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    発言小町大賞2021
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    てごひい
    話題
    2年前くらいから私と旦那と子供1人と私の両親と同居を始めました。子供が産まれてから生活が厳しくなり両親の提案で実家に引っ越しました。旦那も快諾してくれて何も無く平穏な日々でした。縁があり実家を壊して家を新築で建て直すことになり、旦那名義で建てました。ですが日々一緒に生活していれば母と旦那のぶつかり合いもあり話し合いをして解決してきました。ですが旦那のストレスを減らすために1階が両親の部屋で2階が夫婦の部屋と分けてました。リビングで一緒にご飯を食べたり普通でしたが、旦那は母の咀嚼音がダメみたいでご飯の時間をずらしたり寝静まってから帰るようになったりしました。あと猫もいます。どうしてもテーブルに登ってしまい、気に入らないみたいで汚いの乗せるなと怒ります。みんなで登らないでと猫ちゃんに言い無理やり降ろしてます。母を避けるようになったり、これから先思いやられます。
    将来面倒みてもいいよと言う話で同居してくれました。旦那の親はひとり親ですが姉が3人いるので大丈夫という話になりました。
    なので会話したくないならしなくていいし、会わなくていいし2階でご飯食べていいと言いました。挨拶程度の会話でいいと思ってるので気にしないようにしてます。みなさんならどう思いますか?

    トピ内ID:0798672336

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    あなたの家族は誰ですか?

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    🐱
    neko
    『1階が両親の部屋で2階が夫婦の部屋と分けてました』なら二世帯住宅ですよね?夫が妻母の咀嚼音がダメでご飯の時間をずらすならば、あなたも一緒にずらしてください。二階で食べるならあなたも一緒に食べてください。

    あなたと同一世帯なのはあなたの親ではなくあなたの夫ですよ。どうして一人で食べさせるの?それでなくてもあなたと子供と実親の間には血縁関係があり、彼は一人その輪からはみ出しているのに…。お子さんとの間にはありますけどね。

    他人だから上手く行かない時もありますよ。その時は全面的に伴侶の味方であるべきなのではないでしょうか?もしこれが夫親と同居している妻だとしたらどうでしょうか?夫親と食べたくない妻に『それなら一人で食べたらいい』と突き放す夫。毎日一人で食事する妻。可哀想に思うのは私だけでしょうか?

    猫も躾が出来ていないな。不衛生ですよ。当方の猫は絶対にテーブルに上りませんでしたよ?見ている前では…ですが(笑)ちゃんと躾ければ上りません。見ている前では。

    トピ内ID:3016044268

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    両親と同居しています

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    てごひい
    二世帯ではありません。ただの二階建ての戸建てです
    仕事が終わってからなので私も子供もご飯が終わってから旦那はご飯を食べることが多いです。両親も働いており、旦那とご飯時間が被ることもあります。
    子供の世話は基本にリビング中心でしていますので私は1階にいることが多い状況です。なのでそこに居たくないのなら旦那は自分から2階に行ったりしてました。

    トピ内ID:0798672336

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那さまは何のために働いているのか。。

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    まるこ
    旦那さんは何のために働いているのでしょうか。かなり虚しいと思います。リビングにいられないのだものね。旦那さんがご飯を食べる時はあなたのご両親がスペースをあけてはどうですか?

    そもそもなぜ二世帯で建てなかったのですかね。。

    トピ内ID:3421931223

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    身も蓋もないけど

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    🙂
    同居嫁
    同居ってそういうものなんです。
    男性って妻実家での同居を甘く見る傾向があるので、「こんなはずじゃなかった」と思っているのかもしれませんね。

    二階に夫の逃げ場があるのは良いです。
    ただ子供の世話がリビング中心になっているのはどうでしょう。
    夫のいない昼間はそれでもいいですよ。
    私なら夕食後は子供を連れて二階に行きます。
    夫を孤立させないためです。

    私は同居嫁ですが、同居嫁(婿)にとって一番辛いのは孤独です。
    そこを理解してくれる配偶者であるかどうかが同居を続けられるか否かの分かれ目です。
    それでも私は女性なので子供だけは私のそばにいてくれました。
    それがどれほど孤独を癒してくれたことか。

    同居婿は子供という切り札がないのが辛いと思います。
    どうか夫の帰宅後は「親子水入らず」を心がけてください。

    トピ内ID:6116402795

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    私の友人は板挟み覚悟で乗り切ってる。

    しおりをつける
    🙂
    お春
    ダンナさんがリビングで寝込んでテレビ観るのを友人の親は嫌がり、
    友人親の夕飯の好みや食べ方をダンナさんが嫌がり。

    子どもが小さいうちはお互い我慢していたけど、
    (それでも板挟みで大変。って言ってた)

