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    不倫 離婚寸前 再構築したい

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    😢
    はらぺこ
    夫婦
    私30歳旦那28歳、結婚6年目4歳2歳の子どもがいます。
    ここ1年、旦那が転職のストレスで嘘、お金を持っていったりと信用がなくなってきていました。
    加えて私の思いやりに欠ける態度や、疑い深さ、レスなどがありましたが、普段は仲が良く乗り越えていけるものと思っていました。
    旦那は12月から嘘をついて外出を繰り返し、3月中旬に不倫が発覚しました。
    不倫と言っても1回2回ではなく、距離を置こうと決め友人宅にいると言っていた1カ月間、相手女性の家で暮らしていました。手料理を食べ、寝泊りし生活していると思うと気持ちが悪く、即離婚となりました。
    が、子供は父親が大好き。私も昔に執着しているのか昔に戻りたい気持ちが強く、不倫に蓋をして考えてみると、不倫以前は私のないがしろにした態度等、反省する部分があり改善していきたいと思うようになりました。
    現在、不倫相手とは切れているのですが、旦那は私に対してもう気持ちが戻らないと言い離婚したいと言っています。
    元から逃げ癖がある人なので、この状況が嫌で、子供のこの先などよく考えていないことが丸分かりです。

    交際期間含め9年半、私が見てきた人とは別人です。もう再構築は無理だと諦め、進むしかないのでしょうか。
    正直、信頼も愛情も無く(私はまだ愛情があります)今の旦那とは、再構築は無理だと思います。
    けれど、不倫発覚から1カ月足らずでまだ離婚に同意できそうにありません。
    もう話すことはない、という態度の旦那に対して返事ができないこの状況も辛く。。冷戦状態です。不倫されてまですがりついているのも情けないです。捨てられたんだ、と自覚しています。

    決心できないまま、同意された方いらっしゃいますか?
    まだ心離れを受け止められないのですが、このままの日々ではいけないと思っています。昔に執着しているだけでしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1018219961

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    辛かったですね

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    😀
    ゆう
    有責配偶者からの離婚は認められていないのでは?
    離婚届不受理届けを出して、勝手に離婚されない様にしましょう。
    そしてご主人はATMとして生活費や養育費を、せめてお子様が成人するまでは運んで貰いましょう。
    不倫相手からは慰謝料を取る。

    ご主人との夫婦としての関係が終わっていたとしても、居心地の良い空間(家庭)を提供しましょう。上手くご主人をコントロールして家庭に戻ってくるように仕向けるのです。
    はらわたが煮えくり返るかもしれません。
    演技するのです。女優になりましょう。
    再構築するのです。演技で。

    そして充分にご主人にATMとして機能してもらい、家庭への希望を持たせた後に、ゴミクズとしてポイ捨てしましょう。
    その時にご主人から慰謝料を貰います。

    その時が来る日までご主人を飼い殺しにしてやりましょう。
    少なくとも私はこれ位しなきゃ満足出来ないな。

    トピ内ID:1622658890

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    レモン
    離婚したくないならしないと頑として受け付けなければいいです。
    流されずに。
    ご主人の気持ちはもうそこにはないようで、お子さんのことも考えるとお辛いでしょうが、ここは焦らず時間を置いたほうがいいんじゃないかな。

    例え彼が出ていくような事になっても離婚には同意しない。
    時間が経って、彼の気持ちが変わるかどうかです。
    再構築に向けて。
    でもねえ、、いくら妻にも原因があるとはいえ、離婚する男は繰り返しますよ。
    伴侶に問題があるから離婚していいとはなりません。どんな不満があろうとしない男はしませんからね。

    なので再構築とは非常に困難なもので、それをするなら今後また繰り返されるであろう不倫には(所詮遊びだから)とあなたが目をつぶる覚悟がいると思う。お子さんたちも年頃になっていけば色々と感じるでしょうし、心のケアも心配です。

    まあ今はね、小さいので細かいところまでは理解しないにしても、そういう両親のもとで育てて健全な情緒が育ちますかね。。

    彼が何があっても別れたいとなったら裁判になるでしょう。
    そこまでいったらもういっそ、すがらないほうがあなたの為にもお子さんたちの為にもいいような気がします。

    トピ内ID:0575349453

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    そうですね。

    しおりをつける
    スース
    これで一旦修復?してからの離婚となったら夫有責が白紙になりませんか?

