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    コロナで産まれたばかりの娘に会えない

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    😭
    新米パパ
    子供
    30代男性です。
    3月に娘が産まれました。。
    里帰り出産の中、なんとか出産と退院には立ち会えました。
    そんな中、私の家、妻実家がある両県とも国から緊急事態宣言が出されました。これに伴い私はテレワークとなり、妻は里帰り継続中です。
    私に自覚症状は出ていませんが、息子がコロナに感染したらと思うと不安でたまらなくて、妻に、妻実家に行くのを2、3週間控えようかと相談していたところ、義母からも私の息子にとって最善の選択をしてねと言われ、しばらく息子に会うのを止めることにしました。
    でも妻実家は義両親とも外で働いており、私は在宅勤務です。
    本音では、コロナの感染リスクでいうと、私の方が低い(はずな)ので帰って来て欲しい気持ちもあるのですが、私が出来ることなんて限られているので、実家の方が妻の負担が軽いこと、1ヶ月健診を出産医院で受けること、移動に伴う息子の負担(車で1時間ちょっと)を考えると言えませんでした。
    でも、せっかく私も家にいるので家事も分担して、息子の夜泣き・沐浴・オムツ交換等、色々な苦労を夫婦で大変だねって言い合いながら分かち合いたいです。
    産まれたばかりの息子、大好きな妻に会えない日々が続き本当にツライです。

    トピ内ID:9235378855

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    帰ってきてもらう

    しおりをつける
    🐤
    菜の花
    夫婦で赤ちゃんを育てるいい機会です。
    テレワークでお家にいるなら、時間もそこそこ自由に調整できるのてしょう。
    オムツ替えや沐浴など今しか体験できない事があります。

    新米パパさんは初めての赤ちゃんなのですか?
    それとも今回女の子の赤ちゃんが産まれて、上に男の子がいると言う事ですか?
    上の子がいるなら、家族で過ごした方が精神的にも安定すると思うのですが。

    奥様の気持ちも確認してみましょう。

    あと、家事は分担ではなくて、最低1か月は産婦さんは休ませてあげなければいけないので、奥様に帰ってきてもらうとしたら、全部トピ主がやって下さい。
    掃除に洗濯に料理、出来ますよね?
    実家の方が妻の負担が軽いとは?

    うちの主人は全部やってくれましたよ。
    私は2ヶ月間も赤ちゃんの世話以外は何もしなくて良かったです。 

    料理は買ってきたものでも宅配弁当でもいいので、ごはんと汁物だけ用意して。
    奥様は休ませてあげてくださいね。
    身体の傷も治さなきゃいけないし、寝不足でフラフラですし、初めての育児だとしたら育児だけで手一杯なので。
    支えてあげてください。
    考えてる以上に精神的にお辛いかもしれませんので。

    トピ内ID:5250259333

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    新米パパ
    アドバイスありがとうございます。
    息子となっている部分は娘の入力間違いです。子供は娘のみで初めての子供です。
    実家の方が妻の負担が軽いというのは、子育てになれたお義母さんに助けてもらえる実家の方が、不慣れな私といるよりも負担が軽いんだろうなって想像しての書込みです。
    私も家事は問題なく一通り出来ますので、帰って来てくれたら、精一杯支えていきたいと思っています。

    トピ内ID:9235378855

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    元々里帰りですよね?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    1ヶ月という里帰りの目処があるならばすぐですよ

    お子さんが生まれて会いたい気持ちは分かりますが奥さんは辛いんです
    コロナ云々の前に産後は交通事故にあった体と同じなんです
    産褥期は人それぞれですし、赤ちゃんの世話だけでも辛いのが本音ですよ
    元気そうに見えても身体は無理をしたらすぐに寝込むようなものです

    もし帰ってきて欲しいのならば家事は全てやれますか?
    沐浴、オムツ替えというけれど準備から片付け全てやるんですよ
    夜泣きというけれど実際、男性は起きませんし自分の眠気を邪魔されてキレる人が大半では?
    母乳オンリーならば主さんは何をやります?
    オムツ替え?寝かしつけ?

