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    30代独身女性。一人暮らしか実家か。

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    ねこみ
    恋愛
    36歳独身女性です。
    実家が自営業です。三姉妹の三女で唯一独身であり、両親と三人で暮らしています。
    仕事は田舎の小さな会社をひとつまかされています。
    そろそろ婚活したいと思っています。

    前回お付き合いした方とはお互い実家暮らしで、しかもお付き合いしていることを家族に内緒にしていた(結婚を焦らされると困るので)のと、仕事の都合上あまり会う機会を作れませんでした。
    一人暮らししていたらな、と後から思いました。
    友達があまりおらず、仕事もほぼ休みがない状態で、これから出会いがあるのか不安ですが、ひとまず一人暮らしをしてみるのがよいものか?このまま貯金をするべきか?と悩んでいます。

    ちなみに、現在貯金は1000万近くはあります。
    一人暮らしするにしても、仕事の都合上、実家の近くになります。
    年齢もあってお先真っ暗で毎日不安です。
    何か環境を変えなくては!と焦っている気持ちもありますが、厄年ということもあり無闇に動かない方がいいのか?とも思います。

    これまで婚活は、2~3年前までお見合いやパーティー、カジュアルな出会い系バーやアプリなどいろいろと試してきましたが、いい出会いに恵まれず、というか、出会った方を怖いと感じてしまい距離を取ってしまってうまくいきませんでした。何をどう動けばいいのかわからなくなってしまっています。

    姉たちは結婚して子供もおり、家族みんなであつまるとすごく孤独を感じてしまい、家族とも距離をとってしまう自分が時々います。そんな自分が嫌で嫌でたまりません。

    もともと誰かといると孤独を感じやすいタイプで、1人でいることが多かったのですが、一人暮らしをしてしまえば1人でいることにさらに慣れてしまい、家族で集まった時にもっと孤独になって耐えられなくなるんじゃないかという気持ちもあります。だれかアドバイスください。

    トピ内ID:4499517532

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    是非とも一人暮らしを!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    実家のそばであろうが
    一人暮らしを勧めます。
    精神的に物理的に自力しましょう。
    30歳で未だに実家にすんでいるとは・・・
    そして高額の貯金まである・・

    知り合う機会も
    上手くいく可能性も
    勿論、良くなります。

    私には3人娘がいますが
    最低22歳で3人ともアパートに
    住み始めました。

    トピ内ID:6190573063

    ...本文を表示

    婚活は公に

    しおりをつける
    🐶
    一人暮らしか実家かというか、
    家族仲が問題ないのなら、婚活してることは言った方がいいと思います。
    おかしいとか恥ずかしいとか、引け目に感じることではありません。前向きに生きている証拠です。

    そうすればお二人のお姉さん、その旦那さんと、紹介してもらえるチャンスでは?
    ご両親も、お見合いとか、何か協力してくれるかも。
    デートがあると分かれば、働き方を見直すことになるかもですし。

    結婚を焦らせるとかデメリットもあるかもですが、それを上回るメリットがあると思います。

    厄年は、気になるなら厄除けに行ってくださいね。

    トピ内ID:8269197438

    ...本文を表示

    跡取り問題は?

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    ご年齢だけで諦めるには早いと思いますが、のんびり構えている訳にもいかないと思います。

    三姉妹のお姉様方はそれぞれ新しいご家庭があり、主さんがご実家のお仕事をされているということは、行く行くは主さんがご実家のお仕事を継がれるということなのか、そうでないのかで、婚活も大分作戦が違うはずです。

    つまり、主さんがご実家の跡取りをされるなら、パートナーとなる方のお仕事はどうなるのか、ご実家の近くに住まう条件はどうしても外せないのかどうか等、条件面でかなり限定的になり、その条件に合った方の中でさらに、結婚生活が生理的にも情緒的にも可能な相手となると、かなり限られてくると思うのです。アプリやらカジュアルなパーティーなどでは、マッチングが難しいのはこのためではないですか?

    恋愛するには独り暮しがいいのか実家がいいのか、という次元の話ではないように思います。

    将来設計から考えて、主さんがご実家とどのような関係でいたいのか、それがどう可能なのか、そこから考えてみられてはどうでしょうか。

    うかがっていると、結婚相談所ならすんなりな案件のように思えますけれど、アレルギーはおありですか?

