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    保育園の先生を怖がる

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    😢
    もなか
    子供
    初めて投稿します。現在、保育園の2歳児クラスに通う娘(2歳7ヶ月)をもつ母です。

    娘は昨年4月の1歳児クラスから在籍しており、先日進級に伴い担任の先生が変わりました。担任は2名です。
    最近、朝になると1人の担任の先生を名指しし「怖い。保育園行かない」と言うようになりました。今まで休みの日も登園したがっていたのに、大泣きして本気で嫌がる姿に私自身かなり動揺しています。
    娘はいわゆる内弁慶で、新しく環境や人に心を開くのに時間がかかるタイプです。連絡帳のやりとりで、担任が『娘が「ください」を口で言わずジェスチャーで伝えてくる。口で言うように指導している』そうです。先週は毎日そのことが書かれていて、『今日はかなり粘ったが言わなかった』『今日は1度だけ言えたので褒めたが、その後は言わなかった』『今日は遂に「手ってで言う」と宣言されてしまった』と。返事には自宅では「ちょうだい」と普通に言えるので言葉を知らない訳ではないこと、上記の娘の性格のこと・プレッシャーに強くないこと、少し長い目で見てほしい事を何度か記載しました。それが何処まで伝わっているのかわからず、遂に娘が名指しで嫌がるようになった為、休み明けに直接お話しようかと思っています。
    決してクレームではなく、どのようにお伝えすればいいか悩んでいます。まだ新年度も始まったばかりで長いお付き合いになるので、娘の立場を悪くしたくありません。何か伝え方などでアドバイスがあれば頂ければと思います。
    補足として、娘は登園後は普通に過ごしており、歌を歌ったりお友達と遊んだり変わった様子はないとのこと。帰りも泣いている様子はありません。担任に直接「怖い」とも言っていないと思います。

    トピ内ID:0978802344

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    担任に直接言うのではなく

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    ゆかたん
    園長先生に相談するほうが角が立たないのではないでしょうか。
    ご心配でしょうが、その年齢ですとやはり言葉で伝えられるべきだと思います。

    トピ内ID:2698102845

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    プレッシャーに強い(笑)

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    🙂
    ルーブル
    パッと読んだだけですが、トピ主さんの認識が間違っているようにも思ってしまいました。

    プレッシャーにむちゃくちゃ強いですよね(笑)
    すごく頑固で意地っ張り、先生に「手で言う」と宣言までしちゃってる!

    弱かったらその場で従いますよね、それだけ圧をかけられてたら(笑)

    私には、先生はうまくやりあってくれてるように見えます。うまいやり方ではないんでしょうが。

    でもトピ主さんには気に入らないんでしょうね。
    うちの子を尊重してうちの子の言うようにしてやってよ、と。

    相性は良くないのでしょう。
    でも、慣れるまでそのままでもいいようにも思います。お子さんも、いろんな先生がいることを知るのも大切かな~なんて。

    お子さんが言えるのに言わない、と意地を張っていることを肯定するのはどうなんだろう。
    私だったらしないなと思ったポイントです。
    先生は間違ってない、直すべきは子どもの方だ。
    私なら子どもの方へ「ちゃんと口で言おう」と言うと思ったので、あまりトピ主さんに共感はできませんでした。

    トピ内ID:5223178199

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    園長先生に相談

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    🙂
    保育士20年
    恐らく相性が合わないのでしょうね。その先生は、厳しいですが反面 考えようによっては熱心な先生だと思いますよ。

    ジェスチャーで伝えられてそれで先生が受け止めてしまっては、娘さんは園で言う事を覚えません。「この子はできるのにしない」先生には そこを克服したいと考えているのでしょう。先生が諦めてしまっては、娘さんの成長にもなりません。それを良いとするか、厳しすぎて子供が嫌だというからいやだ、という考えになるかは 保護者1人1人違ってくるでしょう。

    私は「言えた時 褒めた」と書いてあるので決して悪い先生ではないと思います。厳しい先生、優しい先生(子供達にある意味舐められがち、クラスをまとめられない)、面白い先生、可愛い先生、元気な先生、どんな先生がいいでしょう?? 全てを兼ねそろえた先生ですと理想ですよね?でも それではトピ主さんは?
    なかなか全て兼ねそろえた人物というのはいないかなと思います。

