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    発言小町大賞2021
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    既婚、子持ちでも寂しいです

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    😑
    ひより
    ヘルス
    コロナで保育園も休みになり 子供と2人だけの時間がとても苦痛で仕方ないです
    今やっと夫が子供と出かけてくれたので これを書いてます

    夫は自営業で仕事もしてますし 敷地内同居の義理両親は表面的には優しくしてくれますが 子供が泣くと うるさいせいか、自宅で子供をみて欲しい、毎日来なくてもいいと言われますが私1人では子育てが不安なんで、仕方ないんです

    夫の両親宅のリビングには子供のおもちゃも沢山ありますし、子供もジジババが好きです。ジジは時々車で公園などに連れてってくれますが、30分位ですぐ帰ろうとします

    夫は仕事中は部屋に入るな、と言うので
    子供と二人で寂しいのです。

    夫は掃除洗濯が担当です、私はお料理と子育てです
    それを義姉に「まだ弟が全部掃除してるの?」と毎回言われストレスです
    私が子育てしてるのですから当然ですよね?
    義姉も暇で遊びに来るなら息子ともっと遊んで欲しいのに何もしてくれません。おもちゃを時々買ってくるだけです
    義姉の娘は東京の大学へ行ってしまったので もう遊び相手はいません

    何のために結婚して出産したのかわかりません
    少々不便な土地ですが せっかく裕福な家に嫁いで来たのに
    夫も義理家族も冷たいです 

    トピ内ID:0465067429

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    贅沢だな

    しおりをつける
    雨降り
    結婚前にご主人のことやご主人のご家族のこと、しっかり知ろうとしましたか。
    そういうタイプの人たちだったということだと思います。
    敷地内同居はしているけど基本、あっさりしている。
    お嫁さんをチヤホヤしない。嫁は嫁。

    >せっかく裕福な家に嫁いで来たのに

    この打算が大きすぎたんじゃないんですか。

    ご主人は忙しい。でもそれは一生懸命稼いでくれてるってことです。
    義両親、表面的には優しくしてくれるなら、御の字じゃないですか。
    「私1人では子育てが不安何で」って、もうお子さん新生児じゃなくて保育園でしょ。
    大人になりきれてない感じがすごくしますね、あなたが。
    娘さんのまんま、結婚しお母さんになっちゃった感じ。

    もっとしっかりしましょう。
    寂しい、私をかまってって思うならあなたが変わることかな。
    周りを変えるにはまずは自分が変わること。

    甘ったれた根性を叩き直す。
    そんなの嫌って言うなら、もっとあなたをチヤホヤ甘やかしてくれる義両親や夫を選ぶべきでした。
    例え裕福じゃなくてもね。

    まだ結婚早かったのかもなあ。
    ないものよりあるもの探す習慣つけると、見える世界が変わってきますよ。
    あって当たり前で感謝を忘れてるものがたくさんない?

    トピ内ID:5981387088

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    貴女の仕事

    しおりをつける
    blank
    今日は晴れだよ
    >何のために結婚して出産したのかわかりません
    >せっかく裕福な家に嫁いで来たのに

    何の目的の結婚ですか。育児も家族全員でしてもらい自分は楽できる、裕福だから贅沢もできる目論見があったんですか。
    専業主婦ですよね、そうなら掃除も育児も家事全般を貴女が専任でやらなければいけないことでは無いですか。

    夫は仕事全力で稼いでくれているんだから。
    専業主婦でいられることにも感謝ではないですか。
    もっと母親の自覚を持ちませんか。
    子供と二人で寂しいとか・・子供から安心していられる母親になって欲しいわ。

    元々寂しがり屋さん?でも子供がいるのだから子供との二人時間を楽しむ工夫をしましょう。いつまでも独身感覚の遊び気分も卒業で母親の自覚を優先です。

    トピ内ID:2218817287

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    トピ文読んで思わず子供か!と思ってしまいました。
    なんで自分がやってもらうことばっかりしか考えられないの?
    私は子育てしてるから、掃除洗濯してもらうの当たり前って、共働きならそうかもしれませんが、ただ家にいるだけなら当たり前なんかじゃありませんよ。

    掃除洗濯もしてもらってるんだから、せめて子育て自分でするのそれこそ当たり前でしょう。
    なんでジジババに押し付けようとしてるんですか?