    トピ内ID:9939979451

    ...本文を表示

    どっちでもいいかと

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、家族との同居がストレスになるなら結婚しても同じようにストレスになるよ?

    今のお仕事と生活スタイルとトピ主さんの婚活が上手くいかないことに関連はないと思う。

    仮に結婚をして相手の生活に合わせる生活が送れるのかな?
    トピ主さんにその柔軟性があるならいいけど正直この年代で結婚をして自分の生活を大きく変えることが出来るとは思えない。

    何というか既に固まった生活と固定概念がしっかりあり今更結婚相手に合わせるようなことは難しいんじゃないかな?

    幸いトピ主さんには安定した生活と仕事がある。
    つまり、多くの部分で相手の男性も特殊な結婚を必要するということ。
    なので一人暮らしについてはトピ主さんの自由だと思うけど、このまま貯金する方向に進んだほうがいいのでは?

    厳しいことを言うようだけど今まで上手くいかない婚活が一人暮らしをすることで上手くいくことはない。

    トピ内ID:7529027028

    ...本文を表示

    独身中年の感想

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    結婚のために一人暮らしをしたいということですが、男は、一人暮らしか実家暮らしかでレッテル張りはしませんので、それ自体に意味はないでしょう。
    一人暮らしのメリットは、婚活のための余裕(時間的なもの、経済的なものいろいろあるが)ができることですが、それは主さん次第です。
    一人暮らしで自由時間が増えたら婚活には有利になりますが、家事などに追われるなら不利になるでしょう。
    この辺りは、事前にシミュレーションしてみたらいいと思います。

    個人的には、友人や仕事関係の人から紹介してもらうのがいいと思います。
    がんばってください

    トピ内ID:0028727952

    ...本文を表示

    どこに重点を置くか

    しおりをつける
    🙂
    カカシ
    >一人暮らししていたらな、と後から思いました。
    これは、相手があっての話ですよね。

    それなら、相手が見つかってから一人暮らしをすれば良いのではありませんか。

    または田舎ということなので、家賃はそれほど掛からないと思いますし、住む住まいなは別として、部屋を借りてしまうとか。

    私は実家でフリーランスをしていますが、ゆくゆくはマンションを買う為にお金を貯めていて、今のペースだと、あと5、6年掛かりますが、それまでは貯蓄に励もうと考えています。

    実家暮らしで何か言う人は居ますが、正直なところ、世間体よりもお金の方が大事だと感じます。

    ただ、私は結婚願望が無いので、そこはトピ主さんと違うかもしれませんね。

    今の問題を解決出来るのは、お金なのか、時間なのか、人によって異なるので、一度どこに重点を置くのが良いのか考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5879065687

    ...本文を表示

    親は邪魔しますか?

    しおりをつける
    黒猫
    外出の都度いちいち行先や相手を詮索するとか?
    それこそ「婚活」や「恋愛沙汰」にネガティブとか?
    帰宅してからも親のための家事に追われて時間が無いとか?

    ならば一人暮らし一択でしょう。

    逆に婚活応援してくれるなら実家暮らしの方がラクかもしれないし。

    親や姉のつてでお見合いするとかって選択肢は無いのですか?
    それとも親も姉も「あなたは介護要員」として結婚させる気が無いのですか?

    トピ内ID:4240556129

    ...本文を表示

    結婚相談所に1票

    しおりをつける
    🙂
    在宅勤務中
    婚活したいという目的が大きいのであれば、一人暮らしもいいですが結婚相談所を利用する方が がいいんじゃないでしょうか。

    マッチングアプリやカジュアルなパーティーものだと、いわゆる世話焼きの方があまり介入しないので、自分から積極的に行ける方か、相手から来てもらえるようなタイプでないと、ツキが向かなければなかなかうまくいかないと思います。

    結婚相談所であれば条件で選べますし、最近はそういったご縁で結婚も珍しくないと思いますよ。貯金のことはトピ主さんの個人財産ですから言わないでおく方がいいと思いますが、同じお金を使うなら一人暮らしの資金をそちらに投入してみては?

