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    結婚する気がない彼。期限を切って彼に答えをもらうべき?

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    まゆ
    恋愛
    33歳女性です。
    社内イベントで知り合った同業者の32歳男性と交際中です。
    出会って1年半、交際して1年経ちます。同棲はしてません。
    彼の仕事ぶりをずっとそばで応援したいと思っており、35歳までに出産を希望しているので将来のことや家族計画なども知りたいと以前から聞いていたのですが、その話題を避けられているような感じがありました。
    先日、お互いがリラックスした雰囲気のときに軽く「このままあなたと毎日を過ごしていけたらいいなぁ、2・3年後には子供がいたりして」という話を振ったのですが「俺らに子供なんてまだ早いよ」という反応でした。
    どうして?と聞くと
    「お互い親になる覚悟もまだでしょ、仕事だってこれからが活躍しがいのあるポジションになるわけだし。正直、焦り過ぎだと思うよ、俺はまだまだ先のことだと思ってるよ」と言われました。
    そばで支えたい気持ちや、ゆくゆくは夫婦として支え合っていきたいということ、また話が深まったのでお互いの両親の介護だったり高齢出産のリスクなども伝えたのですが、前向きな答えは貰えませんでした。
    確かに仕事も落ち着かないと難しいよね、具体的に考えられるとしたらいつぐらい?という問いにも「うーん、3年後かもしれないし5年後かもしれない、今はわからない」という答えで正直とても落ち込み、考えさせられました。
    婚活で出会ったわけではないので、結婚を意識していなくても批判はできません。
    しかし、私の周りにはすでに不妊治療をスタートしている同級生もおり、出産という点だけで考えると1歳でも若く妊娠したいという気持ちが本音です。
    彼のペースも尊重したいのですが、この先もし3年後に答えが出なかったら?5年後に別れを切り出されたら?
    という不安に襲われて、先が見えない未来におかしくなりそうです。
    期限を切って彼に答えを出してもらうべきでしょうか。交際1年で判断するのは早すぎますか?

    トピ内ID:4360989485

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    曇ってる?
    期限を切って彼に答えを出してもらうって?
    彼は「焦り過ぎだと思うよ。まだ先の事だと思ってるよ。今は解らない」と
    ハッキリ答えてますよ。
    そして、おまけに3年後~5年後~と適当に答えて逃げてる。
    トピ主さんとの結婚を近い将来考えてるなら適当な答えせずに
    しっかり話すはず。
    35歳までに出産を考えてるなら他の人を探した方がいいと思う。

    トピ内ID:8341821709

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >「うーん、3年後かもしれないし5年後かもしれない、今はわからない」
    こういう考えの人に期限を切ってなんて無理じゃない?
    じゃあ5年後かな、なんて言われそう。
    アナタが出産を望むならその人は諦めた方がよさそう。
    彼は仕事の方がアナタより優先順位が上だもん。
    気の毒だけど女の出産にはリミットがあるからね。

    トピ内ID:8197399290

    ...本文を表示

    その彼はない

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    結婚などまだ考えてもいないのでしょう。
    33歳の女性に対して5年後かもしれないなんて、子供を産む年齢を考えたら常識では言えません。

    20代で出産した私から見れば33歳は妊活ギリギリラインです。
    年齢が遅くなるほど妊娠しづらく、生まれた子供に障害が見られやすいのは知っていますよね?

    彼は40過ぎてから結婚でもいいと考えているタイプでしょう。
    あなたに対して結婚したいと思うほどの気持ちもない。
    むしろ結婚出産の話を持ち出されてめんどくさい。

    若さはあっという間に過ぎ去ります。
    さっさと次を探すほうがいいと思います。

    トピ内ID:3565516411

    ...本文を表示

    乗り換え時。

    しおりをつける
    🐤
    振り子
    何をあれこれ悩んでいるのですか?

    彼はトピ主と同じベクトルを持っていませんし、彼の言ってることは学生並みですよ?
    30代で1年交際しているのに、その返答は脈なしの意味。

    一人の女性として粗末に扱われていることに気付いて下さい。

    トピ主に結婚願望・出産願望があるなら迷わず今すぐお乗り換えを。

    トピ内ID:1954801268

    ...本文を表示

    その彼は諦めたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    残念ですが、彼の言葉であなたとは結婚する気はないとはっきり示していると思います。そんな彼は捨てちゃいましょう。あなたから別れを切り出せば彼からアクションがある可能性もありますが、彼と付き合う期間は時間の無駄。婚活を始めたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3250128011

    ...本文を表示

    誰かに取られたくない気持ちの欠如

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    早く戸籍上の夫にならなければとか、
    誰にも渡したくないという焦りが無いですね。
    トピ主さんを大切にしてくれる男性は、他に居ると思います。

    トピ内ID:3499316417

    ...本文を表示

    その彼はダメかも

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    その彼に期限は決められないでしょ?

    3年後になるか5年後になるか分からない、、、なんて言ってる人ですよ?

    じゃあ3年後ね!って言われたら待てますか?

    それだって確実に結婚する訳じゃない、3年後に結婚はやっぱり考えたけど無理だから別れよう!って言われる可能性もありますよ?

    このご時世婚活は難しいとは思いますが、その彼には見切り付けた方がいいかも。

    トピ内ID:6291258835

    ...本文を表示

    次行こう次。婚活スタート。

    しおりをつける
    blank
    男性不妊治療経験女性
    タイミングが悪いって、ご縁が無かったとも言えます。
    彼女のことを大事にしていない発言も「この男は無い」とも思える。

    トピ主さんが子供を望んでいて、
    30代前半の適齢期だとわかっているのに結婚する気のない男なら、「この男は無い」
    さっさと婚活宣言して次行っていいと思う。

    トピ内ID:7333993779

    ...本文を表示

    期限は自分で決めるもの。

    しおりをつける
    😨
    うお座っぺ
    私事ですが、30代での恋愛は一年と決めていました。結婚のけの字が出なければサヨナラです。ズルズル付き合う事が大嫌いだったので。

    中には、結婚しなくてもこのままでいいかなぁ・・と思えるバツイチの40代男性もいましたが、生活(お金)が余りにだらしがなくて、交際3か月で私から振りました。

    トピ主さんは妊娠を考えているんですよね?早々に決断しないといけないのでは?期限を彼任せにして、この先なにかいいことがありますか?

    トピ内ID:1975574982

    ...本文を表示

    イニシアチブが彼にあるね

    しおりをつける
    🙂
    では
    彼があなたの人生を決めてくれるのですか?

    そう読み取れますが。

    35歳、すぐですよね。

    彼は、あくまでも自分のタイミングなら3年後かなー5年後かなーといってるわけ。

    しかも、「トピ主と」とは言ってない。

    こういう人に限って、別れたとたんあっさり別の女性と結婚したりしますから。

    彼の出方は無視して、自分はどんな人生にしたいのか、自分に集中したほうがいいです。

    トピ内ID:9530633457

    ...本文を表示

    期限を決めるより

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたが見切りつけて別れた方が良いですよ。
    新しい人と将来を考えた方が良い。
    彼はあなたの年齢も出産の事も考えてくれてないから。

    トピ内ID:3962810214

    ...本文を表示

    今別れる

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    子供が欲しいなら彼では無理です。
    今別れて婚活した方がいいと思います。
    女性は35歳になると結婚するのが本当に大変になります。
    子供がほしい男性が敬遠するからです。
    今から婚活を始めても結婚するまで2、3年かかりますから彼を待ってる余裕はありません。

    トピ内ID:0233150193

    ...本文を表示

    諦めて次へ行く方が良いよ。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    申し訳ないけど、
    彼には、トピ主様との未来が見えてないと思うんだよね。
    口ではいろいろ思わせ振りな事言っても、その気がないのよ。

    少しでもその気があるなら、もっと具体的な話になると思う。
    付き合った時間なんて、結婚には全く関係なくて、逆に長引けば長引くほどダメになるパターンだと思うのよ、俗にいう腐れ縁。
    ご縁があると、とんとん拍子で決まりやすい。

    二人の熱量の違いがあらわになった訳で、これをどう受け止めるのかは、トピ主様次第ね。

    この彼と無駄な時間を費やすよりも、新たな出逢いを求めた方が、私は良いと思います。

    トピ内ID:2997337826

    ...本文を表示

    見切りをつけて

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    33歳の出産を望む彼女に、その答えは酷いよ。
    大事にされてないから、私なら見切りつけるな。

    彼は、今あなたと結婚する気はないし将来も考えていない。
    彼の適齢期になったとき、あなたをあっさり振って、
    ずっと年下の彼女に乗り換えそうな薄情なタイプだと思うよ。

    見切りをつけにくいなら、
    今すぐ、あなたから年内の入籍でプロポーズしては。
    振られたら諦めもついて、すぐ次に行けると思うけど。
    しょうもない彼にささげる時間はないよ。

    トピ内ID:8048041800

    ...本文を表示

    子どもが欲しいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    不妊の頻度は25歳~29歳では8.9%、30~34歳では14.6%、35~39歳21.9%、40~44歳では28.9%と言われています。
    ちなみに最近は高齢出産も一般化していますが、皆さま言及していないだけで、自然妊娠とは限りません。年齢があがるにつれ、かかるお金もリスクもあがる可能性があります。
    周りにも不妊治療をされている方がいるとのことですが、決して他人事ではないと思います。

    私は31から不妊治療をはじめ33歳で出産しましたが、精神的にも金銭的にもキツかったです。補助金がギリギリ貰えなかったので200万はかかりました。

    子どもがいなくても彼と生きていく覚悟があるなら期限を区切るのは良いと思いますが、子どもが必ず欲しいならば待っている余裕はないと思います。33歳なら今すぐにでも妊活した方がいい年齢です。

    ブライダルチェックはお済みですか?検査で何も問題ない場合でも不妊の方は沢山いらっしゃいます。ご自身の人生設計において何が最優先かを決めて決断されることをオススメします。

    トピ内ID:5244119661

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    MM
     交際1年で判断は早すぎますか、ということですが、まだ交際1年だからこそ別れましょう。辛いでしょうがこれ以上一緒にいたらますます別れづらくなります。その彼はただ面倒なことを先延ばしにしたいだけです。仮にあと5年たったらまゆさんは38です。そこまで引っ張るのは悪いとまともな男性なら思うはずです。

    トピ内ID:9562432214

    ...本文を表示

    今日が一番若い

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    私個人の考えですが、妊娠、出産は20代が一番適してると思います。

    トピ主さんの考えの通り、適齢期は待ってくれません。

    本当にお子さんを望むのであれば、彼は残念ながら、難しいかな。

    トピ内ID:4139530880

    ...本文を表示

    って、言うか。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    彼が主さんの事が好き、主さんが彼の事が好きという気持ちは全く感じません。
    主さんが結婚したい、妊娠を早くしたいばかりです。
    お互いの信頼関係は、どうなんでしょう?

    トピ内ID:4189881151

    ...本文を表示

    1番大事なことは聞きましたか?

    しおりをつける
    🐱
    love
    いつ頃結婚に踏み切るのか、子供をもつのか、その質問に対しては3~5年後、まだ早いと答えているけど、夫婦として支え合っていきたいと伝えたトピ主さんに対して前向きな返事はなかった。

    そして何より確認しないといけないことは、トピ主さんと結婚する意思があるのかないのか。
    35歳までに出産したいというトピ主さんの希望を聞いた上ではぐらかされるなら、期限をきってなどと悠長な事を言ってないで今すぐ確認すべきです。

    トピ内ID:7124571531

    ...本文を表示

    彼は無理

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >交際1年で判断するのは早すぎますか?

    いや、32歳と33歳でしょ。
    むしろ交際1年なんてラブラブな時期だし、好きなら彼女が喜ぶ答え方をするはず。

    彼は落ち着き過ぎています。
    彼は彼女(トピ主)をつなぎとめようとか逃がしたくないという気持ちが見えません。

    交際1年でこれでは、期限を切る意味がなさそうです。
    期限を切ったところで彼が結婚する気になるとは思えません。

    支えたいとか支えあいたいとか言っても、トピ主が一方的に支えるばかりになりそう。

    トピ内ID:7486441396

    ...本文を表示

    次行こう!

    しおりをつける
    🙂
    ケトル
    次に行きましょう。
    親として、可能性の少ないのに、結婚出来るかもと悩む娘を
    思うとつらいですね。
    結局、付き合う分はいいけど、結婚を考えるほど
    思われていないんでしょう……さみしいけどね。
    あれこれ理由をつけて、曖昧にしながら貴方の出方を待っている…というより
    別れを切り出されるのをの待っているのかもしれません。
    貴方が別れようといったら、反対はしないでしょう。
    結婚にちょうどいい時期のおつきあいに曖昧に言う男性は
    しっかりしている人であっても無責任です。
    このまま、だらだらと続けても、貴方は歳を取るばかりで、ほんとに
    婚期を逃してしまいます。
    きっと、新しい出会いがあります。
    つらいでしょうが、無駄な物に無駄な時間を注ぎ込まず、ご自分のために
    使ってください。

    トピ内ID:9356833032

    ...本文を表示

    答えはでてる

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    今あらたに期限をもうけても一緒だと、思うけど

    子供をあきらめるかくごがあるならそのままでいいけど、
    子供がほしいなら潮時じゃないかな

    どうしてもというなら期限は短めに

    トピ内ID:1140903376

    ...本文を表示

    10歳若い人が言うセリフ

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    まだ早いとかなんとか‥10歳ほど若い人が言うセリフですよね。
    33歳の女性に対して言う言葉ではありません。
    残念ですけど彼は結婚には不向きのタイプです。
    結婚したとしてもあなたとでは無いですね。
    もっと若い女性を捕まえそうな気がします。

    それにどう見ても家庭的では無いこの男と一緒になってあまつさえ子供を産みたいとか最悪なシナリオですよ。
    ワンオペどころか彼の世話まであなたに回ってきます。
    あなたが仕事に復帰するのもいい顔しないでしょう。
    かといって専業主婦を立てるような人でもなさそうです。
    収入の差を夫婦の格差としてそのまま押しつけてきそうなタイプ。

    もし結婚して子供を‥と考えているのなら彼はダメです。
    さすがに男を見る目がなさ過ぎる。
    結婚しなくてもいい。
    何なら愛人でも良いから彼の側で彼を見ていたい‥と言うのならまだここ数年はいけるかもしれません。
    ‥が、ある日突然「結婚するからもう会えない」とかいけしゃあしゃあと言いそうですね。

    トピ内ID:0039812469

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    結婚とか子供とか、それについてもう答えてると思いますけど。
    タイトルも「結婚する気がない彼」でしょ
    期限をつける意味ありますか?

    >35歳までに出産を希望しているので・・・
    例えばトピ主さんが20代なら具体的な相手がいなくても
    「なるほどそう考えているのね、頑張ってね、希望通りになるといいね」と思えるんですが、33歳だとはっきりと結婚の意思のある相手あってのことになると思うんですよね。
    結婚相手を探しているという人との縁に期待したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4924996989

    ...本文を表示

    自分からプロポーズしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分から
    結婚してほしいと彼に伝えたらいいと思いますけど
    それで断られたら終わり
    ということです

    トピ内ID:9799911314

    ...本文を表示

    次行ってみよう

    しおりをつける
    🙂
    千本ノッコ
    はじめまして。

    あなたが33歳で交際1年半で、二人の将来についてハッキリ
    名言できない彼は正直な人ですが誠実な人ではないですね。

    彼はあなたとだから結婚をすぐには考えられないのか
    あなたとではなくてもそうなのか。
    この先どういった答えを出すかわかりませんがそれでも待てるほど
    彼のことが好きですか?
    その時に「ごめん。やっぱ結婚できない」と言われても
    好きで待っていたのは自分だから仕方がないと諦める覚悟はありますか?

