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    彼の信頼を取り戻す方法を教えてください

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    hiramoo
    恋愛
    29歳、婚約中です。
    先日彼の部屋にいた時友人から電話があって、共働きの愚痴を聞いていて、
    私が「だから専業できる相手を選ぼうって言ったじゃん。私はやっと苦労が報われるよ」のような発言をしました。
    その時彼のいない別部屋にいたんですが、彼に聞こえていたようで…

    電話の後、
    ・専業主婦するために結婚するのか?
    ・(彼には)共働きすると言っていたのは嘘だったのか?
    ・これから2人で家庭を築くのに自分は働かず楽をする事が目的?

    などと言われ…
    私は子供ができたら専業主婦になるつもりだったけど、それを最初から言ったら男の人は嫌だろうと思い、共働きすると言っていました。
    楽をするために専業主婦、と言われるとそうかもしれないけど、女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?というのか正直な気持ちです。

    共働きしたい人はすればいいけど、私は子供が生まれたら家庭を守りたいと伝えましたが、
    彼に「信用できない。
    働きたくないから結婚する、出産する、と言っているようにしか聞こえない。少し冷静になってかんがえたい」と言われました。

    そこから1週間以上、連絡しても無視されてます。
    このまま婚約破棄になるんでしょうか?
    どうしたら彼の信頼を取り戻せますか?
    LINEは未読。電話もつながりません。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1460048117

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    神のお告げ

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    🐶
    ビネガー
    その彼氏ではなくそれこそ専業させてくれる男性を探してはどうですか?
    最初にそれ言わないと詐欺と思われても致し方ないです。嫌がる男性は増えてきた傾向はありますがまだまだ妻が専業でもいいと言う男性いますよ。その価値観が合う人と結婚しないとお互い不幸です。

    トピ内ID:8085993377

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    そりゃだめだ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は、共働きでも専業主婦でもいいと思いますが、嘘をついて結婚するのはダメですよ。
    主さんだって、彼氏さんが「結婚するまでは共働きって言っておいて、結婚したら仕事辞めて主さんに養ってもらって家で一日ゲームしてよう」と思っているのが分かったら結婚しないでしょう?

    彼氏さんに本音を知られたのは残念ですが、結婚したり出産したりしたらどうせ離婚レベルのケンカになったでしょう。
    そういう意味では、結婚する前に伝わってよかったんじゃないでしょうか。
    慰謝料払って婚約破棄が、一番いいと思います

    トピ内ID:7564995124

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    だって図星でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    紅茶
    いや、信頼を取り戻すも何もないと思いますよ。
    だってあなたの本音はお友達に話したことでしょ?
    それを「でもでもだって」みたいな感じで後付けの言い訳してますけど、結局そういうことなんだから。

    >楽をするために専業主婦、と言われるとそうかもしれないけど、女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?というのか正直な気持ちです。

    ハッキリこう思ってるんだからこれを理解する男性とのほうがいい。
    いいよ、俺が稼ぐから君は家にいて家のことや子育てしてくれたらそれでいいからって言ってくれる男性。
    自分が彼氏さんの立場だったら、結婚する前に気付いて良かったって思うと思う。

    トピ内ID:8115571841

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    あなたの本心は?

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    blank
    さらん
    あなたの本心は

    共働きをしていく
    子どもが生まれたら専業主婦になりそのまま仕事を辞める

    どちらにあるのですか?

    トピ文にあるように「子供ができたら専業主婦になるつもり」だとしたら、彼の信頼を取り戻すという表現はおかしいですよね。

    主さんの本心通りのことを叶えてくれる相手と結婚しないとお互いに不幸になりますから、今の彼のことは諦めた方が良いですよ。嘘はいけません。

    トピ内ID:2470773075

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    彼によかったねと言いたくなる

    しおりをつける
    blank
    自己防衛
    それってだましたんだよね?

    彼にはトピ主さんの本音がわかって本当によかったし、別れて正直な女性と巡りあってほしいな。

    男の人は専業主婦が嫌だろうしのあたり。

    トピ主さんがさも彼を思いやってるように見せかけたかったんだろうね。

    違うでしょ?