    何のために結婚して出産したのかわかりませんって、意味が分からないです。
    結婚して出産したら、自分の面倒と自分が産んだ子供の面倒を他の誰かがみてくれると思っていたのですか?それそこ何のために結婚出産したんだかわからない話になってしまうと思いますが。

    いろいろ甘えすぎですよ。自分が恵まれた環境にいるのに、さらにもっともっとと求めすぎ、自分のことばっかり考えすぎ。今自分が置かれている立場境遇を受け入れもっと感謝するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9961342461

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    寂しいって?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、極度の甘ったれで、極度の構ってちゃんみたいですね…。
    周りに対して「私のためにアレして、コレして」と望むばかり。
    トピを読む限り、自分の子供を一生懸命周りに押し付けようとしていますよね。
    あなたにとって子供は邪魔者ですか?
    子供を押し付けて、あなた自身は何をしたいのですか?
    何のために結婚して出産したのですか?

    夫と義理家族が冷たい?
    私は、1番冷たいのは自分自身のことしか頭にないトピ主さんだと思いますよ。

    義両親にも「毎日来なくていい」と言われていますよね?
    それは「鬱陶しい」と同等の意味です。

    トピ主さんじゃなくても、アレして、コレしてと望むだけの人間は幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:3684016435

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    本当にそうですね

    しおりをつける
    ayano
    主さんは、何のために結婚して出産したのでしょうね。。

    結婚に関しては、裕福な家に嫁げたのだからこれは主さんのためですよね。
    でも、出産は主さんのためではないですよね。
    義家のために産んだのに・・というふうに受け取れます。

    トピ内ID:8405876529

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    あなただけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    コロナで子供がずっといるのもしんどいですね。
    でも,あなただけじゃなくて皆ですから。
    頼れるジジばばも遠くにいて,一人で奮闘しているお母さんは
    山のようにいます。
    ジジばばだって,年齢的に子供の相手を毎日するのは
    しんどいでしょう。
    ネットとか動画に,うちの中でできる子供の遊びなどたくさん紹介されています。工夫して頑張りましょう。

    トピ内ID:0053121625

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    分かりますがぜいたくな悩み

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    お子さんと2人の時が多くてさびしいというお気持ちは分かります。
    でも文を読むと、あなたは充分恵まれていると思います。

    義理両親とも完全同居ではなく敷地内。子どもにベッタリではないけれども、そこそこ面倒見てくれる。あなたに干渉してくるわけでもない。ご主人も別に冷たいわけではない。家事もやってくれる。そして生活の心配もない。
    義理両親からの過度な干渉に悩むトピがよくありますが、それよりもずっといいですよ。義姉さんのイヤミだって大したことないです。

    こんなに恵まれているのに、このご時世にグチを言ってはいけないと思います。
    人が何かをやってくれないと嘆くのではなく、あなたが彼らにできることはないのか考えてみてはいかがでしょう。
    些細なこと、例えば手作りのお菓子やジャムをお裾分けしたり。
    あるいは義理両親に子育てのあれこれを聞いてアドバイスをもらうとか。
    言葉は悪いけど、義理親を上手に利用することでコミュニケーションも
    図れると思うのです。向こうもあなたが頼ってくるのを待っているかもしれません。

    トピ内ID:1510873208

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    ちょっとだけ気持ちわかる

    しおりをつける
    🐱
    社会人の母
    トピ主さんは専業主婦?でも子供を保育園に預けてた?でも旦那さんは掃除洗濯をしてる?
    なんかよく分かりませんけど。

    まぁ甘えてるにはちがいないんだけど、
    「敷地内同居をしてあげてるんだから、子供預かるぐらいやってよね」
    と思うのは分からないでもない。
    私の周りの敷地内同居してるお宅はジジババが孫をしょっちゅう預かってたから。
    ジジババ達は「もううんざり…」って疲弊してて「家にいたら孫の面倒を押し付けられる!」と外出して逃げる人もいた(苦笑)