    というか結婚するのを決めるのは彼に優先権があるのですね。
    あなたの意見や要望はちっとも反映されていません。

    内館牧子先生のエッセイに
    「人を愛するということは相手を不安な気持ちにさせないこと」
    と書いてありました。
    先生の言葉からするとあなたは愛されていないことになります。

    今すぐ結婚できない理由を彼がきちんとあなたに納得するように
    説明してくれればよいのだけど、それがないから不安なのでしょう。
    期限を切って答えを出してと彼に伝えたらそこで終わってしまいそう。
    それはそれで次に行けるステップになるので聞いてみたらよいと思います。

    トピ内ID:9456798607

    ...本文を表示

    前提が違っている

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんとの結婚を前提にしているのではなく、彼は彼の人生の中で結婚を考えるということ。

    彼の結婚は彼の人生計画の中でするものであって、その前提には必ずしもトピ主さんである必要はない。

    つまり、彼が結婚を意識した時に隣にいる相手や結婚相手候補に考える女性が結婚相手であるということ。

    35歳までに出産をしたいのはトピ主さんの都合。
    彼には関係はない。

    期限を切るという考え方は彼がトピ主さんを結婚相手として考える前提が必要。
    そもそも、その前提が間違っているから期限を切っても意味はない。
    前提はトピ主さんとの結婚ではなく、彼にとってベストなタイミングでのベストな相手との結婚。

    現状、2~3年の期限を決めようと提案すれば賛同はしてくれるかもしれない。
    ただ、これって2~3年後に判断を下すだけの話であって結婚に関して何らコミットするものではない。

    この年代の女性とのお付き合いに結婚を意識しないのがおかしいというものはナンセンス。
    お付き合いをしたからといって結婚をしなければならないということではない。
    ならば最初から結婚の見えない相手とお付き合いをするべきではない。

    2~3年後に2~3年後のトピ主さんを見て結婚したいと思えるか否かだけ。
    お付き合いがあるから「結婚してもらえる」という考えは甘いとしか思えない。
    そして、その時期のトピ主さんと彼の周りの結婚候補者と比較をされるということ。
    その時点で彼の周りに別の女性との可能性があるならライバルに打ち勝つ必要がある。

    トピ内ID:2330717048

    ...本文を表示

    切り出すなら本気で

    しおりをつける
    😀
    同年代です。
    結婚話をのらりくらりしていたら、彼女が別れると言うので慌てて結婚したと言う男性は周りに何人かいます。
    結婚はしたくなかったけど、彼女と別れるのはもっとイヤだったから結婚したといいます。
    男性は人生の決断を後回しにしたい傾向にあるのでしょう。
    最後のカード切ってみては?
    それで手離したくないと気づいてくれたならラッキー
    別れることになったらそのまま婚カツをおすすめします。

    トピ内ID:8939879406

    ...本文を表示

    その男とご縁なし。

    しおりをつける
    💤
    善は急げ
    その年で結婚しよう、流れにならないなら、その彼とは縁ないです。

    私は結婚したいから別れよう。

    で、いいんじゃない?
    待ってる時間がもったいないよ。
    そこで、
    え!別れたくない。と追ってくる。結婚しよう。
    と引き留めてくるならいいけどね。

    男性は30代後半にならないと焦らないんだよ。

    結婚したいタイミングが合わない人とはご縁ないです。

    20代なら又、違ってくるんですけどね。

    トピ内ID:8004510451

    ...本文を表示

    酷い男だね

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    若くはない(失礼)女性を振り回して。その彼、あなたと結婚する気はさらさらないですよ。本音は若い女性がいいんですよ。知り合って1年未満で結婚している人、沢山いますよ。

    結婚て勢いですよ。ずるずる付き合っていて良いことが一つでもありますか? 適当な女はやめないと。

    私、子供を産みたいから、とあなたから別れを切り出したらどうですか? そこで彼がどうでるか? 多分あっそ、別れようと言うと思います。 結婚をせっつく重い女になりつつあってうっとうしい、どうしようかと思っているときに向こうから別れを切り出された、喜ぶと思いますよ。

    子供が欲しい欲しくないにかかわらず、どんな年齢の男性であろうと、若い女性が大好きなんですよ。結婚相談所に行かれたら、現状に打ちのめされると思います。

    あなたの年齢なら1日も無駄にできませんよ。身近に紹介してくれる人はいませんか。 とにかく結婚相手は彼ではありません。

    トピ内ID:2081510828

    ...本文を表示

    答え、もうもらってるよ

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    これだけはっきり彼から答えをもらってるのに、、、
    気持ちわかりますけど、さっさと見切りつけて、すぐ次にいったほうがいいのではないでしょうか
    だって時間がもったいない
    トピ文の彼の言葉、ずるさ見え見えでしょ
    30代前半って女にとっては待ったなし、男にはまだまだ時間がある

    トピ内ID:4779112620

    ...本文を表示

    もう彼は答えを出している

    しおりをつける
    🙂
    ねずみこぞう
    彼は
    焦りすぎだと思う
    まだまだ先の事と思っている
    3年後かもしれないし
    5年後かもしれない

    と答えを出していますよ。

    ご自分で期限を切るのは勝手ですが、
    彼がその提案に従う同意はおそらく取れないでしょうから
    あなたが一方的に見切りをつけて
    去ることになるのでしょう。

    大変言いづらいですけど
    あなたは彼から見て、結婚して何が何でも捕まえておきたい
    奥さん候補ではないんでしょう。
    あなたがそれだけ結婚を意識しているのを示しているのであれば
    あなたの意志は伝わっているわけで
    気づかなかったということはないでしょう。
    あなたと別れて付き合った次の人とは
    意外に半年くらいで結婚することもあり得ますよ。
    よく聞く話です。

    トピ内ID:5169805857

    ...本文を表示

    トピ主次第では?

    しおりをつける
    🙂
    るぅ
    そもそも絶対子供がほしい(早めに結婚して地盤作りたい)って人は33歳にもなって婚活もせずのんびりしませんから、トピ主さんは実際そんなに焦ってはないんですよね?
    ならそのまま急かさずに待てばいいと思います。

    私個人の意見としては、そもそも30までに子供がほしかったので25歳から婚活始めて1年で結婚して27歳には妊娠することができましたが、それは絶対に子供が欲しかったからです。
    なにが優先かよく考えれば答えは出るはずです。

    トピ内ID:3542656785

    ...本文を表示

    期限をきるなら1ヶ月

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    彼は今のところ結婚に対して前向きでも切実でもないし、トピ主さんの切迫感も分かってないですね。トピ主さんを好きじゃないわけじゃないけど、たぶん、ぼんやりと「いやー、そんな将来とか子どもとか言われても…別に付き合ってるだけでいいじゃん」みたいに考えている。

    これに対して「私にとって結婚は重要なことなんだ」と分からせるためには、トピ主さんを失うか、結婚をちゃんと考えるかの二択を迫るしかないです。
    期限を切るなら1ヶ月ですね。「1ヶ月考えて、それで私と結婚するビジョンを描けないなら別れる」です。
    彼がトピ主さんを失いたくなければ、ちゃんと考えてくれますよ。逆にそこまででなかったら、1ヶ月経っても1年経っても煮えきらない答えが返ってくるだけです。

    彼が前向きになるのを待っちゃだめ。イニシアティブはトピ主さんがとりましょう。
    実は結婚したカップルの多くは、女性が積極的に結婚方面に誘導して、彼の気持ちを確かめ、OKサインをうまく出し、プロポーズ「させて」います。でも、もちろん彼にそのつもりがないならそれまでです。仕掛けるタイミングとして、付き合って1年のタイミングは早くはありません。

    トピ内ID:0476799038

    ...本文を表示

    彼のビジョンは

    しおりをつける
    🙂
    まい
    仕事のポジションが安定した35~40前後に結婚とか子供かな。と思っているのではないでしょうか。
    つまり彼にお似合いなのは、あと5年10年後に出産出来る女性です。

    その時期にならないとデキ婚でない限り厳しいと思います。

    子供が居なくても二人で生きていきたいと思うならきちんと話し合いをすべきです

    トピ内ID:1558813397

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    みんみんみん
    他の方も書かれてますが、彼からはトピ主さんを独占したいと言う気持ちが見えない。

    もう32歳なら、子供のことを考えても良い歳です。
    互いにそれは同じなはずで、トピ主さんを逃したくないなら、
    結婚も前向きになるはずだと思います。

    でも、「まだ早い」「数年後」…これはもう、無理でしょう。
    正直、5年後には「子供作るならもっと若くないと」って若い女性狙いになり、
    アラフォーになったトピ主さんは振られると思いますよ…

    「結婚して子供もほしいから、あなたとは別れます」と、本気で伝えてみてください。
    これで焦ってプロポーズしてくるなら速攻で婚姻届書いて出すくらいでないと、
    やれ挙式だなんだ、提出書類だなんだってグズグズ時間かけてると、
    彼は面倒になって「やっぱり別れよう…」って言い出すと思います。

    でも、これで焦って結婚しても、よほど満足させないと彼は
    「まだ結婚したくなかったのに!」と浮気に走る気もします……

    残念ですが、お別れして次の人を探すのが良いと思います。
    「3~5年を待つ」という選択肢は絶対にありえません。後悔しますよ。

    トピ内ID:1695275571

    ...本文を表示

    どのくらい子供が欲しいかだよね

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    絶対欲しいとか、こうかいするだろうと思うなら見切りをつけないと。
    33で妊活しましたが、一年近くかかりましたよ。
    もっともっとかかる人も沢山いるし。

    トピ内ID:9330280486

    ...本文を表示

    35歳までに出産したいとちゃんと伝える。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    高齢出産も嫌だし、
    私の希望はこうだと言うこと。


    それで結果的に、彼はまだ結婚の覚悟は出来ていないために、別れることになっても仕方がない。
    それが叶わないなら別れる、
    と伝えてみて、彼が焦ったり、引き止めるなら
    まだ希望はある。

    でも本当は、そこまでではないんだ、
    まだ彼は結婚はしたくないと感じているから
    ちゃんと言えないんですよね?



    はっきり、自分の本当の望みを言うことだと
    思います。
    ぼかして本音を言ってませんよね。


    別れが怖いからなんだろうけど、
    彼が覚悟がないなら結婚はないのだから
    しょうがない。

    結婚したい人が別れる覚悟で言うしかないと
    思います。

    トピ内ID:3439801577

    ...本文を表示

    あなたは彼の事を愛してるのでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    子供が欲しくて結婚したいだけの様にも読めますが。

    子供が欲しいだけなら彼じゃなくてもいいでしょ?

    愛してるのかどうかで決めたらどうですか?

    彼の仕事ぶりを応援したいのね、彼は仕事できる方なのでしょうか。

    彼は今仕事の足場を固める事の方が先決の様に感じます、
    正直結婚どころじゃないのでしょうね。

    あなたの仕事はどうなの、適当でいいとかでしょうか?

    仕事の熱意に温度差がありそうですね。

    彼にはもっと別に相応しい方がお似合いの様にも思えます。

    トピ内ID:4728326813

    ...本文を表示

    婚活宣言してさよならして様子見しますか

    しおりをつける
    🐧
    ナナミ
    前向きな答えは貰えなかったんでしょ?それでもまだ彼のこと好きなんですか?私ならがっかりして100年の恋も冷めると思う。

    自分の人生を真剣に考えてくれるのは自分しかいないよ。彼は主さんの人生のこと真剣に考えていないよ。子供が欲しいなら彼とさよならして婚活したほうがいいですよ。もしも彼が焦って追いかけてきたら彼からプロポーズがあるかもしれないけれどその彼の様子だとまあないでしょうね。
    婚活でもっと主さんのことを大切にしてくれる人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:3010601485

    ...本文を表示

    プロポーズ?

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    トピ主さんから彼にプロポーズをして断られたというように読めました。
    30歳すぎての出会いで彼のその回答は、結婚は考えてない、結婚する気はないに等しいんじゃないかと思えますが。結婚の回答期限の話をしたら、じゃあ無理と即座に返されちゃうんじゃないですかね。彼からしたら、俺は自分の考えを伝えたんだし、それでどうするかは自分で考えて決めてくれって感じでしょう。

    トピ内ID:3667684132

    ...本文を表示

    30代男性が交際期間1年経過する中で結婚の話を出さないなら

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性会社員
    お互い30代で1年も交際している状況で双方の両親に紹介なく、男性から結婚の話がでない状況なら、そもそも結婚する気がないか、トピ主さんとの結婚は考えていないです。
    授かり婚以外はないですね。もっとも責任感のある男性が前提です。

    トピ内ID:8999114467

    ...本文を表示

    期限を区切るというか

    しおりをつける
    😨
    匿名
    考えたことがなかったのではなく考える気が無いってことですよね?お互い覚悟がないって先を考えてないのは彼だけなのに何かかっこよく言ってるつもりなんだろうけど中身は「自分は半人前で覚悟がありませーん」だもん、その男ダメですよ。
    仮に結婚しても期待できなさそう。

    トピ内ID:7202501849

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >「うーん、3年後かもしれないし5年後かもしれない、今はわからない」

    これを言われたその場で、
    「私たちタイミングが合わないみたいだし、別れましょう。」
    …と、
    相手が拍子抜けするくらいにスッパリお別れすれば良かった。

    彼と別れて、次の男性と出会って結婚出来る保証は無い。
    だから離れられずに縋ってしまうんですよね。

    先ず大切なのは、1人でもしっかり生きられる事です。

    今の彼と別れたとして、
    自分は次の彼氏がいつまでも出来ないのに
    彼の方は他の女性とさっさと結婚してしまった…
    なんて事もあり得ますけど、別にいいじゃないですか。

    あなたと共に生きる事を平気で先送り出来るんだから、
    答えは出ています。愛されていません。

    そんな彼に縋るより、別れて1人になる方がずっとマシです。
    自由に出会いも探せますしね。

    出産したいお気持ちはわかりますが、
    今から焦っても若返ることは出来ませんから。
    35歳までに!などと自分を追い詰めないようにしましょう。

    焦ってる女性は美しくありません。
    力を抜いて、眉間に皺が寄らない様に、大らかに生きて下さい。

    トピ内ID:8378604809

    ...本文を表示

    見切りをつけるにも

    しおりをつける
    😨
    ねここ
    何かバネのようなものが必要ですよね。

    期限を区切って見たら?
    私と結婚するか別れるか、一月じっくり考えてみて、と。

    多分答えは「今は結婚を考えられない」とかでしょう。

    その答えを聞いて見切りをつけましょう。

    早くしないと子供を産むタイムリミット、迫ってきますよ。

    トピ内ID:0692581787

    ...本文を表示

    はっきり言いますが

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    男の人は離したくない女性がいれば、結婚もするし、子供も作ります。
    トピ主さんは彼にとってそれほどの女性ではないと言うこと。もしくは、次に良いのがくればそちらに乗り換えたい。来なかった時の保険です。
    女性は産めるリミットがありますので、次いきましょう!
    あなたにふさわしい人がいるはずです。
    30すぎた女性にそういう発言する男は不誠実です。

    トピ内ID:7526487694

    ...本文を表示

    貴方のニーズとまったく噛み合ってない

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    その方との結婚は、難しいのではないでしょうか。
    相手には、貴方のニーズに合わせる気がない。
    貴方を、相手のニーズに合わせようとしているじゃありませんか。

    相手を変えることは困難ですから、貴方が変わるか、そうでなければ別れるか、しかないように思えます。

    トピ内ID:6477644784

    ...本文を表示

    仕事を理由に大事な事を先延ばしにするのは意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    中辛
    「俺らに」子供なんてまだ早い
    「お互い」親になる覚悟もまだ

    ハァ?って感じです。

    自分が結婚したくないだけなのに「俺らには~お互い~仕事が~」なんて言い方して貴方が結婚を言い出さないように牽制してる。彼女としての貴方を手放したくないんでしょうね。というかそういう面倒くさい話はいいじゃん。お前さえ納得してくれれば今幸せなんだよ?と言ってる。

    「俺は親になる自信がないし結婚もまだ全然考えられないかな。」って言えばいいのにね。35歳にもなって何言ってんだ。20代で親になってる男もたくさんいるのに。

    トピ主さん、自分が結婚して子供が欲しいっていう意思を「2・3年後には子供がいたりして」みたいな曖昧な表現ではなく、明確に彼に伝えた方がいいですよ。

    期限を設けて待ってもいいけど、期待せずに「ただ一緒にいる」って事を楽しめますか?私も同じことを考えた事があったけどダメでした。一年様子を見てダメだったらちゃんと話をしようと決めて、普段は結婚の話はせずデートしたり体の関係ももちろんありました。

    でも、期限が近付けば近づくほど彼の変わらなさに焦ったし、そもそも楽しめないんですよお付き合い自体を。子供が出来るかもしれない行為もしてるのに、彼は楽しいだけで私は不安なんですよ。その温度差がだんだん気持ち悪くなってきてしまって。


    「仕事を理由にプライベートの大事な事を先延ばしにするのは意味が分からない。」

    友人の言葉です。仕事が大事だからこそ、結婚して腰を落ち着けて仕事に専念するって考える事もできるんですよ。
    彼は状況に関係なく自分が大事だから、貴方に寄り添えないんでしょう。結婚したとしてもいろいろ理由をゆけて貴方の事は後回しにすると思います。手放したくなければ男は動きますから。

    それでも彼を支える覚悟ができるのなら一緒にいればいいけど、自分の事も大事にして下さいね。

    トピ内ID:5322972805

    ...本文を表示

    その彼は結婚する気がない

    しおりをつける
    🙂
    わかりやすい
    トピ主さん、期限を切って彼に答えを迫るまでもなく、はっきり結婚する気の無い返事をもらっているじゃないですか!既婚の私にはわかりますよ。というか当事者以外にはわかるのかも。

    出会ってすぐに付き合い始め数ヶ月で結婚しました。タイミングが合えばそんな物です。待つ必要も意味もないくらい結婚して家庭を持つのが当たり前の相手だと、お互いが思いました。それがご縁というものだと思います。子供達もあと少しで手が離れます。

    トピ主さん、辛いかもしれませんがその彼はタイミングの合う相手ではなかったのでしょう。早ければ早いほど良いです。次を見つけましょ。

    トピ内ID:6106525816

    ...本文を表示

    33歳。結婚を焦るなら別の結婚願望を探す。

    しおりをつける
    🙂
    亜由
    35歳で出産するのも38歳で出産するのも
    大して変わらない気はするのですが…

    どちらにしろ40前後は子供の事、ご両親の事で大変な
    年代でしょうし。

    トピ主の家族計画を32歳の男に押し付けるのも変だし。

    彼の家族計画では、36~37歳で第1子、40までに第2子、母親はリスクの少ない数歳若い女性で幸せな家庭じゃないかな?って気がします。

    23歳目前で、高校の2学年上の先輩と結婚しました。
    大学4年生の卒業間近に親戚から見合い話が飛び込んできて
    焦った彼(大学6年生)が必死。

    トピ主彼は 他の女性との未来を考えているのでは?
    トピ主が結婚を焦るなら、別れて、トピ主の家族計画に合う方を探されたほうが得策ではないですか?
     

