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    lie
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    初めまして。
    私は東京で就活中の大学4年生です。
    結婚して彼の県に住むか、東京でやりたい仕事をしながら母親と住むかで悩んでいます。


    今現在、広告代理店への入社やwebデザイナーを目指して就活しているのですが、上手くいっていません。
    コロナのこともあり、先が見えない不安で日々悩んでいます。
    そんな折、彼氏に「自分の県で就職してくれたら結婚する」と言われました。

    彼氏については、
    ・関東圏内の他県に住む一つ上
    ・市役所勤務
    ・実家暮らしで、新築の持ち家でご両親と暮らしている。長男である彼は、ご両親が心配であるためと、持ち家を引き継ぎたいため、これからも実家で暮らしていきたい
    ・私と彼は大学一年生の時に出会い、付き合って一年ほど
    ・半年間ほど同棲していた

    といった具合です。
    私は彼の誠実さ、堅実さ、優しさがとても好きで、同棲も楽しく、この人と結婚したいと思っています。
    貯金やお金のやりくりも上手で、家事もきちんとしてくれます。人を傷つけることは決して言わず、店員さんへの対応もとても丁寧で、とにかく良い人なのです。。。

    しかし私は家族が母しかおらず、その母は私と一緒に東京で暮らしたいと常日頃言っています。
    苦労しながら女で一つで育ててくれた母を見捨てることは出来ません。
    また、私は気を使いすぎて疲れる性格なので、義両親と暮らしていくのは厳しいと感じています。

    彼のことは大好きですが、結婚となると両親、仕事のことが絡んでしまい、別れるしかないのかと悩んでいます。
    まだ若いから次があると友人には言われますが、本当に彼が大好きなのです。

    自分がこの歳でこのような悩みに直面するとは思っておらず、困惑しています。
    自分で決断するしかないのは重々承知ですが、人生の先輩方のアドバイスやお言葉を頂きたいと思い、投稿致しました。

    トピ内ID:9642927083

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    東京で就職

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    彼も両親も長男教、結婚後には非常に厳しい生活になります。
    彼は公務員ですが同居必須だと地元でも婚活は難しいと思います。
    トピ主さんは東京で就活に全力をつくし結婚は経済的な自立後です。

    トピ内ID:5418751319

    ...本文を表示

    彼氏の言葉で自分の将来を決めたら、たぶん後悔する

    しおりをつける
    blank
    池の鯉
    この先「一生」、彼氏の人生に自分を合わせ、彼氏のご両親に気を使い、義両親の家を相続することを期待して生きていくのは、あまり幸せそうには思えませんね。

    「持ち家を引き継ぎたいためこれからも実家で暮らしていきたい」
    「自分の県で就職してくれたら結婚する(トピ主さんの親の介護は無視で、自分の親の介護をトピ主さんに任せる)」
    これって「誠実、堅実、優しい」とはかけ離れてると思いますよ。
    私から見たら「ずるい、せこい、自己中心」です。

    トピ内ID:9926664634

    ...本文を表示

    先ずは自立

    しおりをつける
    🐶
    ハンソロ
    彼に結婚しようと言われたのですか?まだ言われていないなら、あなたは就職して自立する。仕事を始めれば新しい出会いもあるでしょう。今の彼が東京にいてくれれば良かったのでしょうが、彼は自分優先で地元にいる。あなたにも仕事や家族など譲れないものがありますよね。お互い我慢するのは幸せじゃないかな。結婚って上手く行く時はトントン拍子に進むものなんです。そういうご縁を探した方が良い気がしますね。

    トピ内ID:8297500581

    ...本文を表示

    分が悪いかな

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    そもそも
    >長男である彼は、ご両親が心配であるためと、持ち家を引き継ぎたいため、これからも実家で暮らしていきたい

    >私は家族が母しかおらず、その母は私と一緒に東京で暮らしたいと常日頃言っています。苦労しながら女で一つで育ててくれた母を見捨てることは出来ません。

    この2つは全くの等価。

    更に彼は市役所職員。
    都内に住むという選択肢は存在しないのでは。

    >自分の県で就職してくれたら結婚する
    市ではなく県です。
    貴女の望む仕事は都内でなければ無いのでしょうか。

    この人と結婚したい。
    そう思う程彼が好きならば飛び込みましょうよ。
    それが許されるのも若さです。

    ただ、同居は回避しましょう。
    家を継ぐのは同居しなくてもできます。
    そこは彼が譲るべき所です。

    ところで、もし彼が東京で転職したら、貴女の母親と同居前提ですか?
    それなら話が多少変わりますが。

    >その母は私と一緒に東京で暮らしたいと常日頃言っています。

    母親が結婚するなと言ったら貴女は一生結婚しないのですか?

