詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同級生の保護者の方とのトラブルについて

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ふく
    ひと
    どうすれば良いか相談させて下さい。

    今から20年近く前の小学校低学年の頃の話なのですが、同級生の女の子3人で鬼ごっこしている際、自身が独自のルールを持ち出し内1人に軽い怪我(1cm程の赤み)を負わせてしまいました。
    その時は深刻に受け止めておらず、皆で笑って謝罪をしたと思います。
    帰宅後、相手の親御さんの耳に入り学校に苦情の電話があり母親が菓子折りを持って謝罪に行きましたが、ご両親の怒りが収まらず突き返され追い返されたそうです。
    赤みは翌日には消えてはおりましたが、それからは保護者の方にヒソヒソ話をされたり、『あの子とは遊んではいけない』等ママ友達に伝達、子供会の時は耳打ちで『今度○○をいじめたら許さんからね』と‥その際、いじめではなかった趣旨を伝える事が出来ず小さく『はい。ごめんなさい。』としか発言出来ませんでした。

    小学から中学まで、同級生に対しては不必要な関わりは持たず、できる限りの謝罪はし続けてきました。
    本人は笑って『気にしないで!もういいよ!』と言ってくれていましたが、保護者の方の嫌がらせも収まらなかった為、謝罪は続けました。

    それから私も母親になり、4歳になる息子を連れスーパーなどにも行くようになりましたが、再び同級生のご両親と顔を合わすようになりまして、現在でも怒りがおさまってはいないようなのです。
    旦那さんは無言でこちらを睨み付け、奥様の方は相変わらず井戸端会議が好きなようです。

    菓子折りを持って自宅に謝罪へ行くべきなのか、スーパーで鉢合わせした際は謝罪しておくべきなのか、そのまま知らぬふりをしておくべきなのか‥

    した事の制裁はじゅうぶんに受けたつもりでいますが、次は息子に嫌がらせされるのでは?と、少し不安な気持ちがあります。

    文章が纏まらず申し訳ございません。
    皆さまのご意見をお聞かせ下さい‥

    トピ内ID:4387164202

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 27 面白い
    • 391 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 1405 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    堂々と!

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    相手の親、異常だと思います。
    外面の良い娘もしかり。

    今更謝罪?
    それはおかしい。
    相手の親にマインドコントロールされてない?
    だって、あなたは悪くない。

    主さん、母親になれば分かったと思うよ。
    子供の遊びに擦りキズはつきものでしょ?

    相手の親の呪いから目を覚ましてね。
    あなたは悪くないんです。
    あまりひどいようなら、正々堂々としかるべき所へ相談されてはどうですか?

    トピ内ID:1541551519

    ...本文を表示

    引っ越す方が良い

    しおりをつける
    🙂
    なす
    20年前の事を菓子折りで謝罪なんておかしな話だと思います。
    子供同士で遊んでいる限り、怪我などは止む終えなく起こってしまう事です。その子供に一生謝罪をさせるなんておかしい。

    怪我が心配ならスポーツもできないし、外に出たら危ないので歩く事さえもできないでしょう。それが怪我をしないことよりも人生において大事なことでしょうか?

    おそらくトピ主さんは田舎住まいで育った時と同じ町に住んでいるのですよね?

    これは もう3件となりの街に移り住んだ方が良いと思います。

    その方がトピ主さんの気持ちも楽になるでしょう。

    トピ内ID:2055201282

    ...本文を表示

    当事者同士は解決済み

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >本人は笑って『気にしないで!もういいよ!』
    と言ったんですよね。
    なぜそこで終わりにならなかったのでしょうか?
    いつまでも謝るのもよくないですね。

    当事者同士がおさまったのなら、ドンとしているべきです。

    いつまでもビクビク謝ってるから「質問者がうちの娘をイジメた」と誤解されるんです。
    いじめてない、同級生と和解済みなら気にしない。
    むしろ その同級生とランチなどして、交流したらどうでしょうか。

    トピ内ID:7807909914

    ...本文を表示

    田舎のあるある

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    お住まいは田舎でしょうか?
    都会の方にはビックリだと思いますが、田舎の村社会だと、よくあることです。