    また、一人暮らしをすると孤独感が募るというのは確かにありますが、孤独だから1人が嫌!と、よりパートナーを探す原動力につながると思いますよ。

    一人暮らしをすることも結婚相談所も、このまま時が流れて40代になり、やっておけばよかった!と後悔するよりは今のうちに行動を起こすことをお勧めします。婚活市場は特に年齢は絶対的に見られますから、36歳とアラフォーでは大違いです。

    それだけ貯金があれば1年くらい活動費として一人暮らし費用や相談所の費用に費やしても、人生の肥やしになると思いますよ。

    応援しています!!

    トピ内ID:4873080145

    ...本文を表示

    経営者ということ?

    しおりをつける
    blank
    時計
    だとすると、仕事優先の気持ちのが強くて結婚はそこまでしたいと思ってない様にも見えました

    36歳だと子供を望むなら急いで結婚を考えるべきことですが
    多分、そちら側にはあまり意識がない???

    厄年とかはあまり考えずに 婚活するなら結婚相談所が一応、安定した結果が出せるようにも思えます
    アプリやバーなんて時間の無駄かと。本当に結婚を望むならですが。

    独身だと日本は肩身が狭いのは分かります
    特に三姉妹で自分だけで、田舎という状況なら気にするかもしれませんが
    今の時代はどうなんでしょうね?
    都内ですと独身キャリア女性なんてゴロゴロいるので何とも思わないのですが田舎だと風当たりが強いのかもしれませんね

    本当に好きな人ができると時間がなくても 会う時間を無理やりでも作れるんですが。
    トピ主さんは会社を守らねばと、そちらにしか意識がないと
    男性も見抜きます、この人は会社が大事な人だと。
    それを良くとる男性も悪くとる男性もいます

    トピ内ID:5696213221

    ...本文を表示

    殿様のお上さん 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    一人暮らし自体は大学から27歳くらいまで都会でやっていたのですが、家を継ぐために帰ってきてからは実家暮らしです。
    やはり一人暮らしをするべきですよね。
    いろんなことを考えて前に進めずにいます。
    少し励みになりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4499517532

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    楽 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    婚活を堂々としていた時期もありました。
    うまくいかずがっかりさせてしまうことが多々ありました。
    姉には婚活していることを言っていますが、年齢が離れていることもあり、あまり紹介の話は回ってきません。姉夫婦は近くに住んでおり、どちらも父の会社にいます。姉の旦那さんは、遠くから来た方で、それこそ紹介の話も難しいですし、私はお婿さんを希望しているので簡単に紹介できるものではないと思うのです。(あ、姉夫婦は2組とも父の会社で働いていますが、姓は旦那さんの方です)

    基本的に、お出かけをするというと、親にはすごく嫌な顔をされます。これは昔からです。

    母は若いころから自由がなかったと愚痴っており「あんただけ自由にできていいね」と昔言われた事があります。
    家族仲はいいか悪いかで判断できないというか、、、親あっての子供なんだから親の言うことを聞くのは当たり前だろ、といった親です。

    子供が落ち込んでいる時には、慰めるよりは鬱陶しいとかあんたが悪いといった態度をするような感じです。
    親を嫌いではないのですが、昔から他の親とは違うんだろうなーと思って生きてきました。
    長くなってすみません。ひとまず、週に何度か離れたいと思ってしまう自分がいます。

    トピ内ID:4499517532

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    働くおばちゃん 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    仕事のことは、姉の旦那がみていくと思いますが、姓を引き継ぐと言う意味でのお婿さんを希望しています。希望というか、もう私しか残っていないので、そうするんだろう?という無言の圧力があります。
    おっしゃる通り、そのあたりが気になってアプリやパーティー、ひいては出会い自体にも前向きになれなかった時期があります。
    自分自身で親に対して少し不信感を抱いているのに、そんなところへお婿さんにきたら、私の旦那様になる方は苦労するだろうし幸せになれないんじゃないかと思うこともあります。
    私と結婚したら、仕事はもちろんうちで働いてもらいたいですし、家は近くで最悪同居ということも考えられます。それが重過ぎて、、、前の彼は仕事の関係でうちの親を知っていて、なお私を好きだといってくれていましたが、周りから聞いた話だと母のことはあまりよく思っていなかったようです。
    やはり、そういう風に思われるんだろうな、と。
    いろいろ考えすぎだとよく言われますし、そう思いますが、考えずにはいられません。

