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    38歳で同棲解消…

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    🐱
    nyamny
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    気持ちを整理する意味で投稿させてください。
    38歳バツイチ、高校生の娘がいますが元旦那が育てています。私は近くに住んで元旦那が忙しいときなどサポートしていて、離婚後の関係はまずまずです。
    3年ほど前から5歳年下の男性とお付き合いすることになり、去年の夏から同棲を始めました。
    今年になって彼から子供が欲しいと言われ、はじめはそう言ってくれたことが嬉しくて、作りたいと思ったのですが、自分の年齢や体力、離婚する際子供を置いてきてしまった後悔などからもう1度子育てする気にはなれず、やはり子供は欲しくないと言いました。
    彼もよくよく考えたようなのですが、どうしても子供が欲しいようで、それならば別れて自分の子供を産んでくれる相手を探したい、と言われ同棲解消することになりました。
    付き合った当初から私は子供はもう欲しくないと言っていて、彼もいらないと言っていたのですが、今年になって職場の同い年の同僚の妻が出産することになり、また職場にも子供がいる方が多いので、自分も子供が欲しいという気持ちが大きくなってしまったようです。
    頭では彼がそういう気持ちになるのも仕方ない、良い相手が見つかるといいね、と笑顔で送り出したいと思っているのですが、自分は女として価値がない、と切り捨てられたようでショックが大きく悲しい気持ちでいっぱいになります。
    人の気持ちは変わるものですし、時が癒やしてくれるのを待つしかない、と思っていますが、つらいですね。

    トピ内ID:0690617606

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    トピ文をよく読むと

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    日向雨
    子供を産まないことを決断されたのはトピ主さん自身ですよね。三十三歳の同棲相手の彼がどうしても父親になりたいということでトピ主さんと別れる決断をしたのですよね。女の一部分に過ぎない「子供を産む性」を放棄したのはトピ主さん自身です。なのに「自分は女としての価値はない」と思い悲しい気持ちに何故なるのですか。
     その彼トピ主さんを女として十分に見ていると思いますよ。だから女の一部として「子供を産む性」の部分をトピ主さんに求めたのだと思いますよ。女として価値があるから求めたのだと思いますよ。でもトピ主さんの意思で断ったから彼は他の女性を求めたにすぎませんよ。悲しい気持ちで一杯になること無いと思いますよ。だってトピ主さんは主体的に生きていますので。自分の意思で生きていますので。
     お互い求めるものが違ってきたに過ぎませんよ。求めるものが違ってきたら別れることが自然な成り行きだと思いますよ。
     多分トピ主さんはこれからも素敵な男性に出合えると思います。自分の意思で生きている女性は光り輝きますので。
     今回の別れはトピ主さんの長い人生の一通過点に過ぎないと思いますよ。再度言いますが素敵な出会い必ず又あると思いますよ。悲しい気持ちになる必要など少しもないと思います。

    トピ内ID:5956005338

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    まあ無理ですよね

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    🐱
    匿名
    38歳、高校生の娘がいてもう子どもはいらないトピ主さんと
    33歳独身未婚男性で子ども希望、


    もう人生のステージ自体が違う二人だったんです。

    33歳独身男性なら、これから子どもと思いますね。
    私は38歳独身女性ですが、
    これから子どもは少し考えますもの、
    やはりそれくらい違うものだと考えると
    高校生まで子育てしたもう子育て殆ど終わりの
    トピ主と
    33歳結婚と子どもをこれから自分の家庭を
    作ろうと思っている男性とはステージが
    違いすぎる訳です。


    女として価値がないなんて貶めてますが、
    もう子育てなんて一からしたくないだけですよね?経験者と未経験では分かりませんから。
    彼は親になりたい、自分の子どもを持ち子育てしたいのですよ。
    33歳男性なら自分の家庭を夢見れる年代ですから。

    トピ主だって彼との子どもを一から育てたいと思えないなら同じ。
    まあ38歳で妊娠するかどうかは置いておいて、
    子どもはもう欲しくないとトピ主は切り捨てているのだから、二人とも譲らないし、折れないのですよ。

    道を違えるしかないですよね。

    トピ内ID:9798786266

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    5歳年下か。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    33歳の男性。
    周りに子持ちが少なかった
    付き合い始めはあまり考えてなかったのでしょうね

    失礼ですが、
    5歳年上というのもあったのではないでしょうか

    トピ内ID:0835129459

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    女として価値がないなんて誰も言ってません。

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    子供が欲しいと思う彼と、
    子供はもう絶対欲しくないと思う貴女とは
    折り合わなかったということです。

    年下の彼と、年上の貴女、
    彼は未婚。貴女は×1で子供がアリ

    貴女は×1だとしても、結婚、出産、育児と一通り経験して
    子供はもう要らないと言ってますが、

    彼は結婚、出産、育児を一度も経験していないで
    子供は要らないと言っていたのです。

    時が経てば誰でも言うこともやることも変わります。

    彼は男として結婚、出産、育児を経験してみたいと言っているのです。

    貴女も彼の気持ちに応えてもう一度、結婚、出産、育児を経験する覚悟はもう出来ないとの結論を出した訳ですから、女として価値がないと捨てられたと思うのはいかがなものかと思います。

    辛い気持ちは分かりますが、自分で自分を追い込むのはやめましょう。

    トピ内ID:9023089927

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    仕方ないですね

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    まるこ
    彼はまだ33歳。子供を持ちたいというのはごくごく自然な事だし、彼のご両親だって孫の顔見たいでしょうし、33歳で高校生の親になるのも無理があるし。

    彼にとってはあなたとの結婚は無理だらけな感じがします。

    ここは辛いでしょうが、年上の意地をみせて、送り出すしかないと思います。

    38歳はまだまだ若いです。大人の目で見て将来を見据えた相手を探しましょう。今いる高校生のお子さんの事も精一杯考えて。

    頑張って!