    もう20年も前の小さな出来事。
    きちんと謝罪もしてる。
    でも、いまだにそれを根に持って、ネチネチ言う。

    ありますよ~というか、いますよ~そういう人。
    そして、そういう人が幅をきかしている世界が村社会。周囲も、それに同調。絶対逆らわない。

    基本的に、人の出入りが無い。特に新しい人が入って来ない。噂話、悪口が唯一の楽しみ。そういうのが、肌に合わない人は、都会に出ていきます。なので、そういう人ばかりが、残るのです。

    トビ主さんもそうですが、息子さん、かわいそうです。この関係が改善されることはないと思います。一度何かあったら、死ぬまで言われます。

    できれば、別な場所に引越しして、のびのびされた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3964351355

    ...本文を表示

    必要なのは謝罪ではなくて『挨拶』ですよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     ちゃんと「挨拶」をしていますか。
     多分していないのではないでしょうか。

     特にマイナスのイメージを与えてしまった場合には、その心証を上書きしてもらわなくてはいけませんが、あなたはどんな態度で上書きをしてもらってきたのでしょうか・・ 多分何もしてなかったと思います。

     嫌がらせと書いていますが、どんな嫌がらせを受けましたか?

    「同じことをしたら許さない」という意味の言葉ですか?
     例え小さなことでも自分の子供が傷ついたのは事実ですから、相手が不快の感情をもつのは当然のことです。

    「あの子と遊んではいけない」とママ友に言ったことですか?
     社長が部下に命令をしたのならともかく、遊ぶかどうかは本人達がきめることです。だから友達はあなたと友達のままですよね。それは単に、あなたを気に入らないという意味でしかありません。

     もちろん悪感情を持たれるのは不快ですよね。
     それは相手も同様です。
     あなたも相手に悪感情をもっているので、そのオーラで出ている筈です。

     友達は他の友達との遊びの中でも似たことが起こっていた筈ですが、その人はあなた以外の全ての同級生たちにも同じ態度をとっているのでしょうか?多分それも違うでしょう。

     人の感情は色々なきっかけで、すれ違ったり、悪意を感じたりするものです。しかしそれを上書きしながら生活をするものです。他の同級生たちはその後の人間関係で上書きをしているのだと思いますよ。

     「友達の母親」で「直接の顔なじみ」しかも「他の親より縁があった人」・・

     それなら自然と挨拶をしませんか?
     その時の表情などの積み重ねで、感情の上書きが出来るのですよ。

     逆に気付いているのに挨拶もしないなら・・
     もともともっている悪い心証の裏付けとなり悪感情は成長していきます。
     
     友達の家族にはイメージの良い挨拶をしましょう。

    トピ内ID:7448044986

    ...本文を表示

    独自のルール?

    しおりをつける
    😒
    カウスボタン
    この内容がわからないとなんとも言えません。

    貴女は軽い怪我と書いていますが、
    それは単にラッキーなだけであって、
    まかり間違えば命に関わるであれば、親御さんの気持ちもわかります。

    こればかりは、どうにもなりません。

    トピ内ID:2639805063

    ...本文を表示

    放置でいい

    しおりをつける
    blank
    ミカンコ
    かなり昔からの話になりますし、当時トピ主はまだ小学生 トピ主の知らない事情や補足があったのかもしれません。
    お相手は未だに根に持たれているようですが、
    淡々と しかし謙虚に 相手の気を逆撫でしない程度で距離を持てばいいと思います。
    どこかで見かけた際は軽く会釈をするなど、
    周りが意外にそういう些細なことも見ていますから。
    お相手以前に周りの理解が変わってくるかと思いますよ。

    トピ内ID:8000409973

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もいつのこと言っているの?という被害者からの訴えを受けたことあります。
    それがあったことは事実だし、その時謝ったし、更にどうすりゃいいの?が本音ですが、怒っている相手には反省を示しておいた方がいいのでしょうかね。
    お菓子持参まではしなくてよいと思います。

    トピ内ID:3671458870

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    なぜ怪我をしたのか
    その独自ルールのせいなのか

