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    発言小町大賞2021
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    ワンオペ。義母の死。辛いです。

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    😢
    コーヒー中毒
    ひと
    35歳都内住み 共働き夫婦です。
    子供は3歳と7ヶ月。普段は保育園で、下の子も4月入園予定でしたが、COVID19の影響で、私はテレワークのため、2人とも家で見ています。
    ほとんど家から出ず、細心の注意を払って生活しています。

    夫は呼吸器系の医師のため、朝も夜も休日もなく、感染防止と通勤負担軽減のため、ホテルを借りてここ2週間ほぼ帰って来ていません。

    先週、他県に住む義母が倒れ、1日2日が山場だということでした。車で2時間のところのため、すぐに向かおうと思いましたが、夫は行かないと。私たちも行ってはダメだと。
    義実家には義父と高齢の義祖母がいる。
    夫の言うことはもちろん理解できました。

    でも、これこそが不要不急ではないの?

    夫は泣いていました。お葬式にも行かないと。
    結局、義母は亡くなりました。

    義父に、電話でなぜ来れないのかと暗に責められました。私が行くのを止めたように勘違いされました。
    夫はもちろん直接話してくれましたが、義父はまともに聞いてくれませんでした。
    落ち着いたら行く、と夫が言うと、二度と来なくていいと言われてしまいました。
    義実家とても仲の良い家族で、早くに両親を亡くした私を、本当の娘のように迎えて接してくれていました。

    もちろん一番辛いのは義父と夫です。
    わかっていても、やりきれないです。
    やっぱり駆けつけるべきだったと考えてしまい、激務の夫に寄り添えません。

    テレワークでももちろん仕事量は変わらず、上の子が起きていると仕事にならないので、夜中に仕事をしています。下の子はまだ夜間に起きます。いっぱいいっぱいのところに義母の突然の死。

    日本中、いや世界中の人々が大変な思いをしている。私だけではないとわかっています。

    でも、苦しいです。他愛のない愚痴も話せる人がいません。
    なんでもいいので、お言葉をいただきたいです。

    トピ内ID:3975242976

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    賢明な判断

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    😭
    リリィ
    ご主人、お辛かったでしょうね。
    トピ主さんも辛いですね。
    関係ないけど、私も涙が出て来ました。

    ご主人、本当は最期にお母様に会いたかったでしょうね。
    でも、コロナの実情を見ているからこそ、行けなかった。
    高齢の義実家の人たちを守りたかったからですよね。
    万が一感染させてしまって、苦しませたくないから。

    今は苦しい時期ですが、ご主人の気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。
    私はご主人の判断を支持いたします。

    トピ内ID:3296891954

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    車で2時間の場所は危機感がまだない

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    それが結果です
    都内にいて、ご主人は今、必要な人材です
    1日、2日居なくても大丈夫だと言える現場ではないのでは?
    生きてる人を助ける職ですよね
    息子の仕事、息子夫婦が住んでいる場所を思えば悔しいけれど仕方がないと思うのが親なんじゃ?と私なら思いますけどね

    トピ内ID:4013932443

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    今は

    しおりをつける
    🐤
    みぽちん
    お義母さんを亡くされたとのこと、心よりお悔やみ申し上げます。ただでさえ大変な時に、大変おつらいことと思います。

    お義父さんのことですが、今はそっとしておかれた方がいいのではないでしょうか。お義父さんもまだ混乱の中にいらっしゃいます。ここはご主人におまかせするよりほかにないのでは。

    しばらく経って世間が落ちついてから、ご主人と話し合いましょう。お義父さんはご主人が生まれてから、どのような思いで医師を目指し、医師となったのかを見守ってこられた方です。時間が経てばきっとわかってくださると思います。トピ主さんにもお子さんがおられるとのこと、その辺はなんとなくでも理解できるのではないでしょうか。

    トピ主さんが今すべきことは、母としてお子さんたちを守ること。そして一番大変なご主人のサポートです。ご主人だってできることなら駆けつけたかった。でもそうしなかった。それは医師として立派に働く息子のことを、お母さんは理解してくれている、そう思われたからでしょう。

    時が必ず解決してくれますよ!