    だんだん大人だけの時間が増えてから親が先に夕飯を済ませてからてからパパ帰宅で夕飯。時間差で友人は2回ごはんの支度をして、親が食べてる間もリビングで話して片付けてそこからパパのごはんと自分のごはん。子どもたちは中学になり部活で遅くなってからパパ達と。 ローンのメインはパパだからほぼパパに合わせているけど、親拗ねるしさ、と友人も仕事してるのに大変です。 どちらかがリビング占拠だけは避けたいんだよね~だから私がごはん二度準備する。
    親もパパ帰ってきたらリビング譲るし。と。

    嫁と親が同居なら、ダンナ板挟みだし、娘と親ならあなたが板挟みだし、しょうがないんじゃない。

    それから猫は、テーブル乗ったらダメ。ってしつけしましょう。私の義家族の家はネコちゃんを絶対にテーブルに乗せません。人間のごはんのあまりもあげません。それが普通だと思ってました。

    トピ内ID:2135119442

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    何言ってるのだろう

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    >子供が産まれてから生活が厳しくなり

    旦那の稼ぎ(トピ主は働いてるの?)が悪いから、
    トピ主のご両親の所で転がり込んだくせに
    何いってるんだろ。

    自分勝手過ぎるよ。

    トピ内ID:7193577883

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    家に帰りたくない

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    ぎょみん
    なぜ完全な同居にしてしまったのか。せめてわけないと。話さなくてもいい、二階からおりてこなくていいといわれても、同じ屋根の下、それだけでストレスたまります。まして夫名義の家なのに、その本人が小さくならないといけない生活っておかしい。
    あと義理親は姉がいるからなにもしなくていい、そんなことはありません。同居してくれてるからこそ、義理親に尽くしてください。
    感謝の気持ちがまったくあなたから感じません。猫も夫が机の上にのられるのがいやなら、しつけ直してのらさないように。

    トピ内ID:4649073510

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    夫名義の家ならば実家ではない

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    はれた
    土地が元々実家のあった場所であっても夫名義の家にしたのなら、そこは夫の家。家主は夫でしょう。
    だから一番大事にしなければならないのは旦那さまです。
    両親と実家のあった場所に住んできるとどうしても実家に同居している感覚なのでしょうが、旦那さまに肩身の狭い思いをさせてはいけません。部屋換えしましょう。
    子どもが1階。ならば若夫婦も1階。ご両親はまだ働ける若さなら2階に移動してもらってください。

    トピ内ID:4250173021

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    お夕飯位待ってあげましょうヨ。ウルウル

    しおりをつける
    😢
    ポコポコ
    なんか…・
    なんか、私も旦那様が可愛そうに思いました。
    自分名義で建てた家なのに、仕事で疲れて帰って来て
    ホットする夕飯時、一人。
    夕飯食べてれば猫が自分と同じ目線で自分のご飯狙ってて。

    外で色々気を使って疲れてる上、家に帰っても嫁の親に気を使い。

    私が貴方の旦那だったら帰りたくなくなるかも…

    いくら生活が厳しくなったからって旦那様がいないと家、建てられなかったんじゃないですか?

    てごひいさん位、旦那様が帰って来る迄ご飯、待ってあげましょうよ。

    なんか…旦那様が物凄く可哀想に思ってしまうのは私だけ?(涙)

    トピ内ID:8430688115

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    トピ主が使えない

    しおりをつける
    🙂
    空中ドラゴン
    完全同居なら、実子が鍵なんです。
    つまり、トピ主が夫と親の間の緩衝材になって双方のストレスを軽くしなければならないんです。
    そこ、分かってます?

    〉夫のストレスを減らすために1階が両親の部屋で2階が夫婦の部屋と分けてました。

    普通で当たり前のことに恩着せがましい。
    トピ主は自分の立場を弁えましょう。
    今は同居といっても二世帯住宅を建てるのが当たり前。
    夫だけでなく、同居を頼むトピ主も稼いで何とかするものです。
    トピ主は毎日何をしてるのですか?

    トピ主母はクチャラーなんですか?
    女性として普通にダメでしょう?
    トピ主夫という他人と暮らすなら直させなきゃダメですよ。
    いくつになっても、その程度の品格は必要です。
    猫の躾も出来ないようなら、ワイルドな家系なんでしょう。
    トピ主親の生活は厳しくないようなので、早く別居してはいかがですか?
    家から追い出して、地代を払った方が楽でしょう?

    ご飯はトピ主は夫と共にすべきでしょう?
    子供は早く寝かせる必要があっても、トピ主は大人なんだから夫に合わせましょうよ。
    親まで同居なら仕事もできますよね?