    私はずっと専業主婦。知らない土地に行って知り合いもいない。お互いの実家遠い。何かあっても私の実親は障害者なので頼れない。旦那も激務。インフルにかかっても子供預けずに乗り切らなきゃならなかった。
    完全に密室育児で辛かったですよ。

    でもそのうちに自分も子供も慣れてくるのよね。二人きりの生活に。子供も成長してだいぶ分かってくるし。

    このご時世、なかなか外にも出られなくて大変だけれど、もうしばらくの辛抱だと思います。

    トピ内ID:9193421226

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    トピ主さんの主体性が見えない

    しおりをつける
    🙂
    ソレイユ
    トピ主さんは何故結婚したの?。

    究極受け身な人なのかな。

    自分をもっと育てた方が良いよ。
    いつも誰かに助けて貰いたい、貰えないとダメと思ってるうちは辛いから。

    世の中を快適に生きていける第一の方法は、
    自分の機嫌は自分で取れる事だと思う。
    どうやったら自分で自分を助けられるのか考え、
    実践してみて。

    トピ内ID:3947719846

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    寂しさというより、虚しさ?

    しおりをつける
    🙂
    MILKTEA
    トピ主さんは、妻として、嫁として、大歓迎して欲しかったんですね。
    子供も産んでしっかり役目を果たしてる自分にめちゃくちゃ感謝して欲しかったんですね。

    旦那さんがどういう方なのかこのトピだけでは詳しくは分かりませんが、仕事中に部屋に入るなって言われたのが原因で「冷たい人」と感じてるならさすがに旦那さんかわいそうです。

    たまたま自営だからいつでも声をかけられる場所にいるだけで、基本仕事中に仕事と無関係な人とほいほい会話しないでしょう。
    集中力が途切れます。

    義両親に関してはじゅうぶんお子さん可愛がってくれてると思いますよ。
    同居だからって常にべたべたな方がおかしいでしょ。

    なんだかトピ主さんは旦那さんや義両親にずいぶん頼っているというか、期待しすぎの依存しすぎに見えますが、実両親との関係はどうなのですか?

    トピ内ID:1862107429

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    「幸せ」ってことですよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >何のために結婚して出産したのかわかりません
    >少々不便な土地ですが せっかく裕福な家に嫁いで来たのに
    >夫も義理家族も冷たいです

    まあ、見方を変えると これが「幸せ」ってことじゃないんでしょうか?

    裕福なお家をしっかり支えて盛り立てて行かばいいんですよ。

    トピ内ID:3012554329

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    ひよりさん、、、

    しおりをつける
    nana
    名前がすべてを語っているような。
    日和見主義なのですね。
    裕福な、同居の、子供の面倒をみてもらう、義姉も使う
    んんんん・・・
    いままで勝ち組として周りを見下してきたのでしょうね。
    定まった自分の考えを持たない。ってことですね。
    たぶん、自分の子どももそうなると思います。
    そうなった時に、ジジババになった自分はどう子供に対処しますか?
    子どもの遊び相手で家事を手抜きすることは良いと思います。
    公園に行くのはどうなんですかね、この時期。
    じいじが30分で帰るのはむしろいいと思いますが。
    裕福な同居の家庭の主婦、ケーキ作りでも、掃除でも、フラワーアレンジメントでもなんでもできるような気がしますが、要は自分の定まった考えがないから、または、比較して勝ち組を感じられる要素がないから虚しいのかな?
    いままでの生きてきた内容を考えて、仮の自営業手伝いじゃなくて、自分の仕事を見つけて働いたら?資格をとって、職安に行ってアピールしてくる。気持ちが前向きになると思うよ。
    お母さんが家にいて、掃除も仕事もしていないって子供は知ってる。
    保育園の先生も知ってる。いずれ、子供があなたと同じように人のせいにして楽な人生を送るよ。