    怪我をした事実があって
    どうやってその怪我が発生したのか不明瞭な部分があるとき、
    100%悪い訳ではなくとも、至らない部分・いけない部分があったと感じて謝ると
    相手は100%過失と確信していまう場合があります

    子供のトラブルで
    菓子折りをもってお詫びし、損害賠償請求もされて、お話を重ねるなかで、相手の方が恥ずかしくなったようで「そうならそうと、最初から言ってくださいね」と、なかったことにされたことがあります
    (イジメ被害者でしたが、傍観者が怪我をして、誰のせいか不明で、うちの子がぶつかったと周り数名が証言するも、聞き取り等を重ね位置関係などから物理的に難しい状態だった)

    そのときに解けなかった誤解を今さら解消することは不可能ですし(被害者?本人がイジメでもなく過失もなかったと、今さら言ったら、どんなことになるのか…)

    淡々と、気にせずに、気がつかない・みないふりして、
    今のあるがままの貴方とお子さんを見てもらうしかないでしょう

    どんな嫌な親子かと思ったら、いい人じゃない?と
    誰か一人に解ってもらえば、あとは大丈夫です!

    保護者付き合いは子どもあっての付き合いです
    ママ友が一人もいなくても生きていけます

    最初はかなり気まずいでしょうが、堂々としていましょう

    トピ内ID:5453973736

    ...本文を表示

    よく我慢されましたね

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    貴方の親御さんが、謝罪に行っているのですから、もう済んだ話になります。

    狭い世界で、さぞお辛い気持ちを抱えて過ごされましたね。

    子ども通しの遊びに、怪我はつきものです。仕方ないことなのです。
    いつまでもご自分を責めないてくださいね。

    可能なら、その場所を離れて平穏に過ごすことが良いかと思います。

    無理なら、もう相手は心の狭い可愛そうな人間なので、当たり障りなく会釈してで良い思います。今更お菓子とかあげても無意味な気がします。

    分かってくれる人はいます。その人を敵に回すと厄介だから、表面上付き合ってる人も多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5381035952

    ...本文を表示

    独自のルール

    しおりをつける
    🙂
    ツツジの季節が
    トピ主さんがその出来事を忘れてなくて、相手の親御さんのことがすごく気になってどうにかしたいと思うのって、どこかでその独自のルールにやましいことがあるからですか?
    それとも子供が何も考えず発案したルールだったからそこは悪くないと思っているけど、自分の子の為に相手が気になるだけ?

    子供の頃、子供会でその人に耳打ちされた時、本当に怖かったと思います。大抵の子供ならそんな時、萎縮して釈明なんてできるわけない。
    その人(お友達の母)、いくら自分の子供可愛さとはいえ、子供相手に脅すなんて大人気ないひどい人だと思うし、その後もネチネチと忘れないどころか態度にも出す、ちょっと厄介な人なんだと思います。

    ただ、トピ主さんにも何かちょっとやましさがあるのかなと思いました。
    今更でもなんとかそのことを許してもらいたいという思いがあるのかと。なかったことにしたいような。

    独自のルールってどんなものだったんでしょう。
    そのお友達一人をマトにするようなルールだったんでしょうか。

    子供ってちょっとした意地悪ってしちゃうものだし、集団で長期的にいじめるとかじゃなし、そのお友達も許してくれているんだったら罪ってほどのことではない気もしますが。でもなかったことにはならないですよ。

    で、そういう人は絶対に許してはくれないと思います。彼女を変えるのは無理なんですよ。やっかいな人なんだから。

    でも、自分のやったことを後悔して、本人に謝って許してもらったんだったらもういいんじゃないかと思いますけど。

    堂々としていていいんですよ。

    どうしても気になるなら、その同級生に何か機会があった時に聞いてみては?

    本人には本当に許してもらえているのか。
    お母さんには許してもらってないみたいだなんだけど、何か言ってるか。

    人の考えていることって想像してても実際にはわからないですよね。

    トピ内ID:3877395141

    ...本文を表示

    自身って?

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    あなた自身?
    怪我した子自身?
    もう1人の子は責められなかったの?