    医療従事者のみなさんには本当に感謝です。トピ主さんもどうぞご自愛ください。

    トピ内ID:4150238633

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    苦しいね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ここで吐き出してください

    本当はあなたもわかっている
    でも今非常事態だから
    ちょっとバランス崩しているんです

    ご主人はすごく理性的で立派な方です
    医師として医療関係者として
    最前線で頑張ってくれている
    ありがとうございます
    そう言う方がいらっしゃるから
    日本の医療が守られています

    自分が罹患したら
    1人では済まない

    誰よりもお母さんに会いたい
    でもプロフェッショナルとしての矜持を持って働かれている

    優しいお義母さんだったのですね
    だから立派な息子さんに育ったのですね
    きっと胸を張って自慢できたと思いますよ
    素敵な女性と結婚して
    かわいい孫も二人
    満足いく人生だったと思います
    お義父さんを残していくのは少し心残りかな

    男性よりも女性のほうが強い生き物です
    特に母親は強いのです

    他愛のないお話をしたかったら
    是非ここにきてお話してください

    私が子育てしていた時
    身体遊びをしてあげるとすごく子供が喜んでいました
    お洗濯という遊びですが知っていますか?

    赤ちゃん教室で習ったので
    7か月のお子さんにもできますよ

    バリエーションがあるので
    いろいろ楽しめます

    トピ内ID:4414053761

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    こうして人はプロの大人になる

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    この騒動が落ち着いたらご主人なりの結論が出て、プロの大人になると思います。

    職業的に厚みを増す必要なよい経験です。私が患者ならすくすくと育った大人より、ご主人にみてほしいです。

    トピ内ID:6373939335

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    いつかわかってくれる

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    それを信じてまってほしいと思いました

    医療崩壊寸前ともきいています
    ご主人は今必要とされているんだろうとと思います

    そういう最前線をみてるから
    会いに行かない選択にもなったのでしょう


    大事な人を亡くしたら
    わかっていても冷静でいられなくなる瞬間はあります

    こればかりはどうしようもないと思います
    とにかく時間が必要だと思います

    あなたも少しお仕事を休まれたらいかがでしょうか

    テレワークはそもそも
    自宅で子供をみながら、仕事もできる
    そんな都合のいいものではないです

    テレワークだから家事も育児も仕事もできるわけではありませんよ
    オーバーワークです

    あなたが倒れたら
    子供達も危ないんですよ

    1日は24時間しかなくて、
    一人ができることは限りがあります

    休むことも大事です

    トピ内ID:8843286754

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    とても人ごとではないなと思いました。
    高齢の両親がいる,このご時世,葬式もできない。
    小さい子供がいるならなおのこと,
    最悪の事態は避けないといけない。

    優先順位として,まず子供の安全です。
    お義父さんのお怒りは最もです。
    でも言葉を尽くして分かってもらうよりないと思います。
    すぐには無理でも,落ち着いたら
    分かってくれる日がくるかもしれません。

    お手紙を書くとか,何か送るとか,
    心を尽くしてあげてください。

    トピ内ID:8893787854

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    手紙を書くのはいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    大変ですね、、
    想像するだけで泣けてきます。

    旦那様は今戦場で戦士のように戦っている。
    義父さんは今、とてつもない悲しみと戦っている。

    あなたができることは寄り添うことしかないのかもしれません。
    手紙を書くのはいかがですか?
    電話を受けてもらえないならお手紙で気持ちを伝えてはどうでしょうか?

    いつかきっと分かり合えると思います。

    トピ内ID:2079427497

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    最前の策だったのでは

    しおりをつける
    トピ主様、とても辛く苦しい思いをされていることとご案じいたします。

    呼吸器系の医師だからこそ、その選択をしたのだと思います。

    もしかしたら、あなたやお子さんが罹患しているけど無症状だったら?

    ご高齢の義父や親戚に移してしまったら?

