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    高齢もてない女性の恋愛について

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    😨
    トピ主
    恋愛
    私は今年で30歳になる女性です。長文です。

    デブスで自分に自信が無く、ずっと恋愛とは無縁な生活を送ってきました。2年前からこのままではいけないと思いたち、努力をしてみました。見た目の改善は勿論、出会いの場にも顔を出したり、好きな人ができて告白してみたり(玉砕しました)、恋愛初心者の私にしては頑張った1年半でした。
    でもなかなか上手くいかないので、今後にアドバイスいただきたいです。

    職場での恋愛は期待できないので、アプリやコンパ等の機会を利用しています。努力を続けるうちに、少しずつ男性から食事に誘われるようにもなりました。ですがどうしても3回以上デートする前に心が折れてしまうのです。1,2回のデートで話していても良い印象がないor価値観が合わない→嫌になって次を断る をかれこれ10人ほど繰り返しています。出会いの場で知り合った男性と関係が長く続けられないのです。特にグイグイ来られるほど嫌になります。

    よく「とりあえず付き合ってみる」という話をよく聞きますが、そういう方々は1,2度会って特に良い印象(楽しい、落ち着く、波長が合う等)がないとか、価値観が合わないと感じるとか、そういった相手でもとりあえず我慢して交流を続けてみるのでしょうか?10人も続くとさすがに私の心に問題がある気がして、本気で悩んでいます。

    男女問いませんのでご意見お待ちしております。今の年齢からでも実践できるような前向きなアドバイスだと嬉しいです。経験談でも構いません。どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:4779293979

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    ドンマイ

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    blank
    ねこ
    >楽しい、落ち着く、波長が合う等

    これが出来る男性は相当コミュニュケーション能力に優れていて、相手が喜ぶ事を察知して行動出来る。気遣いが出来る。故に人から人気が有り、友人も多く女性からもモテる男性です。

    トピ主さん自身は一緒に居て相手に同じ様に楽しく、落ち着く、波長が合う女性なのですか?
    相手が喜ぶ事を察知して行動出来き、気遣い出来て、楽しませる事出来る女性で有るのでしょうか?

    自分が相手に求めてるなら、それと同じかそれ以上の事が出来て無ければ、理想の人からは選ばれません。

    トピ主さんが良いなと思った男性は、他の女性達も素敵だと思うからです。他の女性達から抜きん出て選ばれるためには人間力が必要。

    もしそこまで特別何もないなら、今の自分を鏡に移して下さい。心の中や性格等も。
    自分と同じ感じの人としか人は結ばれません。

    本気で結婚したいなら、結婚相談所に入会しましょう。身分証、独身証明書、収入証明書など提示して嘘がお互い付けない場所に。そして入会金もきちんと払い、担当の相談員さんが着く場所を。
    恋愛下手でも相談員さんが、どうすれば良いかアドバイスくれます。

    『夢を見続けておわる人、妥協を余儀なくされる人、最高の相手」を手に入れる人。』という結婚相談員さんの出した本があります。とても分かりやすく参考なります。
    ドンマイ!

    トピ内ID:3679484814

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    たかが30歳で「高齢」って?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    高齢者はふつう65歳以上の人ですよ。

    30歳の自分を「高齢」なんて、かなり自己肯定感が低い方とお見受けします。

    いつも「私なんて」という思いがあるから、そういう自分にグイグイ来る男をつい拒んでしまう。

    どんな出会いでも何回か続けないと本格交際に発展しませんよ。

    恋愛に進む事を拒んでいるのはあなた自身です。これを克服しないと難しいです。

    トピ内ID:7899570750

    ...本文を表示

    自分から愛されることが先。

    しおりをつける
    めたも
    トピを読み始めてすぐに嫌悪感を覚えました。
    30歳を「高齢」と表現したり、「デブス」という言葉を使ったりして。

    男性との会話でも、「謙遜」と「自虐」を履き違えていませんか?

    ネガティブな発言をする人には近寄りたくありません。
    そういうオーラって、こっちにも伝染するからイヤなんですよ。
    あと、こちらの「エネルギー」を奪うから、イヤなんです。


    >良い印象がないor価値観が合わない→嫌になって次を断る
    お相手に対して、「人として」の興味を持って接していませんよね。
    男性を値踏みしていませんか?
    「この人と付き合ったら私は幸せにしてもらえるか?」
    「この男と付き合ったら、周りが羨むか?」って思っていませんか?

    恋愛はジュエリーではないです。
    人間同士の付き合いです。


    >前向きなアドバイス
    一番最初にすべきは「ご自分を認める」かな、と思います。

    「○○だから、私はダメ」を全部やめることです。
    その価値観から自分を解放してあげましょう。

    高齢でも、デブスでも、彼氏がいなくても、「ダメ」じゃない。
    「これが、私。私は私。これでいいのだ」という考え方が、「自信」です。
    美しさやお金や恋愛とはまったく関係ありません。


    「私はダメ人間。でも好きになって」って?
    誰が何のためにトピ主さんを好きになるのでしょうか?