    トピ内ID:3192048829

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ひより
    なぜ結婚したの?という質問が多いですが
    皆さん、そんな立派な回答ができますか?
    主人が結婚しようと言ったから結婚したんです

    最初は主人の事務所があるマンションに住んでましたが
    どうしても家が欲しくて主人の敷地も余ってるし建てて貰ったんです
    でも何でこんな家になってしまったんだろうと思う程
    変な家になってしまいました 狭苦しいし日当たりも悪いし気の流れが悪いんです
    じじばばの家のが日当たりも良いし 優しくしてくれるパートさんや業者さんの出入りもあって子育てには向いてるんです

    これが自宅に居たら 誰も来ず子供と一日中2人きりになってしまいます、義姉にはジジババも若くないからほどほどにしてあげて、と言われましたが 1人で子育てなんて無理ですし 贅沢三昧で海外留学までして若い内に結婚して子育ても終わってる義姉に言われたくありません

    裕福と書いたから勘違いされたかもしれませんが 我が家は田舎です
    この辺の人達はみんな 広い家にジジババ達と一緒に住んで子供を預けてる人も多いんです 我が家が特別ではないんです
    都会の億万長者とは違うんです
    家政婦さんも雇えないし都会のように近くに色々ないんです
    何もないところで 主人の会社の庶務をしています
    主人は海外との連絡もあるので夜は早めに寝て深夜に起きてまた事務所などに行ったりしてしまいます その帰りに呑んで帰ってくるんです
    私を誘ってくれたことはありません
    この辺も冷たいと思いませんか?女がいたって分かりません

    主人には何度も お前とは会話にならないとか、この本を読んで勉強してとか勝手に渡されたりします これって酷くないですか?
    だから皆冷たいんです、じじばばも旅行好きで時々居なくなるのは辞めて貰いたいんです子供が可愛そうです
    コロナで主人の仕事も減ってるしジジババも旅行に行けないのだから頑張って貰いたいんです

    トピ内ID:0465067429

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    昨今の状況で、トピ主さんが思う理想の一日とは?

    しおりをつける
    💍
    あらあ
    とても、寂しいんですよね。。。

    トピ主さんのお友達は、いないのですか?

    ママ友と、リモートで喋ったりしないんですか?

    トピ主さんが子供と2人で寂しいなら、子供も寂しがっていると思います。。。
    「わたしがいるのに、ひどいなあ、おかあさん」状態。

    ひらがな教えたり、絵本読んだり、家の中でかくれんぼしたり、
    折り紙を一緒にしたり、インターネットで無料の幼稚園動画を流しているから
    それを見たり、時々、ジジババに会いに行って、おやつを食べたり。
    おやつを一緒に作ったり、庭で土いじりをしたり。

    トピ主さんが子供だった頃、どうやって遊んでいましたか?
    一人遊びをいっさいしませんでしたか?
    トピ主さんは、末っ子だったのかな。

    一人で、子供を大勢みている人からすれば、ずっとお家にいられて
    子供一人につきっきりになれるなんて、かなり良い子育て環境ですよ。
    愚痴だけ言って、自分を哀れむだけなんて、なんてもったいない。
    もっとがんばれは、自分に言えばいいのに。

    一体全体、どんな一日なら、お家でパーフェクトなのでしょうか。
    大人のトピ主さんを、一家の末っ子扱いは、誰もしないです。
    トピ主さんは、大人として扱われているだけでしょう。

    会話もあり、自分は働かずに居場所があるのだから、冷たくされているとまでは言えないと思います。

    トピ主さんのこうだったらいいのにを、頭の整理のために書いてみてください。
    別に、公表しなくても、ここでそれを皆さんに見せて、コメントをもらっても
    どっちでもいいと思います。

    トピ内ID:5777333192

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    自分の人生を取り戻そう

    しおりをつける
    🙂
    筒井筒
    トピ主さんの追加レス見ました。
    やっぱり生き方がとても受け身だと思いました。

    受け身人生の最大の弱点てなんだと思います?。
    自分の人生の主導権が取れない事です。
    いつも「待ち」なのです。
    誰かを。
    誰かがやってくれるのを。