    最前線にいるご主人だからこそ、その選択になったのだと思います。
    自分から家族への感染を防止するために、ホテル住まいをするほど危機感を持っている人だからこその判断だと思います。

    「仲の良い家族。」
    「自分の母親の葬式に立ち会えない。」
    「苦しんでいる父親に寄り添ってあげられない。」

    どれほど辛い思いをしていることでしょう。
    あなただけは、ご主人に寄り添ってあげてください。

    義父だってあなたのせいで行かなかったなんて思っていませんよ。
    本当はわかっていると思います。

    時間がかかっても、誤解はいつか解けます。
    本当に仲の良い家族だったのなら、わかりあえます。

    今は誰も移動してはダメ。
    それがこの事態を収束させるための一番の近道だから。

    ご主人を信じてください。

    あなたの心が安らかになりますように。
    お母さんに笑顔がないと子供が心配しますよ。
    自分を責めないで。ご主人を信じて大丈夫。
    しっかり食べて、しっかり眠ってください。
    お体大切にしてください。

    トピ内ID:3412129298

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    レスします

    しおりをつける
    💍
    うさみみ
    お辛いとは思いますが、ご主人の判断は間違っていないと思います。

    私の夫は医師ではありませんが、父親の体調が芳しくなく相続の話がしたいと連絡が来ました。
    ですが夫は大阪住まい。その彼が病床の父を見舞うのはあまりにリスクが高く、行けないと言いましたが義父母はなかなか納得してくれませんでした。結局入院中の病院から止められて渋々諦めたようです。
    夫自身は行って親に感染してしまうリスクと、行かずに会えないまま父親が亡くなる…その事態を考えとても葛藤していますが。

    葬儀は不要不急の範疇ではないとは思います。
    でも今は仕方ないと思います。
    主さんが義母さんを見送れず辛いほどに良い関係だったのですね。義母さんはわかってくれますよ。

    トピ内ID:6176472131

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    今はみんなに余裕がないからね

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    都心と田舎では新型コロナへの危機感も違うし、義父さんは義母さんを亡くしてコロナどころではなかったでしょうし。
    そこの温度感は仕方ないかも知れませんね。

    義父さんも、トピ主さん一家の事情は分かっているんだと思いますよ。
    でも気持ちが追いつかないんです。

    本来なら親族みんなで義母さんを見送ってあげられるはずが、それも叶わなかった。
    義父さんは、義母さんに申し訳ない気持ちや、可哀想なことをしたという気持ちでいっぱいなんですよ。

    自分でも処理しきれない気持ちをトピ主さん夫婦に吐き出してしまっただけで、時間をかけて気持ちが整理できてくれば、また違った展開になって行くと思います。

    そのために数ヶ月かかるか、数年かかるかは分かりませんが、ゆっくり待ちましょう。

    トピ主さん夫婦の判断は懸命だったと思います。
    誰も悪くありません。

    トピ内ID:3001102266

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    ご主人の判断・決断は正しいです

    しおりをつける
    🙂
    メリー
    お医者さんだからこそ今ここにある危機をよく分かっておられるんですよ。

    もしトピ主さんが義母のもとへ駆けつけ感染したらどうなります?
    こういう状況だから人の免疫能力だって落ちます。
    感染しやすくなります。

    それを読んでのご主人の決断です。
    そりゃ自分の実親の危篤・臨終に駆けつけられなかったのは
    断腸の思いでしょう。だから涙を流された。

    でもそこにはやはり医師としての崇高な使命感・責任感が
    あったわけで、大変ご立派だと思います。

    今出来ることは、義父や義母のことじゃなく
    ご主人を理解してあげて、ご主人の支えになってあげることです。
    ここでトピ主さんが、義母の危篤や葬儀に行けなかったことを
    悔やんではいけません。

    こんな状況だから犠牲になるものはあります。

    正直なところ、これがまだ1月や2月ならば駆けつけても良いと
    思いますが、医療関係者でさえ感染し、指定病院の病床数もひっ迫して
    いる状況で、職場を放棄し、配偶者を危険に晒すなんてことは
    医療の世界に身を置く者として出来ないですよ。

    トピ主さん以上にご主人は心を痛めています。
    それが分からないですか?

    義父にとっては「なぜ来てくれなかった?」っていうのも、
    それはその立場で言っているだけで、もし感染したらどうなるか?まで
    頭が回らないからだと思います。あと半月、一か月経ってもまだ
    そういう気持ちで義父がいるならそれは義父が危機感無さ過ぎだと
    思います。感染者数なんて今うなぎ上りに増えているし、
    ご主人の判断はまったく間違っていなかった、と分かってもらえると
    思います。

    トピ内ID:9867653015

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    溝人39号
    コロナの悲劇ですね。
    誰も間違っていないし誰も悪くありません。
    だって、これで義父さんが平気な顔をしていたら、今度は義母さんが気の毒過ぎるでしょう?

