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    🙂
    めいめい
    ひと
    私には2歳すぎの子供がいて、生後数ヶ月で別居してから約2年実家に住んでいます。
    実家には、30代で離婚し女手一つで子供を育ててくれた母と、祖母が住んでいます。
    私は去年子育てしつつ公務員試験に合格し、この4月からフルタイムの正規職員として働いています。
    子供は実家のそばの保育園に通い始め、朝の送りは母にお願いしています。
    帰りは私ですが、残業があるときなどは母にお願いしています。
    家事、育児の面で、母にはとてもお世話になっています。

    別居1年半で話し合いの末に離婚し、このままシングルマザーでいた方がいいか、再婚するか迷いました。
    しかし子供はパパがいないと寂しい(私自身が父親がいなくて寂しかったので)、私もずっと1人は嫌だと思い、婚活を始めました。
    そして婚活アプリで知り合った方と数ヶ月前からお付き合いを始めました。
    初対面から毎回子連れで会い、子供第一でのお付き合いになることを事前に話しました。
    子連れデートでは水族館や公園に行き、夕ご飯は家で食べるようにしています。
    子供抜きで会うような付き合いはしていません。
    後ろ指を刺されないよう健全なお付き合いをしたいるつもりでした。

    しかし、もともと母は私の再婚に反対なこともあり、猛反対されています。
    男がいなきゃ生きて行けないのか、そんなに男が欲しいのか、子供が犠牲になる、危害が加わらないうちに別れろ、オシャレしたり匂いをさせたりして気分悪い、それ以上付き合うなら家を出て行け、私の孫はあの子(兄の子)だけだ、等々、言ってきます。
    仕事が休みの土曜、出かけようとすると、毎回私をすごい剣幕で責め立ててきます。

    母は、彼の学歴や健康面(昨年体調を崩した)にも不満があるらしく、人間性以前の問題だ、あんたのことを心配してるから言うんだ、など言います。
    長くなるので、続きを分けて書きます。

    トピ内ID:3977751981

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    続き前ですが、

    しおりをつける
    ゆかたん
    何やってるの、というのが拝読した感想です。
    親元を離れて自立できてから、恋愛を楽しめば良いでしょう。
    世話になっておきながら、神経逆撫でするようなことは止めましょう。
    公務員試験にしても、親の協力ありき。いまの生活だってそうでしょう。

    私も父はいませんでしたが、母だけで十分でしたよ。
    変な父親ならばいないほうが健全です。
    子どもって、ある環境をそのまま受け入れていくことが出来る生き物です。
    あなたが心細いだけです。

    トピ内ID:7884564903

    ...本文を表示

    続き前ですが~お母さんには見えてる?!

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    子供のため。寂しいだろうから。
    ……と 離婚して間もなく婚カツを始めたトピ主さんを お母さんから見たら
    「自分が女として扱われたい」 「精神的に楽したい」だけだと見ていらっしゃるように思います。
    シングルマザーの再婚に関しては こちらの数々の投稿を見ていても 行動が浅はかすぎて~ 子供さんのことを実は何も考えてない女性が多すぎるように思います。

    トピ主さんは公務員試験も受けて せっかく 自立したのですから
    もっとゆっくり 進まれては?

    まず!アプリでまともな出会いをされて 再婚して 幸せな人は ……ごくごく 限りれてる事を しっかり 直視してください。

    オレオレ詐欺に騙される人が未だに減らないのは何故だと思われますか?

    トピ内ID:6432231117

    ...本文を表示

    いずれにせよ別世帯

    しおりをつける
    🙂
    ハムスタースター
    トピ主さんは離婚で経済的な理由から実家に戻られたのですか?。

    この経済的に実家にお世話になってる事と、
    実母様の経験から、トピ主さんの再婚話への干渉があるのだと思います。

    いずれにせよトピ主さんと実家は既に別世帯。

    トピ主さんが今後どのように生きて行くかは、
    親とどういう風に関わっていきたいのか、
    自分の人生の責任を取れるかどうか(また実家に頼らない)に、
    全てがかかっていると感じます。