    また、朝になると「いきたくない」といったり泣きだすのはよくあることです。特に大型連休の後や月曜の朝などは、そういう園児が多いのです。なぜならば、楽しい休暇を家族で過ごしたので親と離れたくない、休暇に遊びまわって疲れている、そういった事も関係しています。
    行かないと言えばママと一緒にいられるかも、可愛そうって思ってくれるかもしれない、という子供の知能も既についています。

    親が苦手意識を持った先生ですと子供もまたそれを察知したりします。また、子供は知らないと思って先生の陰口をしているところも子供はちゃんと見ていたり聞いていたりもする者です。ですからそういった事にも気を付けた方が良いでしょう。

    さて、それを踏まえたうえで、園長先生に相談してみるといいと思います。決して先生を悪く言うのではなく、「園ではなかなか言えず、先生にもご指導されてますます緊張してしまっているようで、

    トピ内ID:6854117984

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    続き2

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    🙂
    保育士20年
    どうしたらいいでしょうか?」というような相談という形で。。。

    まだ1才ですから子供はどんどん成長していきます。今できない事も来週にはできたりするので その変化には目覚ましいものがあります。
    先生には「いつもご指導ありがとうございます」といった感じで お子さんの事をもっとよく知ってもらうと良いと思います。

    これから この先 毎年先生との出会い別れがあり、多くの先生方と出会う事になるでしょう。
    合う先生合わない先生いるかと思いますが、それは社会に出てからも同じことなので、どんな人ともそこそこ 関係性が築ける方が有利かなとも思います。

    トピ内ID:6854117984

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    第三者に入って頂いては?

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    blank
    ミカンコ
    私は心配事を信頼できる先生に相談し、その先生から見ての判断にお任せしていました。
    そのため相談の中に決して要望は出しませんでしたが、上手く間に入って頂いて問題は解決していました。
    自分の主観で保育士をコントロールするのは、やはり事が荒立つと思います。

    ちなみに
    〉少し長い目で見てほしい事を何度か記載しました。
    このフレーズは使うべからず と先輩ママにアドバイスされています。

    トピ内ID:0613294287

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    元保育士です

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    blank
    匿名
    保育の現場を出て6年。娘2人をのんびり育てる今はそんな事そこまでこだわらなくていいのになと正直思います。今の時期新しいクラスで安心して過ごせる事が大事ですよね。
    環境の変化に弱い子もいます。年少に上がる時に転園した子が一時的にオムツをはいた場合もありました。実際に漏らす事が続いたのか本人の希望だったか分かりませんが、担任と保護者の間で「今はパンツより○○ちゃんが園を大好きになる事を優先しましょう」となったようです。もともとできていた事ですしその子は数日でパンツに戻りました。
    ジェスチャーじゃだめなんですかね。まだ数日ですよね。それも2歳ですよね。うちの子2歳なんてまだ喃語の方が多かったです。
    私は保育園でフリーをやっていた時、場面緘黙の年中さんの子が「おりがみ下さい」と言ってくれた事が嬉しくて本人の前では(過剰反応しちゃいけない)と必死で抑えたけどクラス出た後「○○ちゃんがおりがみ下さいって言ってくれたのぉぉ」といろんな人に言ってまわった事があります。この先生にももし娘さんが言えたなら「言えて当然」とか思わないでこれぐらい感動してよねって思っちゃいます。その子は数人のお友達と一緒に取りに来て、一人ずつ順番に許可を得ていた中の最後尾にいました。彼女の要件は明白でしたし、こちらから「○○ちゃんも?」とか「折り紙?」と聞こうかなとも思ったけどその前に一瞬だけ待った。そしたら言ってくれた。待って本当に良かった。
    私の事4月から見てきて折り紙下さいと言ってもいいと思うぐらい心許してくれたのねとその時はとにかく嬉しかったけど、でも質問こくりでも私はよしとするけどなぁ...。その先生の言う事は正論で非の打ち所がないけれどなんだか残念です...。
    手をお掛けしてすみませんと頭を下げつつ新しいクラスになかなか慣れなくて親としてどうフォローしたらいいですかね?と質問してみるとかどうでしょうか。

    トピ内ID:6886413467

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    家でもやってる?