    トピ内ID:1969147903

    ...本文を表示

    同じ生活圏内ってことなんですね

    しおりをつける
    🙂
    マリオン
    引っ越すのはいろいろ大変だろうし無理でしょう?
    そんな非現実的な提案をしても意味なとは思うんで、
    可能な限りスーパーなどは別のエリアへ行って、
    顔を合わせる確率を減らすことです。

    もう20年も前のことをいつまでも(お互いが)根に持つなんて
    ナンセンスですよ。小学校低学年時の遊びでの怪我なんて
    よほどの大怪我でもない限り親がしゃしゃり出てくるものではないですから。

    で、お母さんが菓子折り持って謝りに行き、
    突き返され、追い返されたとしても「そこで終わった話」だろうと
    思うんです。つまり謝罪に行った、という行動をした時点で
    トピ主さん側は終わっています。

    受取らず突き返すのは相手の勝手ですし、
    これ以上何をどうしてほしいのか分かりませんし、
    要求があったとしても飲めるものでもありません。
    (まあ、、菓子折りじゃなく現金が欲しかったんだろうと思います)

    で、トピ主さんがこれ以上謝罪なんてする必要はないし、
    堂々としていればいいです。そこまで陰湿な親御さんだったら
    たぶん近所でも評判な「変な人」だと思うんです。

    トピ内ID:6634210127

    ...本文を表示

    笑顔で会釈しておく

    しおりをつける
    🙂
    りん
    まともに相手する必要はないと思います。
    笑顔で受け流して器の違いを見せてあげましょう。

    トピ内ID:7151807529

    ...本文を表示

    謝りすぎだよ

    しおりをつける
    🙂
    ぶた
    軽いけがならさせたり、させられたりはよくあることだと思います。
    たった1cmの赤みで、当時低学年の子を20年も責め続ける親は異常です

    ただ唯一、トピ主さんが間違えたのはたった1cmの赤みを何年も謝り続けたことでしょうか。慇懃無礼というか…やりすぎとしか言葉がないのですが。
    「保護者の方の嫌がらせも収まらなかった為、謝罪は続けました。」とあるように、悪かったと思って謝っていたわけではなく、許してほしくて謝っていた(つまり自分のためだった)のは相手にも見透かされていたと思います。
    それに、何度も謝られると逆に鬱陶しいというか、嫌な気分になるものです。
    相手も謝られ続ける限り忘れられないですし。

    気持ちもないのに謝罪するのはやめましょう。

    もう蒸し返さず、萎縮せず、普通に明るく過ごすことが一番だとおもいます。

    トピ内ID:0826845498

    ...本文を表示

    独自のルール

    しおりをつける
    🐤
    sorairoao
    独自のルールが気になります。詳しく説明を聞きたいです。

    15年ほど前、娘が小学生の時いつも遊ぶ仲間に一人いじめっ子がいました。
    気になっていたので何日か遊びを見ていたらその子がうちの娘を標的に「独自のルール」で娘だけが鬼になる遊びを続けていました。
    私はその子に注意し、先生にも報告。先生に娘がいじめの対象にならないように、その子がいじめ気質であることを認識してもらいました。

    娘はその子が謝ってきたとき、「いいよ」と明るく言いました。でもその子は後で違う子に「親がちょろいと娘もちょろい」といってたそうです。娘は中学、高校と成長しましたが時々、「あの子は本当にひどい子だった。なぜ遊んでいたのかわからない。」といいます。
    こんなことを娘が言っていたので親の私は今も近寄りたくないと思ってしまいます。

    トピ主が同じとは限りませんが、独自のルールで思い出しました。

    トピ内ID:6445928891

    ...本文を表示

    あまりすぎるから、舐められる

    しおりをつける
    🙂
    すぅ
    あまりすぎるから、舐められるんですよ。そんなもんあなたが考えたって、そのくらいのことでギャーギャー怒る必要でもなくない?わかりますよね?
    あの人たちはただ嫌がらせをしたいだけなんです。あなたが弱いから。弱い相手にはどんどんつけこんで嫌がらせをしてくるのが人間です。あなた息子さんを守りたいなら、強くなりなさいよ!

