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    上から目線で偉そうな5歳

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    🙂
    うに
    子供
    はじめてのトピ立てです。
    不備がありましたら申し訳ありません。
    30代で5歳、1歳の息子を持つ母です。

    タイトルの通り、5歳の長男が上から目線で偉そうな態度を取ることについて悩んでおります。

    口調もかなりきつく、「いいから早く!」「早くやって!」「わかってる!」「知ってる」など、知ったかぶりもするし、相手が誰でも基本上からです。
    そして自分の思い通りにならないとすぐに怒って投げ出します。
    プライドが高くて、人から何かを教わるのも嫌いです。

    我が子ながら見ていてイライラするし、公園などで初めて会う小学生にもそんな態度なので、小学生からも「なんでこっちのが年上なのにそんな偉そうなの?超上から目線!」と言われたり、そのうちコテンパンにやられるんではないかとハラハラします。

    できるのであればどうにか直して行きたいし、小学生になっていじめに発展する前に、親の私の目が届くうちにコテンパンにされて学んでくれればと思ったりもしつつ、親が見てる前でそんなことしてくる子もいないし、どう伝えれば良いのかわからず参っています。

    私の夫への態度と重なるものがあり、自分のせいという自覚があるだけにきついです。

    普段の声掛けとしては、
    ・優しい話し方をして
    ・自分が一番偉いんじゃないからね
    ・怒ってばっかりだと怖くて一緒に遊びたくなくなるよ
    ・お友達と遊びたいなら、自分がやりたいことばっかりじゃだめなんだよ、自分がやりたいようにしたいなら、ずっと一人で遊ぶんだよ
    ・人の話を聞かないからできるようにならないんだよ、できるようになりたいなら、ちゃんとお話最後まで聞く!

    などと声掛けしています。

    口調はきつくて偉そうだけど、本当は自信がなくて怖がり。
    こんな我が子と母に、アドバイスを頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:1926309227

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    柔道とか空手教室に叩き込む

    しおりをつける
    blank
    本人も辛いのかも
    礼儀を重んじる習い事はどうですか?ウチの近くの公民館ではちっちゃいお子さんがいっぱいいますよ(今はこんななのでもっと落ち付いたら)

    身の回りの人達だけじゃ無く、もっと大きなお兄さんお姉さんと交わってみたら世界も広がるかと。

    トピ内ID:1117676238

    ...本文を表示

    それが正しいと思っている

    しおりをつける
    blank
    ティーカップ
    >私の夫への態度と重なるものがあり、

    ということなので、その振る舞いが正しい、もしくは問題ないと
    お子さんは思っているんだと思います。
    実際、お母さんがそうなのですから、間違っているなんて思いもしないでしょう。
    家庭はある意味、小さな「社会」です。
    そこで学んだことを、お子さんは外の世界で実行しているだけ。

    なので、トピ主さんがご主人に対する態度をあらためれば、
    自然と改善していくと思います。

    トピ内ID:7239643765

    ...本文を表示

    手本を見せる

    しおりをつける
    🙂
    hana
    子供はよくも悪くも親をよく見ています。

    そして無意識に親を手本をとして成長していきます。

    子供が言葉を覚える一番の手本は両親です。

    あなたのご主人への態度が原因ならば、まずはあなたの言動を改めるべきです。

    自分は何も改めないのにお子さんだけを諭しても説得力にかけますし、お子さんも何でも自分だけ?と納得しません。

    トピ内ID:1970283424

    ...本文を表示

    あなたがまずコテンパンにやられてしまわないといけないのでは

    しおりをつける
    blank
    ちーこ
    あなたは自覚があるのにどうして直すことができないのですか?
    どう言われたら直せるのですか?

    ご主人はキツくもの言われても反撃して来られない方なんですかね。
    ご主人が一度キレて、なんだ!そのもの言いは!
    と、トピ主さんをコテンバンにやり込めるのを見たら、心底子供さんにも身に染みるんじゃないですか?

    我が子ながら見ていてイライラするし、
    って、
    自分のことを棚に上げてよくこんなこと書けるな…と、思いました。

    トピ内ID:5878476394

    ...本文を表示

    まず、貴女が夫への態度を改める

    しおりをつける
    🙂
    りお
    貴女自身の夫への態度と重なるものがあるという自覚があるなら、まず貴女の夫への態度を改めるべきだと思います。

    これをそのままにしていくら子どもにここに書いてあるようなことを言い聞かせても説得力を持たない。子どもが無意識に貴女の態度をマネしているのならば貴女自身が「悪いお手本」を見せないようにしないと。

    「息子への声掛けの内容」を、まずは自分に言い聞かせてみては。笑えた?

    「夫婦間と、小さい子が他の人に取る態度は違う、小さい子が真似していいわけない」などと道理を説いても子どもが理解するはずがないし、まず「身を持って示す」しかない。

    貴女の上からのきつい口調を夫自身もうれしく思ってないのでは?
    貴女が子どものために改める努力をすれば、それは夫にもうれしい結果となり、子どもの態度も改まって万事好転するのでは?

