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    🙂
    うめぼし
    話題
    初めて投稿します。20代夫婦、子供2人です。


    義実家の家を少しリフォームして風呂のみ共有の二世帯住宅を考えています。

    必ずあとから1回は金銭面で揉めると思いますが、なるべく揉めごとが起きないように二世帯住宅をする前に義両親と決めておいた方が良いことがあれば参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9395163428

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    基本、お勧めしませんが

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    🙂
    はあな
    玄関とお風呂共用の二世帯に住んでいます。
    同居するなら敷地内同居の方がまだいいかと思いますがそれも選択肢にないですか?

    まずお風呂は共用でも子世帯にシャワーブースはあったほうがいいです。
    入りたい時間に入ることができず、夏場など汗で気持ち悪いまま順番が来るのを待たねばなりません。
    お子さん2人なら必ずそれでストレスになります。女の子だと特にね。

    家の名義とローンは誰の名前ですか?
    親と共同名義だと固定資産税も築年数で変わってもいいように支払う割合を決めておきましょう。

    光熱費の支払いは誰が?
    親世帯が定年後、家にいる時間が増えるので電気料金が上がります。
    お子さんが育ち盛りだと水道代がかかることも。
    なるべくならメーターを分けて親世帯と子世帯別々に支払うほうがいいですが…
    リフォームだと難しいかもしれません。

    あとはご主人に嫁と姑の間に入る緩衝材の役目を追うことになると今のうちに自覚してもらったほうがいいです。
    妻が我慢してくれれば丸く収まるみたいに考えているのであれば、かなり甘いです。
    特にお金の絡む話は必ず夫に伝えてもらう。
    嫁に財布事情に口出しされていい気持ちのする人はいません。

    いずれにせよ夫婦でしっかり話し合い、方向性を決めてから親世帯と交渉した方がいいです。

    トピ内ID:2299095622

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    完全分離型二世帯住宅

    しおりをつける
    🙂
    エクレア
    水回りは別、光熱費もメーター別で、妻である私の親と上下に住んでいます。
    そこまでしても揉めます。
    二世帯にしたことは今でも後悔しかありません。
    できるならやめた方がいいです。

    どんなに近くても別々がいいですよ。

    トピ内ID:3519030842

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    できれば

    しおりをつける
    🙂
    かく
    二世帯やめておいた方がいいと思う

    金銭で揉める。こうなるならやめた方がいい

    絶対イザコザがある。
    二世帯は売れませんよ。
    負債にしかならない

    トピ内ID:3804187632

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    誰の発案ですか?

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    blank
    みり
    二世帯住宅に住む希望は義実家ですか?
    それともトピ主さんの夫ですか?

    今どき二世帯住宅とはいえ同居でするのはなるべく避けるのに、珍しいと思いました。
    たとえ娘夫婦と同居でも、一家に必ず一人「他人」が入るから難しさは同じです。 

    親が二世帯住宅を望んでいるのならば、家の改築費は親持ちになるんじゃないですか?(親所有の土地、建物ですよね)

    もし新たな土地で二世帯住宅を建てるのならば、絶対にやめた方がいいです。
    何かトラブルが起きて家を処分することになっても、二世帯住宅はまずすんなりと買い手はみつからないです。

    同居しないで自分たちだけで生活するつもりはないのですか?
    何か事情があるのかな。 

    トピ内ID:4256443762

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    風呂も別にできないの?

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    🙂
    モカ
    親世帯と子世帯、生活リズムが違います。風呂共有なら入浴時間について取り決めが必要です。
    金銭面ではリフォーム費用と固定資産税の負担割合。結構揉めるのが水道光熱費、使用量に差があるので。
    風呂のみ共有なら内部で行き来できる構造ですね。
    可能なら完全分離型二世帯住宅、メーターも別にして各家庭で支払う方がいいです。

    トピ内ID:7922295223

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    財布を分けられるように、一番重要なのは土地建物の名義

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    🎶
    金魚
    つまり、電気水道ガス全て計量器を別に設置する。
    インターホンを分ける。その際世帯間通話もできるタイプを選ぶ。
    留守中雨が降った時の洗濯物の取り込みルール。