    トピ内ID:6957807406

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    えっと、主さん、仕事は?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さん、仕事は?

    >離婚後の関係はまずまずです。
    離婚後の関係なんて、どうでも良いでしょう?

    それに、母親が近くで他の男性と同棲をしているなんて。
    娘さん、嫌では?

    元ご主人が忙しい時などサポートって、何をしているのですか?

    それより、主さん、仕事は?

    38歳で体力の心配ですか?

    主さん、仕事をしていないようですが、元ご主人が忙しい時にサポートって、普段、何をされているんですか?

    トピ内ID:2162100630

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    知らないでいたい。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    親が離婚し別れた母親が側にいる、ってところから娘さんは複雑でしょうに、その母は若い男と同棲なんてさらに複雑ですね。
    私ならそんなのどこか知らないところでして欲しいわ。

    娘さんに彼の存在は知られていたんですか?知らないまま終わったのならいいですけど。

    さて、彼の「やっぱり子供が欲しい」発言、そのまま言葉通り何ですかね?
    もしかしてあなたと別れる口実かも、子供を持ち出せばすんなり別れられますもんね。
    切り捨てられたようで、じゃなく切り捨てられたんですよ、仕方ありませんね。

    トピ内ID:9567385306

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    しっかりしていますね

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    🙂
    匿名
    年下男性との恋愛にのめり込み、後先考えずに妊娠する女性はいると思います。

    けれど、トピ主さんはご自分の考えをしっかり持っていらっしゃる。
    安易に子供を作って、離婚して、育てられなくなる大人も多いのに。
    とても立派だと思います。

    彼が子供を欲しがったとしても、命を生み出すのですから、慎重に考えるべきですよね。
    それでお別れになったとしても、私はトピ主さんは間違っていないと思います。

    これからの人生を、応援します。

    トピ内ID:0397954742

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    nyamny
    いろいろと貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。
    私は看護師としてフルタイムで働いています。
    娘のサポートと言っても、元旦那が遅いときは夕食を一緒に食べる、泊まりでいないときは朝起こして学校に行かせるなどです。もうほとんど手は離れています。娘とはいろいろよく話すので、彼のことも付き合って1年くらいで紹介して一緒に遊びに行ったりしていました。娘は結構冷静で、こんな母を批判したり、グレたりすることもなく、大人って…というか人間っていろいろあるんだなぁ!自分は自分の道を突き進もう!というタイプなので、助かっています。養育費もきちんと払っています。

    さて、横道に逸れましたが問題は私の心が揺れ動いていることです。
    彼との家庭を作ってみてもいいかも…と思う気持ちと、いやいや無理無理そんな責任背負えない!と思う気持ちです。
    38歳の妊娠…まず妊娠自体できるのか、正常な出産ができるのか、子供を育てるお金は…考えだしたらキリがありません。
    ちなみに彼は家事はかなりしてくれますが、年収は私より低いので経済的に頼ることはできません。
    だけど3年付き合ってきて、とても心が穏やかでいられる相手で、結婚相手としてはいい人だし、妊娠するとしたら年齢的にラストチャンスです。
    この彼のために覚悟を決めるか、別れるか、というところがどちらも半々な気持ちなので悩んでいます。
    子供を選んだら子育て20年コース、ひとりを選んだらふらふら浮世草コース…
    どちらも正解も誤答もない上に、予想外のハプニングも起こるであろう人生ゲーム…その都度最善な選択をしていくしかないですが、難しいです。
    コロナも大変でこんな時にこんなこと言ってる場合じゃないのですが…心から早く収束して欲しいと思います。

    トピ内ID:0690617606

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    産まない選択が原因と言うけれど

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    🍴
    ねぎぼうず
    同棲解消の原因をそこに求めていますが、実はもっと別のところにある、別れたくない一心で原因を限定していませんか。
    彼が33歳なら色々な面で条件の良い相手が見つかったという可能性が十分あります。

    トピ内ID:1900209417

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    サッパリ分からない

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    >自分は女として価値がない、と切り捨てられたようでショックが大きく悲しい気持ちでいっぱいになります。

    あなた自身の思想によって、単に結婚相手としてニーズが無くなったという話なのに、まるで彼によって人間性が否定されたかの様な被害者意識は何なのでしょうか。
    同棲相手の男性が無職になったから「結婚なんて考えられない別れましょう」というのと同列ですよ。
    ま、悩む様な人が子供は持たない方が良いでしょう。
    現実的に考えても、これからすぐに結婚出産出来たとしても、子供が成人する頃には60ですしね。
    それにまだ養育費も支払中ですよね?

    トピ内ID:2157192900

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    お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    38歳で高校生の娘さんがおられるということは、とても若くして出産されたのですね。今は元旦那様に任せていると言っても、お若いうちに、色々なご苦労があったのだろうと想像します。

    私もトピ主様と同い年ですので、出産などのデリケートな悩みがよくわかります。男性は女性より繁殖期が長いので、子供が欲しくなる時期も全体的に女性よりは遅いですよね。こればかりは、一度しか経験していない人生、先が読めなくても仕方がないと思います。

    お子さんが要らない、と決めていらっしゃるのなら、1人の時間を満喫し、さあ次の恋愛、と切り替えるのもいいのでは、と思います。自立して生活しておられるし、自由であるということの幸せを感じてみては。

    もし今の彼と子供を持つ選択をするにせよ、子供を幸せにできるか、をお二人でしっかりと考えて、前に進んで欲しいです。

    応援しています。

    トピ内ID:2112796675

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