    時が解決するしかない問題です。
    そのためにも、義父さんが無事疫病を生き延びられるよう、家族で心をひとつにして祈りましょう。

    トピ内ID:0154967824

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    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    トン
    人との関係を分断する病気
    どこかのニュースキャスターが言ってました
    まさしくそうだと思います

    人が移動すればそれだけウイルスは広がります
    ご主人は医療職だからこそ、
    自分も家族も駆けつけるのをやめたんです
    それを分かってもらえない…切ないですね

    育児を一人で抱えてトピさんも辛いですよね。
    周りにはもっと辛い人がいるって分かってても、辛いものは辛い。それで良いんだと思います。

    ただただ早く終息する様に願ってます。

    トピ内ID:8860774687

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    追伸:医師や看護師は我らが兵士

    しおりをつける
    🙂
    溝人39号
    他の方のレスを見ると、トピ主や夫が直面した厳しい選択をあまり理解していない人もいるようです。

    医療従事者は、今の世界で一番感染リスクが高いグループのひとつです。
    とりわけ日本では、PCR検査の能力が極端に低いので、患者の誰が感染しているか全くわからず、医師や看護師は金属探知器なしで地雷原に送り込まれた兵士同然。いつ誰が吹き飛ばされてもおかしくない状態です。
    毎日のように院内感染のニュースが流れているでしょう?あれは誰かが怠慢だったり酷くしくじったりしたせいじゃないんです。確率の問題でほぼ避けられないんです。

    医師だって簡単にはPCRしてもらえません。無症状感染もありなので、医師と同居する家族も高い感染リスクに晒されています。
    もし子供を守る必要があるのなら、トピ主夫は、流行が始まった直後に妻子を別居させていたでしょう。
    このウイルスの特性で、感染しても子供はほぼ安全だからこそ、最近まで最前線の医師である父と同居を続けていたのです。
    トピ主もそれは百も承知。まして、都内から郊外の実家に行くことで子供のリスクが増すだなんて考えたこともないでしょう。

    なので、トピ主夫が泣きながら母の死に目に会わないことを選んだのは、妻子を守るためなんかじゃありません。
    100%実家の父と祖母を守るためです。
    それでも来いと夫父が言ったのは、「俺にうつしてもいいから母さんに礼を尽くせ!」ということです。

    トピ主の話が胸を打つのは、今問題になっているのが、自分や自分の子の命ではなく、自分とは血の繋がらない義実家のお年寄りたちの命や尊厳 だけ だからです。

    ここでレスが少ないのもそのせいかもしれません。
    でも、血の繋がりなどなくても、相手のことを我がことのように思える。そういう絆を生み出せるからこそ、家族というものに今なお意味があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0154967824

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      コメントありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      コーヒー中毒
      みなさま、たくさんのコメントをありがとうございます。
      個別にお礼できないことをお許しください。

      大好きな義母は亡くしてしまったけれど、義父とおばあちゃんまで、なんてことになったら。それが私たちのせいだったら。立ち直れないです。

      義父は聡明で優しい人です。わかっているのだと思います。義母が大好きな義父です。悔しさは計り知れません。
      いつかわかってくれる日が来ることを信じて、待ちます。

      夫へのお言葉に加え、私の気持ちを慮ってくださるコメントの数々に、涙が出ました。

      上の子が0歳から保育園に頼けて仕事をしていた私は、子供2人を同時に見るのは正直大変です。でも、思いがけず子供たちとゆっくり一緒にいられるいい時間をもらったと考えています。夫はそれができない。最前線で戦っています。感謝して、信じて、寄り添います。

      僭越ながら、みなさまも、どうか、今は家にいてご家族との時間を大切に過ごしてください。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3975242976

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      誰にも悪意が無いから

      しおりをつける
      🙂
      KM
      この状況では如何ともしがたいですね。
      ご主人のお仕事柄今むかうことは危険すぎます。
      7カ月のお子さんを連れての移動もお勧めできません。
      不運としか言えません。
      でも誰にも悪意が無いのでいつかはご理解いただけると思います。

