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    常識?母の日等での義両親へのプレゼント

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    🙂
    マンダリン
    ひと
    結婚6年目のアラサー。
    義両親はとても素敵な方達で、実親より義両親と会う方が楽しみなくらいです。
    夫は4人兄弟で、姉、弟、妹がいます。
    居住地が離れているため、夫の兄弟達との交流はありません。


    本題です。
    母の日・父の日に、義両親に嫁からプレゼントを渡すのって常識なのですか?
    ネット上でそんな記事を見かけて、そんな常識があったのかと驚きました。

    義両親のことは大好きですが、
    今まで一度もプレゼントをしたことはありません。
    母の日や父の日は「生み育ててくれてありがとう」を親に伝える日だと認識していたので、
    義両親に嫁である私から何かを贈るという発想がなかったのです。
    むしろ違和感があると言いますか…。
    なお、実親には、贈ったり贈らなかったり、年によって違います。

    以前、実母へのプレゼントの手配をしている際に夫に「母の日、あなたは何かあげないの?」と尋ねたことはありますが、
    「そんな文化、うちにはないよ。あげたことない。いきなりあげたら母さんひっくり返るよ」
    みたいなことを言われ、真偽の程は不明ですが(確認する術がない)、そうなんだ~と思ってここまで来てしまいました。

    私は非常識なことをしてしまっていたのでしょうか。

    また、義両親のお誕生日も完全ノータッチです。
    これもやはり非常識なのでしょうか…。
    (実親へも基本的に何もしません)

    皆様は義両親へ母の日等の贈り物、なさってますか?するのが常識でしょうか?

    トピ内ID:7681260412

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    義両親って呼ぶのもやめては?

    しおりをつける
    🙂
    ルーブル
    いろんな考え方があるんでしょうけど…。

    でもトピ主さん、もう義両親って呼ぶのもやめたらどうでしょう。

    「親」って呼ぶ関係になったってつもりもなさそうなので。

    夫の親であり、私とは他人ですって言い切ったほうがサッパリじゃないですかね。

    個人的には、誕生日は別にどうでもいい気がしています。

    ただ、母の日父の日は全国共通ですから。
    周囲のお友達などがしてもらったりして喜んでいる様子を見て、両親・義両親が少しでも寂しい思いをしたらかわいそうだなと思いますので、日頃の感謝も込めてやっています。

    自分の親にするときには義両親にも。
    結婚するってそういうことかなと、私は思います。

    トピ内ID:4031614735

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    常識とは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    逆に
    そんなに大好きでお世話になっているのなら
    何か恩返ししたいと思わないのですか?

    常識非常識という事ではなくて
    自然とそういう気持ちになるものだと思います

    母の日は楽だと思いますよ
    無難なプレゼントもある
    世の中がお知らせしてくれる

    贈られたら嬉しいと思いますよ
    理由は感謝の気持ちです

    大人なんですから、いつまでも甘えてばかりいるのなら
    それは非常識かなと思います

    トピ内ID:9331686178

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    お世話になっているなら

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    大好き、とまで言えるなら普通は何かプレゼントしたいな、と思う人が多いかもしれませんね。だって何かしらもらったり、して頂くこともあるのでは?
    私も、夫が母の日の贈り物なんてしてないことは容易に想像がついたので結婚したとき以来、何かしら送っています。
    誕生日はなしで、母の日・中元・敬老の日・お歳暮と年に4回ですね。遠方ですが、定期的に連絡も取れますし。私の両親は中元・歳暮の代わりが誕生日で、同じような頻度です。別にどこかで読んだり言われたわけではなく、それくらいが無理のないことだったからです。子供が小さい頃は忙しくて遅くなったりもしましたが、お付き合いって継続なので、ずっと続けて今年銀婚式です。
    今では子供達だけで遊びに行ったりするので彼らから聞いて「あったら良さそう」を贈っています。

    トピ内ID:4156914446

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    どっちでもいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    サツキがとおる
    贈りたい、あるいは贈ったほうがいいと思うなら贈る。

    贈る必要ない、あるいは贈らないと決めてるなら贈らない。

    贈る人も贈らない人も、どちらもそれなりの人数いると思います。

    ちなみに私は、最初は贈っていたけど止めました。

    ご主人が、自分の親に贈る習慣がなく、トピ主さんも今まで贈ってないなら、このままでいいと思います。

    贈り物の遣り取りが無くても、普通に良い交流をしていけばいいだけですよ。

    トピ内ID:7160418962

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    常識ではないでしょう

    しおりをつける
    今日は雨
    私は結婚後、毎年母の日には贈り物をしてきました。
    私が手配し夫の名前で送りますが、御礼の電話は私にかかってきます。

    プレゼントするべきとか常識とかではなくて、あくまでも気持ちですから
    したくないならしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:9421002066

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    常識とは違う

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    単に、してあげたら喜ぶかな~くらいの気持ちで、している人が多いのでは?