    奥さんがやった方が早いならば逆にイライラさせてしまいますよ
    ま、そこはご夫婦で相談してやっていくところですがね

    私の夫も俺が家事をやると言うけれど結局、二回ともやったレベルに入らないものでした
    奥さんが休める場所が実家ならば任せてしまうしかありません

    トピ内ID:9016587000

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    緊急事態宣言が出たのは、人々の往来を減らして感染の広がりを防ぐためです。

    4月から生まれて初めての一人暮らしをした学生さんたちも帰省すべきではないと考えて頑張っているでしょう?

    それなのに父親になったあなたが「産まれたばかりの息子、大好きな妻に会えない日々が続き本当にツライです。」などと…。甘いです。

    誰かの命がかかっているんです。このまま感染が広がれば死亡する方は増える一方です。今はできるだけ移動しないこと、それがベストなのはおわかりですよね。

    しかもテレワークとは言え、仕事がある。その状態で生後間もないお子さんと奥さんのケアをできますか。買い物に行けますか?夜泣き対応できますか?仕事をしながらです。おわかりなのにどうして弱音を吐くのか…。

    オレは妻と息子のために頑張っているんだ、今は家で一人で仕事をすることが誰かの命を救うんだ、って思えませんか。
    今はネットワークはかなり充実していますから毎日テレビ通話したらいいではないですか。

    トピ内ID:5321931849

    ...本文を表示

    うちの義母を思い出しました

    しおりをつける
    塩鯖
    主さんが正しいです。

    おっしゃる通り、テレワークなら東京でも、リスクはないので、2週間待って体調が良ければ引き取れば良いと思います。義母ではなく貴方が親な上に、テレワークならコロナのリスクは義父母より低いので、引き取らない理由はないでしょう。

    それでも、「コロナが」とか言われたら、もはや別の理由で帰りたくないんでしょう。

    > 義母からも私の息子にとって最善の選択をしてねと言われ

    にしても何様のつもりでしょうか? そんな事義母に言われる筋合いありません。私なら余計なお世話と思ってしまいます。

    最近は妻方の実家が強いので困りますね。私の義母も過干渉ですし、たぶん言葉の節々(「返して」とか)から察するに孫を自分の所有物と思ってるんだろなと思います。

    妻が実家に毎日入り浸ったり、妻の親が孫のことで口出して来る最近の風潮もおかしいと思います。

    トピ内ID:3447078225

    ...本文を表示

    主さんの覚悟次第

    しおりをつける
    😒
    ピリピリママ
    奥様のご出産おめでとうございます。とても家族思いで優しい旦那様なんですね。

    義両親は主さんより人との接触が多いのは明らかなので、奥様と赤ちゃんは義実家に居るより自分のお家に戻った方が良いのでは?と思いました。
    親子三人なら、買い出しがあるくらいで、主さんも在宅ワークならいつでも奥様の要望に対応出来ますもんね。

    ただ、寂しいお気持ちも、産まれたばかりのお子さんに会いたいお気持ちも十分に分かるのですが赤ちゃんて本当に大変です。
    産後の女性はホルモンの影響もあり、夫に優しく出来なくなる人が多いです。私もその一人でした。言動全てに「うっとうしい!消えろ!」としか思えませんでした。此方がピリピリしているので夫も苛々し始め…と悪循環。

    男性と女性では、気がつく点が違います。また、必死に出産したからこそ、夫よりも子供の事を考えているのは妻側です。
    主さんなりに子供の事を考えた行動をしたとしても…横からやり方に文句を言われたり、いつもなら怒らない事でも細かいことでグチグチ言われたり、それプラスで赤ちゃんの夜泣き(寝ない子は本当に寝ませんよ)で在宅ワークもままならないかも。
    「仕事しなきゃいけないのに一睡も出来てない、嫁は苛々している、赤ちゃんは泣きわめいている。」
    そんな状況でも笑顔でうまくやれるなら、覚悟があるなら、奥様に「感染リスクは此方の方が安心だと思うけど、どう?」と聞いてみては??

    奥様に聞くときは生半可な覚悟じゃ駄目ですよ。どれだけキレられてもどれだけしんどくても、笑顔は絶やさない苛々しない。貴方が決めた事ですから。「俺は仕事もあるのに!」なんて少しでも思ってしまいそうなら、産後の奥様にストレスを与えるだけなので現状の方が良いと思います。義実家でもそれなりに対策はされていると思うので。

    トピ内ID:5234721248

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    会いに行ってもいいと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    リンママ
    自家用車での移動なら、会いに行ってもいいと思いますけどね。

    奥様は、何とおっしゃるのですか?