    トピ内ID:5183654020

    ...本文を表示

    出産可能年齢は個人差が大きいが

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    33なら余裕はないです。自分は33で結婚、夫と同居のために転職し、すぐ妊娠は職場に対して悪いなと控え、35から妊活開始、運良く授かるもすぐ流産し、その後授からず焦って不妊治療し第一子出産が37の時、第二子が40の時です。
    知り合いの助産師さんは「夫婦ともに問題なければ37くらいまでは治療なしで授かれる人が多い」と言ってましたが、疾患があって若くして不妊治療の方も多いですし、私の経験上は「妊活はとにかく予定通りにはいかない覚悟がいる」と思います。だから一年でも早いほうがいい。
    あなたの彼が悪いのじゃないけど、あなたとは縁がないと思って、次に行ったほうがいいのでは。婚活などで、はっきり結婚したい意思がある男性と出会ってください。応援してます。

    トピ内ID:8636859641

    ...本文を表示

    縁が無かったということですよ。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
    答えは出ているじゃありませんか。
    彼が思い直すのを待つなら、1ヶ月だけで十分です。1年を無駄に使うと、34歳ですよ。後が無くなる。

    トピ内ID:2690151561

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    blank
    その彼はトピ主さんとの結婚は考えていないと思います。
    交際1年で親の介護のことまで出されると、かなり重く、
    期限を切っても、切られるだけだと思います。

    トピ内ID:8372289405

    ...本文を表示

    決断するのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    あいう
    彼の答えは、「今ではない」ですよ。

    今結婚したいトピ主が、決断しないといけません。

    トピ内ID:3815720578

    ...本文を表示

    3~5年後だとしても相手が主さんかは分からない

    しおりをつける
    blank
    ペコさん
    主さんは彼に「いつなら結婚するのか」と聞いて、相手は「今は結婚したくない」ですよね。「私と結婚する気はあるのか」を聞かないとダメなのでは?
    彼はぼんやり30代後半で結婚かな~と思っていても、その時の相手はアラフォーの主さんなのでしょうか。
    親が「見合しろ」って言うんだ~~で何も反応なければ別れてさっさと婚活する方がいいです。

    トピ内ID:5973081457

    ...本文を表示

    現在、結婚願望ナシの男性なのではないかと

    しおりをつける
    blank
    reirei
    彼の答えからトピ主さんは彼との結婚の可能性はゼロではないと
    受け止めたところはあるのだと思いますが、そもそも彼は相手がトピ主さん
    に関係なく、あまり結婚に前向きではない男性のような気がしますよ。

    33歳の女性と交際するということは、普通は結婚を視野に入れて・・と
    いうものになるはずですし、結婚も今すぐではなくとも、貴方が35歳を
    迎える前には籍を入れようといった具体的な提案があってもオカシクないと
    思います。

    要するに彼は女性との交際そのものはしていたいが、結婚という形をとる
    ことに抵抗があるのだと思いますし、同棲といった一緒に暮らすという
    ことにもしたくないのだと思います。

    30過ぎた年齢で交際をするならば、最初から「結婚を前提に」と
    いった前置きがあってから交際を始めるべきですし、数年のうちに
    結婚に行きつくことがない場合は長すぎた春という状態になろうかと
    思いますよ。

    ハッキリと「私は35歳には妊娠出産を考えたいので、それまでに
    結婚する意志がないのでしたら、すぐにでも別れたい」と切り出した
    方が良いと思います。相談所などで積極的に婚活するつもりならば
    33歳ならば、まだまだ遅くはないと思います。

    女性が自然に妊娠出産が可能な年齢はギリギリ37歳と言われている
    のは御存じですか?出産したいのでしたら、既にタイムリミットは
    近づいているのですよ。

    まぁアラフォといった年齢になった頃に彼もようやく結婚を意識する
    ようになるのかも知れませんが、今度は若い可愛い女性に目が行くように
    なり、結局、トピ主さんは捨てられることになるかも知れませんよ。

    その彼、あまり誠実な男性とは感じられません。

    トピ内ID:0508251613

    ...本文を表示

    トピ主とのこの先に結婚があるとは彼は考えていない

    しおりをつける
    blank
    モンジベロ
    特定の女性と家庭を築きたいという意識がなさそうな人ですね。
    少なくともトピ主とはその可能性を現時点でまったく考えていないですし、女性のいろんなリミットなんか考えようと思ったこともない、この年齢の男性としては無責任なカテゴリーの人な気がします。
    ちょっと優しくしておけばどこまでもついてくるっていう感じで、簡単に言うと軽く考えられているんだと思います。

    この人を説得して結婚まで持って行ったとしても、今後もいろんな場面で、絶対に責任は取らない性格の人だと思いますよ。
    結婚した後でトラブルが発生しても「そもそも自分は結婚なんかする気はなかった」とか言いそう。
    子供ができたとしても「欲しいと言ったのは君なんだから君のしつけが悪い」とか言いそう。

    トピ主のほうから「1年で」って期限を切っても、彼がそれにびびって「じゃあすぐ結婚に向けて具体的に計画しよう」とは120%ならないでしょう。
    「約束できないから別れよう」という方向になると思います。

    だけど、いずれにしてもその人は違うと思います。
    早く見切りをつけて次に行かないと、自分の大事な時間がもったいないですよ。
    一時的に落ち込むこともあるかもしれないけれども、大事な時間ですから、つまらない男のためにこれ以上エネルギーを使わないことをお勧めします。

    トピ内ID:0226784361

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ピピピッ
    >先が見えない未来におかしくなりそうです。
    ああ、すごくわかります、わかります。
    30代半ばに差し掛かって次のステップに進めない不安。

    はっきり申し上げますが、
    結婚・出産という次のステージに進みたいなら、
    その彼には、別れを告げた方が良いです。
    「私は早く結婚したいから、結婚する気のない
    あなたと付き合っている時間はありません」

    それで引き止められても、すぐにプロポーズされないなら
    止まってはいけません。
    プロポーズだけして先に進めない男もいますので、
    そこも注意してくださいね。

    それで、早く結婚相談所に入って婚活しましょう。
    だらだらしてても時間だけが過ぎていきます。
    具体的に行動しましょう。

    トピ内ID:8653068727

    ...本文を表示

    同じような経験をした者から

    しおりをつける
    🐱
    まる
    他の方も指摘していますが、遠回しに結婚はないと断られています。
    しかも「君とは無い」と明言されています。
    彼が結婚する気になったとしても相手はあなたではないということです。

    薄々わかっていても、認めたくありませんよね。辛いですよね。
    信じたくないですよね。
    自分はずっと彼を支えたいと思っているのに、同じだけの熱量が返ってこない。
    彼は未来を考えていないという事実を。

    でもここで目をそらすか否かが、あなたが子供のいる家庭を手に入れられるかどうかの瀬戸際です。
    一時期の痛みを避けるために現実逃避して、彼のペースに合わせる、彼のためなら結婚も子供もいらないと自らの希望を投げ捨てては絶対にダメです。

    もう結果はわかっていますが、
    「私はあなたと結婚したい、1か月で結論を出して」
    と言ってみてください。
    今は仕事がとか、ウィルスがとか言を左右にするでしょうが、関係ない、とにかく一か月と期限を切るんです。1週間でも良い。
    そしてその結果から逃げないで。

    万が一ですがうまくいけばよし
    (その際も引き伸ばし作戦をされないよう、両親へのあいさつなどの具体的なスケジュールを決め、破られた時点で潔くあきらめる)
    だめだった場合に備えなるべく忙しくして、気を紛らわし、できるだけ早めに婚活開始してみてください。

    私は同じように期限を切り、そして長い沈黙の果て「別れよう」と相手から断られた経験があります。
    そして今は断ってくれた彼に心から感謝しています。
    追いかけたいのをこらえ、縋りつかなかった自分の判断は全く正しかったと安堵しています。
    あの時縋り付いていたら40過ぎても独身でした。彼はいまだフラフラとして
    若者気分、結婚する気配はありません。

    彼にとって焦りすぎであろうと、交際一年での結論は早かろうと、あなたには関係ありません。
    自分を強く持ってください。

    トピ内ID:9099943594

    ...本文を表示

    彼はあなたのことを結婚相手は思っていない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性が「この人と結婚したい」という気持ちになるのは出会った瞬間に決まります。その後、どうやって結婚にまで持っていけるか戦略を練るのです。
    その戦略を理解もせず、簡単にお付き合いしたり寝たり、、。
    これをやったら最後だと理解しないといけません。簡単に手の内に入るような女性には改めて結婚したいとは思わないものなんです。

    彼はあなたとの結婚は考えていないけど、或る日突然彼の前に現れた人と結婚するでしょうね。

    それであなたは彼と別れて次の出会い、結婚を前提としたお付き合いのできる人とお付き合いをしましょう。でも、その時は慎重に身持ち硬くしないとね。

    トピ内ID:3640841253

    ...本文を表示

    彼に結婚の意志はない

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    どうも、トピ主さんとの結婚は考えていない。
    そう思えます。

    いつかは結婚するだろうが、あいての女性は
    妊娠可能なもっと若い女性です。

    私は意地悪でトピ主さんに、こんな事言ってる
    わけではないです。
    彼の言い草は、そういう風に受け取れます。

    トピ主さんが早く決断する必要ありそうです。

    トピ内ID:8899091372

    ...本文を表示

    その人はトピ主と結婚する気ない

    しおりをつける
    💍
    トピ主応援
    多分、自分のキャリアに手応えか諦めを感じた時に、ふらっと年下と電撃結婚するタイプの男性かと思います。
    というのは、トピ主さんが彼とのやりとりを書いてくれてるからわかりますが、彼、トピ主さんの年齢からくる焦りや不安に何も配慮ないもの。
    トピ主さんは重くならないように、一生懸命、雰囲気や言葉を選んで明るいテンションを作り出しながら聞いたんだろうけど。
    33歳で結婚の合意はおろか、おそらくは
    親にも会ってなさそうな時に、真剣に自分の妊娠について考えた時、2、3年以内に結婚から妊娠までプロセス辿れてると思いますか?

    もうね、3年後かも5年後かもわからないなんて言う男に時間使うことないですよ。
    彼に答えをもらうべき?って。
    もう答えられてるじゃん。
    5年後なんて言う時点で、女性の体のことも気持ちも考えてないんだよ。
    早く決めないと、トピ主は釣り合う年齢の初婚の独身男性すら少ない現実に打ちのめされるよ。

    トピ内ID:8163708641

    ...本文を表示

    難しそうですね…

    しおりをつける
    blank
    八思巴
    まゆさん

    大変あいにくながら、この人とは結婚はできないと思いますよ。
    第三者から冷静に見た感想です。

    交際OKだけど結婚するとか子供を持つとか、同居・別居、自分や相手の親の介護とか、この男性は想像もしたことがないように見えます。
    それに、何人かの方々も書かれているように、この男性の気持ちの中では「まゆさんを結婚相手として見ていない」と思います。
    とりあえずお付き合いはしている。
    だけど、そこから先のことをまゆさんと考える気がない。
    なんなら「こっちはそんな気もないのに、結婚だ、出産だと、折に触れて外堀を埋めにかかってきている」くらいに思われている気がしてなりません。

    なので「もう1年なので期限を切って結果を出してほしい」と言ったら、十中八九「じゃあ別れよう」って言われるでしょうね。
    まかり間違っても「えっ、待って待って。それなら婚約しよう」というように相手からの引き留めははいらないという直感が働きます。
    恐らく「期限を切って」と言った途端、相手にとっては渡りに船。
    「そこは約束できないので、だったら本当に名残惜しいけれど別れよう」みたいに口先だけのことを言ってあっちはさっと去っていくと思います。
    自分が結婚する気持ちもないのに自分からそうとは言わず、まゆさんが焦れて「はっきりして」と言うのを待っている。
    そんな小ずるい感じがするんですよ。

    だけど、その一言で相手が離れることをまゆさんが怖くて言えないのであれば、この付き合いはどこにも行かないまま、ずるずる続いてしまいますよ。
    そしてそのうち、これも他の方がおっしゃっていますが、この男性は「好きな人ができた」と言って、そちらとはさっさと結婚してしまうということがありそうです。

    この人はやめましょうよ。
    最終的に、それがまゆさんのためです。

    トピ内ID:8296045121

    ...本文を表示

    一刻も早く!

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    一刻も早く別れて、新しい人をみつけて!!
    時間の無駄です、本当に。
    ダラダラ待つのではなく、結婚の意志を自分で聞けたのは偉かったですね!
    勇気もいったでしょう。
    で、彼のその返答のどこに誠実さがありますか?
    誠実であれば、少なくとも真面目に考えるはずで、「結婚するならいつまでが目処」だったり、「自分はしばらく結婚できないし希望に添えないから別れた方がいいかも」など、なんらかの意志を示してくれるものではありませんか。
    彼は「あなたの気持ちを真剣に考えず、適当な回答」しかしなかった。
    もっとも嫌なタイプです。
    その事実を受け止めてください!!

