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    発言小町大賞2021
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    🐱
    ナッツ
    ひと
    少し年下の知り合いとランチをする機会がありました。ママ友、仕事がらみ(子供なし)で友人ではありません。4.5年前までは自分もあんなふうだったのかもしれませんが、話していてなんだかとても惨めになりました。
    こっちは子供の学費でカツカツ。賢いと言われた子供は大学を辞め、別の学校でなんとか過ごしている中、このコロナの影響で就活もどうなることやら。大学時代の友達は既に決まっている子達もいて、親のこちらは心配で仕方がない状態。
    下の子は団体スポーツをずっとやっているので、人付き合いは上の子よりも上手くこなせてはいるようなのでその点は心配はあまりないですが、成績が上の子ほどではなく。
    昨年度は父も亡くなり、兄弟と相続や残された母の事で揉め、一先ず今は小康状態。
    夫は春より単身赴任になり、家事育児も全て1人でやらなくってはいけない。
    上記の話は一切知らないので、彼女たちにしてみればボーッとパート仕事をしている大人しめの害もない人だと思われているでしょう。
    友人達は学費捻出で頑張って働いていたり、親の事も同じような感じなので、たまのランチや女子会では愚痴を言ったり笑ったりで劣等感を味わう事はありません、
    多分知り合いの彼女たちとはステージが違う段階なのだろうとはわかるのですが、愛想笑いでドッと疲れた食事でした。
    高収入なご主人で子供の学費等の心配もなさそうなママ友、仕事をするにしても年齢的にも難しいのではとも思うのに、こんな仕事やあんな仕事がいいなとか。もうひとかたは、学費の心配もないので家のローンだけ返せばいいようで、高めの食材で料理を何品もとか、買い物も好きなようにとかで、聞いてるこちらは惨めになりました。
    夫の収入が特段低いわけでもありません。
    毎日2人のように贅沢は出来ないけど、そこそこ暮らしていけます。5.6年後も彼女達は今の私のようには思わない環境かもしれません。羨ましいのです

    トピ内ID:4629658385

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    50年生きてて、分かりませんか?

    しおりをつける
    🛳
    ぽんぽこP
    自分の周りの人が100%本当のことを話しているかどうか

    人の話を鵜呑みにして、自分と比べないことです

    一回り以上離れている私から見たら
    トピ主さんは自分が今やらなければいけないことをしっかりとやっている素敵な方です

    無理し過ぎず、考え過ぎず、それこそ Going My Way ですよ

    トピ内ID:5713622747

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    わからない

    しおりをつける
    💋
    50代事務
    2度読み直しましたが
    なにが惨めなのかさっぱりわかりませんでした
    年収がそう低くないご主人がいて?
    ご自身はパートで済むご身分で?
    特に不自由のない暮らしで?
    なにが惨めなんでしょうか
    贅沢な悩みですよ
    言わずもがなですが上をみればきりがない
    足るを知る者は富む、です

    トピ内ID:0825851023

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    「何も問題が無い家なんて一つもないよ」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    内情はその人にしか分かりません。あなたが『ボーッとパート仕事をしている大人しめの害もない人』にしか思われないように。

    私の知人は高収入の夫に嫁いで何の不自由もないように見えましたが、やはり色々とあったようです。初めは夫は高収入ではなかったし、初めから義両親と同居、高収入になったからこその夫の女遊び、子どものアルコール依存症一歩手前とそりゃもう色々。彼女が言うのには「何も問題が無い家なんて一つもないよ」です。

    私は同年代独身でもう両親他界です。子供の世話もせず親の介護の心配もいらずに飄々とのんびり暮らしていると思われがちですが、母が亡くなるまでは地獄でしたよ。母の事で何度も自殺を考える程でした。警察からの電話で夜中たたき起こされる事も、全く知らないお宅に菓子折りを持って謝りに行く事も一度や二度ではありませんでした。老後は死に水を取ってくれる人も居ませんし、病気になっても看病してくれる人もいません。