    生活を安定させて、別居できる日を目指して、夫婦でがんばりましょう。
    夫が家を売って出て行っちゃったら、困るのはトピ主親子ではありませんか?

    トピ内ID:0156844942

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    旦那優先で

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    🙂
    かく
    旦那さんが居やすいようにしてあげてください。あなたのお母さんと
    なるべく接触させないように。
    猫はテーブルに乗せないでください。
    猫がかわいそうな目に絶対あわないようにしてください。
    それくらい同居してくれたんだから,
    ちゃんとするべきです

    トピ内ID:3935038413

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    ご主人だけは二階で過ごす。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のまたたび
    家が旦那さん名義?
    ということはお金は旦那さん?
    子供ができて生活が苦しくなったのに資金あったの?

    それとも土地代が貴方の親で
    家のローンはあなた方夫婦で払うのにしたから名義は旦那さんってこと?

    とにかく
    同居は難しいですよ。
    自分の親でも嫌で家を出ましたからね、私。未婚でしたけど。
    社会人になったら生活の時間も違うしね。
    子供を産んで実家に世話になったけど母も仕事の疲れもあり面倒そうでした。

    二世帯でも、いろいろあるのですから
    そうでないならご主人は辛いね。帰宅拒否になりそう。

    食事も二階で一人で食べるのでいいじゃない?
    遅い時間にパパだけ食事。
    私は子供と寝てしまう。疲れて子供を寝かしつける時に一緒に、でした。
    よくあることだよね。
    同居でなかったけど。
    夫は当時リビングで一人で食べてたんですよ。
    TVの音絞ってね。(隣の部屋で寝てたので。私と子供)
    一人の時間…
    逆にゆっくりできたのでは、と思ってますけど。
    家を建てる時に自分の書斎(趣味部屋)を設計に入れました。
    ミニ冷蔵庫、置いてますね。

    猫はテーブルに上がるのは嫌だなぁー。
    食事の席ですよ。
    動物が嫌なわけでないけど、それは嫌だ。
    なんとかならない?

    子供が小さいとママもパパに構わなくはなるんだよね。
    どうしてもバタバタして。

    ご両親には、素っ気ない旦那さんであっても
    そこはあなたが調整してね。

    トピ内ID:2902317154

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    たくさんのご意見ありがとうございました。

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    てごひい
    二世帯にできなかった理由は予算の問題もありできませんでした。両親と私達でローンを折半して払って行く事で旦那も家を建てたい、両親からお世話になったから将来的にもいいよと。育児に関しては仕事の日はあまり協力的ではなく、休みの日は必ず公園に一緒に行きます。別に平気でむしろ1人でアニメを見たりしながらご飯を食べたい人なので自分から上に行くこともあります。結婚前も実家で自分の親とご飯を食べるより部屋で1人で食べていた人です。
    家庭環境も複雑な人でした。

    リビングでみんなでご飯を食べていても携帯でアニメを流しています。旦那の帰りを待ってご飯を待ってもいいですが子供に食べさせますのでやっぱり一緒に食べないといけません。旦那がまだ早く帰れた時は子供と遊んで子供が寝てから夜のゆっくりする時間に夫婦の時間を作ったりしています。

    猫ちゃんはご飯を狙ってるとかではなく、ご飯の時以外でみんなで会話をしていれば甘えてきたりして撫でてと来ていました。今は椅子に座わったりだんだんと登らなくなりました。
    やはり同居は何年もかけて家族の形ができていくと聞いた事がありました。
    少しの会話があるだけでも私は嬉しいのでこのまま頑張っていきたいと思います。

    トピ内ID:0798672336

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

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    てごひい
    二世帯建てるのが当たり前ではありません。
    予算だってあるんです。話し合って決めたんです。私は毎日育児に奮闘しております。
    手が離せません。両親は共働きです。見てもらえませんから私はまだ働きにいけません。
    何もしてない訳ではありません。
    どうしたらいいか考え悩みます。

    出産費用が思ったより高くなってしまい生活が苦しくなってしまいました。
    旦那はむしろ1人の好きな時間を過ごしています。

    猫の躾に関してはかなりしてきましたがテーブルを大きくしてから登るようになってしまいました。
    ワイルド系とか関係ないと思います。

    会ったら話すぐらい挨拶程度でいいよと言ってあげたことで気が楽になったみたいです。
    悩みはまだまだ尽きませんが落ち着いてきたので頑張っていきます。

    トピ内ID:0798672336

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんで許可を与える言い方なの?