    トピ内ID:3498828902

    ...本文を表示

    妊娠のチャンスはもう少ないと思って行動を

    しおりをつける
    🙂
    りむ
    彼の不誠実さは皆さんが言っているのでそれ以外のことを。

    35歳までに子供が欲しい人が、33歳で結婚を前提に付き合っていないのに驚きます。
    女性の卵子は治療しなければ月に一個しか排卵されないんですよ。
    あと24個。周期の長い人や不順な人ならもっと少ない。
    30代ならそのうち良質でない卵もあるでしょう。パートナーの出張などでタイミングがあわないことだってある。
    そう考えたら、もう十何個分しかトライできる卵子がないんですよ?
    即妊活してもいい年齢です。
    悩んでいる時間がもったいないです。

    トピ内ID:7933410216

    ...本文を表示

    同じ立場でした。お気持ち良くわかります。

    しおりをつける
    😢
    ぺんた
    お気持ち、お察しします。すごく良くわかります。

    私は主さんより歳上ですが、同じような気持ちになっていたことがありますので、参考になればと思い、コメントさせていただきます。

    今の彼と付き合いだしたとき既に35歳目前でした。
    私自身はそこまで結婚・出産願望のないほうでしたが、いざその年齢でお付き合いするとなれば、結婚・出産のことも視野に入れなくてはいけないな…と思っていました。婚活するにしても、独身でいるにしても、長く付き合ってその後に一人になるのは嫌だったので。

    なので私は付き合って3ヶ月のとき、意を決して彼に聞きました。
    「結婚する気ある?」と。彼は「あるよ」と即答でした。
    それでも私は「それは、いつか、誰かとはするってこと?私とするってこと?」と。彼は「もちろん君と。1年も2年も付き合ってからとは思ってないよ」と。
    それでもなお私は「じゃあ、付き合って半年で動きが無かったら私は婚活するから。それまでに動いてね」と念押ししました。

    かなり重いですよね(笑)
    でも、結果その後プロポーズされました。
    彼に聞いたところ、もともと結婚考えていたから、何回念押しされても嫌だと思わなかったそうです。

    ここまで言わなくてもいいと思いますが、絶対に期限を区切ってはっきり聞いたほうが良いです。
    既に1年もお付き合いされているので、期限は短期間でも、何ならその場でもいいと思います。

    主さんもきっと心のどこかでは分かっていると思います。彼は結婚する気がありません。少なくとも、あなたとする気はないです。
    33歳の女性に、3年か5年なんて言えるのは、主さんのことを何も考えていないからです。

    主さんを傷つけたいのではなく、幸せになって欲しいから、敢えてコメントしました。

    頑張ってください!応援しています。

    トピ内ID:9996437100

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    今は人生に色々な選択肢がある時代ですが。

    しおりをつける
    blank
    お家でマスク作り
    子供を産む。そういう人生を生きたいと思うのなら、
    崖っぷちの、ギリギリのギリギリギリギリの年齢。
    今この瞬間に妊娠しないといけないぐらいです。
    いくら見た目年齢が昔と比べて若いとはいえ、卵巣から出る卵子の数には制限があるのは知っていますね。
    昔と違うのは、生殖機能が無くなってからの人生がはるかに長くなったと言う事だけ。
    生理的な年齢制限は15歳から30歳で、せいぜい長くて20年間です。
    100年前は15歳で第一子を生み、第一子が20歳で結婚して、その子が産まれる時、
    祖母である自分も35歳で最後の妊娠
    甥や姪が伯父伯母より年上と言う事もあったのです。
    そして50歳ぐらいで死ぬ。こういサイクルが、たった100年で変化しているのが現在のありようです。

    彼から前向きな返答を得られないと言う事が、返答です。

    仮に私が彼だとしたら、子どもが欲しいと思った時、
    もっと年齢が下の女性を選びます。シビアに「産ませる性」だからです。
    ただし、彼がその時に果たして適当な相手がいるかどうかは別です。
    女性だって相手を選ぶ権利はある。女性も限りある卵子を有効に使いたいもの。

    私と夫は30代後半で出会いましたが、交際始めて3ヶ月でプロポーズされて、交際して一年後には結婚しました。
    子供が早く欲しかったからではないです。
    私はすでに身体的な理由で子どもは持てない状態で、夫と出会い交際しました。夫にも交際時にちゃんと打ち明けています。

    夫はこうプロポーズしてくれました。
    「子供も何もいらない。何もしなくていい。ただ側にいて欲しい。」
    その言葉通り、2人だけでずっと幸せな20年間を過ごしています。

    親になる覚悟も必要だけど、親にならない覚悟だって必要。
    人生日々覚悟です。
    彼は「覚悟」という言葉の陰に上手く隠れているだけ。
    人の人生を丸ごとお互いに背負い合いたいという気持ちが無いだけです。

    トピ内ID:5155378712

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    貴女の決断

    しおりをつける
    🙂
    お蘭
    子供が欲しいなら、書いておられる通り、少しでも早い方がいいです。

    たぶん彼は女性の妊娠年齢について深く考えていないんでしょう。
    貴女にとって子供が欠かせないものであれば、彼に正直にもう一度話をして、そこで理解してくれないのてあれば、残念ながら彼は貴女をそれほど大切に思ってくれていないのです。次にいかれる方がいいです。

    貴女などって子供は不可欠でなく、彼が誰よりも大切ならば、そこは彼の気持ちが向くように努力しながら待つしかないですよね。

    なかなか辛いですよね。焦りますよね。
    うちは、夫が30、私が29の時に、彼が何にも深く考えていない様子だったので、一念発起して話をしたら、「それは大変だ!」ということになり、すぐ結婚することになりました。
    でも、子供ができるまでに不妊治療して5年。やっと35歳で第一子、36歳で第二子に恵まれました。

    うまくいくことを心よりお祈りしています。

    トピ内ID:7652226795

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    そんな人との結婚?子供?

    しおりをつける
    blank
    豆豆腐
    トピ主は、ご自身のリミットや、周りの流れに焦りすぎて
    大事なことが見えてない気がします。

    トピ主が真剣に将来の話をしているにもかかわらず、
    「早いよ焦りすぎ」「う~ん今はわからない」
    と、まるで真摯に向き合う気持ちが無い。

    そんな人と一生を共にしたいの?
    そんな人との子供が欲しいの?

    仮に期限を決めて、
    じゃあ結婚するか…と仕方なしに結婚したとして。
    結婚してからがスタートなんです。
    妊娠出産子育て以外にも、沢山色んな苦難がありますよ。

    それを、彼と乗り越えられますか?
    トピ主の話を真剣に聞かず、
    のらりくらりと自分の意思だけ優先するような人と
    乗り越えて生きていけますか?

    少しフカンで考えてみた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4572585420

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    彼の答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    >「うーん、3年後かもしれないし5年後かもしれない、今はわからない」
    これが、彼のトピ主さんの、具体的に結婚を考えられるとしたら何時ごろかと言う問いの答えなんですよね?

    3~5年後が答えです。
    しかも、トピ主さんとの結婚を「考える」時期ですよね?
    結婚、出産はまたその先の話。
    そしてトピ主さんが危惧しているように、5年後に君とは結婚出来ない、サヨナラとなる可能性も十分にある訳です。

    トピ主さんが具体的に、結婚したいだの親の介護だの、高齢出産のリスクだのって話をした上での、彼の回答が上記ならば、その彼との結婚はナイと判断した方が良いのではないでしょうか?

    既にトピ主さんが、周りが不妊治療などをしだして出産を焦っているなら、期限なんか切っている場合ではなく、即サヨナラして婚活ではないですか?

    32歳の男性なら、まだ結婚を漠然としか考えていない人は珍しくないと思います。

    >婚活で出会ったわけではないので、結婚を意識していなくても批判はできません
    これもトピ主さんの仰る通りだと思います。

    彼とこのまま付き合いたい気持ちより、早く結婚出産をしたい気持ちの方が強いなら、彼とはサヨナラして婚活でお相手を探す方がいいと思います。

    トピ内ID:7919825539

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    彼は女性の年齢と出産の関係について理解していない

    しおりをつける
    🙂
    szk
    まゆさん、はじめまして。
    たぶん、彼は女性の年齢と妊娠・出産について知識が無いのだと思います。
    初産は35歳。ということは34歳までには妊娠、ということは、
    33歳くらいで結婚。時間的な猶予はない。
    ということを科学的医学的事実をもとに伝えることが必要だと
    思います。
    有名人の四十代での妊娠出産などを見聞きしていると、以外に出産の年齢的なリスクや可能性を知らない方は多いかもしれません。

    トピ内ID:4155975965

    ...本文を表示

    次へ

    しおりをつける
    α
    その年齢で1年もお付き合いしているのに、結婚のことを考えられない男性は縁がなかったと思いましょう。
    ましてや、あなたが具体的な話に踏み込んでいるのに、それすら真剣に取り合わずはぐらかそうとしているなら、完全にタイミングの不一致ですね。

    結婚は本当に縁とタイミングなので、お相手とは縁がなかったとしか言えません。その男性のタイミングを3年も待つ余裕はないと思われます。
    今すぐ婚活を始めたほうが結果早くご自分のお子さんを持てると思われます。

    本当に縁のある相手となら、驚くほどとんとん拍子に話が進みますから。
    応援しています。

    トピ内ID:2547315741

    ...本文を表示

    遊びだろう

    しおりをつける
    ももたろう
    もう連絡しない方がいいよ。

    振られるのを待つより、振った方が。

    文面だけですが、年上の男性に好かれそう。

    トピ内ID:4343611978

    ...本文を表示

    時間がない

    しおりをつける
    🙂
    346
    私はバツイチでした。
    その後夫に出会ったのは28歳になったばかり。
    出会ったその日に交際を申し込まれましたが30歳になるまでに結婚がしたいけどそのつもりでいる?と聞いたら即答してくれ、有言実行してくれました。
    その時、もう私には誰かに遊ばれたりされている無駄な時間がない。バツイチのハンディもあるしとハッキリ伝えました。
    この時28歳の女性に交際を申し込むのは結婚を前提とするのは男として当たり前。とも言われました。

    この当たり前の感覚がない人って怖いとすら思います。お互い子供が欲しくないとハッキリ意思確認している場合は除きますが。

    女性は出産に際してタイムリミットがあるし、妙齢の女性と交際して、結婚の話しはタブーなんてあり得ませんよ。どんだけ自分勝手?

    今の段階で彼は充分に不誠実だし優しくないです。
    これは事実ですよ。

    確実に結婚して子供が欲しいのなら今すぐ別れて婚活スタートさせるべき。

    子供が欲しいといま願うのであれば、どうか産んで欲しいです。
    こんなに愛しい存在はない。
    そしてここまで必要とされ愛されることもないってほど親を大切に思ってくれます。
    毎日、子供がいて幸せだなと泣きそうになるほどです。経験して欲しい。

    トピ内ID:9073820369

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    結婚する気は無いと言っている

    しおりをつける
    🐴
    どどんぱ
    あなたと結婚する気は無いと言っているのですよ。
    ある意味、正直な人です。ずるい男なら、あなたに気を持たせながら他に彼女を作り、その彼女と速攻結婚に持って行きますよ。

    出産も望むのなら、その彼氏は望み薄です。時間の無駄です。のんびりしている時間はありませんよ。
    きっぱり諦めて、次行きましょう。

    トピ内ID:2498544921

    ...本文を表示

    直ぐに別れた方が良い

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    その彼、トピ主さんと結婚する気が無いのが丸わかりじゃないですか。

    トピ主さんは結婚して子供も持ちたい女性なのでしたら、今日にもその彼とは別れるべきですよ。

    直ぐにも婚活した方が良い。
    と言っても、今は世間がそれどころではありませんね。

    それでも今すぐ別れた方が良いですよ。
    今すぐに別れ、コロナが落ち着くまでの期間を彼を忘れて次に進む為の準備期間としましょう。

    これ以上彼と居たら、あなたは無駄に年をとります。
    サッサと別れて自分磨きを始めて。

    トピ内ID:3294653836

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    別れたほうがいいかと

    しおりをつける
    🐧
    くすりねこ
    32歳男性ともあれば、これからバリバリ仕事して出世したい!と、結婚は二の次でいいでしょうね。
    30過ぎた女性と1年交際して、妊娠出産の思いを伝えられたのに「3年後~云々」とか言えるなんて、トピ主さんを是が非でも妻に!とは思ってないんでしょう。
    別れ話したら引き留めて、次新しい彼女できるまでズルズルとキープしてきそう。
    好きだから、ではなく、責任とる、で結婚されたとして幸せですか?
    トピ主さん、やめておきなさいって。

    今は芸能人で40代で出産してる人いるじゃん!って、簡単に言ってくる人います。
    女性側のリスクって出産時だけでなく、産後も大変ですから。

    トピ内ID:5979240974

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    カシスオレンジ
    30過ぎた男女が1年付き合って結婚の話がまとならないなら、無理だと思う。

    別れて次行ったほうが早いかも。

    トピ内ID:0399498452

    ...本文を表示

    自分に、聞くんです

    しおりをつける
    blank
    35億
    あらゆるもんを結合した理想じゃなくて、
    第一位はなに?
    なんとしても彼の奥様に!彼支える!なら他を諦める

    いや、母親になりたい!なら、もうブライダルチェックです予定なくても

    なんていうか、女性はね婦人科に係ると何かしら答えみえてくるよ

    その彼はダメ。人物ではなく相性が
    別れた半年後に彼、誰かと結婚してますよ、別段浮気してたとかじゃなく

    結婚したいと思えなかったのあなたと
    相性合わないのか幸せにしたいと思えないのか、なんにしてもビジョンが、具体的なもの浮かばないんで、言い訳するしかなかった
    その言も真に受け、引きずるところも結婚したい人、と思わせないのよ

    そもそもね、男は広く広く種まきたい性なのそこをたった一ヶ所に固定しましょうって思える女性は、いる
    あなたではなかったんです
    その、支えたいっていうのもね男には巨大なお世話なんです
    頼んだらでいいんだ、です

    困ったら私が食わせてやるよ!くらいが、逆に健気で可愛いのよ
    18、19の守ってあげたい幼妻とは別の33才なりの魅力、あったとおもいますよ

    心の筋肉つけても足は太くなりません

    トピ内ID:0882437974

    ...本文を表示

    まだ間に合う!婚活頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ひだまり
    33歳の彼女に対して結婚は3年~5年後なんて
    言うような彼氏とはサヨナラしましょう。
    彼が良い人だとしても、あなたと性格が合うとしても結婚観の相違はどうにもできません。
    彼に結婚したい気持ちをもう一度真摯に話して
    ムリと言われたらすっぱり諦めましょう。

    辛いでしょうが、待つことだけは絶対にやめましょう。33歳なら婚活してもまだまだ出会いはありますが、38歳での婚活は苦戦しますよ。時間が経つのはあっという間です。アラサーの時に彼が結婚を決断してくれないと言いながらも付き合い続けた友人達はアラフォーの今も未だ殆どが未婚です。

    私も、とても大好きだった人が結婚を考えてくれないので諦めて泣く泣く婚活したところ良い旦那さんに出会うことができました。彼のいない人生なんて無理と思い込んでいましたが、彼以外の人とでもあっさり幸せになれるのです。
    トピ主さんが幸せを選び取り、自分の思う人生を生きることを願っています。

    トピ内ID:8966945329

    ...本文を表示

    そもそも・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ
    女性には期限があるということを、彼は全く知らないんですね。
    まるで20代前半のような幼稚な雰囲気がします。
    35歳で高齢出産、場合によっては不妊治療が必要になってくることを、彼は知っているんでしょうか?
    40歳ともなれば妊娠する可能性はかなり低く、その先はもう妊娠は不可能に近い、ということも知らないんじゃないですか?

    たとえ知っていたとしても、その彼には決断できないと思います。
    それに、彼自身が幼い。
    そんな彼と子供を作っても、あなたの負担が増えるだけでしょう。
    いわゆる、子供が子供を作った状態になるだけだと思います。

    期限を決めることに意味はないと思います。
    きっと彼は、3年後も、5年後も、同じことを言うでしょう。
    優柔不断な人は変わりません。
    よほどのことがない限りね・・・

    あなたの年齢を考えれば、これ以上彼と付き合っても時間の無駄だと思います。
    子供を望むのなら、さっさと別れて次を探しましょう。

    トピ内ID:2359581216

    ...本文を表示

    彼はキープしたまま婚活

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    始めましょう。
    30代半ばの女性にのんびりした交際なんて時間ありません。
    彼はキープしたまま(他の男にとられるなら、と焦ってプロポーズする可能性も僅かにあり)、婚活始めましょう。
    婚活パーティーやら結婚相談所などいくらでもあります。

    33歳ならまだ間に合いますが、悠長にしてる暇はありません、
    頑張ってください

    トピ内ID:3354762798

    ...本文を表示

    自分が一番かわいいタイプ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    結婚に、デメリットしか感じない男性なんだと思います。

    親になる覚悟がない
    仕事に集中したい
    先の事は約束できない

    責任感あふれる言葉のようで、主さんに対する気遣いはゼロ。
    つまり自分のことしか考えてないのです。

    これが25歳前後ならわかりますが32歳。

    仕事が一番楽しい時期だから、邪魔されたくないのでしょう。

    主さんの結婚願望を知っての牽制なのでしょうが
    こういう人は結婚してからも苦労が多いと思いますよ。

    トピ内ID:2680258164

    ...本文を表示

    ヨコだけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって、彼は自分本位の結婚を意識しての発言がベースにあり、トピ主さんとの結婚を前提に考えているわけでは無いという事。

    だから、33歳のトピ主さんとの結婚を考えての発言なんて最初から無いのでは?