    ご主人との会話、我が家もそうでしたよ。
    ですが、私の実家はしてあげたら両親が嬉しそうにしますし、おそらく義両親もそうでしょうと思い、夫の名前で私が用意し贈っています。
    嫁がする、と言っても夫の代わりに選んで贈っているだけ。
    贈り主はあくまでも‘夫‘です。

    ちなみに、プレゼントは父の日と母の日だけ。
    誕生日は実親に電話をかけるだけです(義両親の誕生日は夫に電話‘させている‘)。

    子ども(既に成人)がいる時は、子どもから連絡させます。
    いくつになっても、孫は孫。
    たまの電話は嬉しいみたいですよ。

    トピ内ID:2599342351

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    旦那さんの代わりにってことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    義理とはいえ、親になり娘になったのだからってことでしょうね
    そんなに堅苦しく考えないで
    自分の親にするのなら、ついでに旦那さんの親にも送ればいいのに

    トピ内ID:6308475888

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    義務じゃないけれど贈られたほうが

    しおりをつける
    ぎんねこ
    これからの付き合いを考えると、父の日母の日誕生日、還暦などのお祝いぐらいは、何かちょこらかしでもよいから送ったほうがよいと思います。
    高いものでなくてもよいと思います。あなたと会うのが楽しみになるためにも。
    義両親の経済状態にもよりますが、お金持ちなら、微笑み程度ですが、そうでもなければ、手土産程度のプレゼント、喜びますよ。

    私の家の場合、バレンタインにも舅にチョコレートを贈っていました。
    甘いものはどの家でも、喜んでもらえます。消えモノの食べ物でよいから、すこし贈ると、かわいがられると思います。

    トピ内ID:3369602651

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    決まりは無い

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    と個人的には思います
    そもそも実親へも、母(父)の日や誕生日って
    する決まりなんて無いと思っています

    ただもう25年以上前の話ですが
    (当時私は21歳です)

    結婚して半年ぐらいが、母の日でした
    元々トピ主同様に、
    >母の日や父の日は「生み育ててくれてありがとう」
    >を親に伝える日だと認識していたので
    という考えだったし、
    実親にすらほぼしたことがありませんでした

    当時、義実家は近居(徒歩数分)
    車で1時間程度の場所に既婚の夫の姉がいたのですが

    ある日、義姉達が来てるので、
    一緒に夕飯をとのお誘いがありましたが
    体調が悪くて断りました

    すると後日、こないだ母の日だったけど向こうのお母さん
    (私の実母で遠距離)には何かしたの?
    したのならいいけど、私には何も無くて、
    お母さんと思われてないのね
    みたいなこと言われたし

    せっかく母の日だからってあの子たち(義姉一家)が来たから
    食事に誘ったのにそれも断ってどうのこうの言われました
    (義姉達は月1度ぐらいで義実家には来ています)

    その後しばらくは、花とかあげていましたが
    ネタ切れというかだし、
    あまり相性が良くないので揉め事が多く
    義理でもバカらしくなりやめました

    たまにトピにもあがりますが
    実子である夫はそれまでそういったことはしてなかったのに
    なぜ<嫁>がくると皆そういうこと言い出すのでしょうね?

    トピ主の義親さんがどう思っているのかは本人にしかわかりませんが
    非常識っていうようなものでも無いと思いますし

    それが常識でも無いと思います

    トピ内ID:5194159831

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    言葉だけでいい!

    しおりをつける
    blank
    こばと
    素敵な義父母!それは宝だね。大事にしてください!