    誰かに言われたから、誰かがやれと言ったから、何かをする。
    結婚も「夫にしてくれと言われたから」したのですよね?。
    自分が「結婚しようと決めた」とは認識できていない。

    これが何を導くかというと、
    誰かに言われてやってるのだから、失敗しても誰かのせい。
    つまり自分が悪い訳じゃない。

    そして自分の人生は誰かが良くしてくれなくてはならない。
    だから待っている。
    誰かが良くしてくれるのを。

    実母がトピ主さんのタイプで完全受け身、他力本願でした。
    結果、父と仲悪くなって全く人生が動かなくなりました。
    だって父(夫)が悪いんですから。
    彼が自分を幸せにしてくれないから、彼が自分を慮ってくれないから、
    彼が冷たいから、彼が彼が、、、。

    今のトピ主さんの思考と似ているでしょう?。

    こんな「待ち」の時間を過ごしていても人生は一ミリも動かないです。
    うちの母はそのまま数十年無駄にしてしまいました。

    トピ主さんは今考えて動く時だと思いますよ。
    自分はどう生きたいのかを考えて自分で動く。
    夫が何をしてくれなくても、義両親、親族がどうであっても、
    自分がこう思う、こうしたい、という事を自力でしましょう。

    その積み重ねが「待ちの人生」を変えていくと思います。

    結婚も本当は「あなたが結婚すると決めた」のです。
    でもこれを認めると今の不幸の原因が自分になる。
    それが嫌なのかもしれません。

    でも今の生活は十分自分で楽しくできます。
    「待ち」をやめてみませんか。

    トピ内ID:0708281244

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      受け身だとそういうことになるよね

      しおりをつける
      🙂
      ザライ
      私は、結婚してくれと何人もから言われてきましたが結婚してません。
      なぜか。
      結婚したくなかったからです。

      結婚してと言われたから結婚するの?意味わからない。


      どんな人生を送っても、自分が決めたものじゃない人は全員不幸ですよ。
      あなたもその一人ですね。

      でもこれから幸せになる方法はあります。
      自分で決めることです。
      まああなたの場合子供がいるから、子供を第一に考えた選択はしてもらいたいですけれど、もし子供と離れたいと切望する気持ちがあるなら、夫や義両親に押し付けて一人になるのも選択肢のひとつだとは思いますよ。
      できればそうならないほうがいいけど…

      トピ内ID:2058782468

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      恵まれた生活なんですけどね。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の緑木
      自営業の夫の手続い(庶務)
      義親の隣に家を建ててもらった。
      時々義親の家に行く。子供を見てもらう。義姉がたまに来る。
      掃除洗濯は夫。
      料理、子育てはトピ主さん。

      トピ主さん
      お金に苦労なく周囲になんでもしてもらって生きてきたのかな?
      で、あまりモノを知らないのよね?

      子供を育て家事をする。
      家計が苦しいなら働く。
      世の中のママさん、やってるよ?

      できない。
      こんなはずじゃなかった?

      とりあえず煮詰まるなら
      個人のシッターさん、保育士さん頼むとか。
      今、受けてくれる方がいるか分からないけどー。

      もっと、こうだったらいいのに!
      ~ーしてくれない、
      やってもらえないと不満のようだけど
      かなり恵まれた生活のように思うよ。

      日当たりが悪いとかいう家
      新築でしょ?
      賃貸でないのだし良いじゃない?

      あなたのご実家には帰れないのですか?
      移動は自粛となっていますが
      実家に帰るのは仕方ない場合もありますね。

      トピ内ID:9387101569

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      欲しいものは自分でつかまなきゃ

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      誰かに幸せにしてもらおうと
      思ってたのに、アテが外れたという印象です。

      自分のご機嫌は自分で取れる方が楽ですよ。

      寂しいのは自分のコントロール下に
      ないものを使って、自分の機嫌を取ろうと
      してるから。

      唯一、自分のみが自分をコントロール
      出来るのです。

      毎日、楽しく過ごすのも、鬱々と過ごすのも
      あなた次第なのです。

      人のふんどしばかりで相撲取って
      人生を終えるつもりですか?
      自分で動いてみませんか?