    トピ主さんといるとハッピーな気分になれるから、
    人はトピ主さんと一緒にいたいと望むようになるんです。

    自分で自分を幸せにできる人が、周りの人を幸せにできます。

    トピ内ID:6255288934

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    昭和のおばさん
    私も30歳になる少し前から婚活を頑張っていろいろと活動しました。
    でもなかなか話が盛り上がらなかったり、やっと盛り上げてデートにこぎつけてもこちらが話疲れてしまったり。断ったり断られたり。
    何度も傷ついて疲れました。こんなに結婚できない私には何か欠陥があるのではないか。とんでもない高望みをしているのではないかと悩みました。
    でもね、楽しくないデートは楽しくないのですよ。我慢して何度会っても一緒です。それが今の主人と初めて出会った時、全然退屈じゃないんです。時間が早く流れて会うのが苦痛じゃないんです。
    でも30歳手前から活動して、主人に会うまで5年以上かかりました。長く苦しい活動でしたが、今は結婚して20年近くたちますが未だにラブラブで幸せです。トピ主さんもいつかきっと素敵な相手に出会えます。諦めずに頑張ってください。

    トピ内ID:8461785672

    ...本文を表示

    健康な自身を

    しおりをつける
    🙂
    花開く時です!
    トピ主さんタイプの方達の言い分に、
    「恋愛経験が無いから異性と付き合いたい」というのがありますが、
    端的に言って、恋愛したいのか、結婚したいのかは、
    自分で自分に確認した方が良いです。

    もし目的が恋愛なら、
    今のように経験値を上げて行くと達成できるのではないかと感じるし、
    何より恋愛しない事には結婚に進まないので。

    一方、目的が結婚となると、
    私も結婚相談所へ行かれる方が良いと思います。

    それから、自分の事をデブスとか高齢もてない女性とか、
    自分で思わないで下さい。
    心に余裕があって自虐ネタで話す場合は良いけど、
    恋愛やら結婚やらの場で謙遜のつもりで自己卑下しないで下さいね。
    何故なら、せっかく盛り上がろうとしていても相手も冷めてしまうし、
    自分自身素敵で無いと思っている人を素敵と思う人がいるのかと問いたい。

    女性は周囲から褒められたいものですが、でもまず内心の自信は大切です。
    公言する必要は無いのだから内心で自分の素敵な所を強く意識しておきましょう。
    私は笑顔が素敵、目が綺麗、話題を探せる、ちょっとユーモアがある、
    一生懸命で前向き、素直、センスがいい、等々長所を抑えておいて下さいね。

    そして自分の素敵な所を誇りに思って下さい。
    ダメだと思っている人より、私は素敵と思う人の方が絶対に笑顔も綺麗です。
    良い雰囲気が出ます。

    たとえ顔の作りが良い人であっても心が萎えてると美しく無いです。
    健康な自信が無いと魅力が無い。
    寧ろ内面の輝きが凄い人っていますよね。

    自分は今、自分史上、自分市場、最高に素敵な時なのです。
    そういう気持ち、ガッツって大切ですよ。
    それが美しさにつながると思います。

    トピ内ID:9363296030

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    とりあえず付き合ってみて、わかることあるのでは?

    しおりをつける
    小麦子
    とりあえず付き合ってみるって、なにも「はい。今から恋人です」と、早急に仲を詰めることばかりじゃないと思いますよ。

    とりあえず付き合ってみようと合意したら、なんというか、よそよそしさが少し外れて電話しやすくなったり、二人で予定を立てて出かけられたり。メリットはある。
    ちょっと突っ込んだこと書くと、別にスキンシップやベッドインの時期じゃないなら、それも自分のペースを相手に言ってもいいと思います。

    トピ主さんの場合は、はっきり言って「とりあえず付き合ってみる」の壁を超えないと、ずっと理想の王子を探すようなコンパを繰り返しますよ。
    だって、初めからハートを貫かれるような男性としか交際するもんじゃないと思ってそう。
    そんな「キターッ」みたいな人、自然な出会いでも難しくありません?

    それに、とりあえず付き合ってみて、わかることってあるんじゃないですかね?
    最初は相性が微妙な感じしたけど、違う面が知れて見直すとか。

    がんばってください。

    トピ内ID:1020806314

    ...本文を表示

    トピ主です。補足あり

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    >ねこ様
    レスいただきありがとうございます!以下返信&補足です。
    勿論「いい男がいない!つまらない男ばかり!」なんて思っているわけではないですよ(笑)そんな事を言える身分なら、私に恋愛の意思がなくても周りが放っておかないと思いますし。

    性別関係なく人間関係って、一緒にいて楽しいとか、なんとなく波長が合って楽とか、仲良くなれそうと感じないと、用事もないのにまた会いたいと思えないと思うんです。なので私も相手にそう思ってもらえるよう明るく振る舞い、その甲斐あってか次のお誘いをいただけてると思ってます。まずは選ばれる努力をしようと。
    ですが私自身が相手に対してそういう気持ちになれないことが続いてます。接待で場を盛り上げて一仕事終えた、そんな疲労感が毎回あって虚しいです。こんな調子だと結婚相談所に行っても同じじゃないかなと思ってます。なので「普通の人達はどうやって交際まで辿りついてるんだろう」と思って質問させていただきました。私みたいに徒労感を感じつつも、我慢して4回も5回も会ってみているのか、それとも最初から仲良くなれそうだな、話してて楽だな、楽しいなと思える相手に出会えるものなのか。