    意見が合わなくてもしかして自分が結婚できなくなるかもしれないから、こんな大事なことを隠してだましたってことなんだけど。
    わかってる?

    本当は最初から専業主婦がいい。

    働きたくない。

    ここから話し合いでしょうよ。

    結婚するまで嘘ついて結婚したら働きませんはないよね。

    それと苦労が報われるって何?
    何の苦労があったんだか聞きたいわ。

    婚約って結納とか正式なものかな?
    どのくらいきちんとしたものだろう。

    私可哀想みたいに思ってるけど、あざとい。
    やり方汚い。

    よくだませたね。

    彼にはこのまま逃げてほしい。

    他も嘘ついてることあるんじゃない?

    トピ内ID:4607333818

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    信頼というよりも。

    しおりをつける
    スース
    主さんの本音は子供が出来たら専業主婦になりたい!という事でしょ?

    それならその条件を彼が呑むかどうかの問題でしかないですよ。

    今回の事で分かったのは、彼は子供が出来ても共働き希望!という事では?

    主さんは友達にまるで自分は専業主婦になれる!ぐらいの勢いで豪語した手前恥ずかしいでしょうけど、彼と結婚したいのなら共働きでガンバルしかないような・・。

    トピ内ID:4923275334

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    信頼の意味

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    トピ主さんは どうやってカレを騙さそうかと 考えてるだけのように受け取れますよ

    共働きは基本! でも
    出産前後は 育児に専念したい~という気持ちが本当に有るならば 友達との会話を彼に聞かれても 聞かれなくても言葉になるでしょうけど。

    貴方の狡さは…… 専業主婦の件だけでなく 彼を一人の人として 今後も互いに支えて暮らす相手として考えてないことでは?

    お互いに この世で一番(親以外) 信用できる人を 彼は望んでいるのでしょう

    もっと 打算的な彼を探しては?
    ……お互い様なんだから……

    トピ内ID:4324632159

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    諦めるしか無いですね。

    しおりをつける
    🙂
    彼の描く家族像と、あなたの願望は一致しない。
    長い人生を同じ船に乗ることが出来ない。

    別々に生きよう。
    そう決めることができるくらいに、彼には無理な話だったのでしょう。

    二人で働いて保育所や家事を分担して生きる。
    そうしたくない貴女。

    子どもが生まれたら専業主婦になる。
    後出しジャンケンに失敗しただけです。
    第一、伝家の宝刀のように『家庭を守る』とは
    なんでしょう。
    共働きでも家庭は守れますが?
    つまり、仕事を辞めて楽に夫の収入で生きていくこと願望だったんですよね。
    それなら、仕切り直して専業主婦希望の婚活に参加する方が妥当です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5860800446

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    壊れた茶碗はどうにもならない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    あなたの「本心」が明らかになってしまった、それは彼が望む関係ではない。

    である以上、どうにもなりません。

    壊れた茶碗を接着剤でムリにくっ着けても不自然な形になるだけ。

    言い方は良くないかも知れないが、要するに化けの皮が剥れたわけです。

    諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:5625193090

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    この結婚はもう無理かと…

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    >楽をするために専業主婦、と言われるとそうかもしれないけど、女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?というのか正直な気持ちです。

    これは一つの考えとして有りだと思います。
    子供を持ってからも働き続けるというのも、子供を持ったら家庭に入るというのも、どちらも間違いではないからね。

    ただ、それなら最初からそう言わないと。

    >それを最初から言ったら男の人は嫌だろうと思い、共働きすると言っていました。

    これはあなたが嘘つきだというですよね?
    彼を騙したということですよね?
    何よりもまずかったのは、この点です。

    彼の立場になった人なら大概「この人は自分に都合良く事を運ぶ為には、嘘をついたり誤魔化したりすることが平気な人だったのだ」とその人間性に幻滅しますよ。

    そして「この先もこの人はこうやって嘘をついたり騙したりしながら、自分に都合の良い様に事を運んで行くのだろう」と思います。

    「私はいつどこでどんな嘘や隠し事をされているのか分からず、常に疑いながらこの人と暮らし続けることになるのだろうか?そんな人生はごめんだ」と考えます。

    >どうしたら彼の信頼を取り戻せますか?