      トピ内ID:6466003646

      閉じる× 閉じる×

      私にとっては天国

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      >何のために結婚して出産したのかわかりません
      少々不便な土地ですが せっかく裕福な家に嫁いで来たのに
      夫も義理家族も冷たいです 


      義理家族も冷たい=必要以上に関わって来ないということ、自分勝手に何でも出来る環境はとても理想的です。

      敷地内同居なのに、関わりがない、
      それなら好き勝手出来る。

      お金の心配がない、子どもと自分達のことさえ考えて入れば良いので。


      >会話にならない
      文句たれてばかり愚痴ばかりで会話にならない、常に受け身。
      結婚も相手が好きだからではなく、
      結婚しようと言われたから?
      自分に一切責任、自主性はないのか?


      こんなんじゃ幸せになれるわけがない。

      既婚子持ちなのに、
      まるで未婚実家暮らしの娘 みたいなことを
      トピ主は思いながら暮らしています。
      独身実家暮らしの私と同じ…笑

      でも結婚しようと言われたからと
      結婚しませんけどね。

      相手と一緒にいたい、好きだから
      結婚したいという相手でなければ
      結婚しないし、
      私は結婚したかったから結婚した
      という人の方がなんぼかマシですよね。

      トピ内ID:3466004252

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      まだ若いの?

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      学校卒業して社会人経験もないまま世間を知らずに結婚したんでしょうか?

      なんだかトピ主の印象って、色々してもらってる事を棚に上げて、あれしてくれないこれしてくれないって駄々こねてる子供みたいって感じです。

      でもトピ主さんは子供じゃありません。
      妻であり子を持つ母親です。

      結婚してって言われたから結婚した?でも結婚する事を決めたのは自分でしょ。

      持ち家が欲しいと義実家の敷地内に家を建ててもらったのに後から文句。

      毎日義実家に行くのは子守をしてもらう目的?
      それは毎日来るなって言われても当然。
      子守を押しつけるなって事。

      義姉さんが義実家に来るのは親の顔を見る為であってトピ主子の面倒を見る為ではない。
      きっと義両親も義姉にトピ主さんが毎日子守をさせに来ると愚痴ってるでしょうね。

      まぁ掃除洗濯料理に子育てを妻が1人でやるのが当たり前とは言わないし、それがトピ主家のルールなら良いとは思うけど、子供が赤ちゃんじゃないなら、料理子育てに掃除洗濯くらいそんなに大変な事じゃないですけどね。
      だから義姉さんはあのような発言したんじゃないですか?

      家を建ててもらっても文句。
      義父に子供を公園に連れて行かせても文句。
      義姉がおもちゃを買ってくれてるのに文句。
      仕事中の夫に仕事部屋に入るなと言われても文句。

      これだけの事をしてもらっても感謝もなく不満ばかりで、義両親も可愛くない嫁だと思ってるかもしれませんよ。
      全然冷たくなんかありません。

      トピ内ID:1845156687

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      いい距離感なのでは

      しおりをつける
      🙂
      かん
      敷地内同居で、義家族からあまり干渉されていないんですよね。それって結構良いと思うんですけど。

      普通、親戚付き合いを強要されたり、しょっちゅう上がり込まれたりとかいうのは聞きますから、そういうのに比べたらずっとマシじゃないでしょうか。

      トピ主様はおそらくタイトルどおり、寂しがりやさんなのかな、と思います。
      今はコロナの影響で、気楽に遊びにも行けませんし、ママ友との交流も難しいですよね。

      義両親に頼りたくなる気持ちもわかりますが、ご自分がお子さんと一緒に遊ぶ工夫も必要ですよ。
      動画とか見れば、いろいろ参考になりますよ。お庭が広ければ、柔らかいボールで遊んだり出来ますし。

