同居

      当たり前のように
      兄夫婦のお祝いごとに
      親と共に参加します


      先日も
      兄夫婦の子供が2歳の誕生日で
      親と共に参加して
      レストランで誕生日会をして
      その様子を
      SNSにアップしてました



      最近は少子化だからか
      そういう人が多いのですかね?


      自分が結婚しない、子供も産まない
      でも、甥っ子を可愛がって
      子育て気分をおすそ分けしてもらって
      適当にお小遣いあげて
      将来もしもの時の保証人になってもらう
      上手いやり方だなとも思います

      トピ内ID:6557985844

      閉じる× 閉じる×

      毎回は

      しおりをつける
      春ららら
      遠慮するべき。

      義妹さん、まだ譲歩してくれているかと。

      今のあなたの立場は、居候です。

      トピ内ID:4539113779

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      一般的ではない

      しおりをつける
      🙂
      ちゃま
      家族といえばそうなんでしょうけど、お嫁さんの立場から考えると、いつも小姑が一緒に来たら嫌じゃないですか?
      ちょっと遠慮してあげてください。

      トピ内ID:6871149990

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      嫌な小姑ですこと←義妹ではなくトピ主さんね

      しおりをつける
      😣
      週に一度の出勤
      弟さん夫婦と家族と同じくくりにするのが間違い。トピ主さんにとって弟さんは別世帯であり、家族ではなく親族です。

      トピ主さんの参加を許すご両親もたいがいだけど、やっぱりお宮参りやお食い初めには同席すべきではないし、それを理解できないトピ主さんが一番駄目だと思う。

      トピ内ID:8405955829

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      はい。はっきり言っておかしいです。

      しおりをつける
      😡
      tomo
      トピ主さんは離婚調停中で両親と実家に戻ってきたんですよね。トピ主さんと弟さん夫婦は家族ではなくて、もう別世帯です。弟さんにはお嫁さんがいるのですから、姉であるトピ主さんは【両親と弟夫婦と一緒に食事に出かける事。お宮参りに同席する事】は非常識です。普通はマナーとして遠慮して全て欠席するものです。トピ主さんはそういう事をしてはいけません、人としてのマナーを勉強する必要がありますよ。もう一度言いますね。トピ主さんの弟はもう家族ではありません。一世帯という家庭をお嫁さんとお子さんで築いているのです。これからはどんな行動をするのも姉の立場として遠慮しながら行動するようにして下さいね。弟さん、お嫁さんそれぞれの立場を考えて下さい。

      トピ内ID:5820025576

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      家族とは何か

      しおりをつける
      🙂
      esezou
      一般的には未婚の親子関係や婚姻関係にある夫婦等で同居し生計を共にするものと解されます。所帯と言い換えてもよい。

      トピ主は仲はともかく婚姻関係にある夫と子供が家族であって、自身の両親や弟一家とは「既に家族でない」と考えるのが一般的です。

      そう考えないからトラブルが発生してます。認識を改めたほうがよいでしょう。

      たとえ実家にいて食べさせてもらっていてもね。

      トピ内ID:6723705736

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      弟夫婦から正式に招待されたの?

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      離婚に関係なく弟夫婦とは親族です。義姉として三歩引いた付き合いがいいです。
      弟夫婦から正式に招待されたら喜んで参加してください。両親とは別に御祝いをもって。
      両親の送迎や撮影を依頼された場合は裏方として行動し記念撮影や祝宴には参加しないこと。
      姉と弟、色々な思いもあるでしょうが弟夫婦の家庭に波風を立ててはいけません。

      トピ内ID:9844326707

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        あなたの親がやる行事なら、家族として参加でもいいが。