    無理だと思う。
    嘘をつき、騙してうまいこと結婚してしまおうとした相手を再び人として信用するなんてなかなか出来ないよ。

    専業主婦希望云々以上に『自分に都合の良い嘘をつく』という人間性の部分が問題視される案件です。
    それが「信用出来ない」という彼の言葉に繋がっている。
    なのに、あなたそこ(嘘つきが一番の問題)に視点が行っておらず、そこを反省していない。

    今の彼との結婚はもう諦めるしかないと思いますよ。

    最初から「私は子供が出来たら家庭に入りたい考えです。子供を中心に考え、家庭を大切にしたいのです」と正直な思いを伝えることが出来る人に生まれ変わって、次の相手を探すしかないと思う。

    トピ内ID:9097574395

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    あなたの本心はどうなの

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    共働きするの?それとも子供産んだら専業主婦?

    まずはそれが大事じゃない?
    言っている事とやっていることが違うから信頼されないんだよ。

    共働きならずっと働ける環境を整える。
    専業主婦になりたいなら彼ととことん話す。

    年齢が微妙だから結婚したいだけに見える。
    彼の不信感はとてもよく分かります。

    まずあなたがどうしたいかを彼に伝えることが大切じゃない?
    結婚しても話が違ったら離婚ってこともあるんだよ。私が彼ならあなたと結婚するなら契約書みたいなの作るわ。言葉だけじゃ信じられないし。

    結婚ありきでなくて自分はどうしたいか良く考えてね。

    トピ内ID:1373877564

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    少なくとも彼は共働き希望みたいなので、
    婚約破棄して、最初から専業主婦を条件に婚活した方が楽ですよ。

    >女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?

    勿論いいですよ。
    授かりものなので確実に産めるとは限りませんが。
    専業主婦を希望するのも全然悪くないです。

    ただ、それを叶えてくれるのは今の婚約者ではないというだけです。

    次の男性には正直に専業主婦希望と最初から言いましょうね。
    “結婚してしまえばこっちのもの”という卑怯なやり方では、
    運良く結婚出来てもアッサリ捨てられますから。

    トピ内ID:0615205548

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    取り戻せない

    しおりをつける
    🐱
    love
    なぜなら、今でも子供が出来たら専業になるつもりでしょ?
    彼には共働きすると言いながら。

    まずは、自分自身の本心をよく見つめ直しましょう。
    子供が出来たら専業になる事がマストならば、正直に伝え、それを彼が受け入れられないと言ったら婚約は解消です。

    彼を失うくらいなら、夫婦で協力しつつ共働きで頑張るという気持ちに切り替えられるなら、「友達を励ますつもりであんなこと言ったけど、私は仕事続けて共働きで頑張るよ」と言えば良い。

    騙して結婚しちゃえばこっちのもん。黙って仕事辞めれば良いや
    なんてある意味結婚詐欺ですよ。

    トピ内ID:0667170525

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    迂闊でしたね。

    しおりをつける
    😨
    うみ
    トピ主の考え、よーーーーく解ります。

    最初から専業主婦希望と言うと男性に引かれそうだから言えないけど、本心は子供が出来たら専業主婦になりたい。なので、専業主婦になっても大丈夫そうな人と結婚する。決して、騙しているつもりはない。
    共働きで子育ては絶対に大変だから、経済的に余裕があるなら専業主婦になりたいですよね。

    その考え方は理解できるのですが。


    彼に聞かれてしまったのは迂闊でしたね。



    うーーーーん…
    LINEも未読、電話も繋がらないのなら、トピ主ができる事は無いと思います。

    トピ内ID:9719679463

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    専業主婦を諦められる?

    しおりをつける
    🙂
    ミリオンズ
    彼の信頼は、トピ主が共働きすることが前提ですよね?
    信頼を回復するとは、トピ主が考えを改めて共働きを続ける覚悟を決めると言うことですか?

    トピ主が口を滑らせる前の状態に戻したいということでしょうか?
    共働きと話しておいて、妊娠したら退職するのでしょうか?