    まずは貴女自身が夫へのきつくて偉そうな口調を、少なくとも子どもの前では控えるようにしましょう。
    話はそれから。

    それから貴女のその夫への口調、家の外でも無意識のうちについつい出てしまっていませんか?貴女自身は別に「いつも通り」のつもりでも、第三者が見れば「なぜ夫にそんな偉そうでキツイ口のきき方?」と引きます。

    そして「長男さんの口調ってお母さんそっくりね。やっぱりお母さんがあれではね」なんてもし思われていたら貴女の方も大ショックかも。

    トピ内ID:5495765847

    ...本文を表示

    あなたが変われば変わるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    まだ5歳ですし、今後変わる余地はあると思います。
    母親がそうだったら、そりゃ真似しますよ。
    改善を求める相手は息子さんだけですか?
    自分自身が本気で変わる姿を見せてください。

    トピ内ID:8248765261

    ...本文を表示

    長男は多分頑張ってると思う。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    下の子が居て我慢してる所がありませんでしょうか?
    そこに反抗期が重なっているのではないかと思いました。

    少しその様な目線で観察してみて下さい。
    そして、下の子に手がかかりお兄ちゃんを待たせている様な時があったら、
    「お兄ちゃん、待ってくれてありがとう。おかげでお母さんは助かったよ。」
    と声をかけてみて下さい。

    トピ内ID:0418136436

    ...本文を表示

    母親の役割は大きいよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    コミュニケーションにおいて、
    小さな子にとっては、普段から身の回りの世話をする母親のほうが影響を与えますよ。

    もうわかっていらっしゃるなら
    態度や言動を改めましょうか。
    いじめにあう心配より
    いじめっ子にならない心配をしてください。
    このケースの場合紙一重ですから。


    ・自分が一番偉いんじゃないからね
    ・怒ってばっかりだと怖くて一緒に遊びたくなくなるよ
    ・お友達と遊びたいなら、自分がやりたいことばっかりじゃだめなんだよ、自分がやりたいようにしたいなら、ずっと一人で遊ぶんだよ
    ・人の話を聞かないからできるようにならないんだよ、できるようになりたいなら、ちゃんとお話最後まで聞く!

    あの、これも偉そうで上から目線なのわかっています?
    例えば旦那さんが同じことを主さんに言ったらどう感じます?

    「母親だからってお前が一番偉いんじゃないんだぞ」
    「お前が怒ってばかりだから、一緒にいたくないんだよ」
    「俺の言うことを聞かないから出来るようにならないんだよ、出来るようになりたいなら、俺の話を聞け」

    置き換えてみました。
    すべて、相手のせい(主さんなら息子さんのせい)にしているの、わかりませんか?
    母親であるあなたに、思いやりがないからです。

    自分が同じ態度を取られたらどうか、
    言われた相手が息子さんの態度でどう感じたかを中心に考えさせる。
    自分にも非があると思うなら、「ママも言い方がよくないときあるよね、一緒に治していこうね」と、共に学ぶ姿勢を子どもに示す。(上の会話からは息子さんだけが悪者ですよね。)

    子どもが小さい時に、あなたのような親いましたが、同じような感じの声掛けでした。今も偉そうでいじめられっ子ではなさそうです、よかったですね。

    トピ内ID:7995313341

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うに
    短時間でこんなにたくさんご回答頂けて驚いております。
    暖かいお言葉から厳しいお言葉まで、どれもありがたく、何度も読み返させて頂いています。

    みなさまのご意見の多数が母親である私の影響ということ。
    頭のどこかでわかっていたけれど、改めて客観的なご意見をお聞きして、グサッとささり、身が引き締まりました。

    息子は何も悪くないんだなと。
    ただ、わたしの真似をしているだけで、その話し方や態度が悪いことだなんて思っていない。
    母親への愛が強ければ強いだけ、それを手本に成長していくんだから、そりゃ私に似てくるわけだとすごく納得しました。


    また、りお様の、
    〉「息子への声掛けの内容」を、まずは自分に言い聞かせてみては。
    では、ハッとしました。

    夫は口には出しませんが、夫が私に対して言いたいことなんだろうなと、そして自分が自分に対して思っていることでもあります。

    自分のコンプレックスを息子が見事に表しているから、どうにかしなければと気持ちばかり焦って、息子に押し付けてばかりでした。

    息子に求めるばかりでなく、まずは自分を改めること、そこから始めてみようと思います。

    また、まだ5歳だから、今後変わる余地があるとおっしゃって頂けて、心が救われる思いです。
    本当にありがとうございます。
    母が改める姿、早いうちに息子にも気付いてもらえるよう、本日から全力で努力したいと思います!!!

    また、長男の気持ちを考えてくださった回答も感謝の気持ちでいっぱいです。
    身内だからと甘えていたのは自分だったと気付かされ、母親としてきちんと機能せねばと背筋が伸びました。

    顔を合わせる友人では気を遣って言えないであろうことをハッキリおっしゃって頂ける、この場があって良かったです。

    ご回答くださった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1926309227

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    小さい子の口調は親の口調

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    子供ってビックリするほど親の言葉使い・行動を見ています。
    子供のしつけと親がしている普段の行動が矛盾しているほど、印象に残るんでしょうね。

    幼稚園でも、おしゃべりが達者になってくると家での夫婦の様子が思い浮かぶご家庭がいくつもあります。
    たぶん他の親御さんもうちの子供の言葉使い・行動を見て『あ~(笑)』って思われていると…。

    子供にだけ言っても治らないですよ。
    ご主人に対する言動とそっくりと自覚がある位だから実際はもっとヒドイと思います。
    反面教師になるのはもっと大きくなってから。
    小さい内は親のコピーのような状態なのでせっかく気づけたなら普段の言葉使いや態度を治してみてはどうですか。

    トピ内ID:3376262060

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