    どの道離婚となると思うのですが、許してからの離婚だと主さん側は良い条件を提示出来なくなるような・・。

    そうなったら結局はお子さん達も可哀想では?

    相手女性とご主人双方に慰謝料請求するぐらいの気持ちでないと中途半端になって、性格の不一致という感じの離婚になると思いますけどね。

    トピ内ID:0223744174

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    焦らず

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    😭
    おなかいた
    トピ主さん、小さいお子さん2人を育てて、体調はいかがですか?悩みつきないと思いますが、休めていますか?

    私は6年前に同じような経験をし離婚しました。お気持ち分かります。少しアドバイスさせてくださいね。

    今、トピ主さんはどうしたいか結論が出てませんよね。先ず今は旦那さんから離婚離婚言われても焦らずゆっくり考えましょう。
    今、コロナでなかなか相談もいけないと思いますが弁護士さんには相談に行った方がいいです。そして必ず家庭裁判所で調停は入れましょう。
    焦って自分だけで判断しないように。

    私は離婚も経験していますが、トピ主さんのお子さんのように子どもの立場も経験しています。父の不倫問題は何度も何度もあり、父母の怒鳴り合う声、父を軽蔑する自分、いつもイライラして私にあたる母、温かい家庭とは程遠い冷めた家庭でした。
    母は子どもたちの為に別れない、別れなかったと言いましたが子どもから見たら迷惑でした。
    さっさと離婚して見切りをつけて頑張って欲しかった。でも母はそこまでの決意も出来なかったんでしょうね。

    浮気する人って結局、今その時その瞬間だけ良ければよい人。まわりの影響も想像できず自分のことしか考えられない人ですから私は離婚しました。もちろん、弁護士さんを入れて調停し養育費、慰謝料もいただき、今はマンションを買い息子と頑張っています。

    今でこそ前向きですが、精神的に病み立ち直るまで4年近くかかったと思います。
    その間、仕事も探して働いていましたが、必死すぎて色々な記憶が抜けていてありません。

    今はローンもあるし、返していけるか不安もありますが子どもたちの成長も楽しみですし、いずれ子どもたちが一人前になったら何をしたい!と考えることも多くなりシングルを楽しめるようになりました。

    あの時、死ぬほど辛かったけど、私は決断をして良かったと思っています。アドバイスになれば幸いです。

    トピ内ID:6004210492

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    ゆう様ありがとございます

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    😢
    はらぺこ
    お忙しい中、長文のアドバイスありがとございます。
    どうにもならない暗闇の中、レスを頂けたことに心が救われました。

    ATM、、演技、、そうですよね。
    賢く生きなければならないと思います。
    性格なのか、真っ向勝負してしまうところがあるので
    そこまでのことを成し遂げられるか自信はないですが
    修復となると、そういうことですものね。
    よくよく頭に入れておきます。
    自分の心を殺して生きること、金銭的肉体的にしんどくても前向きに生きること
    どちらがより良い選択なのか、今一度考えてみます。
    ありがとございます。

    トピ内ID:1018219961

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レモン様ありがとうございます

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    😢
    はらぺこ
    お忙しい中、読んで頂き、考えてくださりありがとうございます。
    どうにもならない暗闇の中、お言葉を頂けたことだけで救われました。

    時間を置いて良いのではないか、とのこと。ありがとうございます。
    私も、離婚したくない!!と確固な意思があるわけではなく、疲れてきてしまっていて、、
    投げやりになってはいけない、と日々こらえています。

    主人は相手女性のことを、本気で好きだったと言いました。遊びではなかったようです。しかし別れました。けど、家庭には帰ってこない。心境がよく分かりません。

    そうですね、、裁判までは避けたいです。
    しかし、私の心境はここで離婚になったら「諦めた」以外言葉が見当たらず、苦しいです。
    自分で決断できたらいいのですが、、

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1018219961

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    スース様ありがとうございます

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    😢
    はらぺこ
    的確なご意見、ありがとうございます。
    どの道離婚になるとのこと、本当にその通りだと思います。
    私は、スタートも切れず終わりになることが嫌なのだと思います。
    自分の欠点を改善できるチャンスが欲しいのだと。。
    それで早々に離婚となると、無一文で離婚ということになりますもんね。
    重々頭に留めて考えたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1018219961

