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    遠距離結婚での男性の引越し・転職について

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    🙂
    おまめ
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    こんにちは。20代後半の独身女性です。
    東京から新幹線も使って3-4時間の地方で医師をしております。東京に1年ほど付き合っている30代前半の彼がおります。

    今回相談したいのは、遠距離恋愛の行く末です。お互いそろそろ結婚も考えていこう、という話をしています。

    そのような時にたいていは男性側に引っ越して、女性は一度仕事を辞め、引越し後にパートなどを探すのが一般的かなと思うのですが、その逆のケースについてご意見をお聞きしたいです。

    先ほど申し上げた通り、私は医師でありますが、地元の県から、地元の病院で働くことを条件とした奨学金をもらっているため、東京で働くという選択肢はほぼありません。奨学金を返済することも不可能ではありませんが、1500万程度あり、現実的に厳しいです。

    そこで彼に引越しや転勤をしてもらうお願いをするか迷っています。
    彼はそれなりに大手の会社に新卒から8年ほど勤めております。仕事が趣味と言うくらい今の職場にはそれなりに満足しているようです。それを捨てて来てもらっても、いい職場があるかわかりません。

    「男性側に引越しや転職をさせる」ことをお願いするのはやはり私の傲慢でしょうか。
    やはり彼に嫌な思いをさせるくらいなら、彼との結婚を諦めるべきなのかとも思う反面、私の仕事を一番に応援してくれて思いやりある彼のことを諦めたくないと葛藤しております。

    仮に彼の仕事が決まらない時期があったとしても私が家庭を養っていく覚悟はあります。

    結婚の際、男性が今までの職を辞めて引越し新しい場所で新しい仕事を見つけて上手く行ったという体験談ありましたら教えてくださいましたら幸いです。

    トピ内ID:0632369114

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    「お願い」じゃなく「相談」

    しおりをつける
    🙂
    りお
    まずは「相談」のはずなのに、なぜいきなり貴女が一人結論を出しての「お願い」になるのかなと思う。
    「男性が」「女性が」もこの際、関係無いでしょう。

    「そろそろ結婚したいし結婚したら一緒に住みたいが、実は私には奨学金の問題で地元を離れられない事情がある。1500万返済すれば離れることも可能だかが額が大きいので現実的に厳しい」
    「しかし貴方も今の仕事に遣り甲斐を感じているようだしこちらに来てもらうにしても良い仕事があるかどうかわからないし」

    まずこれだけ言って、彼の考えを聞いてみれば?なぜいきなり貴女が結論出して「お願い」なの?

    「僕は高給だし君も東京で医師をすれば高給を得られるはず、二人で1500万返すことにして東京に住もう」
    「地元で働くことを条件に奨学金をもらったのにそこを出れば地元を裏切ることになる、金の問題ではない。返済が終わるまでは地元に貢献すべき。それまでは別居婚しよう。」「君の地元でも僕はそれなりに仕事を見つけてやれる自信がある」

    彼にも彼の考えがあるだろうし、とにかく貴女は「勝手に自分で結論を出して一方的に彼にお願い=押し付ける」ではなく、「前提となる事情、条件」だけ彼に話して、その後どうするか二人で話し合うべき。

    貴女の地元がどこなのか、彼の仕事の能力や興味など、「他の人のケース」とは違うだろうに、「他の人がうまく行った体験談」などを聞いても直接の参考にはならないでしょう。
    今、貴女のすべきことは、「自分達の事情に沿って2人で多方面に色々調べて色々考えること」だと思う。ちょっとずれているよ。

    トピ内ID:1993755584

    ...本文を表示

    彼は?

    しおりをつける
    blank
    お仕事
    自分の立場や気持ちは書いてるけど、彼にまだ何も言ってないよね?

    それなのに私がわかるわけない。

    奨学金の話はしてるの?
    トピ主さんの親御さんは何て言ってるの?

    考えを彼に話すこと。

    まだ何も言わない段階で傲慢でしょうかって言われても。

    うまくいった話はそのカップルの話。
    トピ主さんと別に考えた方がいい。

    一人相撲してないでとにかく彼に言ってから。

    そういう話をするのは大事だよ。

    トピ内ID:6045112115

    ...本文を表示

    良く分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    なさ
    >お互いそろそろ結婚も考えていこう、という話をしています。

    なのに、何故「結婚出来る前提」なんですかね?

    >「男性側に引越しや転職をさせる」ことをお願いするのはやはり私の傲慢でしょうか。

    これ、あなたと彼が結婚出来る前提ですよね?

    >地元の県から、地元の病院で働くことを条件とした奨学金をもらっているため、東京で働くという選択肢はほぼありません。

    なんですよね?で、お互いに結婚を考える?って状況なんですよね?

    ならまず、私にはどうしても譲れない条件があるんだけど、、からじゃないの?

    まず、その条件を言って理解してもらってからのお互いに結婚を考えるが順番なのでは?

    その条件で断られる可能性もある訳でしょ?

    私にはこの条件があるから引っ越せ無いだから、あなたが転職・引越ししてきて欲しいとプロポーズするんですか?
    私が養ってあげる!大丈夫!と?

    そうじゃないでしょ?

    まずは、お互いの結婚出来る条件環境に付いて話し合いじゃないですか?

    あと、他所の成功話聞いても無理でしょ
    成功した人居るよ?大丈夫!とか言われたらは?ってなりますよ

    トピ内ID:3937443649

    ...本文を表示

    今はどのようにお付き合いを?