    偶に会う知人程度に見せる顔は美しい面しかみせませんよ。あなたもそうであるように。

    トピ内ID:7657284931

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    人と比べても

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    意味が無いですよ。
    と、私も同じような思いにかられることはしょっちゅうです。
    知人は華やかな世界でキラキラしている。
    別の知人は独特の世界観(?)をもって生活している。
    さらに別の知人は親御さんの遺産で何の苦労も無し。

    ”もし~”と考えたらきりがないです。
    と、別の知人に愚痴ったら”〇〇さん(私)だっていろいろと羨ましいよ~”と言われてしまいました(苦笑

    結局上を見ればキリがない。
    下を見てもしょうがない。

    日々を努力するしかないです。

    あと、ちょっと突っ込みますが、
    上のお子さんが大学生、下のお子さんも大学生ですよね。
    だったら”育児”はすでに卒業なさってると思うのですけど。


    学費もお子さんたちはバイトなどはしていないのですか?
    二人とも学生とは言え”成人”ですよね。
    家族できついのなら協力を乞うのは悪くないと思いますが…。

    トピ内ID:5579000493

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    今まで順風満帆だったんですね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんの置かれている状況を読んでも、全く気の毒とは思えません。
    この状況で人を羨ましがったりして落ち込むなんて、今までどれだけトラブルなく順風満帆に生きてこられたんでしょう。
    本当にお幸せだったのですね。

    私は10代で大好きな父と死別しました。
    そしてその年代で、他人は見えない所で何かしら辛さを抱えて生きている事を知りました。
    能天気に見えて「実は・・・」という人なんて、そこかしらにいます。
    辛さを抱えて頑張っていても、それを表に出さない人は大勢います。
    あなたが順風満帆だったころ、すぐ横で心で泣いていた人もいるでしょう。
    単にあなたはそれに気がつかなかっただけなのです。

    あなたがご自分の状況を辛いと感じることまで否定はしません。
    でも人は人。
    切り離して考えましょう。

    人と比べると「あの人の方が不幸だ」という思考で溜飲を下げるはめになってしまいます。

    そんな事をしても幸せからは遠ざかるだけ。

    人は人。
    比べないで。

    あなたはあなたの置かれた状況で、幸せになる努力をすればいいんです。

    トピ内ID:1435419225

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    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    blank
    同世代
    お子さんは頑張っているじゃないですか。
    先行き不安と言いますが、挫折しているわけじゃない。
    ちゃんと未来に向かって歩いているのですから、見守りましょう。

    家事育児をすべて一人でやっていると言いますが、お子さんも手伝いをさせたらいい。
    体調が悪いと言えば、やってくれますよ。

    おそらく心身ともに疲れているんです。
    だから隣の芝生がいっそう青く見える。

    比べたってしょうがない。
    「たられば」を言ってもしょうがない。
    過去は過去。

    家族全員が健康で過ごせている事に感謝しましょう。

    トピ内ID:5073863096

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    大人になればなるほど本音を言わなくなっていく

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんはもうすぐ50代なのですね。
    では10年ほど先を行く私の実感ですが。
    50代以降は親しい友人と言えども話題に気を付けた方が良いです。

    トピ主さんの書かれた内容
    >下の子は・・・人付き合いは上の子よりも上手くこなせてはいる
    >兄弟と相続や残された母の事で揉め
    >夫は春より単身赴任になり
    >家事育児も全て1人でやらなくってはいけない
    >夫の収入が特段低いわけでもありません

    トピ主さんはこれっぽっちも自慢話をしているつもりはないでしょう?
    でも人によっては上記の内容、自慢話に聞こえるんですよ。
    私は100近い義親と暮らす同居嫁なので4番目の愚痴がうらやましいですよ。
    家の中をひとりで切り回せる主婦なんて私が40年近くあこがれ続けても手に入れられない立場です。
    夫不在で自分と子供(それも成人)だけの家事なんて天国です。

    50代以降は何気ない近況を話すだけでも嫉妬されて距離を置かれる場合があります。
    「子供が就職した」「子供に彼氏ができた」「仕事を辞めた」「親が亡くなった」
    なんてことない人生の節目を話しただけでも「そうでない人」から見れば嫉妬の対象なのです。

    トピ主さんは十分幸せだと思います。

    トピ内ID:3418505825

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    悩むべきポイント

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたが悩みのない気楽なパートさんとして鬱屈を押し隠し愛想笑いしてるように、
    他の人もなんなりと取り繕ってるとは思いません?
    そしてあなたの似たり寄ったりと感じてるママ友は自慢話をしないようにある程度話しを合わしてるとは露とも考えない?