    男性が結婚を渋ると、女性の年齢や出産を考えていないという意見が並ぶけど、当の男性はそもそもその女性の年齢が上がり自分との結婚が適さなければ別の相手を探すだけだと思う。

    考えたかのベースが、その特定女性との結婚を目指すのか、それとも自分の結婚を目指すのかを考えれば一目瞭然の話かと。

    正直、考え方のベースが違うので彼批判を聞いても仕方がない。
    女性は女性で自衛が必要だということ。

    彼に任せておけば良きに計らってくれるという結婚なんて今時珍しいのでは?

    トピ内ID:2330717048

    ...本文を表示

    結婚の本質

    しおりをつける
    🙂
    大魔王
    結婚の本質は両性が合意して共同生活を歩むというものです。ですからそこには男性から女性への誠意や出産というものは必須ではありません。
    このトピのように女性の方に結婚するべき切実な事情がある場合には女性の方からのプロポーズや一緒になりたい男性へのメリットなどの提示があるのが普通なのだと思います。
    今後の結婚生活は私と一緒だとこんな素晴らしいことがあるよ、という流れにしないとおかしいのでは。

    トピ内ID:5799053837

    ...本文を表示

    私だったら別れると思う

    しおりをつける
    blank
    まず結婚適齢期同士のお付き合いをするときは、結婚願望とかいつ頃って話は、ごく最初の段階でしますよね。
    もし彼が結婚はまだいいやっていう考えなら最初からはっきりと言っておくべきだし、話をそらし続ける時点で不誠実だと思います。

    相手に希望を合わせる気はないけど肝心な自分の意見は言わず、適当に流し続けて最後は相手が合わせざるを得なくなるまで先延ばしにするような人です。
    こういう人といても、ただ時間がもったいない。子供を望んでいる女性に対してする事ではないよね。

    あと、彼氏も結構いい年でしょ。仕事をバリバリ頑張る人でも結婚はしてますよ。
    3年後かもしれないし5年後かもしれないなんてあやふやな事を言い出す年でもないはず。結婚願望はないけど女性とお付き合いをしたいか、キープ扱いのどちらかだと思います。

    トピ内ID:5961047867

    ...本文を表示

    覚悟がない相手・覚悟が必要なまゆさん

    しおりをつける
    🙂
    ティータイマー
    その相手の男性に対して、思わず「ピーターパンか」と突っ込んでしまいました。

    こう言ってしまうと申し訳ないですが、やはりこのパターンってよくありますね。
    相手が煮え切らずに、女性が30歳を過ぎて焦る場合。
    当然です。
    30代を過ぎた未婚女性で、早く結婚して、子供もすぐに欲しいのは当たり前です逃げる
    いくら男性でも「そんなこと、気付きもしなかった」「今のままで何が問題なの?」なんていうようなヤツは、人としてもアウトですよ。
    いちばん大事な相手の心に寄り沿う気持ちも器もまったくないってことですからね。
    こういう本質は結婚しても、子供ができても、たいして変わらないですよ。
    大事な局面からは絶対に逃げ腰になりますよ。

    こういう男性は本当に無責任だと思います。
    相手の女性がそこそこの年齢だと、大多数の場合、その先に当然、結婚・出産を考えているに決まっています。
    しかし、自分には覚悟もないし、覚悟しようともしないんです。
    それか、付き合っている相手が「付き合っているけど、その相手が結婚相手とまでは考えていない」という場合。
    自分さえよければ相手のことはどうでもいいか、自分に精いっぱいで相手に思いを馳せられないかのどちらかですが、こういう相手と無理やり結婚に持ち込んでも、どこかでうまくいかなくなるか、年行っても不満ばっかり託ってしまいますよ。

    はっきりさせたいなら、まゆさんも、回りくどい言い方はやめるべきです。
    だけど、この場合のはっきりさせる、という意味は、90%くらい、そのお付き合いにピリオドを打つということになるので、覚悟は必要ですよ。
    別れた後の寂しさを考えるあまり、そんな無責任な男にいつまでもぶら下がって、自分の人生の大事な時間を無駄にしたくはないでしょう?

    ここは腹を括ってがんばって、次に行きましょうよ。
    応援しています。

    トピ内ID:2874532143

    ...本文を表示

    既に主さんからプロポーズして断られているので…

    しおりをつける
    kitten
    トピを拝見するかぎりでは
    既に「主さんからプロポーズして断られている」のですが
    そこについては、どうお考えですか?

    もちろん、「それでもあきらめられないからプロポーズをもう一回してみよう」って事なら
    やってみたら良いと思う

    ただね
    主さんの場合、「既にプロポーズを断られている」という現実を、「認識するのを避けている」
    「都合の悪い現実は、絶対見ないようにしてる」ところが、すごく不安

    それやっちゃうと
    いつまでたっても、次に行けずに
    「何年もずるずる付き合って、すっかり婚期を逃してから、相手のせいにする」ってことになっちゃうよ


    もう一回断れたんだから、
    もう一回は聞いてみても良いけど、それでダメなら
    その場でお別れするべきだと思う

    トピ内ID:1312408420

    ...本文を表示

    キープして婚活に一票

    しおりをつける
    blank
    かあ
    なんだか情けない彼氏さんですね。

    あなたの事を軽くみてる。

    男なんて追わせれば追いかけてくるものなので「親から見合いを強要されている」とでも言ってがんがんお見合いすればいいですよ。

    焦って結婚してくれるかもしれないし、それでも反応なければ別れれば良い。
    女性が子供を持てる期限とリスクを少なく子供を持てるのは別です。
    効率よく頑張って下さい。

    トピ内ID:7607970095

    ...本文を表示

    すぐに婚活

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    あなたの年齢を知っているのに
    そんなことをいうヤツ
    見込みなしです
    結婚しても 雑に扱われます

    急いで婚活
    すっぱり別れなくても良いから
    婚活開始して
    35なんて あっという間だよ

    トピ内ID:6601903097

    ...本文を表示

    たくさんのご返信をいただき、ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    こちらに投稿して、客観的に見たら結果は明白なのに、現実から目を背けている滑稽な33歳独身女性の姿が見えてきて情けなくなりました。

    が、一人で考えるよりも有益なことばかりでしたので投稿して良かったと思いました。

    また、ご自身の経験をもとにアドバイスを下さる方、応援の言葉を書いてくださった方もいてとても嬉しかったです。

    お叱りのコメントもありがたく受け止めました。
    頂いたレスはすべて何度も目を通してます。
    お一人お一人にお礼できず申し訳ありません。

    見ず知らずの私にこんなにたくさんの方が書き込んで下さりありがとうございます。
    引き続き熟読させていただきます。

    トピ内ID:4360989485

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    話し合った結果(1)

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    私の気持ちを伝え、彼の気持ちも聞いてきました。
    そして、終わりとなりました。
    今さらですが、自分の至らぬ点が多々浮かんできて、ここを直せば可能性があったのでは?と後悔しきりです。
    言われたことは
    ・両親が離婚しており揉めていたので結婚に良いイメージがない。(これは付き合った初期に聞いていました。)
    ・真剣に付き合っている気持ちは信じてほしい。
    ・初めての彼女で大切に思っていたし一つずつゆっくり進めてきた。それをわかってほしかった。貴女を幸せにする自信がない。自信がつくまで待っててほしい、それはいつになるかはわからない。あまり結婚結婚って言わないでほしい。
    ・子供はいつかできるだろうと思っている。
    ・自分のペースを乱されたくない、今の生活が一番快適だから変えたくない。共働きだからといって仕事後に家事をやらされたり家での自由な時間がなくなるのは嫌。
    ・年内に何らかの返事がほしいと申し出たところ「一生を左右する問いかけに対しそんなすぐ答えは出せない」
    ということでした。
    言葉の通り、恋愛には不慣れな感じの理系男子の彼です。大学院を出ているので社会に出るタイミングが一般より遅く、まだまだ自信がないのかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:4360989485

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    話し合った結果(2)

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    結局、お互いの未来を尊重して、別れに至りました。

    彼は、話が終わってからは少し肩の荷が降りたような表情でしたので、責められたように思っていたことと思います。
    もっと穏やかに話ができれば良かったのですが。

    不妊治療の辛さも聞いていた為、一刻の猶予もないと思って切実に伝えました。今思えば全部自分の都合の押し付けですね。
    慎重な性格だった彼を理解できていなかった。私のタイミングだけを押し付けていた。何も言わずせめて年末まで待てなかったのか。(多分待てなかったです。)

    もっと家庭的な手料理を作っていれば…、共働きなら家事分担なんて話題出さなければ…、年末に地元へ帰ったとき、ご両親にご挨拶していれば…、と次々後悔が浮かびます。

    子供は授かりものという考えがなぜできなかったのか。妊娠リスクばかり心配していた自分を悔いて、ただただ自己嫌悪でいっぱいです。
    なぜあんなに結婚・出産にこだわっていたのか今ではわかりません。

    でも自分の人生、どんな選択も自分で責任を取るしかないので、苦しいですが新たな一歩と思って、前向きに進めたらと思います。
    どうしても心残りで次に進めなかったら、結婚は考えないという条件で彼に復縁を願い出ようと思います。

    トピ内ID:4360989485

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんとの結婚は考えていない証拠

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    3年とか5年後なんて言う意味は、トピ主さんとの結婚は考えていないよ、ということです。

    彼がもし本気でトピ主さんを結婚相手として思っているなら、そのようなセリフにはなりません。さっさと見切りをつけて、次の出会いに力を注ぎましょう。33歳という女性の年齢はまだまだ婚活市場では有利です。望みのない彼にすがって35過ぎてしまったら、婚活は思い通りにはいかないと思います。やはり年齢は重要です。特に30代前半と後半では印象が変わると思います。

    別れることは辛いことだとは思いますが、ご自分の人生が大切なら苦しい決断で将来のご自分を幸せにしてあげましょう。

    トピ内ID:9298583346

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    その彼はナシ

    しおりをつける
    blank
    マサ
    結婚や家族を作っていくことに対して、二人の間にギャップがあるので、その彼はナシですね。どちらが悪いとかではなく、ただ合わないだけ。あなたが彼のために変える・変わる、も、その逆もないようですし、つまるところ無理です。

    残念ですが次に行きましょう。時間を無駄にしますよ。

    トピ内ID:4736695220

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    答えを出すのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    今更、期限を切って“彼に”答えを出してもらうって・・・。
    彼の答えはもう出てると思うけど?

    俺は「まだまだ先のこと」と思っている。
    それは、交際1年だから・・・
    あなたのこと、まだよくわからないからではなく、
    一応「仕事」を理由にしている。

    男は「逃せない」と思った相手なら、
    どんなタイミングだろうと結婚する生き物だそうだから、
    (別に、あなたではダメ、ではないが、しかし)
    あなたじゃないとダメって程の相手ではないってこと。
    彼が結婚しようかなという気になったとき、
    その時まであなたと付き合っていたら、あなたと結婚する。
    そんな感じだと思う。

    また、「まだまだ先」の具体的内容が、
    「3年後かもしれないし、5年後かもしれない」って。
    5年後に何の確約もないだけでなく、3年以内は絶対にない。
    そんな彼の感覚、本音が見事に表れている。

    更に、親になる覚悟が“まだ”ない、と。
    しかもその“まだ”、今の話ではなく、
    2~3年後に子供がいることさえ「早い」という考え。

    そして、覚悟がないのは「お互い」という決めつけ。
    これって、「俺一人の我儘じゃない。
    きみもまだ覚悟できてない、欲しくないよね?
    ね!!(俺に賛同しろ)」という牽制。
    これが、高齢出産の話をしても変わらなかったんだから、
    今更、期限切ろうが、相手の気持ちは変わらないと思う。

    彼の考えは既に出そろっている。
    後は、あなたの判断だと思う。

    ちなみに、私は28才の時、似たような状況だった。
    私は自分の人生、結婚出産は必須、
    できれば子供2人以上、高齢出産も避けたいという価値観だった。
    なので、同い年の彼に確認したら、
    「結婚相手として不足はないが、俺は35才までは考えられない」
    的な回答だったので即、別れた。

    グズグズするのは可能性を捨てること。
    私は自分の選択に後悔無し。
    現在、3年後に結婚し、2児の母です。

    トピ内ID:7169237807

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    気持ちはわかるけどさ

    しおりをつける
    🙂
    曇ってる?
    ・35歳までに出産を希望し将来のことや家族計画なども知りたいと
     以前から聞いているのにその話題を避けられているような感じがあった。

    ・高齢出産のリスクなども伝えたが前向きな答えは貰なかった。

    ・具体的に考えられるとしたらいつぐらい?という問いにも「3年後かも
     しれないし5年後かもしれない、今はわからない」という答え。

    期待を持ちたいのは解りますが、トピ主さんが彼の立場だったら
    結婚を少しでも考えてる33歳の彼女にこんな事言いますか?
    ちょっとでもトピ主さんとの結婚考えていたらこれは無いよ。
    「結婚するなら3年後かも5年後かもしれないけれど相手はトピ主ではない」
    と言ってる様にしか受け取れませんがね。
    結婚出産を望むのなら他を探した方がいい。

    トピ内ID:8341821709

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    結婚はタイミングってつくづく思う

    しおりをつける
    😨
    答えは出ている
    彼があなたを愛してないとかじゃないんです。でも結婚は考えられないとはっきり言われてますよね。これで「あと1年で決めて」と迫れば彼は逃げると思いますよ。

    本当に結婚ってタイミングなので、その気が無い時に「結婚したい、子供も欲しいし親だって年をとるし・・・」と言われたら責められる様な気になるのです。

    そうなれば2人の間は重苦しくなる、結婚に向けて楽しい日々は過ごせませんよね。

    1年の期間は持ってもいいけれど自分の中でだけでね。と同時に出会いの場に顔を出しても良いと思いますよ。あまりも正直に「彼との結果が出たら考えてみる」だと時間がもったいないです。

    トピ内ID:4399165362

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    答えを決めるのは

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    あなたでもいいのではないですか?
    何故、一方的に彼からを待つの?

    自分の人生設計を話して、そのパートナーとして
    一緒に歩んでくれるのか、くれないのか。

    で、答えによってはあなたからさよならでもいいのでは?

    でももう彼の話ぶりだと、答えは出ているのかも。
    さっさと次に行った方がいいのではないですか?

    トピ内ID:6826111637

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    話し合いお疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ主さん、レスを読んでからすぐ行動されてすごいです。
    ハッキリと答えが出て良かった。そしてお疲れ様でした。

    彼は初めての恋愛で、大学院卒なのですね。
    人よりも結婚というものが、より遠くにあったのも頷けます。でも、この人を「結婚したいと思わせる」のは無理だと思います。

    トピ主さんが「ああしていれば」「こうしていれば良かったかも」と落ち込む必要はこれっぽっちもありません。
    だってトピ主さんが最大限、誠実に説明をしたにも関わらず、この彼の回答。。

    結婚に至ったとしても、この共感力のなさには苦労すると思いますよ。自分が大事だというのがヒシヒシと伝わってきます。
    恋愛経験が少ないのはあまり問題ではないですね。彼の考え方、人間性が合わなかったのだと思います。


    トピ主さんにはもっともっと合う方が必ずいます。断言します。こんな頭が良くて誠実な女性はいませんもん。
    必ず幸せになってください。応援しています。

    トピ内ID:3268041925

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    彼ではなく

    しおりをつける
    blank
    さわ
    あなた自身が答えを出す方が良いです。彼がどう考えてるのかは分かりませんが女性にはタイムリミットがあることあなた自身が一番よく分かってますよね。高齢出産のリスク子育ての大変さ、子育ては体力勝負の世界。体力があるうちに出産に望みたいですね。
    彼が3~5年後なんて結婚する気無いと考えてます。30歳過ぎたら毎年リスクは上がります。お気楽彼より将来を真剣に考えてくれる人を探した方が貴方のためだと思います

    トピ内ID:9921730113

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    ここからです!!