    あなたも素直で可愛いお嫁さんで非常に
    好感を持ちました。

    節目ごとの行事、
    母の日など。

    したりしなかったりは
    野暮なので
    やるならやるときめて
    毎年さり気なくスマートかつ
    相手に負担なく 必ず嬉しいことを
    続けるのがいいですね。
    少し愛して長ーく愛して
    ってやつです。


    毎年忘れずどんなことでも
    先方のライフスタイルを考えて
    お誕生日もそうして差し上げてください、
    息子よりお嫁さんからだと
    嬉しいそうですよ。具体的には
    言葉だけでいいんちゃうかなあと思うけど
    なかなかむずいね。
    そこを考えるのが大事だよねえ。
    答えになってなくて
    すみません。

    トピ内ID:7263689837

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    姑ですが。

    しおりをつける
    🙂
    古希目前
    そんな常識は無いと思いますよ。

    長男とこは気まぐれです。
    父の日に某ブランドのスポーツシャツが夫に送られてきたりしますが、何にもない時もよくあります。

    次男とこは母の日、父の日、誕生日、すべて何かが来ます。美味しいゼリーとか、洒落たおつまみとか。

    長女からは今までになんにも貰ったことありません。

    私自身、誕生日は夫と、旅行に行ったりちょっとお高い和食のお店を訪ねたりするのが楽しみなので、子供たちからはどうでもいいです。

    三者三葉のわが子ですが、皆優しい配偶者に巡り合えてありがたいことです。

    子供たちが幸せに暮らしているのが、何よりのプレゼントです。

    トピ内ID:5080977367

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    決まりはないと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    トピ主さんの場合、ご主人が何もしていないようだし、
    そう言う習慣自体が無いお家のようなので、
    別に何も送らなくても問題無さそうですけど・・・
    私は母の日は義母にお花贈ってますよ。
    主人が母の日のプレゼントを持って行く時に、
    一緒に持って行ってもらってます。
    モラハラな義父に泣かされてばかりなので、
    お花でちょっとでも明るい気持ちになって欲しくて。

    トピ内ID:6839011802

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    夫と共同名義で

    しおりをつける
    blank
    ruru
    毎年、母の日にはどちらの母にもお花を贈っています。
    実の息子が生んでくれた母に感謝しないんですから、
    代わりに私が夫分の感謝を手配してお送りさせていただいています、
    もちろん代金は夫で。
    結婚してから欠かしたことはありませんし、夫にも頼まれます。
    実母が自分を産んでくれたから、だけでなく義母が産んでくれなければ
    夫とも出会えないし、今の幸せも無かったですから、感謝、感謝です。

    別に常識とも思わないですが、非常識でもないのでは?
    結婚してから、息子がそういうことをしてくれるようになったというのは
    良く聞く話ですし。(実際は嫁の手配だったとしても)
    人によっては誕生日に贈る人もいるでしょうし、お子さんが出来れば
    敬老の日に何か送る方もいるようですが、ご存じではないのでしょうか?
    プレゼントをもらって、迷惑だとか嫌だと思う人はあまりいないのでは。

    ご家庭の経済状況に合わせて、親しさの度合いに合わせて、
    見返りを求めない贈り物なら、どんどんなさればよろしいかと。

    トピ内ID:0350672221

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    常識とは思わないけれど、贈ってもらえたら嬉しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    花奈
    母の日、父の日、お誕生日のお祝いを息子(トピ主さんの夫さん)が贈ったことがないなら、結婚してお嫁さんからだと分かっていても、息子の名前や夫婦連名で贈られたら、嬉しいと思います。
    私も結婚後、義両親に夫の名前で贈ったら「さすが女の子はこういう気遣いをしてくれてありがとう」とお礼をもらいました。

    でも、もともとそういう習慣がないなら、贈らなくてもいいのでは?
    実を言うと、毎年のことなのでプレゼントのネタが尽きてしまい(服などは趣味があるし、お花も嬉しいけれどお世話が大変と暗に伝えられたので途中からやめました)、結局、外食する形に落ち着きました。子どもたちも交えると、その食事代もなかなかバカにならない金額になってきて、辞めたいのが本音です。
    お誕生日に電話をしてお祝いを言うくらいが丁度よかったかなぁと後悔してます。