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    今は遠距離恋愛なんですよね?
    ならそれを続けられては如何ですか?
    結婚して女性が男性の元に自分の仕事を辞めてついて行く‥
    一昔前では当然のことでしたが、今ではそれはなかなか出来ることではありませんね。
    特にトピ主さんの場合はどちらもがっつりとしたお仕事で、将来的に収入も片方だけで平均以上の稼ぎですよね。

    で、あるなら週末婚のようなお付き合いを続けられては如何ですか?

    トピ内ID:0499600963

    ...本文を表示

    何方かに合わせないとダメですか?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     それぞれがしっかりしていたら、それぞれの地でお仕事されたら良いのでは?と思いますけどね。

     合わせた事が何方かのストレスになるかも知れないし。会社でも最近は別居婚みたいのは珍しくも無いです。一般社員向けには妻帯者でも寮を用意したり、自宅までの通勤費も月4回分補助が出ます。

     よくよく話し合われたら良いと思います。

    トピ内ID:8086283229

    ...本文を表示

    遠距離婚、別居婚

    しおりをつける
    blank
    桜吹雪
    どちらもきちんとお仕事されているので、週末だけとか一緒に暮らすはダメですか?
    トピの奨学金を早めに払い、その後にまた相談。
    会社勤めより、有資格者の方が実際問題、転職はしやすいと思います。
    まあ、そのタイミングで、妊娠出産などの休職期間があるかもしれませんし。

    トピ内ID:0875512027

    ...本文を表示

    話し合いを

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    最近入社した人がそのパターンでしたよ
    うちは地方が本社の会社です

    都内で働いていた人はスキルも高いので重宝します

    でも、地元に戻る形(隣県出身)ではありました

    従兄弟も都内から、親の病気を理由に戻ってきました
    その後地元に落ち着きました

    友人は自分の地元が本社の会社に転職させました
    今年の春に見事に東京から転勤しました

    国際結婚で日本に移住したパターンもありますね
    彼女を追っかけて日本にきたそうです

    少ない交流の私ですが
    男性が移動したパターンばかりです

    エンジニア関係の仕事です
    優しい人が多いのかな?

    一定多数の都会に疲れて戻る人はいます
    少ないですが、地方にも仕事があります

    私は失敗して、上京しました
    彼は就職で上京して、私は地元の遠距離恋愛

    敗因は彼の実家の確執ですね
    長男なので、地元に戻る気持ちがあると思ったのですが
    逆に実家が嫌で上京したそうです


    まずは話し合いだと思います
    彼は
    医師ならどこでも働けるから、東京に来てくれると思っていると思います

    お医者さんも、楽ではないとおもいますが
    一般の人よりもやっぱり高収入ですから
    1500万はなんとかなるのでは?

    あ、なんとかなるけど、厳しいと
    それなら大丈夫でしょう

    私は結婚した時
    ほとんど貯金もなかったけど
    なんとかなりましたよ

    こういうのは少しでも若い方が動きやすいです
    彼も、同じだと思います

    辞めるのは大変だろうけど
    誰でも自分の人生は自分で決めていいんですよ

    これならの時代なら特に
    男だの女だの言ってる場合じゃありません

    トピ内ID:0211841440

    ...本文を表示

    傲慢じゃありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    ただね、女性って求める割に与えないんですよ。

    貴女が書かれているように、男性はついてくる女性に
    「専業主婦」若しくは「パート等」で生活出来る生活環境を保証します。

    でも女性はついてくる男性に前職と同程度の仕事と給与を求め、更に家計の主体を求めます。
    私が完全に養うからパートでも何でもいい、という女性のトピを見たことがありません。

    医師という職の貴女ですら
    >仮に彼の仕事が決まらない時期があったとしても

    あくまで無職の時期だけで、全般的に家計を担う覚悟は無いようです。

    貴女が挙げた一般的なモデルを男女入れ替えればいいだけ。
    後はお相手が判断しますよ。

    トピ内ID:5873421286

    ...本文を表示

    色んな形の夫婦がある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でも、その夫婦の形は赤の他人に相談しても何にも決められるものじゃない。

    トピ主さんはこのトピで書かれている内容そのものを
    どうして彼に話して真剣に将来を語り合えないのかな?

    どっちの都合に合わせた算段をするかだけじゃなくて、
    結婚を諦める選択肢を本気で考えられるなら彼に素直に話せるはずですが。

    だからこそ、悩んでいるだけで話が出来ないことそのものが
    トピ主さんの内心に何か不安や心配があるってことだろ?
    『これを彼に話したら…』のあとに続く部分が本当の悩みじゃないだろうか。

    今現在の医療現場の状況を考えたら、
    この話は現実的には二の次の話で、逆に日々の医師としての仕事の中で
    結婚話などに対して考えを巡らせることで多少の現実逃避をしたいのかな?
    という憶測もしてしまいたいところです。

    取りあえず、現状が落ち着くまでは実際に会うことも難しいでしょうから、
    平穏を取り戻したら、彼ととことん話をしていくことが一番じゃないかな?

    トピ内ID:4751157426

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そもそもだけど、そんな話を知らない彼と結婚の話なんて進むのかな?

    恋愛での出会いならピンポイントで彼はトピ主さんとの結婚をイメージする角、出会いが婚活か何かならトピ主さんも相手も自分の結婚に似合った相手を探すという事。

    なので自分の結婚観に合致しない相手との結婚なんて考えないと思うよ。

    事情があるなら事情を汲み取るよりも事情のない人を選ぶということかと。

    恋愛で出会ってお付き合いをしているなら他の人も指摘をされているようにお願いの前に相談だよね。
    トピ主さんからの相談をベースに彼が判断をするということ。

    個人的には大手に就職している彼が地方で今と同じような満足を得られる仕事を見つけられる可能性は低いと思う。

    トピ内ID:3491714971

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