    しおりをつける
    🙂
    八思巴
    まゆさん

    がんばりましたね。
    今はお別れ直後でつらい気持ちに苛まれると思いますが、ここからが始まりですよ。

    まゆさんは「自分の都合の押し付け」とおっしゃっていますが、そうではないです。
    どちらかというと相手のほうが自分、自分の人だったと思います。
    もう少しまゆさんとの将来を真剣に捉えていたのであれば、自分はあれはイヤだ、これも考えたくない、とはならなかったと思います。
    理系男子だろうと大学院を出ていようとダメな人はダメですよ。
    人間としての胆力はない人だったと、まゆさんのレスからあらためて感じました。
    だって、絶対に自分から動く人のような気がまったくしませんもの。
    結婚していても、まゆさんは、この人につまらないところで振り回される人生だったと思いますよ。

    まゆさんが女性として「結婚したい、そのためには出産の時期から考えて今くらいには決め始めていかないと」と考えられたのはまったく自分本位ではなく、大多数の女性ならその年齢の時期に考えることなのです。
    それは、いずれ結婚しようと思う男性なら、理解していて当然です。
    なので自分が悪いと錯覚してはいけませんよ。

    ただ、子供が授かりものというのは事実です。
    万一、結果的に子供に恵まれなかったとしても、それはそれで仲良くやって行ければよかったですが、この人は結婚に対する心構えをする気がない人だったので、ここで終わって正解でした。

    まゆさんは今回のこのお付き合いに後悔してはいけません。
    ビターエンドではありますが、この中で学んだことも大きかったはずですし、それは次に必ず生きてきます。

    しかし、子供のことだけで焦らず、やはり、子供がいなかった時でも生涯、お互いがバランスよく寄り添って行ける人に出会われるよう、祈っております。

    トピ内ID:8296045121

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    よかったです。

    しおりをつける
    🐤
    こまき
    お別れしてよかったと思いますよ。

    自信がないなど、あいまいな理由で結婚を遠ざけるのは、

    この先も結婚を考えていない証拠。

    私も以前付き合っていた彼が、

    「今はまだそのときではない」や「転職したい」などと言ってました。

    それでもズルズル付き合って、彼と別れたとき私は38才でした。

    今思えば

    「私が養ってあげるから大丈夫。今の仕事は辞めて好きなことをしたら?」

    って言えばよかったのかも知れませんが、私も大黒柱は荷が重いので、

    そんなことを言う気はさらさらありませんでした。

    その後、別の男性と結婚しましたが、子どもは授かりませんでした。

    若い時に卵子凍結しておけばよかったと後悔しました。

    男性は、40才なら女性も子どもを産めると思っているようです。

    高齢になれば母子ともに命のリスクが高くなるのが分っていないようです。

    未練を断ち切って婚活がんばってくださいね。

    33才ならまだ大丈夫。

    素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:7141758370

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    結論がでてよかった

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >もっと家庭的な手料理を作っていれば…、共働きなら家事分担なんて話題出さなければ…、年末に地元へ帰ったとき、ご両親にご挨拶していれば…、と次々後悔が浮かびます。
    >子供は授かりものという考えがなぜできなかったのか。
    >なぜあんなに結婚・出産にこだわっていたのか

    そうやっていれば、しばらくは彼と一緒にいることはできたかもしれませんが、それが一生続く保証もなし(だから結婚という制度がある)、トピ主さんがとった決断にはなんの間違いもありません

    ふたりの求める人生が違っていたのです

    結論が出てよかった

    長い時間をかけてわかることも多いのに、1年半でわかって、トピ主さんの傷は浅い方だと思います

    どうぞこの決断をこれ以上悔いることなく、前を向いて歩きだしてください

    トピ内ID:9883275661

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    大丈夫、前を向けるよ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    「話し合った結果(2)」まで読みました。
    復縁なんて望まないで。せっかく結婚が現実になる一歩を踏み出したのだから。
    辛かったと思います。でも、自分の為になる勇気ある行動でしたよ。

    「結婚、出産をしたい」と思うことは自然なことですし、それをパートナーに伝えることも、相手の気持ちを聞くことも当たり前のことです。言ってみないとわかりませんし、今後の目処が立ちませんし。ですから、「自分の都合の押し付け」なんかではありません。当たり前のことです。

    相反して、トピ主さんが今思っている、「~していれば」とか「~していなければ」こそ、自分の都合の押し付けなのでは?

    あなたが彼に合わせて、自分を変える必要は全くありません。彼もそんなあなたを好きになったのではないと思いますよ。

    結婚生活をしていくには、歩み寄りは必要です。けれども、長い結婚生活、我慢したり、自分を取り繕ったりしていたのでは身が持ちません。

    出産も、授かりものといえども、物理的に努力は必要です。トピ主さんもご存知のように、リスクもあります。拘って当たり前です。大事なことですから。

    ですから、次は、トピ主さんの気持ちを受け入れられる方、環境や考えが自分に近い方、結婚、出産を望んでいる方、そういうところを見極めていくといいと思います。
    自分が合わせたり待ったりするのではなく、そういう方を最初から選ぶのです。

    そんな単純に気持ちは切り替えられないとは思いますが、せめて復縁を望むよりは前を向く時間が増えてほしいと願って書きました。

    トピ内ID:7328116555

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    彼とは縁がない

    しおりをつける
    🙂
    きらきらぼし
    他の人探したほうがいいですよ。
    その彼はダメ。
    あれこれ後悔してるようですが、その内容をしようがしまいが、結果は同じで結婚はなかった。
    向こうにする気がないんだから。

    自分の将来、人生を考えて、自分優先の彼とは別れたのだから追い縋らず、プライドをもって。気持ちに負けず別れを選べたのだから戻ってはダメです。

    彼よりもっと素敵な人と巡り会えるよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:8387544057

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    自分を責めないで!

    しおりをつける
    💤
    砂漠のワジ
    あの時こうしてたら。
    こう言っていたら。

    いえいえ
    結果は変わらなかったです。

    彼の結婚観
    結婚生活の流れ
    現在の仕事の状況
    これらは、あなたの行動、言動で根本から変えられることではない。

    結婚のタイミングが合っていなかったことー。
    これに尽きます。
    ご縁が無かったのです。

    どうしても彼がいい。
    婚活しようにも前に進めない。
    なら、彼に戻るー。復縁して
    結婚できるかもしれない彼を待つのもあり!!

    話合って今の結論~別れ
    を出したのは良かったんですよ。

    ひとつ幸せを手に入れたと考えて下さい。

    トピ内ID:8004510451

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    復縁はなし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたはまだわかっていない。
    お互い自由にならないといけないのに。それが彼からの答えだったのでしょう。一度別れを決意した人とまたやり直すことは無理。それに後ろを振り返ってはいけない。前に進もう!結婚できる相手を探したほうがいい。

    トピ内ID:3640841253

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    厳しい事言うようですが

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    結婚出産を望んでおられる以上、お別れを決めたのは苦渋の決断だったかもしれませんが、トピ主さんにとっては良い選択だったのではないでしょうか?

    その彼はきっと”別の誰か”と、この1~2年で結婚しパパになると思いますよ。
    もし、心残りで結婚しない子供を持たないことを条件に復縁してもその彼は”別の誰か”と結婚し子供を作るでしょう。
    (彼は子供が欲しくないなんて言っていないのでしょ)

    ”別の誰か”が現れた時、その時にあの時別れなければと思ってしまうこともあるでしょう。
    でも、それは5年待ってもトピ主さんとではならなかったことだと思います。

    どんなに尽くしても、どんなに家庭的でも、どんなに待ってもです。
    きっと何でそんな女性とと思う相手と彼は結婚するはずです。

    でも、どうか、都合のいい女(自分の価値を下げるような)にはならないでください。そんな女性に魅力はありませんのでもっと子供や結婚とは縁が遠くなります。


    きっと、彼がトピ主さんを好きな気持ち、真剣な気持ちに嘘はなかったと思います。しかし同業者で仕事の理解もあり、ずっとこのまま付き合って行くには素晴らしい相手だったのでしょう。しかも初めての彼女と言う事なのでトピ主さんだけでいいのかという気持ちもどこかにあったと思います。


    トピ主さんをもっと大切にしてくれる相手がいます。
    彼と比べるのでは無く、彼との失敗を糧にして次に進んでください。
    (気持ちを押し殺すのではなく、同じベクトルを向いている方という意味ですよ)

    トピ内ID:6165398550

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    回避できて良かったよ

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    ・自分のペースを乱されたくない、今の生活が一番快適だから変えたくない。共働きだからといって仕事後に家事をやらされたり家での自由な時間がなくなるのは嫌。


    一番結婚に向かないタイプです。
    それどころか同棲だけでもキツい。
    子供なんて出来たらどうなってたか。 
    共働きかつ、家事育児も全ー部あなたがやることになってました。
    それこそ地獄だったと思います。
    回避できてよかったと思いますよ。

    トピ主が一番理解できてないのは今回の提案はあなたからのプロポーズだったということ。
    そしてハッキリと断られているということです。
    振られたんです。

    他のかたも書いておられますが絶対に人に渡したくない、自分だけのものにしたい。と本能で感じたら男性は絶対その人を手離しません。強引に迅速に結婚に持っていきます。
    彼はあなたをそれほど好きではなかった。
    こう考えるのが妥当です。

    復縁がすでにちらつく辺り、あなたの弱さを感じます。
    33歳、まだまだいけるはずですよ。見た目次第ではチヤホヤされる年齢です。
    強くなってください。
    必ず、あの時前に進んでよかったわーと思える日がくるはず。

    トピ内ID:9073820369

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    落ち込まないで

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    自分の都合を押し付けていた…って、それは彼だって同じことでしょう?
    自分だけを悪者にしないで。
    自らを悲劇のヒロインにしないでください。

    だって33才の女性が、結婚願望があって、何が悪いの?
    相手に合わせるのが全てじゃないし、将来を話し合って何が悪い?

    ちっとも滑稽じゃない!
    何も間違ってない。
    あなたはよく行動し決別しましたし、彼とは縁がありませんでした。
    落ち込まないで、次いきましょうね!

    トピ内ID:3498828902

    ...本文を表示

    彼には「あなたと」結婚する意志はない

    しおりをつける
    α
    お別れされたとのレスを読んで、トピ主さんの為には最良の結果が出たと思いましたが・・・3つ目の「結婚は考えないという条件で彼に復縁を願い出ようと思います」これを読んでがっくりしました。

    なぜ?
    彼は自分のしたいように、好きなように人生を選んでいるのに、あなたはなぜ何もかも諦めて生きていかなければならないの?あなたのことを何一つ真剣に考えてくれてはいない彼に、そこまで我慢して一緒にいて貰う価値がありますか?結局、あなたは一生後悔しながら生きていくことになりますよ。

    子供が産めなかった・・・だけではありません。
    結婚できなかった。共働きでただの同棲なのに、私一人が家事を全て担ってきた。
    自分ばかりが家庭料理にいそしんで、彼からはあなたを喜ばせる為の「日常的努力や協力」は何も得られなかった。

    そして、もし、その彼にこの人となら結婚したい!と思う相手が見つかったら、あなたは振られるのです。
    その時、あなたはどう思うかしらね?
    今、小町に相談した時のみんなからのアドバイスに耳を傾けておけば良かったと後悔するでしょうね。

    あ、彼はそのうち子供が自然に出来ると思っていた・・ということですが、結婚もしていない不安定な関係で未婚の子を産む覚悟、あなたにありますか?
    子供が出来ても、家事育児は全てあなた。それよりも、高齢出産で様々な問題が出てきて苦しむのもあなた。もし、子供に障害や何かがあった時にその彼が誠実に対応してくれるかしらね?
    その彼との復縁などあり得ません。早く前を向いてください。

    トピ内ID:2547315741

    ...本文を表示

    復縁はない

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    恋愛は一度ダメになったら元に戻らないのが持論です。
    復縁してもいびつな形になっています。
    変な形だったり、どこかに穴が開いているものです。
    それを我慢できるなら復縁は出来ます。

    あなたの性格はちょっと考えすぎですね。
    自分に自信がない人の典型的な考え方です。
    悩みに悩んで間違った選択をしやすいように思います。
    我慢できますか?
    そこで、
    あなたの一番の希望は何ですか?
    1彼と一緒にいたいこと?
    2結婚したいこと?
    3子供が欲しいこと?

    3だったはずが、1になっていますね。
    自分の本当の気持ちに気づいたのならそれでいいと思いますが、
    違いますよね。
    現に心残りで次に進めなかったらという、逃げと仮定の条件を出し、
    結婚は考えないという悪条件で彼に復縁を願い出るなど愚の骨頂というものです。
    本当にそんなことができると思いますか?すぐに不安や不満が出てきて、常に悩むことでしょう。我慢できないと思います。
    何より、どこに幸せがあるんですか?

    はっきり言いますが、いくら理系大学院卒で初めての彼女で両親をみて結婚願望がなかろうが、大好きな人なら別れません。
    別れに応じたあたり誠実な彼だとは思いますが、理系大学院卒で初めての彼女だからこそ、そこまで好きではなかったということです。

    復縁があるとしたら、彼が別れたことを後悔しあなたと結婚したいと思った場合かつあなたが1の気持ちだった場合です。
    この場合、復縁というより新しい恋の始まりなので成立すると思います。

    彼から復縁したいと言われるといいですね。

    現実的には、35歳までに出産であれば婚活頑張ってください。

    トピ内ID:0776991573

    ...本文を表示

    絶対に自分から連絡しないこと

    しおりをつける
    🙂
    みずほ
    トピ主さんは彼の事が心の底から大好きだったんですね。でも彼に連絡をすることは絶対にしないでくださいね。それは自分を安売りすることと同じです。
    私があの時こうしてれば…とトピ主さんは後悔されてますが、私からするとトピ主さんは十分に歩み寄られていたと思います。だからトピ主さん、自分を卑下しないで。そして決してプライドは捨てないでください。

    毎日婚活でも趣味でも仕事でも彼の事を考える時間を減らすよう動いてください。トピ主さんの心の痛みが1日でも早く癒えますように願ってます。

    トピ内ID:3600470835

    ...本文を表示

    近い将来、すぐにトピ主さんは彼に戻るね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    追加レスの最後の文。

    なんだか、好きの比率に格差のあるカップルの悲劇を見るようでした。
    失礼だったら悪いけど、ぞくりとしました。

    自分自身を自分の価値観で生きる女性が非婚主義だったり、子供を産まない主義というのは潔さすら感じることあります。
    私は私という。

    でも、トピ主さんは、彼のほとんど自己主張でしかない言葉に「私こそ、結婚と思い過ぎて愛が足りなかったわ」と、自分の愛情を反省することで彼へ戻る理由を作ったので、もう近いうちに彼の所に帰ると思います。

    なんでしょうね、私の知る人に病を患い、相手が不幸になるからとお別れを告げた後、本当に若くで亡くなった方がおりました。
    本当に相手を思うなら、このトピの男性も彼女をふるぐらいが男らしいのに。

    結婚を急かさないでくれと。もう何度でも言われたものだから、相変わらずトピ主さんは、自分が結婚を望まないなら大丈夫と勘違いなさる。
    こういう男性は意外に、自分がピンと来る女と出会えば結婚しちまうのにさ。

    トピ内ID:8163708641

    ...本文を表示

    別れられてよかったね

    しおりをつける
    🙂
    るぅ
    その男むかつきました

    家事したくない、あなたの将来に責任取りたくない、子供は”自分がほしいタイミング”でほしい、それまでは自由気ままに生きたい。
    恋愛に不慣れな不器用男子というよりただの自己中男にしか見えません。

    私がトピ主の親なら、トピ主に幸せになってほしいので、そんな召使いになるような人生よりお互い大切にし合える人と結婚してほしいと思います。

    そんな男さっさと忘れて次行きましょ!

    トピ内ID:3542656785

    ...本文を表示

    彼は自分のことしか考えてないよ

    しおりをつける
    blank
    まず、別れの選択ができたのは良かったと思います。
    彼氏の言葉を読む限り、もし結婚したとしても相当苦労するだろうし、トピ主さんがどうしても彼じゃなきゃダメとすがりつくほどの男ではないよ。
    彼にとって、トピ主さんと別れてでも結婚はしたくないという結論なのでしょうし、独身主義が悪いこととは思いませんが、子供を望む結婚適齢期の女性と付き合うなんて、正直有り得ないと思います。

    「家事を強制されたくない」「今の生活を変えたくない」と彼は言っていましたが、例えトピ主さんが彼に惚れ込んで子供や家庭を持つことを諦めて交際を続けたとしても、彼はトピ主さんのことを本当の意味で幸せにしてくれるでしょうか?
    彼から少しでもトピ主さんに謝罪の言葉はありましたか?
    これ以上その人といても不安や傷が残るだけだと思うし、戻るのだけはやめたほうがいいよ。35歳過ぎに結婚して子供を授かった方、沢山いますよ。

    トピ内ID:5961047867

    ...本文を表示

    目を覚まして!

