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    兄嫁に子供を預けたいとお願いされます…

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    😣
    みねやす
    ひと
    タイトルの通り、兄嫁に子供を預けたいとお願いされます。
    兄夫婦は娘が二人おり、私の子供と年齢も近くて仲も良いです。子供はみな小学生です。
    兄嫁はパートで働き、帰りが遅くなる時や会社での飲み会など、事あるごとに子供を預かります。食事やお風呂やお泊まりなんてしょっちゅう…困った時はお互い様と思ってました。
    しかし私が預けたことはほとんどなく、引っ越し以来家に入ったことすらありません。
    コロナで休校になり、ウチの娘暇そうだし…と言われ、何度も遊びにきました。
    うちの子は習い事も塾も休み、人と接触しないようにしてきましたが姪はいつも誰かと遊んでいるようで、感染が気になって仕方ないのです。
    家で留守番した方がいいのでは?と言いましたがウチの子はジッとするの苦手なんだよね~と言われ…
    どうやって断ればいいと思いますか?

    トピ内ID:7733501282

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    きっぱり断る

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    🐱
    neko
    きっぱり断るのが一番。『移したら申し訳ないから』これで良いです。多分『気にしないわよ』と言いそうですが、ひたすら向こうが根負けするまで『移したら申し訳ないから』しか言いません。別の言葉を言えば負けになると思ってください!(笑)

    トピ内ID:1725183086

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    試すなら

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    blank
    ワーママ
    新型ウイルス対策なら
    強くあるべきだと思います

    うちはうち
    よそはよそです

    他の問題でもよくありますが
    家庭の方針はしっかりしましょう


    人を試すのはよくないですが
    今度子供を、預かってくれないか
    と打診したときの反応によるかな

    こういう人は他人は利用するくせに
    自分は何もしない人が多いから
    give-and-takeは大事だと思います

    トピ内ID:5874296321

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    非常識

    しおりをつける
    🙂
    レジ店員
    やめて欲しいですね!「私も娘も体調悪くて…良くなったら連絡します」とか、「そちらの娘さんに万が一移したら困るから…」或いは「夫が家に誰も入れるなって言っていて」とかですかね。ありきたりですみません。しつこいようなら「コロナの影響で誰とも遊ばせてないので」そして今後一切無視。

    トピ内ID:6394510215

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    こっちが心配だから!

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    遠慮なんてしてる場合ではないと思いますよ。

    >家で留守番した方がいいのでは?
    と、相手を気遣うような言い方ではなく
    「私が心配なんです。」とはっきりと言うべきです。

    トピ内ID:5475043934

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    一芝居打つ

    しおりをつける
    🙂
    あいう
    こういう人は、常識が通用しないからなぁ。

    トピ主がコンコンしてたら
    来ないかもしれないね。

    トピ内ID:6171925169

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    こちらが預ける

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    じゃ、うちの子がお邪魔するわね~
    いつも来てもらって悪いから~
    ちょうど用事が有って、一人で出かけないと行けなかったの!助かるわー

    って言ってみては?
    それでも引かないなら、しっかり断るしか、ないですね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:4859060217

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    感染が心配なら

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    断りましょう。

    何で会社の飲み会でトピ主さんが預からなきゃいけないの。
    そんな理由なら私は預かりませんよ。
    ただし、預かってもらうので、と例えば宅配ピザを兄嫁のポケットマネーで取ってくれるとか、お惣菜などを持参して、というなら預かってもいいですが、きっとてぶらでしょ?
    トピ主さんが断らないから都合良く扱われてるんですよ。

    逆にトピ主さんが預かって欲しいとお願いした時に預かってくれるかといえばあやしいです。

    今回はコロナ感染が怖いから身内といえども接触は最小限にしたいから少なくとも休校中は預かれないとハッキリ言いましょう。
    子供同士が仲良しとか関係ないですよ。
    兄嫁が気にしすぎとか言ってきても、今の世の中の状態で気にする事の何が悪いって感じ。