    結婚相談所は、何度も入会しようと思いましたが、どこがいいかもわからず不安もあり、、また、いざ行こう!としたところ、私の休みと相談所の定休日が同じで絶望したことがあります。
    やはり、結婚相談所が一番の方法ですよね。
    もう一度、よく検討してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4499517532

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    くま 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    たしかに、おっしゃる通りかもしれません。
    姉の旦那さんは2人とも、結婚してこちらの生活スタイル似合わせてくださっているようです。
    わたしはお婿さんを希望していて、姉の旦那さん以上に全てこちらの生活スタイルに馴染んでくれる方でないと、、、と思っています。
    一人暮らしをしたいのは、たしかにただ親から逃げたいと思っているだけなのかもしれません。
    ほぼ休みがなく朝から晩まで仕事をして親に気を遣い趣味の料理もやる暇や場所がなく、、、疲れてしまっていました。
    もう一度、自分自身を見つめ直してみようと思います。

    トピ内ID:4499517532

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    おじさん 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    本当ですか?ネットを見ていたら、30代で親と住んでいると自立していない、と結婚対象として見てもらえないと書いてありまして、不安になりました。
    一人暮らしをしたら、やりたい時にやりたいことができるんじゃないかなといつも思います。
    一人でお料理して食べたいのに、自分の分だけだとなんで?と言われるし、じゃあ親の分までと思って作ると美味しくない態度をいつもされます。
    下手くそなだけかもしれませんが。
    うちの母親は自分が作ったものだけを自らおいしいおいしいといいながら食べる人なので、私の料理をふーんと言われてその後にそんなことをされると、ストレスに感じます。

    友人からの紹介は何度かお願いしましたが、そもそも友人が少な過ぎて既婚者ばかりでなかなか難しいですし、仕事関係ですと自分は経営者側なのでその中から探すのはなかなか難しいです。
    というか、前の彼は仕事関係でしたが、いろいろと考え過ぎて好きなのに別れを告げてしまいました。なので仕事関係はなるべく避けたいと思ってしまいます。
    こうやって歳とって子供も産めない歳になって、死ぬときは一人で死んでいくんだなと思って涙が出てくる時があります。
    暗い話になりすみません。
    がんばってください、とのお言葉はげまされました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

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    カカシ 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    そうですね、相手があってのことですよね。
    前の彼の時に部屋を借りようかと考えたこともありまして。彼は実家暮らし、というか自分で家を建ててましたが、事情があって彼の家には行くことができなかったので。
    でも、彼と過ごす時間がほしいからと家を借りたって思われるのがなんとなく、、、と考えてしまい借りれないままお別れになりました。
    原因は、彼が付き合ってることを隠したいと言ったことや、それにより会う機会が少なかったことです。結局、よく考えたら結婚はできない相手だったと思うので、別れてよかったとは思っていますが、次にお付き合いする人とは初めから二人だけの空間がほしいなと。
    どこに重点をおくか、、、正直なところ、早く結婚したい、というよりも、早く子供を産まなければらという思いの方が強いのかもしれません。
    期限は確実に迫ってきていると思います。
    コロナの影響で、婚活に関して相談する為に会う予定だった友人とも会えなくなり、もう何から始めればいいのか分からなくなっています。

    トピ内ID:4499517532

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    黒猫 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    出かけるというと、どこに?とかだれと?とか聞かれる時もありますし、聞かれない場合はただただひたすらに不機嫌そうな態度をされます。
    なぜなら、仕事の都合上、毎晩23時ごろに自宅に売上が届きます。私がでかけてしまうと、それを自分が待たなければいけないからだと思います。近くに住む姉に頼むよ、と一度言ったことがありますが、なぜ自分がいるのにわざわざ姉に頼むんだ、と余計に不機嫌にさせてしまいました。
    また、自分の仕事自体が、朝は8時もしくは9時半から、20時か遅い時は23時まで大体休みは月2日あればいい方だという仕事です。
    出かけるというと、その間働いてくれているスタッフにも少しは気を遣います。
    そうなると、出かけることすらストレスになってきます。