    幼子の親として自立なさった方が話は早いとは思いますが、
    多方面にうまく協力を繋いでお子様を育てるのも良い思うので、
    きっちり主導権を取って考えて行動なさって下さい。

    トピ内ID:1063576854

    ...本文を表示

    お母さまと同意見です

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    同じくシングルマザーです。

    子どもの実の父親とさえ
    上手くやっていけなかったのに、
    どうして赤の他人と子どもも含めた
    家庭を築けるのか、と思っています。
    幸せなステップファミリーには
    そうそう簡単にはなれないと。

    まぁでもその前に、実家暮らしではない私は
    恋愛する時間もなかったというのが
    実のところでもありますが。

    日々の生活費と合わせて子どもの教育費、
    自分の老後を思うと
    フルタイム正社員だけでは不安で、
    在宅で副業を立ち上げました。

    平日は会社勤め、土日は副業、
    その間に子どもの部活への協力や
    (合宿中の食事作りや試合の応援)
    学校行事への参加、おまけに本部役員も
    勤めることになり、恋愛どころか
    そもそも自由な時間がほとんどなかったです。 

    >オシャレしたり匂いをさせたり

    ということも当然なく(笑)、
    子どもには「女を捨ててる。」と
    言われていますが、中学から私立、
    現在、大学も奨学金なしで通わせていますし、
    後悔は全くありません。

    お母さまのご意見同様、男性がいないと
    生きていけないのなら、離婚しなきゃ
    いいのにと思います。

    後ろ指さされないようにお子さんも
    会わせてるようですが、結婚の予定もなく、
    お子さんが懐いた後に別れたり、など
    お子さんを振り回す可能性があることを
    考えていますか?

    離婚だけでも充分、子どもには重い十字架を
    背負わせています。
    これ以上振り回さないで。

    どうぞ、お子さん第一に。

    トピ内ID:7361236281

    ...本文を表示

    新入社員は仕事に専念。コロナで婚活もタイミングが悪い

    しおりをつける
    blank
    一納税者
    今は世界中でコロナ危機です。
    仕事以外は当面お子さんと自宅で過ごしましょう。
    お仕事の勉強もいいですね。
    婚活の適期ではありません。

    人生にはエンジンをフル回転させてアクセル全開で集中する大きな転機があります。
    >公務員試験に合格し、この4月からフルタイムの正規職員
    であれば、まだ試用期間中です。
    配属先での仕事に全力で専念する時期です。

    人の目って怖いですよ。
    今、コロナに感染することはやむを得ないことで罹患者に非は無いのに、
    土曜日に水族館や公園でデートしていて、
    もし罹患し検査できず長期欠勤となり、
    そのデート目撃情報を匿名で職場に通報されたら、、、
    試用期間満了で終了となる可能性もあります。

    婚活を再開するのは1年後なりの正規採用となって、
    年度末から年度初めの超繁忙期も先輩の補助なしに一人前として動けていると評価を得てからで良いでしょう。

    その日までお母様やお子さんへ愛情豊かになさってください。
    きっと強固な信頼関係を築けて、コロナ終息後に仕事が軌道に乗った後の婚活再開は応援してもらえると思いますよ。

    トピ内ID:5063421495

    ...本文を表示

    置き換えてみても…

    しおりをつける
    🐱
    パルシステム
    我が家にも娘と2歳の孫がいます。
    まぁ、離婚はしていませんが。
    その母親の立場から言いますと…
    トピ主さんは独身の時の自由な時ですら選ぶ相手は生後数ヶ月で妻子を見捨てる男性です。
    そして今選んだ男性は婚活「アプリ」でシングルマザーを選ぶ男性です。
    会社や、自然な付き合いの中で知り合って好きになった女性がシングルマザーだったのなら百歩譲ってもみますが、「アプリ」で女性を「探して」いた男性が公務員のシングルマザーと…となったら心配して当たり前です。
    私の本職は保育士ですが、子供が小さい時にシングルマザーのお母さんが再婚して子供が不幸になった例をたくさん見ました。
    「お父さんが欲しい」(お母さんが欲しがってる)
    「一緒に遊んで楽しい」(お母さんが楽しそう)
    って言う事結構あります。