      トピ内ID:1146034639

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      それが新型コロナの怖さ。

      しおりをつける
      🐧
      昭和生まれ
      誰もがトピ主さんのやりきれない気持ちや苦しさは理解できます。出来ない方はいないでしょう。
      でも、私はご主人の意見に賛成です。

      新型コロナは潜伏期間もあり、感染していても無症状の方がたくさんいます。治療薬やワクチンもないんです。例え、トピ主さん達が細心の注意を払って生活していても、100%感染していないと言い切れますか?
      もし貴方が感染していたら、もし親戚の方が感染していたら、もし貴方やご主人が感染したら、どうなりますか?そこをご主人は恐れていたんです、恐れているんです。

      私は、首相が一時期ICUに入院していた、死者数が1万人超、現在ロックダウン中の国に住んでいます。
      この国は「stay at home, protect the NHS, save lives」が標語です。外出を控える事で医療機関を守り、結果、1人でも多くの命を救える。

      義父は貴方達が来れなかった事をちゃんと理解していると思います。でも、愛する妻を失った悲しみやコロナに対する怒り、やりきれない気持ち全てを貴方達にぶつけてしまったのだと思います。
      トピ主さんも頭では1番悲しんでる悔しいのはご主人や義父と理解しているんですよね?それなら大丈夫です。

      ロックダウンは一部解除されても、学校が再開されるのは9月との噂もあり、私は長期戦を覚悟しています。

      我が家の子供達も頑張っています。
      ご主人もトピ主さん達と会えない中、頑張っています。

      みんな不安の中、頑張っています。乗り越えましょう。
      日常の日々を取り戻して、そして、また笑顔の日々を過ごしましょう!

      トピ内ID:0696563287

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      同じような経験をしました。

      しおりをつける
      🐤
      ルルパ
      叔母が3月半ばに入院し、癌の末期でもう長くないと知らされました。電車で一時間の場所ですが、コロナのせいで病院には入れてもらえないということでした。私自身テレワークで激務だったこともあり、病院にお願いすることもしなかったのですが、結局会えずに亡くなりました。

      私が中学の時に母親(シングルマザー)が亡くなった時、叔母は暖かく自分の家庭に迎え入れてくれ、5年間子供同然に育ててくれました。従姉妹とも全く差を付けず、愛してくれました。そんな叔母の最期に私は不在でした。夫も従姉妹も私が喘息なのでコロナがうつったら命取りカモだからお葬式にも行かないでと言われ、お別れもできませんでした。叔母は意識にあるうちに私が見舞いに来ないことをひどいと思ったのではないか、見捨てたと思ったのではないか、と泣いても泣いても後悔が消えません。

      トピ主さん、義父さんも落ち着いたら必ず理解しますよ。コロナが落ち着くまで少し待ったら、きっと義父さんと義祖母さんに会える日が来ます。その時はお二人を大切にしてあげたら、義母さんも天国で感謝するに違いありません。私もコロナが落ち着いたら叔母をなくした叔父に親孝行の真似事をたくさんしたいです。

      トピ内ID:0097910927

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      優しい旦那さんだなぁ

      しおりをつける
      🙂
      真夏
      優しい旦那さんだなぁと思いました。
      医者として万一の事があったらいけないという判断だと思います。
      あなたの事も勿論気遣っているのでしょう。
      義母さんがお亡くなりになるとは思わなかったのでしょう。
      これは時節柄仕方がないし、誰も責められないと思います。
      一番辛いのは旦那さんでは?