    結婚は早くしろとみんなに言われています。
    誰でもいいから、とも言われます。
    でも、姉の旦那が私の両親から仕事でこてんぱんにやられているのを見ると、結婚はしたいけどしたくない、、、という複雑な気持ちにもなります。婚活は、きっと応援という素直な気持ちでは受け入れてくれないと思います。
    いまさら、とか、またダメだった?とか馬鹿にされる感じだと思います。また、ガッカリもさせると思います。そう思うと、公言出来ずにいます。

    トピ内ID:4499517532

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    在宅勤務中 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    やはり結婚相談所が一番ですよね。
    自分を追い込む為に一人暮らしをと姉に言ったところ、心配、、、と言われました。
    陰に入りやすい私の性格を知っての心配かと思います。
    まずは婚活して、一人暮らしの必要性を強く感じたらその時がタイミングかなと感じました。
    猫か4匹いるので部屋探しにそこがネックなんですが。
    今その時が一番若いとよく言います。それを思い出しました。悩んでる時間があるならばまだ36歳と言える歳に結婚相談所に登録しようかと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:4499517532

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    時計 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通り、会社優先に考えている部分がたしかにありました。
    結婚というよりは子供を早く、と考えている気がしています。親がわりと歳なので、早めにと。
    元彼に関してはそう自分都合ばかり考えて相手の都合を考えていなかったかもしれないという気はします。
    男の人は敏感でしょうから、本当に自分を思ってくれているのか?と思われても仕方がないのかと。ただ、私が誰かを本気で好きになるという自信もなければ、誰かが私を選んでくれるという自信もありません。
    今まで、二番目や誰かの代わりでしかなかったので。割り切って結婚してくれる相手を結婚相談所などで探すのがよいのかもしれません。

    トピ内ID:4499517532

    ...本文を表示
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    結婚相談所へ

    しおりをつける
    🐤
    もも
    私も昔なかなか結婚できず焦っていました。
    一人暮らししていたので、彼ができた時に手料理を振る舞ったり、お泊まりデートしたり自由はききました。が、あくまで呼ぶ相手がいるのが前提です。アプリや街コンはよく利用しましたが、結婚相手をまじめに探している人を見つける方が大変でした。結婚相談所のほうが目的が同じなので手っ取り早いです。年収など、普通なら聞きにくいことも分かりますし。私もそこで今の旦那と出会いました。
    結婚前に家事力をつけるためにも、一人暮らしするのは良いことだと思います。胃袋を掴むことも必要ですしね。
    厄年気にしてたらあっという間に1年過ぎてしまいますよ。婚活頑張ってください!応援してます。

    トピ内ID:4434887675

    ...本文を表示

    親が離さないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    毒身
    完全に介護要員だと思います。
    貯金1000万はあなたの実力ではなく、親があなたに残したようなもんでしょ? 会社からの役員報酬という形で。もちろんお仕事はきちんと頑張っておられるとは思いますが。実力ではないと思います。
    いずれにしても、それを受け取ってしまってる時点で、親の意向には背けないかと思います。親御さんはトピ主様の結婚についてどうお考えでしょうか?

    一人暮らしがどうこうより、付き合ってることを親に言えないとか、よくわからない不安がいろいろあるところとか、家族の集まりですらうまく立ち回れてない感じとか、ちょっと幼いんじゃないかな?と思います。

    正直、36歳で婚活はほぼ成功しません。トピ主様みたいな幼稚なアラフォーはとりわけ結婚は難しいでしょう。そんな無駄金使うより、親の意向通りに最期までいっしょにいてあげたらいかがですか? たんまりお金貰って。

    結婚がしたいのか? 恋愛がしたいのか? 一人暮らしがしたいのか? 親から逃げたいのか?
    それすら明確に出来ていない感じのトピです。

    仕事があり、住む場所があり、貯金がある。それで「お先真っ暗」な理由は?