    どうやらぱっとしない旦那さんや自分の人生を明るく照らしていたのが成績の良い長男だった。それが期待どおり進学就職にならないかもで、どんよりとなってるようですね。
    あなたの気持ちを晴らすのは
    長男さんの一発逆転就職か
    長男元学友のあからさまなつまづき情報か
    というところでしょうか。
    他者との比較で優位に立つことが大事なように見えます。

    家庭を守ってるご主人と仲良くすごすとか
    できる範囲で頑張ってる長男次男の健康と成長だとか
    そういうことで晴れないという現状をこそ、憂いだほうが良くないですかね。

    トピ内ID:1005584190

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    視野が狭い

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ご自分で書いてますよね。

    >上記の話は一切知らないので、彼女たちにしてみればボーッとパート仕事をしている大人しめの害もない人だと思われているでしょう。

    ならば、彼女たちだって皆の前では話していない何かいろいろを抱えている可能性があるかもしれない、ということ分かりませんか?
    その歳まで生きてきて、ちょっと想像力の欠如ではないですか。

    結局隣の芝は青く見える、で誰とつきあっても同じですよ、貴女の場合。
    そろそろ「足るを知る」をベースに生きていく術を得ていてもおかしくない年齢です。
    答えは貴女の心の中に有ります。

    トピ内ID:8379861614

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    ご家族がいらっしゃるのに。

    しおりをつける
    😣
    モモンガ
    同じ50代女性です。一人暮らしの私から見たら、ご家族がいらっしゃるトピ主さん、羨ましいです。しかもお子さんもいらっしゃる。私は、高齢の両親はいますが、両親がいなくなると身寄りはありません。孤独死決定的です。私からするとトピ主さんは、守る家庭があります。それだけでも凄い幸せです。ご家族を大事にされて、その幸せを大切に思われた方が良いと思います。一人の私より全然惨めじゃないです。しかもこのご時世、贅沢なんて言ってられない状況です。コロナで失業者もでてきています。

    トピ内ID:7842831542

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    人と比べるのはやめませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    おそらく今惨めだと感じるのは、人と比べて優秀だと思っていた息子さんが、トピ主さんの期待に外れて、就職もどうなるかわからないからでしょう。
    こんなはずじゃなかったのにってやつですね。

    トピ主さんはお子さんが自分で成長する力というのを、あまり信じていないように見えます。
    だからこの子はこれでいいと思えずに、人と比べてできるかどうかが気になり、惨めになってしまう。

    子どものいない人なんかと比べても、仕方ないじゃありませんか。子どもがいなかったらよかったと思ってるわけじゃないんでしょう?

    トピ内ID:0281917430

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    やめなさい、人とくらべるのは

    しおりをつける
    blank
    かえで
    トピ主さん、私同年配で独身子無しですよ~

    家庭に恵まれているあなたと比べたら
    私なんか吹けば飛ぶような塵みたいな存在ですよ

    人生は人と比べてはいけないんです
    人様の人生と比べて、どっちが上か下かって意味ないんです

    あなたはあなたの人生を生きたらいいんです
    私は一生独身で先が見えてますが
    もうそんなこと通り過ぎました

    付き合う相手が裕福で幸せそうだったとしても
    持ち物が高価であったとしても
    それ…その人の人柄のイコールになりませんよ

    ましてや自分の子供と人様の子供と比べてはいけません

    子供は子供の人生がある

    まずは、あなたがしっかりとした自分の価値観を
    一本芯の通ったものにすること
    子供同士を比べない事

    比較して劣っているのが辛いのは十分わかりますが
    もし、比較して優秀だと感じても
    それはちょっと違うんです

    「比較する」という輪から抜け出さないと
    一生それに振りまわれますよ

    そして大人の価値観を得ると
    人様がどんな風であっても寛容になれます

     