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    おなかいた様ありがとうございます

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    😢
    はらぺこ
    実体験を踏まえ、長文ありがとうございます。涙無しには読めませんでした。

    幼児2人おり立ち止まれない日々の中、ただ日々が過ぎていきます。
    ※専業主婦で仕事の目処もありません。
    ※誠実な主人で青天の霹靂でした。
    ※お子様のご年齢、その後の影響はどうでしたでしょうか。
    似た経験をされているので上記教えて頂けたら嬉しいです。

    4年という年月、、途方に暮れてしまいます。今は前向きとのこと、他人事とは思えず、ほっとしてしまいます。
    選んだ道を後悔しないように生きていくしかないのでしょうね。
    子供への影響がやはり気にかかります。
    話して分かる年齢でもないので、私の判断で父親を失ってしまうと思うと、、
    また、自分自身も過去を諦められずにいましたが
    今日ふと、主人の洗濯物を畳んでいて
    再構築して進んでいくと、私の心は死んでしまう、主人の前で心から笑えることは二度とない、と思いました。
    ましては、主人の心はここにないのです。
    頼むから許してくれ家庭を壊す気はなかった、という決まり文句が羨ましいです。
    あとは本当に子供のことだけです。
    心底楽しそうにしている母親1人か、、疑心暗鬼の両親か。。
    長くなってしまいました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1018219961

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    離婚か再構築か、決めなくてもいい。でも、今やるべき事はある。

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    笑門来福だるま
    経験者です。

    心理学の研究によると、人生におけるストレス(苦しみ)
    1位 親の死
    2位 パートナーの不倫
    だそうです。

    夫が不倫をしたことは、単なる裏切りとは違います。妻との出会いから今日までの歴史、妻の人格、2人で守らねばならない子どもたちの笑顔と未来、全てを全否定したことに等しいのです。
    それ故に、不倫された側のショックは甚大なのです。

    それだけの事をされて、冷静でいられる訳ない。どうしたらいいのか判断できなくても、焦らないで。

    経験者からアドバイス。初動で抑えておくべきポイント。
    不貞の証拠を集めておく。何が法的に証拠となりうるか、すぐに調べましょう。そして証拠を集める。
    今は不倫を認めていても、離婚手続きに入ると「そんな事実はない、証拠出せ」と誤魔化す輩は多い。証拠さえあれば、夫有責で慰謝料も貰えるし、あなたに非が無いことを公的に証明できます。

    とりあえず証拠さえあれば、離婚するかどうかを考える時間も確保できます。

    心理面でのサポートを受けてください。
    大きなストレスから心身のバランスを崩してしまいます。あなたの子どもたちを守るためにも、あなたが元気でいなければ! 女性センターの電話相談でも話を聞いて貰えます。一人で抱え込まないでね。

    経済力をつけましょう。
    あなたに経済力がないと、再構築するにしても、あなたは夫の顔色をうかがってばかりになる。離婚するなら、経済力は必須になる。コロナの状況下では、就職も難しいとは思うけど、就活しましょう。パートでもいいのです。

    毎朝、空を見上げて深呼吸しましょう。そして温かいものを飲みましょう。
    大丈夫、あなたは一人じゃない。この空の下、どこかで、あなたと同じように歯を食いしばって生きている人がいる。あなたは負けない。いつかきっと、心から笑える日がかるから。

    トピ内ID:1377465285

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    笑門来福だるま様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はらぺこ
    アドバイスありがとうございます。つらい時何度も読み返したいようなお言葉でした。

    夫が不倫をしたことは~、の文章、主人に読ませたいです。
    私の、このうまく言葉にできない感情を表現してくださってます。本当にその通りです。

    証拠は、マンションから出てくる写真、発覚時から今日までの会話をしてきた録音、両家両親を交えて6人で話をしたので、ここから言い逃れることはできないと思っているのですが、、甘いでしょうか。

    上の子が幼稚園、下の子が2歳なので
    働くとなると保育園に入ることになります。
    離婚が決まってから動き出すでは遅いでしょうか。
    幼稚園が大好きなのでできるだけ長く在園させてやりたいのです。。
    ただ、これからの人生、自信を持つためにも資格が要ると思うので、
    これまでにも興味があった資格への勉強を始めたいと思っています。

    笑える日が来るのでしょうか。
    再構築した場合、私の心は死んでしまうな、、と思っています。。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1018219961