    トピ内ID:5205156381

    ...本文を表示

    彼が打算的

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    同居が結婚条件の男性は、同居に付随するトラブルから、目をそむけがちです。ましてや、あなたが親御さんとやっていけるかどうかの検討をする機会も与える前の条件提示です。

    「親と同居・県内就職してくれるなら結婚する」とかいう悪条件のくせに上からプロポーズにふらっと迷うようでは、結婚した後も、何かあるたびあなたが100%譲って泣いたり我慢したりすることになりそうですね。

    トピ内ID:1494798158

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    >その母は私と一緒に東京で暮らしたい

    彼に限らず誰とも結婚は出来ないと思う。

    大学を卒業してお仕事に専念したほうがいい。

    お婿さんを貰うなら、トピ主さんが大黒柱で稼いでいく覚悟を。

    トピ内ID:4479531605

    ...本文を表示

    焦らなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    こと
    まだ就職もしていないのだし、そしてやりたい仕事もあるのだから、あわてて結婚という枠に自分を押し込むことはないと思います。

    でもそれ以上に気になったのは、彼は意外と自分勝手なのかもということ。
    今までの経緯から、あなたにとってお母さんはとても大切な存在であるはずなのに、あなたとお母さんの関係は気にかけてくれないのですね。

    そしてその代わりに、自分の親はなんとしても大切に扱いたいと思って、そのためにあなたの色んな意思を犠牲にしてくれと言っているようなもので。。。
    さらに、同居は辞めた方がいいと思います。同居がうまくいく例ってあまり多くないし、自分自身も厳しいと感じているならなおのことです。結婚に関しては、焦らなくても大丈夫だと思います。何より、トピ主さんの文章からは迷いが強く感じられて、そういう自分の感覚は大切に扱った方がいいと思います。

    トピ内ID:5286002831

    ...本文を表示

    結婚感

    しおりをつける
    🙂
    帽子
    関東の他県でも東京に通勤可能な場所ならお互いの勤務地への中間の場所で住み、実家へは老後は戻る予定位ならまだ相談するべきと思います。

    しかし初めから実家で暮らすとなると…実家で暮らしてほしい、実家で暮らす人と結婚したい?彼もトピ主の状況を考慮に入れてくれないなら悲しいですね。

    好きも大事ですが、東京でお母さんのそばで住み仕事ができるトピ主の暮らしの希望に合った人と結婚した方が幸せなのかもしれませんね。

    トピ内ID:5157594628

    ...本文を表示

    あなたはまだまだ若い

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    どなたかがおっしゃっていたように、彼の条件ではお相手を見つけるのが難しそう。
    彼は、それでもOKすると思ってるんでしょうね。
    下に見られているのにそれでOKするって、ずっと下に見られたままですよ。
    この先、50年も60年も。

    新築の実家って、誰のもの?
    彼もローンがあるの?

    関東の他県といっても場所によっては東京のベッドタウンだったりしますけど、同居だと長距離通勤はチクチク言われそうですしね。

    今、彼の条件を飲むのはなしですね。
    いろいろ縛られるのが見えてます。

    でも、母子家庭だからといって、お母様のいうことに従うのもなしです。
    苦労して育てても、子供は手放して子育て終了です。
    結婚後の同居はやめた方がいいです。

    彼が条件の変更が無理だというなら、お別れをお薦めします。
    まだまだ、人生長いです。

    トピ内ID:6574721525

    ...本文を表示

    まだまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    現代では、大学生は子供というのとほとんど同義語です。
    結婚を考えるのは早いでしょう。
    個人的には、学生の同棲も好ましいこととは思いません。

    まずは、同棲を解消して一人できちんと暮らしましょう。
    そのうえで、大学をちゃんと卒業して就職しましょう。
    自立できるだけの経済力と社会性を身に付けたら、改めて結婚を考えたらいいでしょう。

    卒業と同時に結婚なんて、親が泣くと思いますよ

    トピ内ID:4111902105

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