        しおりをつける
        😉
        たんたかたん
        トピ主さんは、今は両親と一緒に住んで生計を共にしている家族かもしれません。しかし、弟夫婦は別世帯です。トピ主さんと弟一家は、家族ではありません。
        弟夫婦が子どもの行事にトピ主さんの両親を呼ぶのは、家族だからではなく子どもにとって祖父母だからです。直系の親族ですね。ここまでは、お宮参りやお食い初めに招待するのが普通ですね。ただ、あくまで弟夫婦が主催する子どもの行事に、ゲストとして招待されている立場。
        そしてトピ主さんは、残念ながら「招かれざる客」なのですよ。トピ主さんは、弟夫婦の家族ではなく、弟夫婦の子どもの行事には招かれていない。根本的に考え方を変える必要がありそうですね。
        ところで、トピ主さんは弟夫婦の子どもの行事に参加するとき、祝金はどれくらい包んでいましたか。包むお金が少なくて、食事などしたら弟夫婦の出費が多くなってしまう事はありませんでしたか。
        ただし、弟夫婦の子どもの行事を、あなたの両親が主催(費用も全てもち、神社や食事などの手配も)しているなら、参加者は両親が選べます。その場合は、両親が良いと思っているなら問題ないでしょう。

        トピ内ID:3979382794

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        おかしいです。

        しおりをつける
        🙂
        トースト
        もしあなたが独身の実家住まいであったとしても、今の状態でも、義妹さんからすれば立派な小姑です。ノコノコついてこられたら嫌に決まってます。

        そんなことすら気付かぬようなので、義妹さんは、あなたの普段の言動からうんざりしてると思いますよ。

        日頃から、弟さん家族とは一線を引いた考え方をしておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:3943516037

        閉じる× 閉じる×

        遠慮しましょうよ…

        しおりをつける
        blank
        匿名
        離婚が成立してもしていなくても、弟さん夫婦の行事に参加するのは当たり前ではないですよ。
        ここでもよく愚痴としてトピが立てられてるのを目にしたことありませんか?
        夫(妻)の兄弟姉妹がいつも義父母と一緒にくっついてやってくる、やめて欲しいと。

        ご実家でご両親と一緒に暮らしていても、弟さん夫婦が招待したいのはあくまでご両親だけです。
        もし子供同士いとこの交流をしたいなら、何も行事に参加しなくても弟さん夫婦がご実家に遊びに来た時にでも出来ますよね。
        そしてお宮参り、お食い初めはあくまで主役は弟さん夫婦のお子さんで、誰を招きたいかは弟さん夫婦の意向です。
        トピ主さんが家族なんだから!と主張しても、実際はまだ離婚も成立してないしただ単に実家に居候してるだけ。
        義妹さんからしたら、なんで毎回勝手について来てるの?という感覚ですよ。
        それなら義妹さんの兄弟姉妹だって呼ばなきゃ釣り合い取れませんよね?
        けれどこの手の行事は子供の両親祖父母までで、それ以外は普通なら呼びませんし出席もしません。

        いつまでも娘気分で親と一緒という感覚はもうやめましょうね。
        トピ主さんだってもう母親なんです。精神的に自立しましょう。

        トピ内ID:2963505903

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        弟さん家族から見たら

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        🎶
        ばんび
        義姉、伯母は「親戚」であって「家族」ではありませんから。。。

        「一緒に住んでいれば家族」が通じるのは主さんとご両親の話であって、弟さん家族には関係ありません。
        主さんは、出戻ってきた親戚でしかありません。

        家によってはおかしくないのかもしれませんが、弟さん家族にとってはとてもおかしいことだと言われたわけですから、受け入れるほかないと思います。

        トピ内ID:9760651209

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        とても変ですよ

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        🐱
        @リン
        義理の妹さんからしたら小姑が 堂々と実家に居座って 自分たちの行事に顔を出されたら嫌ですよ

        まずは 離婚して 自立して……それでも 同行せずに御祝いを渡すくらいのお付き合いでしょう。

        家族ってものを 自分中心に考えないことです。

        トピ内ID:7835507611

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