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    焦らず

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    おなかいた
    トピ主さんレスありがとうございます。
    毎日頑張っていることと思います。今は焦らずゆっくりゆっくり考えてくださいね。

    ※専業主婦で仕事の目処もありません。
    ※誠実な主人で青天の霹靂でした。
    ※お子様のご年齢、その後の影響はどうでしたでしょうか。

    うちは15年目の浮気でした。
    子供命みたいな夫でしたので、子供〈〈 彼女 になっていく状況が信じられない状況でした。
    最初は、戻れば私が我慢すればいい!と思っていましたが、ゆっくり考え、子どもたちを私が幸せにする!と考えが変わり、それまでは妻ということにウダウダ悩んでいたのですが、急にいらないわ!となり調停→離婚になりました。

    子どもは当時、保育園生と中学生。
    ヤンチャで学校に何度も呼び出されたり、下の子は不安定になったりもありましたが、私が頑張っている姿を見せなくては!と思っていたので、記憶がないくらい寝る暇もありませんでしたね。
    頼る親も身内もいないので不安で毎日必死でしたが、今思い返せばそれが力や自信になったのかなと思います。

    今、上の子は反抗期も終わり、信じられないくらい親孝行してくれています。逆に申し訳ないくらいです。
    下の子はやっと中学生。反抗期真っ盛りですが、楽しく子育てしています。

    笑門来福だるまさんが言うように、経済力が絶対必要ですから、今の状況は探すのも大変かと思いますが、焦らず探しましょう。

    やまない雨はない!明けない夜はない!
    応援しています。

    ※私も笑門来福だるまさんのレスに励まされました!
    お体気をつけて頑張りましょう。

    トピ内ID:6004210492

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    おなかいた様ありがとうございます

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    😢
    はらぺこ
    お忙しい中、お返事ありがとうございます。

    15年目でお子様優先の方だったとのこと、、本当に、事態を飲み込むだけでも大変なことですよね。
    いい時ばかりが思い出されてつらいです。

    急にいらないわ!となられたのですね。
    私にもその決心ができる時が来るのでしょうか。。

    逆に申し訳ないくらい親孝行とのこと。素敵なお子様ですね。おなかいた様のお背中を見て育ってこられた証拠ですね。
    反抗期があったとのこと、安心しました。
    我が子は、四歳ながら私に対して気を使ってるようなところがあるので
    弟に対して、ママ今お腹痛いからこっちで遊ぼうね、等
    このままシングルになると、逃げ場なく、遠慮したまま成長していってしまうのではないか、と思ったり。。
    子供らしくわがままも言って、反抗期を経て、成長していって欲しいと思うのです。
    私次第ですよね。

    主人も少し悩んでいるようなのと、離婚に進むにしてもコロナの影響もあるので
    宙ぶらりんな状況が続き、つらいですが
    こちらに書き込んでくださったお言葉を見返して
    励みにしていきたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:1018219961

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    眠れてる?食べてる?

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    笑門来福だるま
    家庭内は夫の裏切りで、
    家の外は新型コロナで、
    どこにいても不安だらけで、トピ主さんの心が潰れてしまわないか、心配しています。

    眠れてますか?
    眠りが浅くなったり、数時間しか眠れなかったりですよね。
    目を閉じて、頭を動かさない状態を15分とるだけでも、脳を休めることができます。

    食べてますか?
    紅茶にハチミツ入れたり、卵豆腐とかが喉を通りやすかったです。

    身体がしっかりしていれば、思考力を発揮できます。身体が弱ると、思考がどんどんマイナス方向に傾いてしまいます。

    少しずつでいいのです。脳を休め、栄養を摂ってくださいね。

    トピ内ID:1377465285

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    離婚しなかった経験

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    笑門来福だるま
    長くなるので、レスを分けました。

    私は離婚しなかった、同居してるが再構築には取り組まなかったパターンです。私は【事実離婚】とよんでます。

    ダブル不倫複数件、身体的・経済的DV、虐待、別居、弁護士の介入、相手女との対峙、転校・転居先の確保など
    一通りのことは経験しました。

    それでも何故離婚しなかったか。
    離婚に向けて準備を進め、あとは判子を押すだけでしたが。
    こどもにハンデがあり、離婚に伴う環境の変化に耐えられず、悪化のリスクが高かった。それが離婚を踏みとどまった最大の原因です。
    体調を崩した私に代わり、ご近所さんやママ友らがこどものサポートをしてくださっていたのも、私の支えでした。