    トピ内ID:9101555649

    ...本文を表示

    それ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    下手に出過ぎて逆に嫌悪される最たる例ですよね。
    謝ればいいってもんじゃないですから。

    正直、その程度の話で相手の旦那から睨まれる?
    ちょっと信じ難いです。トピ主の被害妄想としか思えません。
    逆に本当に睨んでいたなら、相手の精神を疑います。

    いずれにしても子供に何かあるはずもないので
    気にする必要はありませんよ。
    何かされたら本当にオカシイですから。

    以上。

    トピ内ID:3911452184

    ...本文を表示

    見解の相違のような

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    私は逆のしかもいじめのターゲットだったので状況がかなり悪いのですが…。

    私は高学年のころ陰湿ないじめにあってまして、当人が手を下すのではなくて、周りに悪口を言って手下に無視させたりしている女子がいました。他にも人の家に行ってはちょこちょこと窃盗まがいなこともしていたそうです。でも、その家の子に言って持ち出させるのと、高額でないので親も泣き寝入りしていたそうです。
    大人になって、私は他地方の方と実家付近で生活(相手の職場事情)していました。子供を園に通わせるようになり、びっくりです。なんと私立の女子高に通って「玉の輿に乗る!」と当時から公言していた彼女が地元のちょっと悪かった男子と出来婚して帰ってきてました。しかも子供同級生。「あ~久しぶり!」とにこやかに言われたときの私の顔は引きつっていたに違いない…。
    相手の親はうちの親に親しげに挨拶してきたそうで、「相当あちこちからにらまれてるのに…」と思ったそうです。(実際親の間で相当嫌がられていて、中学から私立に言って喜んだ親は多かったそうです)
    全く逆でしかも全然悪質なケースですが、逆の立場だとこういう思いを抱えている場合もあります。

    また低学年とのことなので、本人的には問題なくても話した時に大きく話してしまって悪質なケースとして親に伝わっている場合もあります。自分の子供の話しか聞けない親も居ますし。
    私も親の立場として、相手からちょっかい出してきてわが子と相手の子が言い合いをした(周り証明済み)が、わが子が一方的にいじめたに変化していたことがありました。
    子供同士はすでに解決してるんですよ。でも、家で大げさに話してしまったようで親はそれを信じているんです。

    そんなこともあります。

    トピ内ID:4967850456

    ...本文を表示

    すごいですね。

    しおりをつける
    😭
    がっくん
    20年前の、それも子どもの遊びの中の軽い怪我をまだ引きずってるなんて。
    主さんのご両親が謝罪に行かれており、主さんも怪我した子に謝っているので、もう終わってる問題だと思います。
    それで相手が現在もなお許してないなら仕方ないですし、怪我させた相手が悪かったと、自分の運の悪さを恨むしかないかなー。
    主さんがまだ謝る必要は全くないですし、顔合わしたら挨拶だけしとけば良いのでは。

    にしても独自ルールがよっぽどだったんですかね?
    普通の人だったらちょっとの怪我くらいすぐ許しますよね。

    トピ内ID:2515747302

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐧
    ふく
    一つひとつ読ませて頂きました。本当にありがとうございます。
    嫌がらせについてですが、『あそこの家は○○だ(下品な話)』など事実でない噂が一気に広まり、他の同級生からも『●●のお母さんと、内のお母さんが仲良しで禁止されているのだけど、でもあなたの事は好きだから秘密で遊ぼう!』と他の同級生にも迷惑をかけてしまったり
    保護者参加の行事で顔を合わすたび、会釈などはしておりましたが、こちらを見ながらヒソヒソとされるだけでした。

    県外に進学した際、このまま心機一転する事も何度も考えましたが、家庭の事情があり地元にかえり結婚する事となり、入園したばかりの息子を連れ、他の環境に逃げるように移り住むのが正解なのか‥

    室内遊戯場などで自分の息子が叩かれた事もありましまが、自然と笑顔で『仲良くしてあげて』と言う事が出来ました。
    皆さまのおっしゃる通り、子供同士のトラブルは付きものですので、自分が同じ事をしなければ良いのかなぁ‥と