    トピ内ID:7811578361

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    気持ちひとつだと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    先レスさんと同じ感想です。

    自分の境遇なんて、自分の気持ちひとつです。
    私はアラカンですが、今の自分がとてもありがたい状況だと思いますよ。

    子ども達はみな独立してくれて、経済的に悩む事なく日々を送り、好きなパートをして、同居の義父母はほぼ元気で私の手を煩わせない。

    そんな風に人には話しますよ。

    子ども達には仕事や孫などの心配はあるし、義父母との同居は気持ちがしんどいし、パートは人から見たら販売職なんてと思うかもだし、近居の実父母の介護に週4は通うし、もうすぐ夫は定年だし、、、、

    なあんて思うのは嫌でしょう?

    ランチ行くなら、ほんとに気の合う数人とでいいです。その時は、お互い素直な会話をします。
    他の人とのランチなら、「そうなんだー」で、ニコニコして聞いてます。
    特に若い人となら、若い話題が聞けたら楽しいな、と思うだけですね。

    トピ内ID:2784312545

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    たくさんのレス、ありがとうございます。なよなよとしていた気持ちに喝を入れて頂いた気分です。
    皆が携わっていた仕事がひと段落したので、ランチでも、となりました。仕事も卒なくこなし気遣いもでき、会話も上手な方達です。お洒落で華やかで、まわりがパッと明るくなる、そんな感じのお二人です。

    彼女達も苦労や色々とあるかとは思います。
    それは重々承知です。
    友人でもないしお悩み相談でもないのだし、お疲れ様って笑って楽しく話せれば、いや、話してはいたのですが。自身の年齢や子供の有無、子供の年齢もかなり違うので(下の子はママ友の子と一緒)、なかなかそうそうと分かり合えない部分もあって、話していても、違うのになぁとか、そんなに甘くないのにと私が勝手に思ったりしてしまい疲れてしまいました。何やってるんでしょうね、自分でも自分が嫌になって、物凄く疲れた1日になってしまいました。
    色々と心配事もあって心が不安定だと、先日こちらに帰った夫に言うと、足るを知る、だと言われました。この状況下の中、変わらずに生活、仕事もあり、普段通りに出来ていること。子供達も自分達なりに頑張っている事。彼女らのように高級な食材も今は他にお金を回したいので買えないけれど(そんな話も出て、お店を教えてもらいました、買いに行かないですが)、食べたい物も買えるし、こんな風にネットをする時間もある事。
    下の子はまだ小学生ですが、頼めばお風呂掃除などしてくれます。長男もバイトもしていますし、
    自分のものは自分で洗濯しています。夫は、どなたかがおっしゃってましたが、どこかさえないかもしれませんが、賢く真面目で堅実です。浪費するのは私ばかりですし。
    皆さんに言われて、恵まれている事に改めて気付きました。人と比べても仕方ない、上を見てもキリがない、隣の芝生は青く見える。先の見えない不安に心が不安定ですが頑張ります。ありがとうございました。

    トピ内ID:4629658385

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それなりにやっているのが凄いってこと。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の純水
    惨めではないです。

    みなさん書かれていますが
    比べるとキリないですよ?
    上には上がいるんですし
    で、その上を目指す必要もあるのか、ないのか、、。

    子供の出来不出来にがっかり、、
    親も評価されるようでね、、
    一喜一憂してたかもーー
    分かるのですがー

    私は50代になり
    なんか、もういいやーって憑き物取れたように
    気にならなくなりました。
    子供も
    なるようにしかならない。

    コロナ禍の今
    安全に過ごせるように
    ひと様に迷惑かけないように
    自分もできることをして
    それでいいです。

    トピ主さん
    自分で頑張ったね!って自分を褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:1237070784