    トピ主さんの兄にも、言っておいては?
    ついでにコロナが収束したとしても、飲み会など遊びで預かる気はないと言っちゃえばいいんです。

    トピ内ID:6474055284

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    図々しいですね

    しおりをつける
    blank
    プリン
    私ならば、「今体調が悪いから」と断わります。

    「万が一コロナだとよその(これを強調)お宅にも迷惑がかるので」と
    言いますね。
    それでも通じなかったら、「よそからも移される可能性があるから預かるのは
    迷惑」ってはっきり言っちゃいますよ。

    兄夫婦は完全にトピ主さん宅を利用しています。
    すべて自分の都合ばかりだし、そういう人にはいい顔をしているとつけ上がるだけですから。

    今後のこともあるからいいチャンスです。

    トピ内ID:8793726241

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    いや、命かかってるんだよ

    しおりをつける
    ハリー
    そん悠長なことしていて

    お子さんが重症になったらどうするのか?

    熱があると嘘をつけば?

    トピ内ID:3841796537

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    かつて無い非常時

    しおりをつける
    blank
    けじめを付けて
    もうどこからコロナが伝染ってもおかしく無いんですよね。そしてコロナになった人の体験談を聞くと「インフルの方がずっとマシ」との事。

    インフルの高熱と筋肉関節の痛み。それが5日以上続くんですよ。自分の子がそんなのに罹ったら、とは思いませんか?

    もちろん姪っ子さんが原因とは言いません。本当に今は誰が伝染す側になるかも解らないんです。ここはきちんと断われませんか?小学生でも高学年ならお留守番はできるはず。各々の家庭で対策をする必要がある。兄嫁さんの「あなたがいるから大丈夫」ってのは変ですよね。

    何のための休校か考えないとダメですよ。

    トピ内ID:8750819257

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    トピ主さん

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    blank
    日向雨
    断りたいのですか?だったら単刀直入に言う以外ないと思いますよ。笑顔で。且つ明確に。
     ところでトピ主さんは専業主婦なの?だったら一番波風の立たない断り方はトピ主さんも働きに出ることです。それに限ると思いますよ。
     ただトピ主さんが働きたくないのならお兄さんの子供ですので面倒見たらどうでしょうね。今の時代夫婦共働きが原則です。兄嫁さんも働くことで国家の年金等の原資に貢献しているのです。
     まぁ面倒ぐらい見てもバチは当たらないと思いますよ。本当の話です。












    トピ内ID:4456628629

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    【介護は実子】の時代。逆に言うと【子育ては実親】です。

    しおりをつける
    🙂
    レイラ
    というよりも、日本全国が非常事態になっているこのご時世に(お子さんからしたら)イトコを預けようとするなんて、兄嫁は非常識にもほどがありますね。

    「このご時世、何かあっても責任が取れませんので、お預かりは控えさせていただきます」

    …で、いいんじゃないですか?

    そもそもですが、トピ主さんもお人好しが過ぎます。

    【子育ては実親】で。

    トピ内ID:1531445990

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    もしかして相手を納得させようなんて思ってませんか?

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    人を利用するのに躊躇しない人

    そういう人に

    「納得してもらって」、揉めずに「穏便に」断りたい

    だなんて思ってませんか?

    無理ですよ。

    人の言うことを素直に受け止め、常識できちんと判断できる人なら、最初から人に迷惑をかけるようなことしてこないはずですから。

    相手が納得しなかろうが、了承しなかろうが

    あなたの冷静な判断で断ればいいんですよ。

    「どうやって断ればいいですか?」ではなく

    「お断りします」でいいんですよ。

    相手が何言ってこようが「無理です」でいいんです。

    むこうは「子供の面倒みさせてやってる」なんて思ってるんですから

    トピ内ID:3328102670

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    断るときは断る!

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんもずいぶん呑気だと思います。
    この非常事態にも断ることをせず「感染が気になります」って…
    そこはお子さんを守るため、親としてきちんと断らなきゃいけないのではないですか?