    一度ついてしまったイメージや、大切な娘さんを傷付けてしまった事実は変えられない為、受け入れた上で生活していこうと思います。
    うちの両親は『そんなのほっとけ』と私に半分相手に半分呆れております。

    息子に迷惑をかけぬよう、できる限りの挨拶とビクビクせず堂々とお買い物出来るよう心掛けます。
    デモデモダッテな私の背中を押して下さりありがとうございました。

    トピ内ID:4387164202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    独自のルールかぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    るるん
    あなたが独自のルールを持ち出した。
    皆がそれに従った。
    第三者から見たらあなたは“いじめの加害者側”だと思います。

    いじめた方は忘れてしまうんですよ。
    自分のいいようにいいように、記憶をすり替えて。

    挙句、
    >した事の制裁はじゅうぶんに受けたつもりでいますが
    ともう逆切れ状態。

    あなたには今、お子さんがいるんですね。
    初めて、解ったようですね。
    子供がこういう目に合う事の怖さが。

    >皆さまのご意見をお聞かせ下さい‥

    相手の保護者様は、うちの子はあなたにいじめられていた、という認識です。

    >今度○○をいじめたら許さんからね』と‥その際、いじめではなかった趣旨を伝える事が出来ず

    いじめた方はあなたのように言うんですよ、「いじめじゃなかった。」と。

    自分の子を授かって、怖さが身に染みて、でもこの期に及んでもまだ、制裁は十分に受けた、とかいっていらっしゃるあなた。

    このまま現状維持でいくしかないと思います…。

    トピ内ID:9989057933

    ...本文を表示

    独自のルール?

    しおりをつける
    😒
    南出
    やはりこれが鍵のようですね。

    自分がされた嫌がらせは書くけど、
    独自のルールには、貴女があえて触れないことで分かります。

    具体的に書けない内容のようなので、
    開き直っていくしかないですね。

    トピ内ID:2639805063

    ...本文を表示

    私も、「独自のルール」が気になります

    しおりをつける
    blank
    リンママ
    例えば、「鬼に捕まったらしっぺ」とのルール。
    でも、「他の子は軽くするのに、特定の子にだけは手加減なしにうつ」のような、みえにくいイジメもありますからね。

    そういった「みえにくいイジメ」が積み重なって堪忍袋の緒が切れたなら、「次の日には消えてた」の問題ではないですよね。

    保護者側が「イジメを受けた」との認識なら、「イジメっ子の耳元で釘を刺す」のは嫌がらせではないでしょう。
    そもそも、怪我をしたお友達も「イジメだった」と思っているから、「気にしないで。もういいよ」だけで、「うちのお母さんが怒りすぎてごめんね」とは言わなかったんじゃないですか?

    私の子供も、小学校低学年で怪我をしました。
    表立って揉め事は起こしませんが、加害者側の人から「しつこい」と表現されても、私は死ぬまで忘れないです。

    トピ内ID:7528226360

    ...本文を表示

    まだですか?

    しおりをつける
    😀
    しろしろ
    まだ一番肝心な独自ルールを教えてくれてないのですね
    親御さんがそこまで恨みに思い続けるような事をしたのですか?

    私の子供も6年間いじめ続けられました
    ずっと戦いましたが、あちらからの謝罪も無かったです
    なので10年以上経過した今でも、その子の事は許せません

    それくらいの事をしたのかを教えて下さい
    そうでないと、貴方にエールを押す事は出来ないです

    トピ内ID:1776375007

    ...本文を表示

    独自のルールについてです。

    しおりをつける
    🐧
    ふく
    相手の子が中々鬼からバトンタッチ出来なかった為、【完全にタッチ】でなく【衣服などにかすれば交代可能】にした結果、相手の女の子が私の服を掴み、振り返った反動で頭(私)と顔(相手)をぶつけてしまい、『大丈夫?ごめんね。』の1言で済ませてしまいました。
    ご指摘頂きました逆ギレ等はしておりませんが、久しぶりに再会した事でお相手に嫌な思い出が蘇ったのかもしれません。
    悪意があっての事ではありませんでしたが、一生許される事ではないのだと受け入れて生活していきますね。

    トピ内ID:4387164202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相手のお母さんが何を言っていたかではなく。

    しおりをつける
    🙂
    raoon
    相手のお母さんが怒っているのは小さな赤みではなく、主さん独自のルールです。
    一体何をしたのですか?

