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    老後の生活費が不安なのに、子供が出来てもOKという彼

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    まき
    夫婦
    30代後半女です。
    40代前半の彼と入籍予定なのですが、彼の考えている事がわかりません。

    彼が結婚を考える理由の1つとして以前こんなことを言っていました。
    「今の収入で独身だと先が不安。老後の生活費2000万なんて言ってるけど到底無理」

    との事。彼の年収は600万円、私は300万です。結婚しても世帯年収1000万はいかないけど2人で生活していくには困らないくらいだと思います。

    そして私は子供をあまり望んでいません。それは彼にも伝えてあるのですが、彼の考えは

    「子供は出来ても出来なくてもいい。実際出来るかどうかわからないけど、出来てもいいように準備する」

    との事。

    子育て費用、大学まですべて公立に行かせるとしても2500万、私学になると4000万近いとの情報があります。

    老後の生活資金2000万も到底無理だとか言ってるのに、子供作る気でいるの?大学に行かせないにしてもそれなりの費用が発生します。

    子供が出来てすべての労力を家族に注ぐつもりならまだしも、彼は趣味が多くよく「いつか一軒家を建てて趣味のガレージをもちたい」などと言ってます。

    人生何があるかわからないし、見立て通りにはいかないとは思いますが、自分の好きな事もして、子供も育てて、老後資金も確保しようとしているのはあまりにも算段が甘いんじゃないかと思ってます。
    いくら共働きでも私の年収なんて微々たるものだし、もし子供が出来れば働けなくなります。そういうことを想像しているのか・・?と。

    私の希望はお金がないなりの生活をしていくという事です。自分の稼ぎが少ないという事もあり、私は子供を持ちたいと思った事もありません。

    彼の考えは甘いですよね?よろしくお願いします。

    トピ内ID:0602698276

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    結婚を考え直した方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミジンコ
    男意見です。子供の有無は結婚において考え方の違いは大きいと思います。貴女は彼と家庭を、彼は貴女と子供で家族を作りたいのだと思います。その隔たりは大きく、難しいと思います。子供に関しては色々な援助もありますし、私は息子に学費は出すが生活費はバイトしろと言っています。確かに大学はある程度の社会人になるには必須資格です。
    ちなみに私は貴女がいう微々たる年収より少し多く、妻は専業主婦ですが、子供もいます。確かにカツカツですが暮らしています。

    トピ内ID:0782356094

    ...本文を表示

    彼とは話していますか?

    しおりをつける
    🙂
    szk
    まきさん、はじめまして。
    まずは彼と話し合うことが大事だと思います。

    > 「子供は出来ても出来なくてもいい。実際出来るかどうかわからないけ
    ど、出来てもいいように準備する」

    の具体的な準備内容を聞いてみるのが良いと思います。
    彼には彼の算高があるのかもしれません。
    まきさんの把握している年収の他に例えば不動産収入があるとか、
    資産として株式を所有しているとか、
    今後の収入アップの計画があるとか。
    言い方難しいですが、相当額の遺産が入るであろうとか、
    あるいは、子供の世話になることを考えているとか。
    彼の考えをいちんと聞いてみることをお勧めします。
    それから悩みましょう。

    トピ内ID:4401805655

    ...本文を表示

    どんぶり勘定っすね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    一言でいえば、どうにかなるさ。でしょ
    たぶん、600万円の年収で子供と一軒家とガレージと趣味は
    どうにかなりません。途中で頓挫します。
    奥さんの収入もアテにしての計画かもね

    トピ内ID:1567708357

    ...本文を表示

    優先度は老後のお金より子供かな

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    老後のお金は確かに大切なんですが、自分の子供と比べると

    比較になりませんね。

    確かにお金は「万能」に思えますが、お金では家族や温かい家庭は買えません。

    お金だけあっても、かえって揉め事が増えるだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:8689284927

    ...本文を表示

    FPに相談

    しおりをつける
    💰
    男はその辺無頓着
    二人で一緒にFPに相談しに行きましょう。
    プロに現実突き付けてもらって、初めて気づくことも多いでしょう。

    トピ内ID:9188863105

    ...本文を表示

    何故無理?

    しおりをつける
    blank
    am
    老後の二千万が無理?

    そんな人と結婚?


    今までの預金は?
    退職金はいくらもらえる予定?


    貯蓄癖がない人と結婚は怖いし
    あなたはあなたで、貯金ありますか?

    子供無しなら無しで
    親類に迷惑がかからないよう
    後見人とか、施設代とか
    ちゃんと貯められますか?
    収入が少ないなら少ないなりに
    低所得者向けの住宅に住んで質素な生活を送る覚悟を持ちましょう

    トピ内ID:7492844626

    ...本文を表示

    「どうにかなる(=誰かがどうにかしてくれる)」と思っている

    しおりをつける
    😣
    のんさん
    可能性がありますね。。。
    独身での老後が不安→結婚しよう、という考えからもそういう部分があるのかも。金銭的な意味ではなく精神的にだし、相手の収入をあてにするのではなく、二人の方が支出が少なくなる、などと言うのかもしれませんが。

