義母も苦しいのでは？
自分たちの時代は 選択もできず 農作業してきたのでは？
今どきの嫁は～と 余計なことを口にしないようにしてるのかもしれませんね

トピ主さんの気持ちは通じていても 心が頑なになってるだけでしょう

頭では分かってても
態度にできないのは 誰しも同じです

せっかく頑張って来たのですから 諦めないで欲しいです

読みながら姑さんの事を思い出していました
姑も、私の友達が来ると知ればわざわざお菓子の差し入れをもって来て、友達に優しいお姑さん　と思われたかったみたいでした　玄関先でありがとうございます　友達もきちんと挨拶してくて姑は機嫌よく反ったかと思えば、夜に旦那宛に電話があり、トイレに行きたかったのにトイレにも行かせてもらえず玄関先で返された等々の苦情の電話でした　今では懐かしい思い出ですが(笑)　長々すみません
トピさん、少しハッキリ目に話してみてはいかがでしよう　なんとなく、姑さんは、トピさんなら何を言ってもいい、何をしてもいいっと思ってるように思いました
同居されてるので居づらくなるかもしれませんが、さほど状況が今と変わらないのなら、勇気が要りますが言うこといってやりましようよ　後、数年もすれば年老いてきて立場が逆転しますよ

農家の長男の嫁。同居。
もうこれだけで、、、本当にお疲れ様です…。

以下はあくまで一般論です。
（良識ある素敵なお姑さんは沢山いますから）
お姑さんは、「あなた」を嫌いなんじゃないと思いますよ。
「嫁」が嫌いなんです。
あなたの人格云々以前に、「嫁」の時点でマイナススタート＆ド級の辛口採点＆減点方式なんです。
なぜって、それが「姑」という生き物だからです。（と私の実母を見ていて思います）

あなたのご友人にニコニコしていたのは、外面がいいのもあるでしょうが、
「私はあんたが嫌いなのよ。あんた以外の人とは楽しく過ごせるのよ」
ってあなたにアピールしていたんでしょう。
嫁いびりの典型です。

あと、お舅さんも典型的な農家のおじいさんですね。
農家の年配の男性って、それだけで自分が偉いと思ってることが多いです。
普通、家族であっても怒鳴りませんし、ヒステリー起こすとか…農家にありがちな男尊女卑の中で甘やかされて生きてきたんでないの？って感じです。
あ、お舅さん、酒癖は大丈夫ですか？
もしお酒飲むお舅さんなら、飲んでる時は関わらない方が良いですよ。何されるか分かりませんから。

……ところで、ご主人が存在感なさすぎません？
ご主人は守ってくれないんですか？
「お袋達も悪気ないんだからさ、お前も気にしすぎなんだよ」とか
「俺は疲れてるんだから、うまいことやってくれよ」とか言ってくるご主人なら、今後の身の振り方考えた方がいいですよ。
離婚込みで。トピ主さんが外に仕事を持っているならですけど。
仕事をしてないなら、資格取るとか、自活する術は用意しましょう。

ご主人が味方してくれるなら、別居しかないですよ。
義両親が良い方に変わることはまずないですからね。
嫁いびりしといて、何が世間体だっての。

トピ主さんは、義理実家の両親に合わせることだけを考えておられるようです。他者を変えることは出来ないと聞かれた事があるのではありませんか。

他者(義父母)のご機嫌を窺うよりも、トピ主さん自身がトピ主さんを大事に為さると宜しいのではありませんか。トピ主さんは、何故義父母のご機嫌を窺わなければならないのですか。

その事をもう一度ご自分に問いかけてご覧になられてはと思います。他者(義父母)を基準に生きていると不安になります。
この調子では、何れ精神的に不安定になられるのではないかと心配します。

トピ主さんは、誰と結婚なさったのですか。もう一度を思い出してご覧に。義父母を大切に為さる事はあっても良いと思いますが、トピ主さんを犠牲にする事はないのではありませんか。

相手の心情を思い遣ることは大切ですが、それに引き摺られて自分を蔑にしないで欲しいと思います。このことについて、彼と率直にお話になられてはと思います。

義理父母の世代の方は、古い価値観に囚われています。また新しい時代のコミュニケーションの取り方をご存知ない(多分ですが)のではないでしょうか。この辺りも念頭に、義理父母との付き合い方をお考えに為さいますよう。

少しずつ、自己主張を始められることです。人間関係は、基本ヒフティヒフティです。誰かを頼ったり依存する関係は、息苦しくなりませんか。深呼吸してリラックスして下さい。

完全同居4年、お疲れ様です。私は完全同居7年目です。腰を揉んであげたり、買い物や贈り物、本当によくやっていると思います！すごい！！
義母が目を見て話さない、あなた以外には笑って話す、、、嫌われているかと思ってしまいますよね、、、。
本当に嫌いなら同居はしないと思うのですが、あなたに関して何か気に食わないことがあるのか、気分屋な義父にストレスを感じていて、それをあなたに冷たくすることによって解消しているのか、、、。
旦那さんに聞いてもらうことは出来ますか？
以前義母と揉めた時に、義母は旦那には本音を言ったので。旦那さんに聞いてもらってはどうでしょうか？

