実家のそばであろうが
一人暮らしを勧めます。
精神的に物理的に自力しましょう。
３０歳で未だに実家にすんでいるとは・・・
そして高額の貯金まである・・

知り合う機会も
上手くいく可能性も
勿論、良くなります。

私には3人娘がいますが
最低22歳で3人ともアパートに
住み始めました。

一人暮らしか実家かというか、
家族仲が問題ないのなら、婚活してることは言った方がいいと思います。
おかしいとか恥ずかしいとか、引け目に感じることではありません。前向きに生きている証拠です。

そうすればお二人のお姉さん、その旦那さんと、紹介してもらえるチャンスでは？
ご両親も、お見合いとか、何か協力してくれるかも。
デートがあると分かれば、働き方を見直すことになるかもですし。

結婚を焦らせるとかデメリットもあるかもですが、それを上回るメリットがあると思います。

厄年は、気になるなら厄除けに行ってくださいね。

ご年齢だけで諦めるには早いと思いますが、のんびり構えている訳にもいかないと思います。

三姉妹のお姉様方はそれぞれ新しいご家庭があり、主さんがご実家のお仕事をされているということは、行く行くは主さんがご実家のお仕事を継がれるということなのか、そうでないのかで、婚活も大分作戦が違うはずです。

つまり、主さんがご実家の跡取りをされるなら、パートナーとなる方のお仕事はどうなるのか、ご実家の近くに住まう条件はどうしても外せないのかどうか等、条件面でかなり限定的になり、その条件に合った方の中でさらに、結婚生活が生理的にも情緒的にも可能な相手となると、かなり限られてくると思うのです。アプリやらカジュアルなパーティーなどでは、マッチングが難しいのはこのためではないですか？

恋愛するには独り暮しがいいのか実家がいいのか、という次元の話ではないように思います。

将来設計から考えて、主さんがご実家とどのような関係でいたいのか、それがどう可能なのか、そこから考えてみられてはどうでしょうか。

うかがっていると、結婚相談所ならすんなりな案件のように思えますけれど、アレルギーはおありですか？

ただ、家族との同居がストレスになるなら結婚しても同じようにストレスになるよ？

今のお仕事と生活スタイルとトピ主さんの婚活が上手くいかないことに関連はないと思う。

仮に結婚をして相手の生活に合わせる生活が送れるのかな？
トピ主さんにその柔軟性があるならいいけど正直この年代で結婚をして自分の生活を大きく変えることが出来るとは思えない。

何というか既に固まった生活と固定概念がしっかりあり今更結婚相手に合わせるようなことは難しいんじゃないかな？

幸いトピ主さんには安定した生活と仕事がある。
つまり、多くの部分で相手の男性も特殊な結婚を必要するということ。
なので一人暮らしについてはトピ主さんの自由だと思うけど、このまま貯金する方向に進んだほうがいいのでは？

厳しいことを言うようだけど今まで上手くいかない婚活が一人暮らしをすることで上手くいくことはない。

結婚のために一人暮らしをしたいということですが、男は、一人暮らしか実家暮らしかでレッテル張りはしませんので、それ自体に意味はないでしょう。
一人暮らしのメリットは、婚活のための余裕（時間的なもの、経済的なものいろいろあるが）ができることですが、それは主さん次第です。
一人暮らしで自由時間が増えたら婚活には有利になりますが、家事などに追われるなら不利になるでしょう。
この辺りは、事前にシミュレーションしてみたらいいと思います。

個人的には、友人や仕事関係の人から紹介してもらうのがいいと思います。
がんばってください

>一人暮らししていたらな、と後から思いました。
これは、相手があっての話ですよね。

それなら、相手が見つかってから一人暮らしをすれば良いのではありませんか。

または田舎ということなので、家賃はそれほど掛からないと思いますし、住む住まいなは別として、部屋を借りてしまうとか。

私は実家でフリーランスをしていますが、ゆくゆくはマンションを買う為にお金を貯めていて、今のペースだと、あと5、6年掛かりますが、それまでは貯蓄に励もうと考えています。

実家暮らしで何か言う人は居ますが、正直なところ、世間体よりもお金の方が大事だと感じます。

ただ、私は結婚願望が無いので、そこはトピ主さんと違うかもしれませんね。

今の問題を解決出来るのは、お金なのか、時間なのか、人によって異なるので、一度どこに重点を置くのが良いのか考えてみてはいかがでしょうか。

外出の都度いちいち行先や相手を詮索するとか？
それこそ「婚活」や「恋愛沙汰」にネガティブとか？
帰宅してからも親のための家事に追われて時間が無いとか？

ならば一人暮らし一択でしょう。

逆に婚活応援してくれるなら実家暮らしの方がラクかもしれないし。

親や姉のつてでお見合いするとかって選択肢は無いのですか？
それとも親も姉も「あなたは介護要員」として結婚させる気が無いのですか？

婚活したいという目的が大きいのであれば、一人暮らしもいいですが結婚相談所を利用する方が　がいいんじゃないでしょうか。

マッチングアプリやカジュアルなパーティーものだと、いわゆる世話焼きの方があまり介入しないので、自分から積極的に行ける方か、相手から来てもらえるようなタイプでないと、ツキが向かなければなかなかうまくいかないと思います。