    トピ内ID:1526311566

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    1回だけした

    しおりをつける
    🐱
    りんこ
    結婚して初めての父の日母の日に義両親に水筒をプレゼントしました。
    義父が定年退職して、これから夫婦で色々な所に観光に行くと思ったので。
    義母は私に気を使わせて何度か使ってくれているのを見たのですが、義父は使っているのを見たことがありません(笑)
    プレゼントって難しいです。
    因みに当時私共夫婦は共働きです。

    それに対して夫は、私から義両親(夫の父親母親)への父の日母の日のプレゼントは私に要求するくせに、私の両親には何もしてくれなかったので、その一回だけで辞めました。
    何度か話題に出してもどちらの両親のプレゼントも考えてくれませんでした。
    なのでそれからは気が向いた時に自分の両親だけに父の日母の日をやっています。
    夫はあれだけ私には要求したくせに、自分では義両親へは何もやっていません。
    私だけが自分の両親にプレゼントしています。全部自分のお小遣いからです。
    義両親にプレゼントをした時も自分のお小遣いから。
    夫は自分のお小遣いをどちらの両親にも使う事はありませんでした。
    バカバカしくなったので辞めました。

    トピ内ID:1545044400

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      義理の「親」でしょ

      しおりをつける
      blank
      葉子
      義理の「親」だから母の日、父の日に贈り物するのが常識かと思います。

      もちろん各家庭でそれぞれやり方は違うでしょうけどね。

      あと誕生日についても、家族ならお祝いするっては一般的な感覚です。

      トピ主さんは友人や旦那さんに誕生日の贈り物したことありませんか?

      そういう気持ちはないのかな?

      トピ内ID:0984472531

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      してます。

      しおりをつける
      🙂
      30代男性
      ただ個別ではなく夫婦としてです。
      父の日、母の日、誕生日、敬老の日もです。
      してやりたいからしているだけなので常識を気にした事ありません。
      非常識と言われても続けます。

      トピ内ID:5699621914

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      いちご
      >ネット上でそんな記事を見かけて、そんな常識があったのかと驚きました。

      これは要注意です。
      バレンタインだって商戦です。これも商戦。惑わされませんように。

      今は自分の親には渡しますけど義両親にはパートナーが渡す人が多いですよね?
      パートナーに任せたらよいと思いますよ。

      そんな常識は無いという事を前提にして。
      私は義両親には夫婦連名で渡します。
      経済的に困っていない人たちですので花を贈ります。
      自分の親にも同じ物を贈ります。
      感謝の意味ですけど。

      直接渡す時にも、お礼の電話の時にも義夫嫁が選んだと伝えます。
      何の意味もない心配りです。

      でも、贈らないといけないという常識はありませんよ。

      トピ内ID:4050154281

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      常識かどうかは家それぞれ、考え方それぞれなので何とも言えませんが私は結婚してから、母の日には実母、義母共に5千円程度のフラワーアレンジメントを送っています。
      去年はリースを送りました。今年は大手の花店からのアレンジメントを予約、送付の手続きをしています。
      実父は施設、義父は鬼籍。
      お誕生日は実母、義母共に1月生まれなのでカシミアのセーターやストールを送ります。これはちょっと奮発します(笑)
      2人共明るい可愛い人なので毎回大喜びで連絡して来ます。もう80代に突入した実母と義母。いつまでも贈り物をしたいです。

      トピ内ID:4820579167

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      常識?は人それぞれ?

      しおりをつける
      🙂
      桜菫
      私の結婚した娘には「私たち親はなにもしなくていいから 義父と義母には・・・」とはっきり言いました! だから母の日 父の日 お誕生日はしているようで 我が家にはありませんが
      結婚して5年目ですが 1度母の日?誕生日?に篭盛りお花が届きました。主人には?

      息子も結婚しましたが 家に居たときは「おめでとう!」の言葉はありましたが 地元を離れて一人暮らしの時には言葉すらなかった息子が
      結婚したら プレゼントがありました
      旦那には洋服 私にはバッグを お嫁さんが選んでくれたようで お誕生日は主人と1ヶ月違いだから 隣の県で暮らしてる息子夫婦が一緒に帰ってきて 夜はお祝いと外食へ「何か食べたいものある?」て聞かれるけど「あなた達が食べたいもので良いよ!」と予約して連れていってもらってます!