    細かい事はもっといろいろありそうだけど、一番重要なのは土地建物の名義です。
    相続で揉めないよう税理士に相談してください。

    トピ内ID:7830763703

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    二世帯はね、、、

    しおりをつける
    🙂
    ソース
    どれだけ完全に分離型二世帯仕様にしても、
    そこは「一つ屋根の下」で暮らすわけで、
    干渉したがります。

    これをお互いが適度な距離で保てるのであれば、
    その後の金銭面や生活面などで揉めることはないと思いますが、
    干渉され、干渉して、、、共有部分の使い方でお互い不満が出て、、
    ってことを気にし出したら「もう顔も見たくない」ってなり、
    お金の問題とかいろいろ「後出しジャンケン」で論争となってくるのです。

    二世帯住宅で一番重要なのは、お互いへの配慮、少々のことは目を
    つむる、細かいことをいちいち提起してルール化しない、、、

    お互いに寛容さと、ある種のルーズさが必要ですね。
    「二世帯だけど、ここからここは私達のスペース」だとか、
    「使う時間は分けたい」とか「決め事」など”きっちりしたい派”の
    人にはまったく向いていない住み方です。

    現在は別場所で暮らしているんですよね?
    一つの家屋に住むことで距離が近くなり、義両親からしたら
    孫も近くにいることだしおそらくハイテンションになると思います。

    何かにつけ「一緒に食事」だとか「一緒の時間を」とか
    そうなってくると思います。
    トピ主家族のプライベートな時間はほぼなくなります。

    最初は良くてもだんだん鬱陶しくなってくるので、
    そこをどう許容し、折り合いをつけていくか?です。

    これが出来ない人は二世帯住宅なんて地獄ですよ。
    あ、あとそれと二世帯住宅って必要なくなっても売りにくい物件
    (中身にも寄りますが)だということは覚えておいて損はないでしょう。

    トピ内ID:3311236215

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    風呂が共有の理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    私だったら風呂は絶対共有は嫌ですが・・トピ主さんは平気なんですか?
    義両親は入浴の時に介助が必要になるから・・とか?

    風呂場が共有と言うことは脱衣所も共有ですよね。

    年をとると神経が散漫になるというか・・トラブルの元ですよ。

    あとから風呂場を追加して作るのは大変ですし、しこりが残ります。

    どうして風呂のみ共有にするのかわかりませんが、もう一度考えた方がいいです。水回りを増設するのはお金がかかるからでしょうか?

    二世帯住宅経験者の話を聞くと、普通の同居と何も変わらないと言っていました。義両親の意識次第です。

    トピ内ID:2973519102

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    やめた方がいいです

    しおりをつける
    😀
    風呂共有同居21年
    リフォーム代・維持費・修繕費・光熱費・固定資産税などいっさいを義両親が負担する ぐらいの話でないなら止めた方がいいですよ。トピ主夫婦が少しでも費用を負担するならもう話はおしまいで。

    それに、風呂が共同の二世帯など将来なにかあっても売れませんよ。

    トピ内ID:6705821584

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    それってそもそも2世帯住宅じゃないわな。

    しおりをつける
    🙂
    サビちゃん
    風呂が共用って時点で。


    お風呂ってプライベートな空間ですし、好きな時に身体をさっと清潔に出来ないなんてストレスが溜まりますよ。

    せめて、あなたの世帯側にユニットバスかシャワールーム位はなんとかなりませんかね。

    そこを妥協してお金をかけてしまうと、後で後悔することにもなりかねないと私は思います。



    少しリフォームって言っておられますが、資金はどこからでしょうか。
    そこも重要だと思います。

    トピ内ID:4863355994

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    お金で揉めそうなら、風呂も別にする

    しおりをつける
    🙂
    同居経験者
    完全分離で、光熱費も別にしたほうが揉めない。
    つまり、親世帯も子夫婦世帯も、自分達が使った分だけ自分達で払う。

