でも嘘をつかれていたら結婚相手としては信用出来ないので別れます。
一日でも早く言った方が良いと思います。

知り合いや親戚の女性が結婚すると相手の親が離婚してるって何人もありますよ。

４ヶ月ならギリギリ間に合うと思います。

勇気を出して下さいね。

そして、ご両親の離婚により苦しんできた胸のうちを話せば、よりあなたを大切にしてくれると思いますよ。

私も父が子どもの頃に亡くなったことを、すごく仲の良い人にしか言えなかった。
それは偏見よりも、それ以上に亡くなった喪失感を消化するのに時間がかかったから。
トピ主も、離婚の辛さを消化できていないから、言えないのかもしれないよ。
だから「今まで一度も誰にも言ってなかった、あなたが初めて」を強調して伝えてみては。
それと「一緒に暮らしていると嘘をついた、もしくは、誤解させる言い方をしていた」ことを1日も早く謝った方がいい。

彼の罪悪感を心配した振りで先送りにするのは辞めた方がいい。
長引かせれば不信感を持たれるよ。

付き合って4ヶ月ということはまだ結婚を意識したお付き合いではないのですよね。もしそうならば親の離婚の話はする義務はありませんよ。
ある程度信頼関係ができてこの人ならば話しても大丈夫だなと確信を持てたときに話すのでも構わないと思います。
今までの話の流れで誤解を招く話し方をしていたからといってご自分を責めることでもないですよ。プライベートなことを全て正直に話さなければいけないなんてことはないはずです。

でももしも彼が交際相手の生育環境や親との関係性などに見る目が厳しかったり場合によっては破局になるくらい重く見る傾向にあるならば後出ししないで早目に打ち明けてしまったほうがお互いのためではありますかね。

自ら言わなくてもいいけど、嘘をつくのはダメだと思う。
私が彼の立場なら、何か気まずいことは嘘をついてやり過ごす人なのかな？と思うし、それは今後の信頼関係にも影響する。

それは母子家庭という事以上にショックだと思います。
例え偏見があったとしても、絶対バレるような嘘をつくのはダメですよ。
早めに謝罪すべきだと思うな

勇気を出して話して下さい。偏見なんて無いと思いますよ。
離婚の理由は分かりませんが、お父さんともたまに会って仲良くしてるという事は、離婚した家庭の中では良い形を保っているのではないでしょうか。
私の夫も母子家庭でしたが、知った時は「そうなんだ」としか思いませんでした。私の両親もです。「息子二人立派に育てて凄いね」と夫の母親の苦労を思う位です。
もちろん世の中の人全員何とも思わないという保証はありません。彼は気にしなくても彼の親が気にする可能性だってあります。
でも、もしそうだとして隠し続けるメリットはあるでしょうか？
嘘をつかれたと不信感を持ったり、ずっと打ち明けてくれなかったのは自分が信頼されてなかったからなんだ。トピ主さんの自分に対する気持ちははその程度だったんだ…とマイナスに捉えられてしまうデメリットの方がありそうです。
それにもしも彼が母子家庭に偏見を持っていたら？それで別れる結果になってしまったとしても、トピ主さんが母子家庭だったという事実は変えられないのだから、隠し続けてもいつかは破綻します。
どうして言い出せなかったのか、素直な気持ちをちゃんと打ち明けて下さい。理由が分かればショックなんて受けないし、理解してくれますよ。彼がお父さんの事を聞いてしまった事、「知らなかった事とは言え気不味い思いをさせたな、悪かったな」と思うかもしれませんが、罪悪感という程の事ではありません。そこは気にし過ぎだと思います。
そろそろ打ち明けないと、タイミングとしては遅くなってしまいます。
彼とずっと一緒にいたいなら、ずっと嘘をつき続けるという選択肢は無いですよね？
打ち明けるという選択肢しかないなら、後回しにするメリットは一つもありませんよ。

トピ主さんはさ、色んな意味で抱え込んでしまっているんだと思う。

取りあえずは２つのことを別に考えてみましょう。
１つ目は彼との交際を結婚を見据えるものとして前向きに進む覚悟があるか。

この覚悟があれば、遅かれ早かれ軽い気持ちでなく親への紹介も必要になる。
そこで交際して４ヶ月というと期間的にも微妙なんだよね。
楽しいし、良い関係だけど、その先に踏み込めるかどうかってところがね。

だって、彼に話せないというならさ、付き合っている彼氏がいることとか、
真剣に将来を考えているということをご両親にそれぞれ話すのも
出来ないでしょう。

彼がいるけど、親の離婚の話が出来ないなんて先に進めないような
状況で親には平気で話せるってのはどうかと思うから。

この１つ目の件が終わるとさ、上に書いたように紹介をする前に
親にそれなりに話を通すわけでもある。
つまりは自分の悩みに関して、両親に打ち明けられることが大事じゃないか？

お母様は再婚してないように読み取れるけど、お父様はどうなのか。
別れていても新しい家庭を持ってなければ、娘の縁談の席には
離婚しても両親という立場で揃ってくれる形もある。
逆に再婚済みの場合には新しい家庭があるから難しい場合もある。

ご両親が普通に知らせなさいと言ってくれると肩の荷も下りるかもしれない。
ご両親がきちんと何らかの形で筋を通してくれるかもしれない。
そういった応援があれば、タイミングさえあれば彼に勇気をだして
話をすることで前に進めるようになるんじゃないだろうか。

少なくても、私がトピ主さんの親の立場であったなら、
この話は我が子から相談してほしいって思う。