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      同じく50です

      しおりをつける
      😨
      ゆこゆこ
      皆さん同様どうして惨めになるのか分かりません。惨めになるのは見栄っ張りだからじゃないですか?
      お子さんは大学を辞めてしまった理由は分かりませんが、そのまま引きこもってる訳ではなく、別の学校に行って何とか頑張ってるんですよね。でもトピ主さんは「賢い子だったのに大学を辞めた」というのが惨めなんですね。順調だと思っていたのに…その気持ちは理解できますよ。でも母親にそんな風に思われていてはお子さんが可哀想です。
      下のお子さんは成績が良くないから惨めなんですか?ずっとスポーツで頑張ってるのに。
      ご主人の収入が特段低い訳でもないけど学費でカツカツで惨めなんですか?
      トピ主さんはパートだけでもちゃんと子供を大学に行かせて、贅沢は出来なくてもそこそこ暮らしていける。十分だと思いますが、贅沢したいならその贅沢分をトピ主さんが稼げば良かったのでは。
      下のお子さんの年齢が分かりませんが、小学生じゃないですよね?
      「育児」という言葉はもう当てはまらないと思いますよ。
      単身赴任は初めてですか?お子さんが小さい時は大変ですが、そうじゃないならかえって気楽でいいと言う人が多いですよ。家事はそもそもパートだし、お子さんだってある程度できますよね?
      皆さんレスしている通り、トピ主さんが知り合い程度の方々に家庭の内情を話してない様に、そのランチした人達も同じく全てを話してる訳ではない事に気付いて下さい。
      トピ主さんの心情が全く理解不能という訳ではないですよ。他人と比べてしまったり、羨ましく思ったり…そんな事もあります。
      「惨め」なんて言葉を使ってしまったから、けっこう厳しいレスも多くなったのだと思います。
      気持ちを切り替えて、今の世情が落ち着いたら気の合うお友達とランチでもして下さいね。
      年齢的に気持ちも不安定になりがちです。ポジティブな気持ちを意識していきましょう!

      トピ内ID:3240055944

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      幸せを張り合っても虚しいだけ!

      しおりをつける
      🙂
      sin
      幸せは、他人と比べても何の意味もないことですよ。

      それぞれ他人に言えない苦労があり、精一杯頑張って幸せになるよう努力してると思いませんか?

      ただ、惨めになるようなら少しずつ距離を置くことです。女の友人は自分の生活経済状況で変わってきます。海外も含め転勤族の私が学んだ事です。

      同じように生きてきても、少しずつ生きるステージが変わってくると、普通に話せたことが自慢に取られたり、逆に、拗ねてしまったりするものです。そうなった時は合わなくなって来た証拠。自分と合う人といる方が互いに楽ですよ。

      あなたの幸せに自信を持って柔軟にいきましょう!!

      トピ内ID:1506969937

      閉じる× 閉じる×

      同じく50歳

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      私なんて、

      ・上位数パーセントの高収入の夫から突然、
      「あなたには離婚届けに判を押してもらう以外、用事はない。」
      と言われとりつくしまもないまま離婚。

      ・当時はパート。にもかかわらず子どもは私立中に
      入学したばかり。

      ・慌ててパートから正社員に。在宅で副業も立ち上げ
      まさに貧乏暇なしの現在。

      ですが、惨めに感じたことなどないですよ。

      海外旅行やその際、使用する空港ラウンジ、
      贅沢な温泉付き宿など、一切ご縁がなくなりましたが
      今の自分の方が好きですし、充実しています。

      経済的にはとても恵まれていたと思いますが、
      やはりその中でもいろいろとありましたし、
      ご友人も同じでは?