      トピ内ID:2459500660

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      涙が止まらない

      しおりをつける
      ハリー
      トピ主さんも、ご主人も、お義父様も、そして、愛する息子さんに最期まで会えなかったお義母様

      辛いところ、よくこのトピを立ててくださった。

      トピ主様を責めるのは間違っています。

      最前線で働く夫の心配をしながら子育て、その上にご不幸が起こり、ひとり電話口で叱られる。。。ここに吐き出すぐらいいいじゃないですか。

      トピ主様、どうか御身体にお気をつけて。

      お義父様もお義母様も、息子さんやお孫さんを支えてくれているあなた様には感謝なさっている。今は本当にどうしていいかわからないだけ。あなたも。

      コロナが憎いってよく言われるけど、

      まだ楽観視する、まだ開き直る自己中な人々に改めて怒りを覚えます。

      トピ内ID:0472362702

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      つらいですね

      しおりをつける
      🙂
      ハナミズキ
      まだ小さい二人のお子さんの世話、仕事もしながらでそれだけでいっぱいいっぱいだったと思います。
      なのにこのコロナ騒動、ご主人が最前線で戦っていて不在とは。


      精神的にも肉体的にも本当に大変だと思います。よくやっていらっしゃいましたね。

      そして今回のご不幸と、運悪く重なってしまった。

      これ、例えば コロナがなくても大変だったと思うんです。
      ご主人は多忙で不在がちのワンペ育児、そこに義母さんの緊急事態。
      普通の時でも大変だと思うんです。

      ましてやいまは平時じゃなくて有事ですよ。普通の平和な日常ではないんです。世界規模でもはや戦争に匹敵する混乱状況なんですよ。

      だから普段ならできることができなかった。気持ちも労力も尽くせなかった。
      きっとそういうことがあるのが有事なんだと思うんです。

      だからといって、気持ちのやりようはないと思いますし、つらさも無くならないとは思いますが。

      でも、自分の大事な人は、何があってもあなたのことを許して受け入れてくれますよ。亡くなった人はなおさら、絶対にわかってくれてるんです。

      あなたのすべてをわかって、きっと気にしないでって、悲しまないで、苦しまないでって言うと思います。

      そういう人だったとあなたも絶対わかってますよね。

      逆の立場だったらと考えてみて。もしあなたが義母さんでも気にしないでしょ。気にされて悲しまれる方が嫌じゃないですか?

      絶対大丈夫です。どうかまだまだ大変な状況を乗り越えて、ご家族で助け合って幸せな将来をつかんでくださいね。

      どんなに悲しい中でも、大変な中でも、そのことを忘れない、無くさないことが一番大事なことだと思います。

      トピ内ID:6049240138

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      家族で理解し合って下さい

      しおりをつける
      😑
      赤いめがね
      お医者さまである旦那様が、一番辛かったですね。
      コロナで毎日心身共にお疲れでしょう。

      そんな中お母様が倒れ、きっとすぐにでも駆けつけたかったでしょう。
      お母様のそばにいてあげたかったでしょうに…

      でも、旦那様の判断は、他の家族の皆さんを守るための事。
      仕方のない事です。
      哀しいかな。
      それに、お医者様としての使命を果たしたかったのでは?

      私は今海外に住んでいて、日本の実家には年老いた両親がいますが、もし父や母に何かあっても…例えばコロナ感染…この国からの出国、日本への入国、色々問題がありますし、検疫やコロナ検査+14日間指定の場所に隔離される可能性もあり、親の死に目に会えないのは勿論、家にたどり着いたらその時には既に火葬も済んで、お葬式もままならないのかな?と、考えています。

      そういう状況にいる人も沢山います。

      何もかも投げ捨てて帰りたくても帰れない。

      旦那様も日本にはおられますが、患者さんを同じ様に疲労困憊の中ケアされている同僚のお医者様に「お願いします」とは簡単には預けて行けないというお気持ちと、勿論お義父様や御家族に感染させられないと言う責任感からの決断だったのでは?

      主様も辛いけど、一番辛いのは、やはり旦那様だろうなぁ、と。

      お義父様は、感情でものを言っている…
      「子供なら、何があっても帰って来るのが当たり前だ!」と、思われてますよね?
      それも痛い程分かりますが…

      最前線で人のために尽くしている旦那様のこと、きっと後で理解して下さる時が来ますよ。
      「家族を守るために、行ってはならなかったのだ」という事、分かってくださるでしょう。
      御家族揃ってお義母様のご供養が出来る日も必ず来ます。

      「不要不急」は、生きるためにしなければならないこと。
      旦那様の判断と決断は、御家族が生き延びるためのものだと私は思います。

      お義母様の死、お悔やみ申し上げます。

      トピ内ID:0207199590

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      🙂
      専門家
      このトピを読み 改めて