      今は身近な人のちょっとした言動も、ストレスになりやすいのだと思います。それはご家族皆さんも同じですから、少しの気遣いが大切ではないでしょうか。

      トピ内ID:8866500277

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      お子さんがかわいそう

      しおりをつける
      blank
      たった一人のお子さんのお世話くらい、
      自分一人でできませんか?
      都会では一人でお世話をしている家の方が多数はなので、
      トピ主さん、何言ってんだろうと呆れてしまいます。
      義姉さんもジジババも関係ないですよ。

      トピ内ID:2183377403

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      子供について

      しおりをつける
      miri
      上の子が3歳、下の子が1歳、それから3人目を妊娠している26歳のママです。

      トピを読んでトピ主さんはすごく恵まれた状況にいるな~と思いました。
      私のところは両家とも実家には頼れません。
      それは妊娠中のつらいつわりの時期も産後も普段の子育ても子供が入院しても実家には頼れません。
      旦那の両親は無関心です。私の両親は訳あって何年も会えていません。

      30分だけでもじーじが公園連れてってくれるんだよね。なんて羨ましい!その間ご飯の準備もできる、1人でゴロゴロできる、自分の時間が出来ますよね。
      夫が仕事から帰ってくるまでの間はもちろん1人で子育ても家事もしてます。自分の時間なんて一切なし。
      特に今コロナで子供達は保育園をお休みさせてますから約2ヶ月は子供達も外に出させてませんし私も妊婦中なので特に神経立てて家にこもっています。今つわりの時期でして余計につらいです。
      妊娠してるかしてないかは置いておいて1人で2人を家にこもって子育てするのは本当にキツいです。
      だからこそ私からしたら時々見てくれる義理両親がいたり時々おもちゃを買ってくれる義姉がいたり、なんて羨ましい~って感じです。
      夫はとても育児にも家事にも協力的です。だからここまでこれていますし、3人目にも恵まれ産後も夫とならまた乗り越えられるので何の不安もありません。
      だけど日中の子育て、1人でいっぱいいっぱいになるのもわかるけど義理両親は面倒見てくれてるのにそれを~が面倒見てくれない!~がしてくれないから!と言うのは贅沢だなと日中ワンオペ2人の育児に3人目をお腹にかかえてる私はそう思いました、、、

      トピ内ID:2314216131

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      レスします

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      🐧
      けちゃっぷ
      生きる全てが受け身だからそんな何でしょうね。
      そういう心理が子供に伝わるから二人でいるとよりお子さんが不安定になるのでしょう。

      何のために生きているのですか?という処からの話になる位に根本が不幸だと思います。

      自分では一歩の踏み出さないで、周りが全てお膳立ての人生などありませんよ。

      求められての結婚にせよ受け入れたなら、もっとしっかりしないとね。

      トピ内ID:5331455175

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      どういうことでしょう

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      匿名
      端的にいうと、
      「私と私の子供を優先してほしい」ととれますが、合ってますか?
      他人は、トピ主さんを満たすための存在じゃないので、叶えられない気がします。

      トピ内ID:9702886878

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        わかります。

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        💤
        カレー
        トピ主さんの気持ちすごくわかる気がします。
        あなたの辛さ、寂しさはわかってくれる人は少ないでしょう。
        甘ったれの一言で突き放す人は多いとおもいます。

        近くに親族がいるのに孤独、孤立を感じるのは、周りに頼る人がいない人との寂ししさとは質が違うと思います。

        もともと交友関係など苦手な方でしょうか?コロナで、児童館なども行きにくい環境ですし、お友達とも遊べず、話し相手がいなくて寂しいですよね。

        コロナが落ち着くまでどうか、頑張って子どもと2人で頑張ってください!
        そしたら今後も2人で過ごすことに慣れて楽しくなるかもしれません。
        お手伝いしてもらったり、子どもと遊ぶのが苦手でも、出来るだけ笑顔でたのしんでください。

        そしたら2人の楽しそうなのを見て誰かが寄ってきてくれます。

        トピ内ID:5986305086

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