    不安、不安って、何が?
    出会いがあるか不安だけど、出会ったら出会ったで相手が怖い、でもって、一人暮らしも不安?

    よくわからないです。

    トピ内ID:0335489358

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    1人暮らしも良いですが結婚したいのなら、まず相談所では?
    相談所なら条件に当てはまる方の中からお相手を探す事が出来ますから
    1番効率がいいです。
    あと、ご両親やお姉さまの伝手で紹介を受ける事は出来ませんか?

    過去の後悔から1人暮らしを考えてる様ですが、それはただ単に縁が
    無かっただけだと思います。
    遠距離恋愛や仕事量の関係で月に1~2回しか会えない相手であっても
    お互いに強い気持ちと縁があって結婚に至ってる人達もいますし。
    結婚出来るかどうかに実家暮らしか1人暮らしかなんて関係ないと思う。

    トピ内ID:9904618855

    ...本文を表示

    一人暮らしのトピ主宅に男を家に入れられますか。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性会社員
    一人暮らしをしている場面で、お付き合いを始めた男性がトピ主さんの家まで送った時に「ちょっと上がっていきます?」等言えますか。
    また、男性から「ちょっと寄っていってもいい?」と言われた時に上手く対応できますか。
    そして、男性が家に上がったシチュエーションを想像していただいた上で、トピ主さん的に無理なら実家暮らしですね。

    トピ内ID:7728722583

    ...本文を表示

    どちらかと言えば一人暮らしでしょうね

    しおりをつける
    カップヌードル
    それに婚活は諦めては駄目です。
    絶対にあなたの好みの男性は居るはずです。

    以上です。

    トピ内ID:0029016569

    ...本文を表示

    もも 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    経験談をお聞かせ頂いて心強いです。
    そうですよね、まずは相手を探すことですよね。
    コロナが収束し次第、結婚相談所への入会を検討したいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    毒身 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。時給換算すれば最低賃金を下回るような仕事量とお給料でしたが、なんとか切り詰めて貯金をしました。老後が心配でしたので。ただ、親の会社からいただいたお給料ということは間違いありませんので、そこは自分の中でも葛藤していた部分です。
    しばらくは外で働いていたのですが、姉や姉夫婦がうちで働いていることもあり、帰ってきて働くことが当然の流れのように言われ続けたので、家を継がざるを得ないなという状況です。
    それでも、やりたい仕事を続けられなかった気持ちと、親から譲りうけられるありがたさの中では不安定になることも未だにあります。

    付き合っていることが言えなかったのは、前の彼氏が9歳下で、しかも父の部下で、どうしてもいうのを嫌がったからです。わたしは堂々と付き合いたかったのですが。別れたときのことを考えたり、すぐに結婚に持ち込まれるかもと思ったのかもしれません。ちなみに、別れたのは条件的にお婿さんが難しいと思ったからです。

    そうですよね、やはり36歳では難しいですよね。30歳すぎからやってはいたのですが、仕事もやめてうちの会社へ入って欲しい、籍もこちらに入って欲しい、という条件にどうしてもこちらが強気にでれず。。。
    一番不安なのは、子供だけは欲しいと考えているからだと思います。期限がありますので。
    一人暮らしを考えたのはやきもきするより環境を変えた方がいいのか?という安易な発想でもあります。

    たしかに、不安なことばかり言ってて何も前に進もうとしていない自分に気づきました。
    厳しいご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

    ...本文を表示
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    の 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    やはり、結婚相談所ですよね。
    両親や姉などからは難しいです。
    というか、姉は探してくれているんですが、なかなか紹介等の話は難しいとのことです。

    たしかに、おっしゃる通りです。
    遠距離で、会いたくても会えないという状況のなか結婚している方はたくさんいるのに、私たちは会える距離なのに会えないという状況でした。そこにわたしの不満が爆発してしまったわけです。縁がなかったんですよね。