      どんなに働いても元夫の足元にも及びませんが、
      子ども共々、健康で仕事もあって副業も順調。
      これ以上のことはないと思っています。

      離婚前に同じような生活レベルだった友人たちとも
      今も変わらず付き合っていますが、別に惨めだとも
      感じませんし、友人たちも以前と何も変わっていません。
      逆に「夫がいたときはね!」とか「今は貧乏暇なしだよ!」
      でみんなでワハハで終わりです。

      あなたからみると私も惨めなのでしょうが、
      自分の気持ち1つだと思うのです。
      ないものを欲しがっても仕方ない。
      今あるもので十分だと思えませんか?

      トピ内ID:7417001321

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      足るを知る、いい言葉ですね

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      足るを知る者は富むですよ
      富って形のあるものだけではなく
      形のないものもあるんです

      そんな言葉をさらりといえるご主人
      素敵ですね

      トピ内ID:4023809146

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ナッツ
      再度のレス、ありがとうございます。

      よく考えてみました。私は彼女たちよりも、年齢的にも色々ある年代的にも、少し次の、先のステージに入っているので話が合わないのだなと思いました。

      ご両親も若くて心配もなく、子供もいないか、まだ小さい。かたや私は父を亡くし、母も高齢。介護も必要ですし、兄弟ともその事で色々と今後もあります。子供も上の子の学費や住居費もかなりかかっている最中だし。


      仲の良い友人や、上の子つながりのママ知り合い、下の子つながりでも上に、兄弟がいる方達とはこんなに話して疲れる事はありませんでした。


      次に会う事はないかも。
      今も十分に幸せであることを考える良い機会になりました。こちらで意見してもらってよかったです。ありがとうございました。

      トピ内ID:4629658385

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      十分幸せですよ。

      しおりをつける
      🐷
      いやいや
      適度な収入のある旦那がいて、2人も子供もいてお母さんが出来て、大きな病気もせず人並みの生活が出来て。
      無職の旦那に、警察にごやっかいになる息子、自分も病気持ちって人の悩みに比べれば屁でもありません。

      十分に幸せですよ。

      これで惨めって言われると、ケンカ売ってる?って聞こえる人いるかもです。

      小さな幸せを見つけてください。十分今の生活に感謝でき惨めな思いなくなりますよ。

      トピ内ID:4089304519

      閉じる× 閉じる×

      よくもまぁ

      しおりをつける
      😑
      はな
      そこまで他人のことが気になる事。
      トピ主さんは見栄っ張りなんでしょうね。

      トピ内ID:2359407317

      閉じる× 閉じる×

      応援してます

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      トピを読ませていただき、少し共感する部分がありました。
      私も厳しい環境につい、人と比べてしまうことがあって、落ちてしまうことがあるからです。

      みなさんのレスをひとつずつ読ませてもらって、視野が広がったというか、本当に励まされました。
      足るを知るという言葉、心に留めておきます。

      うちは小学生と中学生の息子がいますが、子供には自立をさせる力と、幸せを感じる感性を育てたいと思っています。
      トピ主さんのご家族、とても素敵だと私は思いました。
      ほんの些細なことでも、幸せと感じられる日々でありたいですね。

      トピ内ID:4857254229

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      ご主人と仲良さそうで

      しおりをつける
      🙂
      とも
      すごい横レスだと思いますが。
      単身赴任が不満になることが、うらやましいです。
      家事育児をひとりで。うちは夫がいてもそれが当たり前ですし、あまり心の通う会話もしないですし。
      会話も家事も育児も戦力になるご主人なんですね。うらやましい。

      わたしだったら、手がかかる夫が単身赴任で自立して生活してくれたら、うれしいです。絶対しない人だけど。
      一日二日出張してくれるだけでもうれしいです。最近それも減りましたけど。

      ご主人と仲良さそうで、うらやましいですよ。

      トピ内ID:3017992114

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      レスします

      しおりをつける
      頑張れ
      私は50代半ばです。
      失礼ですが 大学生のお子さんのいらっしゃる50歳の方の考え方ではないと思います。
      そんな立派なご主人もいらっしゃるのに・・・
      また育児を一人でやらなくてはならないって 下のお子さんも小学生で 言えばお手伝いをしてくれるんですよね。
      考え方がマイナス思考の印象です

      みじめなことがあった、と声に出すとそれが脳に刻まれ
      事細かく書いてしまうと その事柄が頭から離れなくなりますよ。
      今までそういった経験積んでいないんですか?
      タイトルを読まなかったら30代の方の投稿なのかと思ってしまいます。

      トピ内ID:5747521426

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        いみふめい

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        🙂
        主さんには愛するお子さんがいらっしゃる。お茶をされた方は、もう一人はともかく、一人は子無しだから余裕があるんですよね?