    トピ内ID:4779293979

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    欲が出てる

    しおりをつける
    🙂
    生チョコアイス
    >デブスで自分に自信が無く、ずっと恋愛とは無縁な生活を送ってきました
    抑圧されてきたことが一気に解放されて欲が止まらないのでは?
    厳しい家庭でスナック菓子やジャンクフード・甘い物等を禁止されてきた人が自由(親元を離れる・一人暮らし)になった途端に病みつきになり止まらなくなることがあります。
    ゲームやテレビも同じで禁止されていた人ほどハマります。
    主さんにとっての恋愛がそれで、無縁だった自分がいろんな人に声をかれられ、アプローチされて、それを自分で断る。でもすぐに次の声がかかる。
    自分の心の意思に反して脳はそれを快楽と判断して求めてしまっているのかもしれないですね。
    今は30年分を取り戻そうと心身が動き出しているのでしょう。

    >とりあえず我慢して交流を続けてみるのでしょうか?
    我慢と言ってしまう時点で相手に失礼なので必要はありません。
    主さんは同じことを相手にされたらどんな気持ちになりますか?
    恋愛経験が少ないのと相手に敬意を持てないのは違いますよ。
    多分、今は義務のようにこなしていて本来の恋愛から遠ざかっていると感じます。
    間口の広いアプリなどではなく、主さんに趣味があるなら同じ趣味関連等、間口を狭めた出会いの場を模索してはどうでしょうか?
    出会いの場が多すぎても今の主さんのようになって、結果難しくして遠回りになってしまうこともあります。

    >今の年齢からでも
    30年、恋愛から無縁だった事実にガチガチに縛られていて「気にしなくてもいいじゃん。」って言葉では片づけなられないくらい主さんは重い鎧のように背負いこんで降ろせないんですよね。
    誰かやいろんな人に意見やアドバイスを受けても主さん自身が自分から鎧を脱がないと始まらないのです。
    今までとこれからの自分を信じて自分を褒めて認めて好きになることが大事です。そしたら男性の見え方も変わると思います。

    トピ内ID:9064700619

    ...本文を表示

    結婚は早いほうでしたが…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    旦那が私にひかれたのが、「ゲームの話をしても引かない人だった」そうです。
    私自身も、「自分の趣味を否定しない人」で旦那と付き合いました。
    会えば楽しいし、一緒に居ても苦ではないけど、一緒に居なくても大丈夫な人だったからです。

    私の場合は、出会いはたまたま職場でしたが、その前に付き合った人は趣味の場(実はゲームです)でしたし、ひかれた人はあるスポーツ(運動も好きです)をしている人でした。
    そんなに付き合った経験はなくて、旦那で3人目です。

    自分にとって何が大切で何は譲れなくて、できれば趣味を一緒に楽しめる人を考えた結果が今の旦那です。
    体質的に子供が望めないかもしれなかったので、子供が居なくてもいつまでも一緒に楽しめる人を選んだつもりです。
    もちろん、気にいらないこともお互いありますが、譲れない部分には触れてこないので、お互い許容範囲なんだと思いますよ。

    婚活などは付き合う気や結婚する気でくるのでぐいぐいくるのが当然です。
    何か趣味などがあったら、もしくはこの機会に始めてみたいことがあったらそちらで出会いを探してみるのも良いと思います。

    トピ内ID:9754495033

    ...本文を表示

    10人は少ない

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    人によるとは思いますが、出会った人数10人ではお付き合いしたい人に会うのは難しいとおもいます。
    トピ主さんの努力不足ではなく、確率の問題です。

    私もモテない女で、初めて彼氏が出来たのも29歳。その人と別れたあとに婚活を開始し、40人近くと会って、結婚しました。

    婚活中、「この人と波長が合う!付き合いたい!」と思って3回目のデートまで進んだのは、二人だけでした(それ以外の人とは断ったり断られたり)。
    つまり、お付き合いしたいと思えるのは20人に1人くらいでした。
    学生の頃、恋愛的に好みだなと思えるのって30人クラスに1人ぐらいではありませんでしたか?
    婚活での出会いも確立的にそんなものだと思います。婚活ではこちらからあらかじめ相手をふるいにかけてるとはいえ、実際にお会いしないとわからないことが多いですし、さらに向こうからも付き合いたいと思われなくてはいけないわけですから。

    なのでトピ主さんもまだ自分を責めずに貪欲に出会いを求めてください。

    グイグイ来る男性には体目当ての人も多いので、グイグイ来られると嫌になるトピ主さんは正しいと思います。

    私も最初はアプリを使ってましたが、体目当ての人をスクリーニングするのに疲れて、結婚相談所に登録しました。
    女性慣れはしてないけど、真面目で優しい方が多く、そういう方が自分の好みだったので、結果としてそのほうがよかったです。

    トピ内ID:1954476092

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