    ひとまず、出会うことから始めたいと思います。

    トピ内ID:4499517532

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    40代既婚男性会社員 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    以前、一人暮らしをしていた時は、基本的にお付き合いしている方はわたしの部屋に居座ると言った感じでしたし、わりと男友達でも抵抗なく家にあげてしまいます。上げても問題ないような生活は送っていました。
    実家には到底つれてくることはできません。
    前の彼氏の時に、DVDみたいな~となったことがあるんですが、向こうも家持で家族と住んでおり、家族に内緒にしていたので、どちらにも行くことができませんでした。
    なので、2人で過ごす空間があったらいいなーと思いました。でも、それは相手があってのことですよね。順番を間違えていたようです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

    ...本文を表示
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    カップヌードル 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    ありがとうございます。
    諦めずに頑張ってみようと思います。
    前の彼と別れた時に、こんなに好きなのに結婚が見えなくて別れるなんて、もうこの先、出会いなんてないんじゃないかとすごく落ち込みました。
    でも、絶対にいるはず!とのお言葉にとても励まされました。頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    結婚したいかしたくないかを先にはっきり決めたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    せつ
    他にも同様の方がおられますが、私もフリーランスで30代、実家で暮らしています。
    出ようとするタイミングは何度もあったのですが、その度に事件が起きて足止めを食らってました。
    直近では4年前、物件を探し始めた時に母が急死して、なんかもう、ああそうですかという気になりました(笑)神は私をこの家に置いておきたいらしい(笑)
    (父が取り乱してしまってとてもじゃないけど出ていけなかった…)

    私が良かったと思うのは、結婚願望がないんですよ。
    まあ結婚自体はそのうちしてもいいです。ただ、子供が欲しくない。
    ここ重要です。
    もしトピ主さんが子供欲しい人だったら、絶対一人暮らしして異性との付き合いを潤沢にすべきです。じゃないともう時間がないです。今すぐ行動を。

    しかし子供がいらない、結婚もどちらでも良いとなったら、ご自身が快適なほうを選択するのが大事だと思いますよ。
    メンタル的に繊細なところがあるようですし、環境の変化に極端に弱いタイプだと、特に理由なく一人暮らしをしても生活が荒れるかもしれません。

    気が進まないならやめたほうがいいです。
    その代わり、家事は一通りやることを勧めます。
    税金関係についても全て把握しておいてください。
    実家暮らしでもいずれ両親がいなくなって一人になるのは同じですので、その場所を終の棲家としてやっていく方法を今からシミュレーションしておくおことは必要です。

    トピ内ID:8749779584

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    一人暮らししたら婚活が上手くいくわけではない

    しおりをつける
    🐶
    しろ
    一人暮らししても男は家に上げないほうがいいですよ。

    なぜかと言うと、男のために料理を作ってあげたり泊まらせてあげたりしても男はたいして感謝もせず便利な女にされる危険があるからです。

    そんなことをしても結婚しようと言う気には、かえってならないです。

    男には不自由にさせておいた方が早く結婚したがりますよ。

    結婚しなければ一緒に暮らせない、ご飯も作ってもらえない、もっと一緒にいたいという時に結婚したがるんです。

    結婚せずにダラダラと結婚のようなメリットを受けていたら、結婚して責任とろうなんてなかなか思わなくなります。
    だって結婚しないほうが便利で楽でいいでしょ。
    同棲する男女はほとんどが別れることになるのと一緒です。

    一人暮らしするのはいいですけど、男を一人暮らしの家に入れると婚期が遠のきますよ。

    確かに36歳だと一人暮らしは良いと思います。

    が、9歳年下の彼は一人暮らししててもダメだったでしょう。
    便利な女にはされてたでしょうけど、ますます婚期を逃すことになっていたのでは。

    べつに一人暮らしした方が絶対に良いとまでは思いません。

    結婚してからは親とは別居がいいでしょうけど。

    トピ主さんの婚活が上手くいかないのは、100パーセント一人暮らしとは関係ないです。

    私も40代で婚活してましたし一人暮らししてましたが、男は家に入れませんでした。
    それでもとんとん拍子に結婚しましたから、婚活での結婚は早いのが普通ですが、家でだらならなんてしませんでしたよ。
    男が私と一緒にゆっくり過ごしたいなら結婚するしかないという状況の方が早くプロポーズされるんです。