        それが羨ましいって。。。謎すぎます。お知り合いさんがどうだかは存じませんが、選択子無の方が主さんみて「子供いて羨ましい」っていうのと同じことですけど。

        まぁ、大変な時は理屈じゃなくそういう気持ちになるのは分かりますが、、、飽きるまでもやもやして、最終的には、お子さんがいる幸せに集中するしかないですよね。

        トピ内ID:6043791655

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        みな別の人生だから

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        🐤
        レモン
        もう各々の家庭の状況やライフステージも違うから
        自分と同じ様なライフスタイルの方と交際した方が気持ちが楽かもしれませんね。
        子どもが大学に進学した友人、満足そうでこちらも嬉しかったのですが
        学費で大変なのか子どものいない家庭や余裕がありそうだと、否定するような発言、粗さがしをするようになり、残念で仕方ありませんでした。
        50代になっているのに幼くてどこで変わったのかと。
        物質的なことや表面的なことだけに捉われていることも…。
        きちんと子育てをされ、人生の経験も積んでいるのに。自分が自分を
        惨めにしているんですよ。

        皆それぞれ介護をしたり、親をサポートしたり、自分の仕事や会社関係の
        お付き合いも負担だったり悩んだりとあります。それでも自分の時間を大切にしたり、どう生きるか考えています。
        相手と自分は別の人生を歩いているんですよね。今の自分を認めてあげていたら、他人のことは気にならない。
        みんな一緒とはいかないし、それが当然なのだから。

        トピ内ID:4957858897

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        良い選択です

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        🙂
        エイト
        私も境遇似てます。ちょっと先の貴方かな?54歳子供は一人就職、一人大学生。パート勤務。
        もう会うことはない、、いい結論ですよ。楽しくなかったら、もう会わなければいい。私も時々あります。会った後、なんとなく自分と比べて落ち込んだり、とても疲れたり。そんな時は、絶対ネガティブになってるから、原因を考えても良い事ありませんよぉ。
        私、この人達は合わないわ~とだけ思って、付き合いを切っちゃいます。
        子供が小さい頃はそうもいかないときが多々ありましたが、子供が大きくなってきたら、もう好きな人とだけ付き合えば良いんですよ。
        子供の学費もしっぽが見えてきました。変な話、ここでコロナで死んでしまったって、可愛い(笑)子供はなんとか生きていけるまで育てました。
        避けれる嫌なことと戦わず、避けれることは避けて、なるべく楽に生きましょうよ。

        トピ内ID:0718148637

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        1億円貯めてみましょう

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        🙂
        専門家
        もし、1億円貯められたとします。

        それで安心できると思いますか?

        私は、金融資産を1本、2本と数えるような地域に住んでいますが、
        (1本=1億円です)

        金融資産が1本や2本しかないと非常に居心地が悪いです。

        まあ、お金では心の平安は買うことができないということです。

        トピ内ID:0703995593

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        嫉妬が出て来たら、、、

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        綿棒
        嫉妬しながらの友達づきあいはできないですよね。

        うちなんて無理して小学校から子供二人私立いかせていますが、上の子が精神病になり、成績よかったのにいい大学など望めなくなりました。
        旦那とも仲が悪くていつ離婚するかわからないし、私のパート勤めもコロナで仕事がなくなり、本当に貧乏です。
        一方、私立小学校からの知り合いは裕福な人ばかりで、ママ友も専業主婦が多いか自営業で金持ちばかり。心が折れます。

        上の子が高校卒業のタイミングでさようならと決めています。
        辛い付き合いはおしまい

        トピ内ID:9524326631

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