      「親の死に目にも会えない。ウィルスとの戦争なんだ」

      ということがわかりました。

      トピ内ID:9572730621

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      義父さんも頭ではわかっていると思う。

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      🙂
      nan
      このたびはお悔やみ申し上げます。

      義父さんも頭ではわかっていらっしゃると思います。
      ただ、怒りや悲しみ感情をぶつける先がなくて、
      トピ主さん夫婦に向けてしまっているだけだと思うんです。

      義母さんだって、お孫さんを危険に晒すことは望まないと思う。

      時間はかかるかもしれませんが、
      また仲良くお付き合いできる日が来るような気がします。

      その日のためにも、いまはお子さんを守って、
      トピ主さん自身もどうかお気をつけてお過ごし下さい。

      トピ内ID:6008614856

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        お義母さんは見ています

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        🙂
        Anne
        あなたがつらいこと。
        ご主人が悲しいこと。

        その中で
        幼子を必死で育てていること
        医師として大変な病気に立ち向かっていること
        夫婦ともに責任ある仕事をもっていること
        老いた義父・高齢の義祖母に病気を運びたくないこと。

        亡くなったお義母さんは
        きっと天国からご覧になっています。
        それだけの意志を持った息子を育てられた方ですもの。
        きっと、今回の選択を誇りに思っていらっしゃる。

        今回は都市部と地方の
        病気に対する認識の温度差に
        本当に驚くことが多いです。

        どうか、ご主人を慰めて
        ご夫婦仲を保たれてくださいね。
        ご主人のような方がいてくださって
        救われた命がどれだけあることか。

        トピ主題には外れるかも知れませんが
        感謝とエールをおくらせてください。

        トピ内ID:2139911909

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        誰も悪くありません。

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        🙂
        gon
         ご主人の決断には、計り知れない様々な葛藤があったでしょう。
         トピ主、ご主人、義父のだれも悪くありません。

         また、最前線でお仕事をされているご主人には、国民の一人として、心より感謝申し上げます。
         トピ主は、そのようなご主人をもたれていることに誇りを持ってください。

         コロナ騒動が収束し、早く、ご主人が帰宅できるようになることをお祈り申し上げます。

        トピ内ID:5891670555

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        最早

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        🙂
        個人の感情を気にするような時期は過ぎ、
        遥かに超えるマズい状況が今です。
        だから誰一人として悪くない。

        気にすんな、と言っても
        気にしますよね。

        でも、誰一人悪くないんですよ。

        トピ内ID:2504017361

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        お返事のご負担はなく。その分休んで下さい

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        🐱
        主さんご家族はフクシマ50とそのご家族にも通ずるもの
        皆のために奮闘下さっている方、それに連なり支えて下さっている方々には
        少しでも安全と休息、安心をと思わずにいられません。

        そのためにできることがあれば何でもしたい気持ちです。
        お義母様のご冥福を強く永くお祈りしますね。

        主さんは濃厚接触者の濃厚接触者
        もし行かれたらお義父様方にコロナのリスク
        一人で溺死させるようなリスクを与えることは
        ご家族、義理ご家族皆さまご存知の上の苦しさだと思い
        お声がけのしようもありません。

        震災に関して、被災後長く心を寄せてと細々動いて参りましたが
        今回ご奮闘の皆さまへの感謝と苦しさへの気持ちを
        長く覚え、できることを探して参ります。

        どうかご自分をいたわってどうにかこの時期をすごして下さい。

        トピ内ID:1876890496

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        ありがとうございます。

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        もっち
        コーヒー中毒様、お疲れ様です。

        とてもお辛い状況の中、計り知れないご決断されたご主人様、
        お子様お二人を抱えながらそれを支えるコーヒー中毒様、
        本当に頭が下がります。

        コーヒー中毒様ご家族のこの大変なご経験が、報われる時が少しでも早く訪れることを願わずにはいられません。

        改めて、ご主人がご決断されたことを無駄にしないために、私たちができることを考えさせられました。

        困難な日々はまだ続いていますが、このコーヒー中毒様がお伝えくださったことに、たくさんの方が寄り添い、乗り越えるときは遠くないと思います。

        トピ内ID:0698048024

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