一度も目を見て話してくださらない。
私のことはいつも無視。
お母さんに嫌われているんでしょうか。
って
さすがにこっちを見てくれるんじゃ無いかしら。

もちろんご主人と一緒の時ですよ。
同居を初めて4年も経つのにそれはないでしょ。
非道すぎますよ。

どうやら義母は、積極的にはっきりと分かる方法でいじめる度胸は
ないものの、トピ主さんをないがしろにすることで、いじめている
つもりなんですかね。

挨拶や常識的な会話はしても、そんな相手に尽くす事はないと思いますよ。
トピ主さんが下手に出ているから、馬鹿にしているのです。

相手が目を見ないなら、自分も見なくていいんですよ。
もし、そのことで文句を言ってきたら「義母さんも私の目を
見ませんよね？」と言ってみましょう。

トピ主さんは優しい人なのかな。見くびられていますよ。
自分の尊厳を保ちたいのであれば、毅然とすることも必要です。
それができないから、なめられているのだと思います。

また、一言も旦那さんの話が出て来ないことも気になります。

まだ同居しだして4年ですよね？
目を合わせて話さない…というのは、トピ主さんを嫌っているからではなく、緊張して目を合わせられないのでは？
内気な人だと、新しく知り合った人と打ち解けるのに、10年単位の時間が必要な場合もあります。

一つ質問なのですが、お義母様は、その土地の出身なのでしょうか？（もしご存知無いなら、ご主人に質問すれば、分かると思います）
生まれ育った土地から、一度も出た事の無い方の場合、お友達は子供時代からの幼馴染。知人も全て何十年にも渡る顔見知や親戚というケースも、珍しくはありません。
そういう人たちにとって、コミュニティーの外から来た人は、見知らぬ外国から来たくらい、馴染みの無い存在なので、慣れるのにも時間がかかります。

古い知人に、トピ主さんのように、他所から古い大きな農家に嫁いで来た女性がいます。
親戚の集まり等でも、きちんと役割を任され、身内の1人としてバリバリ活躍していますが、半世紀近く経った今も、「私の事を話題にする時には「他所から来た嫁さん」と言われる。生まれ故郷で過ごした時間より多くなってもコレだよ」と、苦笑交じりに言われていました。

農作業をしなくて良い。同居だけされれば良いとの事なので、義両親の中では、今もトピ主さんは「他所から来てもらったお嫁さん」として、家族ではなくゲスト扱いなのだと思います。
寂しいかもしれませんが、焦らず、あまり無理などされず、自然体で振る舞って、少しずつ、トピ主さんに慣れていってもらうしかありません。
早急に距離を詰めるのではなく、10年20年かけて、少しずつ打ち解けてくので良いじゃ無いですか。（実の親子や兄弟だってそうでしょう？）
お友達付き合いと一緒で、最初に無理してしまうと、後か苦しくなりますから、マッサージやプレゼントなど、過度なサービスも、この際辞めてしまってはいかがですか。

田舎の農家長男嫁でした。
義母は、よく喋る人なのに、私とは話が弾まない。
私に不満があって、私以外の人には言うので、直接言ってもらおうとお願いしましたが、
全然相手にされませんでした。

嫌いというより、接し方が解らないと考えたほうが良いと思います。

こちらが嫁初心者なら、あちらは姑初心者なのですから。

私も、時が経てば、誠意ある態度を続ければ、いつかこの状態が変わると信じていました。

でも、逆に言えば、外向きの営業的スマイルをしないだけとも考えられます。
同居しない人、一見で終わる人なら、テキトーにニコニコしておけますから。

毎日の生活だと、気を遣い続けてニコニコし続けるのは難しくなります。
だから義父さんは、良くも悪くも、トピ主さんにストレートな対応になるのだと思う。

理屈では分かっても、実際に同居を続けるトピ主さんにとっては、辛い毎日だと思います。

トピ主さんが同居を続ける気持ちがあるなら、割り切る事も必要です。
そして、トピ主さんも無理しない。
遣り切れない時は、ため息ぐらいは、堂々とついてもいいのです。
時には気を遣わず、気を回さず、淡々と過ごしても良いと思います。
疲れたら休み、離れたい時は別の部屋に行ってしまっても良いと思います。

こんなもんだと割り切って慣れるのが一番楽。
そして、息抜きの方法を見つけて下さい。

同様にすれば良いですよ。
と、言うのは極論ですが、
人付き合いがもともと苦手な人は居ます。
ですが、そういう人に限って外面が良かったりします。
現に”世間体の為に同居してほしい”と言ってますよね。
まぁ、そこを逆手にとって
”今の無視はつらいから近居にします”
と言うのも有りかと思います。

義父様に関しても同様です。

ちなみにご主人はこの件についてどう言っているのですか？

義両親との関係に関して、ご主人（実の息子）の行動次第です。