    主さんが独自のルールを強いて、そのせいで怪我をしたんですよね?
    その「独自のルールを強いた事」が問題なのです。

    他の保護者の方もそれを問題視していただけで、小さな赤みの怪我の事を言っていたのでは無いと思います。

    トピ内ID:4703229031

    ...本文を表示

    独自のルール?

    しおりをつける
    😒
    南出
    レス見ましたけど、腑に落ちません。

    関係ないですよね。

    トピ内ID:2639805063

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    その独自ルールで
    なぜ小学校低学年の接触による打撲?程度で親になってもいまだ続くのか理解に苦しみます
    学校に苦情の電話が入ったのなら、状況を確認して、
    なぜ怪我に繋がったのか
    どのようなルールなら安全だったか
    など話し合う機会を学校が設けるべきだったとおもいます
    子ども学校では、そういったことをしていましたよ

    あと、そのときは平気でも、むち打ち症になったとか、トラウマになったとか、あまり考えにくいですが、何かあったのでは?

    我が子の場合、もっと酷い怪我も何十回とありましたが、親がお詫びに来たことなど一度もなかったです
    (医者から学校に報告・学級で話し合いをと指導が数回ありましたが、電話でお詫び一回、お詫びの品を子どもが受け取りが一回だけです)

    色々言われても仲良くしてくださる人もいるようですし、今とこれからだけを考えて、あと5年、我慢して、自分の子どもを護ってあげてください

    子どもの世界です

    子どもがしっかりしていて友だち思いで他の子どもたちに受け入れられていれば、数年後には絶対に変わりますから!

    トピ内ID:5453973736

    ...本文を表示

    いじめだね

    しおりをつける
    💰
    リッチマン
    昔、地域の人が、子供をいじめたんだね。

    怖いね。

    引っ越した方がいいよ。

    私だったら、地域のお巡りさんに相談する。

    トピ内ID:6155697574

    ...本文を表示

    いや、だからさ

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    トピ主は、「足の遅い子にも気をつかう優しい私」と思っているかもしれないけど、足の遅い子が望んで「鬼ごっこ」なんてしたいと思う?

    これが、5人とか10人とか、ある程度の人数がいるなら仕方ないけど、遊んでたのは「3人」なんでしょう?

    なら、全員が楽しめる遊びをすればいい。

    鬼ごっこで遊ぶことになる過程で、「鬼ごっこしないなら、一緒に遊ばなくていいよ」的な経緯は、本当になかった?

    相手は怒りすぎだし、トピ主も子供だったし、トピ主を批判するつもらはないけれど、トピ主が思っているほど「冤罪」でもないような気がする。

    トピ内ID:6778140506

    ...本文を表示

    ご相談に乗って頂き感謝しております。

    しおりをつける
    🙂
    ふく
    もう一人参加していた子や(お相手の同級生とはお隣さんで仲良し)当方にいじめの認識は無く、お互いにぶつけている為、唯一思い当たる【独自のルール】というワードを使用いたしました。説明不足で混乱させてしまい申し訳ございません。
    翌日には赤みも消えておりましたが、中々終息しない事に他に理由があったかは分かりません。
    参加していた子とは、その後も保護者の方含め、会話や遊びも行っております。
    保護者間で噂話に参加はしても、遊びまで禁止するご家庭は幸い少なかったです。
    全てではないですが、『○○ちゃんのお母さんから私ちゃんとは遊ばない方がいいって言われたけど、家は気にしてないよ!』など‥
    その他こちらが受けた嫌がらせや、耳元で『次は許さないからね』について【自分が凄く悪い事をしたからだ】と感じ、必要以上に謝罪してしまい、当時両親にも打ち明ける事が出来ず、県外進学前にようやく話す事ができました。
    先日、母と息子と買い物をしている際相談させて頂いた状況になり、こちらには『あなたも気にしなくていい、もう放っておきなさい』相手には『まだやっているのか?』と呆れ果てておりましたが、息子もいる今、今後も執着に嘘の噂話を流されても迷惑ですし、一人でない分恐怖を感じました。