    〉女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?というのか正直な気持ちです。

    いいえ。
    違うから産休育休制度が充実してきましたし、保育園も増えています。
    統計を見ても、子供を産んでも仕事を続けるのがスタンダードですよ?
    トピ主は、純粋に楽をしたいだけです。
    他の女性を巻き込まないでね。

    〉私は子供ができたら専業主婦になるつもりだったけど、それを最初から言ったら男の人は嫌だろうと思い、共働きすると言っていました。 

    要は騙して結婚する気満々だったのですね。
    なぜ、最初から専業主婦にしてくれる人を探さないのですか?
    貴重な20代最後を無駄にしましたね。
    男女とも、嘘つきで不誠実な人は嫌だと思いませんか?

    彼は共働き希望なので婚約破棄は仕方ないでしょう。
    結婚するなら共働き必須、妊娠して退職したら離婚されかねません。
    それよりは、ちゃんと最初から専業主婦希望にして他の男性を探した方がいいですよ?

    どうやっても信頼は取り戻せないと言うか、もう彼は騙せないと思います。

    トピ内ID:1519303609

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      良かったじゃない

      しおりをつける
      🙂
      金平
      結婚前にお互いの価値観の相違が分かったんだから

      しつこくしないでキレイにお別れしましょう

      トピ内ID:0408103333

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      私も騙されたと受けとる

      しおりをつける
      🙂
      食パン
      苦労が報われる?
      子育て中は専業主婦でと考えていた、妊娠したら退職する予定なら事前に正直に彼には伝えないといけません。ライフプランを考えると時、世帯年収は重要です。
      婚約中なら両親に相談してみては?

      トピ内ID:1962689060

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      ムーン
      彼氏の一馬力で家庭が回るほどの収入でしょうか。
      500万前後なら共働きでないと苦しいと思いますが。

      信用は無理でしょうね。
      共働きで頑張るつもりでないと。

      トピ内ID:4152701837

      閉じる× 閉じる×

      無理

      しおりをつける
      🙂
      嘘はいけません
      だってわかりやすく言えば、うそをついて彼をだましてたわけでしょう?しかもいまだに本音では、女性として子供を産むなら楽をするために専業主婦してもいいんじゃないかと思っているようだし。つまり自分の考え方や行動を改めるつもりはないんですよね?

      彼は共働きをしてくれる女性と結婚したかったんじゃないんですか?それも含めて(騙されていたとはいえ)トピ主さんを選んだ。大事な部分で彼の望みをかなえられないのだから、ご縁がなかったということでしょう。しかも騙されていたとなれば、彼が結婚を考え直すのは道理。これで結婚するとしたら、信用できなくても、働かなくても、自分の人生を棒に振ってもいい、とおもえるほどトピ主さんにぞっこんな場合だけです。

      トピ主さんも他の専業主婦を許してくれる人と結婚したほうが幸せだと思うけど。

      トピ内ID:3911622097

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      友達に言った事が本音だから

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      「だから専業できる相手を選ぼうって言ったじゃん。私はやっと苦労が報われるよ」
      このセリフ。ヤバイです。

      彼じゃなくても、お金がある人なら良いみたいなニュアンスに聞こえます。
      愛してるから選んだわけじゃなくて、お金があるから選んだ、と聞こえます。

      信用して欲しいなら経済的に自立するしか無いです。

      トピ内ID:7730297184

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      しばらく連絡しないでおく

      しおりをつける
      😣
      トマトラーメン
      「1ヶ月ほど、私の方から連絡は取りません。新型コロナの流行もあるので、健康管理と衛生面の注意を忘れずに、ご自愛ください。」とLINEでメッセージを送った後は、しつこく電話、メール、LINE等の連絡は辞める。彼氏の部屋に訪問もしないでください。

      しつこくすると嫌われます。“しばらく冷静になって考えたい”人の言うことを尊重してあげてください。

      下手すると、「トピ主さんが別れたくないなら、条件がある。」とか、対等でない結婚になるかもしれません。

      今後は、お相手に本心を伝えない事柄については、
      1 発言しない(墓場まで持っていくくらいの決意でに隠す)
      2 日記やブログ等の記録に残さない
      3 家族や友達とであっても、回り回って彼氏さんに伝わることもあるので、該当する話題には加わらない。

