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    同級生の保護者の方とのトラブルについて

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    🐧
    ふく
    ひと
    どうすれば良いか相談させて下さい。

    今から20年近く前の小学校低学年の頃の話なのですが、同級生の女の子3人で鬼ごっこしている際、自身が独自のルールを持ち出し内1人に軽い怪我(1cm程の赤み)を負わせてしまいました。
    その時は深刻に受け止めておらず、皆で笑って謝罪をしたと思います。
    帰宅後、相手の親御さんの耳に入り学校に苦情の電話があり母親が菓子折りを持って謝罪に行きましたが、ご両親の怒りが収まらず突き返され追い返されたそうです。
    赤みは翌日には消えてはおりましたが、それからは保護者の方にヒソヒソ話をされたり、『あの子とは遊んではいけない』等ママ友達に伝達、子供会の時は耳打ちで『今度○○をいじめたら許さんからね』と‥その際、いじめではなかった趣旨を伝える事が出来ず小さく『はい。ごめんなさい。』としか発言出来ませんでした。

    小学から中学まで、同級生に対しては不必要な関わりは持たず、できる限りの謝罪はし続けてきました。
    本人は笑って『気にしないで!もういいよ!』と言ってくれていましたが、保護者の方の嫌がらせも収まらなかった為、謝罪は続けました。

    それから私も母親になり、4歳になる息子を連れスーパーなどにも行くようになりましたが、再び同級生のご両親と顔を合わすようになりまして、現在でも怒りがおさまってはいないようなのです。
    旦那さんは無言でこちらを睨み付け、奥様の方は相変わらず井戸端会議が好きなようです。

    菓子折りを持って自宅に謝罪へ行くべきなのか、スーパーで鉢合わせした際は謝罪しておくべきなのか、そのまま知らぬふりをしておくべきなのか‥

    した事の制裁はじゅうぶんに受けたつもりでいますが、次は息子に嫌がらせされるのでは?と、少し不安な気持ちがあります。

    文章が纏まらず申し訳ございません。
    皆さまのご意見をお聞かせ下さい‥

    トピ内ID:4387164202

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    堂々と!

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    相手の親、異常だと思います。
    外面の良い娘もしかり。

    今更謝罪?
    それはおかしい。
    相手の親にマインドコントロールされてない?
    だって、あなたは悪くない。

    主さん、母親になれば分かったと思うよ。
    子供の遊びに擦りキズはつきものでしょ?

    相手の親の呪いから目を覚ましてね。
    あなたは悪くないんです。
    あまりひどいようなら、正々堂々としかるべき所へ相談されてはどうですか?

    トピ内ID:1541551519

    ...本文を表示

    引っ越す方が良い

    しおりをつける
    🙂
    なす
    20年前の事を菓子折りで謝罪なんておかしな話だと思います。
    子供同士で遊んでいる限り、怪我などは止む終えなく起こってしまう事です。その子供に一生謝罪をさせるなんておかしい。

    怪我が心配ならスポーツもできないし、外に出たら危ないので歩く事さえもできないでしょう。それが怪我をしないことよりも人生において大事なことでしょうか?

    おそらくトピ主さんは田舎住まいで育った時と同じ町に住んでいるのですよね?

    これは もう3件となりの街に移り住んだ方が良いと思います。

    その方がトピ主さんの気持ちも楽になるでしょう。

    トピ内ID:2055201282

    ...本文を表示

    当事者同士は解決済み

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >本人は笑って『気にしないで!もういいよ!』
    と言ったんですよね。
    なぜそこで終わりにならなかったのでしょうか?
    いつまでも謝るのもよくないですね。

    当事者同士がおさまったのなら、ドンとしているべきです。

    いつまでもビクビク謝ってるから「質問者がうちの娘をイジメた」と誤解されるんです。
    いじめてない、同級生と和解済みなら気にしない。
    むしろ その同級生とランチなどして、交流したらどうでしょうか。

    トピ内ID:7807909914

    ...本文を表示

    田舎のあるある

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    お住まいは田舎でしょうか?
    都会の方にはビックリだと思いますが、田舎の村社会だと、よくあることです。

    もう20年も前の小さな出来事。
    きちんと謝罪もしてる。
    でも、いまだにそれを根に持って、ネチネチ言う。

    ありますよ~というか、いますよ~そういう人。
    そして、そういう人が幅をきかしている世界が村社会。周囲も、それに同調。絶対逆らわない。

    基本的に、人の出入りが無い。特に新しい人が入って来ない。噂話、悪口が唯一の楽しみ。そういうのが、肌に合わない人は、都会に出ていきます。なので、そういう人ばかりが、残るのです。

    トビ主さんもそうですが、息子さん、かわいそうです。この関係が改善されることはないと思います。一度何かあったら、死ぬまで言われます。

    できれば、別な場所に引越しして、のびのびされた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3964351355

    ...本文を表示

    必要なのは謝罪ではなくて『挨拶』ですよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     ちゃんと「挨拶」をしていますか。
     多分していないのではないでしょうか。

     特にマイナスのイメージを与えてしまった場合には、その心証を上書きしてもらわなくてはいけませんが、あなたはどんな態度で上書きをしてもらってきたのでしょうか・・ 多分何もしてなかったと思います。

     嫌がらせと書いていますが、どんな嫌がらせを受けましたか?