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    🙂
    はみ
    あなたが家でどうしているのか気になった。
    家では口で言わなくても良いなら、保育園でもやる気出ないでしょうし。
    手ってで言うと宣言するほど気が強いならそこまで怖がってなさそうだけどね

    トピ内ID:5964453215

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    慣れるまでは

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    🙂
    のこ
    娘さんが登園を渋られると、せつないですよね。

    保育園の先生も、今の時期は子どもとの信頼関係を作る時期なので、ふさわしい対応とは思えません。

    トピ主さんが既にお伝えしているように、時間をかけて慣れるタイプなので、少しずつやってもらうのが良いかと思います。

    トピ内ID:4847999975

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    躾は家庭でやります、と言うしかない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    私は保育士さんの言い分に納得です。

    手で指図するって、いい事ではない。
    この先、この行動で娘さんが損する事もあると思うから。

    ただここまでこじれたら、娘さんが心を開く事はないと思うので

    「口で言うように家庭で練習します。
     このままでは登園渋りになるので、
     しばらくは長い目で見て欲しい」

    と、お願いしてはどうでしょうか。

    連絡帳でなんども保育士さんが書いたのは、主さんにも協力して欲しいからでしょう。

    お友達とは普通にしゃべるので、保育士のみの態度であることはわかってるのですから。

    どうして先生がしつこく「口で言おう」と、お願いするのか、ちゃんと娘さんに話しましたか?
    それが挨拶と同じくらい大切であることを、教えるいい機会だとは思います。

    トピ内ID:3574632134

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    園長先生に相談

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    🙂
    ななこ
    私も似たような先生がいて、何回も「怒りすぎで怖がっている」とか
    「先生は言い方がきつい」と本人に直接色々と言いましたが、

    「そうですか?」「ずっとこうしてます」と言い、全くわかって
    もらえませんでした。熱心なのはわかりますが、嫌がっているのに
    度を越えて押しつけているので、ある意味いじめですよね。

    毎朝泣いて追いかけてきたりしていたので、先生にいじめられているのか
    恐怖を感じているのか心配で園長先生に相談しました。

    すると園長先生は「気にしすぎだけど、心配だよね」と私の気持ちに
    寄り添ってくれ、よく子供のクラスを見に行って下さったり
    泣いているところをあやしてくれたり「こんな風に過ごしてた」と
    様子を伝えてくれ、本当に親身になってみてくれました。子供も園長先生
    にとてもなついていて、園長室で過ごす事も少なくなかったようでした。

    園長先生が話してくれてプレッシャーになったのか、しつこい指導なども
    無くなり、安心して預けられるようになりました。

    長くいるママ達とも仲良くなって、色々な先生の色々な話を聞きました。
    同じように心配しているママもいて、心強かったです。

    安心して預けられなければ仕事にも行けないので、まずは園長先生に
    相談されてはいかがでしょうか?

    その先生は最後「私は本当にきつかったです、すみません」と言って
    いましたが、みんなも同じ目に合っていた人も含め、許せなかったです。

    トピ内ID:2566168286

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    そういう先生いますね

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    つくね
    どうしてもそこにこだわっちゃって、出来るまで意地になってしまって余計こじれると言う。
    そんなのいつの間に出来るようになってたりするんですけどね。

    クレームというか、ことの経緯を事細かく説明して、今は口で言うように指導するのは止めてほしいと伝えたらいいと思いますよ。
    そのせいで保育園に行けなくなったら本末転倒ですからね。