    脅かすわけじゃないけど、コロナ感染者は隔離されてお見舞い付き添いもできないって、もちろんご存知ですよね?
    お子さんがそうなったら耐えられますか?
    絶対にないとは言い切れませんよ?

    「◯◯ちゃんに移すようなことがあったら嫌だから」と言って断りましょう。
    たぶん「うちは気にしないから~」とか言ってくると思いますけど、
    「こちらが気にするんです」と言って、とにかく断る。

    お子さんの命と比べたら、断るときの気まずさなんてどうってことないと思いますが。

    トピ内ID:5558631306

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    兄にも言いなよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    どうやって断ればってさ、子供が感染してからでは遅いんだよ?

    自分の子供を守るのは親のすること。
    義姉に嫌われてでもいいじゃん。

    何を躊躇しているの。

    トピ内ID:4540557458

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      何やってるの~

      しおりをつける
      🙂
      日に二度は米の飯
      これを機会に以後きっぱり断るべし。
      お互い様って本気で思ってたのかしら。どう見たってあなた言いなりになるお手伝い要員じゃん。

      トピ主夫って兄貴に頭が上がんないの?あなたも嫂だから言いなりになってるのかな。

      言い負かされてはいそうですかって預かって愚痴ってる場合じゃないでしょ。
      うじうじしてるうちに最悪な事態になったらどうするの?

      あちらから感染しなくてもトピ主家側から感染させちゃったら嫂は何と言うでしょうね。

      もう、歯がゆいというか何というか。トピ主しっかりしなよ。

      トピ内ID:1966296997

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      ???

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      この時期に他人の子なんて預かれないよ、
      で終わりでしょ。

      なんでそんないい顔したいの?

      トピ内ID:0121628460

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      私が微熱だからごめんね

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      1週間後、治ったけど2週間は止めておこう
      今はコロナで怖いから落ち着いたらね
      これで、フェードアウト

      トピ内ID:5363808596

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      家に入れない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      迷子さん達が来たら「コロナのニュース知っているよね。お家で遊んでね」と言って、自宅に入れなければ良いだけではありませんか。

      我が家も近所の子供の同級生達が遊びに来ますが、親の私が断って終わりです。
      息子は出しません。
      そのくらいハッキリと意思表示しないと、病気から子供なんて守れませんよ。

      助け合うのがお互い様なら、親しき中にも礼儀ありだと思います。
      毅然とね

      トピ内ID:2082272441

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      相手の心配をする、で。

      しおりをつける
      blank
      薫乃
      皆さんのアドバイス通り、あくまで「迷惑をかけちゃいけないから」で。

      「万が一うちの家族がコロナに罹患してたら、取り返しのつかない事になっちゃいます!大丈夫なんて言えません、万が一を考えると心配で心配で・・・」

      何を言われても「心配で、心配で・・・今回はお断りさせてくださね」を繰り返しましょう。

      今は非常時です。
      ここはキッチリお断りするのが、兄嫁家族の為でもあると思いますよ。
      トピ主さん、ガンバレ!

      トピ内ID:5412196310

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      お断りに一択

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      私が住んでいる地域(海外)では、例え家族や親戚であっても行き来は禁止されています。まして、その姪御さんが他のことも接触している、義姉が会社の飲み会?禁止されていなくてもお断りするべきです。

      トピ内ID:6750948502

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      理由は簡単

      しおりをつける
      🐧
      コロナで自粛だからでいいでしょ。

      何言われてもコロナで自粛中だから預かれないを繰り返しなさい。

      子供の命守ろう。

      トピ内ID:3598198574

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      昨今の事情を理由にお断り

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      どうぞ「感染が怖い」ということで、お断りしてください。

      断るなら、今がチャンスです。
      強い姿勢で頑張って。
      「良い人」ではなく「どうでも良い人」に成り下がってはいけません。

      既に兄嫁はマウントとって、便利にトピ主様を利用してるように感じます。
      立場は同等なんですから、トピ主様が遠慮する義理など何もありません。

      トピ内ID:3124836319

      閉じる× 閉じる×

      兄に宣言する

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      もちろん兄嫁の前で!です。

      家に入れてもらったこともない。
      預かるよと言われたことも無い。
      お互い様になっていない。
      だから自粛の毎日、こっちに連れて来ないで!