    こどもたちは父親にこそ恵まれなかったが、お友達やご近所さんには恵まれている。父親からの悪影響は私が防波堤になってやる! と腹を括りました。

    夫は(外づらでは)社会的に高い評価を得ており、この男の社会的信用は子どもたちの養育に利用価値がある、と冷徹に判断しました。

    私は夫の立場を利用する。
    夫も「よき家庭人」の評価を得続ける。
    暗黙の了解で、互いに利用し合う関係が成り立っています。
    夫は自分の外面を守るために、私たちに生活費を入れてくれます。

    守りたいのはこどもたちの笑顔。
    その他のことはすべて諦めました。
    キッチリと心をリセットするのに数ヶ月はかかったと思います。

    仕事はパートからスタート。稼ぎよりこどもとの時間を優先しました。何年もかけてステップアップし、現在専門職正社員、役職付になってます。
    一番下の子も、間もなく親元を離れます。
    私の、こどもをまもる役目もあとわずか。17年、よく頑張ったな、私。

    離婚する、しない。どちらも正解だと思う。

    トピ内ID:1377465285

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    笑門来福だるま様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はらぺこ
    再度の返信ありがとうございます。1つめのレスでは涙、最後のほうで鳥肌が立ちました。

    体に力が入らずどうしても横になりがちで
    子供にも申し訳ないのですが、コロナで外出ができないので私の心の中でそれが言い訳になって救われていたりもします。

    1番守りたいのは子供の笑顔、、同感です。
    読む限りではご主人と別れないメリット(言い方が悪いですすみません)は
    金銭面的なことと社会的信用とのことですが
    子供の前で会話や家族揃って外出等はあったのでしょうか。
    仮面夫婦というような状況だった場合、お子さんへの情緒面での影響はどうでしたか?
    両親仲の良い家庭で育てたい思いがあって、
    仮面になるくらいであれば別れたいと思っています。

    ちなみにうちの主人は、社内不倫が会社にバレ、社会的信用も地位もなく
    収入も低いです。
    それでも、私がシングルで働くと子供と接する時間が減るので、収入が少なくても金銭面で依存していることになります。
    迷うのはただただ子供がパパを大好きなだけです。
    喜んでとびついてる姿を見ると踏み切れません。。

    昨日話し合いをしていて、お互いに子供の為だけなら子供が巣立ったら別れることになるよね、と言われました。
    それまでに信用や愛情が戻ってたら結果は違うんじゃない?と答えました。
    笑門来福だるまさんは、もうすぐお子さんの手が離れるてのこと。
    その後の夫婦としての在り方は、どのようにお考えなのでしょうか。
    差し支えなければ、教えて頂きたいです。

    トピ内ID:1018219961

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      これまでのこと、これからのこと 1

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      blank
      笑門来福だるま
      まとまりのないレスになりそうですが、ご容赦ください。


      第一子によると、幼児のころ「お父さんは自分自身が一番好きで、わたしたちのことは二の次なんだ」と気づいていたそうです。語彙力がないから言えなかっただけなんだと。
      夫がこどもたちに話しかけてくることはありましたが、それは賞をとったとか、学業面で優れているときだけ。夫自身の評価アップにつながることがあれば、父として出張ってくる。
      こどもが仲良くしてる子の名前も知らず、愛読書も知らず、既往症も投薬も、体調崩して欠席してたことすら知らない。

      こどもはよく見ています。だれが自分のことを体を張って守ってくれているのかを。

      小学校低学年のころ、こんなことを言われました。
      「かあさんがおばあちゃんになったら、ドロドロご飯を食べさせてあげるね。おむつもかえたげる」と。介護する、という意味です。「父さんは?」と尋ねると、キョトンとして「してもらってないから、しないよ」と。乳幼児期にお世話してもらっていないことを覚えているんだそうです。


      父という人物はいるけど「父親」という存在が欠けた家庭です。
      それは恵まれていない状況なのかもしれませんが、私は子どもたちにたくさんの経験をさせたくて、アウトドア、旅行、秘密基地づくり、科学実験、博物館・美術館めぐりなどたくさん連れて回りました。
      一緒にリサーチして、一緒に体験して、一緒に考えて、一緒に楽しんで。
      週末を利用して2泊3日の弾丸ツアーをして、そのまま出勤とかもしました。とにかく、こどもたちに世の中の広さや楽しさ、興味深さを伝えたかったんです。
      大人になって困らないよう、炊事、洗濯なども叩き込みました。