    トピ内ID:6397467751

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    保育士内部事情

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    blank
    だめな先生でした
    保育士は指導力のあるなし、子供からの人気あるなしなどで序列ができたりする事があります。また子供も1、2歳ぐらいでもそうした事を敏感に察知したりします。
    たとえば1人そういう事に過度にこだわる先生がいて、子供達は空気を読んでその人には従うけれど、他の先生にはしないという場合があります。そういう時ジェスチャーを受け入れそのまま進めようとした先生に「そんな事させないで!」と、指導力ある先生が言う場合があります。娘さんのようにその先生にも断固言わないタイプもいますが、そうならそうで「私にも言わないなんて!」と余計ヒートアップしたり「あなた達が厳しくしないから」と他の担任を責めたりしがちです。
    その先生はどんなタイプでしょうか。根っから厳しいタイプなのか、先生自身そこまでさせなくていいとは思っているけれど上から圧をかけられたり、子供達に(この先生にならしなくてもいい)と思われたりしている場合も残念ですがあります。
    私は担当制の園で働いていた時に「○○先生が昼寝の時怒るから行きたくない」と言われた事がありました。そこは担当制だったのでその子を寝かしつけるのは毎度私です。保育士目線では「昼寝の時寝ないで他の子にしゃべりかけたりしたら怒られて当然でしょう」という感じなので、「そうなんですよね、こうこうこういう事をしたので叱りました」とこちらの都合ばかり伝えていましたが、今回のトピ主さんのトピを読み、なんでもっと寄り添えなかったのだろうと今になって後悔しています。いくらそれが正しい事だとしても実際まだ2歳(私の場合はもう少し大きい子でしたが)の子供が園に行きたくなくなるぐらい怖い思いをしたのですから。怖い思いしてる子供に対しどうしていこうという話は全然できませんでしたから...。娘が言えなくてすみませんと言いつつも園を怖がって困ってるという親子の立場もぜひしっかり伝えてあげてほしいです。

    トピ内ID:5533480159

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    そういう保育士います

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    blank
    保育士
    日本には食育という便利な概念があり、これを悪用してるとしか思えない保育士がいます。
    子どもが「おかわり」と言うと「おかわりじゃ分からない、何のおかわり?ちゃんと言葉で言いなさい」と言ってみたり、「○○を食べないとおかわりはあげない」と言ってみたりして、食育で一番大切な「楽しい食卓」を提供することをすっかり忘れてしまうのです。
    保育の世界が実は思った以上に複雑で、そういう一つ間違えれば虐待?という保育をする保育者に対して、他の保育者が違和感を感じていても異論を唱えるのが難しい雰囲気があります。仲の良いママ友と子育ての価値観が違っても、それが言い出しにくいのと同じ原理です。
    しかし保護者からクレームが入るとそれがきっかけで改善する場合があります。他の保育者はそれを待っているところがあります。どうぞ名指しで園長先生にしっかりと窮状を訴えてください。
    2歳のお子さんがその保育士がいるから保育園に行きたくないなんて余程のことですよ。子どもは少しくらい厳しくても欠点があっても愛情がある人のことは受け入れます。
    その保育士はノートの内容一つとっても明らかに保育者としての資質に大きく欠けます。2歳の子どもが「ください」が言えたかどうかの話を毎日書くなんて飽きれます。
    「言えるまで粘った」という状況をトピ主さんはどんな風に想像していますか?優しくニコニコと待っていてくれたと思いますか?食事も与えられず怖い顔で睨み付けられていたと思いませんか?あるいは強い口調で脅されていたと。
    残念ながらこの手の保育士は時々居ます。
    本人は自分が子どもに酷いことをしている認識がない分最悪です。保育士自身の生育歴に大きく関係しており問題解決はかなり難しいのが現状です。
    お子さんをその保育士から離す為に動いてください。どうかお子さんを助けてあげてください。

    トピ内ID:0568917606

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    園に相談

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    🙂
    花冷え
    内弁慶なお子さんとのことで、相手を意識して話す時に言葉をぐっと呑み込んでいるのだと思います。
    呑み込んで言葉が出ないから、ジェスチャーになる。
    話し始めの大切な時、話すことに苦手意識を持たせるのはあまりよくないことだと思います。
    話すことに意識を持たせ続けると、言葉がつっかえたりと言葉の弊害を生むきっかけになります。

    この時期はクラスに先生に馴染むまで待ってあげる姿勢でいてほしいものです。
    指差ししたり省略したり、一時のもので大きくなるまで引きづるものではありません。
    今はのんびり楽しく保育園で過ごすことが一番ですから、園長先生にそれとなく相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3469146213

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    花冷えさんに同意だなあ

    しおりをつける
    😣
    romihi
    保育士は保育のプロ、と小町では言ってくださるけれど。

    実習経験のみの新卒保育士は、プロとは言えない人が多いし。
    反対に、ベテランだけど、子どもに対しての好き嫌いが激しい保育士って実際居るんです。

    同じ事をしていたのに、好きなお子さんにはそんなに怒らないのに、好きでは無いお子さんには、そこまで叱る?って言う保育士。

    やはりその人の資質にも問題があると思うのですが、学校の先生と同様です。

    すべてが誠実で、熱心で、身を粉にして働いて、なんて教師、少ないでしょう?
    保育現場もそう言う「プロ」とは呼べない人は一定数居ますよ。

    その保育士、お子さんを好きでは無くて、わざと追い詰めているような気がします。
    もうボイスレコーダー持たせても良いくらいです。
    実際、それで、とんでもない保育園が暴露されたケースありましたよね?