結婚相談所であれば条件で選べますし、最近はそういったご縁で結婚も珍しくないと思いますよ。貯金のことはトピ主さんの個人財産ですから言わないでおく方がいいと思いますが、同じお金を使うなら一人暮らしの資金をそちらに投入してみては？

また、一人暮らしをすると孤独感が募るというのは確かにありますが、孤独だから1人が嫌！と、よりパートナーを探す原動力につながると思いますよ。

一人暮らしをすることも結婚相談所も、このまま時が流れて40代になり、やっておけばよかった！と後悔するよりは今のうちに行動を起こすことをお勧めします。婚活市場は特に年齢は絶対的に見られますから、36歳とアラフォーでは大違いです。

それだけ貯金があれば1年くらい活動費として一人暮らし費用や相談所の費用に費やしても、人生の肥やしになると思いますよ。

応援しています！！

だとすると、仕事優先の気持ちのが強くて結婚はそこまでしたいと思ってない様にも見えました

３６歳だと子供を望むなら急いで結婚を考えるべきことですが
多分、そちら側にはあまり意識がない？？？

厄年とかはあまり考えずに　婚活するなら結婚相談所が一応、安定した結果が出せるようにも思えます
アプリやバーなんて時間の無駄かと。本当に結婚を望むならですが。

独身だと日本は肩身が狭いのは分かります
特に三姉妹で自分だけで、田舎という状況なら気にするかもしれませんが
今の時代はどうなんでしょうね？
都内ですと独身キャリア女性なんてゴロゴロいるので何とも思わないのですが田舎だと風当たりが強いのかもしれませんね

本当に好きな人ができると時間がなくても　会う時間を無理やりでも作れるんですが。
トピ主さんは会社を守らねばと、そちらにしか意識がないと
男性も見抜きます、この人は会社が大事な人だと。
それを良くとる男性も悪くとる男性もいます

私も昔なかなか結婚できず焦っていました。
一人暮らししていたので、彼ができた時に手料理を振る舞ったり、お泊まりデートしたり自由はききました。が、あくまで呼ぶ相手がいるのが前提です。アプリや街コンはよく利用しましたが、結婚相手をまじめに探している人を見つける方が大変でした。結婚相談所のほうが目的が同じなので手っ取り早いです。年収など、普通なら聞きにくいことも分かりますし。私もそこで今の旦那と出会いました。
結婚前に家事力をつけるためにも、一人暮らしするのは良いことだと思います。胃袋を掴むことも必要ですしね。
厄年気にしてたらあっという間に1年過ぎてしまいますよ。婚活頑張ってください！応援してます。

完全に介護要員だと思います。
貯金1000万はあなたの実力ではなく、親があなたに残したようなもんでしょ？　会社からの役員報酬という形で。もちろんお仕事はきちんと頑張っておられるとは思いますが。実力ではないと思います。
いずれにしても、それを受け取ってしまってる時点で、親の意向には背けないかと思います。親御さんはトピ主様の結婚についてどうお考えでしょうか？

一人暮らしがどうこうより、付き合ってることを親に言えないとか、よくわからない不安がいろいろあるところとか、家族の集まりですらうまく立ち回れてない感じとか、ちょっと幼いんじゃないかな？と思います。

正直、36歳で婚活はほぼ成功しません。トピ主様みたいな幼稚なアラフォーはとりわけ結婚は難しいでしょう。そんな無駄金使うより、親の意向通りに最期までいっしょにいてあげたらいかがですか？　たんまりお金貰って。

結婚がしたいのか？　恋愛がしたいのか？　一人暮らしがしたいのか？　親から逃げたいのか？
それすら明確に出来ていない感じのトピです。

仕事があり、住む場所があり、貯金がある。それで「お先真っ暗」な理由は？

不安、不安って、何が？
出会いがあるか不安だけど、出会ったら出会ったで相手が怖い、でもって、一人暮らしも不安？

よくわからないです。

1人暮らしも良いですが結婚したいのなら、まず相談所では？
相談所なら条件に当てはまる方の中からお相手を探す事が出来ますから
1番効率がいいです。
あと、ご両親やお姉さまの伝手で紹介を受ける事は出来ませんか？

過去の後悔から1人暮らしを考えてる様ですが、それはただ単に縁が
無かっただけだと思います。
遠距離恋愛や仕事量の関係で月に1～2回しか会えない相手であっても
お互いに強い気持ちと縁があって結婚に至ってる人達もいますし。
結婚出来るかどうかに実家暮らしか1人暮らしかなんて関係ないと思う。

一人暮らしをしている場面で、お付き合いを始めた男性がトピ主さんの家まで送った時に「ちょっと上がっていきます？」等言えますか。
また、男性から「ちょっと寄っていってもいい？」と言われた時に上手く対応できますか。
そして、男性が家に上がったシチュエーションを想像していただいた上で、トピ主さん的に無理なら実家暮らしですね。