      以上の覚悟でお付き合いするのは、どうですか?
      ところで、共働きなら、彼氏さんも家事育児をキチンと協力するというつもりがあったのかどうか、気になりますね。
      ごみ袋に入ったごみを捨てに行くのを家事手伝っていると考えてるかもしれませんよ。

      トピ内ID:9740197412

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      失言でしたね

      しおりをつける
      blank
      ミカンコ
      まぁ同性が聞いても快く思われない発言ですよね。
      全て言い方一つなところを上から目線でしょうもない事言ったなと思います。
      信頼を取り戻す以前に、あなたが腹を括るしかないのでは?
      関係修復には子供を産んでも仕事は辞めないという履行をしない限り無理でしょう、だってあなたが本心裏腹に口から出任せで言った事ですから。

      トピ内ID:0310045719

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      次いこう

      しおりをつける
      🙂
      shino
      私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。

      だけど、
      今の世間の風潮や彼の考え(共働き希望なのですよね)から
      すると、もう追うのは諦めて、子どもできたら専業になっても
      いいよっていう男性を探したほうがいいです。

      その彼と無理やり結婚したとしても、あなたが辛い思いをすると
      思います。


      私は、元夫が絶対共働き希望の人だったので、
      ほぼ寿退社が当たり前だった会社に、結婚してからも
      残りましたが、随分しんどい思いをしました。

      結婚前は、あなたと同じように、妊娠したら辞めるって言っても
      大丈夫だよね、夫の周りの奥さんだって辞めてるし・・って
      軽く考えていたのですが、現実は全く違いました。

      頑張って働いても、元夫も義理親も私を大切には
      してくれませんでした。

      こんなことなら、専業になってもいいよとか君の好きなようにしても
      いいよって言ってくれる男性と結婚したほうが幸せだったと思っています。


      お互いの希望が違いすぎると、どちらかが無理をして合わせて、
      それが続くと、愛情がすり減ってきます。


      私は息子もいるのですが、息子の結婚相手はできれば子育てを
      優先してくれる女性がいいなと思っています。そして息子の
      ことも支えてくれるとありがたいなと。思うだけでお相手には
      言いませんが。

      息子には経済力と何があっても家族を支え続ける
      精神力をつけさせないとと思っています。まだ学生ですけど。


      共働きが当然という風潮ですが、専業OKの方いると思いますよ。

      あなたに楽をする気かとか共働きするは嘘だったのかとか
      言う彼はやめておいたほうがいいと思いますよ。
      絶対にあわないと思います。

      私はあなたにはあわなかったみたい、ごめんなさいねって
      辛くても、あっさりひいて、次探したほうが賢明です。

      トピ内ID:4965752573

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      大変なことになりましたね

      しおりをつける
      blank
      のの
      こういう風に考えてるって最初に言えなかったというのが、そもそもhiramooさんも婚約者に本心を打ち明けるほどは信用してなかったんじゃないですか?
      私の息子の相手がそのような人だと分かったら、「今なら間に合うから白紙に戻しなさい」と言うと思います。

      あなたにとっても、本心と違うことを言って結婚して、妊娠→出産の後になし崩しに専業主婦になろうとしてから「話が違う、信用できない」→離婚…となるより、今、冷静になって考えてくれると言うなら良かったと思いますよ。
      考えた結果「やっぱりそれでもhiramooちゃんと結婚したい」って言ってもらえたなら、思い描いていた通りの結婚生活が送れるのだから安心だし。
      違う結果なら早く違う道に進むことができて、これまた時間の無駄がなく29才のhiramooさんには安心なことです。

      信頼を取り戻す方法と言いますが、一度失った信頼は決して取り戻せないです。また一から信頼関係を築き上げなくちゃなりません。大変な労力です。
      だから子供の頃から人をだましたり、傷つけたりしてはならないと躾をされるのですよ。
      もう一度話し合える機会をもらって、婚約者に自分の考えを理解してもらえるか、あるいは共働きについての自分の考えを変えることができて元の鞘におさまれるといいですね。望む結果が決まってるのなら、相手を変えるより自分を変えた方がカンタンですけどね。

