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    🙂
    ろん
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    学生時代から親友だった男性がいます。
    卒業と同時に彼は離れた県外へ。
    それからもお互い付き合っている相手はいながらも
    たまに連絡を取り合い3ヶ月に一回ほど
    会いに帰って来てくれ遊んでいました。
    元々お互いに少し好意はあったので
    お互い付き合っている相手と別れたタイミングで
    遠距離ですが付き合う様になりました。

    年齢は20代前半でまだ早いかもしれませんが
    お互い結婚を考えていました。
    わたしの親にも挨拶に来てくれて
    彼の親とも挨拶を兼ねてご飯に行きました。
    遠距離ですがお互い通い合って
    月に1、2回は会える時間を作ってました。
    とても仲良くお互いに人生で最後の人に
    したいとまで思い合ってました。

    彼は仕事を夏には辞め、地元に帰り
    就職が決まり次第、籍を入れる約束でしたが
    私自身が仕事を辞めて、彼が地元に帰るまでの数ヶ月間、県外で一緒に暮らしてみたかったので相談したところ、迷わずオッケーしてくれました。
    わたしの親には、県外で住むなら籍を先に入れてからにしろと言われ3月末に彼に来てもらう予定だったのですが、1週間ほど一緒に時間を過ごした後急に
    1人の時間が欲しい。と言われました。
    そこから数日連絡が来なくなったため電話をかけてみたら、結婚はできない、別れようと告げられました。
    彼を中心に生活していたため、話が進んだ時点で仕事も辞め
    一人暮らしだったのも実家に戻り、親にも結婚をすると宣言していたのに急すぎて混乱しました。
    ただ彼は私の事を愛しているし、県外で一緒に住みたいなら住もうと言ってきました。私の親はカンカンです。しかし3年後にお互いいい相手がいなければ結婚しようと言われました。もうよくわかりません。彼の事は愛してますが裏切られた気持ちが強く、今から3年間本当に信じていいのでしょうか。

    トピ内ID:9994652528

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    うーん。

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    😉
    ニュクス
    >3年後にお互いいい相手がいなければ結婚しようと言われました

    今は別れよう、そしてこの台詞。
    今別れようと思っている人が3年後に結婚なんてすると思いますか?
    こういうのをただのキープというのです。アナタは「籍を入れる関係」からただのキープに転落したのです。 アナタはこんな失礼な彼を許せますか?
    お別れを選択なさるのが賢明です。

    トピ内ID:6131021166

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    結婚ってさ

    しおりをつける
    🐱
    Toku
    トピ文でしか判断できませんが・・・・。
    結婚は生活だと言う認識の上で話し合っていたようには感じません。
    トピ主たちが、好きだからとかそばに居たいからとかの延長線上に結婚があるように考えているとしか思えませんでした。
    仕事を辞めて家計は安定するのですか?どんな生活を具体的に考えています?
    トピ主の認識が甘いと思いました。
    彼も甘かったんだと思います、でも彼は気がついてしまいました。
    トピ主との生活が想像できなかったんです、トピ主との恋愛だけしか想像していなかった、これが彼の本音です。
    トピ主の親はカンカンって子供のママゴトに巻き込んだトピ主達が悪いんです、彼だけのせいだとは思いません。
    3年待ってもいいけど、結婚するに当たって“結婚するまでの貯金はいくらする”とか“家計は誰が管理してどうする”とか“子供の話・親の介護の話”等生活の具体的な話合いが出来ないのであればママゴトの延長でしかないと思います。
    つまり言葉の内容が軽くて“覚悟”の無い会話を繰り返しても結婚するには意味が無い、付き合うだけの関係なら問題ありません。
    彼には結婚する覚悟がトピ主とは持てないんだと思います。

    トピ内ID:9588823270

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    冷静に、読み返してみて。

    しおりをつける
    🙂
    大失恋を経験しました
    初めまして。さぞかし、混乱されている状況ではあると思いますがもう一度自分が仰った現状を読み返してみて下さい。
    取り返しのつかない事ですが、まず、入籍前に仕事を辞めてはいけなかったですね。よく小町にもこのような方々を見かけます。どうして何の保証もない口約束だけでそのような大きな決断が出来るのでしょうか。“結婚”を目の前にぶら下げられると、判断力が鈍ってしまうのは相手を信頼しているからではありません。一、成人としての未熟さ故にそのような結果に至ってしまったのです。

    親御様がお怒りなのも、当たり前の反応です。自分の大切な愛娘を馬鹿にされているんですから。
    結婚という責任は負えないけれど、生活費は浮くし、身の周りの事をお世話してくれて、おまけに無料の性接待までしてくれる。それなら一緒に住んでやっても良い。そんでもって、その生活を続けながら3年奉仕し続けられたら“結婚”(2回目のエサ)をしてやっても良い。という謎過ぎる上から目線で物を言われているんですよ?
    これがどういう意味か、理解出来ていますか?
    もしも私の大切な友人がこのような扱いを受けたのであれば、その彼を殴りに行きます。

    もっと、貴方を心から愛して、大切に大切にしてくれる人と出会って欲しい。
    今回は勉強になった、一つ成長させて貰ったと思って前を向いて欲しい。

    今は信じられないと思いますが、この辛さを乗り越えるには時間薬しか効果がありません。そして、いつの間にか彼の事を忘れた時に、きっと貴方に尽くしてくれる素敵な男性と巡り会えますよ。これ、本当なんです。

    自分を犠牲にして、全てを男性に捧げる女ではなく、自分の幸せは自分で掴み取るくらいの自立した大人な女性の方が、性別関係なく素敵に見えませんか?
    誰かに与えて貰う幸せではなく、自分の力で幸せになって、親御さんを安心させてあげてくださいね。

    トピ内ID:5758232351

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    なにを信じるの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >しかし3年後にお互いいい相手がいなければ結婚しようと言われました。
    いやいや、その3年間彼は熱心に彼女探すかもよ?
    いろんな人を相手にするかもよ?