    基本料が倍かかるとか懸念しても、積み重なるストレスを考えると安いものかもね。

    季節によって、人数によって、掛かる光熱費は違います。
    まだ若いご夫婦ですから、先はかなり長いと予想されます。

    ご主人がどんな考えか分かりませんが、子夫婦の意見を聞く耳がある義両親か、
    ご主人も息子立場に浸って親の言い成りなのかによって、揉める内容も違います。

    「なるべく揉め事が起きない」を懸念するより、「揉め事が起きても迅速かつ的確に対処できる能力」を
    同居者全員が持つほうが、同居を続けられる要素として重要だと思います。

    トピ内ID:5861880330

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    離婚率高いらしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    中古を提案する
    二世帯住宅で離婚して妻が出ていくことって多いそうです。
    だから二世帯の中古住宅がたくさんあるけど、誰も買わないらしいのでそういうのを購入すると安く買えるのでは?

    提案してみればどうでしょう。
    それで相手親も考え直すかもしれないし。

    トピ内ID:3278516400

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    仕方ないですね

    しおりをつける
    🙂
    オバーチャン
     二世帯はやめるべき、お風呂は別にするべき、という意見が多いですね。それは確かです。でも「お風呂共有の二世帯住宅」は変えられないということで意見を述べます。

     私は娘家族と完全分離型二世帯で暮らしています。知人から「娘家族なら気兼ねしないで暮らせるから良いわね」と度々言われます。しょっちゅう行き来して楽しく暮らしていると思うのでしょう。いえいえ、とんでもない。二世帯になって十年以上。私は用事があるときしか娘家族のエリアには行きません。「お喋り」「お茶」の為に行ったことはないのです。お互いに旅行などで数日家を空ける時以外は外出時に声をかけることはしません。一年に数回は一緒に食事をすることはありますが、普段の生活は全く関わりません。共働きをしている娘夫婦に頼まれて孫の世話はやります。娘家族とのつながりは孫だけ。

    別に仲が悪い訳ではありません。ただ、娘家族のエリアは「よその家」と言う感覚を忘れないでいこうと決心したのです。娘の夫にとって私たちは「義両親」。図々しくなりがちなのは子供夫婦より年配の親夫婦。穏やかにやって行くためには「近いからこそ関わらない方が良い」と考えた次第。

    「蜜」な交流を望みたがるのは親夫婦の場合が多いので、「別の家庭」であることを親にしっかり言っておきましょう。「冷たい」「一緒に住んだ意味がない」と思われても良いのです。引越し騒ぎでついつい交流が多くなりがちですが気をつけましょう。最初が肝心ですよ。クールな関係に慣れてもらいましょう。

    トピ内ID:5725180867

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    考え直そう

    しおりをつける
    take
    お風呂すら別に出来ないような二世帯住宅で
    揉め事が起こらないはずがない、
    金銭面の揉め事なんてかわいいほうです
    どうしても建てるなら玄関を共有にしてでも
    お風呂は分けるべき。

    トピ内ID:7833449390

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    すべて別々

    しおりをつける
    🙂
    基本関わらない
    ウチは完全分離型二世帯です。
    光熱費等すべて別々。内扉には鍵付き(こちらからのみ、かけられます)。
    一緒に食事することも滅多にありません。
    まぁこれは今のところ義父母健在なので、どちらかが亡くなったら分かりませんね。義母は特に一人で行動できないタイプだし…。
    当初は勝手に洗濯物を取り込まれたりして揉めましたが、まぁなんとかやってます。

    トピ内ID:1083428073

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      揉めた

      しおりをつける
      🙂
      らら
      かなり大きな家で間取りも十分だったけど、
      お風呂だけ1つにして義母と二世帯。
      リフォームで新しく広い家でも揉めました、
      どんな理由があって二世帯にするのか分かりませんが、何とかなると思った大間違い。
      義母は亡くなったけど、空いた一階も使いにくいし2つあるキッチンも掃除が大変だし止めた方が良い。

      トピ内ID:3908477008

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      自立できる経済力を持ち続けること

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      🙂
      みまる
      我が家は完全分離型の二世帯同居住宅で、
      結婚と同時に同居、32年後に離婚しました。
      義両親も若いうちは多少の気遣いもしてくれますが、
      年齢とともに自己中わがままになってくるんです。
      それとともに、夫婦仲も少しずつ悪くなりますしね。
      親の方を持つ夫には早々に愛想をつかして、
      下の子供が自立してから離婚しました。