      主人と話すんだけど「これってお嫁さんがしてくれてるんだね!息子の考えでは絶対ないから
      嬉しいけど あまり気を使ってもらうのも悪いよね! 反対にお嫁さんの実家へは遠くて中々変えれないぶん 息子が率先して何かプレゼント送っているんだろうか?」て話したけど。

      息子のお嫁さんに対しては 何かプレゼントや食事をと言うのではなく 本当に想ってくれてる優しさにありがたいと!
      ましてや今はコロナで 息子には用がありLINEでやり取りしたのにコロナの事は何も・・・!
      お嫁さんからLINEでコロナの心配や「何か必要な物あれば即おくりますからいつでも言ってください! 会いに行きたいけどコロナで会いにも行けないから お父さんお母さんも気を付けて下さい!」て マスクもあり手洗いもしてるから心配ありがとう!て送り返しましたよ。

      旦那と娘も息子のコロナで何もないけど お嫁さんからだけやった 持つべきものはお嫁さんやね!と笑いましたよ。

      トピ内ID:2476806897

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      結婚して今までしていないのならしない方が良い

      しおりをつける
      🙂
      さくらもち
      結婚して六年目なんですよね?
      それまでなにもしてこなかったのなら今更しない方が良いと思います。

      ちなみに私は夫の名前でお花を贈っていました。
      義両親からは
      「息子の名前で出してくれて、息子を立ててくれてありがとう。
      不調法な息子がこんなことするわけ無いと知っていても嬉しいものだ。」
      とお褒めいただきました。

      トピ内ID:1420434950

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      しているし、して貰っている

      しおりをつける
      blank
      私からではなく、私達夫婦から
      嫁からではなく、息子夫婦から
      と、思っています。

      ですが、常識かと問われたら、
      否とお答えします。

      誰からでも嬉しいし、有難いと感じるし
      夫実家では、トピ主さんご主人同様プレゼント文化はありませんが、義母は大層喜び、ひっくり返りはしませんでしたねー。

      常識かどうかなんて、どうでも良いこと柄です

      トピ内ID:6645719877

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      決まりはない

      しおりをつける
      🙂
      花子
      贈り物ですから、義務ではないです。
      気持ちの問題です。
      そこはもう、完全に個人差。

      ただこういったことって
      やるかやらないかで言ったら、やっていた方が丁寧というか良いというか、そんな印象がありますよね。2者を比べてしまうと。

      きっと、義理であろうが贈っている人からみると、贈らない人は
      「冷たいんだなぁ」と思われるかも知れないですね。

      贈っていないからといって感謝の気持ちがないわけではないのですが、「なら形にすれば?」となるわけです。



      ちなみに私は、夫もその兄妹達も母の日父の日にプレゼントをする文化のない家族でしたので
      それを確認した上で私からもプレゼントを贈ることはしないことにしました。

      もし、夫も兄妹達も毎年あげているとなったら、私もプレゼントを渡していたかも知れません。
      家族内の文化ってありますからね、やっぱり。

      トピ内ID:9733879963

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      させたらいい

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私は男ですが、昔から兄弟で、母の日、父の日、誕生日には簡単なお祝いをしています。

      周りに聞く範囲だと、男でしているのは半分以下、女性はほとんどしているかな。
      義両親にというのは聞いたことないです。

      主さんからというのは気の回し過ぎのように思いますが、夫さんからするように促すのはありだと思います。
      「あなたもいい年なんだから、贈り物くらいしなさいよ。とりあえず、母の日にお花送りなさいよ」くらい言ってもいいんじゃないかと思います。

      トピ内ID:7481645764

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      どうだろう。

      しおりをつける
      🐱
      六花
      義親によるとしか…。
      私は最初の2年はしましたけど、文句ばかり言われるのでバカらしくなってやめました。(父の日、母の日以外にも、義父母にちょっとしたお菓子や旅行のお土産なども渡しましたが、すべてに文句つけられました。)
      今は、やりたかったら夫がやればいい、お金は出すけど、って感じです。

      毎年義父母の誕生日には、義兄義姉一家も集まって食事するんですけど、外食かデリバリーでそのお金を家族ごとに割る感じです。
      去年は、幼児の娘に向かって、「あら?誕生日プレゼントは?こう言う時はプレゼント持ってくるものなのよ~」って当て付けがましく言われました…スルーしましたが。
      贈り物したら文句、しなくても不満、ってどうしろっちゅうねん。