    その結果、いい人がいなければあなたにしようかなっただけの話です。
    待つも何もって感じです。

    >わたしの親には、県外で住むなら籍を先に入れてからにしろと言われ3月末に彼に来てもらう予定だったのですが、
    トピ主のご両親は席を入れろとアドバイスする前に、仕事を安易に辞めるなとアドバイスすべきではなかったですね。

    両親はカンカンです、と言われても、
    結婚するのはあなたでしょ?

    慰謝料請求したら?

    トピ内ID:1843094663

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    かつおばさん
    お互い好き同士だと思います。でも、男性の年齢が若すぎます。責任を負うには無理があるし、彼氏さんの心情を理解してあげないと。 
     トピ主さんも、お金を稼いて自立して大人の女性になって、彼氏さんと再会してほしいですね。

    トピ内ID:2822331643

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    あなたとは結婚しないよ

    しおりをつける
    blank
    コンク
    彼の結婚話は、ピロートークのようなものだったと思われます

    では何故親にまで会ったか?
    少なからずいるんですよ、こんな男

    全く将来のことも考えていないのに
    相手の親に挨拶する人が!
    「彼女のことを愛していますし」なんて言うんですよ、相手の親に
    そこまで言われら、結婚前提だと思うでしょ?でも違うんですよ、彼は

    そうやって信用を得るけれど、結婚するつもりなんてサラサラ無し
    気が変わった、でサラッと踵を返すんです

    あなたの失敗は勇み足!
    仕事は早々に辞めるべきではなかった

    そりゃ親御さんは怒り心頭です
    三年後、なんて言い逃れですよ

    あなたから捨ててしまいなさい、
    いい加減な男なんですよ
    誠実さなんて欠片もありません

    トピ内ID:2713441268

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    お試し返品

    しおりをつける
    🙂
    溝人39号
    ってことでしょう。割と普通のことよね?
    それにしても1週間って早過ぎません?新婚旅行並みです。
    よっぽど何かやらかしませんでしたか?
    例えば、仕事を辞めたのは彼と十二分に相談した上でのことだったんでしょうか?
    一方的に既成事実を作って、有無を言わせずに専業主婦になっちまえ!的なノリだったとすると、これはもう返品されても仕方ないですね。だって押し売りと同じですから。

    トピ内ID:5538618755

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    そんな男と結婚しなくてある意味すごくラッキーだった

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    トピ主を3年間キープして捨てると言っているようなものです。
    婚約を証明できるものがあれば弁護士に相談してみてはいかがでしょうか?

    まだお若いですし、仕事も見つかるしもっといい人と出会えますよ!

    トピ内ID:8049049716

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    ああこれ

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    blank
    くま
    元彼は実際に結婚は考えたと思うよ。
    ただ考えた末に結婚はないという結論になったということ。
    色んな理由は考えられるけど。

    元彼の想いとしては友人としてのトピ主さんを愛しているという感じなんじゃないかな?
    だから友人として一緒にいることは出来るし、意味が分からないかもしれないけど友人として結婚も不可能ではないと。

    ただ、友人としてトピ主さんと結婚をするよりも自分には恋愛で結婚できる別の相手が見つかることは認識しているということ。
    もしかしたら、既に気になる別の相手がいるのかもしれない。

    二人の今後の関係については親を入れて拗れた時点で未来はないと考えていい。
    彼氏目線で考えてもトピ主さんの親がカンカンな状況でわざわざトピ主さんと結婚をするとは思えない。

    「お互いにいい相手がいなかったら結婚しよう」
    これが実現したという話を聞いたことが無い。
    どちらかが信じちゃって「待ちぼうけ」という状況は見たことがあるけど。

    こんなことを言うと怒られるかもしれないけど、結婚って実際に物事が驚くほどスムーズに進むんだよ。
    結婚する相手とは物事がスムーズに進むのか、それともスムーズに進むから結婚に至るのか分からないけど。
    現実的に障害の多い人たちの結婚は無いよ。

    目を覚ましてここから早く自分側を立て直したほうがいい。
    元彼への責任追及は出来ないし時間の無題。
    批判を聞いても自己満足だし意味もない。

    元彼は数年後に他の誰かと結婚をすると思っていていい。

    よくある話。

    トピ内ID:6286776538

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    彼にとって単なる保険。信じるって?

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    信じるもなにも
    それは振られたんですよ。

    >3年後にお互いフリーならば結婚…

    彼の答えは出ています。
    彼は、
    他の女性と結婚を考えているんでしょう?

    あなたは保険でしかありません。
    ダメなら、結婚相手はあなたでも良いか、
    みたいな。

    そんな考えは
    心の中で思っても
    相手に伝えるなんて、
    それを了承ずみと判断出来るから
    完全に上下関係のある夫婦になりますよ。

    他の誰でもなくあなたと結婚したいと思ってくれる
    人と結婚してください。

    トピ内ID:2898167837

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