    「同じことをしたら許さない」という意味の言葉ですか?
     例え小さなことでも自分の子供が傷ついたのは事実ですから、相手が不快の感情をもつのは当然のことです。

    「あの子と遊んではいけない」とママ友に言ったことですか?
     社長が部下に命令をしたのならともかく、遊ぶかどうかは本人達がきめることです。だから友達はあなたと友達のままですよね。それは単に、あなたを気に入らないという意味でしかありません。

     もちろん悪感情を持たれるのは不快ですよね。
     それは相手も同様です。
     あなたも相手に悪感情をもっているので、そのオーラで出ている筈です。

     友達は他の友達との遊びの中でも似たことが起こっていた筈ですが、その人はあなた以外の全ての同級生たちにも同じ態度をとっているのでしょうか?多分それも違うでしょう。

     人の感情は色々なきっかけで、すれ違ったり、悪意を感じたりするものです。しかしそれを上書きしながら生活をするものです。他の同級生たちはその後の人間関係で上書きをしているのだと思いますよ。

     「友達の母親」で「直接の顔なじみ」しかも「他の親より縁があった人」・・

     それなら自然と挨拶をしませんか?
     その時の表情などの積み重ねで、感情の上書きが出来るのですよ。

     逆に気付いているのに挨拶もしないなら・・
     もともともっている悪い心証の裏付けとなり悪感情は成長していきます。
     
     友達の家族にはイメージの良い挨拶をしましょう。

    トピ内ID:7448044986

    ...本文を表示

    独自のルール?

    しおりをつける
    😒
    カウスボタン
    この内容がわからないとなんとも言えません。

    貴女は軽い怪我と書いていますが、
    それは単にラッキーなだけであって、
    まかり間違えば命に関わるであれば、親御さんの気持ちもわかります。

    こればかりは、どうにもなりません。

    トピ内ID:2639805063

    ...本文を表示

    放置でいい

    しおりをつける
    blank
    ミカンコ
    かなり昔からの話になりますし、当時トピ主はまだ小学生 トピ主の知らない事情や補足があったのかもしれません。
    お相手は未だに根に持たれているようですが、
    淡々と しかし謙虚に 相手の気を逆撫でしない程度で距離を持てばいいと思います。
    どこかで見かけた際は軽く会釈をするなど、
    周りが意外にそういう些細なことも見ていますから。
    お相手以前に周りの理解が変わってくるかと思いますよ。

    トピ内ID:8000409973

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もいつのこと言っているの?という被害者からの訴えを受けたことあります。
    それがあったことは事実だし、その時謝ったし、更にどうすりゃいいの?が本音ですが、怒っている相手には反省を示しておいた方がいいのでしょうかね。
    お菓子持参まではしなくてよいと思います。

    トピ内ID:3671458870

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    なぜ怪我をしたのか
    その独自ルールのせいなのか

    怪我をした事実があって
    どうやってその怪我が発生したのか不明瞭な部分があるとき、
    100%悪い訳ではなくとも、至らない部分・いけない部分があったと感じて謝ると
    相手は100%過失と確信していまう場合があります

    子供のトラブルで
    菓子折りをもってお詫びし、損害賠償請求もされて、お話を重ねるなかで、相手の方が恥ずかしくなったようで「そうならそうと、最初から言ってくださいね」と、なかったことにされたことがあります
    (イジメ被害者でしたが、傍観者が怪我をして、誰のせいか不明で、うちの子がぶつかったと周り数名が証言するも、聞き取り等を重ね位置関係などから物理的に難しい状態だった)

    そのときに解けなかった誤解を今さら解消することは不可能ですし(被害者?本人がイジメでもなく過失もなかったと、今さら言ったら、どんなことになるのか…)

    淡々と、気にせずに、気がつかない・みないふりして、
    今のあるがままの貴方とお子さんを見てもらうしかないでしょう

    どんな嫌な親子かと思ったら、いい人じゃない?と
    誰か一人に解ってもらえば、あとは大丈夫です!

    保護者付き合いは子どもあっての付き合いです
    ママ友が一人もいなくても生きていけます

    最初はかなり気まずいでしょうが、堂々としていましょう

    トピ内ID:5453973736

    ...本文を表示

    よく我慢されましたね

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    貴方の親御さんが、謝罪に行っているのですから、もう済んだ話になります。

    狭い世界で、さぞお辛い気持ちを抱えて過ごされましたね。

    子ども通しの遊びに、怪我はつきものです。仕方ないことなのです。
    いつまでもご自分を責めないてくださいね。

    可能なら、その場所を離れて平穏に過ごすことが良いかと思います。

    無理なら、もう相手は心の狭い可愛そうな人間なので、当たり障りなく会釈してで良い思います。今更お菓子とかあげても無意味な気がします。

    分かってくれる人はいます。その人を敵に回すと厄介だから、表面上付き合ってる人も多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5381035952

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