      まあ、トピ主さんも一緒に外食くらいは提案してみても良いのでは?と思います。プレゼントだとネタ切れしますし、文句つけられるとむかつきますし(笑)

      トピ内ID:4117037511

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        しおりをつける
        🐤
        ちきん
        別に仲が特別良いわけでもないし、遠方なので毎年会うわけでもないのですが、夫がやらない人間なので仕方なくというか。あとで何か言われるのも嫌なので。
        ただ、誕生日に関しては何もしていません。

        遠方なのでいつも配送なのですが今年はコロナなのでどうしようかなと悩んでいます。

        トピ内ID:5079917725

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        贈る贈らないどっちでもいい

        しおりをつける
        💋
        はーち
        悩むなら結婚丸5周年の感謝を込めて、日頃の感謝と自分たちの節目を母の日で帳消しにしてみては?
        もーそんなに経つのね、こちらこそありがとうとなると思います。
        お金を使って欲しくないタイプの義母なら、たまにのギフトなら喜んでくれるのでないですかね

        トピ内ID:9447297194

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        人それぞれ

        しおりをつける
        🙂
        息子が5年前に結婚しました

        1年目の主人の誕生日にはカードとプレゼントが届きました
        あて名書きは息子の妻の字でした

        私の誕生日には息子が出張の際、わが家に泊まった時に
        フラワーアレンジメントを手渡しで貰いました

        我が家はプレゼントなどの習慣がなかったので
        息子の妻が気を使ってくれたようです

        その後、それぞれ夫婦の判断でしているようです

        息子の妻は自分の親にはしているか どうか聞いていないので
        わかりません

        長期の休みの時に泊まりに来てくれる時は お土産(果物)を持ってきてくれます
        結婚して独立し新しい世帯になったから お土産を持ってくるのだと思っています

        「気を遣わくて手ぶらで良いんだよ」と言っていますがね

        連絡は息子経由です
        別に困る事もないし 息子の妻の連絡先もきいていません

        トピ内ID:1846442879

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        息子親さんは、喜ぶかもです。

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        🙂
        てん
        50代、嫁であり、姑でもあります。

        自分自身が結婚してから30余年、欠かさずに母の日、父の日のプレゼントを義父母にしています。
        若い頃、実父母にプレゼントしているのを見た夫が、
        今までした事ない、というので、じゃあ私が、と二人から義父母への感謝の気持ちでプレゼント始めました。

        喜んでくれました。アラ90の今でもとても喜んでくれます。

        物は好みもあり、たくさん持ってもいるので、
        たいていちょっといい食材です。
        二世帯同居なので、その食材で一緒に食事する時もあります。

        私は息子が三人いますが、二人の既婚息子からは、毎年プレゼント届きます。
        お嫁さんが手配してくれてるのはすぐわかるけど(結婚するまで、ほぼなかった事なので)、送り主は息子の名前か連名かになってます。
        結婚したんだなあ、ってしみじみ思う、息子の親あるあるですね。
        ほんとにありがたい事ですね。
        お嫁さんには、感謝感謝です。

        主さんの義両親さんも、このように思われるかもしれないですよ。常識というか、気持ちの問題と思います。

        トピ内ID:2521498534

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        まあ一応知識として知っておくかなあ

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        吉四六
        さくらもちさまの

        >ちなみに私は夫の名前でお花を贈っていました。
        >義両親からは
        >「息子の名前で出してくれて、息子を立ててくれてありがとう。
        >不調法な息子がこんなことするわけ無いと知っていても嬉しいものだ。」
        >とお褒めいただきました。

        これが、
        「ちゃんとした嫁がすること」
        です。さくらもちさまの場合は「ちゃんとした義両親」なのでこのような御礼がつきますが、手柄は全部夫に行って自分には礼などなくてもニコニコしとくのが、昔からの嫁のあるべき姿です。


        まあなんというか夫を立てる儒教的な「そういう感覚」がある、ということを知った上で、さてどうするか考えて自分の行動を決めるのがよろしいでしょう。
        私は旦那のみの名義で送るほど奥ゆかしくないので、父の日母の日には両方の親に、旦那と私と連名で送ってます。

        トピ主さんは、六年放っといたんだからもうそういう方針で貫くことにして、今さら動かない方がいいんじゃないかしら…と、これもさくらもちさまと同意見。

        トピ内ID:2956792653

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