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    恋愛オクテの理系男子でもなんでも、結婚したいと思う相手なら結婚します。
    残念ながら、彼にとってトピ主は、そこまでの相手ではないのでしょう。
    このままスパッと別れたら、彼が「やっぱりトピ主が必要だ!」と思うことはワンチャンあります。
    でも、トピ主から復縁持ちかけたらそれも100%ないだろうな。。。

    トピ内ID:5338569373

    ...本文を表示

    そういう話になった時・・・

    しおりをつける
    🐧
    あお
    別れたくなければ、本当にあなたが大事ならば
    結婚になるはずです。

    私がそうでしたから。

    昔なので25歳になる前に5年付き合ってきた今の主人に話ました。
    今、来年結婚できないなら別れましょう、と。

    その後はとんとん拍子に話が進んで今に至ります。

    結婚はタイミング。ほんとそうだと思います。

    その彼は結婚相手ではなかったのです。

    他の方と同じく、決して戻らないで下いね。

    その彼あなたとの幸せな未来を描けない方ですから。

    トピ内ID:3666181850

    ...本文を表示

    復縁?やめときなさい

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >自分のペースを乱されたくない、今の生活が一番快適だから変えたくない。共働きだからといって仕事後に家事をやらされたり家での自由な時間がなくなるのは嫌。

    あのね、子供のことや結婚したいタイミングに個々の違いがあるのは仕方ないとしても、
    こんなこと言う男と結婚?復縁?ろくなことにならないからそういうことは考えちゃだめですよ。

    こういう考えは、何年たっても基本は変わらない。
    彼の収入が少なくて共働き必須だとしても、家事なんかしたくない。
    専業主婦なら、稼いでいるのは俺なのに小遣い制なんて理解できない。
    ペース乱されたくないから、妻や子供がつわりや病気で苦しんでいても「飯は?」なんて言うんじゃないの?
    自分が好きなことできなくなるから、子供の世話だってしないでしょ。

    「結婚なんかしなくていいから、復縁して!」と言ったとします。
    彼は自分の希望は言った、そのうえであなたが戻ってきたなら、あなたは彼の希望を全部のんだと判断されるのでは?
    それから40近くになってから「やっぱり結婚、子供もほしい」と言っても、彼は「は?俺は自分のペースを乱されたくないから嫌だよ」と言うでしょう。
    それから別れて婚活?また数年、ズルズル付き合う?

    私は不妊治療経験者です。
    クリニックには、アラフォーの私達より明らかに若いカップルがかなり多かったです。

    トピ内ID:3898045589

    ...本文を表示

    目を覚ましなさい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >自分のペースを乱されたくない、今の生活が一番快適だから変えたくない。共働きだからといって仕事後に家事をやらされたり家での自由な時間がなくなるのは嫌。

    こんな自分勝手なこと言われても、まだ気持ちが冷めないってある意味すごいですね。
    もう、愛情ではなく執着ですよ。
    結婚してもらえなかった故に傷ついたプライド故になんとか挽回しようとあがいてるだけです。
    自分で自分を粗末にしてるだけです。

    これ、友人が同じことを彼氏から言われていたら、別れなよって言いませんか?
    大切な友人が、こんなこと言ってのける男性と結婚したいなんて言ったら、全力で止めませんか?

    トピ内ID:0821108371

    ...本文を表示

    あなたの未来

    しおりをつける
    blank
    minojun
    最後のレスを読んで思った事は

    復縁したら彼にとって都合の良い彼女になり、数年後…彼が家庭を持ちたい、子供が欲しい。と思った時には あなたはアラフォーで捨てられ、彼は若い子と結婚するんだろうな。

    ってのが浮かびました。 あなたに その彼は無い!と言ってくれてる方達は 皆さん同じ事を思っているかと思います。

    あなたの人生なので、あなたさえ良ければ これも有りなのかも知れませんね。

    でも小町で相談しようとしたきっかけは、こうなりたく無かったからでは?

    もう一度、ご自分の気持ちと向き合ってみて下さいね。

    トピ内ID:2514463166

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    振り返らない!

    しおりをつける
    🙂
    ティータイマー
    まゆさん、お疲れ様でした。
    はっきりさせたらお別れになったということ、今のお気持ちはいかばかりかとお察しします。
    でも、やっぱり、その人はハズレもいいところです。
    こんな自分本意な人といるために、必要以上に自分の人生をすり減らしては、まゆさんを大事に育ててこられた親御さんにも気の毒です。

    まゆさんにしてみると、しばらくは楽しかったことを思い出したり、自分の中で「ああしたら、こうしたら」と思い直してみたりしてしまうと思います。
    特にコロナの影響で、なかなか気晴らしも難しい時期なので、つまらないことを考えてしまう時間が増えてしまうでしょう。
    だけど、まゆさんの書かれたものを読んでいると、恋愛に慣れていないとか理系男子とか…そこだけでも、まゆさんは彼自身を庇うというか、まあ惚れた弱みなんでしょうが、まだまだ危うい感じもあります。
    結婚がなければ、出産がなければ、この人は復縁してくれるかも、などと絶対に思ってはいけません。
    第三者から見たら、どこをどう考えても、この男性ではまゆさんは幸せになれません。
    「ワタシ、結婚しなくても出産しなくてもいいからあなたといたい」なんて言ってはいけません。
    絶対にその男性に未練を残しては、あなたの決意そのものが無駄になってしまいます。

    まゆさんが勇気を持って前に踏み出せたのは本当によくやった!という快挙なんです。
    ここから先は結婚ありきで活動しましょうよ。
    出産だけは、必ずそうなるとは限りませんが、それがないとしても、もっとお互いに歩み寄って、手を携え合ってずっとやって行ける相手を探しましょう。

    まゆさんの本当の幸せをお祈りします。

    トピ内ID:2874532143

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    年下狙いに切り替えた方がいいよ、主さん

    しおりをつける
    kitten
    まあ、彼とはお別れにするそうなので
    きっちり、現実が見えて、よかったと思います


    余計なお世話ですが、もう一言二言


    主さん
    婚活するなら、年下狙いに切り替えた方がいいですよ



    年上を狙うと
    「結婚したいにもかかわらず 、33歳以上まで結婚してない男性」ってことになる

    結婚に夢見すぎている=主さんへの要求が過剰…とか
    あるいは自分に自信を持てずにいるか?

    仕事や健康上に問題抱えているか?
    不便な場所にある実家で、親が同居じゃないとダメだから、断られ続けているとか?



    確率論的に言って
    主さんよりも年下で、30歳前後の男性を狙った方がいいですよ
    「結婚したがっていて、ちゃんと結婚していく男性」たちが、まだシングルでいると思う



    それから、「子供を産みたい。時間がない」とかいう理由で、早く結婚したいと相手をせっついちゃダメ
    それをして良い女性は、私の感覚では、27歳くらいまで

    婚活-->結婚-->子作りと時間がかかって、出産が30歳前後

    という思考で、子供が欲しい男性は20代の女性を選ぶんです



    男性目線で、主さんをみたら、「子供を産みたいなら、なぜ20代のうちに婚活しない?遅すぎるだろ」-->
    「子供欲しいなら、この女性はやめとこう」ってことになる


    婚活して、誰か良い相手ができて、
    主さんが相手に結婚をせっつきたくなったなら
    あくまで、
    「人生を一緒に送れる、伴侶が欲しい」
    「あなたが大好きだから、あなたと一緒に、1日でも長く人生を楽しみたい」
    「あなたがいない人生なんて、もう考えられない」

    という線で押すべきです

    自分が結婚を迫られる方だと思ってごらんよ
    子作りしたいからって言われたら、興醒めでしょ?
    「あなたが好きだから、結婚したい」と嘘でも言って欲しくない?



    Good Luck
    主さんのお幸せを祈ってますね!

    トピ内ID:1312408420

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    復縁しちゃダメ

    しおりをつける
    🐷
    lm
    必ずいい人と出会えるから次へ進んでほしい
    理系だから~とか関係ない!
    いざという時パートナーを一番大事にしてくれる人じゃなきゃダメ!

    トピ内ID:3919634297

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    彼は自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    緊急宣言
    残念ながら、彼は自分のことしか考えていないです。
    結婚無しだったら付き合うということです。
    彼には都合いいでしょう。
    結婚を考えないので気楽です。
    でも、突然、好きな人ができるかも……
    その時あなたと結婚は考えられなかったと
    あれこれ新たに理由を持ってくるでしょう。
    彼には実に都合いい交際方法です。
    ビクビクの交際より、自分は必要とされている交際を
    してください。
    心から、あなたの幸せをねがいます。

    トピ内ID:9356833032

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    未練が有るのは仕方ないけど

    しおりをつける
    🙂
    イエロー
    >どうしても心残りで次に進めなかったら、結婚は考えないという条件で彼に復縁を願い出ようと思います。

    向こうから「結婚を考えるから、共稼ぎなら家事もやるから、復縁して欲しい」と言ってこない限り、復縁してはいけませんよ。

    元カレさん(別れたようなので)が、トピ主さんがまともに付き合った初めての女性だから、恋愛は楽しめても、結婚なんて考えられないのは仕方ないです。

    でも、だからと言って、「共働きでも家事はしたくない。子供が産まれてもペースは変えたくない」という気持ちが有る限り、そもそも同棲=共同生活すら向いてません。

    そういう男性は、うっかりデキ婚しますが、ペースが乱され、望んでいない生活に文句を言い、離婚になります。
    幾ら「アナタの仕事をを傍で応援したい」と言っていた女性だって、妊娠・育児中は、それどころじゃないですからね。どうしても、子供ベースになります。
    それに耐えられない男性は、浮気するか、離婚を切り出してくるか、みたいな話になると思います。

    トピ内ID:0001550148

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    マジっすか?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    〉どうしても心残りで次に進めなかったら、結婚は考えないという条件で彼に復縁を願い出ようと思います。

    こんな条件で復縁したら地獄でしょ。
    共働きで財布は別なのに家事は全部トピ主!
    料理は家庭料理!
    一緒に過ごしたい、一緒に出掛けたいといった希望も言いづらい。彼が少しでも眉をひそめたらビクビクと折れる。
    ウッカリ子供が出来たら、結婚してもらえるか…別れるって言われるか…おそらく彼のその時の気分次第。
    伝えるかどうかも悩むの?
    挙げ句アラフォーになった辺りで、突然若い女の子と結婚するとか言い出しそうですよね。
    それぐらいの覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:4691484898

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    その彼、ないわ~。

    しおりをつける
    blank
    ごめんね。トピ主さんの好きな人の事、悪く書きます。
    色々あちゃ~と思う所はあるけれど、
    これが一番ないわ~、です。
    >共働きだからといって仕事後に家事をやらされたり家での自由な時間がなくなるのは嫌。

    これ、共働きだけど家事は君がしてね。
    ってことでしょ。
    それって、逆にトピ主さんの自由になる時間を奪っている事よ。
    自分はされたくないのに、トピ主さんにはするんだよ。
    ないわ~。ない!

    復縁はやめた方がいいよ。
    結婚は望まずに復縁しても、
    時間も自由も彼の快適さの為に奪われるよ。
    結婚もなく時間も自由も奪われる。
    それでいいんかいな。

    彼しかいないから脱却しましょう。
    いますよ。
    目と心を開いて、よ~く見て。

    トピ内ID:1684236816

    ...本文を表示

    復縁して「やっぱり自分の子供が欲しい」て言われたら

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    仮に、復縁したとして、
    しばらくは仲良く続くでしょうけど、
    トピ主様が子供を望めないような年齢になってから、彼が「やっぱり子供がほしいから、若い子を探す」て言われたらどうするの?

    この手の男性って、年齢とともに言うこと変わるから。
    そのうち「やっぱり自分の子供が欲しい」なんて言われたら精神持たないと思うよ。

    男に振り回されるような人生を選択してほしくないけど、それらも折り込み済みで納得出来るなら、頑張れば良いと思う。

    どうぞ、その前に素敵な男性との出逢いがトピ主様にあるよう願います。

    トピ内ID:2997337826

    ...本文を表示

    彼は自分のことしか考えていない?

    しおりをつける
    blank
    ハイランダー
    それならトピ主の「結婚したい」だって自分のことしか考えていない願望ですよね?

    そもそも、自分のことを最優先して考えたり、結婚無しだったら付き合うという条件の何が悪いのでしょう。交際のゴールは必ずしも結婚ではないし、結婚なんて「したい」も「したくない」も価値観としては全くの同等ですが。一部の女性は女性の「結婚したい」だけが正しいと勘違いしていませんか。

    いつ、誰と、どのタイミングで結婚するかなど、個人の自由です。例えば5年後の結婚を望む男性と今すぐ結婚したい女性で交際している場合、女性はなぜか「男性の決断」を待ちます。「今すぐ結婚できないなら別れてあげる」のも、なぜか男性の役割。そんな義務、男性にはありません。今すぐ結婚したいなら、自分からプロポーズするなり、あるいは自分で別れることを決断してほかの結婚できる男性を探すなりしてください。要は、自分の人生の決断や責任は自分でとれ、ということ。

    女の年齢だのは女の都合であり、男性には関係ありません。自分で考え、自分で行動してください。

    トピ内ID:4144811250

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    復縁はなし

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    結婚は考えない条件で彼に復縁を申し出るかもしれない…
    これはダメです
    トピ主さんプライド無いの?!
    要は自ら都合のいい女ですと彼に申し出るのと一緒ですよ?

    そして万が一結婚しない条件で復縁したとして
    ズルズルお付き合いを続け妊活しても出産が難しい年齢になり
    彼と別れることになっても後悔しませんか?
    何年か後、彼と結婚できたとしても出産が難しい年齢になってたら
    やはり後悔しませんか?

    今は別れた直後で未練があるのはわかりますが
    自分で自分を貶めるようなことはしないで欲しいです

    トピ内ID:9632062897

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    区切る意味

    しおりをつける
    😒
    パン
    結婚の意志のない人に区切る意味はあるんでしょうか

    結局、トピ主さんが最後の可能性に賭けるというだけな気もします。
    時間がないと思うのなら、そんな猶予付けないな。私なら。

    トピ内ID:4409149673

    ...本文を表示

    いや、冷静になって

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    今は寂しいだけです
    だって貴方があげた後悔の分を冷静になってから読んでみたらこの選択でよかった事が分かりますよ

    共働きなのに家事をやらされたくない発言どう思いますか?
    女がやる必要なんてないんです

    トピ内ID:6075079300

    ...本文を表示

    だいじょうぶ

    しおりをつける
    😉
    バウムクーヘン
    あなたは間違ってませんよ。
    お互いのために良かったと思います。
    だから、元気だしてね。

    トピ内ID:0449092844

    ...本文を表示

    何も間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    totoyo
    >>なぜあんなに結婚・出産にこだわっていたのか今ではわかりません。

    この先、誰か他の方とご縁があり、子供ができたとき、あの時こだわって良かった!って絶対おもいますよ。女性にとって本当に本当に切実な話ですから。私たちには期限があるんですから。

    大切な話をきちんと正面からお話されて、偉いです。良い決断だったと思います。
    きっと次があるよ!!
    前向きに行こう!!応援します。

    トピ内ID:7973978429

    ...本文を表示

    結婚は考えないという条件で復縁って、、、

    しおりをつける
    😭
    ねこ
    →結婚は考えないという条件で復縁を、との事ですが、 それはあなたの為にも やめた方がいいですよ。

    自分が我慢して幸せになれない未来が欲しいですか?

    結婚したい、35歳までに出産したいと気持ちがあるのに自分を押し殺してまで その人と復縁する あなたはいったい誰のために生きているのですか? なんの為に生きてきたのですか?

    その人のためにあなたは今まで生きてきたのですか?

    あなたの人生ですよ。

    あなたが幸せになれる人生を歩んでください。あなたがあなたを幸せにするんです。

    トピ内ID:1377999010

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス3まで読んで、復縁はあり得ません

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    トピ主さんが、話し合いで聞き出した答えの中で、
    結婚したくない理由
    元彼氏さんが家事を協力するつもりはないという事
    が出てきたので、その元彼氏さんが四十代になり、「自分も家族を持ちたい、子供が欲しい」となった時に相手となる女性は、と~っても苦労するだろうと想像できるからです。
    トピ主さんは、家事を協力しない人でもワンオペで出産育児はできそうですか?