    お義母さんは、里帰り後、ご自分達夫婦は、数ヶ月間、孫に会わない覚悟なのでしょうか?

    緊急事態宣言が解除されても、まだまだコロナは心配だし、下手したら半年近く会えなくなると思いますけどね。

    緊急事態宣言中に「父親であるトピ主が子に会うこと」を否定するなら、緊急事態宣言解除後もしばらくは「祖父母が孫に会うこと」もダメでしょう。

    それを奥様に伝えて、お義母さんを説得してもらっては?

    トピ内ID:8190534542

    ...本文を表示

    感染者数を調べてみて

    しおりをつける
    blank
    さとう
    寂しい辛い気持ちはわかります。

    トピ主さん妻子が現在滞在中の市町村とお住まいの地域のコロナ感染者数を調べてみましたか?

    ちなみに私が住んでいる都内某区は約90人、実家のある市は約10人でした。
    単純に考えれば私の現住地は感染リスクが9倍。

    そう考えると感染者が少ない地域に新生児の赤ちゃんと妻が滞在している方が安心ではないですか?

    トピ内ID:9887246708

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    オクラの花
    娘さんの出産に立ち会えて 貴方は父になりました そして父親になる為には 共に過ごし我子の世話をしながら父親になってく 父親の自覚を自信を持つと私は思います!

    奥様ばかりに任せるのではなく 男親も赤ちゃん世話をしながら日増しに父親になって行くと
    初めは大変でも少しずつ要領を掴みます。
    子どもは夫婦二人で育てて行くものでから!

    今は産後 奥様の実家に居るんですよね?!
    そして1ヶ月検診後に自分達の家にと願ってるのですよね! それが良いと思います。
    今は現在の実家は義両親は働いていて日中は奥様と娘さん2人でいるのですか?
    産後1ヶ月からだを休め 1ヶ月検診良好なら少しずつからだを動かすためにも家事も少しずつ戻して行けばいいのでは?

    私の娘も里帰り出産して 1ヶ月検診終えて 婿さんが迎えに来て高速5時間の距離を帰ってきて行きましたよ! 帰ってから娘は普通に家事や初めての育児をしてました。
    家事は全て完璧ではなく 婿さんが出来ることは仕事行く前 帰宅後に。 買い物は1週間分まとめ買いを婿さんの休みの日にしてたようで
    足りないものは近くのコンビニでと!

    我子娘ながら初めての育児を頑張ってると誉めていました。育児も楽しんでしてたようです!

    そんな娘が 婿さんの事を「子育ては一緒にしないと 今一父親の自覚が?て思うときある 里帰りの1ヶ月の差がハッキリと分かる! 今後2人生むときは里帰りでなく 出産し退院後から一緒新生児の赤ちゃんの世話を子育てをと思う」と その後2人目はその通り地元で出産して退院後から婿さんも 今は2人の子の良いパパしてます。

    主さん コロナで悩むと思いますが 義親がなんと言っても奥様と2人の子どもです 2人で育児も協力して育てないと 奥様と良く話し合われて しっかり夫 子どもの父として強く判断を!

    トピ内ID:1906491637

    ...本文を表示

    1ヶ月健診終わったら帰ってきてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    はら
    娘さんのご誕生、おめでとうございます!!!

    たしかに義理のご両親お二人とも外でお仕事されているなら、主さんとの生活の方がリスクは低いですね。
    それに私も経験しましたけれど、夫婦2人で頑張って赤ちゃんの面倒を見るのって素敵です。
    家事もできる主様なら何の心配もない。

    ただ、奥様は出産後、いろいろ気が張っていることと思います。
    今のご実家でも、主様と一緒でも、どちらも恵まれた環境だとは思いますが、出産したばかりの奥様のお気持ちを尊重されるのが一番だと思います。

    私は実家が遠方(海外)で頼れない中、夫と力を合わせて乗り越えたことで、今でも夫に対して大きな信頼感を持っています。

    トピ内ID:5534555396

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