      兄妹喧嘩に持ち込みましょう。

      トピ内ID:3792693288

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      恨まれたくないと思わないこと

      しおりをつける
      blank
      yuu
      単刀直入にお断りするしかありません。

      良く思われたいと思うのは間違いです。

      断るという事は、どうしても何らかの摩擦を生むので
      それを乗り越えて、きっぱりした態度を示すしか方法はないのです。

      トピ内ID:7036938636

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        余計な「言い訳」はしないで断る

        しおりをつける
        🐧
        グレアム
        「うちの娘も預かって」「家で留守番のほうがいいのでは?」だの、
        余計なことを言わずきっぱり断ればいいんです。
        その際に理由や相手に対するアドバイスめいたことを言えば、
        相手が食い下がってくるきっかけになってしまいます。

        まして今はコロナ騒動がありますから、
        これほどきっぱり断れる状況はそうそうないでしょう。

        トピ内ID:0075689452

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        「ごめんなさい、無理です」だけ繰り返す。

        しおりをつける
        🙂
        nan
        習い事も休んでたくさん我慢しているだろうお子さんたちを、
        トピ主さんが断りきれないからって危険に晒してていいの?

        預かってとか、遊びに行くねと言われたら、
        「ごめんなさい、無理です。」ってきっぱり断りましょうよ。
        理由なんて説明しなくていいんですよ。
        ああいえばこう言われるだけなんだから。

        ウチの子はジッとしてるの苦手なんだよねと言われたら
        「そうですか」とか「そうなんですね」ぐらいの生返事で受け流しましょう。

        お子さんたちを守ってあげてください。

        トピ内ID:9967823407

        閉じる× 閉じる×

        のんきだな

        しおりをつける
        blank
        こばと
        断らないトピ主さんも
        義姉と同じ!のんき!一刻も早く断らないと。
        立場とかこの際関係ないよ。

        トピ内ID:0892723039

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        どうして断れないんですか?
        もともとギブアンドテイクのはずが、殆ど利用されていると思っているんでしょう。
        だったら今回のコロナ自粛は良い機会じゃないですか。

        うちの子供もお友達と遊んでいない。
        身内でも他世帯の子供とは接触させられない。

        あなたが困った時はお互い様、身内だからと言いながら不満が一杯なのに
        毅然と断らないのは自分が悪いからです。

        コロナで休校になったのは、子供同士で遊ばせる為ではありませんよ。
        どうやってって…
        あなたが感じていることをそのまま言えば良いことだと思います。
        それで義姉さんが不快になっても、自分が間違ってないと思えば
        堂々としていれば良いのに。

        トピ内ID:7155635140

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        いろいろ言わなくていい

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        このご時勢なので、行き来はやめましょう。

        だけでいいと思います。
        相手を心配するようなそぶりを見せるから、押し切られるんです。

        私も、子供がこんなに頑張って我慢してひとりぼっちで(一人っ子なので)自粛しているのに、簡単に上がり込まれるのがほんとに嫌で。

        いつもは仲良くしている妹が、今日は家でひとりだからそっちに夕飯食べに行っていい?と言ってきたり、
        やはりいつもは仲良くしている義姉が、子供だちが退屈してるから遊びに行かせていい?と言ってきたりしますが、
        「ごめん、パス」の一言で断っています。

        ぐだぐだ言い訳してもしょうがないし、いい顔してもしょうがないし。
        嫌なものは嫌、誰かに何かあったら苦しむのも悲しい思いするのも子供ですからね。

        なんならお兄さんに言えないの?
        もううちに来るのやめてくれない?って。
        子供を守るためですよ。

        トピ内ID:2113047269

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