      トピ内ID:1377465285

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      これまでのこと、これからのこと 2

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      笑門来福だるま
      大人になった子どもたちが「母さんと〇〇したのがサイコーに楽しかった」と、よく思い出話をしてくれます。

      一般的な家庭とは違う環境で育った我が子たちですが、楽しい日々だったと言ってくれているので、まぁ良かったんじゃないかなと思ってます。
      兄弟仲もかなり良いです。


      夫とは10年以上ほとんど会話もなく、互いの生活にはノータッチです。
      夕食作ってても食べないことが続き、「連絡入れてほしい」と言えば、「うるさい。もう作らんでいい」とキレる。言質をとったので、それ以降は仰せのままに食事を作らなくなりました。同様に洗濯も。
      食事(外食)も洗濯も、夫は自分のことは自分でしています。

      外泊しようが、同棲しようが、私は関知しません。

      こどもたちを社会に送り出すまでの「家」という入れ物。目的を達成した暁には、「家」は不要になります。
      もうこの地にとどまる必要がなくなるので、キャリアを生かして転職&引っ越そうかなと思ってます。
      自分が死ぬ前までには、正式に離婚はしたいと思っています。


      こどもたちの笑顔を守るために、身を削りながら走り抜けた日々。
      苦しいこともあったけど、いっぱい笑ってこれました。
      今となっては、不倫という逆境が私を育ててくれたとすら思えます。私が人として成長するのに、不可欠な試練でした。

      …とまぁ、偉そうに書いてますけど、
      死ぬことばかりを考えてた暗黒期もあります。上半身には無数の自傷の跡が残っています。辛すぎて記憶を失ったままの時期もあります。
      あの頃は信じられなかった言葉「やまない雨はない」「明けない夜はない」「日にち薬」  どれも真実だと分かりました。

      このレス、ほんとにまとまらないや。

      トピ内ID:1377465285

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      笑門来福だるま様ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      はらぺこ
      再度、詳しい実体験を踏まえてのお言葉ありがとうございます。

      子供ってよく見ているのですね。。
      例に挙げられたお子様との休日は
      ご主人も含まれているのでしょうか?

      ご自身を成長させるために必要な試練。。
      きっとどんな道を選んでも正しく、
      又、正しくなるように生きていくべきなのでしょうね。。

      きっと、4人でいく道を選べば、私の心は死んでしまいます。
      子供にとって、何が1番良いのか。子供にとって、、そればかりが頭を巡ります。。

      トピ内ID:1018219961

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      私にとっての家族とは

      しおりをつける
      blank
      笑門来福だるま
      私とこどもたち、このメンバーが家族です。
      夫は含まれません。
      住民票の上では同一世帯ですが、生活実態は隣の家の男性みたいなもんです。

      なので、休日もレジャーも完全に別々です。いつどこへ行くのかの情報も伝えていません。

      こどもたちが父親と出かけることもありません。
      幼い頃は父と出かけることもありました。でもその度に嫌な思いをしていたので、その経験からこどもたち本人が、父から誘われても出かけないのです。やんわりと断るスキルが高くなったわが子たちです。


      うちの家族のあり様を説明するのは、なかなかに難しいです。数年かけてこのカタチに落ち着いたので。
      関係性を例えて言うなら…

      アパートの隣の部屋に住むおっちゃん。
      毎月なぜか教育費をカンパしてくれる。篤志の方だねぇ、ありがたや~

      です。
      教育費は言えばポンと出してくれるので、その点は感謝しています。とは言っても、全員ずっと公立なので、負担は最低ラインですけどね。

      この家庭で育ったデメリットは、今のところ見受けられません。
      一番の懸念は、親(私と夫)の老後ですね。離婚した親の老後は、子にとって負担になることが多いので、その点で迷惑をかけないよう少しずつ準備しています。

      夫は先のことを考えられないタイプなので、老後に子の負担になりそうで不安です。不倫などする人間なので、基本的に自己中で、自己愛強く、プライドも高い。お金を計画的に使えない。
      不安要素です。

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