    大学院までの学歴で、社会人歴が少ないから、まだまだ今から仕事を頑張りたいという気持ちは分かりますが、女性だけでなく男性が原因の不妊もあるので、プライド高そうな&急かせば機嫌を悪くする男性には普通に結婚は難しいです。

    復縁は考えずに、別の相手を探した方が良いですよ。

    トピ内ID:2210944095

    ...本文を表示

    友人の場合

    しおりをつける
    😑
    途上のかなで
    トピ主様の彼と全く同様の考えを持った男性と、30歳から6年間付き合っていた友人がいます。 

    結婚出産を諦められない苦しみと、彼への想いの間でずっと悩みつつ、6年を過ごしました。大きな不安と常に隣り合わせでしたが、トピ主様と同じく(自分のいたらなさ)をいつも先行して考える真面目な女性です。

    それでも、7年目に友人は決断してお別れしました。暫くは茫然自失で、抜け殻のようになりました。そして、トピ主様と同様に復縁も考え始めました。

    私を含む周囲は大反対し、友人を何としても説得しようと必死の覚悟でしたが、あっけない結論が待っていました。

    相手の男性は結婚したのです。友人より10歳以上年下の女性と。

    二人がお別れしてからその間、一年半。
    やっと友人は悟りました。(まだ結婚したく無い)と言う彼の言葉に隠れていた(君とはね)、と言う主語を。

    その後の友人の悲嘆は言うまでもありませんが、今となっては(6年で気付けて良かった)と結論を出しています。もちろん計り知れない程傷付いた事には変わりません。


    トピ主様が望む生き方は誰にも許される事。二人の望む幸福を二人で手に入れる。きっとそんなお相手が見つかります。

    その為の道程へ進む努力をせずして、(自分がいたらない)などとは、逆にご自分への冒涜ですよ。一歩を、確かな一歩を踏み出して下さい。

    トピ内ID:1749785315

    ...本文を表示

    期限って、悠長なこと言ってていいの?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    期限って悠長なこと言ってていいの?
    その彼、止めときなさい
    20代前半ならまだしも、今の年齢考えたら猶予はないよ

    今彼とお別れして婚活・妊活して早くても1年以上かかるんですよ?
    申し訳ないけど、主さんはタイムリミットなんです

    付き合い始めたときに既に30オーバーの女性と付き合っていてそれはないわーって思いますよ

    その彼、もし1年後っていってそれが必ず守られるって思ってます?
    やっぱりまだ早いよ、もう1年とか言いそう
    約束を守らなければいけない理由も義務もなんですよ
    口約束は延期にしても、破っても責任問題にもならないんですから
    念書書かせても、効力ないですしねぇ

    彼に、今すぐ結婚準備するかお別れするか決めてもらった方が良いと思うよ

    あと数年なんて悠長なこと言っていて、最終的に結婚に至らないって普通にあり得ますから

    トピ内ID:4417240230

    ...本文を表示

    結婚したい気持ちに無理矢理蓋をして復縁しても辛くなるだけ

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    寧ろ結婚や出産に全く拘らずに、ただ男性と付き合うってだけの女性のが稀。

    結婚を考えず純粋に付き合うのが美しくて、結婚や出産を考えたり打診したら、身勝手とか打算的になるの?

    そんなバカな!

    その彼とは復縁しない方がいいよ。

    結婚したいとか子供が欲しい気持ちに無理矢理蓋をして付き合う、最初は復縁出来て良かった!ってなっても、年齢を重ねるにつれて、やっぱり結婚したい!って絶対思うはずですよ。

    その時トピ主は何歳?

    彼に合わせたせいで子供を持てなかったら?

    自己責任とはいえ、彼を恨み自己嫌悪に陥るでしょうね。

    私なら復縁しない。

    トピ内ID:6291258835

    ...本文を表示

    執着と愛を間違えないように

    しおりをつける
    🙂
    うめいちご
    こんにちは。

    別れた時に復縁を望むのは当たり前の感情だけど、苦しいよ。他の方も書いているように、ただただ相手の顔色を伺う日々。
    本音も話せない相手と一緒に居るって何の拷問?
    それでも一緒に居たいなら復縁も止めませんが、都合のいい女、って存在になりたいですか?

    そもそも自分自身の自由を優先し、日常の家事分担すら嫌がる男と子供を作ってはいけません。そんな男性が子供の面倒だけは見ると思いますか?子供と遊んでくれると思いますか?
    子供が可哀想です。

    相手の言い分からお子様彼氏だったんだなぁ、自分勝手な人だなぁ、と呆れたけど、トピ主さんは私が悪かったんです後悔してますシクシク…って自己評価低すぎ!!
    「ボク、他人の人生の責任とりたくない。自由でいたい。生活のお世話だけしてくれるママでいてくれないとイヤなんだ」って言ってるだけよ?

    時間はあまり無いんだから次行こうよー!
    この彼は自分が惚れた相手なら(ライク、ではなくラブな相手ね)一年以内に迷う事なくプロポーズすると思います。結婚って縁とタイミング。
    今回縁がなかっただけでトピ主さんは何も悪くないんです。

    未来の旦那様が今この瞬間も貴方を探してるんですよ!さっさと縁のなかった人の事は放って、次行こう!次!
    今辛くて辛くて押し潰されそうに苦しいのは誰しもが味わってきた苦しみだから、貴方だけじゃないよ。頑張って!次の出会いに進めるように応援してるよ

    トピ内ID:8609211225

    ...本文を表示

    結婚への第一歩

    しおりをつける
    🙂
    あけぼの
    彼とのお別れで、結婚への第一歩を歩みだしましたね、おめでとうございます。

    彼とはどんなに頑張っても結婚の縁が薄かったと思います。
    結婚ってどちらかだけが頑張るものじゃないですよ。

    結婚をしたいと考えている素敵な男性は、探せばきっと見つかりますよ。

    トピ内ID:2490846934

    ...本文を表示

    今すぐ別れて

    しおりをつける
    😨
    隣のおばちゃん
    33歳、結婚したいなら一日でも早く婚カツスタートしましょう。もう既に妊娠しにくくなってきてますよ。
    彼とは別れなさい。今すぐ。
    子供はすぐ出来るとは限らないのよ。私は20代で妊娠したけど30以降どんどん妊娠率下がるよ。
    そんな答えの彼を待ってはダメです。今が一番若い。35になったらもっともっと他の相手は見つけにくくなります。
    いいですか、い・ま・す・ぐ 別れなさい。
    猶予はないです。そしてすぐ結婚相談所に面談日作って行きなさい。1日でも早く。
    あなたが子供を持ちたい家庭を持ちたいなら、相手も家庭を持ちたいという人と数多く会ってあなたのパートナーを探しなさい。
    貴女に躊躇する時間はもうないです。

    トピ内ID:8826878170

    ...本文を表示

    上昇気流を作る

    しおりをつける
    blank
    レモン
    仕事でも私生活の趣味でもなんでもいいけれど、意欲的に取り組むといい人と知り合うことが多いですよ。

    1人の人ばかり見ずに、もっと視野を広げるといいと思う。

    トピ内ID:8990749390

    ...本文を表示

    うーん・・・復縁?

    しおりをつける
    💢
    通りすがり女
    大変辛い思いをなさいましたね・・
    私は女性なので年齢からくる結婚、妊娠、出産などを考え女性が悩む(先がどうなるかある程度決定して安心したい)気持ちは痛いほどわかります。

    ただ、心残りだった場合、結婚の話はなしで復縁希望ですか?

    失礼ですがある程度の年齢の女性とお付き合いなさるのですから男性側も
    多少の覚悟的なものは考えてお付き合いすべきと思います。
    トピ主さんの年齢をご存知なのですから結婚しろ、とは言いませんが、
    多少そこのところをまゆさんの気持ちを考えて欲しかったな、、と思いますね。
    まゆさんが好きだったら、という意味です。

    そこだけ考えてしまうとそういう点ではまゆさんをあまり大事にしてくれてなかった気がしてしまいます。まゆさんには妊娠出産の期限みたいなものはやはりあると思います。年齢を重ねれば妊娠がしにくくなったり出産のリスクなどは上がる可能性がゼロではないんです。
    まゆさんの人生の希望がどのようなものかはわかりませんがそれを復縁したいからって棒に振って良いんでしょうか。それほどの価値が彼にありますか?

    トピ内ID:2304339059

    ...本文を表示

    反省する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    その彼、少なくとも今は結婚に向いていないと言うか、結婚しない・できない人です。

    >自分のペースを乱されたくない、今の生活が一番快適だから~
    この一文が全てを物語っています。

    おそらく、彼は真剣にトピ主さんとの結婚を考えたのだと思います。
    考えた結果、自分が他の誰かと暮らして、その他の誰かに合わせなきゃならなくなる事も多くなる生活を考えた結果、無理と答えを出したのでしょう。

    だから、トピ主さんが至らなかったとか、そういう事ではないのです。
    その彼自体が、結婚するのは無理な人なんです。
    待っても無駄ですよ。
    ある日突然、この考えと言うか感覚が変わるなんて事は、まずありえないです。

    >もっと家庭的な手料理を作っていれば~
    こんな後悔はする必要はないと思います。
    何故なら、その通りにやっていたとしても、結果は変わりません。

    問題は、彼が他者と生活が出来ないと思っている所ですので。
    ここが変わらない限り、彼の結婚はあり得ません。

    >妊娠リスクばかり心配していた自分を悔いて
    そこは年齢的に当たり前かと。
    むしろ、トピ主さんやそれ以上の年齢で、子供は当たり前に出来るものと考えている方がマズイのではないかと思います。

    でも、自分のタイミングを押し付けない、相手のタイミングも考えると言う反省はトピ主さんの為にもなる事だと思います。

    最初から、結婚・出産したいトピ主さんと、彼女は欲しいが結婚も子供も欲しくない彼氏が、30過ぎて付き合うと言うのに無理があったのだと思います。

    早く、結婚願望のある彼氏と巡り合える事を祈っています。

    トピ内ID:7919825539

    ...本文を表示

    結婚に必要なものは自信ではなく、覚悟です。

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    結婚に必要なものはお金や自信ではなく、子供を産み、育てる共同作業をする覚悟があるか?って話です。

    好きとか愛してるとか大切にしてくれるとは言っても、そういう覚悟が出来ない人は駄目です。

    貴女の都合で押し切った訳ではなく、今は分からないという彼がそういう覚悟が出来ない人だと自白しているようなものです。

    彼は未だ早いとか焦り過ぎとか言ってますが、女性を本当の意味で知らないからそんなにのんきなことが言えるのです。

    今覚悟が出来ない人が3年後、5年後に覚悟出来るでしょうか?彼の気持ちより貴女の1年でも早く妊娠したいという気持ちを尊重しましょう。

    トピ内ID:4870492167

    ...本文を表示

    お礼(1)

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    引き続き、前進したことへの応援や、私の未練深さをご心配頂くコメントありがとうございます。
    全部読ませていただきました。

    皆さんのおっしゃるような上手な切り替えはできず、まだ悩んだり、少し気分転換をしたりしながら、毎日を過ごしていました。
    仕事でも彼と一部関わりがあるので、職場内で『たった1年で結婚を迫った』『結婚を焦りすぎている』と噂されていたらどうしようなどと考えては落ち込んでしまいます。
    お酒の場などでは、あることないこと言われているのでしょうね…妙齢の独身女性って、ただでさえ色々と言われますよね。

    また、恋愛に不得手ということを正直に伝えてくれた彼に対し、私も恋愛やコミュニケーションが得意ではなく至らぬ点やすれ違いが多々ありました。
    私も悪かった、あのときこうしてれば、私が我慢してればきっと…と、別の人生を想像してしまいました。
    不思議と、選ばなかった方の人生が輝いて見えるものですね。

    そして、あらゆる可能性を考え抜きました。
    うまく行くパターン。うまく行かないパターン。
    私からプロポーズするパターン。
    順調に進み、3年後にタイミングが来て、結婚したとしたら。
    おそらく健康な妊娠が難しくなる年齢です。
    では、彼は不妊治療に協力してくれるか?
    嫌がると思います。
    では、子供が授からなかった人生を歩むとして、50年間、老いるまで、彼と二人きりで過ごせるか?
    過ごせないです。

    ここまで考え抜いて、「あ、彼との未来はどっちにしろ苦行でしかなかったんだ」と気付きました。

    神様がいるかわかりませんが、
    私の行く末を知っている誰かが
    進むべき道はこっちではないよ!一旦止まって、よく考えて!と教えてくれたんだと感じました。

    トピ内ID:4360989485

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お礼(2)

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    連日泣いてお肌も心もボロボロ、自信も無くし、睡眠不足で体調も不安定なので、たくさんの方がお勧めしてくださる婚活は、少し休んでからスタートしたいと思っています。

    時間もないので、結婚相談所に登録するのが最短かなと考えています。
    また、趣味があるので、その共通点が合う集まりやサークルなどにも顔を出していこうと思ってます。

    この先、恋愛ができる気が全然しないので、相談所の資料を読んでいても半信半疑というか実際どうなのかな…と思う部分がありますが
    1歳でも若いうちにやれることはやっておこうと思います。

    今後も自分の幸せを他人(相手の男性)に委ねず、ちゃんと自分が幸せになるための決断をできる女性でありたい、きっとそうなれると信じて前へ進もうと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4360989485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    期限を切ったり、条件を出せるのは、、、

    しおりをつける
    🙂
    蟻地獄
    自分に強い売りがある場合です。トピ様の場合は、ひたすら、彼からトピ様への愛情を期限という一種の脅迫で測ろうとしているだけです。相手が自分の事を好きで絶対に手放さない!と確信していて、強い立場に居るなら、条件も、期限も自由に出せます。それでも、相手が条件をのまない事を想定するはず。

    トピ様の場合、愛情面で彼に対して強い立場にもいない、、、そういう場合、条件を提示する事自体、自分に勝ち目がない事を認めているようなもの。

    自分で気持ちを切り替えることが出来ない立場だから、相手に決めさせると言うだけのことです。

    結婚は、脅迫して成立させるものではない。寧ろ、そうやって迫って出された回答は、仮に、結婚に漕ぎつけても、後々、嫌々させられた、、、と成り兼ねません。

    彼の反応が凶でも吉でも、トピ様に、別れる覚悟が出来ているなら、自分から切る方が、どれ程、トピ様に取ってスッキリするか。

    人生を長い目で見てください。33歳の女性を前に、俺たちに子供は早すぎる、、、という男性は、結婚という形態が嫌いか、或いは、トピ様と結婚する事をまるで考えていないかの何方かです。

    トピ内ID:4527863642

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    結婚に前向きな男性と結婚した方が幸せになれますよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    どうやら別れを前向きに捉えられるようになったみたいですね。

    彼が悪いと言うよりは、結婚に対する価値観や考えが合ってなかったに尽きると思います。

    ただ、結婚は女性が下手に出てお願いしてしてもらうより、彼側から結婚を決意してもらい、プロポーズされて結婚した方がいいですよ。

    渋々結婚した男性は、家事に協力したり妻を労ったりはしないと思います。

    だから別れて結婚に前向きな男性を探す方が、絶対いいし、その方が結果、幸せな結婚生活をおくれると思います。

    今は落ち込んだり悲しんでる気持ちのが強いと思いますが、いつかきっと笑える日が来ます!

    元気出してね。

    トピ内ID:6291258835

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    お別れは誰だってつらいと思います。
    自分で望んだ別れだって、思うところは出てくるものですが…

    レスを読んで、そう考えられるようになったなら大丈夫だと思いました。

    私もボロボロになる恋愛をしたことがあります。
    頭で分かっていても心が追いつくまでには少し時間が必要でした。
    でも、今はそれでよかったと思っています。
    振り返れば、そのことがあったからこそ出会えた人達も経験できたこともたくさんあります。

    だからトピ主さんも大丈夫!

    トピ内ID:3898045589

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    ドンマイ!

    しおりをつける
    ももたろう
    結婚は、親御さんのネットワークがいいと思うんですよね。

    お姑さん お舅さん 小姑さん 小舅さん

    上記の方々との関わりで、悲しい思いをする可能性が低いのが、親御さんの繋がりでしょう。

    相手がどんなに魅力的でも、姻族から攻撃的な態度を取られたり、大事にされないのが女性にとっての結婚だから、婚活は、親御さんのご友人の御子息がベストだと思います。

    トピ内ID:4343611978

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