それに婚活は諦めては駄目です。
絶対にあなたの好みの男性は居るはずです。

以上です。

他にも同様の方がおられますが、私もフリーランスで30代、実家で暮らしています。
出ようとするタイミングは何度もあったのですが、その度に事件が起きて足止めを食らってました。
直近では4年前、物件を探し始めた時に母が急死して、なんかもう、ああそうですかという気になりました（笑）神は私をこの家に置いておきたいらしい（笑）
（父が取り乱してしまってとてもじゃないけど出ていけなかった…）

私が良かったと思うのは、結婚願望がないんですよ。
まあ結婚自体はそのうちしてもいいです。ただ、子供が欲しくない。
ここ重要です。
もしトピ主さんが子供欲しい人だったら、絶対一人暮らしして異性との付き合いを潤沢にすべきです。じゃないともう時間がないです。今すぐ行動を。

しかし子供がいらない、結婚もどちらでも良いとなったら、ご自身が快適なほうを選択するのが大事だと思いますよ。
メンタル的に繊細なところがあるようですし、環境の変化に極端に弱いタイプだと、特に理由なく一人暮らしをしても生活が荒れるかもしれません。

気が進まないならやめたほうがいいです。
その代わり、家事は一通りやることを勧めます。
税金関係についても全て把握しておいてください。
実家暮らしでもいずれ両親がいなくなって一人になるのは同じですので、その場所を終の棲家としてやっていく方法を今からシミュレーションしておくおことは必要です。

一人暮らししても男は家に上げないほうがいいですよ。

なぜかと言うと、男のために料理を作ってあげたり泊まらせてあげたりしても男はたいして感謝もせず便利な女にされる危険があるからです。

そんなことをしても結婚しようと言う気には、かえってならないです。

男には不自由にさせておいた方が早く結婚したがりますよ。

結婚しなければ一緒に暮らせない、ご飯も作ってもらえない、もっと一緒にいたいという時に結婚したがるんです。

結婚せずにダラダラと結婚のようなメリットを受けていたら、結婚して責任とろうなんてなかなか思わなくなります。
だって結婚しないほうが便利で楽でいいでしょ。
同棲する男女はほとんどが別れることになるのと一緒です。

一人暮らしするのはいいですけど、男を一人暮らしの家に入れると婚期が遠のきますよ。

確かに36歳だと一人暮らしは良いと思います。

が、9歳年下の彼は一人暮らししててもダメだったでしょう。
便利な女にはされてたでしょうけど、ますます婚期を逃すことになっていたのでは。

べつに一人暮らしした方が絶対に良いとまでは思いません。

結婚してからは親とは別居がいいでしょうけど。

トピ主さんの婚活が上手くいかないのは、100パーセント一人暮らしとは関係ないです。

私も40代で婚活してましたし一人暮らししてましたが、男は家に入れませんでした。
それでもとんとん拍子に結婚しましたから、婚活での結婚は早いのが普通ですが、家でだらならなんてしませんでしたよ。
男が私と一緒にゆっくり過ごしたいなら結婚するしかないという状況の方が早くプロポーズされるんです。

そこを間違えないようにしてください。

男性から「ちょっと寄っていってもいい？」と言われてホイホイ部屋に上げていたら男は喜ぶでしょう。
料理も作ってもてなしてあげれば更に喜ぶでしょう。

イチャイチャできる場所を用意してくれてご飯まで出してくれる女を何の努力もせずに得られたら、男はそれ以上努力しようとしないのが普通です。

メリットを既に受けているのになぜわざわざ責任を伴いお金がかかる結婚をするでしょうか。


実際トピ主さんは以前一人暮らしをされていてトピ主さんの部屋に居座るような男性がいたのに結婚までいかなかったではないですか。

男に結婚したら2人でゆっくりできると夢を見させましょう。夢を奪ってはいけません。

前彼と2人で過ごす空間があっても、しばらくしてトピ主さんが結婚したいなどと言えばぎくしゃくして重すぎるとお別れしていたでしょう。
親にバレて彼が責められてお別れとかね。
その前に彼がトピ主さんに飽きて離れていったかもしれません。
無駄な時間を過ごすことなく別れて良かったのです。（女の時間は貴重ですから）

＞前の彼と別れた時にこんなに好きなのに結婚が見えなくて別れるなんて

前彼はとピ主さんのことがそれほど好きじゃなかったのです。
トピ主さんと同じくらい好きだったら付き合っていることを内緒にしたりしません。

結婚相談所で最初からトピ主さんの会社で働いてくれお婿さんになれる人という条件で探したほうが良いと思います。
会社に魅力があれば希望する男性もいると思います。

又は、お婿さんは諦めることです。
仕事もトピ主さんの会社を継がない。
この選択はできないのでしょうか。

トピ主さん自身が実の親なのに疲れているなら、夫はもっと疲れてしまうでしょう。

姓を引き継がなくてもいいのではありませんか。
男性側の負担が大きすぎると思います。

夫が幸せになれる条件でなければ2人は幸せにはなれないです。