      トピ内ID:2881499786

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      今どき甘い

      しおりをつける
      😠
      おばさん
      専業主婦で普通の生活ができたのは親御さんの世代までです。
      今や共働きは当然です。彼が専業主婦を望んでもいないのに協力する気がないなら、振られても仕方ないと思います。

      息子たちにもこちらも親の介護や自分たちの自立の為に費用がかかるから、経済的援助は無理、働かないお嫁さんは困りますとはっきり伝えています。

      トピ内ID:3525726041

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        彼はラッキー。

        しおりをつける
        🐴
        うた
        あなたってズルい人なんですね。
        「共働きをします」と口約束をしてても子供さえ産んじゃえば専業主婦で貫き通す~、って予定だったんですもの。

        これ俗にいう「嘘つき」って事になりますよ、バレちゃって残念でしたね。

        彼はもう戻らないな、余程の愛情が無い限り自分を騙そうとした人間を許さないですよ。
        彼はラッキーです、結婚する前にわかって良かった。

        そもそも今の不安定な時代に専業主婦でもいいよ、なんて言ってくれる人の方が少ないんじゃないですか?
        いくらお金があっても、これだけあれば大丈夫なんて誰にも分からないですから。

        お友達に偉そうに言っちゃった手前彼を説得したいんでしょうけど、あれは嘘だったなんてごまかしたり、また嘘をついたりしてはダメですよ?
        「誠実な人」でないと信頼は戻りませんから、絶対に。

        トピ内ID:1055959983

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        良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        結婚前に、子供を産んだ後も断固、働いて欲しい主義の彼だとわかって良かったですね。

        私は結婚前に専業OKな人かどうか、ちゃんと確認しましたよ。

        専業主婦になりたいなら、最初から専業主婦を希望する男性を選ばなければ。

        その彼と結婚しないで良かったですね。

        トピ内ID:7746874969

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        彼はラッキーでしたね

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        バレるのが結婚前というのは彼にとってラッキーでしたね。
        あなたにとってもバツイチにならずに済んで良かったかもしれませんね。
        シングルマザーも大変ですし。

        結婚したいと思った相手を騙してはいけませんよ。
        それは信頼を裏切るということです。
        そしてもう信用されないということです。
        愛情も消えてしまったかも知れませんね。

        トピ内ID:1903560217

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        言い訳

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        🙂
        せら
        だってその通りじゃない。

        昭和じゃあるまいし、子供が出来ても普通に働けますよ。
        産休制度もあるし保育園もあるし。
        専業主婦世帯より共働き世帯が多いのに
        「女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?」なんて世間知らずとしか思えません。

        別に専業主婦希望である事は悪い事ではありませんが、黙っているのはフェアじゃありませんね。
        例えば彼が「子供が出来たら仕事を辞めて田舎で生活するつもりだったけど、女の人は嫌がると思って言わなかった」なんて言われても平気ですか??

        トピ内ID:6075210992

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        嘘つきは嫌われるよ

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        🙂
        MI
        > 私は子供ができたら専業主婦になるつもりだったけど、それを最初から言ったら男の人は嫌だろうと思い、共働きすると言っていました
        ↑共働きを餌にして結婚にこぎつけたのに実際は専業主婦になるつもりなんて相手からしたら詐欺でしょ(笑)自分は相手が専業主夫になるつもりなのに黙ってて結婚してから専業主夫になられたらムカつきません?
        > 女性として子供を産むのならそう思ってもいいんじゃないのかな?というのか正直な気持ちです
        ↑思うのは勝手ですよ。でも嘘ついて結婚するのは相手からしたら最低でしょ。

        婚約したなら彼実家の連絡先くらい知ってますよね?嘘付きなのは既に知られてて歓迎されないだろうけどダメ元で実家に連絡してみれば?婚約してるのに相手の実家知らないってことはないでしょ?

        トピ内ID:6037030682

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