    お子さんが気に入らない上に、保護者が連絡帳に「長い目で見て欲しい」なんて書いてきたら、ますます嫌われます。

    表面上はニコニコ、愛想の良い保育士が、親が居なくなったとたん、「あのお母さんってさあ」と、悪口を言い始める、なんて良くある事です。

    特に人間関係が複雑な園、ワンマンな園長の所は、保育士自身のストレスが半端ないのでそう言う傾向に有ると思います。

    トピ内ID:0514763698

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      娘と

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      🙂
      ささ
      娘と話した方が内々で済むのでは?
      娘が厳しいと感じる一言なんて今後の彼女の人生で幾度となく訪れるわけですから。

      相手の目的が思いやりであること、またその様なときの攻略法などを親子で会話するのも安心材料になるかなと思いますよ。

      お受験しないにしても、小学校の先生は幼稚園のようには接してくれませんし、お友だちもいろんな子がいるでしょう。

      嫌だと感じたことへの対処マニュアルが彼女のなかに構築されつつあるいま、ある程度親が思う物差しを与えてあげるのも必要。

      逆に言えば、幼稚園の時はこれでいいっていったじゃない、ママが先生と話して何とかしてくれたのに、何で今度はダメなのか、明確な理由を回答できますか?

      幼児の時は子供と思ってなめていたから子供扱いしていたと言えます?
      赤ちゃん言葉じゃ無いんだから、親の都合ではしごかけたり外したりしないで済むようにね。

      トピ内ID:8598324156

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      なんとなくわかる

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      🙂
      キンダーブック
      娘さんみたいな子でしたワタシ。まだまだ幼稚園生活が何なのか理解しておらず。一体、わたしはあるときから急に、なぜ同じ年齢の子たちとまとめられて、毎日ここへ来させられるのだろう?お歌?恥ずかしい!踊り?恥ずかしい!パンツで水泳?恥ずかしい!お絵描きはすきだな。おやつ?うちのが好きだな。このスモック着るの?皆ベレー帽なの、ママって言わず、お母さんと言わなくてはいけない!



      こんな認識だったので、先生が自分の面倒をみてくれているとは発想になく、支配的な人のいる場所に行き、やりたくもないことをさせられている感情が強かったのです。先生が嫌いという訳じゃなく、システムが理解出来てなかった。笑


      指さして伝えているのは、娘さんなりにどこまで信頼して良いのか、不信感があるのかもしれないですね。一度従ったら何処までも言うことを聞かなくちゃいけなくなってしまうのではないかとか。言葉にならない想像が広がっていそうです。


      先生の人となりを好きになれるよう、トピ主様から話してあげるといいですね。先生は娘さんに、出来ないことが出来るようになるとうれしいんだよとか、先生も娘さんに認めてもらったらうれしいんだよとか。



      ジェスチャーは、手話でも異文化コミュニケーションツールとしても大切です。表現方法の得手不得手はある程度生まれつき、自然に身に付いていくものだと思いますし、意図が伝わっているのに、言葉で言いなさいと粘るのではなく、取ってもらったらお礼を言いなさいと教えた方が気持ちが良いですね。

      トピ内ID:6946416505

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      先生が手こずっている

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      🙂
      2歳児は扱いにくい
      強情な2歳児相手に先生が手こずっている印象です。

      お子さんが「怖い」と言うから、お母さんが過剰反応してしまっていますが、体罰でもされない限り心配いらないのではないでしょうか。

      お母さんが先生と対立しないように、2歳児相手に奮闘する先生に同情し、お子さんが楽しく保育園に通えるように話し合っていかれては?

      トピ内ID:3264169033

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