    公務員の仕事も始めたばかり。
    そしてこの上、再婚もして子供の世話をトピ主さんが主導でやり、第二子も授かり実子と継子との父親の確執があり、仕事もいっぱいいっぱい
    結婚生活もハード
    かと言って実家も頼れず、また離婚って言う未来しか見えないです。

    トピ主さんも仕事も育児が出来るのもご実家があるからですよね?
    申し訳無いけど「色気付く」には早すぎます。
    トピ主さんは「お父さん」が欲しかったと言いますが、それはお母さんが自分の色恋は二の次にしてトピ主さんの為に頑張って生きて来た証拠ですよね?
    トピ主さんは少なくともお子さんが自分の意思で選べるまで我慢しては如何でしょうか?

    トピ内ID:2735495373

    ...本文を表示

    自立してからでしょ

    しおりをつける
    blank
    ミカンコ
    それだけ実家のお世話になっていて、自分の幸せを優先したいのならそりゃ自立してからの話でしょ。
    順番間違えてますよ。
    しかも母親世代にはアプリで出会った人なんぞ不信感しかないと容易に想像出来ません?

    トピ内ID:1215543384

    ...本文を表示

    親と子は別の人間だから

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    お母様の価値観はそれはそれ、一人で凛と立ち子どもを育ててきたことが誇りなのかも知れません。
    が、トピ主さんも同じようにしなければいけないとは思いません。
    もしかしたら余程大変な思いをされたのかも知れません。
    頑張ってきたことを娘に否定されたように感じているのかも知れません。
    なので、父親がいなくて寂しかった、は言わない方が良いと思いますよ。

    それと同じことが、トピ主さんとお子さんにも言えます。
    お子さんが寂しいと感じるかどうかはわかりません。
    お子さんもまた別の人間です。
    なので、お子さんをだしにして、子どもには父親が必要だから再婚する、というのは止めた方が良いと思います。
    トピ主さんがパートナーが欲しいから結婚するのであって、これから長い人生を共にするのはトピ主さんですから。
    もちろん子育中は子どもが第一であり、それを理解してくれるパートナーであることは必須だと思います。

    まあ親子でも完全に分かり合えることは無いと思います。
    親許にいれば親も子離れ出来ないのかも知れません。
    ご自身の主張を通すならご実家を出た方が良いのではと思います。

    トピ内ID:5545309737

    ...本文を表示

    イヤイヤ、トピ主様って何がやりたいの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    お母様の気持ち、わかるわ…。

    なんかね、どれも中途半端なような気がするよね、考え方に芯がないのよ。
    結婚しても、また同じことになると思うよ。

    まずね、仕事を早く覚えて自立するのが先だよね。
    子育てまで親がかりで、良い歳した大人が何を仰っているのか…。

    どんな思いで、離婚したのかな。
    しっかり覚悟して離婚したはずよね。
    その時の気持ちを思い出して欲しいわ。

    自分が変わらない限り、先がないように思うし、子供が可哀想だわ。

    もう少し、客観的に自分を省みる必要があると思うんですよ。
    結局ね、自己中心的な考え方をする方のように見えるんだよね。

    男より、お母様の方が大切だし必要。
    トピ主様に対して愛情があるのもお母様。

    お母様が正しいと思うわ。

    トピ内ID:9965677770

    ...本文を表示

    お母様と同意見です

    しおりをつける
    dai
    トピ主さんもそれなりに努力しているのは文章をよく見てわかりますが、お母様の意見すごくよくわかる。

    他のレスでもありましたがまずはトピ主さんが自立しなきゃ。結局お母様なしでは生活が成り立たないでしょ?どんな職種に就こうがシングルの方が正社員に就くのは当たり前。育児家事、自分と子供を養えるようになってやっと一人前です。シングルマザーというのはそう言うことです。パパがいない分、パパの役目を果たすのもトピ主さんです。それは稼ぐと言う意味で。
    だからしっかり一人前になってそれが安定したら恋愛もいいかと思います。

    お母様の言ってることは正論です。

    トピ内ID:7340917833

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