    そこを間違えないようにしてください。

    トピ内ID:1708162168

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    せつ 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    どちらかといえば、子供が欲しいです。
    メンタルは弱めだと自分でも感じます。
    それを知ってか、姉は少し反対しています。
    悩んでる時点でやめたほうがいいんだな、とレスを読んで思いました。

    家事などは、自分のことは現在でも全部やっていますし、一人暮らし歴は10年程度ありましたので、その辺の知識も一応あるほうだとは思っています。まだまだ未経験のこともあるとは思いますが、、、。

    現在の家は持ち家で、姉夫婦はそれぞれ近くに家を建てているので、親がなくなればわたししか住むものがいません。
    よくよく考えたら、家を出ていくメリットが分からなくなってきました。
    もう一度よく考えてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    しろ 様

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    レスありがとうございます。
    目から鱗な意見でした。
    たしかに、おっしゃる通り、前の彼とは一人暮らししたからと言って問題が解決されていたかというとそうではないきがします。
    都合よくされて終わっていたような気がします。
    てっきり、30代で実家暮らしはひかれるものだとばかり思い、また2人きりの時間が増えれば愛が深まりお互いをよくしれるのではないか?と考えてしまいましたが、それは普通の恋愛においての話ですよね。婚活、となると違う、そう思いました!ありがとうございます。
    今は、一人暮らしなどにお金を費やさずに結婚したあとにお金を残すために、ひとまず婚活に邁進しようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    皆さまありがとうございました。

    しおりをつける
    🐱
    ねこみ
    たくさんの方からの厳しい意見やアドバイス、とても参考になりました。
    みなさま、さまざまな違った意見があり、自分自身どちらに決めるのが正しいなどはわかりませんが、自分の甘えや弱さなどをみつめ直す機会になりました。
    ひとまずは、目の前にある目標を婚活一本にしぼり、むだな時間やお金は使わずに、婚活が成功したら家を出れるんだ!くらいの気持ちで頑張りたいと思います。
    皆様のおかげでふっきれました。
    本当にありがとうございました!
    これにてトピを終了させて頂きます。
    また、何かあれば出没しますので、その際はぜひまたアドバイス頂きたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4499517532

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    親離れはした方が良さそうです

    しおりをつける
    🐶
    しろ
    男性から「ちょっと寄っていってもいい?」と言われてホイホイ部屋に上げていたら男は喜ぶでしょう。
    料理も作ってもてなしてあげれば更に喜ぶでしょう。

    イチャイチャできる場所を用意してくれてご飯まで出してくれる女を何の努力もせずに得られたら、男はそれ以上努力しようとしないのが普通です。

    メリットを既に受けているのになぜわざわざ責任を伴いお金がかかる結婚をするでしょうか。


    実際トピ主さんは以前一人暮らしをされていてトピ主さんの部屋に居座るような男性がいたのに結婚までいかなかったではないですか。

    男に結婚したら2人でゆっくりできると夢を見させましょう。夢を奪ってはいけません。

    前彼と2人で過ごす空間があっても、しばらくしてトピ主さんが結婚したいなどと言えばぎくしゃくして重すぎるとお別れしていたでしょう。
    親にバレて彼が責められてお別れとかね。
    その前に彼がトピ主さんに飽きて離れていったかもしれません。
    無駄な時間を過ごすことなく別れて良かったのです。(女の時間は貴重ですから)

    >前の彼と別れた時にこんなに好きなのに結婚が見えなくて別れるなんて

    前彼はとピ主さんのことがそれほど好きじゃなかったのです。
    トピ主さんと同じくらい好きだったら付き合っていることを内緒にしたりしません。

    結婚相談所で最初からトピ主さんの会社で働いてくれお婿さんになれる人という条件で探したほうが良いと思います。
    会社に魅力があれば希望する男性もいると思います。

    又は、お婿さんは諦めることです。
    仕事もトピ主さんの会社を継がない。
    この選択はできないのでしょうか。

    トピ主さん自身が実の親なのに疲れているなら、夫はもっと疲れてしまうでしょう。

    姓を引き継がなくてもいいのではありませんか。
    男性側の負担が大きすぎると思います。

    夫が幸せになれる条件でなければ2人は幸せにはなれないです。

    トピ内ID:1708162168

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