      愚痴らなくても子供はよく見てますよ。
      2人の子供達も祖父母が嫌いになり、
      大学を卒業し就職と同時に自立しました。
      私は子供達に愚痴ったり一切せずに、
      自分一人で我慢してました。

      それに子供達も、
      結婚してもどちらの親とも絶対同居はしないと言ってます。
      もちろん私も同居はこりごりですし、
      近くにいると気になると思うので、
      遠くに住んでくれたらいいと思ってます。

      唯一アドバイスできるのは、女性も1人でも生きていける
      経済力を持ち続けることです。
      子育てでいったん仕事から離れても、また再開してください。
      そうすれば、同居中揉めても自分の意見を言えます。
      言っても抑えこまれる方が多いですけどね。
      だから、離婚を見据えて仕事を続けてきました。
      私の時代は産前産後2ヶ月ずつしか休暇なく、
      保育所にも生後2ヶ月から入所してたので、
      義両親は世間体が悪いと随分と言われました。

      ご近所でも二世帯同居や、敷地内別居住宅多いです。
      でも若夫婦家族が出ていくか、
      離婚してお嫁さんが子供を連れて出ていくかですね。

      トピ内ID:0695141163

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      同居は旦那様を息子に戻らせる

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      🙂
      かな
      旦那様に甲斐性が無いと厳しい。

      風呂がひとつでは不便だよ。

      トピ主さんには能面の人生が求められる

      トピ内ID:1500807250

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      二世帯住宅成功者です

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      50代半ば
      13年前に二世帯住宅を建て、全く問題なく過ごせてます。
      但し、風呂も2つあり完全分離型です。
      他の方が指摘されているように二世帯の成功のポイントは
      生活サイクルの違いを合わせようとしないことです。
      風呂が一緒だと、入る順番や時間帯を調整し合うことがありますが、
      こういうことから綻びと後悔が生まれます。
      子供も成長すると夜遅くまで起きているようにすぐなります。
      老人世帯は早く寝たいのに、サイクルが合わないなどが想定できるわけです。
      ですので風呂2つはスペース的にも予算的に厳しかったのですが、
      今は設置してよかったと思ってます。

      トピ内ID:9553261240

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      お泊まり体験がオススメ

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      🙂
      ハルさく
      その前に、1回義実家の今のままで、家族で数泊お泊まりしてみた方がいいと思います。すぐに癪に障るところに気づきます。

      うちも以前、トピ主と同じくリフォームした二世帯を考えてたんですが、ある状況で義実家で1週間泊まらせてもらいました。義両親との仲がとてもいいので問題はないと思ってたら、その1週間だけでもう二世帯は完全にいやだ!!とわかって、幸い辞めました。

      トピ内ID:1424621046

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      叔母夫婦が

      しおりをつける
      blank
      賃貸人
      お風呂が共用の二世帯住宅に長年住んでいました。
      一度お邪魔したとき、お風呂は別が良かったとしきりに言ってました。
      お風呂は実家の両親側に。

      息子が二人できましたが、大きくなるにつれて、生活習慣が変わり、
      遅い時間にお風呂を使うようになったため、かなり気を遣ったそうです。
      今は二人とも独立して家を出ています。

      二世帯住宅って、効率的なのかなあと疑問です。

      トピ内ID:7028184735

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      お風呂は別 これは最低条件です

      しおりをつける
      🙂
      アパート
      賃貸人さんが書かれているように、お風呂は絶対に別にすべきですよ。これは最低条件です。

      祖父母が亡くなるまで完全同居でしたが、子供が小さい時に早くお風呂に入れて寝かせたい、そう思っていても義理の父が一番に入る、それが当然の時代でしたから先に子供をお風呂に入れられない、超根性悪の祖父でしたからわざと入らない、子供は眠り出す、もう地獄だったと母はよく言っていました。

      最近に知人の部分二世帯住宅を考えている方が、嫁いでいる完全同居している娘がお風呂は別にせなあかん、せなあかんとしきりに言っていたと聞きましたが、やっぱりだなあと思いました。

      トピ内ID:9951231288

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