    しおりをつける
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    強風注意報
    >会話したくないならしなくていいし、会わなくていいし2階でご飯食べていい

    >会ったら話すぐらい挨拶程度でいいよと言ってあげた

    トピ主さん上からですよね
    ほんとに感謝してるのかな?という印象です
    妻の実家に同居してくれる男性ってそうそういないですよ?
    しかもローン負担までして。
    最初だけ読んで、親が裕福で婿養子の結納金代わりに家を建ててくれたのかとと思ったら違ったし。

    話し合いをして解決したとか、話し合って決めたとか言うけど、解決したと思ってるのはトピ主(と親?)だけなんじゃないの?
    いつも夫一人が我慢すれば解決!みたいな結論になってない?
    夫の居心地が悪くなるような解決ばっかりしてるから、家族を避けるような事になってるんだと思うんだけど。
    家庭環境が複雑なのは今関係ないし、それ言うんだったらもっと寄り添ったらどうなの?
    同居で一番苦労しなきゃいけないのはトピ主なのに、常に夫の味方でないといけないのに、親側だか第三者だかの目線で夫をジャッジしようとしてるのはどうなのかな

    咀嚼音は食欲なくなるし食事がまずくなるから一緒に食べられないのは仕方ない
    猫は躾が出来てなかったのは事実だし、レスしてくれた人に反論するのは違うでしょ
    上記2点が受け入れられない夫がおかしいとは思わないし、些細な事と思うトピ主の育ちの方が気になる
    これから特に気をつけてほしいのは、お子さんが咀嚼音を立てないよう育てること
    嫌われますからね

    あと気になるのはお金のことです
    親はいずれ年金生活になるのでしょう
    お子さんはこれからどんどん教育費がかかるようになります
    家のローンを完済できるのでしょうか
    出産費用がかさんだくらいで生活苦に陥ったとか読んじゃうと、目先の準備さえ出来てなかった人達が、長期的な目線で考えてるとは思えなくて。
    しかもこの状況で夫出てったらどうなるのよ?

    トピ内ID:4494596120

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      奥様は旦那様に寄り添わなくては…

      しおりをつける
      🙂
      ポコポコ
      私も強風注意報さんと全く同じ考えです。

      トピさんはこちらに「どう思いますか?」と提示されてますよ?

      だから皆さん、それぞれの感想を書いています。
      それが「だから何なの?」みたいな感じに私は取れます。
      だったら、こちらで皆さんに聞くというよりかは、ご自分の意思を
      貫いた方が良いと思います。

      やはり私も旦那さんが1人でいるという事が旦那さんにとって毎日の事で違和感無いみたいだし、と言うよりかは、色々な家庭事情を抱えてやっと得た家族なら、片手に携帯持ってご飯食べると言う事が普通とは私は思えないです。

      それが本人が好きで普通とありますが、トピ様はそれでOKなんですか?


      寒い日だったら「今日寒かったね。大変だったでしょ」と言いながら暖かい
      お味噌汁よそったり、暑かったら「今日は暑かったね~」と言いながら冷蔵庫からビールの1本でもだしてあげたり、そして子供が今日どうだったとか…っていう話を子供の健やかな育ち具合を観察しつつ話すのが家族で、夫婦の暖かさだと思うのです。

      猫の事だって、初めてここに書いていた時は>どうしてもテーブルに登ってしまい、気に入らないみたいで汚いの乗せるなと怒ります。と、書いてありますよ?

      そりゃ~いやだわな。と皆さん言っている。

      そう言った皆さんの心からでた言葉を真摯に受け入れられなければいけないとおもいますヨ。

      だって、旦那さんの拠り所はトピ主さんしかいないじゃないですか。

      トピ内ID:8430688115

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      遠慮するのはあなたの親

      しおりをつける
      blank
      ぎょみん
      なぜ、ものの言い方が上ならなんでしょうか。あなた方は夫のおかげで家に住んでいるのだから、遠慮して部屋をうつるのはあなたの親の方です。
      あなたがそうさせなければいけない。
      咀嚼も今さらはなおらないだろうけど、夫が気にしてるならあなたが親になおしてもらえるように話すしかない。
      二階にいっていいよ、でてこなくていいよ、ではなく、親に部屋に入ってて、部屋でごはんたべて、部屋でおとなしくしててと
      あなたがいうべきです。
      育児はたいへんだろうけど、でも一人でしょ?
      夫はローン払って働いてるんでしょ?

      トピ内ID:4649073510

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      咀嚼音はトピ主さんが指摘して止めさせて

      しおりをつける
      🙂
      ハバネロ
      咀嚼音はマナー違反です。
      いい年をした社会人が外での食事はどうしているのですか?周囲の人に不快な思いをさせているのですよ。実の娘なら指摘し直させるべきでしょう。
      なぜか上から目線、夫に指示するような発言は気になります。
      専業主婦でワンオペって特別なことではありません。義父母と同居でもないのにトピ主さんは頑張っているとは言えませんよ。もっと夫に寄り添い労りなさい。

      トピ内ID:0530544607

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