    ちょっと状況は違いますが、計画性が無く我慢が嫌いな人と結婚して結局離婚しました。
    結婚前にそういった部分に気づいたので、結婚はできない、と断ったのですが、
    「心を入れ替えて頑張る!」と泣きながら約束したので結婚しましたが
    40年近くも染みついた思考は変わりませんでした。
    「老後は悠々自適な田舎暮らしがしたい」「子供は男女一人ずつ」「戸建てがほしい」と夢ばかり。どうしても実現したいなら、調べたり行動したり何かするはずなのに、何もしない。どうも、言えば私が動いてくれると勘違いしているようだし。。。
    老後資金の話になった時は、「そんなに必死に節約して貯めて、使う前に死んだらどうするの?バカをみるじゃん」と真剣に言われました。
    長生きすればそれだけお金がかかるし、貯金があればわずかにでも他人に迷惑をかけずに済む、貯金が残っても迷惑をかけずに済む方がいい、とは微塵も思えないようでした。彼の中では老後資金とは退職後の遊興費で、なんやかんや言われているけど、生活(食費や医療費など諸々)は年金で十分賄えると高を括っているようでした。

    私たち元夫婦とまきさんたちが何となく似ていて、思わず出てきてしまいました。
    ありきたりですが、相手が不機嫌になろうとももっと詰めて話し合って
    場合によっては、決めたことを書面にして、お互いが心底納得できてから
    結婚した方がいいと思います。
    価値観(特にお金に対して)はなかなか変えられないですよね。。。

    トピ内ID:3203775333

    ...本文を表示

    彼はいくらの貯金があるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    私は男が言う「大丈夫」を絶対信じません。信じてバカを見たことがたくさんあったから。
    彼は40代ですよね。トピ主さんの言う様に、子供<老後資金を考えた方が良いのではないかと私も思います。

    というのも、私の夫が40半ばで脳梗塞で倒れたので。入院費もですが、救命のベッド代は高額です。医師も病院内で一番高いと言っていました。
    彼は生命保険は加入していますか?三大疾病はついてますか?自分は病気にならないなんて思ってないですよね?

    実際40代って老後の事を考える年代でしょう。健康でいられるのもいつまでなのか分かりませんよ。

    トピ内ID:7180798169

    ...本文を表示

    籍を入れる前に子供のことを確認しておくべき。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の純水
    自分の老後を見据えて子供を持たない
    という考え方も分かります。

    見切り発車でもなんとかなりますけどね。
    子育ては。
    うちは地方です。
    幼稚園、保育園は違いましたが
    小学校ー高校まで公立でした。
    大学は行かない選択もあります。
    (高卒枠で地元の優良企業に就職した子達もいますよ。)
    習い事もひとつだけでしたし
    試合やコンクールとかに出るような実力もなかったですし
    費用は月謝と用具くらいでした。
    部活はユニフォームと道具で部費もほぼ無かったです。

    確かに子供がいたらお金はかかりますけど
    宝ですよ!
    お金がかかる、とか言う対象ではない。
    自分の人生を懸ける!可愛い存在です。
    成人してから頼りになるなーと思うことが多いですよ。
    ほんとに。


    入籍前なのでしたら
    彼が本心は子供を望んでいるのか、よく話合った方がいいです。
    あれもこれも欲しい。
    叶えるにはお金です。確かに。
    あなたのサラリーを完全に当てにしてるのかも?
    だとしたら子供は要らないあなたとは相入れないですよね。
    そこも話をしてみては?

    家や車は
    お金をなんとかしたら買えるけど
    子供はそうはいかないから。
    女性は年齢の区切りもありますしね。
    あなたが望まないなら、尚更
    確認しておくべき。

    どっちでもいいというのは欲しい方に傾いてる可能性大!
    男性は自分が産む性でないから
    強く言えない部分もあるんでしょう。
    あと、なんとかなるだろうーという楽観的な性格もあるのかな。

    尚更、確認しておいた方がいいです。

    トピ内ID:8002438864

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ主です。

    皆さんのレスを読んでるうちに、彼の言っている事の甘さを実感してきました。末っ子長男の特徴なのか、なんとかなる精神なんですよね。そこが良いところでもあるのですが。

    後出しになってしまいますがお互いの資産です

    彼→ 株・TX 1000万(コロナで下落中)、貯金300万
    私→ ideco 50万、貯金50万(付き合ってから貯めました。それまではほぼゼロ)

    見てわかるように、どちらかというと私の方が経済的にダメで、彼は堅実というわけでもないけど現状私よりは貯金額があります。それでも彼の言う夢を軽く叶えられる余裕はないかと思います。

    以前は私は浪費家でしたが、結婚が決まってからいろいろとかかる費用を調べたり、自分の経済状況と向き合ううち「人並みは望まず身の丈にあったことをしていこう」という考えが強くなりました。子供ももともと望まないし、住む家も公営住宅で良いくらいで。

    対して彼は「せっかくなんだからある程度お金をかけよう。金は出すから」という考えです。
    婚約指輪・結婚式もナシでいいと希望しましたが、それも金は出すからやっておいたほうがいいと引きません。お金を出すのが彼なら彼がやりたい事も無下にできませんし、ある程度折り合いをつけなきゃとは思っています。

    子供に関しては・・
    彼のお姉さんが40歳初産で特に大きなも問題なく2人産んでいる為、あまり深く考えずに私にも産めると思っているかもしれません。

    すべて叶えなくとも例えば子供やマイホームをもって、なんとかやっていけはするのかもしれません。だけど例えお金が用意できても、お金だけの問題ではないんですよね。私がひっかかっているのはそこだと思います。
    彼の感覚が「どうにかなるだろう」じゃなくて「どうにかするぞ」ならいいのですが。

    入籍前の今が話すチャンスですよね。皆さんも大事な話は入籍前に詰めましたか?

    トピ内ID:0602698276

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