    認識の違いや、こちらには知り得ない何かがあったのかもしれませんが、流石に‥

    母から『他の事でも、先生や保護者に夫婦で多くを言う人達だったから』と、こちらに相談後聞かされました。

    学校には『うちの子が私子のせいで怪我をした』他の保護者のに対しても、『あそこは●●だから関わらない方がいい』のような、具体的な話はされていなかったようで、20年近く続くハッキリとした理由はお答えできかねます。
    謝罪で済む話でなく、私のした事がただただ許せないのでしょうね。

    トピ内ID:4387164202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    引っ越しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    子供の頃って、不注意や無知でなにかとやらかします。私もそうでした。大人になった今でも何かしらヘマします。
    親になった今は、子供が噛まれたりつねられたり叩かれたり…色々あります。逆に自分の子供が何かをしてしまう時もあります。
    でもだいたいがお互い様、大丈夫です。気をつけます。ごめんなさい。ですよ。
    そのお友達の親御さんがかなり根に持つタイプなのか、それを発端に元々あった感情が剥き出しになったのか(トピ主さん家族が気に入らない、合わない…など)ですね。
    私がトピ主さんなら、そんな噂されるような地元に帰り子育てしようとは思えません。
    今からはトピ主さんの子供が同じような事をされるかもしれないからです。
    周りの目を気にせずのびのびと子育てできますか?
    謝り続けたら、相手も図に乗りますよ。現に今も犯罪を犯したかのような目で見てくるのですよね?
    それほど気になり悩むのであれば、入園させる前に引っ越した方が良かったのだと思います。

    トピ内ID:8723297366

    ...本文を表示

    引越しすべき

    しおりをつける
    🙂
    もち
    単に追いかけっこで偶然頭をごっつんとしてしまっただけなのでしょう?

    だとしたら先方が非常識ですよ。
    子供同士、遊んでいたら普通に怪我をします。
    一生許されないなんて、その考えがおかしいです。
    むしろ一番大怪我をしたのは、子供だったあなたのように思えます。周囲の大人からの嫌がらせで、一生傷痕の残る怪我を心に負ってしまいましたね。


    ただ、そのままその土地に住み続けるのならば、先方の根回しによってお子さんも周りからヒソヒソ言われるようになりますから、潔白を主張しておく必要があります。
    相手の両親もいい年齢でしょうから、今更態度を軟化させてくることはまず望めないでしょうし、連絡を取ったところでさらにトラブルが増えそうです。


    お子さんがまだ小さいのなら、引越しがベストだと思いますよ。幼稚園児の適応力はすごいです。引越し先でもすぐにお友達ができるはずですので、お子さんのことはネックに思わなくて大丈夫ですよ。


    うちの娘は幼稚園時代にクラスのお友達にまぶたを引っ掻かれて目に指が入り痛みが出て、眼科で診てもらったりもしましたが、先方からは電話も訪問も、なんの謝罪もなしでした。

    あなたの親御さんが菓子折りを持って先方に謝罪に行ったのであれば、義理は果たせていますから、後ろめたく思う必要はないですよ。

    とにかく引越しをおすすめします。

    トピ内ID:8574648345

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    マハル
    相手の家族の中では、事実は改変、捏造されていると思います。

    彼女は親が大騒ぎした事でその気(悲劇のヒロイン)になってしまった。
    皆がかまってくれるので、嘘も入り、周りはますます過熱。
    都合の良い事に、トピ主さんまで謝罪の姿勢。

    20年経った今、彼女達の中では「イジメ」は本当にあった事実として記憶改竄されていると思われます。
    当事者しか真相を知らないのだから、当事者が思い込むとそれは事実になってしまいます。

    可能であるならば、彼女がヒロインごっこを始めない内に違う学区に引っ越した方が良いです。

    トピ内ID:8559115826

    ...本文を表示

    思い切って

    しおりをつける
    😀
    しろしろ
    理由を聞いてみたら?
    本当の理由が出てくることがあるかもしれない

    トピ内ID:1776375007

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0